Pour qui ?

Depuis la campagne anti sac de plastique dans lesquels les commerçants emballaient nos achats voilà maintenant qu’on nous charge 5 sous pour un sac au nom de l’environnement, de la terre, pourquoi ?

Le 5 cennes va à qui et pourquoi, si c’est pour m’inciter à réduire leur utilisation, de grâce n’essayer pas de vous faire belle jambe à mes dépends.

Si la planète terre vous tiens tant à cœur, vous devriez en tenir aucun dans votre commerce, on est pour ou contre, c’est comme être enceinte difficile de l’être un peu, tu l’es ou pas.

Combien de fois avons-nous  fait des courses et sorti avec plus que nous avions l’intention d’acheter. On a un panier à moitié plein et l’on nous demande « Avez-vous besoin d’un sac » ?

Non merci j’ai mis mes pantalons avec des poches creuses.

L’idée est simple, si on ne peut pas tout apporter sans avoir à acheter un sac laisser-le là. Je ne suis pas contre l’environnement, je suis contre qu’on culpabilise le consommateur.

Réduire le suremballage en usine serait un bon début, éliminer complètement les sacs de plastiques dans les commerces et surtout arrêter l’obsolescence programmée puis vous viendrez me faire la morale sur le bien-être de la terre.

Petit vin de pénis

Quand tu as soif mais vraiment soif quoi de mieux qu’un petit vin ou liqueur aux trois pénis (张裕特质三鞭酒 Tezhi Sanbian Jiu) ?

Mais attention pas n’importe lesquels pénis. Ce sont les pénis de phoque, de cerf et de chien. Il existe d'autres versions qui contiennent des pénis de serpent, de cerf et de chien. Mais pas plus attirant l’un de l’autre.

Ce vin aux 3 pénis est en fait une boisson alcoolisée à base de riz fermenté et de pénis de phoque, de pénis de chien cantonais et de pénis de cerfs. Les phoques et les cerfs ne sont pas protégés en chine.

Selon la médecine chinoise, il paraitrait que cette boisson est bonne pour la puissance masculine et la virilité. On dirait que tout est bon pour la virilité masculine en Chine.

On peut trouver des bouteilles de ce vin dans les supermarchés, mais ne les cherchez pas chez IGA ou MAXI elles ne sont pas encore disponible pour le moment du moins.

Santé !

Le vin de souriceaux

Qui n’aime pas siroter un petit verre de vin? Mais…

Vin rouge, vin blanc et rosé on peut dire que c’est pas mal standard.

Vin de pissenlit, vin de betterave, vin de « gadelle » on sort un peu du pas mal standard.

Mais quand il est question de vin de souriceaux alors là on tombe dans une catégorie vraiment à part.

Quoi penser d’un fœtus de souris, voire trois ou même plus qui flottent dans le fond de la bouteille ? Il n’est pas question ici d’une arnaque pour soutirer des sous de la compagnie, les souris se retrouvent intentionnellement dans le fond de la bouteille.

La recette est simple, on les laisse se noyer et fermenter bien qu’il est difficile de faire fermenter une souris vous aurez compris qu’à la base la boisson est faite de vin de riz et comme la plupart des boissons contenant des « petits plus » en protéines, certains affirment qu’elle a des propriétés médicinales. Elle est censée guérir que ce soit de l'asthme et de maladie du foie.

Après avoir bu ce délicieux nectar vous l’aurez deviné, on est censé manger les souriceaux morts.

Pas de grande surprise à l’effet que vous trouverez cet élixir dans certains endroits en Chine et en Corée.

Le vin oui, les souriceaux, je ne pense pas non.

Santé!

Sécurité qui frise le ridicule

Vous savez les « tarlais » d’hier,  j’ai eu affaire à eux mardi dernier, BMO Master card USA, au téléphone.

Je dois avouer que j’ai attendu avant d’écrire ces quelques lignes parce qu’ils ont réussi à faire péter ma coche et ils ont maintenant en main un bel enregistrement d’un monsieur pas vraiment content.

Je vous fais grâce des détails mais voici la mise en situation. J’ai renouvelai ma carte de crédit Mastercard américaine et je reçu ma nouvelle carte par courrier sans problème mais pas celle de ma conjointe, comme j’ai à l’occasion des problèmes de courrier (voir certain article précédent) je décide de les contacter pour tout simplement savoir si la carte a été expédié ou non.

