Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion!, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Ta mère qui t'adore,
Antoinette
mardi 22 décembre 2009
Ça vient d’où çà (47) Expressions avec LE CASTOR
Le castor est un animal très familier au Québec. Il est très présent partout sur nos rivières et lacs. Ils prolifèrent depuis que le "trappage" a beaucoup diminué, sa fourrure étant moins populaire. Ils causent de nombreux soucis, car ils provoquent des inondations dans les basses terres. De plus, comme ils se nourrissent de l'écorce de certains arbres, ils coupent ceux-ci au grand désagrément des riverains qui les ont plantés ou qui veulent les conserver.
Elle a pris son huile de castor ce matin, ça fait effet, elle a finalement pu aller aux toilettes!
Elle a pris son huile de ricin et l'effet purgatif ne s'est pas fait attendre.
À la sortie de la messe ce matin, il étrennait son nouveau tuyau de castor, il était fier comme un pape.
Il avait mis son chapeau haute forme en peau de castor.
Elle a pris son huile de castor ce matin, ça fait effet, elle a finalement pu aller aux toilettes!
Elle a pris son huile de ricin et l'effet purgatif ne s'est pas fait attendre.
À la sortie de la messe ce matin, il étrennait son nouveau tuyau de castor, il était fier comme un pape.
Il avait mis son chapeau haute forme en peau de castor.
Pensée du jour
Que les hommes parlent de pêche ou de péché, l’objet de leurs exploits est toujours plus long que nature.
lundi 21 décembre 2009
FRUSTRATION : Justice ou injustice, voilà la question ?
J’ai toujours prétendu qu’on avait un simili système de justice lequel est conçu pour les criminels au détriment des gens honnêtes, bien viarge, on vient de le confirmer encore une fois et cette fois ci je crois que l’on dérape et pas à peu près.
Je cite : Le juge de la Cour supérieure James Brunton propose d'accorder l'immunité au meurtrier Marchath Marseilles s'il révèle l'endroit où il a caché le corps de David Nyagahene Mutunzi. Fin de la citation.
Au lieu de renforcir les sentences nous v’là rendu à négocier avec les criminels, c’est un cas de Ripley’s believe it or not ma foi!
Si je comprends bien, je tue et m’assure qu’on ne trouve pas le corps, ma peine déjà minime sera d’autant plus allégée, si je leur dit où j’ai foutu le corps, beau système que l’on a en place.
Ramenez la peine de mort et ça presse, viarge.
Autre chose, avant de trancher, le juge veut savoir à qui il a affaire, et veut connaître la dangerosité de l'accusé. Des évaluations psychologiques et psychiatriques seront donc réalisées sur l'accusé, si bien que la suite des représentations a été reportée au 5 mai prochain.
Reportée au 5 mai prochain, 6 mois et on se demande pourquoi notre système d’injustice est embourbée et pendant ce temps, le compteur tourne en double (ça non plus je ne comprends pas ça).
Quand allons-nous arrêter de traiter les criminels comme des pachas et le monde ordinaire (victimes) comme de la merde.
Faisons-nous face à une justice juste ou juste injuste ?
Décès de « Bon Sens »
Aujourd’hui nous déplorons le décès d’un ami très cher qui se nommait “Bon Sens” et qui a vécu parmi nous depuis de longues années.
Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la bureaucratie.
On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme
“La journée appartient à celui qui se lève tôt “,
“Il ne faut pas tout attendre des autres” et
“Ce qui arrive est peut-être de MA faute”.
” Bon Sens ” vivait avec des règles simples et pratiques, comme:
“Ne pas dépenser plus que ce que l’on a”,
et des principes éducatifs clairs, comme
“Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident “.
” Bon Sens ” a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore aggravé l’état de santé de “ Bon sens “.
Il s’est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit bobo d’un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus par l’enfant.
” Bon Sens ” a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.
” Bon Sens ” a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n’avait pas réalisé qu’une tasse de café bouillante était chaude, en a renversé une petite goutte sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation colossale.
La mort de ” Bon Sens ” a été précédée par
celle de ses parents : Vérité et Confiance,
de celle de sa femme Discrétion,
de celle de sa fille Responsabilité
ainsi que de celle de son fils Raison.
Il laisse toute la place à ses trois faux frères:
“Je connais mes droits”,
“C’est la faute de l’Autre” et
“Je suis une victime”.
Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la bureaucratie.
On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme
“La journée appartient à celui qui se lève tôt “,
“Il ne faut pas tout attendre des autres” et
“Ce qui arrive est peut-être de MA faute”.
” Bon Sens ” vivait avec des règles simples et pratiques, comme:
“Ne pas dépenser plus que ce que l’on a”,
et des principes éducatifs clairs, comme
“Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident “.
” Bon Sens ” a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore aggravé l’état de santé de “ Bon sens “.
Il s’est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit bobo d’un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus par l’enfant.
” Bon Sens ” a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.
” Bon Sens ” a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n’avait pas réalisé qu’une tasse de café bouillante était chaude, en a renversé une petite goutte sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation colossale.
La mort de ” Bon Sens ” a été précédée par
celle de ses parents : Vérité et Confiance,
de celle de sa femme Discrétion,
de celle de sa fille Responsabilité
ainsi que de celle de son fils Raison.
Il laisse toute la place à ses trois faux frères:
“Je connais mes droits”,
“C’est la faute de l’Autre” et
“Je suis une victime”.
Ça vient d’où çà (46) Expressions avec LE CHEVAL
Grâce à l'apport du cheval, les habitants du Québec ont su se forger un pays et ils ne l'ont pas oublié dans leurs expressions de tous les jours.
As-tu vu la blonde à Germain, une vraie belle pouliche?
Une vraie belle fille.
Je ne suis pas capable de sortir mes billots cet hiver, mon cheval, c'est une vieille picouille.
Je ne suis pas capable de sortir mes billots de la forêt, je n'ai qu'un vieux cheval.
André n'a pas été capable de remettre l'argent qu'il devait, ils l'ont dételé comme un cheval.
Ils l'ont dépossédé de ses biens
Laurent pète au-dessus du trou, ce n'est qu'un quêteux à cheval.
Il vit au-dessus de ses moyens.
L'as-tu vu courir, il est fringant comme un poulain du printemps.
Il est très vigoureux et enjoué.
Tu vas avoir de la misère à lui couper les cheveux, il est échevelé
comme un étalon.
Tiens lui les cordeaux serrés, il est prime en yable.
Se dit d'un cheval fringant à qui l'on se doit de tenir le mors fermement
(yable: diable).
Avec Roland, on ne s'ennuie pas trop, c'est tout un étalon.
Se dit de Roland avec lequel les femmes obtiennent satisfaction
La vieille était tellement à cheval sur ses principes qu'elle a chassé
son fils qui ne voulait pas l'accompagner à l'église.
Il est habillé comme un cheval de quatre piastres.
Habillé avec recherche.
Autrefois, les maquignons désirant se départir d'une picouille, c'est-à-dire d'un cheval de quatre piastres, maquillaient si bien la bête qu'elle trouvait invariablement preneur.
Alors, si vous êtes un trop bon étalon, peut-être devriez-vous acquérir un cheval très prime pour déguerpir au besoin...
As-tu vu la blonde à Germain, une vraie belle pouliche?
Une vraie belle fille.
Je ne suis pas capable de sortir mes billots cet hiver, mon cheval, c'est une vieille picouille.
Je ne suis pas capable de sortir mes billots de la forêt, je n'ai qu'un vieux cheval.
André n'a pas été capable de remettre l'argent qu'il devait, ils l'ont dételé comme un cheval.
Ils l'ont dépossédé de ses biens
Laurent pète au-dessus du trou, ce n'est qu'un quêteux à cheval.
Il vit au-dessus de ses moyens.
L'as-tu vu courir, il est fringant comme un poulain du printemps.
Il est très vigoureux et enjoué.
Tu vas avoir de la misère à lui couper les cheveux, il est échevelé
comme un étalon.
Tiens lui les cordeaux serrés, il est prime en yable.
Se dit d'un cheval fringant à qui l'on se doit de tenir le mors fermement
(yable: diable).
Avec Roland, on ne s'ennuie pas trop, c'est tout un étalon.
Se dit de Roland avec lequel les femmes obtiennent satisfaction
La vieille était tellement à cheval sur ses principes qu'elle a chassé
son fils qui ne voulait pas l'accompagner à l'église.
Il est habillé comme un cheval de quatre piastres.
Habillé avec recherche.
Autrefois, les maquignons désirant se départir d'une picouille, c'est-à-dire d'un cheval de quatre piastres, maquillaient si bien la bête qu'elle trouvait invariablement preneur.
Alors, si vous êtes un trop bon étalon, peut-être devriez-vous acquérir un cheval très prime pour déguerpir au besoin...
dimanche 20 décembre 2009
PETIT BONHEUR : J’ai le choix du choix.
Hier c’était l’embarras du choix et bien je crois avoir découvert comment faire ce choix parmi tant de choix.
Dans la bible des toilettes (Sélection du Readers digest) un tout petit article a attiré mon attention et va possiblement m’enlever les complications associées à mes futures prises de décisions afin de faire un choix judicieux.
Voici à peu près ce que dit cet article : Que l’on cherche un nouvel emploi, un cadeau à acheter ou même l’âme sœur, difficile de savoir, si l’on doit choisir ce qu’on vient de voir ou poursuivre ses recherches.
Lorsqu’il s’agit d’accepter ou de rejeter chaque option qui se présente, la science propose pour une fois une règle qui s’appuie sur l’expérience.
Il s’agit d’évaluer les mérites de la première proposition, mais de ne pas l’accepter, puis, en poursuivant ses recherches, d’accepter la première proposition qui lui est supérieure.
La réalité a prouvé que cette méthode maximisait les chances de faire le meilleur choix possible tout en minimisant le risque de faire le pire.
Donc j’oublie, un tiens vaut mieux que deux tu l’auras, je remplace par jamais deux sans trois et je me fends en quatre pour faire mon choix, simple non.
Aimer
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
Son présent n'est qu'indicatif,
Son passé n'est jamais simple,
Son futur est toujours conditionnel.
Son présent n'est qu'indicatif,
Son passé n'est jamais simple,
Son futur est toujours conditionnel.
Ça vient d’où çà (44) Expressions avec LES VACHES
Je ne peux pas lever cette poutre, c'est trop fort pour ma vache!
C'est au-dessus de mes forces.
Il est cinq heures, c'est le temps d'aller tirer les vaches.
Il est temps d'aller traire les vaches.
Les taurailles sont passées dans le jardin. Quand feras-tu donc une clôture?
Jeunes génisses.
Ce petit commerce est une vache à lait pour mon oncle.
Cela lui apporte beaucoup d'argent.
Bah!, ça ne me tente pas, je me sens vache comme c'est pas possible.
Se sentir paresseux.
Tout va de travers dans cette maison, le diable est aux vaches!
Le désordre est total.
Tu joues à la vache ce soir.
Au baseball, position du receveur de champ externe.
C'est au-dessus de mes forces.
Il est cinq heures, c'est le temps d'aller tirer les vaches.
Il est temps d'aller traire les vaches.
Les taurailles sont passées dans le jardin. Quand feras-tu donc une clôture?
Jeunes génisses.
Ce petit commerce est une vache à lait pour mon oncle.
Cela lui apporte beaucoup d'argent.
Bah!, ça ne me tente pas, je me sens vache comme c'est pas possible.
Se sentir paresseux.
Tout va de travers dans cette maison, le diable est aux vaches!
Le désordre est total.
Tu joues à la vache ce soir.
Au baseball, position du receveur de champ externe.
Pensée du jour
Si le chien est le meilleur ami de l’homme, la chienne est-elle la meilleure amie de la femme ?
samedi 19 décembre 2009
FRUSTRATION : L’embarras du choix.
C’est beau avoir du choix mais trop c’est comme pas assez.
Peu importe ce qu’on achète aujourd’hui aussi banal que peut être notre achat ce n’est pas évident de faire un choix et surtout le bon choix.
La seule raison pour laquelle je n’attrape pas de rhume c’est la peur. La peur de me rendre à la pharmacie pour devoir m’acheter du sirop. Toux sèche, sinus, etc. J’ai un rhume et je n’ai pas fait de cours de médecine donc n’aller pas me mettre un mur plein de différent type de sirop, le choix me rend encore plus malade que le rhume lui-même.
Mon expédition me transporte au supermarché où je dois acheter de la compote de pommes, pas compliqué ça de la compote de pommes. Bien simonac pas facile à trouver au travers de pommes et fraises, pommes et canneberges etc. de la simple compote de pommes, étalage de 4 mètres de large de différentes compotes de pommes simonac et c’est reparti mon Kiki.
