Vengeance féminine

Vengeance numéro 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.

J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : ma petite fille,  je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : Alors que t'a dit ta mère ?

Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

Vengeance numéro 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

 "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. À son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver,  la première chose qu'il lui crie à voix forte :

 "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?

 "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse" 

Vengeance numéro 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit : "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

"Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

"Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser  quelque chose.

"C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.

"J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

"Je sais, je sais" !-"C'est pour ça que je t'ai empoisonné !' déclare sa femme.

Il faut se rendre à l’évidence que si les femmes sont dociles, elles ne sont pas idiotes

Avec sa robe on voit sa flotte.

Pensée du jour

La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

La vérité, toute la vérité, seulement la vérité

Hier soir petit souper dans une brasserie locale, à ma sortie un papier a été glissé sous un de mes essuie-glace.

Bon qu’est-ce qu’on veut me vendre encore ?

Confirmation de ce que je pense depuis le début du conflit étudiants. Hypocrisie pur et simple, la hausse des frais de scolarité n’a rien mais vraiment rien à voir dans tout ça.

Sur le papier arborant un carré rouge que je peux découper et que je pourrai également porter ce soir lors de la manifestation à 19h00 au Cegep Saint-Jean-sur-Richelieu. Croyez-vous que la manifestation est contre la hausse qu’on demande aux étudiants d’absorber ?

NON, NON et re NON !

Le titre «  Citoyens, levons-nous » pour dénoncer quoi, si ce n’est pas la hausse ?

Je cite :

Dénonçons le Plan Nord

Dénonçons la taxe santé

Dénonçons la collusion et la corruption

Dénonçons les gaz de Schiste

Dénonçons le manque de transparence

Dénonçons Gentilly 2

Dénonçons  la nomination des juges partisans

Dénonçons le financement du Colisée de Québec

Dénonçons l’incapacité à dénouer un conflit avec la population

Dénonçons les lois bafouées

Dénonçons le scandale de la caisse de dépôt

Dénonçons les promesses non tenues

Dénonçons Charest chez Desmarais

Dénonçons les hausses de taxes injustifiées

Dénonçons les places attitrées dans les CPE

Dénonçons le manque de clairvoyance

Dénonçons l’augmentation faramineuse du déficit Québécois

Dénonçons la loi 103 qui tue le francophone au Québec

Dénonçons le mépris de la démocratie

En bref…

Dénonçons l’inefficacité du gouvernement Charest

Alors je me pose juste une petite question.

Pourquoi si on dénonce tant de choses nous ne dénonçons pas la hausse des frais de scolarité dans tout ça?

Lâchez-moé avec votre pseudo conflit étudiant, l’hypocrisie frôle l’indécence. Assumez-vous bonne Viarge!

Être étudiant je me demanderais si je ne suis pas un peu beaucoup manipulé et que ceux qui abusent de ma naiveté se foutent que je perde un an d’étude donc un an de salaire en bout de ligne. Leur cause passe avant mon avenir.

On aura des élections sous peu ce sera alors le temps non seulement d’enlever les deux mains du volant  au chauffeur mais également de le « clisser »  en bas du char.

La famille s’agrandit !

La mer déchainée

Une mère ou une mer quand ça se déchainent mieux vaut ne pas être là.

Ici c’est la mer qui se déchaine et je ne voudrais certainement pas être à bord de ce bateau.

Pour les Belles-Mères !

Pensée du jour

Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Plusieurs le pensent dans ma génération.

Petit texte reçu hier après-midi dont je seconde quasi dans sa totalité et que je partage avec vous. Ce texte provient selon le courriel d’un dénommé  monsieur Camillien Saint-Pierre, de Beaumont (Québec).

Peu importe qui l’a rédigé, il n’en contient pas moindrement plein de vérités.

