Le monde selon Moé

RELÂCHE

2012-01-27T12:28:00.000-05:00

Problème informatique

Pour le blogue pas très pratique

L’ordi, j’essaie ce week-end de le réparer

Ou à la morgue il va se retrouver.

Panama – Moi je traverse

2012-01-27T00:11:00.000-05:00

On dirait l’entrée du pont Champlain à l’heure de pointe mais disons côté maritime.

Si on regarde à l’horizon (voir photos) on peut apercevoir des cargos alignés pour le passage du Canal de Panama.

Je ne prétends pas que tout est véridique mais un guide ne nous mentirait sûrement pas (et le Père Noël c’est vrai). Il faut faire sa demande environ une année avant son passage. On paie « Cash » pas de crédit, pas de chèque et en beaux dollars de l’Oncle Sam et ce deux semaines avant la traversée.

Les droits de passage pour les cargos peuvent variés car les droits de passage dans le canal sont décidés par l’Autorité et sont basés sur le type de navire, la taille et le type de cargaison. Tant par conteneurs pour les porte-conteneurs, tant par passagers pour les bateaux de croisières les autres c’est au tonnage ou longueur, ou, ou, etc.

Une quarantaine de bateaux traversent le Canal quotidiennement en passant du Pacifique à l’Atlantique et même chose de l’Atlantique au Pacifique. Un groupe AM et l’autre PM.

Pourquoi utiliser le Canal car il y a un coût associé à cela ? Le coût (selon le guide mais les références disent autrement) entre 150 et 200 milles dollars US, la raison en est fort simple, temps et argent. À titre d’exemple; un navire allant de New York à San Francisco par le canal parcourt 9 500 kilomètres, moins de la moitié des 22 500 kilomètres du voyage par le cap Horn. (Au prix qu’est le carburant on peut comprendre).

La taxe la plus élevée jamais payée à ce jour l’a été le 30 mai 2006 par le porte-conteneurs Maersk Dellys, et s’élevait à 249 165 $. (On nous a avancé des chiffres un peu plus abracadabrant comme $800 000.00) La taxe la moins élevée était de 36 cents, payée par l’aventurier américain Richard Halliburton qui parcourut le canal à la nage en 1928. La taxe moyenne est de 54 000 $.

Sur le site de l’hôtel le soir, on peut voir les navires éclairés au loin ce qui donne l’illusion qu’il y a un rivage à proximité.

Dix mots et expressions utilisés par les femmes

2012-01-27T00:06:00.000-05:00

Ce matin je m’adresse à vous messieurs, ce que vous entendez et comprenez n’est pas nécessairement ce qui a été dit.

Si une femme vous dit :

(1) Correct

Ce mot est utilisé pour mettre fin à un argument et qui signifie que c'est le temps de la fermer.

(2) Cinq Minutes

Si elle se prépare pour sortir, ça signifie une demi-heure. Mais si elle te donne cinq minutes de plus, pour regarder la partie avant de venir l'aider aux tâches ménagères, ça veut dire cinq minutes.

(3) Rien

C'est le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose, et t'es bien mieux de te tenir les fesses serrées. Les arguments qui commencent avec Rien finissent habituellement avec Correct.

(4) Anwoiye donc

C'est un défi, pas une permission. OSES surtout pas.

(5) Long soupir:

C'est vraiment un mot, habituellement non compris par les hommes. Un long soupir signifie qu'elle te croit stupide et se demande qu'est-ce qu'elle fait avec toi à s'argumenter à propos de RIEN.

(Référez-vous au numéro 3)

(6) C'est OK

Une des plus dangereuses paroles qu'une femme peut dire à un homme. Ça veut dire qu'elle veut y penser longuement et sérieusement pour décider quand tu vas payer pour ton erreur.

(7) Merci

Si une femme te remercie, pose pas de questions, Réponds seulement bienvenue. (Si elle dit ¨¨ merci¨ quand même¨ c'est purement sarcastique, et elle ne te remercie pas du tout, ferme ta gueule, car ça pourrait apporter un QUOIQUE).

(8) Quoique

C'est sa façon de dire F-- YOU!

(9) Laisse faire, j'm'en occupe

Un autre mot dangereux, qui veut dire que ça fait plusieurs fois qu'elle te demande de le faire et qu'elle a décidé de le faire elle-même. Ce qui te fera dire: qu'est-ce qu'il y a ??? Pour recevoir comme réponse RIEN TAB.....

10) Humm, Humm

Le summum de difficulté et preuve de l'ingéniosité féminine. Cela peut valoir dire oui, bien sûr, non, pas du tout ou comme tu veux. Dans 99% des cas vous n'aurez pas la bonne interprétation car même si vous l'avez deviné, elle dira le contraire!

Truc 3

2012-01-27T00:03:00.000-05:00

Enlever des marques de crayons sur votre écran de TV ou d'ordinateur avec du WD-40. Ça fonctionne aussi sur les murs.

Pensée du jour

2012-01-27T00:01:00.002-05:00

Un gentleman est quelqu'un qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de gestes.

Panama – Le Hic

2012-01-26T08:25:00.000-05:00

Je ne peux pas ne pas chialer, d’abord c’est dans ma nature et je suis à la retraite donc…

Si vous pensez vous baigner dans la mer comme à Cuba, Mexique, ou la République Dominicaine etc vous allez être déçu. L’hôtel donne sur l’océan Pacifique donc pas question d’eau turquoise à la carte postale mais bien d’une eau brunâtre bien que chaude.

Impressionnant la marée haute, on parle ici facilement de 3 mètres et plus (Pour les jeunesses comme moi disons 10 pieds et plus)

Très peu de gens se baignent dans l’océan si ce n’est que pour y faire trempette, il faut dire qu’avec le choix de piscines sur le site cela ne nous manque même pas.

Si l’envie de vous y aventurer vous prend, une bonne paire de chaussure n’est pas un luxe, car il y a beaucoup de pierres et de coquillages qui risquent de vous blesser.

Cela n’empêche en rien de prendre une longue marche le long du littoral avec le bruit des vagues tout en admirant les bateaux amarrés au loin en attente de leur passage dans le canal de Panama.

À cet endroit l’océan est vraiment pacifique.

Vidéo – Piscine

2012-01-26T08:19:00.000-05:00

Je sais, il reste quelques mois avant de songer y plonger mais si vous êtes à la recherche d’une piscine différente vous trouverez une suggestion ici.

Truc 2

2012-01-26T08:17:00.000-05:00

Frotter une noix de grenoble sur les éraflures et égratignures de vos meubles en bois pour les cacher

Pensée du jour

2012-01-26T08:16:00.000-05:00

Quand le boss plaisante, c’est rarement drôle. Et quand il ne plaisante pas, c’est pire !

Panama - L’Intercontinental

2012-01-25T09:00:00.001-05:00

Voir un site sur photo et sur place peut être différent de la réalité.

Cela a été le cas pour nous mais en mieux.

L’Intercontinental n’était pas notre premier choix mais environ une semaine avant notre départ on nous a fortement suggéré de changer d’endroit car l’hôtel cinq étoiles ne venaient que d’ouvrir et comme le chien qui court après sa queue les employés se cherchaient et ne savaient trop quoi faire ainsi que l’aménagement n’était pas tout à fait terminé.

Donc avec un peu de déception on a opté pour le plan B c’est-à-dire pour l’Intercontinental.

Les photos sont les miennes et l’endroit s’est avéré être mieux que ce à quoi nous nous attendions.

Personnel gentil, bouffe exécrable pour une diète mais si vous voulez vous empiffrez alors là c’est l’endroit. Le site est très propre et il y a même un espace avec piscine pour adultes seulement, sans musique pour les gens qui recherchent la tranquillité et le calme.

Demain le seul hic du site.

Pourquoi Panama ?

2012-01-25T08:57:00.000-05:00

Vous trouverez la réponse ici !

Vidéo – À vol d’homme

2012-01-25T08:53:00.000-05:00

Est-ce que vous êtes prêt à le suivre….

Qu'est-ce que ça fait de sauter d'une montagne à 250 km/h ?

Cliquez ici pour le savoir.

Truc 1

2012-01-25T08:51:00.000-05:00

Petite série de trucs fort simple mais il fallait y penser

Nettoyer facilement le centre d'une fraise avec une paille.

Pensée du jour

2012-01-25T08:48:00.002-05:00

Je suis content de m'être enfin marié. J'ai été célibataire longtemps et j'en avais marre de terminer mes phrases moi-même.

FRUSTRATION- Épais comme une congère.

2012-01-24T09:07:00.000-05:00

Si j’étais un payeur de taxe à Montréal je me poserais de sérieuses questions sur la gestion de ma ville et de mes sous en période hivernale.

Depuis quand la neige ne tombe que du lundi au vendredi et de jour seulement ?

Plus épais que ça tu meurs, on enlève pas la neige sur le plateau les fins de semaine, je suppose que c’est normal c’est beaucoup plus facile de faire ch..suer les automobilistes de cette façon.

À tous les ans c’est le même problème qui revient avec l’enlèvement de la neige, lâchez-moi avec vos conventions collectives, on est au Québec et au cas où vous ne l’auriez pas remarqué au Québec pays nordique (bientôt peut-être que la ville de Québec sera aussi Nordique) il tombe de la marde blanche et ça sans discrimination de journée donc allumez bonne Viarge.

J’avoue être un tantinet confus, il y a de la neige et on ne fait rien par contre si je me fie à cette vidéo alors là vous comprendrez mon désarroi.

La deuxième partie est la première vidéo sur la droite.

Faut pas être idiot pour être col bleu à Montréal mais ça aide en simonac !!!

