Ni chaud, ni froid juste gelé

Mon pays ce n’est pas un pays c’est l’enfer …non c’est l’hiver. Avait-il raison ou non notre Ti-Gilles.

La température ressemble au prix  de l’essence ça monte, ça descend, ça monte, ça descend, mais pour ça aussi c’est nous qui absorbons.

Simonac, mes gougounes côtoient mes bottes d’hiver dans la garde-robe.  Je songe à porter un t-shirt avec un collet de fourrure. Est-t-elle assez « fourvoyée » Dame Température. En mars la température était une farce avec ses 30 C, en avril les jours défilent avec sa froidure et il n’y a rien de drôle.

Maxi, près de chez-moi vend des paniers de fleurs suspendues, c’est le printemps qui a été suspendu, simonac.

Rare de penser de couper la pelouse et de remettre ses pneus à neige dans la même semaine vous avouerez.

Et dire que les étudiants nous avaient promis un printemps chaud. On a droit à une hausse des frais de scolarité mais pas des températures.

Agenda (CACHÉ) de Gabriel Nadeau-Dubois

Vous disposez  de 11 minutes,  je vous invites alors à écouter en cliquant ici l’agenda caché de Gabriel Nadeau-Dubois.  Vous comprendrez bien des choses, surtout le fait qu’il n’est pas le mandat de condamner la violence. Y a bien du monde qui se font manipuler présentement.

J’aime le luxe

Bouton panique

Ça c’est de la pub dramatique et pas à peu près. Où va s’arrêter l’imagination de l’homme. Cliquez ici pour voir du vrai drame.

Les cerveaux

Vous êtes- vous déjà  demandé comment fonctionnait un cerveau     féminin ?  Ce n’est pas compliqué : ça fonctionne comme cela.

Chacune  des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à  faire, une décision ou un problème à résoudre.

Et l'homme me direz-vous ?

L'homme, lui, n'a que 2 boules à  gérer et elles occupent toutes ses  pensées.

Nettoyeur de clés ?

Pensée du jour

La démocratie : vous dites ce que vous voulez et vous faites ce qu'on vous dit de faire.

Toujours un peu surpris

Dimanche soir j’ai écouté en partie le Gala Artis. Tout comme dans plusieurs autres Galas, les remerciements des gagnants sont dans la majorité des cas disons un peu « bebête » pour ne pas dire tout simplement niaiseux, d’autant plus que les gens en nomination devrait avoir un minimum de préparation, simonac ils ont une chance sur quatre de remporter le trophée.

Les artistes sont des gens de communication mais à les écouter on pourrait  parfois en douter.

Merci à mon père, merci à ma mère, merci à mon chum etc. Des tatas aux enfants à  la maison, pouvez-vous Messieurs Dames couper  le cordon pour un soir et sortir en couple sans les couches et les « pipis cacas »

Au moment où j’écris ces lignes Gino Chouinard vient de remporter un Artis et me fait mentir sur tout ce que je viens d’écrire. Pausé, cohérent et approprié bref  un vrai communicateur qui me fait mentir pareil le « torrieu ».

Une autre chose que j’ai remarqué les Dames sont règle générale d’un chic ultra tandis que les hommes ont l’air de revenir du party après le gala, cheveux ébouriffés, cravates détachée et de travers, chemise déboutonnée et pour certains des jeans d’un chic douteux pour un Gala.

Une chose est certaine c’est qu’on a du talent au Québec par contre nos meilleurs comédiens ne sont pas à la télé mais à l’assemblée nationale.

Échec!

La vérité, toute la vérité seulement la vérité ?

Drôle non, vrai …à vous de juger. Vous n’avez qu’à cliquer sur la photo pour l’agrandir.

Retour en classe

Voici quelques conseils possiblement utilisé si un jour nos étudiants-rois retournent en classe.

Un délice pour les yeux

Différent et un délice pour les yeux à voir en cliquant ici.

Pattes « sandalées »

À porter lorsqu’il ne fait pas un froid de canard.

Pensée du jour

Un aveugle qui regarde à travers une loupe, il ne voit toujours rien, mais en plus gros, cette fois.

Rouge de honte

Les carrés rouges me font voir rouge.

Il y a des coups pieds dans le bas du dos qui se perdent.  Il serait plus que temps que quelqu’un sonne la cloche afin de leur signaler que la récréation est terminée.

Quand on t’a élevé à faire tes quatre volontés que le mot NON te permettait de te rouler par terre afin de montrer aux adultes que c’était toi le BOSS et non pas eux et que tout à coup te voilà confronté aux dures réalités de la vie, les enfants-rois en prennent pour leur rhume, Bienvenue parmi le monde.