Il y a au moins pour les déjeuners au restaurant que ce soit simple….et puis non, Monsieur veut du pain blanc, pain brun, pain ordinaire, pain de ménage.
Tout ça me cause des maux de tête donc je me dirige pour acheter des « pilules de mal de tête », je regarde le 5 mètres d’étalages de comprimés, zut alors je m’en sortirai jamais.
J’en peux plus, je choisi de rentrer à la maison et vous savez quoi ? Merde ! Mon GPS me donne un choix de routes pour mon retour.
Chanson
Le bon roi à l’envers
A mis sa culotte Dagobert
Le bon saint mon roi
Lui dit : O Eloi
Votre culotté
Est mal majesté
C’est vrai lui dit l’endroit
Je vais la remettre à le roi.
A mis sa culotte Dagobert
Le bon saint mon roi
Lui dit : O Eloi
Votre culotté
Est mal majesté
C’est vrai lui dit l’endroit
Je vais la remettre à le roi.
Ça vient d’où çà (39) : l’accent circonflexe
Saviez d'où vient notre accent circonflexe ???
Comme sur le O d’hôpital ou sur le I d’épître?
Beaucoup de mots, pour ne pas dire la majorité, ont comme origine la langue latine. En latin, hôpital= hospitalis (qui reçoit bien), épître= épistola (lettre). Les premiers érivains qui ont utilisé le français dans leurs écrits connaissaient bien le latin et pour se rappeler du S après le O ou le I du mot latin mettaient un accent circonflexe sur le O ou le I du mot français.
Cet accent apparaît dans plusieurs mots comme rôti (rosti), côte (costa), le nôtre (nostra), hôte (hospes).
Aujourd'hui plus personne ne reconnaît l'utilité de cet accent
Comme sur le O d’hôpital ou sur le I d’épître?
Beaucoup de mots, pour ne pas dire la majorité, ont comme origine la langue latine. En latin, hôpital= hospitalis (qui reçoit bien), épître= épistola (lettre). Les premiers érivains qui ont utilisé le français dans leurs écrits connaissaient bien le latin et pour se rappeler du S après le O ou le I du mot latin mettaient un accent circonflexe sur le O ou le I du mot français.
Cet accent apparaît dans plusieurs mots comme rôti (rosti), côte (costa), le nôtre (nostra), hôte (hospes).
Aujourd'hui plus personne ne reconnaît l'utilité de cet accent
DÉFINITION : d’un astrologue
Personne qui pour vous prédire une grande fortune, vous en demande une petite
vendredi 18 décembre 2009
FRUSTRATION : La santé mentale ça existe aussi.
Voilà que j’apprends par les médias et je cite que :
En matière de santé, le Père Noël donne le mauvais exemple.
Le Père Noël donne le mauvais exemple avec son ventre rond et ses déplacements en traîneau, et devrait se mettre au régime et circuler à pied ou à vélo, selon un article australien publié aujourd'hui par le "British Medical Journal".
Mauvais exemple mon œil, le bonhomme comme on le connaît, a fait son apparition vers les années 1860, viarge pépère a au moins 149 ans. Pour un exemple de mauvaise santé, je trouve qu’il s’en sort mauditement bien, merci.
Les gens deviennent fous ou quoi ? Avez-vous déjà entendu un jeune garçon dire plus tard, je veux être gros et devenir Père Noël ? Moi jamais !
Je ne pense pas que lorsque les enfants qui croient encore au Père Santa, le regardent, et que son état de santé ou son apparence physique soit bien haut sur leur échelle des préoccupations.
Quand les enfants réalisent que le Père Noël n’existe pas et que pendant toutes ces années c’était mon oncle Alain qui personnifiait le gros bonhomme en rouge, ils savent très bien que le Mononc Alain qui pèse 100 livres mouillés était bourré, non seulement par le gros gin mais aussi par des oreillers, simonac.
Je cite une autre niaiserie : On rappelle la tradition de certains pays de laisser au Père Noël des gâteaux et du brandy, ce qui "est mauvais pour son tour de taille". "On devrait plutôt, l’encourager à partager avec les rennes les carottes et le céleri qu’on leur laisse".
Viarge, c’est le Père Noël pas le lapin de Pâques.
On propose une nouvelle image du Père Noël, un homme mince qui fait du sport pour s’entraîner en prévision du rude effort du 24 décembre.
Bientôt le Père Noël devra être une autochtone, noire, handicapée, portée le kirpan avoir un IMC de 6 et être végétarienne, bisexuelle, simonac
S.V.P. Père Noël apportez des cellules pour le cerveau de ces pauvres gens.
La logique pas tout le temps logique (2)
Tout ce qui est rare est cher,
Un cheval bon marché est rare
Donc un cheval bon marché est cher
Un cheval bon marché est rare
Donc un cheval bon marché est cher
Ça vient d’où çà (45) Expressions avec LES VEAUX
Cet enfant ne reste pas assis deux minutes, une vraie queue de veau!
Très énervé
Maudit ivrogne, après avoir bu sa caisse de vingt-quatre, il a encore vidé son veau dans mon char.
Après avoir bu une caisse de vingt-quatre bières, il a vomi dans mon auto.
Si tu fais des veaux comme ça, tu ne toucheras plus à cette charrue.
Oublier un sillon en labourant.
C'est tellement à l'envers dans sa maison, elle perdrait son veau!
Se dit d'une femme qui laisse tout traîner.
Très énervé
Maudit ivrogne, après avoir bu sa caisse de vingt-quatre, il a encore vidé son veau dans mon char.
Après avoir bu une caisse de vingt-quatre bières, il a vomi dans mon auto.
Si tu fais des veaux comme ça, tu ne toucheras plus à cette charrue.
Oublier un sillon en labourant.
C'est tellement à l'envers dans sa maison, elle perdrait son veau!
Se dit d'une femme qui laisse tout traîner.
jeudi 17 décembre 2009
FRUSTRATION : Maudit taudis, aussitôt fait!
Il y a des choses que j’aimerais qu’on m’explique.
La semaine dernière à la suite des reportages de TVA mettant en lumière l’insalubrité du 4855 de la rue Vézina, la ville de Montréal a envoyé des inspecteurs sur les lieux pour inspecter, inspecter et inspecter.
Les locataires qui paient 700 dollars par mois sont forcés de vivre avec des infiltrations d'eau, sans chauffage, avec champignons, des coquerelles et des souris.
«Nous allons compléter l’évaluation vendredi, ce qui permettra de décider si l’on relocalise les résidents.» Si tel est le cas, l’Office municipal d’habitation de Montréal se chargera de trouver un toit à ces familles dans le même secteur. Bla bla bla bla …bien du jasage mais très peu d’actions.
Le propriétaire de l’immeuble, Robert Sebag, est bien connu de la ville et a comme surnom le roi des taudis et a affirmé ignorer que l’édifice de la rue Vézina était infesté de moisissure et de vermines. C’est vrai que lorsque tu es millionnaire, il est difficile de croire que des gens puissent vivre ainsi.
Qu’est-ce que je ne comprends pas me direz vous ?
Quand un chenil ou un autre endroit pour les animaux est trouvé insalubre, dans l’espace d’une journée les « pitous » pis les minous sortent de là le temps de dire «Fido ». On ne peut concevoir que les bibittes à poil restent 5 minutes de plus dans cet environnement et le propriétaire est accusé de cruauté envers les animaux parfois la journée même.
Mais lorsqu’il s’agit de vrai monde, on va regarder cela, en faire l’analyse, inspecter, constater, confirmer, ré-inspecter, reconfirmer et ainsi de suite. Tant qu’au propriétaire aucune action n’est prise. Monsieur peut bien rire dans ses millions pardon dans sa barbe.
Dommage qu’on n’a pas pu déclarer immédiatement que ces gens vivaient une vie de chien, la SPA aurait sûrement été plus rapide à agir.
Tant qu’au proprio, il semble que tout ce qu’on peut faire c’est de lui souhaiter un très POUILLEUX NOËL
On ne dit pas (version 2)
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas "et pis" mais " 3.14116"
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "montgolfière", mais "un idiot heureux de l'être"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas "et pis" mais " 3.14116"
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "montgolfière", mais "un idiot heureux de l'être"
Ça vient d’où çà (42) : Expressions avec LE CHIEN
Plusieurs expressions québécoises utilisant le mot chien ont une connotation péjorative.
Est-ce à dire que les Québécois n'aiment pas les chiens?
Le chien chez l'habitant n'est pas un animal de compagnie, mais une animal qui comme tous les autres animaux de ferme doit être utiles. Pour le chien, c'est de surveiller les rôdeurs. Ils protègent la ferme contre le renard qui veut bien manger les poules du fermier ou la belette qui veut les massacrer. S'il est intelligent, il peut aller au champ chercher seul les vaches pour la traite. S'il y a des moutons, il en contrôle le troupeau. Or se sert souvent d'expressions utilisant le nom d'un animal pour se moquer ou bien pour insulter une autre personne. Le chien n'échappe pas à cette règle. Donc, comme on peut dire de quelqu'un qu'il est vache, on peut aussi bien dire qu'il est chien.
L'inspecteur municipal m'a raccroché la ligne au nez, il a un vrai caractère de chien, celui-là!
L'inspecteur a interrompu l'appel téléphonique, il a mauvais caractère.
Là, j'en ai plein le dos, s'il recommence à m'écœurer à chaque fois que je veux parler, son chien est mort.
Ses chances sont nulles d'obtenir quelque chose de moi.
Ça fait une semaine que Clément coupe du bois, il a fait à lui seul vingt-cinq cordes de bois de quatre pieds. Pour un gars de quasiment soixante ans, je te dis qu'il a du chien dans le corps.
Il est très robuste et fort.
Marcel, lui, ne sait pas quoi faire. Il tourne en rond. Son travail n'avance pas. Il y a plein de neige dans sa cours. Il fourre le chien toute la journée...
Flâner, perdre son temps.
Marie-Paule doit aller chez le dentiste pour se faire arracher une grosse dent du fond. Elle a remis son rendez-vous, car elle a trop la chienne.
Elle a trop peur.
Je n'arrive pas à me débarrasser de lui, pire que ma chienne!
Se dit de quelqu'un qui est toujours aux trousses d'une autre personne.
Paul est croche en maudit, il a dit qu'il ne me devait plus un sou alors que la vache que je lui ai vendue n'a jamais été payée. Attends que je lui donne un chien de ma chienne.
Se venger de quelconque façon.
Je me suis fait coller un ticket par les chiens, 258$ chez le diable!
J'ai eu une contravention des policiers.
Sylvie, donne-moi donc un morceau de ta sandwich, ne sois pas chienne!
Être mesquin.
Ne t'en fais pas avec son chien de garde supposément méchant, ce n'est qu'un chien de laine avec une queue de coton.
Se dit d'un chien très doux.
As-tu vu le manteau de fourrure de Bernadette, il est en poil de chien!
Se dit d'un manteau de fourrure de mauvaise qualité.
Ce chef de l'opposition a peur d'aller en élection, un vrai chien en lit!
Se dit d'une personne peureuse. Un poltron.
L'as-tu vu passer, il est habillé comme la chienne à Jacques?
Si vous vous sentez chien aujourd'hui et que vous avez juste envie de fourrer le chien, habillez-vous comme la chienne à Jacques et bercez-vous sur la galerie d'en avant, ça va passer.
Est-ce à dire que les Québécois n'aiment pas les chiens?
Le chien chez l'habitant n'est pas un animal de compagnie, mais une animal qui comme tous les autres animaux de ferme doit être utiles. Pour le chien, c'est de surveiller les rôdeurs. Ils protègent la ferme contre le renard qui veut bien manger les poules du fermier ou la belette qui veut les massacrer. S'il est intelligent, il peut aller au champ chercher seul les vaches pour la traite. S'il y a des moutons, il en contrôle le troupeau. Or se sert souvent d'expressions utilisant le nom d'un animal pour se moquer ou bien pour insulter une autre personne. Le chien n'échappe pas à cette règle. Donc, comme on peut dire de quelqu'un qu'il est vache, on peut aussi bien dire qu'il est chien.
L'inspecteur municipal m'a raccroché la ligne au nez, il a un vrai caractère de chien, celui-là!
L'inspecteur a interrompu l'appel téléphonique, il a mauvais caractère.
Là, j'en ai plein le dos, s'il recommence à m'écœurer à chaque fois que je veux parler, son chien est mort.
Ses chances sont nulles d'obtenir quelque chose de moi.
Ça fait une semaine que Clément coupe du bois, il a fait à lui seul vingt-cinq cordes de bois de quatre pieds. Pour un gars de quasiment soixante ans, je te dis qu'il a du chien dans le corps.
Il est très robuste et fort.