Voici donc ce texte :

Je suis fatigué. J'ai 75 ans. J'ai travaillé à l’école, réussi ma carrière sans l'aide de mes parents. Fils d’ouvriers, je n'en ai pas honte ! Mais je m'aperçois que tout va de travers de plus en plus chaque jour.

Les semaines de travail étaient longues, sans 35 heures, ni RTT. C'était comme ça ! On ne s'en plaignait pas vraiment. Je n'ai pas hérité de biens substantiels.

Ma position professionnelle et sociale ne m'a pas été donnée non plus. J'ai travaillé pour ça.

Et au soir de ma vie, je suis fatigué. Je suis fatigué de m'entendre dire que je dois partager ce que j’ai, avec des gens malhonnêtes. Fatigué de constater qu'en permanence nos gouvernements, de quelque bord qu'ils soient, me prennent de l'argent pour donner à des gens trop paresseux pour travailler.

Bien sûr, je veux bien aider ceux que le sort a brutalement frappés : chômage, maladie grave. Mais ce n'est pas le cas de la majorité des personnes concernées.

Je suis fatigué de m'entendre rappeler combien le Québec et le Canada vont mal, par la faute bien sûr de la droite, mais aussi des socialistes (ou apparentés) millionnaires comme Mrs Legault, Marois et son mari, Harper, Charest, etc. Fatigué de recevoir des leçons des mêmes, qui appellent de leurs voix un Québec & Canada ouverts à tous, alors que tant d'entre eux résident à l'étranger pour ne pas payer leurs impôts au pays et la province.

Dans 20 ans ou 30 ans, si on continue à les suivre comme on le fait déjà, nous aurons l'économie d'un pays sous développé, la liberté de la presse de la Chine, la violence du Mexique et la même intolérance que l’Iran.

Je suis fatigué du comportement hégémonique des Syndicats qui ne représentent pas grand monde, mais n'hésitent pas à paralyser tout le pays pour satisfaire des intérêts purement corporatistes, pour beaucoup hors du temps, sans aucun souci du bien de la collectivité.

Je suis fatigué que notre tolérance vis à vis des autres cultures nous amène à considérer comme normal que l'Arabie Saoudite finance chez nous des mosquées, où l'on prêche la haine de l’Occident, avec les subsides qu'elle tire du pétrole, alors qu'elle proscrit sur son sol la construction d'églises et synagogues.

Je suis fatigué d'entendre à longueur de temps que je dois diminuer mes émissions de CO2, parce que c'est « bon pour la planète, alors que la Chine inaugure deux à trois centrales thermiques par semaine. Je suis fatigué de m'entendre dire que notre tradition d'asile nous oblige à accepter tous les miséreux de la planète et à payer pour eux, même quand ils sont clandestins ou n'ont jamais travaillé ni cotisé un centime chez nous, et je suis encore plus fatigué de constater que nos personnages politiques, de droite comme de gauche, trouvent apparemment ça très bien puisqu'ils ne font rien pour y remédier quand ils sont au pouvoir, ou approuvent quand ils sont dans l’opposition. Je suis fatigué des Québécois & Canadiens je crois ! Prétentieux, donneurs de leçons, égoïstes, assez lâches et finalement pas sérieux. Fatigué de devoir payer des impôts fonciers largement augmentés, alors qu'on s'est privé pour payer notre maison et maintenant que l’on paye un loyer à l'État ! Je suis heureux d'avoir 75 ans. Je ne verrai pas le Monde que nous préparons consciencieusement par veulerie. Mais je plains sincèrement mes descendants.

Je suis fatigué d'entendre dire que les personnes âgées comme moi coûtent cher aux contribuables alors que toute ma vie, j'ai payé des impôts pour aider les autres en plus de faire vivre les miens. Je ne coûte pas plus cher que le jeune qui se drogue, qui vous a volé chez vous pour se payer sa coke ou autres choses, à qui on paiera un avocat pour le défendre parce qu'il n'en a pas les moyens, on l'hébergera (peut-être en prison) à mes frais comme le reste, et si un jour, il décide de se prendre en main, on me fera payer sa désintoxication. Ne venez pas me dire que je coûte plus cher à la société que lui quand même.

