Avis aux fonctionnaires

À tous les fonctionnaires soyez informé que le 15 octobre de chaque année au Monténégro vous pouvez participer au championnat mondial de la paresse.

L’idée est d’élire le meilleur paresseux de l’année.

Ne vous faites pas d’illusion car ce concours n’est pourtant pas si simple que l’on pourrait le croire.

Les adversaires s’affrontent sur des matelas et ne doivent jamais le quitter pour aucune raison. Ils peuvent boire et manger tant qu’ils ne bougent pas. J’ai beau essayer de figurer comment je peux boire ou manger sans bouger mais je ne vois pas. Je sais que personnellement je n’ai aucune chance de remporter ce championnat car il est hors de question d’aller aux toilettes sinon vous êtes disqualifié.

 L’année dernière, c’est un Bosniaque qui a remporté le titre, avec 33 heures et 30 minutes sur son lit de camp mais le record à battre  a été établi en 2014 par un dénommé Marko Djurovic qui a végété pendant 37 heures d’affilé.

À noter que le gagnant touche la somme de 200 euros, en signe de récompense pour son apathique performance.

À la recherche d'un livre

Dites-moi juste comment ?

Un coup ou cou monté

Surprise

Créativité …quand tu l’as

Sans huile de palme

Questionnaire d’emploi chez Mc Donald

Voici les réponses d'un candidat chez Mc Donald, sur le questionnaire standard.

1. NOM-PRÉNOM : Francoeur, Hervé

2. ÂGE : 25 ans

3. POSITION DEMANDÉE : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE : 70,000$ par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION : Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ : Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE : Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) : Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART : Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ : N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉES : De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AV EZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi ?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander : " Avez-vous une voiture en état de rouler ? ". La réponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJA REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS 5 ANS ? Vivre aux Bahamas avec une top-modèle richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J'ai deux versions un peu contradictoires :

-1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer.

 -2. Un fort endettement

Il parait qu’il aurait eu l’emploi.

Jamais

Jamais car cela pourrais  vous être mortel.

Un truc pour…

La ruse

Chauve qui peut

Au Japon, ils ne se fendent pas les cheveux en quatre pour organiser une compétition et pour preuve il existe un championnat réservé spécialement aux hommes chauves.

Quoi de mieux que la calvitie pour organisé un concours et ce sans pression pour célébrer cette condition.

Voilà déjà 30 ans que ce concours existe et réuni des dizaines d’hommes chauves. C’est à Tsuruta que l’événement se déroule et a encore réuni l’année dernière 65 participants.

Ces derniers s’affrontent à travers différentes épreuves. La plus importante d’entre elles consiste à se fixer une ventouse, à laquelle pend un fil rouge, sur le haut du crâne. Le participant doit ensuite tirer sur le fil afin de décrocher la ventouse de son adversaire. Par conséquent le gagnant est celui qui garde l’objet accroché sur sa tête le plus longtemps possible.

Avoir une tête plate est assurément un avantage.

Voici une petite vidéo à visionner en cliquant ici sur cette compétition mais il n’y a rien à faire dresser les cheveux sur la tête.

C’est pour dire

La vérité vraie

Même groupe

Les types de femmes pour un informaticien

La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

La mauvaise manière

Les compteurs et les conteurs

Moyen malade

Tolérance zéro ou rêvé en couleur

Nous connaissons tous l’homme fort du Québec Hugo Girard et je crois sincèrement qu’il a été victime de la médiocrité des dirigeants de la France et ne soyez pas surpris si cela arrive un jour ici au Canada car s’il n’y a pas pire sourd que celui qui ne veut pas entendre et on pourrait aussi dire qu’il n’y a pire aveugle que celui qui ne veut pas voir.

Je ne veux pas reprendre ici le déroulement de l’incident impliquant Hugo Girard et les moyenâgeux dans la Castellane à Marseille lors d’un tournage de son émission « À vos risques et périls » vous trouverez en cliquant ici un reportage sur ce qui s’est arrivé.

Ce qui me mets en simonac, c’est comment un pays comme la France et ce n’est malheureusement pas le seul (Allemagne, Belgique etc.), peut tolérer qu’il y ait des quartiers où même les Forces Policières n’osent intervenir et ça tout simplement parce que les politiciens en place ne veulent rien voir et encore moins prendre leurs responsabilités  face à des gens qui ne veulent rien savoir de s’intégrer au pays hôte et qui tiennent à garder le mode de vie de leur pays d’origine qu’ils ont supposément fui parce qu’invivable. Quand les politiciens voudront comprendre que les gens sont prêt à les recevoir mais s’ils ont quittés leur pays parce qu’ils n’aimaient pas ce qu’il y avait là-bas, qu’ils ne viennent pas alors nous imposés leur mode de vie archaïque.

En ce qui concerne la Castellane, au grand maux les grands moyens. Envoyez les militaires faire le ménage et que ce soit tolérance zéro au contrôle illégal d’un endroit en particulier, vous répondrez aux questions par la suite mais non. C’est plus facile de tourner le dos que d’affronter le problème. Marine Le Pen est la seule qui ose dire tout haut la vérité mais ce n’est pas bien ce qu’elle fait, c’est même politiquement incorrecte, une vraie « mechante ».