Marcel, lui, ne sait pas quoi faire. Il tourne en rond. Son travail n'avance pas. Il y a plein de neige dans sa cours. Il fourre le chien toute la journée...
Flâner, perdre son temps.
Marie-Paule doit aller chez le dentiste pour se faire arracher une grosse dent du fond. Elle a remis son rendez-vous, car elle a trop la chienne.
Elle a trop peur.
Je n'arrive pas à me débarrasser de lui, pire que ma chienne!
Se dit de quelqu'un qui est toujours aux trousses d'une autre personne.
Paul est croche en maudit, il a dit qu'il ne me devait plus un sou alors que la vache que je lui ai vendue n'a jamais été payée. Attends que je lui donne un chien de ma chienne.
Se venger de quelconque façon.
Je me suis fait coller un ticket par les chiens, 258$ chez le diable!
J'ai eu une contravention des policiers.
Sylvie, donne-moi donc un morceau de ta sandwich, ne sois pas chienne!
Être mesquin.
Ne t'en fais pas avec son chien de garde supposément méchant, ce n'est qu'un chien de laine avec une queue de coton.
Se dit d'un chien très doux.
As-tu vu le manteau de fourrure de Bernadette, il est en poil de chien!
Se dit d'un manteau de fourrure de mauvaise qualité.
Ce chef de l'opposition a peur d'aller en élection, un vrai chien en lit!
Se dit d'une personne peureuse. Un poltron.
L'as-tu vu passer, il est habillé comme la chienne à Jacques?
Si vous vous sentez chien aujourd'hui et que vous avez juste envie de fourrer le chien, habillez-vous comme la chienne à Jacques et bercez-vous sur la galerie d'en avant, ça va passer.
mercredi 16 décembre 2009
FRUSTRATION : Argent de monopoly ?
J’étais dans un magasin (Rossy pour ne pas le nommer) à Sherbrooke, la semaine dernière quand près des caisses une affiche a attiré mon attention « Désolé nous n’acceptons pas les billets de 100$ »
Ce magasin n’est certes pas le seul, il y en a malheureusement de plus en plus. Si tu sors un « bill » de 50$ ou 100$, tu te fais regarder de travers comme si tu allais fumer dans un entrepôt de dynamite.
Alors si les magasins n’en veulent plus, dû au trafic de la « fausse monnaie », pourquoi La Monnaie Royale s’entête-elle à en produire. Si c’est de l’argent, que les magasins la prennent sinon qu’on enlève ça de la circulation. J’ai moins de difficulté à écouler mon argent de Canadian Tirelire que ces billets maudits. Tu es plus riche avec 10 piastres dans tes poches qu’avec un cent.
Quand je vais à la banque je préfère mon argent en petite coupure, comme ça il y a moins de sang qu’avec des cents.
Pourquoi tous les établissements ne se dotent ils pas alors de ces petits scanneur à faux billets, ça coûte trop cher ? Ca prend de la place sur le comptoir ? Les employés ont besoin de trois semaines de formation pour faire fonctionner l’appareil ?
Je comprends qu’en tant que propriétaire de commerce que tu ne veux pas un ti-clin qui paie sa boîte de gomme avec un 100$, comme tu ne veux pas que quelqu’un paie sa voiture neuve avec des cennes noires quoique les deux font parties de nos nominations monétaires canadiennes.
Sans cent je me se sens sans sans-gêne.
On ne dit pas...
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le jeune était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le jeune était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
Ça vient d’où çà (43) : Expressions avec LES BOEUFS
Hé! Hé!, Tu ne seras pas capable de grimper cette côte, mets-toi sur le beu!
Placer le levier d'embrayage en première vitesse
Jacinthe n'est pas très gênée, elle a été parler au curé pour lui dire qu'il était un idiot. Je te dis qu'elle a tout un front de beu, celle-là!
Très déterminée
Cette serveuse de restaurant a un visage de beu, je n'irai pas là!
Elle est de très mauvaise humeur.
Au restaurant, on m'a servi du bœuf à sprigne, ce n'était pas mangeable!
Viande coriace.
Ce n’est pas possible ce qu'il m'a dit, il est baveux comme un bœuf maigre!
Très effronté.
Ces deux-là sont mariés en face de bœuf.
Ils vivent en concubinage.
C'est un tocson, y'a rien à faire, il ne changera pas d'idée.
Homme entêté.
(Tocson: bœuf sans cornes)
Placer le levier d'embrayage en première vitesse
Jacinthe n'est pas très gênée, elle a été parler au curé pour lui dire qu'il était un idiot. Je te dis qu'elle a tout un front de beu, celle-là!
Très déterminée
Cette serveuse de restaurant a un visage de beu, je n'irai pas là!
Elle est de très mauvaise humeur.
Au restaurant, on m'a servi du bœuf à sprigne, ce n'était pas mangeable!
Viande coriace.
Ce n’est pas possible ce qu'il m'a dit, il est baveux comme un bœuf maigre!
Très effronté.
Ces deux-là sont mariés en face de bœuf.
Ils vivent en concubinage.
C'est un tocson, y'a rien à faire, il ne changera pas d'idée.
Homme entêté.
(Tocson: bœuf sans cornes)
Pensée du jour
Les hommes se refusent à faire du ménage, car, pour eux, ce serait mordre la poussière.
mardi 15 décembre 2009
FRUSTRATION : Elle « navet » qu’à pas aller là
Je n’aurais jamais cru que la flamme olympique, me mettrait un jour le feu au cul.
La flamme olympique a finalement traversé sans encombre, mais sur fond de controverse, la réserve mohawke de Kahnawake, mardi dernier.
J’en ai plein mon casque des « Touch tones » pardon des autochtones qui fou la foire tout le temps et qu’on se plie à toutes leurs caprices et exigences.
Kahnawake ne voulait pas que la GRC accompagne la flamme sur leur territoire.
Tu ne veux pas que la flamme olympique soit accompagné par la GRC, comme ce sera fait non seulement au Québec mais partout au Canada, pas de problème avec ça, allez hop on saute la réserve et on passe à un autre appel.
Pas de négociations, pas de « tétages », ça ne fait pas ton affaire, on continue la parade et pas de temps à perdre avec ça.
Il serait plus que temps que cessent les enfantillages et que nos gouvernements prennent leurs responsabilités et remettent les pendules à l’heure et les gens à leur place.
S’il n’en tiendrait qu’à moi, il y en a qui perdrait des plumes.
Histoire sans parole
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Soyons romantiques!!!
Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras.
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise.
Si sa respiration est secouée de spasmes.
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale.
Sacre-la dehors!!!
Elle a la grippe A(H1N1)
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise.
Si sa respiration est secouée de spasmes.
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale.
Sacre-la dehors!!!
Elle a la grippe A(H1N1)
Ça vient d’où çà (41) : Les odeurs au Québec
Ça sent le manche au ras la cognée.
Sentir la sueur. Odeur caractéristique du bois du manche d'une hache qui a été longtemps utilisée.
Pouah!, ça sent le petit canard la patte cassée!
Odeur désagréable d'un animal que l'on garde dans la maison parce qu'il est blessé.
Ne fais pas confiance à ce gars-là, c'est un sent-la-marde.
Qui est désagréable, lâche, paresseux.
T'es rien qu'un senteux (de vesse)!
Une personne indiscrète.
Je ne savais pas que c'était un senteux de pet.
Un homosexuel.
Il va pleuvoir, ça sent East-Angus.
Odeur de soufre dégagé par une usine de pâtes et papiers à East-Angus au Québec.
On a une invasion de tiquipue cette année.
Coccinelle: insecte qui se nourrit de pucerons et qui sent mauvais.
Ça sent le diable icitte dans, il faut ouvrir la porte!
Sentir très mauvais.
Ça pue le parfum dans l'église.
Forte odeur de parfum bon marché.
Tu l'as sûrement écrasée, ça sent la bête puante à plein nez!
Ça sent la moufette.
Ferme la porte de la salle de bain, tu ne sens pas la rose!
Sentir mauvais.
Ne va pas dans l'ascenseur, ça sent le d'sour (le dessous) de bras...
Sentir la transpiration.
Tu pues de la bouche à soir.
Avoir mauvaise haleine.
Wow! On a fêté tard ici hier soir, ça sent le swing!
Senteur désagréable et caractéristique d'un endroit où les gens ont fait la fête.
Il sent la bibitte.
Bibitte: animal. Il pue comme un animal.
C'est effrayant comme ça sent la punaise, cet appartement!
Sentir mauvais comme une punaise.
Mon oreiller sent le cani, je ne peux pas dormir...
Sentir la moisissure.
Ça fait longtemps que personne n'est venu ici, ça sent le renfermé.
Odeur désagréable due à une mauvaise aération.
La période des impôts, ça me pue au nez!
Dégoûter, horripiler.
Si l'on vous dit que vous sentez la bibitte ou même pire, la bête puante, peut-être il serait temps de l'adopter.... Le savon
Sentir la sueur. Odeur caractéristique du bois du manche d'une hache qui a été longtemps utilisée.
Pouah!, ça sent le petit canard la patte cassée!
Odeur désagréable d'un animal que l'on garde dans la maison parce qu'il est blessé.
Ne fais pas confiance à ce gars-là, c'est un sent-la-marde.
Qui est désagréable, lâche, paresseux.
T'es rien qu'un senteux (de vesse)!
Une personne indiscrète.
Je ne savais pas que c'était un senteux de pet.
Un homosexuel.
Il va pleuvoir, ça sent East-Angus.
Odeur de soufre dégagé par une usine de pâtes et papiers à East-Angus au Québec.
On a une invasion de tiquipue cette année.
Coccinelle: insecte qui se nourrit de pucerons et qui sent mauvais.
Ça sent le diable icitte dans, il faut ouvrir la porte!
Sentir très mauvais.
Ça pue le parfum dans l'église.
Forte odeur de parfum bon marché.
Tu l'as sûrement écrasée, ça sent la bête puante à plein nez!
Ça sent la moufette.
Ferme la porte de la salle de bain, tu ne sens pas la rose!
Sentir mauvais.
Ne va pas dans l'ascenseur, ça sent le d'sour (le dessous) de bras...
Sentir la transpiration.
Tu pues de la bouche à soir.
Avoir mauvaise haleine.
Wow! On a fêté tard ici hier soir, ça sent le swing!
Senteur désagréable et caractéristique d'un endroit où les gens ont fait la fête.
Il sent la bibitte.
Bibitte: animal. Il pue comme un animal.
C'est effrayant comme ça sent la punaise, cet appartement!
Sentir mauvais comme une punaise.
Mon oreiller sent le cani, je ne peux pas dormir...
Sentir la moisissure.
Ça fait longtemps que personne n'est venu ici, ça sent le renfermé.
Odeur désagréable due à une mauvaise aération.
La période des impôts, ça me pue au nez!
Dégoûter, horripiler.
Si l'on vous dit que vous sentez la bibitte ou même pire, la bête puante, peut-être il serait temps de l'adopter.... Le savon
lundi 14 décembre 2009
*** Je m’avoue vaincu, ils m’ont eu ***
Je devais alterner entre petit bonheur et frustration,
Mais à écouter les nouvelles à la télévision,
Ils ont eu raison de mes illusions,
Ce sera donc une semaine de frustration.
Mais à écouter les nouvelles à la télévision,
Ils ont eu raison de mes illusions,
Ce sera donc une semaine de frustration.
FRUSTRATION : Mais on veut d’là neige !
« Y m’énarvent »
Qui ça ? Les « brailleux » après la marde blanche.
On a pas de neige, on veut d’là neige, Noël pas de neige ce n’est pas Noël, c’est beau la neige qui tombe.
La neige qui tombe, coûte 1 million de dollars par centimètre de neige qui tombe au sol à Montréal, ce n’est pas de la p’tite bière ça. Mais on veut d’là neige !
Pas capable de garer ta voiture que t’as bien sûr pris le temps de déneiger après avoir mis ton capot, ta tuque, tes mitaines, tes bottes, alouette …gentille alouette. Mais on veut d’là neige !
La circulation est encore plus au ralentie qu’à l’accoutumée, comme si c’était possible, tu vois rien, ça glisse, au coin de la rue tu sais jamais quand est-ce qu’une « gougoune » va te rentrer dans le derrière. Mais on veut d’là neige !
Rendu à la maison, tu nettoie ton entrée et quand tu as terminé, la charogne de charrue qui passe et la remplie de nouveau. Mais on veut d’là neige !
Je me vois très bien en hiver faire des « steppettes » dans mon entrée en petits souliers mais non, c’est en bottes de « skidoo » que je vais les faire mes « steppettes ». Mais on veut d’là neige !
Je m’arrête ici, car avec ma pelle….à neige, je dois aller voir comment c’est beau dehors.
