FRUSTRATION : Un peu de respect S.V.P.

Qui ne s’est pas un jour ou l’autre retrouver à lire une traduction complètement débile sur une étiquette genre (voir photo) ou si vous préférez « Wash before serving » traduit par « Se laver avant la portion »

http://www.protegez-vous.ca/chronique-hein.html?page=8&resultats=10

Sur le lien ci-haut vous en trouverez malheureusement bien d’autres.

Je trouve cela carrément un manque de respect de la part des compagnies envers leur clientèle visée. Si la compagnie veut me vendre son produit la moindre des choses qu’elle pourrait faire s’est s’assurer que la traduction soit adéquate.

En Europe on arrive à traduire en six, sept et parfois dix langues et en Amérique du nord on n’arrive pas à le faire en deux. On ne peut pas le faire ou on ne se donne pas la peine d’essayer et de trouver les ressources pour le faire.

Disons que ça me met en beau « If drink »

Ça vient d’où çà (69) : (Se) casser la margoulette

Signification
(Se) casser la figure.
Avec le 'se' pronominal : Tomber, faire une chute.

Origine
Toute personne à la perspicacité à peine aiguisée aura constaté d'elle-même la similitude de forme entre "(se) casser la figure", dont l'image est parfaitement claire, et (se) casser la margoulette qu'on trouve chez Flaubert à partir de 1864.
De cette similitude, on peut aisément tenter une déduction simple : 'figure' et 'margoulette' sont synonymes.

Eh bien à ceux qui ont osé, je vais maintenant confirmer qu'ils ont eu raison de prendre ce grand risque.

À l'origine 'margoulette' désignait plutôt la bouche ou la mâchoire. Puis, par extension, le mot a désigné le visage ou la figure. Ce qui nous permet de retrouver la synonymie imaginée.
Mais pourquoi 'bouche' ou 'mâchoire' ?

Dans 'margoulette', il y a 'mar' et 'goulette' (si, si, je vous assure !).
'Goulette' est le diminutif de 'goule', forme ancienne de 'gueule'.
Mais pour le préfixe 'mar-', on se marre moins car, selon les étymologistes, il y a plusieurs origines possibles. Parmi celles-ci, deux semblent plausibles :
- il pourrait être repris du verbe 'margouiller' qui signifiait 'mâchonner'.
- il pourrait également être extrait du mot normand 'margane' qui voulait dire 'mâchoire'.

Bien entendu, ici, le mot 'margoulette', comme le mot 'figure' n'est qu'une image pour désigner le bonhomme au complet, car s'il chute ou reçoit une raclée, ce n'est pas forcément la figure qui prend les coups.

DÉFINITION d’un bureaucrate

Quelqu’un qui pour voir les choses s’améliorer n’a qu’à arrêter de s’en occuper.

Pensée du jour

Si ça coûte les yeux de la tête...vaut-il mieux ne pas regarder?

FRUSTRATION : La grippe, moyenne cochonnerie

Je me suis fait vacciner contre la grippe A(H1N1) et j’ai eu l’impression de m’avoir fait faire un moyen coup de cochon.

Afin d’en avoir le cœur net et comme j’avais le pressentiment de m’avoir fait cochonner, après un peu de recherche, je suis tombé sur un long article assez laborieux et pénible à lire car il avait été traduit avec quelque chose du genre « Babelfish » mais combien intéressant.

Si je résume l’article, un professeur du nom d’Albert Osterhaus, de l'Université Erasmus à Rotterdam en Hollande (Ben simonac, un hollandais) surnommé le « Dr grippe » a été nommé par les chercheurs des médias néerlandais comme la personne au centre du monde H1N1 de l'influenza A ou si vous préférez, l'hystérie 2009, lire la dernière pandémie.

Non seulement qu’Osterhaus est le principal conseiller de l'OMS sur la grippe, il est également intimement positionné pour profiter personnellement, des milliards d'euros et de dollars des vaccins qui auraient été destinées à traiter le H1N1, ce dernier est aussi lié à un réseau international qui a été décrit comme la mafia Pharma, (Moyenne coïncidence)

Lorsqu'on a demandé si l'OMS avait délibérément déclaré l'urgence pandémique afin de créer un immense marché pour les vaccins H1N1, voici ce qu’on a pu obtenir comme réponse et je cite:
«Ne pensez-vous pas qu'il y a quelque chose de remarquable le fait que l'OMS a modifié sa définition de pandémie? L'ancienne définition est un nouveau virus, qui a fait le tour rapidement, pour laquelle vous n'aviez pas l'immunité et qui a créé un taux élevé de morbidité et le taux de mortalité. Or les deux dernières ont été abandonnées, et que c'est comme la grippe porcine a été classé comme une pandémie. » "(Fin de la citation, un peu difficile à suivre à cause de la traduction mais encore plus difficile à digérer)

En somme, on change les règles du jeu et on fait la somme des profits.

l'OMS a publié la nouvelle définition de la pandémie en avril 2009, juste à temps pour permettre à l'OMS, sur les conseils du SAGE et d'autres personnes comme Albert "Dr Flu" Osterhaus et David Salisbury, de déclarer des cas bénins de grippe H1N1 de l'influenza A et ainsi déclaré l’urgence c’est-à dire la perspective d’une pandémie.