Épais sur la neige aux hommes de mauvaises volontés.

Prière hivernale

2012-01-24T09:04:00.000-05:00

Notre pelle qui est aux cieux.
Que votre charrue soit sanctifiée.
Que votre règne achève, parce ce que cela commence à nous faire chier !
Donne-nous aujourd'hui notre soleil quotidien ...
Et pardonne-nous pour nos dérapages, comme nous pardonnons à ceux qui nous ont coupés.
Ne nous soumet pas à la tentation de sacré notre camp dans l'sud.
Délivre-nous de l'hiver.

AMEN

Illusion optique

2012-01-24T09:02:00.000-05:00

Illusion d'optique vraiment bien faite.

Fixez le gars et il changera de côté (face / profil)

Pensée du jour

2012-01-24T09:00:00.000-05:00

C’est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde.

FRUSTRATION : Se geler le s c….oudes

2012-01-23T09:32:00.000-05:00

Retour de Panama et vlan -20, 48 degrés de différences, la frette réalité te frappe en pleine face. Je pense qu’il nous faut être un peu masochiste pour endurer cela pendant près de 5 mois.

Le short, t-shirt et gougounes vaut mauditement mieux que l’habit de « skidoo » la tuque et les grosses bottes d’hiver, pour moi en tout cas.

Panama est en pleine évolution, les grues (pas les oiseaux) il y en a partout. C’est de la construction en accéléré. On construit, on rénove tout bouge là-bas. Gratte-ciel, métro, même Panama city prend de l’expansion même au détriment de l’océan Pacifique.

Si vous voulez investir c’est maintenant car dans quelques années ce sera impensable pour Monsieur tout-le-monde.

Voilà un pays qui bouge, je comprends maintenant pourquoi Panama est une destination de choix.

Si seulement Montréal copierait la moitié seulement de ce qui se passe à Panama, elle n’en se porterait que mieux.

Demain petite parenthèse sur le déneigement à Montréal, ou comment être épais dans le plus mince avant de revenir sur le Panama.

PS : À remarquer sur la photo la présence de deux avions ce qui démontre bien l’achalandage du trafic aérien qui se retrouvent dans le ciel au même moment dans un espace pas si énorme que ça. Cette photo a été prise loin de l’aéroport.

La crise

2012-01-23T09:28:00.000-05:00

Avec la nouvelle taxe il va falloir économiser…. Donc vu la crise économique qui sévit, j’ai dû changer ma recette de homard.

Vidéo tendresse

2012-01-23T09:26:00.000-05:00

Un peu de tendresse gratuite ici ce matin.

Site du jour – Tour de magie

2012-01-23T09:24:00.000-05:00

Tour de Magie sur un I-Pad

Il faut voir ça en cliquant ici c'est vraiment très fort.!!!!!!!..

Pensée du jour

2012-01-23T09:22:00.002-05:00

Le vin pour boire, l'eau pour se raser.

RELÂCHE

2012-01-03T00:34:00.000-05:00

À 5 dodos du départ pour Panama

Le soleil on absorbera ainsi que de la Téquila

Le blogue lui reviendra

Lundi le vingt-trois

CONNAIT-SENS – Mona Lisa dit La Joconde

2012-01-03T00:32:00.000-05:00

S’il existe un tableau que bien des gens peuvent reconnaitre sans problème c’est bien celui de La Joconde, ou Portrait de Mona Lisa, réalisé par Léonard de Vinci entre 1503 et 1506, qui représente un buste, probablement celui de la florentine Mona Lisa del Giocondo.

Il semblerait que Mona (pour les intimes) exposée au Louvre, venait juste d’accoucher quand elle a été peinte par Léonard de Vinci. C’est en tout cas l’avis de scientifiques canadiens qui ont passé le célèbre chef-d’œuvre aux rayons X. Ils ont découvert que la robe de la Joconde était recouverte d’une gaze caractéristique que portaient les femmes enceintes ou relevant de couches au XVIème siècle.

Ce voile était toujours resté caché jusqu’à aujourd’hui. On pensait que le vêtement de Mona Lisa était tout simplement particulièrement sombre. (Petite cachetière va)

De quelle couleur sont ses sourcils…bruns, blonds, roux ?

Si vous regardez attentivement la Joconde, vous vous rendrez compte qu’elle n’a pas de sourcils. Léonard de Vinci, malgré son incontestable génie, ne savait-il pas peindre les sourcils ? Ou alors Mona Lisa s’était-elle brûlé les sourcils peu avant de poser pour le maître ?

Rassurez-vous, la réalité est moins tragique : c’était tout simplement la mode en ce temps-là que de se raser les sourcils pour les femmes.

Je ne sais pas combien de temps exactement en heures et minutes que Léonard a pris pour peindre la Joconde mais avec le logiciel « MS Paint « un individu « réussi le coup en 2 heures et 30 minutes que vous pouvez visionner en accélérer (5 minutes) en cliquant ici.

Site du jour - Assurance contre l'enlèvement par un OVNI

2012-01-03T00:29:00.000-05:00

Simonac que le monde est malade

Si vous craignez d'être enlevé par une soucoupe volante, souscrivez une assurance sur ce site. Vous trouverez aussi un contrat d'assurance contre les chutes d'astéroïdes.

Cliquez ici pour vous rendre sur ce site, je n’ai pas personnellement pris d’assurance

Face de bouc

2012-01-03T00:27:00.000-05:00

Pensée du jour

2012-01-03T00:26:00.000-05:00

Je suis un voyant amnésique. Je sais par avance les choses que je vais oublier.

Bonne Année – Lait 100 T

2012-01-02T00:07:00.000-05:00

Bonne Année, surtout la santé…vous l’avez certainement entendu celle-là.

Santé physique 1

Vous êtes mieux d’avoir la santé physique car la seule façon de voir rapidement un médecin c’est de s’installer dans le stationnement d’une clinique médicale et de le voir (regarder) s’engouffrer dans sa voiture à la fin de sa journée de travail sinon vous devrez patienter quelques mois si vous êtes chanceux pour pouvoir un rendez-vous et ce si vous en avez un médecin de famille.

Santé physique 2

Il ne vous reste que l’Urgence et surtout apportez quelque chose à manger car vous en aurez pour une secousse à écraser le « foam » des chaises dans la salle d’attente.

Santé physique 3

Nos coûts pour la santé double en 2012, j’espère que ma santé aussi sera doublement plus forte cette année.

Santé financière

Nos bons gouverne et ment eux s’en occupe de notre santé financière, le premier de l’an est toujours signe d’augmentation de taxes ou d’impôts et cette année est très loin de faire exception.

On m’a souhaité la santé et juste à y penser ça me rend malade « shit » que ça commence mal une année ça.

C’est vrai que mon souhait est d’avoir une santé de fer pour ne pas avoir affaire à notre système de santé

Sans commentaire

2012-01-02T00:02:00.002-05:00

Pensée du jour

2012-01-02T00:01:00.002-05:00

Tout est drôle, dès l'instant que ça arrive aux autres.

VŒUX 2012 de Mononc Ray

2012-01-01T03:10:00.000-05:00

TOUS MES MEILLEURS VOEUX POLITIQUEMENT CORRECTS

EN TENANT COMPTE DU PRINCIPE DE PRÉCAUTION.

Avertissement : Le principe de précaution est maintenant inscrit dans la Constitution.

Par prudence, je vous adresse donc pour 2012 des vœux que j’espère « politiquement corrects, et surtout en conformité avec la législation en vigueur : Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux pour cette nouvelle année :

- en adéquation avec la tradition, la religion, ou les valeurs existentielles de votre choix ;

- dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou

dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées ;

La santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière relative à votre dossier médical, ni l'intention de m’immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ;

La prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti.

Clause de définition du Nouvel An
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés.

Clause de non responsabilité légale

En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure. Ces vœux sont « insusceptibles » de rectification ou de retrait.

Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnité ni royalties.

Leur reproduction est autorisée.

Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal.

Ils sont valables pour une durée d’une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire. A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l'expéditeur.

Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses, philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.

Leurs résultats ne sont en aucun cas garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.

Juridiction compétente en cas de litige

En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est MOÉ

En tout cas pour 2012

2 fois plus d'argent

0 souci

1 santé de fer

2 Gros bisous sur les joues

Pensées du jour

2012-01-01T02:55:00.000-05:00

Je n'arrive plus à souhaiter aux gens une heureuse année.

Pas quand je songe vraiment à ce qui les rendrait heureux.

Résolutions pour 2012

2011-12-31T02:19:00.000-05:00

Alors pour changer un peu, au lieu de vous donner un liste de bonnes résolutions sérieuses, un peu ennuyeuses, et il faut bien l'avouer, résolutions qu'on ne tiendra pas au delà du mois de Janvier. J'ai préféré vous donner ici une petite liste de résolutions pas sérieuses du tout, pas forcément à suivre, mais très faciles à tenir et finalement très positives et bénéfiques!

Prendre du poids, au moins 10 Kilos. Comme cela votre mère arrêtera de dire que vous êtes trop maigre, et cela évitera des disputes familiales.

Diminuer le sport. Soit on se lève tôt pour faire de l'exercice et on commence notre journée fatigué. Soit on attend le soir, mais alors on rentre tard à la maison et stressé quand on réalise tout ce qui nous reste à faire dans la soirée. Sans oublier les risques de chutes et de blessures diverses qu’on n’attrapera pas dans notre canapé! Non finalement le sport c'est mauvais pour la santé, voir dangereux!

Regardez plus la TV. Si on regarde bien c'est très éducatif. Allez un bon documentaire et hop vous pourrez briller le lendemain au bureau en dissertant sur les coutumes d'une peuplade perdue, ou sur la vie et l'œuvre d'un illustre inconnu! On vous prendra pour quelqu'un de très savant et cela sans faire de longues études!

