Pâques en sourire

Incognito ?

T’en fais une drôle de tête

« Sent » commentaire

Un lachien de Pâques.

« Mâ » te mordre une oreille

Des carottes qui sentent le lapin

Une voiture pascale ?

Ouch !

Bonne idée en effet.

Ma réputation, vous en faites quoi ?

Sans commentaire

Méchant lapin de Pâques…

John Deuf….. …Jaune..Jaune d’œuf

Pâques risque de s’éterniser

Que je n’en vois pas un rire

Musique pascale ?

Fait chaud !

Je vais prendre une pose sur un divan n’œuf

Pensée du jour

Est-ce que la maman d'un œuf de Pâques c'est une poule en chocolat ?

Le drapeau de l'Oncle Sam

Le drapeau américain a été adopté définitivement en 1959 sous la présidence de Dwight D. Eisenhower.

Le drapeau américain représente l'union des états et les 13 bandes symbolisent les 13 colonies qui ont formé la nation :

Le New Hampshire

Le Massachusetts

Le Rhodes Island

Le Connecticut

Le Delaware

Le Maryland

La Virginie

La Caroline-du-Nord

La Caroline-du-Sud

La Géorgie

New York

Le New Jersey et

La Pennsylvanie.

Pour les habitants des États-Unis, ce drapeau américain comporte :

Le bleu qui symbolise la loyauté, le dévouement, l'amitié, la justice et la vérité.

Le rouge illustre le courage, le zèle et la ferveur et

Le blanc la pureté et la droiture.

Les 50 étoiles réunies dans le quartier bleu du drapeau américain, représentent les cinquante États des USA.

De là vient le nom de la fameuse zone 51 considérée comme un état à part de la US army.

Pourriture de dernière minute !

Je viens de recevoir cette vidéo qui risque de disparaitre rapidement,  je n’ai pas de mots pour d’écrire ce que je ressens.

Quand tu es assez pourris pour t’attaquer à des personnes qui ont donnés leur vie pour que la démocratie vive, il est impossible de trouver un qualificatif adéquat qui pourrait leur être attribué.

À la veille de Pâques , bien que je ne sois pas plus catholique que le pape, que ces ordures qui s’attaquent à une croix également ne viennentpas brailler sur mon épaule au sujet de leur Coran. Ils peuvent en faire de l’insertion là où vous pensez.

Cliquez ici pendant qu’il est encore temps *&?%$/&*

Staying alive…

Constatez comme la musique coïncide précisément  avec différents extraits de films. Soyez assurés que vous allez apprécier ce montage en cliquant ici.

Un travail remarquable de synchronisation d'images et musiques.

Une chaise qui me support…e !

Pensée du jour

J'ai découvert un soir un nouveau contraceptif oral : j'ai demandé à une femme de coucher avec elle et elle m'a répondu non.

Un pangramme pour mon clavier

Un quoi ? Un pangramme pour tester mon clavier. Bon oui on peut aussi l’utiliser en typographie pour faire également des tests de fontes de caractères.

Alors quel est le point commun entre ces trois phrases ?

Anglais: The quick brown fox jumps over the lazy dog.

Français : Voyez le brick géant que j’examine près du wharf.

Allemand : Falsches Üben von Xylophonmusik quält jeden größeren Zwerg.

Réponse : Ne cherchez pas dans le sens des phrases. Celle en anglais signifie : Le renard brun rapide saute par-dessus le chien fainéant et celle en allemand veut dire : Une mauvaise pratique du xylophone importune n’importe quel grand nain. Rien à voir avec des bricks ou des wharfs !

En fait le point commun entre ces trois phrases dépourvues de sens est qu’elles sont toutes des pangrammes, c’est-à-dire des expressions contenant au moins une fois toutes les lettres de l’alphabet.

Bien sûr que le pangramme français doit contenir un minimum de 26 lettres.

Il doit en compter au moins 42 si on compte les lettres accentuées et les ligatures (à, â, é, è, ê, ë, î, ï, ô, ù, û, ü, ÿ, ç, æ et œ).

« Portez ce vieux whisky au juge blond qui fume » est probablement le plus célèbre pangramme français, n'utilisant qu'une seule fois chaque consonne et constituant en outre un alexandrin.

Ces pangrammes  me permettent  de vérifier mon clavier pour vous souhaiter une belle fin de semaine de Pâques.

MESSAGE SANTÉ

1.  Si la marche et le vélo sont santé, le facteur serait immortel.

2.  Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, bois de l'eau et est...grosse.

3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.

4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant vit 450 ans.

Et vous me dites de faire de l’exercice!