Le 11 Juin, 2009 Margaret Chan de l'OMS a fait la déclaration suivante sur l’urgence de la lutte à la pandémie concernant la propagation du virus H1N1 de grippe et je cite: «Dans l'état actuel, la majorité écrasante des patients ressentent des symptômes légers et un redressement rapide et complète, souvent en l'absence de toute forme de traitement médical." Elle a ensuite ajouté: «Dans le monde, le nombre de décès est minime ne vous attendez pas à voir une évolution soudaine et spectaculaire du nombre d'infections graves, voire fatales."(Fin de la citation)

Coudon, ils étaient où les gouvernements de par le monde lors de ces déclarations ?

Après les prédictions que l’OMS a fait sur la grippe aviaire et la grippe porcine, aucune ne s’est déclarée telle que prédite, cela n’empêchera pas cette organisme d’en faire d’autres et encore une fois ce sont les compagnies pharmaceutiques qui vont empochées et devinez qui paie pour ça. (Comme dans la chanson « Ma gang de malade »)

Sans compter les dangers de crier aux loups en vain, advenant le cas d’une réelle pandémie qui y croira maintenant? Surement pas moi, on m’a fait le coup une fois, j’ai appris.

Tout ce que cette grippe avait de porcine c’est le fait que j’ai été utilisé comme un « cochon d’inde » pharmaceutique.

Ça vient d’où çà (68) : La petite mort

Signification
L'orgasme.

Origine
L'origine de cette expression remonte au XVIe siècle, à l'époque d'Ambroise Paré, cet homme qui a appris sur le tas l'anatomie humaine et la chirurgie, que ce soit sur des cadavres à l'Hôtel-Dieu ou bien sur des hommes encore vivants, au cours de batailles.

A cette époque, "la petite mort" désignait la syncope ou l'étourdissement, mais aussi et surtout les frissons nerveux.
En ce qui concerne l'évanouissement court, on peut effectivement l'assimiler à une 'petite' mort, contrairement à la 'grande', la vraie, la définitive.

Les heureux Hommes qui ont déjà vécu ça, savent que l'orgasme provoque, de manière plus ou moins fugace, des symptômes proches de ce que désignait autrefois la locution (le 'grand' frisson).

C'est pourquoi le langage érotique se l'est appropriée puis nous l'a transmise.

DÉFINITION d’une boutique

Magasin où on a réduit l’espace de moitié et doublé les prix.

Pensée du jour

Si on est dans la lune...est-on plus léger? Peut-on manquer d'air?

FRUSTRATION : Partage de bibittes

À quand une étude sur les études ?

Je ne sais pas si les études au niveau médical font parties de la recherche mais si c’est le cas, je vais vous les faire moi vos études et pour pas mal moins cher, j’en suis persuadé.

Cela a pris une étude afin de savoir que partager une chambre d'hôpital augmente les risques d'infection. Ben c’est bien pour dire qui aurait pu se douter de cela.

Partager une chambre d'hôpital avec d'autres patients accroît le risque de développer une infection, révèle une nouvelle étude selon une équipe de chercheurs de l'Université Queen's, en Ontario. (Une équipe de chercheurs?)

Selon le docteur Dick Zoutman, principal auteur de l'étude et expert en contrôle des infections pour le Kingston General Hospital, il s'agit d'un risque substantiel, particulièrement durant les longues hospitalisations où un patient peut changer souvent de compagnons de chambre. (Toute une découverte ça Monsieur, ça doit en prendre des années d’Université pour arriver à des conclusions comme ça)

L'étude a été publiée en ligne sur le site de l'American Journal of Infection Control.

J’espère que personne n’a été étonné des résultats de cette étude, simonac.

Ça vient d’où çà (67) : Battre de l'aile / Avoir du plomb dans l'aile

Signification
Avoir perdu de sa force, être (très) mal en point.
Mal fonctionner.

Origine
La première expression date du début du XVIIe siècle.
Elle a été précédée de la locution "ne battre que d'une aile" dont le sens était extrêmement proche ("avoir perdu de sa vigueur, de son crédit, de sa prospérité") et dont la forme éclaire un peu mieux l'origine.

La deuxième est beaucoup plus récente puisqu'elle date de la deuxième moitié du XIXe siècle.

Dans les deux cas, nous avons ici affaire à une métaphore sur l'oiseau blessé qui n'est plus capable de battre que d'une seule aile, qui se traîne et n'arrive plus à s'envoler.

Il est probablement condamné à mourir, comme va certainement s'arrêter la chose ou le projet dont on peut dire indifféremment qu'il bat de l'aile ou qu'il a du plomb dans l'aile.

DÉFINITION : de bouderie

Colère munie d’un silencieux.