PS : Écrit et pelleté le jour de la première tempête. Moi je n’en veux pas d’là neige !
Ça vient d’où çà (40) : La CHASSE-GALERIE
Vous connaissez sûrement la célèbre histoire de la CHASSE-GALERIE dans laquelle des bûcherons, confinés en plein bois pendant le temps des fêtes ne peuvent aller voir leur famille, les chemins étant inexistants.
Ils vendent leur âme au diable en échange du pouvoir de voler en canot d'écorce au dessus des forêts pour aller rejoindre leur blonde.
Je me suis souvent demandé ce que voulait dire ce fameux titre: LA CHASSE-GALERIE.
J'ai cherché dans le dictionnaire cette expression pour trouver que c'était une ronde nocturne des sorciers ou des loups-garous. Mais cela ne me donnait toujours pas l'origine de chasse et galerie. En poussant mes recherches plus avant, j'ai découvert que chasse (chace en vieux français) voulait dire course et galerie signifiait réjouissance. Un genre de virée où l'on a beaucoup de plaisir, plaisir diabolique à la limite.
Maintenant que vous connaissez mieux le sens de chasse-galerie, si vous voyez de ces gens passer dans les airs en pleine fête, vous pourrez leur expliquer ce qu'ils sont en train de faire... ou demandez-vous combien de verres avez-vous bus!
Ils vendent leur âme au diable en échange du pouvoir de voler en canot d'écorce au dessus des forêts pour aller rejoindre leur blonde.
Je me suis souvent demandé ce que voulait dire ce fameux titre: LA CHASSE-GALERIE.
J'ai cherché dans le dictionnaire cette expression pour trouver que c'était une ronde nocturne des sorciers ou des loups-garous. Mais cela ne me donnait toujours pas l'origine de chasse et galerie. En poussant mes recherches plus avant, j'ai découvert que chasse (chace en vieux français) voulait dire course et galerie signifiait réjouissance. Un genre de virée où l'on a beaucoup de plaisir, plaisir diabolique à la limite.
Maintenant que vous connaissez mieux le sens de chasse-galerie, si vous voyez de ces gens passer dans les airs en pleine fête, vous pourrez leur expliquer ce qu'ils sont en train de faire... ou demandez-vous combien de verres avez-vous bus!
Pensée du jour
Efficaces au travail, les hommes le sont également en amour : aussitôt dit, aussitôt fait
vendredi 11 décembre 2009
***RELÂCHE***
C’est le temps de l’année
Où se succèdent les soirées.
Le blog devra arrêter,
Pour 48 heures toutes ses activités.
Où se succèdent les soirées.
Le blog devra arrêter,
Pour 48 heures toutes ses activités.
PETIT BONHEUR : Petit geste rétro
Samedi dernier on a été invité à une soirée organisée par les directeurs d’école de la région.
Ce dont j’ai été le plus surpris, ce n’est pas la qualité de la musique genre « bal room » avec trompettes et tout le bataclan, non plus la gentillesse de l’accueil quoique c’est toujours agréable de se sentir bienvenue.
Non, ce qui m’a frappé c’est la galanterie, la galant quoi ? La galanterie… lors du repas servi par un traiteur, les Dames ont été servies en premier. Cela faisait belle lurette que je n’avais pas vu ça.
La galanterie a foutu le camp avec la libération de la femme et encore une fois la pendule est allée trop loin. Lorsqu’un gars ouvrait une porte à une femme et qui se faisait enguirlander par des « chu capable de l’ouvrir toute seule la porte » c’est tout le restant qui a également pris le bord.
Bon je dois avouer que la moyenne d’âge était un peu élevée mais il en demeure pas moins que ce geste anodin n’est pas passé inaperçu.
Je ne dis pas que l’on devrait retourner au temps où la dame laissait tomber son mouchoir pour que le galant jeune homme puisse le ramasser, surtout qu’aujourd’hui avec les mouchoirs en papier et la grippe A(H1N1) pas certain que ce soit une bonne idée, mais un peu de respect pour la gente féminine ne fait certes pas de torts.
Moi, j’ouvre la porte pour ma compagne ….lorsqu’elle sort les vidanges.
La théorie du mouton
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières.
Ça vient d’où çà (37) : Une vache à thé
Regardant son troupeau un soir après la traite, mon oncle me dit en me montrant une de ses vaches:
C'est une vache à thé celle-là!
Une vache à thé? Je me demandais bien ce que cela voulait dire, certainement pas une vache qui donne du thé ou bien qui boit du thé!
Eh! Non! Après m'être renseigné auprès de mes cousines, j'apprends qu'une vache à thé est une vache qui donne tellement peu de lait qu'elle donne juste ce qu'il faut de lait pour mettre dans le thé. Pas grand chose quoi!
Si vous buvez beaucoup de thé, peut-être vous faudrait-il une vache à thé!
C'est une vache à thé celle-là!
Une vache à thé? Je me demandais bien ce que cela voulait dire, certainement pas une vache qui donne du thé ou bien qui boit du thé!
Eh! Non! Après m'être renseigné auprès de mes cousines, j'apprends qu'une vache à thé est une vache qui donne tellement peu de lait qu'elle donne juste ce qu'il faut de lait pour mettre dans le thé. Pas grand chose quoi!
Si vous buvez beaucoup de thé, peut-être vous faudrait-il une vache à thé!
Pensée du jour
Vivre en couple c’est partager la vie de l’autre, sans obligatoirement en partager l’avis.
jeudi 10 décembre 2009
FRUSTRATION: La loi du 15 décembre
Hier, elle nous est tombée dessus. On l’attendait mais que la neige a neigé.
J’haï l’hiver mais ce que j’haï encore plus ce sont les imbéciles à la télé qui braillent parce que les gens n’ont pas leurs pneus d’hiver et qui crient à tolérance zéro.
Wow, arrête ton char Benhur, on connaît tous les gens et je suppose que le gouverne et ment également. Les gens attendent toujours à la dernière minute avant d’agir. Dites-moi à quel endroit normalement au Québec qu’il n’y a pas de neige rendu au 15 décembre.
Si par malheur ce serait le cas une neuvaine serait organisée par les non-pelleteux pour avoir de la neige pour Noël.
C’est qui le Bozo qui a décidé de choisir le 15 décembre comme date limite pour les pneus à neige. Il vient d’où ? Du Sahara, pas du Québec, ça c’est certain.
Si tu songes à passer le parc des Laurentides pour aller à Chicoutimi au début novembre, ne soit pas surpris si Dame Nature revêt son ti manteau blanc. Début décembre demande à quelqu’un de l’Abitibi si on va avoir un hiver pour voir. En Gaspésie, en exagérant juste un peu, je pense que le Père Noël pourrait arriver en septembre dans ce coin là.
Dans mon livre à moi, une loi doit faire du sens, sinon on la change à ce moment là, on pourra alors parler de tolérance zéro, simonac.
9 expressions utilisées par les femmes
1- PARFAIT! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!
2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demi-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.
3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!
4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!
5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).
6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!
7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.
8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!'
9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.
2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demi-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.
3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!
4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!
5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).
6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!
7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.
8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!'
9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.
Ça vient d’où çà (36) Porter un toast / Toaster
Trinquer à l’occasion d’un événement.
Boire à la santé de quelqu’un.
Se dit pour fêter un événement joyeux ou pour formuler un vœu ou un engagement.
Toast est issu d’une étymologie française et anglaise. En effet, le mot anglais toast, qui désigne le pain grillé dès le XIVe siècle, est emprunté à l’ancien français tostée (n.f.), de toster (griller, rôtir); tostée, tranche de pain grillée qu’on mange en buvant un pot, étant elle-même tirée du latin tostus, participe passé du verbe torrere, “griller”.
Cependant, maintenant que nous connaissons l’étymologie du mot, nous sommes en droit de nous demander comment nous sommes passés du pain grillé au fait de lever son verre à un événement ou à une personne … Pour comprendre l’évolution de cette pratique, il faut effectuer un petit voyage dans le temps et dans les us et coutumes français et anglo-saxons.
D’abord au moyen-âge (voir l’origine hier de tchin-tchin) puis :
Au XIe siècle, il était d’usage de mettre une tranche de pain grillé et épicé, la toastée, au fond d’une coupe de vin pour honorer une personne en particulier. La coupe faisait alors le tour de tous les convives qui en buvaient une gorgée et la dernière personne, celle qu’on célébrait, avait l’honneur de vider la coupe et de manger la toastée imbibée d’alcool.
Ce serait ensuite, au XIIe siècle, que cette pratique aurait migrée en Angleterre, anglicisant le mot sous la forme de toast, avant de revenir en France bien plus tard, au XVIIIe siècle, sous la forme de l’expression “porter un toast”, alors que la coutume ancestrale avait disparue depuis longtemps.
Effectivement, en 1745, le verbe intransitif toaster puis toaster est employé pour “porter un toast”; le mot désigne donc en français le fait de lever son verre à la santé de quelqu’un, puis au XXe siècle, par métonymie, l’allocution prononcée à cette occasion. Alain Rey précise dans son dictionnaire historique que selon les étymologistes anglais, on aurait comparé la personne à la santé de laquelle on buvait, au pain grillé épicé que l’on trempait dans les boissons.
Sur l’action de choquer les verres, on m’a raconté la belle légende suivante (que je ne manque pas de transmettre à mon tour) :
Lorsque Dieu chassa Adam et Ève du Paradis, il pourchassa évidemment le diable, qui s’est réfugié, sur terre, dans un tonneau de vin. Il faut donc, avant de boire, toujours choquer les verres pour en chasser le diable qui pourrait encore s’y trouver…
On dit aussi que 4 sens sur 5 sont satisfaits lorsque que l’on boit un verre:
La vue : on apprécie la couleur du breuvage
Le toucher : on tient le verre en main
Le goût : on sirote le contenu
L’odorat : on respire les senteurs du breuvage
… et pour satisfaire l’Ouïe qui ne l’est pas encore, on choque les verres ! A LA VOTRE !
Boire à la santé de quelqu’un.
Se dit pour fêter un événement joyeux ou pour formuler un vœu ou un engagement.
Toast est issu d’une étymologie française et anglaise. En effet, le mot anglais toast, qui désigne le pain grillé dès le XIVe siècle, est emprunté à l’ancien français tostée (n.f.), de toster (griller, rôtir); tostée, tranche de pain grillée qu’on mange en buvant un pot, étant elle-même tirée du latin tostus, participe passé du verbe torrere, “griller”.
Cependant, maintenant que nous connaissons l’étymologie du mot, nous sommes en droit de nous demander comment nous sommes passés du pain grillé au fait de lever son verre à un événement ou à une personne … Pour comprendre l’évolution de cette pratique, il faut effectuer un petit voyage dans le temps et dans les us et coutumes français et anglo-saxons.
D’abord au moyen-âge (voir l’origine hier de tchin-tchin) puis :
Au XIe siècle, il était d’usage de mettre une tranche de pain grillé et épicé, la toastée, au fond d’une coupe de vin pour honorer une personne en particulier. La coupe faisait alors le tour de tous les convives qui en buvaient une gorgée et la dernière personne, celle qu’on célébrait, avait l’honneur de vider la coupe et de manger la toastée imbibée d’alcool.
Ce serait ensuite, au XIIe siècle, que cette pratique aurait migrée en Angleterre, anglicisant le mot sous la forme de toast, avant de revenir en France bien plus tard, au XVIIIe siècle, sous la forme de l’expression “porter un toast”, alors que la coutume ancestrale avait disparue depuis longtemps.
Effectivement, en 1745, le verbe intransitif toaster puis toaster est employé pour “porter un toast”; le mot désigne donc en français le fait de lever son verre à la santé de quelqu’un, puis au XXe siècle, par métonymie, l’allocution prononcée à cette occasion. Alain Rey précise dans son dictionnaire historique que selon les étymologistes anglais, on aurait comparé la personne à la santé de laquelle on buvait, au pain grillé épicé que l’on trempait dans les boissons.
Sur l’action de choquer les verres, on m’a raconté la belle légende suivante (que je ne manque pas de transmettre à mon tour) :
Lorsque Dieu chassa Adam et Ève du Paradis, il pourchassa évidemment le diable, qui s’est réfugié, sur terre, dans un tonneau de vin. Il faut donc, avant de boire, toujours choquer les verres pour en chasser le diable qui pourrait encore s’y trouver…
On dit aussi que 4 sens sur 5 sont satisfaits lorsque que l’on boit un verre:
La vue : on apprécie la couleur du breuvage
Le toucher : on tient le verre en main
Le goût : on sirote le contenu
L’odorat : on respire les senteurs du breuvage
… et pour satisfaire l’Ouïe qui ne l’est pas encore, on choque les verres ! A LA VOTRE !
mercredi 9 décembre 2009
PETIT BONHEUR : Saint-Nicolas (suite & fin)
La Saint-Nicolas est une fête inspirée d'une personne ayant réellement vécu.
