mardi 22 décembre 2015

Église ?

Comme je mentionnais hier il existe plusieurs religions et ses dérivés mais bout de ciarge il y a des limites, je veux bien essayer de comprendre pourquoi tu tripes sur Yahvé, Krisna, Jésus, Allah, Shiva ou un autre mais le monstre du spaghetti volant alors là je ne joue plus.

Cette …dont je ne saurais trouver des mots pour en décrire la stupidité ne devrait pas être nature à me faire sauter les plombs mais simonac c'est supposé être du vrai monde cette gang de Bachi-bouzouk là.

Je suppose même que ça se reproduit entre deux boulettes de "spaghate" et de plus c'est que ça vote. Moi qui croyais qu'il fallait creuser pour trouver des phénomènes comme ça.

T'as beau en fumer du bon mais l'Église Québécoise du Monstre de Spaghetti Volant alors là la "désintox" c'est pour eux.

Si vous voulez devenir un emPÂTÉ vous trouverez plus de détails en cliquant ici, pas certain mais une lobotomie peut vous être utile pour joindre le groupe.



Des biscuits ?

Bon la vidéo doit être rapide car j'ai dû la regarder une vingtaine de fois pour m'apercevoir qu'il est question de biscuits ici et encore une autre vingtaine de fois juste pour prendre les ingrédients et je ne sais toujours pas à quelle température les faire cuire.

Une chose de réglée


En manque de bière

Ce qu'un gars ne ferait pas pour un peu de houblon.

Lettre à son assurance : (1 de 2)


Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tout cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade?

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?
Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision ?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manœuvres avant de le frapper.
 En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident !

Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.


Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accident) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps. La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

Chadeau 2

Un deuxième à se retrouver sous l'arbre.

Les hommes seront d'accord


La tentation

Ça ne vous a pas déjà tenté de réagir ainsi quand la personne ne prend même pas la peine de dire merci? 

Invention à venir ?

Ce que les parents donneraient pour avoir ça.

Prendre un verre de bière mon minou….

Avez-vous remarqué que les pubs de bière sont rarement ennuyantes.

Maudite technologie.

Ça ne marche jamais avec moi.

Un tablier pour homme seulement.

Gênant de se sécher les mains.

Désavantage croustillant

Mais le chocolat lui…oui.

Doigt de déshonneur

Franchement là là…

Pauvre de lui


Sauve qui peut!


Grosse soirée

Mettons qu'il n'était pas qu'aux biscuits et au lait.

Proverbes et dictons discutables

Si tu vois midi à 14 heures, ta montre retarde.

lundi 21 décembre 2015

Oh mon Dieu!


Bon je sais que parler religion est un sujet sensible, à moins d'être athée tous et chacun suit la meilleure religion qui soit du moins selon ses croyances.


Pour avoir côtoyé certaines religions: le Christianisme, l'Hindouisme, les Krishna, le Bouddhisme elles ont tous une chose en commun un Dieu qui change de nom que ce soit Yahvé, Shiva, Jésus, Krishna etc. Je n'ai pas vraiment de problème avec la religion que les gens veulent suivre c'est un choix personnel et en autant que tu ne viennes pas m'écœurer avec ton Dieu je ferai de même avec le mien.


Il existe tellement de religion dans le monde car le terme en soit n'est pas facile à définir qu'il est quasiment impossible de les compter.

Il existe 5 grands courants religieux, parmi les plus pratiqués : le Christianisme, l'Islam, le Judaïsme, l'Hindouisme et le Bouddhisme. Mais il existe aussi de nombreuses religions asiatiques, comme le Taoïsme, le Confucianisme, le Shintoïsme, le Sikhisme... L'Afrique connaît également beaucoup de religions tribales : Vaudou, Santeria, Fat Rog... et comme si cela ne suffisait pas chaque grande famille religieuse est souvent divisée. Chez les Chrétiens, on trouve ainsi les Catholiques, les Protestants, les Orthodoxes, les Luthériens... Les Musulmans sont soit Sunnites, soit Chiites... 

Sachant qu'à nouveau dans chaque religion, on trouve plusieurs confessions.
Toutes ces distinctions représentent plusieurs dizaines de mouvements religieux.


Pas facile à une chatte de retrouver ses chatons dans tout ça.