Curieux problème de math !!!!

Comment voir son âge 4 fois sur la même ligne...

Faites cette multiplication :

13837 x (votre âge) x 73 = ?

Oui, je sais, c'est surprenant...?

Il est temps de se réveiller.

Pas de quoi rire car ceci est à nos portes si on ne se réveille pas et que l’on ne met pas un « Holà » je plains les futures générations. À regarder  en cliquant ici.

Ah! Si mon corps était une voiture !!!

Si mon corps était une voiture, le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.

Ma finition commence à avoir des plissures, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutôt matte.

Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.

Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.

Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.

Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices ou de taches brunes.

Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximale.

Mon taux de consommation de carburant est inefficace.

Mais le pire de toutes, c'est que chaque fois que je me mouche, que je tousse ou que je ri :

Soit que mon radiateur coule ou que mon tuyau d'échappement pète.

Attention!!! Message de Transport Québec

Nouveau panneau de signalisation sur l'état de nos routes au Québec...

Je t’aime mon coco !

Pensée du jour

Le courant passait mal entre les jeunes étudiants et la police,  puis est arrivé le « Taser ».

OH ! Je dois avouer que je suis d'accord.

Voici un petit texte reçu, changer l’âge et je suis bien d’accord avec le restant.

Moi à 70 ans, j'ai fini de croire à la pauvreté étudiante. J'ai fini de croire aux gouvernements.

J'ai fini de croire que les finissants des Universités vont changer ma couche dans quelques années.

Les Chinois vont venir travailler pour le Plan Nord.

Les Mexicains vont récolter nos fraises pour les smooties que les étudiants vont siroter tout l'été sur les terrasses.

On ne les voient pas manifester contre le prix de la bière, le prix du pétrole, le prix des voyages dans le sud, le prix du Red Bull, et le prix des stationnements des Universités et des BMW usagées

Je veux prendre la rue pour une augmentation de mon chèque de pension et je veux une aide gouvernementale pour m'acheter un Itouch, un iPhone, un iPad et un MacAir. Porter des bobettes Nikes, et un sac à portable Lacoste.

Je veux un prix raisonnable pour mon contrat de téléphone iPhone et je veux me faire soigner à Cuba et faire ma convalescence en République Dominicaine.

Je veux au moins une enveloppe brune par mois.

Je veux une réduction à la S.A.Q. pour les cardiaques.

Je veux une réduction du prix de l'essence, du manger mou dans les restaurants, une censure dans les journaux contre les mauvaises nouvelles.

Il faut que les retraités prennent la rue pour autre chose qu'une petite marche, il faut manifester notre désaccord avec les enfants roi et les buffets à volonté des gouvernements.

Pour ceux qui ne vont plus à la messe le dimanche, on se retrouve quand même dans la rue à manifester. Apportez vos chaises longues pour la sieste de 3 hrs.

LES PERLES DU PHARMACIEN . . . !

*Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

*Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

*Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

*J'ai un ongle de pied incarcéré

*Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

*La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente : " À quelle caisse êtes-vous madame ". La cliente : " À la caisse d'épargne ! "

*Depuis ma pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

*Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

*Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

*Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.

*J'ai failli faire une conclusion intestinale.

*On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

*On m'a fait une hyposuccion.

*Le client : " Donnez-moi des médicaments pour. euh. l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !''

*Je vais bientôt passer une colomboscopie.

*Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires)

*À l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

*Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

*Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

*J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

*Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a dû l'entuber.

*Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

*La cliente : " De l'aspirine, s’il vous plait ? Le pharmacien : " Effervescente ou pas ? La cliente : " Euh. Toupas ! ".

*On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

*Je voudrais une paire de bas de conclusion.

*Avez-vous la pilule du surlendemain ?