En avoir le pouvoir, je réglerais ce conflit comme une manche au baseball (on est en saison après tout), trois prises et tu es retiré. Tu as trois jours pour te présenter en classe sinon Bye Bye  cession pour toi cette année et tu reviendras l’année prochaine s’il reste de la place  car la priorité serait à ceux qui entrent au CEGEP ou à l’Université en provenance du secondaire et du CEGEP.

Pas content les rouges!

Sautez dans votre char, appelez vos amis sur votre téléphone intelligent (lui) et allez prendre une bière au bar afin de planifier vos prochaines conneries et endroits à vandaliser.

Comme un taureau,  le rouge  me rend ….

Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...

1) appartient à une religion : un nain doux

2) n'a pas de nom : un nain porte qui

3) n'est bon à rien : un nain capable

4) qui est mort : un nain fini

5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis

6) qui parle trop : un nain discret

7)  qui est humain : un nain parfait

8)  a perdu son honneur : un nain digne

9)  qui montre ses fesses : un  nain pudique

10)  qui vient d'ailleurs : un nain porté

11)  a des pensées malsaines : un nain pur

12)  change souvent d'idée : un  nain stable

13)  fait pipi partout : un nain continent

14)  n'est pas capable : un nain puissant

15)  qui a un gourou : un nain secte

16) qui est handicapé : un  nain valide

17) celui qui est attendu : un nain vité

18) qui n'attend pas : un  nain patient

19) que l'on n'attend plus : un nain prévu

20) qui est mal élevé : un nain poli

21) qui est stupide : un nain bécile

Signé: un nain connu

Projection

Moyenne projection sur un édifice à Berlin, cliquez ici pour la voir.

Une robe à se rouler par terre.

Pensée du jour

Il paraît que le 1er janvier 1945, les habitants d'Hiroshima s'étaient souhaité une bonne et heureuse année.

*** RELÂCHE ***

Pour moi tout va s’arrêté

Un peu plus d’une semaine en congé

Crois- moi, crois- moi pas

Le blogue de retour, lundi le vingt-trois

Combien de temps je les garde ?

On se pose souvent la question: Combien de temps dois-je garder certains documents?

Alors voici une liste aide-mémoire de l'OPC qui pourrait vous être utile:

À CONSERVER UN AN:

Factures de cellulaire, de téléphone, d'accès Internet, de télévision par câble ou satellite

Factures d'électricité, de mazout ou de gaz

Relevés de cartes de crédit

Livrets ou relevés de comptes bancaires

Reçus de contraventions

Factures d'honoraires professionnels (avocat, notaire, comptable agréé, etc...)

À CONSERVER TROIS ANS:

Reçus de taxes municipales, scolaires et d'eau pour une propriété unifamiliale

Quittance d'un prêt auto ou personnel

À CONSERVER SEPT ANS:

Factures de soins de santé, si les dépenses sont déductibles du revenu

Déclarations de revenus avec toutes les pièces justificatives

Contrat de vente d'un terrain ou d'une maison et tous les documents s'y rattachant

Relevés d'indemnités pour cause de maladie ou d'accidents (à conserver pour usage fiscal afin de démontrer qu'il ne s'agit pas de revenus imposables)

Quittance d'un prêt hypothécaire

Reçus de taxes municipales, scolaires et d'eau pour un immeuble à revenus (duplex ou multiplex) (à conserver pour usage fiscal)

À CONSERVER PENDANT TOUTE LA DURÉE DE LA POSSESSION:

Factures de réparation d'appareils électroménagers, jusqu'à l'expiration des garanties sur la main-d’œuvre et les pièces

Factures de réparation d'automobile

Bail, conserver l'avis de modification remis par le propriétaire lors du renouvellement puisqu'il tient lieu de bail

Reçus de loyer, si vous payez comptant à conserver aussi longtemps que vous habitez au même endroit. Si vous payez par chèque aucun problème puisqu'il est possible d'obtenir une copie de votre chèque par votre banque

Contrat d'achat d'un terrain ou d'une maison

Titres de propriété, certificat d'arpentage ou de localisation

Contrat de rénovation, en cas de vente elles attesteront que des travaux ont été exécutés

Garantie de travaux de rénovation, à conserver les garanties écrites tant qu'elles sont en vigueur

Factures d'appareils électriques ou audio, d'électroménagers et autres bien coûteux (essentiel pour faire appliquer les garanties et aussi comme preuve d'achat pour les assureurs en cas de perte ou de dommages)

Contrat d'achat d'un véhicule ou d'une motocyclette

Certificat de dépôt à terme, de REER, de placement ou d'obligations d'épargne, à conserver tant qu'ils ne seront pas échangés