Nicolas de Myre appelé aussi Nicolas de Bari. Né à Patara au sud ouest de l'actuelle Turquie (à l'époque Asie mineure) entre 250 et 270.
De son vivant, Nicolas de Myre fut le protecteur des enfants, des veuves et des gens faibles. Il fut bienveillant et généreux.
Saint Nicolas serait décédé un 6 décembre 343, victime de persécutions sous l'Empire romain. Il fut enterré à Myre, mais ses ossements furent volés en 1087 par des marchands italiens qui les emportèrent à Bari en Italie.
Selon la légende, saint Nicolas aurait ressuscité trois enfants tués par un boucher. Les miracles attribués à saint Nicolas sont si nombreux qu'il est aujourd'hui le saint patron de nombreuses corporations ou groupes tels que les enfants, les navigateurs, les prisonniers, les avocats ou les célibataires.
Aujourd'hui, saint Nicolas est fêté par un grand nombre de pays d'Europe : la France, l'Allemagne, la Suisse, le Luxembourg, la Belgique, les Pays-Bas, la Russie, la Pologne, l'Autriche et d'autres encore.
Saint Nicolas est dans certaines régions accompagné par le Père Fouettard (Zwarte Piet – « Pierrot le Noir » – en néerlandais, Hans Trapp en alsacien) qui, vêtu d'un grand manteau noir avec un grand capuchon et de grosses bottes et portant parfois un fouet et un sac, n'a pas le beau rôle puisqu'il distribue des coups de trique (la palette de bois, ça « t’éfouère » une fesse ça Monsieur) aux enfants qui n'ont pas été sages ou les emporte dans son sac et qui donne, parfois, du charbon, des pommes de terre et des oignons.
Les pommes de terre ainsi que les oignons sont mieux frits donc tant qu’à ne pas être sage aussi bien y aller également pour le charbon.
Ça vient d’où çà (35) Tchin-tchin
L’expression populaire employée lorsqu’on veut “porter un toast” ou trinquer en l’honneur d’un événement ou d’une personne, est connue pour être “tchin-tchin”… mais, quelle est son origine?
D’aucuns vous ressortiront la plaisanterie concernant cet industriel français qui, après avoir signé un important contrat en Chine, voulut honorer ses hôtes d’un toast typiquement français avec champagne sabré et un bruyant “tchin-tchin” adressé à la cantonade (c’est la cas de le dire) avec le verre levé. Cette coutume méconnue de la délégation chinoise, la laissa quelques secondes pantoise avant que son responsable ne lève à son tour son verre en criant joyeusement: “France, France!”. Nul besoin de vous préciser que ce n’est pas l’origine réelle de l’onomatopée “tchin-tchin”.
Une autre supposition, bien que non certifiée, nous ramène de nouveau en Chine, où la locution “tchin-tchin” serait apparue. Il paraîtrait qu’au XVIIIe siècle, “ts’ingts’ing” signifiait bonjour dans le langage approximatif utilisé par les anglais dans les ports chinois. Cette expression se serait alors popularisée et serait passée, avec les marins, en Angleterre. Elle se serait peu à peu transformée pour devenir le “tchin-tchin”, que nous connaissons encore aujourd’hui.
Une dernière origine, beaucoup plus crédible, est avancée; elle s’appuie sur une coutume moyenâgeuse. En effet, l’empoisonnement étant à cette époque le plus sûr moyen d’éliminer un adversaire, les aliments étaient souvent sujets à suspicion. Pour se protéger, les seigneurs avaient pris l’habitude de mêler la boisson de leur verre à celle de leurs convives, les invitants ainsi à boire la même chose qu’eux. Plus tard, cette tradition se serait muée en un geste simplifié: le seigneur heurtait sa coupe, remplie à ras bords, à celle de son compagnon de table, ce qui faisait immanquablement déborder sa boisson dans le verre de son partenaire… premier “tchin”, le deuxième “tchin” faisant allusion au son que provoquait à son tour la coupe du convive qui effectuait la même manœuvre en sens inverse.
L’expression “tchin-tchin”, tirée donc d’une onomatopée, aurait ainsi traversé les âges pour être encore usitée actuellement, même si de nos jours, elle n’est plus signe de défiance, mais bien de fête et s’est simplifiée, puisqu’on ne trinque plus deux fois, mais une seule.
Notons cependant, qu’un convive qui refuse de trinquer à l’heure actuelle, s’attire implicitement la réprobation de ses hôtes qui le soupçonnent de vouloir se mettre en marge du groupe … résurgence de notre passé moyenâgeux?
D’aucuns vous ressortiront la plaisanterie concernant cet industriel français qui, après avoir signé un important contrat en Chine, voulut honorer ses hôtes d’un toast typiquement français avec champagne sabré et un bruyant “tchin-tchin” adressé à la cantonade (c’est la cas de le dire) avec le verre levé. Cette coutume méconnue de la délégation chinoise, la laissa quelques secondes pantoise avant que son responsable ne lève à son tour son verre en criant joyeusement: “France, France!”. Nul besoin de vous préciser que ce n’est pas l’origine réelle de l’onomatopée “tchin-tchin”.
Une autre supposition, bien que non certifiée, nous ramène de nouveau en Chine, où la locution “tchin-tchin” serait apparue. Il paraîtrait qu’au XVIIIe siècle, “ts’ingts’ing” signifiait bonjour dans le langage approximatif utilisé par les anglais dans les ports chinois. Cette expression se serait alors popularisée et serait passée, avec les marins, en Angleterre. Elle se serait peu à peu transformée pour devenir le “tchin-tchin”, que nous connaissons encore aujourd’hui.
Une dernière origine, beaucoup plus crédible, est avancée; elle s’appuie sur une coutume moyenâgeuse. En effet, l’empoisonnement étant à cette époque le plus sûr moyen d’éliminer un adversaire, les aliments étaient souvent sujets à suspicion. Pour se protéger, les seigneurs avaient pris l’habitude de mêler la boisson de leur verre à celle de leurs convives, les invitants ainsi à boire la même chose qu’eux. Plus tard, cette tradition se serait muée en un geste simplifié: le seigneur heurtait sa coupe, remplie à ras bords, à celle de son compagnon de table, ce qui faisait immanquablement déborder sa boisson dans le verre de son partenaire… premier “tchin”, le deuxième “tchin” faisant allusion au son que provoquait à son tour la coupe du convive qui effectuait la même manœuvre en sens inverse.
L’expression “tchin-tchin”, tirée donc d’une onomatopée, aurait ainsi traversé les âges pour être encore usitée actuellement, même si de nos jours, elle n’est plus signe de défiance, mais bien de fête et s’est simplifiée, puisqu’on ne trinque plus deux fois, mais une seule.
Notons cependant, qu’un convive qui refuse de trinquer à l’heure actuelle, s’attire implicitement la réprobation de ses hôtes qui le soupçonnent de vouloir se mettre en marge du groupe … résurgence de notre passé moyenâgeux?
mardi 8 décembre 2009
Frustration : Maux de mots.
Il faut se dire les vrais choses…ah oui.
Alors pourquoi avons-nous peur des mots?
Aujourd’hui les aveugles ont disparus pour faire place au non-voyant et quel est la définition d’un non-voyant dans le petit Larousse? Croyez-le ou non c’est un aveugle.
Bon à la limite je comprends la différence entre un malentendant et un sourd car le mal entendant peut ouïr certains sons mais pas tous, n’entendre que d’une oreille etc. mais si tu n’entends rien bien tu es sourd, simonac.
Les secrétaires ont également disparues, évaporées maintenant ce sont des adjointes administratives. Il n’y a plus de commis dans les magasins ce sont des associés. Les noirs transformés en minorité visible. Les commis aux lunettes partis, ce sont maintenant des stylistes, etc. etc.
En bout de ligne ça sert à qui, à quoi ? Comme les unions de Deschamps « Kossa donne »
Est-ce que je fais maintenant partie d’une minorité non-comprenante ?
Ça vient d’où çà (34) Une tuque
Au Canada français, le mot tuque existe depuis 1659. Donc, il s'agit d'un mot typiquement canadien-français.
Bien que son ancêtre est le mot toque, soit un petit bonnet rond, ajusté et sans bords qui existe depuis le 12e ou le 13e siècle, l'origine du mot tuque a probablement été influencée également par le mot tukka (sommet, montagne, hauteur pointue, pointe rocheuse) qui a existé dans les dialectes des Hautes-Pyrénées.
La définition moderne du mot tuque est un bonnet en laine à bords roulés en forme de cône parfois surmonté d'un gland ou d'un pompon et qui est porté l'hiver.
Pendant la fameuse rébellion des Patriotes de 1837, une tuque rouge est devenue le symbole du nationalisme canadien-français.
Certains folkloristes diront que les expressions : « J'ai en plein ma tuque » qui veut dire en avoir assez ou « Tiens-bien ta tuque » qui signifie être vigilant et se tenir prêt à faire face à toutes les situations, sont issues de l'époque des patriotes.
D'autres diront que ces expressions ont été popularisées par les coureurs des bois et les hommes de chantier qui portaient la tuque presqu'en permanence durant leurs voyages et leurs péripéties. On a seulement qu'à imaginer ces hommes colorés de retour dans leur famille et en train de faire le récit de leurs aventures.
De nos jours, on entend quelquefois certaines variantes de ces expressions. Qui n'en a jamais eu plein le pompon !
Aux États-Unis, nos voisins du sud décrivent la tuque canadienne comme l'antithèse de la sophistication.
De toute façon, que l'on aime ou pas, la tuque est devenue un symbole identitaire pour tous les Canadiens et une coiffe de choix à l'arrivée de nos hivers.
Bien que son ancêtre est le mot toque, soit un petit bonnet rond, ajusté et sans bords qui existe depuis le 12e ou le 13e siècle, l'origine du mot tuque a probablement été influencée également par le mot tukka (sommet, montagne, hauteur pointue, pointe rocheuse) qui a existé dans les dialectes des Hautes-Pyrénées.
La définition moderne du mot tuque est un bonnet en laine à bords roulés en forme de cône parfois surmonté d'un gland ou d'un pompon et qui est porté l'hiver.
Pendant la fameuse rébellion des Patriotes de 1837, une tuque rouge est devenue le symbole du nationalisme canadien-français.
Certains folkloristes diront que les expressions : « J'ai en plein ma tuque » qui veut dire en avoir assez ou « Tiens-bien ta tuque » qui signifie être vigilant et se tenir prêt à faire face à toutes les situations, sont issues de l'époque des patriotes.
D'autres diront que ces expressions ont été popularisées par les coureurs des bois et les hommes de chantier qui portaient la tuque presqu'en permanence durant leurs voyages et leurs péripéties. On a seulement qu'à imaginer ces hommes colorés de retour dans leur famille et en train de faire le récit de leurs aventures.
De nos jours, on entend quelquefois certaines variantes de ces expressions. Qui n'en a jamais eu plein le pompon !
Aux États-Unis, nos voisins du sud décrivent la tuque canadienne comme l'antithèse de la sophistication.
De toute façon, que l'on aime ou pas, la tuque est devenue un symbole identitaire pour tous les Canadiens et une coiffe de choix à l'arrivée de nos hivers.
lundi 7 décembre 2009
PETIT BONHEUR : La Saint-Nicolas
Hier, c’était la fête de Saint-Nicolas, une fête pour les enfants mettant en scène le saint Nicolas de Myre. (Plus de détails à suivre)
Quand j’étais jeune (jadis, naguère, autrefois) à cause de l’origine de ma mère (hollandaise), j’avais la chance en décembre d’être gâté à deux occasions par un bonhomme barbu vêtu de rouge…Saint-Nicolas et le Père Noël.
Comment ça se passe là-bas en Europe ? Différemment selon le pays.
Aux Pays-Bas, la fête de Sinterklaas est très répandue et d'allure nationale.
Deux semaines avant le 5 décembre, Saint Nicolas fait son entrée au pays. Il arrive avec sa grande barbe blanche et sa mitre depuis l'Espagne sur un bateau à vapeur qu'on appelle pakjesboot (le bateau des petits paquets).
Sinterklaas est toujours entouré de ses nombreux assistants, des serviteurs noirs aux tenues colorées et répondant au nom de Zwarte Piet. Ces assistants ne sont pas très malins et font parfois des bêtises mais ils aident Sinterklaas dans sa lourde tâche de distribution des cadeaux.
Chaque année, on choisit une ville différente pour le débarquement et il est accueilli par le maire et les notables de la ville. Puis, c'est la tournée à travers les Pays-Bas, et chaque commune lui prépare un accueil.