Faire une liste des personnes qui n'ont pas été sympa avec vous l'année dernière. Se rappeler que la vengeance est un plat qui se mange froid, et leur rendre la monnaie de leur pièce l'année prochaine, quand on ne pensera plus que vous pouvez riposter. Prendre l'ennemi par surprise ça marche!

Boire plus. Bien sûr pas quand on prend le volant. Ne pas oublier ce qu'a dit Benjamin Franklin qui était un homme intelligent et pas farfelu: "la bière est la preuve que Dieu nous aime et veut que nous soyons heureux." Donc soyez heureux!

Mangez des choses agréables comme les bonbons, des gâteaux, du MacDo, de la crème glacée etc... Mangez moins des choses qui nous rendent triste comme les légumes cuits vapeurs et les viandes grillées insipides. Comme on ne sera pas frustré on sera gai et toute la maison profitera de notre bonne humeur. Donc sacrifions-nous gaiement pour le bonheur de nos proches!

Travailler moins, en faire le minimum au bureau sans stress. Sinon on risque de devenir un homme triste, stressé, épuisé voir dépressif, tout ceci coûtera très cher en médecins et en médicament, donc travaillons pour sauver notre système de santé, justement en se la coulant douce!

Jouer plus de jeux électroniques. Les scientifiques le disent bien qu'ils développent nos capacités intellectuelles et améliorent vos compétences visuelles. Alors si c'est la science qui le dit, on aurait tort de s'en priver!

Ne pas arrêter de fumer. Cette habitude certes nuisible pour votre santé, aide à préserver les emplois des ouvriers de l'industrie du tabac. Et oui vous êtes altruiste et voulez à tout prix faire le bonheur de votre prochain!

Pour ma part ma résolution pour 2012 c’est de ne pas prendre de résolutions.

Résolutions passées

2011-12-31T02:16:00.000-05:00

Lorsqu'on commence une nouvelle année, il est d'usage de s’imposer de nouvelles résolutions, supposées être de bonnes résolutions.

Avant de prendre vos résolutions pensez-y bien car voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes résolutions, avec plusieurs années de recul...

Résolution 1

2004: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
2005: Je ne quitterai pas Nathalie
2006: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie
2007: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole

Résolution 2

2004: Je ne regarderai plus les autres femmes
2005 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
2006: Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser
2007: Je ne regarderai plus les autres femmes

Résolution 3

2004: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout
2005: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
2006: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quand mon patron me virera.
2007: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.

Résolution 4
2004: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger « m’écoeureront » sur la calvitie
2005: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger « m’écoeureront » sur ma calvitie
2006: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.
2007: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard

Résolution 5

2004: Je lirai au moins 20 bons livres par an
2005: Je lirai au moins 10 livres par an
2006: Je lirai 5 livres par an
2007: Je finirai le dernier ….pis au yable

Résolution 6

2004: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg
2005: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg
2006: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre
2007: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 100 kg

Résolution 7

2004: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries
2005: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
2006: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
2007: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2019

Résolution 8

2004: J'irai chez le dentiste cette année
2005: Je ferai soigner cette carie cette année
2006: Je ferai dévitaliser cette dent cette année
2007: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à couse de mes chicots cette année

Résolution 9

2004: J'irai à l'église chaque dimanche
2005: J'irai à l'église aussi souvent que possible
2006: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour
2007: J'essaierai de retrouver les paroles du 'Notre Père'

Résolution 10

2004: Je serai plus positif
2005: Je serai moins pessimiste
2006: Je serai moins auto-destructeur
2007: Je ne penserai plus au suicide

Vidéo – Nouvel An

2011-12-31T02:09:00.000-05:00

Voici une petite vidéo de 10 choses à ne pas faire pour défoncer la nouvelle année ce soir.

Pensée du jour

2011-12-31T02:07:00.002-05:00

Un jour, on aura besoin d'un visa pour passer du 31 décembre au 1er janvier.

CONNAIT-SENS - Un palindrome de 1247 mots

2011-12-30T03:49:00.000-05:00

Vous savez ce que c’est qu’un palindrome ?

Un palin …quoi ?

C’est un mot ou une phrase que l’on peut lire dans les deux sens. Quand on commence à y faire attention, on se rend compte qu’on croise parfois des palindromes sans s’en rendre compte.

Prenez par exemple la ville de Laval ou encore les prénoms Eve ou Bob.

Néanmoins, le palindrome devient vraiment spectaculaire quand il peut être appliqué sur des phrases entières, essayez de lire ces phrases de droite à gauche en ignorant ponctuation, accents et espaces et vous verrez : ça marche !

Voici quelques exemples :

Tu l’as trop écrasé, César, ce port-salut.

Rions noir !

La mariée ira mal.

C’est sec.

Elu par cette crapule.

Un port trop nu.

Un roc si biscornu.

Esope reste ici et se repose.

Etna, lave devalante.

Un drôle de lord nu.

Léon n’osa rêver à son noël.

Engage le jeu, que je le gagne.

Eh, ça va la vache ?

A l’autel elle alla; elle le tua là.

Emile-Eric, notre valet, alla te laver ton ciré élimé.

Et en terminant :

Ce repas ne put révéler frêle vertu, pensa Pérec.

Outre son habileté, ce palindrome est intéressant car il mentionne le nom de Pérec, un écrivain français à qui l’on doit l’un des plus longs palindromes connus ; il fait même plusieurs pages !

Pour voir ce palindrome cliquez ici.

Site du jour UNE MINE DE CHANSONS ET MUSIQUES

2011-12-30T03:46:00.000-05:00

Pour tous les amoureux de la musique voici un cadeau de site que- je pense certains auront à coeur de stocker dans leurs favoris

Ils sont tous là ....Une fois sur le site, cliquez sur le nom de l'artiste que vous avez choisi

Lorsque le clip commence vous voyez en-dessous les autres morceaux qu'il a chantés

Si vous cliquez dessus, ce clip commence aussi.

Vous pouvez chanter avec en cliquant ici, (ne vous en privez pas) les paroles sont à côté

Pensée du jour

2011-12-30T03:44:00.000-05:00

Nous parlons de tuer le temps comme si, hélas!
Ce n'était pas lui qui nous tuait...

FRUSTRATION – Maudite hypocrisie

2011-12-29T06:58:00.001-05:00

Ça me purge d’entendre à la télévision les journalistes qui nous rapportent que le peuple Nord-Coréen pleure son Leader et ;

C’est sous un pleur collectif que le cortège funèbre s’est dirigé…etc

Faux et archi-faux les coréens ne pleurent pas leur leader, s’ils avaient à pleurer ce serait possiblement de joie.

Allons-y de quelques brèves définitions :

Pleur: Écoulement de larmes.

Larmes : Liquide salé qui s'écoule de l'œil et qui est sécrété par les glandes lacrymales.

Bien j’ai eu beau regarder à plusieurs reprises depuis quelques jours et je n’ai pas vu un seul coréen avec une larme. Coudonc ça pleure tu avec les larmes par en dedans ce monde là.

Premièrement pour pleurer quelqu’un on doit tout d’abord avoir un certain respect pour la personne et non pas d’être obliger de la respecter sous peine de sanctions, moyenne simonac de différence ce qui est le cas pour ce peuple.

Vous savez comment on appelle : pleurer afin d'émouvoir et de tromper son entourage ?

Des larmes de crocodile car ce sont des larmes hypocrites. On le dit lorsqu'une personne fait semblant de pleurer (fausses larmes) ou en n'étant pas sincère (en référence aux larmes hypocrites que ces reptiles verseraient sur la mort des proies qu'ils dévorent malgré tout)

Et tout compte fait ce n’était même pas des larmes de crocodiles car il n’y avait pas un œil de mouiller aux funérailles sinon que pour certain la neige fondait sur leurs visages.

Site du jour - License plates of the world

2011-12-29T06:56:00.000-05:00

Des milliers de photos de plaques d'immatriculation du monde entier classées par pays.

Le site français du SFPI (site francophone des plaques d'immatriculation), qui regroupait des passionnés sur le même sujet, a définitivement fermé ses portes.

Cliquez ici et allez voir Canada, Québec et choisissez une année, on y retrouve la couleur le matériel utilisé etc.

Pensée du jour

2011-12-29T06:55:00.000-05:00

Ne vous fiez pas aux couples qui se tiennent par la main.

S'ils ne se lâchent pas c'est qu'ils ont peur de s'entre-tuer

Moyen concombre!

2011-12-28T00:13:00.000-05:00

Un moyen concombre, non pas ce chien là mais le légume

Les concombres contiennent la plupart des vitamines dont on a besoin tous les jours : un seul concombre contient de la Vitamine B1, B2, B3, B5, B6, de l'acide folique, de la vitamine C, du calcium, du fer, du magnésium, du phosphore, du potassium et du zinc. Les concombres ça se mange oui mais vous pouvez l’utiliser à d’autres fins que vous découvrirez en sur les listes de Mononc Ray en cliquant ici

Vidéo - Animation chirurgicale

2011-12-28T00:11:00.000-05:00

Circule depuis un certain temps sur l e net, pour la visionner cliquez ici.

