LES PERLES DU PHARMACIEN . . . !

*Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

*Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

*Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

*J'ai un ongle de pied incarcéré

*Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

*La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente : " À quelle caisse êtes-vous madame ". La cliente : " À la caisse d'épargne ! "

*Depuis ma pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

*Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

*Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

*Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.

*J'ai failli faire une conclusion intestinale.

*On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

*On m'a fait une hyposuccion.

*Le client : " Donnez-moi des médicaments pour. euh. l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !''

*Je vais bientôt passer une colomboscopie.

*Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires)

*À l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

*Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

*Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

*J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

*Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a dû l'entuber.

*Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

*La cliente : " De l'aspirine, s’il vous plait ? Le pharmacien : " Effervescente ou pas ? La cliente : " Euh. Toupas ! ".

*On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

*Je voudrais une paire de bas de conclusion.

*Avez-vous la pilule du surlendemain ?

*On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

*J'ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un ''tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé.

*La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente : Euh. demi-pensionnaire !

*Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

*Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.