Je suis retraité, laissez-moi tranquille, Simonac !

Un peu de musique ce matin

Puisque la mode est au noir et blanc ...

Mettez le son et régalez-vous en cliquant ici.

Faites place j’arrive!

Laver ou ne pas laver les fruits et légumes ?

À vous de décider en regardant ceci.

Paroles de femmes

Les paroles de ces femmes exceptionnelles éclaireront peut-être le chemin

de vie de quelqu’un en cliquant ici.

Je pousse ou je tire ?

Pensée du jour

La phrase suivante est vraie. La phrase précédente est fausse.

L’AUTOBU$$$$

Grosse manifestation encore hier  à Sherbrooke, royaume de Ti-Jean.

Je me suis posé la question : est-ce que les compagnies d’autobus fournissent les véhicules gratuitement ?

Bien sûr que NON, alors dites-moi d’où provient l’argent pour noliser autant d’autobus scolaire.

Qui est la vache à lait ? Qui est « pusher » de billet vert ou  de « loonies » ? Les parents des étudiants, je ne pense pas, les étudiants eux-mêmes encore moins ils n’ont pas de sous,  ne « serait-ce ti-pas » les copains des syndicats qui seraient les « sponsors » par hasard ?

Si c’était le cas, je ne crois pas que comme travailleur syndiqué je voudrais qu’une partie de mes cotisations servent à ça.

À moins que je ne tienne pas la route c’est environ 500$ pour la location par autobus pour la journée. Il faut que le petit change vienne de quelque part, simonac.

Le transport scolaire s’est maintenant transformé en transport « contre la hausse » scolaire.

Cherchez l’erreur!

Les Arabes ne semblent pas heureux.

Ils ne sont pas heureux à Gaza

Ils ne sont pas heureux en Égypte

Ils ne sont pas heureux en Libye

Ils ne sont pas heureux au Maroc

Ils ne sont pas heureux en Tunisie

Ils ne sont pas heureux en Algérie

Ils ne sont pas heureux en Iraq

Ils ne sont pas heureux en Iran

Ils ne sont pas heureux au Yémen

Ils ne sont pas heureux en Afghanistan

Ils ne sont pas heureux au Pakistan

Ils ne sont pas heureux en Syrie

Ils ne sont pas heureux aux Émirats

Ils ne sont pas heureux au Liban

Ils ne sont pas heureux en Arabie

Ils ne sont pas heureux au Koweït

Et où sont-ils heureux ?

Ils sont heureux en Angleterre

Ils sont heureux en France

Ils sont heureux en Italie

Ils sont heureux en Allemagne

Ils sont heureux en Suède

Ils sont heureux aux USA

Ils sont heureux au Canada

Ils sont heureux en Norvège

Ils sont heureux dans tous les pays NON Musulmans.

Et qui blâment-ils?

Pas l'Islam

Pas leurs leaders

Pas eux-mêmes et surtout pas leur loi (charia)

Ils blâment les pays où ils sont heureux !!!

Et ils veulent convertir ces pays à l'Islam !!!Pourtant ils devraient se rappeler que rien ne va dans leur pays d’origine justement à cause de leur religion.

N'est-ce pas incompréhensible ?

Où est la logique dans tout ça !

Équilibre, vous dites !

En cliquant ici vous verrez ce qu’on peut appeler du monde équilibré ou du moins en équilibre

Une cochonnerie de grenouille.

Pensée du jour

Tous les mariages sont des mariages heureux : c'est de vivre ensemble ensuite qui est la source de tous les problèmes.

Coudon chose es-tu aveugle ou quoi?

Coudon chose es-tu aveugle ou quoi ? Il ne faudra pas être surpris si le conducteur de la voiture qu’on a invectivé nous répondre par l’affirmatif.

Aveugle et être au volant d’une voiture impossible. Aujourd’hui impossible semble être un mot de plus en plus désuet.

Une voiture sans chauffeur est présentement développée par Google. Google ? Oui je sais cela a également été ma réaction, Google ?

Plus de 300,000 kilomètres ont été parcourus en conduite automatique par ces véhicules.

Pour ou contre peu importe la possibilité est là, en cliquant ici vous verrez un test sur routes ouvertes réalisé en la compagnie d’un homme, aveugle à 95%, placé au volant de la voiture expérimentale, une Toyota Prius.

On arrive à faire un véhicule qui se conduit par lui- même mais on n’arrive pas à en fabriquer un sans essence qui fonctionne raisonnablement.  Mon œil!