La première partie fait maintenant des services qui met en débutant ma patience à l’épreuve avec l’exercice de faite le 1, faite le 3, le 4, le 6, faite le numéro de votre carte suivi du # et ainsi de suite.

Vous aurez deviné mon appel est important pour eux.

Finalement j’ai un être humain en ligne. On doit me poser des questions pour s’assurer que c’est bien moi qui est en ligne et je comprends très bien ça et d’ailleurs cela me rassure qu’il y a de la sécurité.

Là où le bât blesse c’est le genre de question que l’on vous pose par exemple depuis combien de temps avez-vous votre carte ? Si vous le savez depuis combien de temps vous avez la vôtre, chapeau, on a tellement de carte diverses, de NIP et de mot de passe à se souvenir lâchez moi avec depuis combien de temps j’ai telle ou telle carte.

Disons que la conversation s’est gâtée au point ou le superviseur a été appelé afin de résoudre le problème. Bon enfin quelqu’un qui a peut-être un QI plus haut qu’une amibe. Ho surprise que non.

Après lui avoir expliquer la situation et ma demande, toujours question de sécurité on me demande quel est le montant du paiement sur ma voiture, comme c’est ma conjointe qui s’occupe des finances je lui demande le montant et qu’est-ce que j’entends lorsque je lui dis le montant : Désolé je ne peux accepter cette réponse car je l’ai entendu vous le dire.

POUF! La balloune a éclaté et là je me suis vidé le cœur, les tripes et plus encore.

Pour savoir si la carte avait été expédiée il m’a fallu me rendre à ma succursale pour qu’eux communiquent avec les « tarlais ».

Et la cerise sur le sundae, lors de ma discussion téléphonique ils ont eu le culot de me dire qu’ils avaient la réponse à ma question devant eux mais ne voulaient pas me le dire et lorsque j’ai eu la réponse via ma succursale bancaire, devinez quoi ? Ils avaient omis d’expédié la carte de ma conjointe.

Incompétence quand tu me tiens.

Entaillé des légumes ? NON

J’ai lu un article au sujet d’une cabane à sucre dans laquelle vous ne mangerez ni fèves au lard ni jambon à l’érable et où vous pouvez dire adieu aux oreilles de christ. À Mont-Tremblant, la Cabane à Tuque propose des classiques du temps des sucres…entièrement végétariens.

Simonac que ce soit clair, ce n’est pas une cabane à sucre c’est un restaurant végétarien point à la ligne, c’est quoi aujourd’hui l’idée de tout déformé.

Une cabane à sucre sans bines ni  jambon c’est comme un hamburger « all dressed » pas de piment, ça peut pas.

Est-ce que une tourtière au millet et légumes, omelette aux légumes, fèves au « pas de lard », patates rissolées… tout ça sonne menu de cabane à sucre, pas une maudite minute. Il y a des grands-pères, pas ceux dans le sirop mais ceux de l’ancien temps qui doivent s’virer dans leur tombe.

Je ne dis pas que ce restaurant n’est pas excellent mais lâché-moé la cabane à sucre bout d’viarge.

Une cabane à sucre offre une alimentation saine comme ceci

Bon O.K. saine peut-être pas mais traditionnelle par exemple.

Savoir déchiffrer les étiquettes

Combien de fois allons-nous chez Costco et qu’on décide d’attendre à notre prochaine visite pour acquérir un certain article pour s’apercevoir qu’il est trop tard, que l’article tant convoité n’est plus et ne reviendra plus.

Petit truc pour comment bien lire les étiquettes chez Costco.

Le truc est fort simple, c'est de regarder les deux derniers chiffres du prix.

Quand le prix se termine par .99, c'est un produit à prix régulier chez Costco.

Quand le prix se termine par .97, le produit est en spécial chez Costco. C'est un rabais offert par le gérant du magasin. C'est une vente qui risque de ne jamais revenir.

Quand le prix se termine par .79 ou ,49, Il s'agit d'un spécial offert par le manufacturier. En général, c'est un nouveau produit que le manufacturier veut tester chez Costco.

Quand le prix se termine par ,00, il s'agit probablement des meilleurs rabais dans le magasin car le gérant veut s'en débarrasser rapidement. Ce produit ne sera plus vendu dans ce magasin Costco par la suite.

Quand le prix comporte un astérisque, il s'agit d'un produit discontinué. Si en plus le prix  se termine par 97, vous profitez d'un rabais difficile à égaler.

Malgré le fait que l’on puisse lire les étiquettes cela ne nous empêchera pas de revenir avec plus d’articles qu’on avait sur notre liste.

