PETIT BONHEUR : Qui est sauvage et qui est civilisé ?

Ou qu’est-ce qui est sauvage et qu’est ce qui est civilisé ?

Et si la civilisation était dans la tête plutôt que dans notre environnement suite à un petit reportage que je vous invite à visualiser, je ne suis plus certain de qui est civilisé et de ce qui ne l’est pas.

Notre belle société contemporaine a peut être un peu trop dérivé des vraies valeurs humaines.

Il faut que l’homme évolue, avance, innove, sinon on serait encore à l’âge de pierre, mais encore évolution doit être synonyme de mieux et non pas de pire.
Les situations sont, selon la perception que l’on veut bien en faire et ce reportage en est une preuve.

Notre civilisation a-t-elle les bonnes valeurs ? Je ne sais pas mais on peut se poser la question.

Un regard bien différent sur notre monde ici. Bien ou pas à vous d’en juger.

Devinette du jour

Qu'est-ce que sent un pet de clown ?

Ca sent drôle !

VIRELANGUE

Dis-moi, petit pot de beurre, quand te dé-petit-pot-de-beurreriseras-tu ?

Gros pot rond de beurre, je me dé-petit-pot-de-beurreriserai quand tous les petits pots de beurre se dé-petit-pot-de-beurreriseront. Et auront dégros-pots-rond-de-beurrerisé tous les gros pots ronds de beurre.

Pensée du jour

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

Caboodle Ranch…CHAT vous dit quelque chose?

Caboodle Ranch a été involontairement créée en 2003, et c’est maintenant un sanctuaire pour chat.

C’est une histoire qui a commencé par la rencontre entre un homme et un chat qui ne s'étaient jamais vraiment bien entendus l'un avec l'autre. Lorsque son fils est parti vivre dans son propre chez lui. Ce dernier laissa son chat Pepper à son père parce qu'il ne pouvait pas l'emmener.

Il n’aimait pas les chats mais il accepta de le garder. Il n’était pas habitué à vivre seul et Pepper ne l'était pas plus que lui. Ils ont progressivement appris à s’entendre.

Quelques mois plus tard, il s’aperçu que Pepper était enceinte. Elle a eu 5 chatons... Il voulait les donner parce qu’il ne voulait pas qu'ils saccagent sa belle maison, mais son fils lui a dit qu'ils devaient rester avec leur mère pendant 8 semaines.

Pendant ce laps de temps, il apprit que chaque chat avait sa propre personnalité. Ils n'ont pas mis longtemps avant de s'attaquer à ses rideaux ! Mais il s’en fichait... Quelque chose avait changé... il ne voulait plus les donner.

Avec six chats, les plaintes des voisins n'ont pas tardé à arriver. Il a su qu'il allait falloir déménager. Les chats n'étaient plus en sécurité dans le quartier.

Il trouva l'annonce d'une agence immobilière dans le journal parlant d'un très grand terrain à vendre pour une somme modique dans une ferme d'arbres. Le problème, c'est qu'il était situé à 100 miles à l'ouest de Jacksonville.

Il a quand même été voir et a aimé. Au cours des mois suivants il acheta encore plus de terrain.

Il emménagea là-bas en novembre 2003, le lendemain de Thanksgiving. À ce moment-là il avait 11 chats. Il avait accueilli des chats abandonnés et perdus dans le voisinage ou dans les secteurs dans lesquels il travaillait en tant qu'entrepreneur.

Au printemps 2004, il avait 22 chats.

Le ranch est maintenant un sanctuaire permanent pour les chats maltraités. Il y a beaucoup d'histoires tristes autour de tous les chats qu’il a pris. Certains étaient presque morts de faim, d'autres erraient blessés.

Les chats devraient pouvoir errer librement et au Ranch de Caboodle, c'est ce qu'ils font. Ils sont au milieu de 100 acres de nature sauvage. Les chats le suivent par les sentiers qu’il a aménagés et qu’il entretient, ils grimpent aux arbres et se cachent dans des repaires souterrains qu’il a creusé pour eux.