Le 5 décembre, veille de la Saint-Nicolas, est le pakjesavond, soirée des paquets-surprises. Les paquets-surprises donnés par Sinterklaas sont accompagnés de poèmes d'occasion.
Et je me souviens quand tu n’avais pas été sage « swarte Piet » rapportait tes mauvais coups à Saint-Nicolas et tu recevais alors un morceau de charbon au lieu d’un cadeau.
Mon père avait songé changer notre système de chauffage pour le charbon.
Je me suis toujours demandé pourquoi ?
La crise économique
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes et que les riches n'en perdent jamais.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes et que les riches n'en perdent jamais.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
Ça vient d’où çà (33) : Mangeons servi à toutes les sauces
On peut dire que certains mots de la langue française sont très utilisés comparés à d'autres mots.
Ces mots signifient des objets très utilisés quotidiennement ou représentent des actions souvent répétées.
C'est le cas de MANGER.
Alors on dit :
a) manger pour cacher. Ex: Cette maison mange la lumière.
b) manger pour raser. Ex: Les hirondelles mangent la terre, c'est signe de beau temps.
c) manger pour "être plus grand". Ex: Je lui mange deux pouces sur la tête.
d) manger pour faire passer. Ex: Je mange le temps.
e) manger pour empiéter. Ex: Sa clôture mange le chemin.
f) manger pour détériorer. Ex: Cette maison est mangée par la pluie.
g) manger pour être supplanté comme amoureux. Ex: Je le quitte, il va manger de l'avoine.
h) manger pour être battu. Ex: Manger une volée
.
i) manger pour bouillir d'impatience. Ex: Se manger le derrière de la tête.
j) manger pour tenter l'impossible. Ex: Se manger le nez.
k) manger pour parler des autres. Ex: Manger son prochain.
l) manger pour exprimer son désespoir: Ex: Manger ses bas.
m) manger pour faire passer ses émotions. Ex: Manger ses émotions.
n) manger pour montrer sa haine. Ex: Se manger le blanc des yeux.
o) manger pour exprimer l'amitié. Ex: Manger à la même table.
p) manger pour exprimer la soumission. Ex: Il mange dans sa main.
q) manger pour exprimer une colère totale. Ex: Mange de la "marde". Oups !
r) manger pour se faire avoir par quelqu’un. Ex: Se faire manger la laine sur le dos.
s) manger pour parler contre le clergé. Ex: Manger du curé.
t) manger pour obtenir des faveurs. Ex: Manger les oreilles de son boss.
u) manger pour exprimer la difficulté de vivre. Ex: Manger de la misère.
v) manger pour perdre la visibilité dans une route gravelée. Ex: Manger de la poussière
Ces mots signifient des objets très utilisés quotidiennement ou représentent des actions souvent répétées.
C'est le cas de MANGER.
Alors on dit :
a) manger pour cacher. Ex: Cette maison mange la lumière.
b) manger pour raser. Ex: Les hirondelles mangent la terre, c'est signe de beau temps.
c) manger pour "être plus grand". Ex: Je lui mange deux pouces sur la tête.
d) manger pour faire passer. Ex: Je mange le temps.
e) manger pour empiéter. Ex: Sa clôture mange le chemin.
f) manger pour détériorer. Ex: Cette maison est mangée par la pluie.
g) manger pour être supplanté comme amoureux. Ex: Je le quitte, il va manger de l'avoine.
h) manger pour être battu. Ex: Manger une volée
.
i) manger pour bouillir d'impatience. Ex: Se manger le derrière de la tête.
j) manger pour tenter l'impossible. Ex: Se manger le nez.
k) manger pour parler des autres. Ex: Manger son prochain.
l) manger pour exprimer son désespoir: Ex: Manger ses bas.
m) manger pour faire passer ses émotions. Ex: Manger ses émotions.
n) manger pour montrer sa haine. Ex: Se manger le blanc des yeux.
o) manger pour exprimer l'amitié. Ex: Manger à la même table.
p) manger pour exprimer la soumission. Ex: Il mange dans sa main.
q) manger pour exprimer une colère totale. Ex: Mange de la "marde". Oups !
r) manger pour se faire avoir par quelqu’un. Ex: Se faire manger la laine sur le dos.
s) manger pour parler contre le clergé. Ex: Manger du curé.
t) manger pour obtenir des faveurs. Ex: Manger les oreilles de son boss.
u) manger pour exprimer la difficulté de vivre. Ex: Manger de la misère.
v) manger pour perdre la visibilité dans une route gravelée. Ex: Manger de la poussière
vendredi 4 décembre 2009
***RELÂCHE***
5 activités en 3 jours,
Le temps me manquera pour
Compléter un blog par jour,
Donc ce sera lundi pour le retour.
Le temps me manquera pour
Compléter un blog par jour,
Donc ce sera lundi pour le retour.
Ça vient d’où çà (32) : Le pouding chômeur
Pouding chômeur: "Dessert québécois bon marché élaboré à l’origine par les femmes d'ouvriers durant la crise économique de 1929.
Il est constitué d'un mélange de farine, d'eau, de cassonade et d'autres ingrédients peu coûteux."
Il est constitué d'un mélange de farine, d'eau, de cassonade et d'autres ingrédients peu coûteux."
FRUSTRATION : La demande d’asile
Vous vous souvenez de la définition d’un asile : Institution d’autrefois, où on enfermait les personnes dérangées, pour être moins dérangé.
Quand j’étais jeune, les fous on les envoyait à l’asile.
Mais cela était vraiment inhumain de garder ces personnes au chaud, nourries et pour lesquelles on s’efforçait de leur faire prendre leurs médicaments. Fallait les sortir de l’asile au plus sacrant pour les mettre où? Dehors et vraiment dehors, elles ne sont plus enfermées mais laissées à elles même à la belle étoile, belle charité chrétienne.
Au nom de la réinsertion sociale on les a foutues à la rue et encore cette semaine à la télé on nous dit que 40% des itinérants sont des déficients mentaux et que ces gens ont besoin d’aide.
Alloooooo, qui les a sacré dehors, il faut se rendre à l’évidence, des déficients mentaux sans manteaux et sans médicaments ne sont pas assez brillants pour reconnaître qu’à -20C tu ne peux pas vivre dans un abri fait en boîte de carton. Ce n’est pas de leur faute viarge, que voulez-vous ils sont fous pardon ils souffrent de déficience mentale (C’est vraiment fou c’est changement de noms) et la majorité ne prennent pas leurs médicaments.
Par contre, ça doit être moi qui est fou car j’oublie le principal, ils coûtent mauditement moins cher sur le trottoir que dans un asile.
Après tout le Gouvernement lui, n’est pas fou.
jeudi 3 décembre 2009
PETIT BONHEUR : L'histoire à mur couvert de peinture.
En vous promenant dans le Vieux-Québec, je vous suggère de vous rendre au pied de la côte de la Montagne afin d’y admirer cet œuvre monumentale qu’est « La Fresque des Québécois »
Cette gigantesque murale en trompe-l’œil a été inaugurée le 17 octobre 1999 par la ministre de la Culture et des Communications de l’époque.
Cet immense tableau historique s’étalant sur une surface de cinq étages fait désormais partie du décor du Vieux-Québec et est un rendez-vous en toutes saisons pour les citoyens et les touristes.
Plus on la regarde, plus on y découvre notre passé. C’est une façon de se remémorer une page de notre patrimoine et de la transmette à la génération suivante.
Manifestement, la fresque ne touche pas seulement les citoyens du quartier où elle se trouve. Interrogés sur les sites incontournables de Québec par la Commission de la capitale nationale, les visiteurs des quatre coins du monde citent en rafale le Château Frontenac, les fortifications et la Fresque des Québécois, ce n’est pas peu dire.
Je suis toujours impressionné par les gens qui peuvent peindre de ces fresques, moi qui a de la difficulté à peinturer un mur dans le salon.
Ça vient d’où çà (31) : le pâté chinois
L'expression ne vient pas spécifiquement du Québec, mais aurait été amené de la Colombie Britannique par un Québécois qui y aurait travaillé comme cuisinier lors de la construction du chemin de fer transcontinental. Pour cette construction, on a fait venir des centaines d'ouvriers chinois parce que l'on ne trouvait pas la main d'œuvre ici au pays.
On se devait de bien nourrir ces ouvriers, mais comme les distances à parcourir étaient grandes, le choix des repas était pour ainsi dire nul. On faisait toujours la même recette qui avait trois éléments de base: STEAK, BLÉ D'INDE, PATATES. Et les travailleurs chinois mangeaient de cette nourriture sept jours semaine.
D'où l'expression PÂTÉ CHINOIS.
On se devait de bien nourrir ces ouvriers, mais comme les distances à parcourir étaient grandes, le choix des repas était pour ainsi dire nul. On faisait toujours la même recette qui avait trois éléments de base: STEAK, BLÉ D'INDE, PATATES. Et les travailleurs chinois mangeaient de cette nourriture sept jours semaine.
D'où l'expression PÂTÉ CHINOIS.
mercredi 2 décembre 2009
FRUSTRATION : .05
On ne peut pas être contre la vertu mais on peut l’être contre ce qui est inutile.
Je me pose de sérieuses questions au sujet de la pertinence de changer de .08 à .05 la limite d’alcool dans le sang lorsqu’on prend le volant. Je ne crois pas que cela changera grand-chose en ce qui concerne la conduite des jeunes en état d’ébriété. La grande majorité des accidents causés par l’alcool le sont à bien au-delà du .08 en partant et ce pour toutes catégories d’âge des conducteurs.
Vous voulez vraiment des changements, alors pas de demi mesure.
Au lieu de punir l’ensemble de la population, soyons tout simplement plus sévère avec les contrevenants. (Utilisateur-Payeur)
Avec les jeunes c’est présentement tolérance zéro mais si tu te fais prendre, « Too bad » Bye Bye ton permis de conduire jusqu’à 21 ans. Tu as besoin de l’auto pour aller au CEGEP ou à l’université ? Marche ou prend le transport en commun (C’est bon pour l’environnement) Alors penses-y à deux fois avant de prendre le volant après avoir consommé ou subi en les conséquences. Ça s’appelle être responsable de ses actions. (Je sais ce n’est pas très « in » aujourd’hui)
Tant qu’aux autres, tu te fais prendre Bye Bye itou le permis pour 3 ans, t’en a besoin pour ton travail, tu aurais dû y penser avant mon « ti-nami ».
Non, on préfère avoir des gens qui se sont fait arrêter 19 fois en état d’ébriété avant qu’on sévisse, l’alcool au volant c’est criminel ou non?
Tant qu’aux autres substances j’y reviendrai une autre fois car ça aussi ça cause problèmes.
Tant qu’à la limite à .05 je pense que ça ne vaut pas .05¢.
Ça vient d’où çà (30) Les pets de sœurs
Il y a une expression qui dit au Québec: "Faire ça, c'est un pet!" Ce qui veut dire que cela va se faire rapidement. Eh bien! "Les pets de sœurs" est un mets qui se prépare en un tour de main. C'est un dessert qui se fait avec des restes de farine une fois que l'on a coupé les bords d'une tarte ou d'une tourtière par exemple.
Dans un presbytère sur le bord du Saint-Laurent
- Eh bien! Ma sœur, que nous avez-vous préparée comme dessert ce soir?
- Un petit dessert très sucré Monsieur le curé et ça été un pet de faire ça.
Le curé se tournant vers son vicaire.
- Voyez-vous, Monsieur l'abbé, ce dessert-là, c'est un pet de sœur!
Et c'est comme ça que le dessert s'est appelé Pet de sœurs
Dans un presbytère sur le bord du Saint-Laurent
- Eh bien! Ma sœur, que nous avez-vous préparée comme dessert ce soir?
- Un petit dessert très sucré Monsieur le curé et ça été un pet de faire ça.
Le curé se tournant vers son vicaire.
- Voyez-vous, Monsieur l'abbé, ce dessert-là, c'est un pet de sœur!
Et c'est comme ça que le dessert s'est appelé Pet de sœurs
DÉFINITION : de l’adolescence
Période de la vie quand l’école devient secondaire, et les instincts primaires.
Pensée du jour
L’assurance-vie est le seul investissement qu’on fait tout en sachant qu’il ne nous rapportera jamais.
mardi 1 décembre 2009
PETIT BONHEUR : La poutine
Samedi dernier j’en étais à ma troisième visite à Victoriaville (La Mecque de la poutine?) dans la dernière année et à ma troisième visite chez Max Poutine. (Et pourtant je ne suis vraiment pas un amateur de ce mets)
Je ne veux pas faire la promotion d’aucun restaurant en particulier car aimer ou non un restaurant demeure une question de goût personnel mais je dois dire que ce n’est pas le choix qui manque chez Max. Environ 80 sortes de poutine dont j’ai personnellement goûté à la suicide, la chouchou ainsi qu’à la super p’tit pois. (Mon estomac m’en veut encore d’ailleurs).