*On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

*J'ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un ''tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé.

*La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente : Euh. demi-pensionnaire !

*Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

*Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

Ho, que OUI!

Pensée du jour

Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.

L’intimidation à l’école

Combien de campagne contre l’intimidation à l’école existe-t-il ?

L’intimidation, il y en a plus que jamais présentement. Il faut être hypocrite et pas à peu près pour se dire contre l’intimidation et ensuite procédé à des votes à mains levées dans les écoles dans le présent conflit sur la hausse des frais de scolarité.

Demandez aux gens syndiqués qui devaient voter à main levée comment cela se passait. Premièrement on éternisait la réunion jusqu’à ce qu’il ne reste que ceux (ou à peu près) qui étaient pour aller en grève puis on passait au vote. Tu étais mieux de voter comme les fiers à bras sinon…

Même chose pour les étudiants, je serais surpris si les votes étaient tenus secrets quel serait le résultat. C’est peut-être trop demandé après tout on est dans une société démocratique.

J’aimerais qu’on m’explique la différence, car  si ce n’est pas de l’intimidation pur et simple qui se fait présentement. J’aimerais en connaitre le nom, «  Pression, Chantage, Menace »?

Que ceux qui sont d’accord avec moi…….. LÈVE LA MAIN…sinon !

Un petit verre de vin peut-être?

Une méthode différente pour boire le vin mais je vais quand même garder la mienne, à voir en cliquant ici.

Comme mon garage ou presque.

Un garage vous dites, oui monsieur un garage de 6,000,000 $, bien sûr on peut tous se payer ça mais il faut attendre le jour de la paye, à voir en cliquant ici.

Touchez pas à mon beigne !

Pensée du jour

Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire faire le jour même par un autre.

Sous-vêtements, Oui ou Non ?

Sous-vêtements, Oui ou Non ?

Lorsqu'on leur pose la question les écossais porteurs de kilt ne répondent jamais directement, ils ont leur dignité quand même.

Parmi les réponses possibles :

Rien n'est abîmé (en anglais worn signifie à la fois porté pour un vêtement et abîmé);

En dessous je porte des chaussettes et des chaussures;

En dessous je porte l'avenir de l'Écosse

et la plus classique :  Si mon kilt était en bronze, je sonnerais l'angélus !

Bon c’est oui ou c’est non ?

À vrai dire, Il ne faut jamais porter de dessous, puisque le faire heurterait les traditions. La majorité des porteurs de kilt ont leur propre préférence, et ne s’inquiètent généralement pas de ce que les autres peuvent porter ou ne pas porter sous leur kilt.

Les uniformes portés par les membres de plusieurs régiments militaires ne s’accommodant pas de dessous, le port du kilt sans sous-vêtements est souvent qualifié de « régimentaire ».

Mais, mais, mais….

Dans certaines circonstances, des dessous peuvent se révéler nécessaires. Il est souvent difficile à quelqu’un qui n’est pas familier du port du kilt de préserver sa pudeur quand il le porte à la régimentaire, particulièrement par vent fort. Un des plus anciens fabricants de kilts, ainsi que la plus ancienne maison de vente par correspondance d’Écosse, offrent à la vente des dessous spécialement conçus pour le kilt, mais la plupart des porteurs de kilt qui mettent des dessous choisissent des caleçons ou des slips classiques.

Coudon,  j’en porte ou pas ?

La décision de porter ou pas des dessous à certaines occasions revient au porteur de kilt. Quel que soit son choix, ce qu’un gentilhomme porte sous son kilt ne regarde que lui. Il est de règle qu’un homme bien élevé se montre discret sur la question.

Une enquête rapportée par le journal Evening Standard nous révèle ce que portent les écossais sous leur kilt :

 69 % rien (dans la tradition)

 14 % caleçon

 10 % slip

 7 % autres (euh ?)