À ses souhaits

Allons-y du côté panda ce matin en cliquant ici, maman fait un saut quand bébé éternue…mais quel éternuement

Pourquoi d'après la légende les pandas ont-ils des taches noires ?

D'après la légende, les pandas ont des taches noires, car pour pleurer la mort de la plus jeune soeur d'une fratrie, ils s'enduisirent, comme le veut la coutume chinoise, les pattes de suie qui se déposa autours des yeux lorsqu'ils essuyèrent leurs larmes de désespoir et sur les oreilles qu'ils tentaient de boucher pour fuir les lamentations de chagrin. Ces marques sont depuis restés sur leur fourrure immaculée.  Cé-ti pas « cute »

La légende tibétaine offre une variante: une jolie bergère mourut en volant au secours d'un jeune panda attaqué par un fauve. La communauté panda fut si émue par ce geste que pleurant l'héroïne, les taches laissées par leurs pattes coutumièrement enduites de cendre restèrent à jamais sur les poils de l'espèce.

Ombres chinoises…NON

Ombres de Calcutta  OUI en cliquant ici.

Pensée du jour

Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu)

Coran quand tu nous gouverne pas !

Difficile ce matin d’exprimer vraiment ce que je ressens suite à cette vidéo.

Un mot me vient à l’esprit: INQUIÉTANT

Certains vont penser que je devrais être plus tolérant envers  ce qui est différent de notre culture Nord-Américaine. Je suis tolérant mais pas dupe.

Cette vidéo dure une dizaine de minutes mais je tiens à vous mettre en garde : certains passages sont difficiles à regarder, cela comme on dirait « ça dépeigne son homme » Un récit passionnant sinon horrifiant d’Anne-Marie Delcambre (conférencière, Islamologue, Professeur d' Arabe, docteur en droit)

Un documentaire à regarder jusqu’à la  fin en cliquant ici.

Parfois rire d'une situation ne fait pas en sorte qu'elle soit drôle.

Le rat et la fée

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le

repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout

... Et surtout Fée pas chier !

Des quilleurs qui en arrachent, du moins ça molaire.

Pensée du jour

Il y a une question qui me brûle les lèvres : Pourquoi faut-il que je fume mon cigare jusqu'au dernier millimètre ?

CONNAIT-SENS - Satellite au nom de prostitué

Le nom des planètes, des satellites et autres corps célestes est donné par une commission internationale composée d’éminents scientifiques. Pour donner ces noms, cette commission s’est donnée des règles. Par exemple, les objets gravitant autour de Vénus reçoivent des noms de femmes célèbres. Récemment (2000), le représentant de la France dans cette commission a proposé de donner le nom de « La Pompadour » à un satellite de Vénus. Refus immédiat du représentant américain. Motif : on ne va tout de même pas donner un nom de courtisane à une étoile. Bon. Cet homme a fait honneur à la réputation de puritanisme des États-Unis.

 Mais le représentant français n’avait pas dit son dernier mot. Le lendemain, il a proposé de donner à ce satellite le nom de « La Goulue. »

La Goulue ? C’est qui ça, La Goulue ? demande le représentant américain.

C’était la modèle de Toulouse Lautrec, le grand peintre français, lui répond-t-on.

 Un modèle, c’est moins grave qu’une courtisane a dû penser le représentant américain, car il a accepté. Et dire qu’on a failli croire qu’il était cultivé car il connaissait La Pompadour !

*** Source : émission d’Yves Calvi sur le droit spatial, Europe 1, 14.3.2000

Qui était la Goulue ? « Une danseuse excentrique de l'Alcazar et autres lieux où le cancan et le grand-écart sont toujours en vigueur, elle est née Louise Weber en 1867. »

Comment commander une pizza en 2050

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number). Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive et votre numéro de téléphone, le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous?"

Client : "Euh? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension

et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

Standardiste : "Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois?"

Standardiste : "Cela devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants, monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite."

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Cela ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : Coli.de tab.d'ost...de ciboi....

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Pourquoi les Chinois mangent-ils avec des baguettes ?

Cette tradition provient d'une philosophie orientale qui recommande de couper les aliments en dés en cuisine avant de les servir. Un ancien proverbe résume fort bien cette philosophie : ''On se met à table pour manger, non pour découper des bêtes''.

Depuis des siècles, les Chinois trouvent barbare de servir à table une énorme carcasse de viande qui rappelle la forme originelle de l'animal. On trouve aussi très impoli d'obliger un invité à découper lui-même une viande qui peut l'être au préalable. La taille des aliments entraîna donc la naissance des baguettes.