Le mot poutine existe depuis longtemps au Québec. Ce mot vient de l'anglais "pudding" et manger de la poutine signifiait manger du pudding. Il signifiait aussi une personne grasse et ronde (surtout en parlant des femmes). Une grosse poutine, une grosse femme.
Son sens a pris de l'extension pour signifier ce que l'on comprend aujourd'hui: un mélange de frites, de sauce brune et de fromage en "crotte". Un vrai "pudding" quoi!
Plusieurs personnes et plusieurs villes revendiquent l'invention de la poutine.
Son origine exacte est très controversée. Cependant, plusieurs s’accordent pour dire qu’elle provient de la région des Bois-Francs, dans le Centre-du-Québec, à Victoriaville. Le fait qu’elle provienne de cette région est assez facile à comprendre : elle comportait alors un grand nombre de fromageries fabriquant du fromage cheddar en grains. (Fromage en crotte)
Plusieurs endroits précis se disputent également l’origine de la poutine:
L’histoire la plus répandue est qu’elle proviendrait d’un restaurant autrefois appelé Le Lutin qui rit à Warwick, près de Victoriaville. Selon la légende, en 1957, un client nommé Eddy Lainesse a demandé au propriétaire Fernand Lachance, d’ajouter du fromage en grains sur sa frite sauce, comme on servait parfois les frites à l’époque, et le propriétaire aurait répondu « Ça va faire une maudite poutine », d’où le nom qui veut dire « mixture étrange ».
Un restaurant de Drummondville appelé Le Roy Jucep prétend avoir été le premier à la commercialiser et a même enregistré un nom de domaine clamant ce droit. Jean-Paul Roy, propriétaire du restaurant Le Roy Jucep en 1964, est le premier à avoir servi la poutine comme on la connaît aujourd’hui c’est-à-dire « patates frites, fromage et sauce ». D’où le fait qu’il clame être le premier à l’avoir commercialisée mais non l’inventeur.
La poutine est considérée meilleure lorsqu’elle contient du fromage en grain frais du jour. La région du Saguenay-Lac-St-Jean, de même que celle des Bois-Francs comporte un grand nombre de fromageries fabriquant ce fromage particulier. Lorsqu’il est très frais, ce fromage prend alors l’appellation populaire de « fromage qui fait kouick-kouick », désignant le bruit caractéristique produit lorsque ce fromage entre en contact avec les dents, lequel est très recherché par les amateurs de poutine.
La poutine est maintenant dans certains restaurants du Big Apple (New York), on verra sûrement bientôt la poutine à $100 ?
Si vous croyez que la poutine n’est pas un mets très balancé…. alors prenez en une dans une main et Coke diète (bien sûr) dans l’autre, ainsi vous obtiendrez le « ballant ».
Sondage sur l'immigration
La question suivante a été demandée dans un récent sondage:
'Y-a-t-il trop d'immigrants au Canada?'
21% ont répondu : Oui
17% ont répondu: Non
62% ont répondu: عهد الأمن العالمي بواشنط
'Y-a-t-il trop d'immigrants au Canada?'
21% ont répondu : Oui
17% ont répondu: Non
62% ont répondu: عهد الأمن العالمي بواشنط
Ça vient d’où çà (29) : La tourtière
La tourtière est un plat traditionnel québécois qui était fait à l'origine avec la viande d'un oiseau disparu depuis le début du XXe siècle, la tourte.
Autrefois un oiseau commun de l'est de l'Amérique du Nord, la tourte disparut très rapidement. Des documents datant de 1630 décrivent cet oiseau comme se rassemblant en grand nombre pour la migration et la nidification, mais vers 1912 on offrait des récompenses à ceux qui pouvaient en trouver une à l'état sauvage.
L'homme est la véritable cause de sa disparition, quoique l'on puisse se demander si une espèce qui se rassemblait en si grand nombre jusqu'à détruire les forêts, qui ne pondait qu'un ou deux œufs dans un nid fragile, qui souffrait de surpopulation ainsi que de la mortalité des oisillons, pouvait réussir à survivre. Tuée pour le sport, pour le commerce en général ou pour nourrir les porcs, la Tourte ne pouvait survivre. Le dernier spécimen est mort dans un zoo en 1914.
Il existe un exemplaire naturalisé au Musée de la Nature et des Sciences situé à Sherbrooke, Québec.
Autrefois un oiseau commun de l'est de l'Amérique du Nord, la tourte disparut très rapidement. Des documents datant de 1630 décrivent cet oiseau comme se rassemblant en grand nombre pour la migration et la nidification, mais vers 1912 on offrait des récompenses à ceux qui pouvaient en trouver une à l'état sauvage.
L'homme est la véritable cause de sa disparition, quoique l'on puisse se demander si une espèce qui se rassemblait en si grand nombre jusqu'à détruire les forêts, qui ne pondait qu'un ou deux œufs dans un nid fragile, qui souffrait de surpopulation ainsi que de la mortalité des oisillons, pouvait réussir à survivre. Tuée pour le sport, pour le commerce en général ou pour nourrir les porcs, la Tourte ne pouvait survivre. Le dernier spécimen est mort dans un zoo en 1914.
Il existe un exemplaire naturalisé au Musée de la Nature et des Sciences situé à Sherbrooke, Québec.
lundi 30 novembre 2009
FRUSTRATION : Le volume a du volume.
On est bien assis confortablement devant la télé, les pieds sur le pouf, la grignote d’un bord, les rafraichissements de l’autre et nous voilà plongé dans notre émission préféré.
Relaxation totale?
Peut-être mais pas pour longtemps, à la première pause commerciale, voilà que l’on nous crie par la tête. Le cœur s’arrête un instant, le temps de réaliser qu’il n’y a pas lieu de paniquer ce n’est qu’une annonce de papier de toilette. Ouf, je croyais que le pays était en état d’alerte.
Pourquoi les commerciaux ont-ils besoin d’être si fort, 40 décibels de plus que l’émission que l’on écoute (du moins c’est l’impression que l’on ressent), simonac. Devient-on sourd à écouter une émission régulière de là le « hurlage « commercialisé.
Non seulement, on nous sidère les oreilles avec leur pub mais en plus ils ont le culot de nous la présenter coup sur coup. Si vous êtes comme moi, j’ai bien plus envie de trouver la télécommande pour leur fermer le clapet que des entendre gueuler le mérite de leurs produits.
Messieurs les commanditaires criards, je tiens à vous dire ceci, prenez votre produit et faites de l’insertion rectale et en silence je vous prie.
Multiplication âgée
Faites donc cette multiplication :
13837 x (votre âge) x 73 = ?????
Oui, je sais, c'est surprenant !
13837 x (votre âge) x 73 = ?????
Oui, je sais, c'est surprenant !
Ça vient d’où çà (28) : Manger des oreilles de Christ (de crisse)
Le long de la rivière Saint-Maurice, on retrouvait plusieurs chantiers où les bûcherons devaient passer tout l'hiver dans les bois. Dans un de ces chantiers, il y avait un boulé que l'on surnommait le grand Christ à cause de son caractère batailleur et de sa force. Comme il se battait souvent avec d'autres gaillards comme lui, ses oreilles avaient reçu plusieurs coups et ressemblaient à des oreilles en chou-fleur.
Le "cook" (cuisinier) qui préparait des couennes de lard frites dans l'huile trouvait qu'elles ressemblaient pas mal aux oreilles du grand Christ et criait à ses invités: "Qui veut des oreilles du grand Christ?".
De là vient l'expression: OREILES DE CHRIST.
Le "cook" (cuisinier) qui préparait des couennes de lard frites dans l'huile trouvait qu'elles ressemblaient pas mal aux oreilles du grand Christ et criait à ses invités: "Qui veut des oreilles du grand Christ?".
De là vient l'expression: OREILES DE CHRIST.
vendredi 27 novembre 2009
***RELÂCHE***
Petite pause de 2 jours ?
J’ai voté, j’étais pour.
Mon discours sera alors court,
Lundi, je serai de retour.
J’ai voté, j’étais pour.
Mon discours sera alors court,
Lundi, je serai de retour.
PETIT BONHEUR : La rue du trésor
Je sais, je prêche pour ma paroisse mais simonac que Québec est vraiment une belle ville. Je me suis promené cet été sur la rue du trésor laquelle je n’avais pas piétiné depuis très longtemps.
La rue du Trésor est située au cœur même de la vieille ville de Québec, à deux pas du Château Frontenac.
L'existence de la rue même date des débuts de la colonie, il y a plus de trois siècles. On l'utilisait pour se rendre au Trésor Royal (d'où le nom), ou les colons venaient payer leurs impôts. (Plus ça change plus c’est pareil, les colons paient encore) Après la bataille de Québec et l'établissement du régime Britannique, la rue ne servit guère plus que d'allée de service.
Le véritable "Trésor" resterait enfoui pendant encore deux siècles...
Ce fut au début des années 60 que deux jeunes artistes, Pierre Lussier et Harry Merlou, décidèrent d'accrocher quelques-unes de leurs œuvres sur les murs de cette petite rue tranquille, utilisée surtout par les piétons. Située près des attractions touristiques de la ville, les artistes attirèrent vite l'attention des passants. L'idée fit boule de neige auprès des jeunes artistes de la ville, qui suivirent l'exemple de Lussier et de Merlou. À la fin de la décennie, plus d'une vingtaine d'entre eux avait monté leurs expositions temporaires, tentant de gagner leur vie en vendant leurs œuvres aussi bien aux touristes qu'aux amateurs d'art.
Maintenant dans la quatrième décennie de son existence, la rue reste aussi dynamique, avec des foules record la traversant à chaque été.
Afin qu'elle demeure un véritable festin pour les yeux, l'association des artistes de la rue du Trésor (A.A.R.T.), a mis en œuvre plusieurs initiatives d'embellissement, comme l'installation d'un nouvel éclairage et de nouveaux auvents, des panneaux standardisés, etc.
Au fil des ans, cette exposition permanente est devenue un des lieux les plus fréquentés de la ville de Québec. L.A.A.R.T., s'appuyant sur son code d'éthique, se donne pour mission de gérer une saine concurrence entre ses 36 artistes œuvrant dans des médiums très variés (aquarelle, estampe, peinture, reproduction, etc.) au plus grand bénéfice de l'amateur d'art.
Alors, la prochaine fois que vous passerez par le vieux Québec, en parcourant ses rues étroites et sinueuses, allez donc faire un tour découvrir ce Trésor caché et participer à l'écriture d'une histoire encore inachevée...
La pluie se défoule.
Chers Québécois et Québécoises,
Bonjour, c'est moi, la pluie. Je voudrais répliquer à la campagne de dénigrement que vous menez à mon égard. Je sais que vous me détestez depuis toujours, et cet été a été encore plus que jamais. Ben savez-vous quoi? Je suis encore plus tannée de vous autres que vous êtes tannés de moi! C'est fort. Ça fait 400 ans que j'endure, aujourd'hui, je déborde!
Je ne suis plus capable de vous entendre vous plaindre de moi: «Ah! Pas encore de la pluie! Maudite pluie! Y fait pas beau!» C'est quoi, ça, il ne fait pas beau? C'est tout à fait subjectif. Pourquoi le soleil, c'est du beau temps, et la pluie du mauvais temps? Vous irez en Éthiopie, au 100e jour de sécheresse, voir s'ils trouvent qu'il fait beau. Laissez-moi vous dire que, lorsque j'arrive là-bas, c'est moi, le beau temps.
Pourquoi êtes-vous en adoration devant le soleil? Le soleil vous brûle, vous donne le cancer et vous tue. Vous êtes absurdes. Vous vous déshabillez quand il fait soleil et vous vous habillez quand il pleut! Gros quotients! C'est le contraire qu'il faut faire.
Le soleil, c'est du feu. La pluie, c'est de l'eau. Vous habillez-vous pour prendre votre douche? Votre peau aime l'eau. Votre peau haït le feu. Vivez en harmonie avec votre corps. Quand il pleut, au lieu de vous couvrir et de vous réfugier dans la maison, enfilez votre maillot et venez dehors. Pas besoin de crème et d'indice de protection. Vous n'êtes jamais autant en sécurité dehors que lorsqu'il pleut. Bien sûr, un éclair peut venir vous chatouiller un peu. Mais là, pas besoin d'avoir peur, franchement! Avez-vous déjà gagné à Loto-Québec? Non? Ben vous ne serez pas foudroyé non plus.