Certificat de décès d'un proche à conserver au moins un an après la fin du règlement de la succession

Reçus de services (femme de ménage, laveur de vitre, déneigeurs etc.) important de les garder s'ils vous donnent droit au crédit d'impôt pour le maintien à domicile

Polices d'assurance vie, assurance contre incendie, vol et responsabilité civile ou assurance médicaments à conserver aussi longtemps que les polices sont valides

À CONSERVER À VIE:

Cartes d'hôpitaux

Carnet de santé

Certificat de naissance

Diplômes et certificats d'études

Contrat de mariage, d'union civile ou d'union de fait

Jugement de séparation ou de divorce

Testament et acte de donation de biens

Le conjoint………..

Les trucages

Ce que vous voyez n’est pas nécessairement ce que vous devriez normalement voir. Fascinant ce que l'on peut faire aujourd'hui avec les ordinateurs!

Lorsque vous regardez un film à la télévision ou au cinéma, quelle partie de ce que vous voyez faisait partie du film original? Combien d'éléments paysagers ou autres, pensez-vous, ont pu être ajoutés à la pellicule originale?

Dans certains cas, moins de la moitié de ce que vous voyez fait partie de la prise de vue originale. Tout le reste a été ajouté par ordinateur.

Pour vous en convaincre, regardez bien ce document en cliquant ici.

22 avril 2012

Tout est dit à ce sujet, vous n’avez maintenant qu’à cliquer ici pour l’entendre et agir.

Un train d’atterrissage poilu.

Cliquez  ici pour voir un petit joujou à s’élancer dans le vide.

La photo d'équipe du Canadiens 2012

Vous n’avez qu’à cliquer ici.

Le monde ne fait pas le « pois »

Pensée du jour

Vivez votre vie de façon à ce que lorsque vos pieds touchent le sol, en vous levant chaque matin, le diable frissonne en se disant :

"  OH SHIT!....IL ou ELLE vient de se lever!!!!  "

« Farme » la lumière les « bébittes »

Lorsque la « clairceur » fait place à la « noireté » ou si vous préférez lorsqu’il fait nuit, on peut remarquer que dès qu'on allume une lumière, les simonac de maringouins et autres bestioles volantes sont attirés par cette dernière. Normalement, ces « achalants » se déplacent en fonction de la lune et gardent cette dernière sur leur coté et vont ainsi en ligne droite.

Lorsqu'ils croisent une lumière artificielle, ils sont alors complètement désorientés par cette dernière qui les dévie de leur trajectoire. Ils se mettent alors à voler en rond et meurent d'épuisement. Cette lumière artificielle est la cause principale de leur mortalité et ma main en a aussi éliminés plusieurs.

AH ce bon langage québécois !

Un français débarque dans un garage québécois, à la suite d'une panne de moteur.

Voici l'explication du mécanicien:

T'es pogné icitte pour une bonne secousse, mon gars.  Mon chum pi moé, on a ouvert le hood pis on a tout tchéqué ! Le trouble y vient d'la fan qu'est trop slack.  A force de zigonner su'l'starter, t'as mis ta batterie à terr.  C'est l'bout d'la marde.  M'a t'dire franchement, on va t'être forcés de changer l'shaft à c't'heure.  Pasqu'y est pété, lui itou.  A part de t'ça, j'sais pas si t'as vu, mais y a pas une ostie d'goutte d'anti-freeze dans le maudit bazou.  L'pas bon qui t'a loué c'te char-là, y t'a fourré dretlà !  Avec le frette qu'on a, c'est pas ben wise de runner un char de même.  J'dis pas, si c'était un char neu, mais on n'est pas su.a Côte d'Azur icitte.  C'est vrai en crisse.  Ça gèle en tabaslak dans l'boutte iccitte ou c'qu'on reste nous autres.  En té cas, pour être bad-lucké, on peut dire que t'es bad-lucké en sacrement, mon homme !  Si c'était rien que de moé, tandis que t'es icitte, j'f'rais faire un check-up complet, pis j'changerais les spar-plugs en siouplait.  C'est pas  mes mozusses d'affaires, mais c't'une vraie minoune que l'rent-a-car y t'a louée là.  Y est toute fucké,c'char-là.  Ç'a pas d'allure, Y ont même pas mis des tayeurs à neige.   Ça doit skider en tabarnak su l'autoroute.  Des plans pour se r'trouver dans l'fossa.  Surtout qu'à c't'heure, y z'épandent pu pantoute du stuff su l'asphalte durant la s'maine.  Y z'en garochent rien qu'en fin de semaine.  Si c't' avec ça qui z'espèrent attirer l'tourisme, y s' content des pipes les sacramants.  En té cas, à ta place, j'y rapporterais le bazou vite faite, pis j'y ferais manger ses bas à c't'ostie de bouffon qui t'a fourré d'même.