Bon magasinage

La Pisner et non la Pilsner

La bière facilite la fabrication d’urine c’est connu car la bière est un diurétique, pas de grande surprise ici, mais que l’urine sert à la fabrication de la bière alors là.

Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme pourquoi pas faire un peu de recyclage urinaire tant qu’à y être.

C’est au Danemark en 2015 lors du Rockskilde Festival que la brasserie Nørrebro Bryghus a eu l'idée de récupérer l'urine des participants lors de ce festival très populaire en Europe du Nord.

50 000 litres de pipi ont pu être récupérés, ça fait beaucoup de pipi. On en fait quoi de toute cette pisse?  C’est que cette brasserie danoise avait l’idée de le recycler en engrais... pour ses champs d’orge!

L’urine n’a pas été directement mise en bouteille (Dieu merci) mais a servi d'engrais aux champs d'orge,  cultivés pour la fabrication de cette cuvée spéciale.

L’orge récoltée a été par la suite malté. C’est ce malt qui a été fermenté pour produire la Pisner.

Le 4 mai de l’année dernière des visiteurs ont été invités pour goûter à cette bière « spissiale ». Il semblerait qu’elle n’avait aucun goût d’urine selon un des braves goûteurs.

Cette nouvelle bière a quand même été  produite à 60 000 bouteilles rien de moins.

Ce principe s’appelle du beercycling, soit du «bièrecyclage».

Je suis prêt à recycler mes bouteilles vides mais mon recyclage s’arrête là.

Petite vidéo de la Pisner ci-dessous.

Toé l’achète, toé y faire un bon bargain…pas certain

J’aime tellement la publicité que je me réveille la nuit pour « la haïr ».

Je comprends que la publicité est nécessaire pour informer le consommateur et aujourd’hui c’est également un moyen de financer des événements culturels, des émissions de télé, événements sportifs et plus encore.

Mais comme le dit si bien le slogan « la modération a bien meilleur goût » et cela s’applique aussi pour la pub car je trouve qu’il y en a trop. La pollution visuelle et auditive existe tout comme la pollution atmosphérique.

Mais là où je trouve que le bât blesse, c’est lorsqu’en pleine télévision canadienne, québécoise et LCN pour ne pas la nommée par exemple on vous parachute des commerciaux de « Taclight et Crank shop » pour ne mentionner que ces deux produits au bas prix de $19,99 USD oui vous avez bien lu 19.99$ américain écrit bien sûr en tout petit à l’écran.

À moins que j’ai manqué quelque chose dernièrement mais aux dernières nouvelles on était toujours au Canada avec notre propre dollar même s’il est équivalent à l’argent de monopoly.

Très souvent dans les pays du sud on doit payer en USD mais de grâce « che-nou » sacrez nous patience avec le dollar américain.

Publicité trompeuse ? Je ne sais pas mais il faut porter vraiment attention afin de réaliser qu’on est à la maison dans le « plusse beau pays » et non pas en vacances dans le sud.

Si vous regardez la première image vous remarquerez écrit en très grand caractères en bas à droite que la livraison pour votre cadeau est aussi en en dollars de l’oncle Sam.

Très chère télé

Suis-je le seul à penser que l’on paie beaucoup trop cher pour la télé?

Si vous prenez le montant que vous déboursez mensuellement pour regarder x nombres de chaines de télé, peu importe le forfait que vous avez choisi votre temps réel de télé est quand même limité.

Je m’explique, combien de minutes pour ne pas dire d’heures par jour doit-on subir les pauses publicitaires ? Ce ne sont plus des pauses, à la longueur que ça dure on peut presque parler de vacances publicitaires. Les télédiffuseurs ont besoin de publicités comme source de revenus, ça je comprends ça mais pour le consommateur il ne faut pas oublier que l’on débourse pour la télé ce n’est pas gratuit.

Ajouter à cela les reprises et Dieu sait s’il y en a des reprises. Vous avez manqué une émission pas de problème à la demande générale on la représentera car on sait tous que c’est le publique qui demande ces reprises.

Si j’enlève les commerciaux et les reprises mon choix télé est diminué et dilué mais pas mes paiements.

Beau temps mauvais temps nos factures télé ne cessent d’augmenter mais pas la quantité et qualité des émissions.

Entre ce que je débourse, les revenus publicitaires et les subventions gouvernementales le ratio qualité/prix est questionnable.

Mon coût d’entrée chez moi

Petite question qui peut vous sembler étrange, est-ce que vous payez pour entrer chez vous ?