J'ai un cœur, moi aussi. Comment pensez-vous que je me sens quand j'entends quelqu'un dire: «On a eu un été pourri, il a plu tout le temps»? Ce n’est pas parce qu'il pleut qu'on ne peut pas avoir un été merveilleux. Que fait l'homme quand il fait soleil? Il joue au golf. Que fait l'homme quand il pleut? Il fait l'amour. Vous n'allez pas me dire, messieurs, que vous préférez jouer au golf plutôt que faire l'amour à votre femme? Et vous, mesdames, vous n'allez pas me dire que vous préférez que votre mari joue au golf plutôt qu'il vous fasse l'amour?
Il n'y a rien de plus romantique, de plus sensuel que moi. Quand on tombe amoureux, on dit qu'on a un coup de foudre, pas un coup de soleil. Le coup de soleil, ça vous rend rouge comme un homard, puis vous pelez pendant deux semaines. Le coup de foudre vous rend heureux et léger.
Pourtant, vous chantez le soleil: «Soleil! Soleil!» Vos grands poètes écrivent même des odes à la neige: «Ah! Que la neige a neigé...» «Mon pays, c'est l'hiver.» Pour moi? Rien. À part une toune de Vilain Pingouin. Rien pour remonter un ego. Voulez-vous bien me dire ce que je vous ai fait pour que vous aimiez même la neige plus que moi? C'est du racisme! Après que je suis tombée, vous n'avez rien à faire. Vous allez dehors et vous sifflez. Pas de pelletage, pas de millions à dépenser pour tout ramasser avec des camions. Niet. Votre gazon est plus beau. Et l'air sent meilleur. Mais pas le moindre merci. Pas la moindre poésie.
Je suis tannée des petites météorologues qui parlent de moi comme si j'étais la peste ou Ben Laden: «On ne vous dira pas ce qui s'en vient pour la fin de semaine! C'est effrayant! Faut surtout pas que vous soyez fâchés contre moi. Je n'y suis pour rien!»
On le sait bien, que tu n'y es pour rien. Ne t’es pas Zeus! T'es juste une jolie fille qui lit des cartons. La pluie est un effet spécial qu'aucun Stephen Spielberg n'est capable de reproduire. Au cinéma, parfois, ils font pleuvoir sur un coin de rue, et ça leur coûte un bras! Wow! Moi, je suis capable de pleuvoir de Gaspé à Gatineau! Pour pas une cenne! Profitez-en au lieu de gueuler!
Y a juste Gene Kelly qui a compris qu'on peut avoir du fun sous la pluie. Si toutes les belles filles se promenaient en costume de bain quand il pleut, il y aurait plus de gars sur les terrasses les jours de pluie que les jours de soleil.
Quand il mouille, c'est le temps de laver votre char, ça ne peut pas être plus écologique. C'est vrai, vous n'arrêtez pas de dire que l'eau est rare, qu'il faut l'économiser, il y a même des polices pour surveiller ce que le voisin fait avec son boyau. Et quand cette manne vous tombe du ciel, arrose vos jardins, nettoie vos trottoirs, gratis, vous trouvez le moyen de râler.
Ça va faire! Le monde change, ben vous allez changer. Le virage vert, vous allez le prendre pour vrai. Vous n'arrêtez pas de dire que vous êtes verts et vous déprimez quand il pleut. Ce n’est pas logique. Qu'est-ce qui rend la planète verte? Moi! La pluie! Le soleil la rend jaune caca. Le réchauffement de la planète, ce ne sera pas ma faute à moi, ça va être la faute du soleil, que vous aimez tant. Vous allez disparaître à cause du soleil, pas à cause de la pluie!
Avant, vous aimiez les gros chars qui polluent, maintenant vous aimez les petites caisses électriques. Avant, vous aimiez le soleil, maintenant vous allez aimer la pluie. Le beau temps, ça va être moi. Le mauvais temps, ça va être lui.
Sinon, je m'en vais. Ou plutôt, je reste !
Bonjour, c'est moi, la pluie. Je voudrais répliquer à la campagne de dénigrement que vous menez à mon égard. Je sais que vous me détestez depuis toujours, et cet été a été encore plus que jamais. Ben savez-vous quoi? Je suis encore plus tannée de vous autres que vous êtes tannés de moi! C'est fort. Ça fait 400 ans que j'endure, aujourd'hui, je déborde!
Je ne suis plus capable de vous entendre vous plaindre de moi: «Ah! Pas encore de la pluie! Maudite pluie! Y fait pas beau!» C'est quoi, ça, il ne fait pas beau? C'est tout à fait subjectif. Pourquoi le soleil, c'est du beau temps, et la pluie du mauvais temps? Vous irez en Éthiopie, au 100e jour de sécheresse, voir s'ils trouvent qu'il fait beau. Laissez-moi vous dire que, lorsque j'arrive là-bas, c'est moi, le beau temps.
Pourquoi êtes-vous en adoration devant le soleil? Le soleil vous brûle, vous donne le cancer et vous tue. Vous êtes absurdes. Vous vous déshabillez quand il fait soleil et vous vous habillez quand il pleut! Gros quotients! C'est le contraire qu'il faut faire.
Le soleil, c'est du feu. La pluie, c'est de l'eau. Vous habillez-vous pour prendre votre douche? Votre peau aime l'eau. Votre peau haït le feu. Vivez en harmonie avec votre corps. Quand il pleut, au lieu de vous couvrir et de vous réfugier dans la maison, enfilez votre maillot et venez dehors. Pas besoin de crème et d'indice de protection. Vous n'êtes jamais autant en sécurité dehors que lorsqu'il pleut. Bien sûr, un éclair peut venir vous chatouiller un peu. Mais là, pas besoin d'avoir peur, franchement! Avez-vous déjà gagné à Loto-Québec? Non? Ben vous ne serez pas foudroyé non plus.
J'ai un cœur, moi aussi. Comment pensez-vous que je me sens quand j'entends quelqu'un dire: «On a eu un été pourri, il a plu tout le temps»? Ce n’est pas parce qu'il pleut qu'on ne peut pas avoir un été merveilleux. Que fait l'homme quand il fait soleil? Il joue au golf. Que fait l'homme quand il pleut? Il fait l'amour. Vous n'allez pas me dire, messieurs, que vous préférez jouer au golf plutôt que faire l'amour à votre femme? Et vous, mesdames, vous n'allez pas me dire que vous préférez que votre mari joue au golf plutôt qu'il vous fasse l'amour?
Il n'y a rien de plus romantique, de plus sensuel que moi. Quand on tombe amoureux, on dit qu'on a un coup de foudre, pas un coup de soleil. Le coup de soleil, ça vous rend rouge comme un homard, puis vous pelez pendant deux semaines. Le coup de foudre vous rend heureux et léger.
Pourtant, vous chantez le soleil: «Soleil! Soleil!» Vos grands poètes écrivent même des odes à la neige: «Ah! Que la neige a neigé...» «Mon pays, c'est l'hiver.» Pour moi? Rien. À part une toune de Vilain Pingouin. Rien pour remonter un ego. Voulez-vous bien me dire ce que je vous ai fait pour que vous aimiez même la neige plus que moi? C'est du racisme! Après que je suis tombée, vous n'avez rien à faire. Vous allez dehors et vous sifflez. Pas de pelletage, pas de millions à dépenser pour tout ramasser avec des camions. Niet. Votre gazon est plus beau. Et l'air sent meilleur. Mais pas le moindre merci. Pas la moindre poésie.
Je suis tannée des petites météorologues qui parlent de moi comme si j'étais la peste ou Ben Laden: «On ne vous dira pas ce qui s'en vient pour la fin de semaine! C'est effrayant! Faut surtout pas que vous soyez fâchés contre moi. Je n'y suis pour rien!»
On le sait bien, que tu n'y es pour rien. Ne t’es pas Zeus! T'es juste une jolie fille qui lit des cartons. La pluie est un effet spécial qu'aucun Stephen Spielberg n'est capable de reproduire. Au cinéma, parfois, ils font pleuvoir sur un coin de rue, et ça leur coûte un bras! Wow! Moi, je suis capable de pleuvoir de Gaspé à Gatineau! Pour pas une cenne! Profitez-en au lieu de gueuler!
Y a juste Gene Kelly qui a compris qu'on peut avoir du fun sous la pluie. Si toutes les belles filles se promenaient en costume de bain quand il pleut, il y aurait plus de gars sur les terrasses les jours de pluie que les jours de soleil.
Quand il mouille, c'est le temps de laver votre char, ça ne peut pas être plus écologique. C'est vrai, vous n'arrêtez pas de dire que l'eau est rare, qu'il faut l'économiser, il y a même des polices pour surveiller ce que le voisin fait avec son boyau. Et quand cette manne vous tombe du ciel, arrose vos jardins, nettoie vos trottoirs, gratis, vous trouvez le moyen de râler.
Ça va faire! Le monde change, ben vous allez changer. Le virage vert, vous allez le prendre pour vrai. Vous n'arrêtez pas de dire que vous êtes verts et vous déprimez quand il pleut. Ce n’est pas logique. Qu'est-ce qui rend la planète verte? Moi! La pluie! Le soleil la rend jaune caca. Le réchauffement de la planète, ce ne sera pas ma faute à moi, ça va être la faute du soleil, que vous aimez tant. Vous allez disparaître à cause du soleil, pas à cause de la pluie!
Avant, vous aimiez les gros chars qui polluent, maintenant vous aimez les petites caisses électriques. Avant, vous aimiez le soleil, maintenant vous allez aimer la pluie. Le beau temps, ça va être moi. Le mauvais temps, ça va être lui.
Sinon, je m'en vais. Ou plutôt, je reste !
Ça vient d’où çà (27) : Se faire enfirouaper
Ça vient d’où çà (27) : Se faire enfirouaper
Il vous est sûrement arrivé de vous faire ENFIROUAPER par quelqu'un !
Il a payé son auto trop cher, il s'est fait enfirouaper par ce vendeur peu scrupuleux.
ENFIROUAPER: synonyme : se faire avoir, se faire berner par de belles paroles, par des promesses trompeuses.
ENFIROUAPER est une déformation de l'expression anglaise "in fur wrapped" qui veut dire : habillé de fourrures.
Allusion aux Anglais qui étaient habillés de fourrures alors que les Canadiens- Français, eux ne portaient que de grossiers vêtements de lin.
Alors quand les Canadiens-Français se faisaient avoir par les Anglais, ils
employaient cette expression.
Il vous est sûrement arrivé de vous faire ENFIROUAPER par quelqu'un !
Il a payé son auto trop cher, il s'est fait enfirouaper par ce vendeur peu scrupuleux.
ENFIROUAPER: synonyme : se faire avoir, se faire berner par de belles paroles, par des promesses trompeuses.
ENFIROUAPER est une déformation de l'expression anglaise "in fur wrapped" qui veut dire : habillé de fourrures.
Allusion aux Anglais qui étaient habillés de fourrures alors que les Canadiens- Français, eux ne portaient que de grossiers vêtements de lin.
Alors quand les Canadiens-Français se faisaient avoir par les Anglais, ils
employaient cette expression.
DÉFINITION : d’un asile
Institution d’autrefois, où on enfermait les personnes dérangées, pour être moins dérangées.
Pensée du jour
Un aveugle est une personne qui se promène avec un chien qui coûte les yeux de la tête.
jeudi 26 novembre 2009
FRUSTRATION : S.V.P. la charité pour…
Avez-vous déjà été sollicité à donner pour un organisme de charité, une fondation, Association ou pour telle ou telle recherche pour une maladie?
Si votre réponse est non, alors vous venez d’une autre planète.
D’autant plus qu’à l’approche des Fêtes c’est encore pire (Comme si c’était possible)
Il existe au Québec, je dis bien au Québec environ 46, 326 organismes de charité, 16,076 Fondations et Associations. Comprenez-vous pourquoi il y a tout le temps une main tendue devant nous. Je sais que ce sont tous une bonne cause mais si je donne $0.25 (un vieux trente sous) à chacune, je sais, je suis « cheap » c’est peu, mais que voulez-vous, je devrai débourser la somme de $15,600.50.
Simonac après ça, c’est moi qui vais avoir besoin de charité.
Ont-elles tous un besoin d’exister, bien j’ai commencé à jeter un coup d’œil rapide sur les fondations et associations et quand je suis « tombé » sur La Fondation des minorités invisibles, Association de la Sainte Face, Association Québécoise de la bonne volonté, Association des abeilles active Notre Dame du Laus bien j’ai arrêté de butiner car ma pression a commencé à grimper et avant d’avoir recours à l’Association pour les maladies du cœur, j’ai tout arrêté là.
L’avantage c’est qu’avec l’approche de l’hiver on aura les mains au chaud à les mettre constamment dans nos poches.
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