Il existe une autre explication, moins répandue, sur l'origine des baguettes. Les Chinois auraient auparavant utilisé couteaux et fourchettes. Mais un de leurs empereurs, craignant qu'on l'assassine, aurait interdit à tous ses sujets de posséder des ustensiles de métal.

Les Chinois, répugnant à manger avec leurs doigts, inventèrent les baguettes.

Mieux que du lait ?

Pensée du jour

Le type qui a inventé l'écriture a dû inventer la lecture tout de suite après, sinon, il aurait été vachement frustré.

Poison d’avril ou poisson d’avril ?

Non, ce n'est pas un poisson d'avril. Les prix de la bière et de l'essence connaissent de nouveau des hausses importantes au Québec, et ce, dès aujourd’hui.

On va devoir payer un cent de plus le litre d'essence à la pompe débutant aujourd’hui ceci avec la gracieuseté du gouvernement à Ti-Jean.  Pour chaque plein d'essence de 40 litres, attendez-vous à payer un peu plus de 40 ¢.

C’est la troisième année de suite que Québec décide d'augmenter d'un cent sa taxe sur les carburants.  Combien cette taxe ? À compter d’aujourd’hui elle est de 18,2 ¢ le litre. Chaque hausse d'un cent de sa taxe sur les carburants permet au gouvernement avec les deux mains sur le volant d'engranger annuellement un peu plus de 2 milliards $ supplémentaires dans ses coffres. Si on croit que les gouvernements vont surveiller les pétrolières pour qu’il n’y ait pas de hausse excessive, on rêve en couleur plus l’essence est haute plus nos  gouverne et ment récoltent des $$$.

Si cette hausse vous rend morose et que vous voulez noyer votre chagrin dans la bière soyez rassuré le gouvernement ne vous a pas oublié.

Toujours à compter d’aujourd’hui le prix de la bière enregistre une hausse moyenne de 2,9 %.

Je m’ennuie du petit poisson qu’on m’accrochait dans le dos le premier avril.

On dit petit poisson deviendra grand, eux ils disent petites hausses deviendront grandes

Un poisson voit l’appât et non l’hameçon, ne trouvez-vous pas que l’on nous traite comme des poissons.

Perles de Hotline informatique

Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y à sur l'écran.

Client : Hard drive faillure !

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HotLine : Décrivez-moi votre écran

Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine : Non ! Ça c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client : Vous me prenez pour un @#$! là ou je rêve ?

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C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.

Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".

Client : Comment ça je suis nul ???

Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille

d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".

Client : C'est un scandale !!! Passez- moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[ Après vérification de ses coordonnées ]

Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :

"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...

Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...

Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

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Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

* Quelle sorte de problème ?

* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

* Parti ?

* Ca a disparu.

* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?

* A rien.

* A rien ?

* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

* Comment je sais ?

* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

* C'est quoi un "prompte-cé" ?

* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?

* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

* Est-ce que votre moniteur est allumé ?

* C'est quoi un moniteur ?

* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.

Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

* Je ne sais pas.

* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

* Je pense...

* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

* Oui.

* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?

* Non.

* Et bien il y en a deux,  regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

* ..Oui, c'est bon.

* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur ?

* Je ne peux pas l'atteindre.

* Oh. Pouvez-vous le voir ?

* Non.

* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

* Sombre ?

* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

* Et bien allumez la lumière.

* Je ne peux pas.

* Pourquoi ! ?

* Parce qu'il y a une panne de courant.

* Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

* Heu... Oui, c'est dans le placard.

* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.

* Vraiment ? C'est si sérieux ?

* J'en ai peur.

* Et qu'est-ce que je leur dit ?

* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Voyage en 360, direction Goosenecks, Utah, USA

Un petit tour du côté de l’Utah en cliquant ici

Pourquoi le maïs éclate- t-il en chauffant ?

Le maïs éclate en chauffant car l'enveloppe de ses grains est extrêmement résistante. Une seule variété de maïs est apte à produire ce phénomène: le maïs à éclater.

Le grain est constitué d'une coque rigide renfermant des granulats d'amidon et jusqu'à 25% d'eau. Lorsque la température atteint 180 degrés, les granulats d'amidon deviennent pâteux et s'agglutinent entre eux contre la coque qui ne pouvant plus supporter la forte pression provoquée par la vaporisation de l'eau, cède brusquement.

Au cours de l'explosion, l'eau s'évapore et l'amidon se dilate, donnant naissance à un pop-corn de près de 30 fois le volume du grain initial

Une bonne idée ?

Je ne pense pas que cela en soit une.

Pensée du jour

Si les poissons ne dormaient pas, à quoi servirait le lit des rivières ?