Tous les chats ont été stérilisés, tous les traitements sont tenus à jour et il continue à faire des visites régulières au vétérinaire pour chacun d'entre eux. Il fait 250 miles plusieurs fois par semaine pour aller travailler et revenir au ranch afin de garder cet endroit paradisiaque pour eux. Chacune des dépenses faites pour ces chats est sortie de sa propre poche.

Plus de détails et vidéo sur le ranch ici.

Monsieur Craig Grant, je vous dis CHAT peau et CHAT lut!

Devinette du jour

1. Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!

VIRELANGUE

Je veux et j’exige du jasmin et des jonquilles.

Pensée du jour

Quand une femme te parle, souris-lui mais ne l'écoute pas.

***RELÂCHE***

Tout comme à la rentrée
Je commence par prendre congé
Trois jours de répit
De retour mardi

FRUSTRATION : Foutaise la punaise ! Oh que non.

Si tout comme moi vous vous souvenez du temps où l’on plaçait une punaise sur les bancs à l’école afin de piquer une fesse d’un de nos camarades ou de la punaise de sacristie qui piquait les gens au vif par son commérage et que ceux-ci avaient disparus de nos mœurs.

Bien elles sont de retour en force les punaises mais cette fois ci d’une autre façon.

Tout comme moi vous allez surement séjourner occasionnellement à l’hôtel, et bien à chaque fois j’ai l’impression presque de jouer à la roulette puce …pardon russe. La prolifération de ces petites bestioles fait peur.

Ce n’est malheureusement pas seulement dans les endroits douteux qu’on les retrouve mais dans une grande quantité d’hôtel et motel au Québec même de luxe.

Un gros Merci à la mondialisation pour cet état d’être et ce qui me pique le plus, outre les punaises c’est bien sûr le défaitisme ou l’inaction face à cette situation.

Question de vous sécuriser, allez voir ce reportage de Radio-Canada et tout comme moi vous regarderez votre lit de près lors de votre prochain séjour hôtelier.

Le marché aux puces oui, le coucher aux puces non

Saviez-vous que Bounce en faisait autant ?

Mettre une feuille de Bounce dans vos vêtements pour tenir les guêpes au loin. Recommandé aussi en jouant à la balle molle, baseball et soccer. À utiliser lors de travaux extérieurs. Les guêpes ne font que virevolter aux environs.

1. Depuis longtemps, vous utilisez une feuille de Bounce dans la sécheuse ! Saviez-vous qu'il chassera les fourmis si vous en posez une feuille tout près d'elles ? Ça fonctionne pour les souris aussi.

2. Si vous étendez des feuilles de Bounce près des fondations, d'un camper ou d'une auto, ça empêchera les souris d'entrer dans vos véhicules.

3. Il chasse les odeurs des livres et albums de photos rangés depuis longtemps et en manque d'aération.

4. Il chasse les maringouins. Attacher une feuille de Bounce à votre ceinture durant la saison des maringouins.

5. Élimine l'électricité statique de votre écran de télévision et d'ordinateur.

6. Puisque Bounce est conçu pour éliminer le collant statique, frotter l'écran de la télé ou ordi avec une feuille Bounce déjà utilisée dans la sécheuse, ce qui préviendra la poussière de s'y déposer.

7. Nettoyer avec une feuille de Bounce pour dissoudre la crasse de savon de la porte de la douche.

8. Pour rafraîchir l'air ambiant dans la maison, placer une feuille dans un tiroir ou une garde-robe.

9 Mettre une feuille Bounce dans la balayeuse.

10. Pour prévenir les fils de se mêler : passer l'aiguille au travers d'une feuille de Bounce avant de commencer à coudre.

11. Pour prévenir la mauvaise odeur des valises : placer une feuille individuelle de Bounce à l'intérieur d'une valise vide avant de la remiser.