Selon l’enquête, ce qui fait la différence, c’est l’occasion. Par exemple pour aller à un mariage, on portera quelque chose, mais pour se rendre à un match de rugby, rien.

Nous c’est plus du genre vous portez à droite ou à gauche ?

Qualification pour le kilt

Vous recherchez une qualification d’inspecteur (trice) de kilt alors cliquez ici. (En anglais seulement)

Aéroport Miniature

Avec départ et arrivé d'avion, camion en circulation. D'un réalisme à couper le souffle. D’une durée de 16 minutes à voir en cliquant ici.

La crise étudiante vue par Adolph

Il fallait s’y attendre, si vous allez occasionnellement sur You Tube vous avez surement vu la parodie de Hitler servie à toutes sauces, bien voici en cliquant ici la version « crise des étudiants » au Québec vu pas Hitler.

On « spermet » de porter des jeans ?

Pensée du jour

Des chercheurs qui cherchent, on en trouve mais des chercheurs qui trouvent,  on en cherche.

CONNAIT-SENS - Lève ta « hupe »...

Le kilt, on connait tous cette superbe jupe, tenue traditionnelle Écossaise  qui déclenche de véritables polémiques, mais on verra à propos de ces polémiques demain.

Le « kilt » est en réalité d'origine Danoise. Il désigne la jupe du guerrier viking. Ces guerriers ayant envahi une partie de l'écosse, ont adopté, pour se réchauffer, le vêtement local, le « plaid».

À vrai dire le kilt a déjà été porté dans de nombreux pays, sous des appellations différentes.

L'Écosse se l'est approprié avec le temps pour affirmer son identité et l'a choisi comme costume traditionnel.

Le kilt est traditionnellement réservé aux hommes mais si vous vous rendez aux Glengarry Highland games qui se dérouleront encore cette année les 3 et 4 août 2012 à  Maxville, Ontario, vous verrez beaucoup de Dames qui le portent également.

Il est souvent fait de laine, les motifs qui l'agrémentent sont appelés des tartans, chaque région celte ayant le sien,  j’ai une amie qui en a fait faire un pour sa famille pas plus tard que l’an dernier.

Le kilt est fermé par une grosse épingle d'agrément qui se porte en bas à droite. Il s'accompagne également d'une sorte de bourse maintenue par une chaine et portée sur le devant, l'escarcelle.

Parce qu'il ne fait pas chaud on est quand même en jupe ici, le kilt est porté avec de hautes chaussettes de laine  « les hoses «, dans l'une d'elle est dissimulé un petit couteau, le « Sgian Dubh ».

Bon maintenant la fameuse question qui crée une vraie polémique et qui déchaine les passions : Porte-t-on des sous-vêtements sous le kilt ?

Demain la vérité toute nue ?

L'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit : sukitaki.

Elle dit : kowanini ! ! !

 Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo ! ! !

 Elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji ! ! !

 ... Il répond : na miaou kina tim kouji ! ! !

Et toi comme un con, tu lis !

Comme si tu comprenais le chinois.

Comme j’ai été assez con pour essayer de comprendre également, je ne pouvais que le partager avec vous.

Prière autorisée à Venise

Comme il n’y a pas de mosquée à Venise, le gouvernement italien a autorisé les musulmans à prier dans les rues...

Déjà 543 noyés... !

Tapis de course, non merci pas pour moi !

Les aléas du tapis roulant à voir en cliquant ici.

Sans commentaire Grrrrrrrrrr

Pensée du jour

Se tromper en disant quelque chose de faux, c'est peut-être dire quelque chose de vrai, sans le savoir

Connait-t-on des endroits où cela se passe ?

Un peu de paresse de ma part ce matin avec une petite fable version 2012

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN

VERSION MODERNE QUÉBÉCOISE

La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.

TVA organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Pierre Bruneau s'indigne au TVA de 17 heures.

Les Québécois sont frappés d'apprendre que dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

L'hélicoptère TVA survole le nid de la fourmi.