Moi non et je suis certain que vous non plus mais…

Si vous avez vu l’annonce publicitaire du Musée des beaux arts d’Ottawa, vous avez possiblement remarqué qu’on se plait à vous dire que si vous passé par Ottawa n’oubliez pas de visiter le Musée des beaux arts et je cite « il vous appartient » Ah bon! Il m’appartient et je devrai débourser 12$ pour la visite, une publicité qui me laisse perplexe dans ce cas.

Si ça me coute 12$ et ça m’appartient, j’imagine que si ce n’était pas à moi, ça me coûterait un beau bras et une belle jambe pour voir le musée des beaux arts.

Une publicité qui reflète bien ce qui se passe, c’est mon argent et ce sont eux qui la dépensent et on me charge un prix d’entrée en surplus.

Achats en ligne

De plus en plus on fait des achats en ligne voici 12 personnes qui ont comme regrettés leur achat en ligne.

1. J’ai acheté cette tasse pour ma femme en espérant que la tasse passerait du noir vers une scène de Noël.

2. J’ai acheté un tapis en ligne pour ma chambre.

3. J’ai acheté une tente pour 2 bébés sans le savoir, mais je l’ai quand même apportée au festival.

4. J’ai acheté ce pyjama qui me semblait mignon, jusqu’au moment où j’ai vu le motif de plus près.

5. Cette queue de loup pour ma robe élégante d’Halloween m’a été livrée cette semaine

6. Ma femme a acheté un sac à dos d’école pour notre fils et c’est ce qu’on a reçu.

7. Je ne crois pas que ces pantalons sont de la bonne grandeur

8. Je ne crois pas avoir reçu le bon article.

9. Mon colocataire a commandé un meuble à télé, voici ce qu’il a reçu.

10. C’est terminé, je n’achète plus jamais rien en ligne.

11. Ma fille de 16 ans a acheté cela. C’est incroyablement petit et ça ne cache pas l’essentiel. Ça couvre cependant les mamelons d’un chat.

12. Le pire achat de toute ma vie.

 Source : Ipnoze

Ça c’est hot !

J’aime la nourriture qui est épicée, bien, légèrement épicée, le 25 février 2010, j’écrivais mon blogue sur l’échelle de Scoville ou comment anéantir ses papilles en toutes connaissances de cause.

Vendredi lors d’une petite escape aller-retour à Ottawa, j’ai découvert un magasin qui ne vend que des sauces piquantes.

Des sauces pour tous les goûts, douces, médiums, fortes, très fortes et extrêmes (extrême, synonyme d’avoir le feu au cul). Le commis qui m’a répondu et initié aux différentes sauces était très gentil et connaissait vraiment son matériel.

Après avoir regardé, goûté et discuté mon choix s’est arrêté sur « The hottest fuckin’ sauce » une sauce extrême (que je n’ai pas encore goûté). Là où j’ai commencé à avoir des doutes sur mon choix est lorsque le commis m’a demandé de signer une décharge, comme quoi je ne pouvais pas revenir contre le magasin et que j’utiliserais cette sauce à mes propres risques et périls. De quoi être rassurant et vous auriez dû voir sa réaction lorsque je lui ai mentionné que je ne voulais pas boire toute la bouteille mais seulement une partie.

Finalement pour vraiment me rassurer sur mon choix, il m’a conseillé que si j’étais pour en utiliser dans une recette allant au four de l’utiliser sous et non pas sur le dessus des aliments car cela pourrait être dangereux pour les yeux lors de l’ouverture du four.

Lola apporte mon habit de scaphandre, le souper semble être prêt.

Si j’ai bien compris et je compare, notre Antipasto à tartiner peut très facilement être utilisé pour se brosser les dents.

Désolé pas de chambre 420

Avez-vous déjà remarqué quand vous êtes en vacances dans des hôtels que souvent il n’existe pas de chambre affichant le numéro 420

C’est bien connu que le chiffre 13, on ne le retrouve pas dans tous les hôtels mais saviez-vous qu’il en est de même pour le nombre 420. Mais pas pour les mêmes raisons, pour le 13 ce n’est que par pur superstition mais alors pourquoi certains hôtels se passent du nombre 420.

Aucune croyance particulière, mais simplement que le 420 est liée au cannabis. Des établissements refusent d'avoir une chambre 420 car elle serait prise d'assaut par les fumeurs de joints.