Site du jour : Les nuits du réveil

2011-12-28T00:09:00.000-05:00

Quand vous vous réveillez en pleine nuit, vous avez sans doute remarqué que seul les chiffres de votre réveil numérique illuminent la chambre. Et pour vous rendormir, vous avez peut-être imaginé que ces chiffres pouvaient composer des suites numériques, des petits dessins, des motifs symétriques ou des messages cachés comme des palindromes. Découvrez quelques heures binaires, progressives, dégressives, palindromiques ou poétiques en visitant ce site web original en cliquant ici

20 ans

2011-12-28T00:08:00.000-05:00

Je ne vois pas la nécessité de rajouter un commentaire

Pensée du jour

2011-12-28T00:05:00.002-05:00

Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne idée du niveau des discussions

FRUSTRATION : Monte descend

2011-12-27T04:37:00.000-05:00

Ce qui monte doit nécessairement redescendre c’est la loi de la gravité.

Bien cette loi ne s’applique pas aux taxes municipales.

Comme cadeau de Noël de ma municipalité je viens de recevoir un avis important sur la fréquence de la collecte pour les ordures ménagères.

Si les taxes municipales montent les services eux diminuent. La nouvelle fréquence permettra une réduction des coûts de collecte.

Tu payes pareil on te donne simplement moins de service pour ton argent, c’est tu assez familier comme situation et ce à tous les paliers de Gouvernement ?

Revenons à nos poubelles

Les déchets ménagers, un problème ancestral :

Au Moyen Age, déchets et excréments étaient jetés dans la rue. Un manque d’hygiène qui vaudra à la France entre autres de nombreuses épidémies meurtrières comme la Peste noire en 1347.

Au XIXe siècle, les recherches scientifiques de Pasteur mettent en évidence le lien entre l’hygiène et la santé. (Petit message en passant pour les hôpitaux)

En 1870, il devient interdit de jeter par les fenêtres, eaux, urines et autres ordures sous peine d’amende…(Seulement l’argent est jeté par les fenêtres maintenant)

Enfin, en 1884, le Préfet originaire de Caen Eugène-René Poubelle ordonne le dépôt des déchets dans des récipients spéciaux qui depuis portent son nom. La première collecte sélective est née !

Né à Caen le 15 avril 1831, décédé à Paris le 16 juillet 1907, Eugène René Poubelle est juriste et diplomate français. Préfet de la Seine en 1883, il prend des décisions pour améliorer l'hygiène de Paris.

Un arrêté du 7 mars 1884 oblige les propriétaires d'immeubles à mettre à disposition pour leurs locataires, des récipients communs, munis d'un couvercle, pour les déchets ménagers.

Les récipients devaient avoir une dimension de 40 à 120 litres, cet arrêté prévoit également le tri des déchets, trois boites sont obligatoires et strictement contrôlées : une pour les déchets ménagers, une pour les papiers et les chiffons, une pour le verre, la faïence et les coquilles d'huîtres. (Le recyclage quelque chose de nouveau ? Oui depuis 1884)

Cet arrêté a beaucoup amélioré l'hygiène et les parisiens prirent l'habitude d'appeler ces récipients "Poubelle" du nom du Préfet.

Malheureusement la population y devient hostiles avec l'ajout des charges, le travail supplémentaires pour les concierges et la menace pour les chiffonniers de perdent leur emploi, de plus les boites détériorées ne sont pas remplacées.

Les décisions du Préfet Poubelle sont quand même appliquées.

Mais il faudra attendre la fin de la seconde guerre mondiale pour que les poubelles deviennent un usage courant.

En 1890, la définition du mot "poubelle" apparait dans le Grand Dictionnaire Universel du XIXe siècle.

Bref en recevant cet avis cela me fait dire que les ordures ne sont pas nécessairement dans les poubelles.

Site du jour : Souliers végétariens

2011-12-27T04:34:00.000-05:00

Végétariens jusqu’au bout des pieds ?

Alors ce site est pour vous.

Vous trouverez en cliquant ici des souliers végétariens…

Qui d’où ou ?

2011-12-27T04:32:00.000-05:00

A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse:

Qui somme nous?

D'ou venons- nous?

Ou allons-nous?

Je réponds: en ce qui me concerne personnellement :

Je suis moi

Je viens de chez moi

Et j'y retourne.....

Pensée du jour

2011-12-27T04:30:00.000-05:00

Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer: J'ai des amis dans les deux.

La bonne Fête ???

2011-12-26T10:34:00.000-05:00

Hier nous avons célébré la naissance de Jésus et si ce n’était pas sa fête…..

On peut se demander à juste titre qui a déterminé le 25 décembre, jour de Noël, la naissance de Jésus.

La plus ancienne mention du 25 décembre a été découverte sur un calendrier daté de 366 de l’église de Rome. Ce 25 décembre a été décidé par l’Empereur Aurélien en 274 pour être la fête du Soleil.

Au V siècle, Saint Léon pris le soin de mettre en garde les chrétiens de ne pas confondre la naissance du Christ et la fête du soleil, qui est une fête païenne.

Le problème pour les chrétiens est qu’aucune date concernant la naissance de Jésus, nommée aussi nativité, n’apparaît dans les écrits primitifs.

Clément d’Alexandrie indique en 200, qu’il y a trois dates possibles pour la fête de Noel. Le 6 Janvier, le 10 Janvier, date du baptême de Jésus (J’avoue que je ne le savais pas qu’il avait été baptisé à cette date), et enfin le 20 Mai qui est la veille de l’équinoxe de printemps.

L’église d’Occident avait une préférence pour fêter Noël le 6 Janvier.

En 381, une femme nommée Egérie nota dans sont carnet de voyage en terre sainte, que l’épiphanie est célébrée à Bethléem. (Oui, pis?)

Vers la fin du IV ième siècle, Saint Augustin, philosophe et théologien chrétien, et évêque d’Hippone, décrète le 25 décembre comme la date de célébration de Noël. (C’est ça qui est ça)

A notre époque, Noël est fêté même par des personnes de confession non chrétienne pour fêter la naissance d'un prophète d'importance.

Maintenant si vous croyez que je vous ai mêlé aller voir mon blogue de mardi le 5 octobre 2010 en cliquant ici et bonne chance pour réellement savoir quand Jésus est vraiment né.

Bref j’espère que vous avez eu un très Joyeux Noël quand même.

Bon Boxing Day s’il vous en……. re$$$te.

Et de grâce enlever vos gants de boxe dans les publicités de Boxing day. Déjà qu’on utilise la version anglaise « Boxing day » on a pas besoin de montrer au restant du Canada qu’on est assez épais pour penser que c’est la journée des boxeurs quand même.

Elle revient encore cette année

2011-12-26T10:30:00.000-05:00

Une autre petite classique du temps des Fêtes ce matin.

Nous sommes le matin du 26 Décembre.

Cette année, le Père-Noël a vraiment eu tous les problèmes:

Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées.

Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée.

Il a aussi la gueule de bois à cause de tout le gin qu'il s'est tapé pour se réchauffer.

En plus, deux de ses rennes ont attrapé la fièvre aphteuse...

Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu'apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent:

C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit:

"Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël !

Que veux-tu que je fasse avec ?"

Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange assis au sommet de tous les sapins de Noël...

Vidéo- Doublement magique

2011-12-26T10:29:00.000-05:00

Chaque magicien a sa “pitoune” à ses côtés mais rarement voyons-nous l’assistante également performer comme magicienne. Bien c’est ce que vous verrez en cliquant ici.

Fait à souligner le duo a fait cette démonstration au « World Magic Awards » en 2009

Pensée du jour

2011-12-26T10:27:00.002-05:00

Courir après les femmes n'a jamais fait de mal à personne.
C'est les rattraper qui est dangereux.......

JOYEUX NOËL

2011-12-25T03:07:00.000-05:00

Petit message de Noël

2011-12-24T00:27:00.001-05:00

N’en déplaise à certains, pour m’assurer que mon message soit bien compris, je me permets de vous souhaiter un JOYEUX NOËL et ce en plusieurs langues sur les listes de Mononc Ray que vous pourrez consulter en cliquant ici.

Lexique des cadeaux de Noël

2011-12-24T00:24:00.001-05:00

Si vous offrez vos cadeaux de Noël à des enfants, ce lexique ne vous sera d’aucune utilité. Un bon gros “c’est lette” ou un éclatant “c’est pas ça que je voulais” vous aideront tout de suite à comprendre ce que le jeune destinataire de votre présent en pense. Mais si vous avez affaire à des adultes, alors sachez-le, les mots ont parfois un sens caché, qu’il faut savoir décoder…

Plaisir d’offrir

Si ça ne te va pas, tu peux l’échanger -- Ca m’a coûté un bras, vas-y demande moi la facture !

Je te l’ai pris mauve, ça change -- Je suis allé magasiner hier à 20h58, il en restait un mauve et un troué.

C’est pas n’importe quoi, c’est le gagnant du Prix Le Signet d’or ! -- J’avais pas d’idée de cadeau donc je t’ai pris un livre et comme j’avais pas d’idée de livre, je t’ai pris le gagnant du Prix Le Signet d’or.

Oh les idiots ils ont laissé le prix ! -- C’est l’intention qui compte, comme ça tu sais combien elle compte…

Le vendeur m’a dit que ça faisait exactement comme l’iPod -- Sauf à la caisse…le prix n’était pas pareil

Le Père Noël est un peu en retard mais ton cadeau sera bientôt là -- C’était ça ou $25 de livraison express

Le paquet cadeau est un peu “spécial” mais c’est ta filleule qui l’a fait ! -- Je l’ai fait dans l’auto en venant pendant que ta filleule changeait les vitesses.

Comme elles vont être mignonnes tes filles avec leurs bonnets assortis ! -- Le deuxième était gratuit, j’allais quand même pas le jeter !

Tiens ma chérie, la robe que tu voulais, en 18 ans ! -- Donc vas-y mollo sur la dinde, compris ?

Joie de recevoir

Je l’ai pas lu celui là -- Je l’ai pas lu parce que tout le monde s’accorde à dire que c’est pourri.