Pensez-vous que le Français a compris ?

On m'a retourné mon rapport d'impôt.

Les fonctionnaires de Revenu Canada et Revenu Québec ont inscrit  «Rapport NON ACCEPTÉ » parce qu'à la question # 4, selon eux, ma réponse n'était pas assez "acceptable"  ou "non convenable" ??

A cette question «Avez-vous des personnes à charge ?» j’avais répondu:

2.1 millions d'immigrants illégaux,

1.1 million de drogués,

4.4 millions de personnes inaptes à travailler, assistés sociaux etc

900 mille personnes dans plus de 85 prisons

et 650 idiots aux Parlements

Moi je pense que c'est parce que j'en ai oublié… .

Robot … tique non mais comique

Belle performance d’automate à voir en cliquant ici.

À quelle heure va-t-il entrer ?

23h00, ...00h00, ...2h00,  ...4h00 ?

Le PATRON

Lors d’une réunion de comité d'entreprise, le Patron se plaignait  de ne pas être assez respecté!

Le lendemain il apporta une petite pancarte où il était écrit: Ici, c'est moi Le PATRON. Il la fixa sur la porte de son bureau.

Mais à son retour après le dîner, quelqu’un y avait accroché un avis ...

Pouvez-vous m’indiquer où se trouve la Bibliothèque ?

Pensée du jour

Vous imaginez que, si tout se passait à l'envers, les abeilles viendraient vous prendre le miel dans vos pots pour aller le remettre dans les fleurs.

1909...et après.

Cent ans, un siècle c’est peu et beaucoup. Vous trouverez sur les listes de Mononc Ray, l’année 1909 comme année de référence et comparez avec aujourd’hui. Ma préférée, celle au sujet du Canada et des personnes pauvres.

Dans l’temps c’était bien différent.

Pendant que le Canadien de Montréal se prépare à jouer au golf (en Russie),  voici donc une copie du contrat original de Maurice ROCKET Richard pour la saison 1956-1957. (12,000$/année).

Voyez comment ça se passait dans les années 50, pas d'agent, pas de grève possible, pas de » tataouinage »,... et il n'y a que la signature du Rocket.

Le  contrat de Maurice très  professionnel, écrit à la mine sur une vieille page d'agenda de  Northern Electric et  naturellement en anglais seulement.

« Té qui toé » ?

On les connait tous mais on ne les reconnait pas tous.

Petit test sur les enfants célèbres en cliquant ici.

La photo ci-haut est celle d’Adolf  Hitler….sans sa moustache, l’auriez-vous reconnu ?

Sécurité ou stupidité ?

Pensée du jour

La différence entre la théorie et la pratique c'est que, en théorie, il n'y a pas de différence entre la théorie et la pratique.

Entre RAYMOND, ARRÊÊÊÊTE ! C’est assez.

Notre Sinistre des dépenses n’y va pas de mains mortes

Un demi-million pour promouvoir le budget (Un bon budget n’a pas besoin de promotion), 4 millions et demi pour que Revenu se refasse une image (comme si le Ministère du Revenu a besoin de publicité) et maintenant combien nous coutera le procès pour conserver les données périmées du registre des armes à feu et la liste s’étire mais malheureusement pas notre budget.

Le citron est pressé, je n’ai plus d’encre dans mon imprimante pour imprimer des billets du Dominion, mon arbre à « bidous » ne fournit plus, le CON tribuable que je suis n’en peux plus de payer et de vous voir gaspiller l’argent à outrance.

Je ne sais pas sur quelle planète vous vivez bonne Viarge mais atterrissez ça presse. La récréation a assez durée, ce n’est pas parce que vous avez les deux mains sur le volant qu’il vous faut nous conduire dans le précipice, Simonac.

On met des voleurs en prison pour moins que ça.

Le gouvernement n’a  aucune passion pour les cons (que nous sommes) donc pas de compassion pour nous  mais beaucoup de passion pour nos sous par exemple.

Un dauphin chat …leureux.

L'un n'aime pas l'eau, l'autre ne peut pas vivre sans. Pourtant cette différence de taille n'empêche pas ce chat et ce dauphin d'être des « ti-namis » !

Un dauphin sort de l'eau près d'un bateau et le chat sur le bateau commence à jouer avec le dauphin en le tapotant et flairant son visage contre le dauphin. À voir en cliquant ici.