 Aux USA, un festival est organisé le 20 avril (4/20) communément appelé « weed day » par ceux qui militent pour la légalisation de la marijuana. Et tous les ans, à 16h20, les participants envoient des messages aux chefs de gouvernement pour qu'ils légifèrent le cannabis.

Le « four-twenty » est aussi une expression utilisée en Amérique du Nord comme une référence discrète à la consommation de cannabis. Cette chambre est souvent sollicitée par les fumeurs de cannabis.

Les hôtels préfèrent donc supprimer ce numéro de leurs chambres pour ne pas déranger les clients, c’est ainsi qu’aux États-Unis et en Angleterre dans certains hôtels il est même écrit 419+1 sur la porte.

J’ai faim, beaucoup faim

Avez-vous déjà eu assez faim que vous auriez mangé aussi la boîte dans laquelle votre pizza a été livré ?

Le 27 avril dernier le restaurant new-yorkais « Vinnie » a eu une idée pour lutter contre le gaspillage de fabriquer une boîte également comestible. Donc tant qu’à manger la pizza pourquoi pas la boîte aussi.

L’idée pourrait être bonne sauf je trouve qu’il y a un petit hic, le coût. Cette pizza coûte au bas mot une cinquantaine de dollars de quoi être aussi indigeste que de bouffer la boîte de carton.

Ce même restaurant en 2015 s’était déjà fait remarqué en mettant des petites parts de pizza à l'intérieur d'une pizza. De quoi ravir les plus grands gourmands.

Oui c’est une bonne idée contre le gaspillage sur l’emballage mais pas sur le gaspillage d’argent.

Ma cabane sucrée

En fin de semaine c’était mon pèlerinage annuel à la cabane à sucre.

Je cherche encore pourquoi on s’entête années après années à y retourner. Si je vous parle du menu : Œuf, jambon, fèves au lard, saucisses ne trouvez-vous qu’il y a une certaine familiarité avec un petit déjeuner pour que ça devienne un simili repas on y ajoute soupe aux pois et des desserts tous à base de sirop d’érable.

Tant qu’au prix, on entaille nos porte-monnaie?

Pas vraiment rien qui sort de l’ordinaire si ce n’est les oreilles de Christ ou oreilles de criss que l’on retrouvent surtout durant le temps des sucres.

L’origine de ces oreilles n’est pas clair comme de l’eau d’érable, il semblerait que le long de la rivière Saint-Maurice, se retrouvaient plusieurs chantiers où les bûcherons devaient passer tout l'hiver dans les bois.

Dans un de ces chantiers, il y avait un boulé surnommé le grand Christ à cause de son caractère batailleur et de sa force. Comme il se battait souvent avec d'autres gaillards comme lui, ses oreilles avaient reçu plusieurs coups et ressemblaient à des oreilles en chou-fleur.

Le cuisinier qui préparait des couennes de lard frites dans l'huile trouvait qu'elles ressemblaient pas mal aux oreilles du grand Christ et criait à ses invités : «Qui veut des oreilles du grand Christ ?».

Je ne suis pas un amateur d’oreilles de criss mais celles de cette fin de semaine était crissement bonnes.

Le doigt dans… l'pot

Les vrais accros au Nutella savent sans aucun doute qu'il existe deux lignes de pensée sur la technique pour se régaler de ce délice soit les cuillères ou bedon les doigts

Après chaque dégustation, les adeptes des doigts se retrouvent inlassablement avec les doigts sales et collants. Est-ce vraiment obligatoire de se retrouver avec des appendices manuels tout beurrés ?

Il existe peut-être une solution, c'est-à-dire le biscuit ergonomique à faire glisser sur son doigt.

On sait que tout tient dans la simplicité et c'est ainsi qu'un designer italien du nom de Paolo Ulian a eu une idée simple mais brillante d'inventé le « finger cookie », un biscuit conique et ergonomique que l’on peut faire glisser sur son index.

Tout enveloppé et prêt à plonger son doigt proprement dans le pot de pâte à tartiner, il ne reste plus qu’à se bourrer la face de cette pâte aux noisettes.

Présenté au Salon Papilan à Milan en 2004, ce concept a séduit l’empire italien Ferrero, dont Nutella en fait partie comme produit vedette et c'est ainsi qu'il décida d’en faire l’acquisition en 2006. (Le brevet)

Malheureusement Ferrero n’a pas encore mis ces ingénieux biscuits en production et aucune date de commercialisation n’a été indiquée à ce jour.

Les doigts sont plus dans le nez que dans les biscuits pour les doigts sur ce projet à ce que je vois.