Si vous me demandez,  la religion c'est comme un pénis:

C'est correcte d'en avoir un;
C'est correct d'en être fier
Mais ne le montre pas en publique
Ne l'impose pas aux enfants
N'écrit pas des lois avec et;
Ne t'en sert pas pour penser.

Il y en a une dont je n'ai pas fait mention et qui me "chicotte" et sur laquelle je déverserai mon fiel demain. (À suivre)



Surprise

Impressionnant, à la goutte près.

La demande


Ma foi c'est un vol de sacoche!

Elle s'est fait voler quelque chose mais je ne suis pas certain de quoi il s'agit.

Tous les bureaux en ont un.


Raisonnable le monsieur.


Quand tu es à la diète.

Rien de nouveau

Les selfis rien de nouveau à l'horizon.

Frustrant non!


Un autre poilu

Encore un autre Père Noël poilu.

Ma thérapie


Pour mes amis Européen.

Petit lexique de parler joual…bonne chance.

Tenez-vous le pour dit


En plein défoulement

  1. Je le pense et je l'assume.

Paradoxal quand même.


Ce serait peut-être la solution.


Mentalité de chat


Et si vous pensez que c'est exagéré alors regardez ceci.


Noël dans votre cour

Cliquez ici, ajoutez votre adresse, cliquez sur go et admirez le résultat.

Proverbes et dictons discutables

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté.

vendredi 18 décembre 2015

Le doigt dans… l'pot

Les vrais accros au Nutella savent sans aucun doute qu'il existe deux lignes de pensée sur la technique pour se régaler de ce délice soit les cuillères ou bedon les doigts

Après chaque dégustation, les adeptes des doigts se retrouvent inlassablement avec les doigts sales et collants. Est-ce vraiment obligatoire de se retrouver avec des appendices manuels tout beurrés ?

Il existe peut-être une solution, c'est-à-dire le biscuit ergonomique à faire glisser sur son doigt.

On sait que tout tient dans la simplicité et c'est ainsi qu'un designer italien du nom de Paolo Ulian a eu une idée simple mais brillante d'inventé le « finger cookie », un biscuit conique et ergonomique que l’on peut faire glisser sur son index.

Tout enveloppé et prêt à plonger son doigt proprement dans le pot de pâte à tartiner, il ne reste plus qu’à se bourrer la face de cette pâte aux noisettes.

Présenté au Salon Papilan à Milan en 2004, ce concept a séduit l’empire italien Ferrero, dont Nutella en fait partie comme produit vedette et c'est ainsi qu'il décida d’en faire l’acquisition en 2006. (Le brevet)

Malheureusement Ferrero n’a pas encore mis ces ingénieux biscuits en production et aucune date de commercialisation n’a été indiquée à ce jour.


Les doigts sont plus dans le nez que dans les biscuits pour les doigts sur ce projet à ce que je vois. 


Tout le monde le sait

Chu pas gros, j'ai seulement des gros os.

Pas ici

Bien ici on n'a pas encore un pouce.

Le temps passe vite

60 secondes, pas assez de temps pour sauver sa peau. Arrosez vos arbres naturels.

Tenez- moi au courant

Cherchez l'erreur.

Tout est relatif


Le secret dévoilé


À prendre une langue ?

Tentant de faire des commentaires de gars.

Triste réalité


L'habit ne fait pas le moine

L'habit ne fait pas le moine, Tous les goûts sont dans la nature vous me direz alors je vous laisse donc le soin de juger si c'est in ou si c'est out?

Au moins il nous épargne la branche.

 Beau ti-couple en gastro ?

Une vraie "star"

C'est vrai qu'il est mignon….le petit renne.

VO MIeux ne pas le porter peut-être.

Les nez se suivent mais ne ressemblent pas.

C'est quand même le 25 sa fête.

Grand-maman avait des restants de laine.

Elle et lui, lutin et lutine, discuteur et discutable.

C'est vachement laid.

S'il n'était pas si grand et gros je lui dirais ce que j'en pense de son gilet.

Heureusement que ça ne pousse pas pour vrai.

Ouf! Cela aurait pu être un lui.

Dans mon cas ce serait plus du genre dans un "bare tree"

C'est…bof