T’as gardé la facture pour la garantie ? -- J’ai combien de jours pour échanger ?

Je ne vais pas le déballer ce soir, je risque de perdre des pièces -- Dans son emballage d’origine, j’en tirerai 20% de plus sur eBay…

Ça ira bien avec la lampe que tu m’as offerte l’année dernière : -- Je vais pouvoir les mettre dans le même garde-robe.

Merci, j’adore le rouge en plus ! -- T’as cru que c’était tous les jours Noël ?

Fallait pas ! -- Je ne t’ai rien acheté.

Oh le joli dessin ! Merci mon chéri ! -- Déniaise, t’as 18 ans maintenant, tu ne penses pas qu’il faudrait commencer à acheter des cadeaux ?

Et chez vous, ça ressemble à quoi ?

Les lois de Noël et du Réveillon

2011-12-24T00:15:00.000-05:00

Loi postale
Votre commande arrivera le 27 décembre.

Loi de la Cheminée

Les enfants qui commandent les plus gros cadeaux sont ceux qui ont la cheminée la plus étroite.
Corollaire : Les cadeaux les plus lourds sont pour les enfants qui habitent le plus haut d’une tour sans cheminée et sans ascenseur.

Malédiction lappone

Pourquoi avoir le traîneau derrière les rennes alors qu’il y en a toujours un qui a la tourista ?

Loi de la Tournée

C’est le 25 au matin à 6h00 que le Père Noël se rend compte qu’il reste un cadeau au fond de la poche et que celui-ci est à distribuer à l’autre bout du monde

Voie de la Distribution

La météo sera défavorable.
Corollaire : Quel que soit le sens de la tournée, le vent sera contraire.

Loi gastrononique

Le verre de lait laissé par les enfants a traîné toute la nuit près de la cheminée.

Loi de la Valeur-Fragilité

Ce sont les cadeaux les plus fragiles qui se cassent le mieux.
Premier Corollaire : Ce sont les cadeaux les plus fragiles qui vont tomber du traîneau.
Second Corollaire : Ce n’est pas parce qu’un cadeau est fragile qu’il ne va se casser.
Troisième Corollaire : Plus le cadeau a couté cher, plus sa durée de vie est courte.
Quatrième Corollaire : La durée du vie d’un cadeau à un enfant est proportionnel à sa fragilité, mais inversement proportionnel à sa valeur.

Première Loi de Noël

Il y a deux sortes de cadeaux : ceux que vous n’aimez pas, et ceux que vous n’avez pas reçus.

Deuxième Loi de Noël

Noël, c’est l’époque où les cadeaux sont donnés avec plaisir, reçus avec joie, et échangés dans la bonne humeur.

Troisième Loi de Noël

Noël, c’est une période où beaucoup de cadeaux sont perdus par la poste, et où beaucoup d’autres auraient dû l’être.

Quatrième Loi de Noël

C’était un moment de paix et de bonne volonté, jusqu’à ce qu’on invente l’idée des cadeaux.

Cinquième Loi de Noël

Anticipation, préparation, prostration, indigestion.

Sixième Loi de Noël

Une période qu’il faudrait abolir, si on demandait leur avis aux facteurs.

Loi de l’Emballage surprise

Afin de préserver son secret, le cadeau sera emballé dans un papier qui respectera soigneusement la forme du cadeau : Bouteille de vin, CD, abat-jour...

Loi des Parents

Celui qui a inventé Noël aurait mieux fait de regarder l’état de mes finances.

Idée de Toto

Puisque c’est le Père Noël qui paie, il faut commander les jouets les plus chers.

Psaume de Noël de Masure

Noël au balcon, enrhumé comme un con.

Justice du Déguisement

Un faux Père Noël rencontrera toujours un gosse pour lui tirer la barbe.

Abomination Ultime

Le Père Noël n’existe pas, c’est Murphy qui l’a inventé.

Première Découverte du 25 décembre

Piles non incluses.

Consolation du pauvre

Les plus beaux cadeaux sont ceux qui viennent du cœur.

Déception du Pauvre

Les plus moches et les plus misérables aussi.

Loi de la Fraicheur

Si vous servez des huîtres à Noël, tout le monde sera malade.

Conseil : Choisissez des huîtres qui ne sentent pas le pétrole.

Loi des Lendemains de Fête

Le risque d’indigestion est proportionnel à la nourriture engloutie.

Précision à la Loi des Lendemains de Fête

Ce n’est pas parce que vous réveillonnez « léger » que vous n’aurez pas d’indigestion.

Chanson – Sur le magasinage

2011-12-24T00:08:00.000-05:00

En anglais, mais chapeau à la personne responsable de ce petit vidéo/chanson invitant les gens à ne pas entrer dans les magasins qui n’affichent pas Merry Christmas.

C’est un message pour ceux que Joyeux Noël/Merry Christmas dérangent.

Pour l’entendre cliquez ici.

Vidéo – Réveillon de Noël

2011-12-24T00:05:00.001-05:00

Voici un petit bijou de 15 minutes environ, en anglais sous-titré en français.

A visionner dès que vous aurez un petit moment.

Mais à ne pas rater !

Il s'agit d'une petite pièce de théâtre écrite en 1963. Elle est devenue culte et passe chaque année à la Saint Sylvestre, depuis plus de 20 ans, sur plusieurs chaînes de télé.

Le sujet :

Une dame de 90 ans, fête, comme chaque année, son anniversaire. A sa table, quatre chaises vides: celles de ces anciens compagnons hélas disparus. Le majordome assure le service du repas et doit, à chaque plat, servir les vins demandés par la dame et trinquer avec elle en lieu et place des quatre convives absents. Bien qu'il sache où cela va le mener, il doit assurer la même procédure que l'année précédente. Plus le repas avance et plus le majordome a des difficultés avec vins, champagne, porto et autres liqueurs.

Cette petite pièce peut être regardée par tout le monde.

Prenez le temps de regarder jusqu'au bout, l'acteur vaut son pesant d'or

Pour visionner cliquez ici.

Content là!

2011-12-24T00:03:00.000-05:00

Pour les braillards de Noël Blanc… content là, les routes sont glacées, on a besoin de bottes, de tuque pis des mitaines, on annonce du froid, on doit pelleter, le stationnement sera l’enfer à Montréal (bien que Montréal côté routier c’est toujours l’enfer), je m’en serais volontiers passé d’un Noël blanc, pour les nostalgiques il y avait toujours l’Alaska.

Voici donc un petit White Christmas que j’ai aimé en cliquant ici.

Pensée du jour

2011-12-24T00:01:00.002-05:00

Dès que l'adulte tue le mythe de l'existence du père Noël, il oublie le miracle du vrai partage qui existe dans le coeur de l'enfant.

Des recettes plein la tête

2011-12-23T00:42:00.001-05:00

Bon ce matin je vais faire mon petit RIZ ¼ D’EAU et vous présenter deux recettes.

La première à éviter à moins que vous ne voulez ruiner votre réveillon, la deuxième à concocter le 24 au matin et j’irais même qu’à la répéter le 25.

Voici tout d’abord celle à éviter :

Soupe à la grimace

Ingrédients :

1 litre d’eau

100 g de sel pas assez salé

100 g de petits pois grincheux

100 g de pommes de terre mécontentes

100 g de carottes tristes

Mettez l’eau à bouillir dans une casserole.

Épluchez les pommes de terre mécontentes et coupez-les en rondelles fines. Épluchez les carottes tristes. Coupez les petits pois grincheux afin qu’ils s’émiettent à la cuisson.

Versez le tout dans l’eau bouillante et laissez cuire une heure, jusqu’à ce que les légumes soient encore plus grincheux qu’au début.

Laisser refroidir la soupe à la grimace dans la casserole après l’avoir salée avec le sel pas assez salé.

Servez dans des bols très grognons. Elle sera encore plus délicieuse si vous êtes de très mauvaise humeur.

Je pense qu’il y a des personnes qui ne se nourrissent qu’à la soupe à la grimace.

Et pour le 24 et 25 voici une recette pour se lever de bonne humeur.

Recette pour se lever de bonne humeur

Ingrédients :

300 g de farine

1 sourire

200 g de tendresse

3 bisous

400 g de parfum de clair de lune

50 g d’amour

2 l de jus de pomme

400 g de bonheur

30 bonnes nouvelles

Mélangez le parfum de clair de lune avec les bonnes nouvelles et mettez à feu très chaud pendant 10 minutes.

Coupez l’amour en petits morceaux. Mélangez la farine et le bonheur pendant environ 45 secondes, ajoutez les morceaux d’amour. Mélangez le tout avec le parfum et les bonnes nouvelles et faites cuire pendant 4 minutes.

Pendant ce temps, mélangez le sourire aux 200 g de tendresse et les 3 bisous, la couleur doit alors être très noire. Faites cuire à feu très doux pendant une heure en remuant de temps en temps.

Plus tard, ajoutez le jus de pomme et le mélange n’est réussi que si la couleur vire au rose.

Dégustez de préférence en famille ou entre amis.

Et bon appétit !

Un classique du temps des Fêtes

2011-12-23T00:34:00.000-05:00

Pas facile de nos jours... la preuve que c’est compliqué d’organiser un party des fêtes……

DE: Manon Brodeur, - Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 1er décembre

RE: Party de Noël

Je suis heureuse de vous annoncer que le Party de Noël de la compagnie aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... sentez-vous libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris (es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera allumé à 13h00.

Un échange de cadeaux entre les employés (es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder $ 10.00 pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est offerte à nos employés (es) seulement. Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.

Joyeux Noël à vous et à votre famille.