12. Pour rafraîchir l'air de votre auto : placer une feuille de Bounce sous le siège avant.

13. Pour enlever les résidus de la pâte cuite d'un moule à gâteau, mettre une feuille de Bounce, remplir d'eau, laissé reposer toute la nuit et nettoyer avec une éponge. L'agent antistatique décolle les aliments de la paroi du moule.

14. Pour éliminer les odeurs des corbeilles à papier, placer une feuille de Bounce au fond de la poubelle.

15. Pour ramasser les poils de chat frotter l'endroit avec une feuille de Bounce. Un effet magnétique attirera tous les poils.

16. Pour éliminer l'électricité statique des stores vénitiens. Essuyer les stores avec une feuille de Bounce empêchera la poussière de s'y déposer à nouveau.

17 Ramasser du bran de scie ou des résidus de papier sablé. Une feuille de Bounce collectera le bran de scie comme un papier collant.

18. Pour éliminer les odeurs de linge sale, Placer une feuille au fond du panier à linge.

19. Pour désodoriser les souliers et bottes. Placer une feuille de Bounce dans vos souliers et bottes et laisser toute la nuit.

20. Les golfeurs mettront une feuille dans leur poche pour tenir les abeilles au loin.

21. Mettre une feuille de Bounce dans un sac de couchage et tente avant de plier et remiser. Bounce leur donnera une odeur de fraîcheur.

Pensée du jour

Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.

FRUSTRATION: La rumpologie une CUL riosité de derrrière?

Qui n’a pas été CULrieux à un moment donné dans sa vie de savoir ce que pouvait réserver son avenir et s’être prêter gentiment à une séance de tirage aux cartes, lecture dans le thé, lecture des lignes de la main et quoi encore.

Et quoi encore me direz-vous ?

Avez-vous déjà songé à vous soumettre aux fondements de cette science occulte dénommée rumpologie. (de rump qui veut dire croupe)

Par contre que certaines âmes malveillantes utilisent à tort un mot aussi vulgaire que croupologie là je ne suis pas d'accord. La croupe au logis ok mais ailleurs …

Fesses et Gestes au sujet de la lecture de votre arrière-train

Il suffit d'envoyer une photo de votre cul (800 pixels de large, qu'importe l'état de fraîcheur du peteux, propre quand même et nu bien évidemment) et un chèque de 125$ à Mme Stallone.

On vous montera à partir de la lecture de vos ulcérations situées entre les plis de l'anus un avenir adapté à vos vespasiennes.

Pour en savoir plus, vous pouvez vérifier les annales ici

C’est le cas de le dire on est rendu de plus en plus bas.

Personnellement j’aurais la crainte de me faire prédire un avenir de cul.

À fesse tueusement vôtre.

Le comble du mathématicien

Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !

ou alors se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

La plus grande envolée pour une poule a été de 13 secondes.

Pensée du jour

Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?

La récréation est presque terminée

Je dis presque terminé car on a encore un pied dans l’été et l’autre dans les activités automnales qui reprennent. C’est l’entre-deux qui ne sait pas où donné d’la queue pardon …de la tête. Début septembre c’est le retour, la rentrée, le début de la fin.

Vous avez des commentaires allez-y, ne vous gênez surtout pas, faites comme moi défoulez-vous c’est bon pour le cardio.

FRUSTRATION : Commission Bastarache ou qui dit vrai

Dans quelle belle mare s’est enlisé la Charrette ?

Plus de 6 millions de belles piastres du Dominion et un peu plus que cela que ça va nous coûté pour en fin de compte …pourquoi ? Savoir qui dit vrai ?

Dans ce cas qu’on arrête la commission tout de go.

Disons qu’on loue une belle grande salle avec plancher mur à mur pour deux heures au coût d’environ $500. (Carafe d’eau incluse)

D’un bord Charest avec l’avocat de Bellemare et un journaliste indépendant et de l’autre le contraire, Bellemare avec l’avocat de Charest et un autre journaliste indépendant Tout ce beau monde au coût de $400 de l’heure (c’est quand même bien payé vous avouerez) pour un total de $4,800.