Personnes je dis bien personnes, peu importe tes croyances à la con doivent semer la terreur. Malheureusement le manque d’épine dorsal de nos dirigeants encourage ce type de comportement inacceptable dans une société telle que la nôtre.

C’est vrai que ce sont des votes et cela est beaucoup plus important que ce que le monde veut et ce n’est pas des politiciens comme Justin-idiot qui aidera notre cause ici.

Saviez-vous ?

Quand tu es dû pour te faire les ongles.

Mon père

Mon père quand j'avais...

4 ans :

Mon papa peut tout faire.

5 ans :

Mon papa sait beaucoup de choses.

6 ans :

Mon papa est plus intelligent que ton papa.

8 ans :

Mon papa ne sait pas tout à fait tout.

10 ans :

Dans l'ancien temps, quand mon père était jeune, 

les choses étaient sans aucun doute très différentes.

12 ans :

Oh ! bien, naturellement, mon père ne connaît rien à ce sujet ! 

Il est trop vieux pour se souvenir de son enfance.

14 ans :

Ne portez pas attention à mon père. Il est tellement vieux jeu !

21 ans :

Lui ? Mon Dieu, il est désespérément démodé.

25 ans :

Papa en connaît un peu à ce sujet ; 

c'est normal, il y a tellement longtemps qu'il roule sa bosse.

30 ans :

Peut-être devrions-nous demander à papa ce qu'il en pense. 

Après tout, il a tant d'expérience.

35 ans :

Je ne ferai rien tant que je n'aurai pas parlé à papa.

40 ans :

Je me demande comment papa s'y serait pris. 

Il était si sage et avait énormément d'expérience.

50 ans :

Je donnerais n'importe quoi pour que papa soit ici pour discuter de cela avec lui. Dommage que ne j'ai pas reconnu son intelligence. 

Il aurait pu m'en apprendre beaucoup.

Aucune idée

Pourquoi ?

Vivement le jaune

C’était pourtant juste pour lui.

L’olivier pensant

Surprenant parfois comment Dame Nature réussie à nous laisser perplexe.

A Ginosa, près de Tarente dans les Pouilles (au sud de l’Italie, près du talon), il y a un olivier centenaire vraiment spécial. Quand on le regarde on peut facilement voir le visage d’un vieux philosophe avec ses yeux, son nez, sa bouche et ses racines lesquels semblent gravés sur l’écorce.

Cet arbre est là depuis des siècles et a été surnommé «L’olivier pensant». (l’ulivo pensante).

Son emplacement précis est tenu secret par crainte d’acte de vandalisme.

Chat pas fin ça.

Mieux que la pilule

Je ne pense pas, non

Un peu de tout

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois... par erreur !

SERVICES

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.

- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

Un sextape

L’arbre penchant

Larry

TWITTER – Twitter est l’un des réseaux sociaux les plus utilisés au monde mais saviez-vous que son logo, l’oiseau bleu s’appelle Larry?

Pourquoi Larry ?

Différents éléments permettent de mieux comprendre les raisons de ce choix par leurs créateurs  Jack Dorsey, Evan Williams, Biz Stone et Noah Glass.

La version officielle

C’est en hommage à Larry Bird célèbre basketteur des Celtics de Boston. Ce joueur, surnommé "Larry Legend" ou encore "Gold hand", était considéré comme l'un des meilleurs joueurs de NBA selon un vote effectué en 1996. Il détient trois titres de champion NBA ainsi qu'une médaille d'or olympique qu'il a gagné aux Jeux Olympiques de Barcelone.

La réalité maintenant :

 Ce nom a été choisi pour dénoncer le côté léger et frivole du cofondateur de Google, Larry Page. La preuve en est par le nom donné (“Larry”) et par l’aspect « origamique » de l’oiseau (on plie une feuille, une “Page”) d’où la représentation de Larry Page.

Pourquoi alors avoir choisi un oiseau bleu ?

Mettons les choses en perspectives : Twitter est une société américaine pas de surprise ici, il ne faut donc pas considérer le code “Oiseau bleu” mais “Bluebird” pour tenter de comprendre ce que représente cet oiseau bleu.

 Entre 1951 et 1953 il y a eu un programme de recherche sur le contrôle mental commandé par la CIA du nom de Bluebird juste avant le projet MKULTRA.

Sous ce programme, des expériences sur le contrôle mental sont menées et, en particulier, sur la recherche d’un sérum de vérité.

Et on retrouve bien évidemment un lien avec le nom “Larry” donné à l’oiseau, puisque Larry Page le cofondateur de Google, société qui, elle aussi, constitue une immense base de données stratégiques de là le lien.

En conclusion

Le logo de Twitter ne représente pas seulement un merle bleu très répandu en Amérique ?

Vive l’informatique

Ce n’est pas gratisssssssssss!

Urgent

Si ça intéresse quelqu’un j’ai acheté des billets pour la coupe Stanley mais je n’avais pas remarqué que ça tombe la même journée que mon mariage.

Donc si quelqu’un veut y aller à ma place.

C’est à la Basilique Notre-Dame de Montréal à 12h30, la fille se nomme Monika.

Tout est payé, il reste juste à y aller et se marier.

Quin toé

Pas moi

Un plâtre adapté