Manon

__________________________________________________________

DE: Manon Brodeur, Directrice - Ressources humaine

À: Tout le personnel

DATE: 2 décembre

RE: Party des Fêtes

Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l'appellerons notre "Party des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation.

Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre agrément. Contents (es) maintenant ?

Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.

Manon

_________________________________________________________

DE: Manon Brodeur, - Directrice Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 3 décembre

RE: Party des Fêtes

Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il me fait plaisir d'acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table

indiquant « AA seulement », vous ne serez donc plus anonymes ... Comment suis-je sensée gérer cette situation ? Quelqu'un a une idée ?

Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que $ 10.00 est un montant trop élevé et que les membres de la direction trouvent que $ 10.00 n'est pas suffisant.

AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA DONC AUTORISÉ.

Manon

_________________________________________________________

DE: Manon Brodeur, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 7 décembre

RE: Party des Fêtes

Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voilà le Party !

Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Party ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans de petits contenants ... Est-ce que ça vous conviendrait ?

Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table le plus près des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les petites personnes. Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète. Nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux personnes souffrant de haute pression de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée !

Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?

Manon

__________________________________________________________

DE: Manon Brodeur, - Directrice Ressources humaines

À: Tous les #%&$ employés (es)

DATE: 10 décembre

RE: Le #$%*!@% de Party des Fêtes

Végétariens ?!?!?!? J'en ai assez de vous !!! Nous allons avoir ce Party à l'Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la « grille de la mort » comme vous l'avez précisé. Et vous aurez votre #$%^&*! bar à salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier actuellement ! J'espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri !

Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!

Manon....La Salope dans son ENFER !!!!!!!!

_________________________________________________________

DE: Marie-Linda Bernatchez, Directrice par intérim - Ressources humaines

DATE: 14 décembre

RE: Manon Brodeur et le Party des Fêtes.

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Manon Brodeur et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de souhaits.

Entre temps, la direction a décidé d'annuler le Party des Fêtes et d'offrir à tous ses employés (es) l'après-midi du 23 décembre en congé payé.

Marie-Linda Bernatchez

Vidéo - Ormie

2011-12-23T00:30:00.000-05:00

Un petit film d’animation bien rigolo… que vous apprécierez j’en suis sûr en cliquant ici.

Vidéo – Mise en boite

2011-12-23T00:29:00.000-05:00

Numéro de cirque tout simplement stupéfiant...

À regarder jusqu'au bout.......... en cliquant ici.

Insultez si vous voulez, mais avec classe ! (15)

2011-12-23T00:27:00.002-05:00

En musique, il a l'oreille ... de Van Gogh.
Billy Wilder

Pensée du jour

2011-12-23T00:26:00.002-05:00

On dit qu'on apprend de nos erreurs. Mais à mon avis c'est une erreur. Et si je me trompe. Au moins j'aurais appris quelque chose.

PETIT BONHEUR : Vers le vert

2011-12-22T08:56:00.000-05:00

Le bonheur des uns fait le malheur des autres c’est bien connu, peut-être mais la perspective d’un Noël vert, j’avoue fait mon bonheur.

Si je veux un Noël blanc, je mettrai de la ouate dans mes lunettes. Pourquoi pleurnicher pour avoir de la neige?

Noël est un temps de déplacement, est-ce mieux sur du macadam sec ou dans la neige ?

Vous voulez faire du patin, aujourd’hui c’est dans des arénas que la majorité des gens patinent ou au parlement.

Du ski ? Pas au centre ville que ça se pratique, c’est plutôt du genre je suis pris dans la neige…ski pousse?

$1, 000,000 du centimètre le coût pour enlever cette pluie solidifié, ça ne serait « ti » pas beau que les surplus en économie sur les déneigements soient utilisés pour effacer certaines dettes des municipalités. La hausse de température n’apporterait peut-être pas une hausse des taxes municipales l’année suivante.

Vert ou blanc le ti-Jésus va naître et le Père Noël va passer pareil donc…

Comme aurait pu le chanter Frank Sinatra « I ‘m dreaming of a GREEN Christmas »

PS: Vous remarquez que les journées commencent à allonger à partir d’aujourd’hui on va commencer à voir la clarté au bout du tunnel de plus en plus tard.

"craaaaaccc"……

2011-12-22T08:53:00.000-05:00

Ce matin je me suis réveillé, j'ai étiré mes bras, j'ai plié les genoux, tourné la tête et tout a fait "craaaaaccc"……

Alors j'en suis arrivée à la conclusion non pas que j'étais ''vieux'' mais que j'étais ''craquant'' !!!

Quelques définitions

2011-12-22T08:48:00.000-05:00

"Oui chérie" : Gain de temps

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Un poussin : Égal 2

Pruneau : Synonyme de personne âgée - Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne : C'est quand tu es bourré

Atypique : T'es mal rasé

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Site - ONF

2011-12-22T08:46:00.000-05:00

Félix Leclerc chante Cadet Rousselle

Ce court métrage est un joyau. Une pierre précieuse aux reflets irisés de la voix et de la guitare de Félix Leclerc, d'une vieille chanson populaire française et de merveilleuses illustrations exécutées par Jean Dallaire.

Avis aux collectionneurs, mais aussi aux jeunes générations qui découvriront ici, en la chantant avec Félix en cliquant ici, une légende et une chanson qui ont traversé les siècles.

Insultez si vous voulez, mais avec classe ! (14)

2011-12-22T08:44:00.000-05:00

Il se sert des statistiques comme un ivrogne se sert des réverbères : pour le soutenir et non pour l'éclairer.
Andrew Lang

Pensée du jour

2011-12-22T08:43:00.000-05:00

Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.

CONNAIT-SENS : Souffrez-vous de la paternatalophobie

2011-12-21T08:06:00.000-05:00

Ce matin je souffre de Probophobie car j’ai peur de récidiver avec les phobies. Vous en découvrirez des vertes et des pas mûres dans la liste que vous retrouverez sur les Listes de Mononc Ray en cliquant ici.

Vidéo - Belle initiative

2011-12-21T08:03:00.000-05:00

J’aime beaucoup ce genre de création et surtout appropriée pour la période des Fêtes que vous pouvez visionner en cliquant ici.

Vidéo – Le mariage

2011-12-21T08:00:00.000-05:00

Le mariage est une chose sérieuse vous en aurez la preuve en cliquant ici.

Insultez si vous voulez, mais avec classe ! (13)

2011-12-21T07:59:00.000-05:00

Certains créent le bonheur partout ou ils vont, d'autres chaque fois qu'ils s'en vont...
Oscar Wilde

Pensée du jour

2011-12-21T07:58:00.002-05:00

Un paresseux, c'est quelqu'un qui ne fait pas semblant de travailler.

CONNAIT-SENS - Expliquer la fiscalité avec 10 bières...

2011-12-20T01:18:00.000-05:00

Les indignés et combien d’autres groupes et même un certain parti politique crient de plus en plus pour le partage de la richesse.

Le partage de la richesse, une noble cause mais voici un article qui fût publié sur le blogue de Claude Picher du quotidien LaPresse .

J'ignore qui a rédigé ce texte. Paraît-il que ce serait un professeur d'université qui essaie d'expliquer le fonctionnement des impôts, mais ce n'est pas sûr.

À quelques poussières près, les proportions et les chiffres qu'il fournit sont exacts.

Les experts utilisent parfois un vocabulaire technique assez rébarbatif. Par exemple, s'ils veulent diviser les contribuables en 10 groupes égaux selon les tranches de revenus, ils parlent de déciles.

Le Québec compte 5 779 926 contribuables; il y a donc 577 993 contribuables dans chaque décile, le premier comprenant les plus pauvres. Nulle part l'auteur ne parle de décile; dans son texte, chaque décile est remplacé par... un buveur de bière!

Je ne peux m'empêcher de vous transmettre ce bijou. C'est un chef-d’œuvre de vulgarisation, et je lève mon chapeau au père de cette trouvaille. Et j'insiste là-dessus: le texte que vous allez lire reflète avec précision la progressivité du régime fiscal québécois.

Je vous laisse apprécier par vous-mêmes, en gardant à l'esprit que le dixième homme, le plus riche, dans cette histoire, représente les Québécois qui gagnent 50 000$ ou plus.

Voici donc l'explication

Supposons que tous les jours, 10 hommes se retrouvent pour boire une bière et que l'addition se monte à 50$ (normalement, 5$ chacun). S'ils payaient la note de la façon que l'on paie les impôts, selon les revenus de chacun, on aurait l'exemple suivant:

Les quatre premiers, les plus pauvres, ne paieraient rien, zéro cent.

Le cinquième paierait 50 cents.

Le sixième paierait 1,50$.

Le septième paierait 3,50$.

Le huitième paierait 6$.

Le neuvième paierait 9$.

Le dernier, le plus riche, devrait payer 29,50$ à lui tout seul.

On arrive donc bien à 50$.

Ils décidèrent de procéder comme décrit. Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblèrent assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour où le tenancier du bar les plaça devant un dilemme: «Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 10$. Vous ne paierez donc vos dix bières que 40$.»

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon.

Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, les clients payants, allaient-ils diviser les 10$ de remise de façon équitable? Ils réalisèrent que 10$ divisés par 6 faisaient 1,66$.

Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage, alors le cinquième et le sixième homme allaient être payés pour boire leur bière (1,16$ et 16 cents). Le tenancier suggéra qu'il serait plus judicieux de réduire l'addition de chacun selon le même barème et fit donc les calculs.

Alors?

Le cinquième homme, comme les quatre premiers, ne paya plus rien, Un pauvre de plus.

Le sixième paya 1$ au lieu de 1,50$ (33% de réduction).