Les journalistes de LCN organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été)  d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. Les chefs syndicaux s'en réjouissent et son Chef fait une conférence de presse.

La fourmi n'a d'autre choix que de quitter le Québec pour s'installer avec succès en Alberta.

TVA fait un nouveau reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

Pierre Bruneau ne manque pas de signaler que c'est grâce à la vigilance du groupe Québécor qu'une telle injustice envers la cigale a été réparée. Julie Snyder est émue aux larmes. Et Pierre-Karl aussi. Céline en fait même une chanson, René à ses côtés.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions.

La cigale meurt d'une overdose.

TVA, LCN et le Journal de Montréal commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang coquerelles immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du Québec. Les coquerelles organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté....

C'est comme ça que ça se passe dans notre Beau Québec ?

C’est ce qu’on appellerait un SOUS-DÉVELOPPEMENT DURABLE...

Musique pour végétarien ?

Pas les moyens de vous offrir un instrument coûteux pas de problème voici la «  claricarotte »

Pour voir sa fabrication et pour l’entendre cliquez ici.

Con pressé ou compressé ?

J’ai une sainte horreur des publicités mais j’ai quand même un penchant pour celles qui sont d’une originalité qui sort de l’ordinaire  et en cliquant ici vous en verrez une sur la location de voiture qui est disons, différente.

Toute une vue

Une petite vidéo tout en beauté, cascade, magma etc. Version  en 3D à savourer des yeux en cliquant ici.

Sans commentaire

Pas drôle » pantoute »…pour certain ce main.

Pour les jambes mortes ?

Pensée du jour

Dans les maisons modernes, il y a deux sortes de voisins : ceux du dessus qui font toujours du bruit, et ceux du dessous qui se plaignent toujours pour rien.

La laine des moutons, c’est nous qui la tondaine…

Plus besoin de compter des moutons en noir et blanc à l’heure du dodo.

Serait-ce une nouvelle forme d'art?

Des moutons vivants peinturés aux couleurs vives et brillantes pourraient devenir la prochaine grande folie en Écosse.

Un agriculteur a peint rouge vif son troupeau de moutons,  juste à côté de l’autoroute M-8 à Bathgate dans le West Lothian), dans le but de divertir les automobilistes qui circulent et à "pimenter les choses" un peu.

Eh bien, Il semblerait que les gens ont apprécié la vue, si bien que c’est devenu une attraction en soi, et maintenant ils ont même envisagé d'utiliser différentes couleurs et pourquoi pas tant qu’à faire.

Il ne semble pas y avoir d'inconvénient pour les animaux à être pulvérisé avec un colorant « animal-friendly », et l’animal restera insi coloré jusqu'à sa tonte.

Ce que je croyais être un garçon aux cheveux rouge vif au Centre d’achat l’autre jour était peut-être après tout un mouton ?

Les naufragés du Titanic…non du Costa Concordia

Vous avez un 45 minutes de libre, cliquez ici et visionner ce qui suit.

Les naufragés du Costa Concordia reportage en français et très intéressant qui coule à point.

Samba

Avec tout ce temps maussade, cliquez ici pour un peu de soleil en musique.

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés:

1.  Plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir

2. Les chiens  ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien

3. Les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre                                   

4. Les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite                                   

5. Les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre

6. Les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

7. Les chiens  trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop  bu                                  

8. Les chiens  aiment aller à  la chasse et à  la pêche                                  

9. Un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs,  prendras-tu un autre chien?   

10. Si un chien a des bébés,  vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

11. Un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!

12. Si un chien  sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère.  Il trouve que c'est  intéressant

13. Les chiens  aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. Quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne  heure. 

Ensuite,  allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!

Enfin libre!

Pensée du jour

Se marier, c'est un peu comme acheter un lave-vaisselle : une fois que vous y serez passé, vous n'aurez plus à faire ce que vous faisiez à la main.