Le vent dans les voiles ou dans le parachute ?

Du temps à perdre ce matin ?

Le parachutiste doit simplement atteindre la cible.

Pour atteindre la cible :

1. Faites sauter le parachutiste hors de l'avion, en cliquant sur "jump",

2. Puis, cliquez (vite), sur "chute" pour ouvrir le parachute. Il faut également tenir compte du vent.

À GO on saute en cliquant ici.

Comment on a commencé à s'enrhumer !

Comment on a commencé à s’enrhumer,  ou

Comment on a commencé à s'enrhumer ?

En cliquant ici.

Puis cliquez sur ENTREZ puis sur les toutes petites flèches vertes

Un clavier simplifié

Pour certains il y a encore trop de touches !                                

Imposteur !

Pensée du jour

Un gynécologue sourd doit être capable de lire sur les lèvres.

Maudite pubs niaiseuses

En fin de semaine deux publicités m’ont accrochée. Tout d’abord celle de Jeans dépôt avec son Boxing de Pâques. Je dois perdre la mémoire car je n’avais jamais entendu parler de Boxing Pâques avant ça.

Le truc du lapin dans le chapeau je connaissais mais celui dans une boîte j’avoue mon côté ignare à ce sujet.

L’autre dont j’avoue avoir profité est celle du 15% de RONA mais ce sur quoi j’ai eu des problèmes est que dans l’annonce publicitaire à la télé, on nous dit  et je cite « qu’on devrait acheter un chauffe-terrasse pour épater les voisins »

J’achète en fonction de mes besoins et non pas pour épater la galerie. Demandez-vous pourquoi les gens sont si endettés si telle est la mentalité.

Tu achètes un chauffe-terrasse parce que « té tanné de te faire geler l’cul » et non pas pour faire « chier » le voisin, il me semble que c’est un peu plus logique simonac.

Je me demande si le voisin a vu mon gros œuf en chocolat que je me suis acheté pour Pâques, j’espère que oui,  bien que je sois allergique au chocolat et je vais l’avoir acheté pour rien moi qui voulait l’épater. (Fausse déclaration)

Pas pile ou face mais pile ou ventre ?

Je n’ai aucun contrôle sur mon ventre mais ce certes pas son problème à elle.

Voyez en cliquant ici comment cette danseuse réussit avec ses muscles du ventre à retourner 9 pièces de 25¢ deux fois ensemble, puis deux fois une après l’autre.  Fascinant !

Nouveau candidat aux prochaines élections?

Je ne sais pas quel parti il représentera  mais je vais voter pour lui....

Parce qu'il semble avoir assez de couilles pour diriger le Québec...

« Ya tu keckun » qui va m’enlever ça?

Les restants d’hier ?

Pensée du jour

Un gars qui prétend chaque soir que le lendemain, ce sera la fin du monde aura forcément raison un jour.

 En tout cas, hier soir, il s'est planté !

Les lapins de Pâques

Le lapin symbolisait autrefois la fertilité et le renouveau tout comme le printemps, c'est en Allemagne que la tradition naquit. Les enfants fabriquaient un nid qu'ils mettaient dans le jardin en espérant que le lapin de Pâques le remplirait d'œufs durant la nuit.

Selon The Catholic Encyclopedia de nombreuses coutumes païennes se rattachèrent à la fête de pâques. L’œuf est le symbole de germination qui se produit au printemps, et le lapin est un symbole païen qui a toujours représenté la fécondité.

 On trouve des traces du «lapin de Pâques» jusque dans l’Antiquité, 3500 ans avant Jésus-Christ. Au départ on parlait plus d’un lièvre, symbole d'abondance, de prolifération et de renouveau.

La tradition d'associer le lapin et les œufs serait d'origine allemande et alsacienne et celle de les offrir en chocolat serait une initiative des commerçants du XVIIIe siècle qui trouvaient l'idée intéressante après les privations du carême.

Le mythe du lapin qui apporte des œufs aux enfants serait né d’une légende allemande : une pauvre femme, trop pauvre pour offrir des douceurs à ses enfants, aurait décoré et caché des œufs dans le jardin avant d’y envoyer ses enfants. Ceux-ci, apercevant un lapin, pensèrent que c’était lui qui avait pondu les œufs…

Voici l'histoire d'une logique parfaite d'homme

Une épouse demande à son mari: Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6?

Quelques instants plus tard, le mari revient avec 6 cartons de lait.

Sa femme lui demande: "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait?"

Le mari répond: Il y avait des œufs (pensez-y)

Lapin bizarre

Pour ce jeu cliquez ici puis promener votre souris près du lapin.