Le septième paya 2,50$ au lieu de 3,50$ (28% de réduction).

Le huitième paya 4,50$ au lieu de 6$ (25% de réduction).

Le neuvième paya 7,50$ au lieu de 9$ (17% de réduction).

Le dixième paya 24,50$ au lieu de 29,50$ (16% de réduction).

On arrive bien à un total de 40$.

Chacun des six clients payants paya moins qu'avant, et les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement.

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie.

«J'ai seulement eu 50 cents sur les 10$ de remise», dit le sixième et il ajouta, montrant du doigt le dixième: «Lui, il a eu 5$!!!»

«C'est vrai», s'exclama le septième. «Pourquoi il aurait eu 5$ de rabais alors que moi je n'ai eu que 1$? Le plus riche a eu la plus grosse réduction!»

«Attendez une minute, cria le premier homme. Nous quatre n'avons rien eu du tout. Le système exploite les pauvres».

Les neuf hommes cernèrent le dixième et l'insultèrent.

Le jour suivant, le dixième homme ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer, ils découvrirent quelque chose d'important: ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.

Et cela est le reflet de notre système d'imposition. Les gens qui paient le plus d'impôts tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe et, c'est vrai, ils resteront plus riches. Mais si vous les taxez encore plus fort et les condamnez à cause de leur richesse, ils risquent de ne plus se montrer.

Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.

Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.

Insultez si vous voulez, mais avec classe ! (12)

2011-12-20T01:13:00.000-05:00

Certains créent le bonheur partout ou ils vont, d'autres chaque fois qu'ils s'en vont...
Oscar Wilde

Test du pied droit

2011-12-20T01:12:00.000-05:00

Ca vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai.

Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension.

Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !

Vous êtes prêts à essayez ?

D'accord, allons-y...

Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite.

Miracle !!! Votre pied change de direction !

Je vous l'avais bien dit...Et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !

Amusez-vous bien !!!

MISE À JOUR- American Express

2011-12-20T01:05:00.000-05:00

Mercredi le 14 décembre dernier j’exprimais mon mécontentement au sujet de la lettre que j’avais reçu de American Express (voir ici)

Hier matin dans le courrier, je recevais un avis de correction m’indiquant qu’ils étaient désolés qu’une erreur d’impression soit survenue et a causé quelques problèmes de formatage (problèmes de formatage???).

Toujours est-il que j’ai reçu la même lettre que précédemment mais cette fois ci avec les accents.

J’espère que l’on » formatera » bien la prochaine fois.

Vidéo - Chanson

2011-12-20T01:03:00.000-05:00

Écrivez simplement votre prénom dans le carré en cliquant ici puis soumettez et écoutez.
Une chanson spécialement pour vous, regardez jusqu'à la fin c'est vraiment beau et bien pensé.

Vidéo – Pêche sous la glace

2011-12-20T01:01:00.000-05:00

La pêche au poulamon débutera bientôt mais voici un autre genre de pêche, je vais rester avec mes ti poissons des chenaux. Dans cette vidéo vous avez 30 minutes pour pêcher le temps que la marée se retire.
Bon visionnement ici.

Pensée du jour

2011-12-20T01:00:00.000-05:00

Sans la police, tout le monde tuerait tout le monde. Et il n'y aurait plus de guerre

Noël d’hier et d’aujourd’hui

2011-12-19T03:55:00.000-05:00

Noël, aujourd’hui ça va comme ceci : pas de boisson, pas de boucane, pas de dinde, pas de tourtière, pas de dessert et ainsi de suite…

Nous avons perdu nos belles traditions d’antan, mais ils nous restent quand même de beaux SOUVENIRS.

Noël d’autrefois 1950

Vous souvenez-vous des Noël de votre enfance, quand les oncles, les tantes, les neveux, les nièces, les parents et les grands-parents se réunissaient pour faire la fête jusqu'aux petites heures du matin ?

À l'époque, on avait un « fun noir ». Imaginez comment on réagirait si on pouvait remonter dans le temps.

Allons-y !

1. Premièrement, mon oncle René qui buvait son 40 onces de gin à chaque Noël ne ferait plus rire personne aujourd’hui. On se questionnerait sur sa santé mentale et on l'isolerait dans un coin en lui conseillant de téléphoner aux Alcooliques Anonymes.

2. Deuxièmement, on serait mal à l'aise devant l'arbre de Noël de ma tante Huguette. Après tout, le Québec a changé et ce n'est plus tout le monde qui célèbre le 25 décembre. On aurait peur d'insulter Mustafa, le nouveau chum de Manon, ou Fatima, la nouvelle blonde de Sylvain, qui se «foutent» de Noël tout simplement.

3. Troisièmement, plus personne ne mangerait la bouffe de ma tante Gisèle. Des petits pains fourrés à la viande, des charcuteries, des tourtières, du ragoût de pattes de cochon, des cretons... êtes-vous fous ?

4. Quatrièmement, plus personne n'accepterait que les enfants s'assoient sur les genoux de « mon oncle Henri ». Et on appellerait sûrement la DPJ dès qu'une « ma tante » danserait un peu trop collée contre un de ses neveux.

5. Cinquièmement, on limiterait la consommation d'alcool à deux verres par invité. Après tout, c'est une fête : on ne voudrait quand même pas que quelqu'un se tape une crise cardiaque au beau milieu du party ou se fasse arrêter dans un barrage routier !

6. Sixièmement, la cigarette serait strictement interdite. Par conséquent, les invités devraient enfiler leurs bottes et leurs parkas pour aller fumer dehors.

7. Septièmement, les enfants ne pourraient plus s'endormir dans les manteaux de fourrure de la visite. Un, parce que la plupart des enfants sont maintenant allergiques aux poils et deux parce que ce n'est pas beau, de la fourrure, ça fait mal aux animaux...

8. Huitièmement, aucun jouet « made in China » ne serait toléré. C'est de l'exploitation pure et simple ! Il est temps qu'on sensibilise nos jeunes aux malheurs des enfants qui vivent dans les pays du tiers-monde... Idem pour les décorations achetées au Dollorama, chez Costco ou chez Wal-Mart.

9. Neuvièmement, les gens ne pourraient plus danser le limbo, (une danse discriminatoire qui ridiculise les coutumes ancestrales des peuples d'Amérique du Sud) ni chanter Macho Man, In the Navy ou YMCA des Village People (des rengaines stupides qui cantonnent les homosexuels.

10. Dixièmement, les enfants devraient se coucher à 20 h 30, pas plus... histoire d'être en forme pour leurs cours de natation le lendemain matin, à 7 h 30.

11. Onzièmement, on ne pourrait plus laisser les enfants à eux-mêmes dans le salon. Il faudrait engager un magicien, un clown et un animateur de garderie pour les occuper et s'assurer qu'ils ne jouent pas à la bouteille derrière le canapé.

Ah, quelle imprudence, les amis ! Quelle décadence et aussi quelle irresponsabilité ! Et le pire, c'est qu'on faisait ça deux fois par année : le 25 et le 31 décembre...

Heureusement, les temps ont changé. Aujourd'hui, nous sommes ouverts, tolérants, responsables, sensibles, informés.

Et ennuyants comme un grand verre d'eau,

Joyeux Noël quand même.

Insultez si vous voulez, mais avec classe ! (11)

2011-12-19T03:31:00.002-05:00

Sa mère aurait du le jeter et garder la cigogne."

Mae West

Vidéo – Moyen spectacle

2011-12-19T03:30:00.000-05:00

Je trouve cela WOW mais pas certain que je le voudrais comme voisin.

Le gars demeure au nord de Cincinnati en Ohio, la police a été à maintes fois appelé pour des problèmes de bouchon de circulation ou d’accident. On lui a demandé de fermer pendant certaines heures, il a plutôt chargé un montant aux voitures ce qui lui a permis de payer un policier qui n’était pas de service pour être là. Besoin de mentionner que le gars est un GEEK de l’informatique ?

Pour visionner ce montage cliquez ici.

Pensée du jour

2011-12-19T03:28:00.000-05:00

Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit «fermez la porte, il fait froid dehors», qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.

FRUSTRATION - Vivrez-vous un vrai Noël ou un Noël artificiel?

2011-12-18T00:15:00.000-05:00

Voici un texte de Stéphane Laporte, paru dans le journal La Presse le 27 novembre 2010.

Il est toujours à point en 2011.

Les vitrines des magasins sont toutes décorées. Le compte à rebours a commencé. On a moins d'un mois pour acheter tous les cadeaux qu'il nous faut acheter. Pour envoyer toutes les cartes qu'il nous faut envoyer. Pour aller à tous les partys où il nous faut aller. Pour décorer le sapin qu'il nous faut décorer. Pour recevoir toute la famille qu'il nous faut recevoir. Pour donner à toutes les guignolées auxquelles il faut donner.

Et durant ce tourbillon de figures imposées qu'on appelle le temps des Fêtes, jamais on ne prendra le temps de se demander: pourquoi on fait tout ça? On ne se pose tellement pas de question, on est tellement dressés, on est tellement programmés qu'on ne sait même plus ce que l'on fête. Pas grave...

Le pape du Vatican nous dit que l'on fête Noël.

Le pape du Plateau-Mont-Royal nous dit que l'on fête décembre.

Alors, on fête...

Comme Stromae dirait, alors on danse...

Même si on en n'a pas vraiment envie. Les gens embarquent dans le traîneau du temps des Fêtes, en n'ayant hâte que d'une chose: que la promenade finisse au plus sacrant. Qu'on se retrouve au plus vite après les Rois et que la vie normale reprenne son cours. Pourtant, ils vont décorer leur maison, ils vont acheter des cadeaux à tout le monde, ils vont sortir, ils vont recevoir, ils vont s'étamper un sourire dans la face mais sans que cela ne leur procure le moindre bonheur. Le temps des Fêtes est une tâche. Un mal nécessaire. Comme le dentiste et l'impôt. C'est pas joyeux Noël, ni joyeux décembre. C'est coûteux Noël, coûteux décembre.