Maintenant introduisez lentement deux techniciens et deux polygraphes au coût disons de $700 pour deux heures.

Branchez moé les deux ti-counes sur les machines et on saura bien assez vite qui dit vrai et tout ça pour $6,000

Mine de rien on vient d’épargner trois beau 0.

6, 000 versus 6,000,000

Vous me direz que trois fois rien ça donne rien.
C’est ce que je me dis de la Commission Bastarache itou, ça vaut rien.

Pensée du jour

Acceptez que certains jours vous êtes le pigeon, et certains jours vous êtes la statue.

Le Québec me tue…..

Je sais mon Blog est supposé être de retour en septembre mais j’ai reçu ce texte dans mes courriels et je ne peux faire autrement que de le partager avec vous. Ce n’est malheureusement pas une blague mais la RÉALITÉ.

C'EST ÇA LE QUÉBEC............

On vit à une époque formidable, vous ne trouvez pas?
Vous payez des impôts pour financer le système d'éducation, mais vous devez payer une école privée à vos enfants, car le système d'éducation est tout croche.

Vous payez des impôts pour financer le système de santé, mais vous devez aller vous faire traiter dans une clinique privée, car le système de santé est tout croche.

AJOUTER L'INSULTE À L'INJURE

Vous payez des impôts pour former de nouveaux médecins, mais quand ces médecins obtiennent leur diplôme grâce à votre générosité, ils lèvent les feutres et déménagent dans un autre pays.

Vous payez des taxes scolaires pour financer les écoles de votre région, mais les gens qui sont censés prendre votre argent et le redonner aux institutions partent avec votre fric, jouent à la Bourse et perdent 35 millions de dollars.

Vous travaillez fort toute votre vie, vous confiez votre régime de retraite à la Caisse de dépôt et placement du Québec, le patron de la Caisse dilapide votre fric dans des placements à haut risque, mais avant que le bateau ne coule, il empoche 379 000 $ en boni, saute dans un canot de sauvetage et se trouve un emploi à Power Corporation, qui lui attribue une prime de 800 000 actions.

Et comme si ce n'était pas suffisant, le nouveau patron de la Caisse de dépôt rencontre les principaux directeurs de Québec Inc... dans les bureaux du nouvel employeur de son prédécesseur, qui a crissé la Caisse à terre!

Un chausson, avec ça?

LA MAIN DANS NOS POCHES

Le gouvernement va dépenser deux milliards de dollars pour financer un méga-hôpital, mais vous devrez y aller en métro, car il n'y aura pas de places de stationnement.

Un syndicat qui ne vous viendra jamais en aide si vous perdez votre job vous demande de quitter votre job pour lui venir en aide. Si vous dites que ce n'est pas très logique, il vous harcèlera et criera à qui veut l'entendre que vous manquez de solidarité.

L'État prend votre argent pour rénover un casino qui prendra votre argent pour le redonner à l'État qui augmentera la TVQ afin de prendre votre argent pour acheter une loge au Centre Bell, histoire d'améliorer les relations d'affaires de la SAQ et d'Hydro-Québec et ainsi leur permettre de prendre encore plus d'argent dans vos poches.

Les municipalités prennent de l'argent dans vos poches pour placer des policiers dans des pièges à contraventions afin qu'ils puissent prendre plus d'argent dans vos poches.

BIENVENUE AU QUÉBEC

L'État prend de l'argent dans vos poches pour financer des programmes contre le surendettement, puis s'endette.

L'État prend de l'argent dans vos poches pour financer des campagnes de bonne alimentation, puis finance une agriculture qui vous rend malade.

Un conseil : vous avez des amis étrangers qui n'ont jamais vu le Québec? Invitez-les cette semaine.

Ils verront le Québec dans toute sa splendeur, dans toute sa magnificence.

Des contribuables pressés comme des citrons, un État qui gaspille des milliards de dollars dans des projets insensés, un système syndical qui se croit encore dans les années 70 et des gestionnaires qui jouent à la roulette avec l'argent des autres.

Bonne journée quand même ..............