Il y a dans toute cette abondance de lumières, de bébelles et de bouffe, un grand absent: le sens. Quel sens donnons-nous à nos actions du temps des Fêtes? Euh... J'sais pas... Et vous?

C'est plate, si on pouvait l'acheter au magasin, le sens, ce serait fait. On pourrait le cocher sur notre liste. On a trouvé un sens. Next! Mais trouver un sens, ce n'est pas aussi simple que de trouver un centre de table.

C'est pour ça qu'on est si nostalgiques des Noëls de notre enfance. Des Noëls blancs, des Noëls purs. Tout avait un sens. On fêtait le petit Jésus né dans une étable, à minuit, la nuit de Noël. On avait tous une crèche dans la tête. Et on voyait la scène comme si les caméras de CNN avaient été là. Le petit bébé dans la paille, sa maman vierge qui le contemple, le père bienveillant qui les surveille, l'haleine du boeuf, de l'âne et de l'agneau qui les réchauffe et l'étoile qui brille tout en haut servant de GPS aux rois mages qui accourent porter des cadeaux.

Et il était né pourquoi, le petit Jésus? Pour sauver le monde. Ça, c'était du sens! Fêter Noël, c'était fêter notre Sauveur. Méchante bonne raison de décorer et de faire cuire la dinde. Un sauveur, ça ne naît pas tous les jours. Bon d'accord, il ne nous avait pas sauvés au complet encore mais il était censé revenir finir la job.

On apprenait cette histoire-là à l'école comme on apprenait que deux et deux font quatre. C'était vrai. Point final. Alors on y croyait ou on coulait.

Aujourd'hui, on n'apprend plus cette histoire-là à l'école. On pourrait l'apprendre à l'église, mais on n'y va plus. On y va seulement à Noël. Parce que... parce que c'est sur notre liste: les achats, le party de bureau, la messe de minuit. Le prêtre en avant nous raconte la vieille histoire de notre enfance. Et soudain, on a la boule de Noël pognée dans la gorge. On est émus. On a même de la peine. On s'ennuie du temps où on y croyait. Du temps où ce n'était pas une fable. Du temps où c'était vrai.

Au fond, c'est ce qui manque le plus à Noël: le vrai. Et là, je ne parle pas du sapin. Je parle de nous.

Vivrez-vous un vrai Noël ou un Noël artificiel?

Le temps des Fêtes est devenu une copie du temps des Fêtes d'antan. On fait les mêmes affaires. On pose les mêmes guirlandes. On écoute les mêmes chansons. Sans y croire vraiment. On fait semblant.

Noël est un revival. On ne fête pas le présent. On fête un souvenir. On ne fête pas une naissance. On fête un mort.

Avant d'entrer dans la ronde folle, si on prenait le temps de trouver un sens à nos gestes.

Dans notre vie actuelle.

Faire de Noël ou de décembre, si vous préférez, la fête des valeurs humaines. La fête de la générosité et de l'honnêteté. Les seules valeurs qui peuvent toujours nous sauver.

Encore faut-il avoir le coeur à les fêter...
Stéphane Laporte

Demain une autre version du Noël d’antan, ceux de ma génération vont certainement se rappeler de bons souvenirs.

Insultez si vous voulez, mais avec classe ! (10)

2011-12-18T00:12:00.002-05:00

Il aime la Nature, malgré ce qu'elle lui a fait.
Forrest Tucker

Site du jour - Vidéo

2011-12-18T00:11:00.000-05:00

À regarder en plein écran en cliquant ici.
Des images à couper le souffle.

Vidéo – Chorale spéciale

2011-12-18T00:10:00.000-05:00

Vraiment original...

Pas de musiciens à accorder...

Pas de paroles à mémoriser...

À vous de juger en cliquant ici.

Pensée du jour

2011-12-18T00:08:00.002-05:00

Lorsque la franchise sert de tremplin à la bêtise, on se surprend à regretter l'hypocrisie.

FRUSTRATION : ALLAH CAFÉTÉRIA !

2011-12-17T00:17:00.000-05:00

C'est vraiment aberrant... Plus de croix dans nos écoles et lieux publiques mais pour les musulmans pourquoi ne pas sortir les tapis de prières !

La liberté et nos valeurs durement acquises...envoie-les par la fenêtre pour accommoder les nouveaux arrivants !

Voici un article d’ Éric Duhaime du Journal de Québec qui traite de la mosquétéria de Toronto.

Voici ce texte :

Dans une école publique, la cafétéria sert de mosquée le vendredi durant les heures de classe.

Les filles sont jugées indignes de prier à côté des garçons, et celles qui ont leurs règles sont mises à l'écart pour éviter qu'elles ne polluent les autres élèves.

Après avoir injustement accusé les Québécois de quasi-racisme, le Canada-anglais vient de lancer ce qui pourrait fort bien être un film s’intitulant « Les Accommodements 2″.

La grande première se déroulait la semaine dernière à Toronto, à la Valley Park Middle School.

Dans le quartier le plus musulman au pays, l’école publique, financée à 100% par les contribuables ontariens, décidait de transformer sa cafétéria en mosquée pour la prière du vendredi.

À la demande de l’imam, les élèves sont installés en rangées, à plat ventre vers la Mecque: les garçons à l’avant, les filles derrière et celles menstruées reléguées tout au fond.

Au nom de l’ouverture et de l’inclusion des nouveaux arrivants, on nous a d’abord demandé de sortir la religion catholique et protestante de nos établissements publics.

Ensuite, il fallut accepter le port du kirpan et du voile.

Puis, vinrent les menus hallal.

L’arrivée de la mosquée dans l’école s’inscrit comme la prochaine étape pour les intégristes islamiques qui souhaitent implanter chez-nous la Sharia.

Voilà où 40 années de multiculturalisme débridé et sans retenue nous auront conduit.

Suite à cet article j’en viens à la conclusion que si vouloir garder mes us et coutumes dans mon pays c’est d’être raciste alors que Dieu m’en garde je le suis.

Peuple à genoux dans le minuit chrétien ça va mais ça s’arrête là.

AMEN !

Insultez si vous voulez, mais avec classe ! (9)

2011-12-17T00:12:00.003-05:00

Non seulement il est insignifiant par lui-même, mais en plus, il est la cause de l'insignifiance d'autres personnes
Samuel Johnson

Site – Jeux- L’Âge de ton cerveau

2011-12-17T00:12:00.000-05:00

Il ne faut jamais cesser de faire travailler sa mémoire...

Voici un petit jeu intéressant!!!

Est-ce que votre cerveau a l'âge de votre coeur ou est-il plus VIEUX?

Lisez bien les consignes ci-dessous avant de cliquer ici, car ce jeu est en japonais:

1. Cliquez sur 'start'

2. Attendre le compteur 3, 2, 1

3. Mémorisez bien la position des numéros qui apparaissent sur l'écran, ensuite cliquez sur les cercles dans l'ordre du plus PETIT au plus GRAND numéro.

4. À la fin du jeu, l'ordinateur vous dira l'âge de votre cerveau.

J’ai au moins un morceau qui est plus jeune que le reste.

Le monde selon Moé

***RELÂCHE***

Panama – Moi je traverse

Dix mots et expressions utilisés par les femmes

Truc 3

Pensée du jour

Panama – Le Hic

Vidéo – Piscine

Truc 2

Pensée du jour

Panama - L’Intercontinental

Pourquoi Panama ?

Vidéo – À vol d’homme

Truc 1

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FRUSTRATION- Épais comme une congère.

Prière hivernale

Illusion optique

Pensée du jour

FRUSTRATION : Se geler le s c….oudes

La crise

Vidéo tendresse

Site du jour – Tour de magie

Pensée du jour

***RELÂCHE***

CONNAIT-SENS – Mona Lisa dit La Joconde

Site du jour - Assurance contre l'enlèvement par un OVNI

Face de bouc

Pensée du jour

Bonne Année – Lait 100 T

Sans commentaire

Pensée du jour

VŒUX 2012 de Mononc Ray

Pensées du jour

Résolutions pour 2012

Résolutions passées

Vidéo – Nouvel An

Pensée du jour

CONNAIT-SENS - Un palindrome de 1247 mots

Site du jour UNE MINE DE CHANSONS ET MUSIQUES

Pensée du jour

FRUSTRATION – Maudite hypocrisie

Site du jour - License plates of the world

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Moyen concombre!

Vidéo - Animation chirurgicale

Site du jour : Les nuits du réveil

20 ans

Pensée du jour

FRUSTRATION : Monte descend

Site du jour : Souliers végétariens

Qui d’où ou ?

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La bonne Fête ???

Elle revient encore cette année

Vidéo- Doublement magique

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JOYEUX NOËL

Petit message de Noël

Lexique des cadeaux de Noël

Les lois de Noël et du Réveillon

Chanson – Sur le magasinage

Vidéo – Réveillon de Noël

Content là!

Pensée du jour

Des recettes plein la tête

Un classique du temps des Fêtes

Vidéo - Ormie

Vidéo – Mise en boite

Insultez si vous voulez, mais avec classe ! (15)

Pensée du jour

PETIT BONHEUR : Vers le vert

"craaaaaccc"……

Quelques définitions

Site - ONF

Insultez si vous voulez, mais avec classe ! (14)

Pensée du jour

CONNAIT-SENS : Souffrez-vous de la paternatalophobie

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