Pensée du jour

Si on mange une claque...la pointure est-elle importante?

FRUSTRATION : La loi du plus cave

Il existe des règlements et des lois stupides comme ce n’est pas possible dans ce bas monde et vous verrez qu’au Canada on n’y échappe pas.

Qu’est ce qu’on attend pour y faire le ménage, nous sommes quand même en 2010.

Quand ça se passe ailleurs, bien, ailleurs c’est ailleurs, comme par exemple en :

Alaska : Constitue une infraction le fait de pousser un orignal vivant en dehors d'un avion en mouvement. (Pourquoi c’est mieux quand il est mort?)

Au Kansas : Si deux trains se rencontrent sur la même voie, ni l'un ni l'autre ne pourrait procéder jusqu'à ce que l'autre ait passé. (Je ne crois pas avoir cette patience là)

À Chicago, en Illinois : Il est interdit de manger dans un endroit en feu (À moins que ce soit un hot-dog?)

Si ailleurs cela me fait rire quand ce n’est chez-nous cela me fait rire jaune, en voici seulement quelques exemples prises au hasard :

À Montréal (Québec)

L'hôtel La Reine Elizabeth doit donner à manger gratuitement à votre cheval si vous louez une chambre. (Les chevaux vapeurs de ma voiture mangent de l’essence cé-ti pareil?)

Vous ne pouvez laver votre auto dans la rue (Ça pourrait remplir d’eau les nids de poule?)

Vous ne pouvez stationner votre auto de sorte qu'elle bloque votre entrée de garage. (Au cas où vous voudriez sortir, bien sûr?)

Les signes « À vendre » ne sont pas permis dans des véhicules en mouvement. (Pourtant une belle preuve qu’elles roulent.)

Au Canada en général :

Un marchand a légalement le droit de refuser le paiement d'un produit de 50 cents en pièce de 1 cent. (Moi qui épargnais pour ma nouvelle voiture)

Il est interdit d'enlever ses pansements en public. (Vient pas saigner sur mon trottoir)

Il est illégal de tuer une personne malade en lui faisant peur. (Ouf ! Pas besoin notre système de santé va s’en charger)

Il est illégal de prétendre pratiquer la sorcellerie ou de prédire l'avenir (donc, est-ce que tous les médiums annoncés dans les journaux sont illégaux ?)

En Nouvelle-Écosse : Lorsqu'il pleut, une personne ne peut arroser sa pelouse (ah bon?)

En Ontario à Etobicoke : Pas plus de 3,5 pouces d'eau dans une baignoire. (V’là un endroit où l’on ne veut vraiment pas se mouiller)

À Kanata tout près d’Ottawa : La couleur des portes de maison et de garage est réglementée par la ville (contravention si la couleur est mauve). (La contravention est pour la couleur ou pour le mauvais goût?)

À Oshawa : Les propriétaires de maisons sont responsables de déneiger les trottoirs municipaux. Si des trottoirs ne sont pas nettoyés dans un délai de 24 heures après une tempête de neige, les ouvriers de la ville le feront et le coût sera chargé sur le compte de taxes des propriétaires fautifs. (Sens-tu l’appel de la pelle?)

À Ottawa : Il est interdit de manger de la crème glacée sur Bank Street le dimanche. (Mais tu peux te geler autrement)

Et pour terminer à Toronto : Vous ne pouvez traîner un cheval mort sur Yonge Street le dimanche. (Simonac ça bouge tellement peu à Toronto, mort ou vivant les gens ne verront jamais la différence).

Et n’oubliez pas « la louâ c’est la louâ »

Ça vient d’où çà (64) : En quarantaine

Signification
À l'isolement forcé
Exclu d'un groupe

Origine
Il n'aura échappé à personne que dans 'quarantaine', il y a 'quarante'.

Au XIIe siècle, la (sainte) quarantaine s'utilisait pour parler de la période de quarante jours du carême.

On a eu aussi la 'quarantaine-le-roi' (Philippe Auguste, Saint Louis) qui interdisait à un seigneur offensé de se venger avant que cette période soit écoulée.

C'est à partir du XVIIe que la locution a été utilisée pour désigner la période d'isolement qui était destinée à empêcher la propagation d'une épidémie (les personnes supposées contaminées étaient gardées à l'écart, empêchées de se déplacer, pendant quarante jours), quarantaine mal appliquée à Marseille en 1721 puisque c'est de cette ville qu'est partie une grande épidémie de peste.

Ainsi, lors d'épidémies ou de soupçons de maladies venues de l'étranger, on trouvait à proximité des ports des bateaux mis en quarantaine et signalés par un drapeau particulier interdisant aux autres navires de les approcher.

Si le terme est resté, la durée des quarantaines médicales est rapidement devenue variable, généralement largement inférieure à quarante jours.

Par extension, quelqu'un qui est mis en quarantaine est aussi quelqu'un qui est exclu d'un groupe.

DÉFINITION : Bassesse

Ce qui chaque jour, atteint de nouveaux sommets.

Pensée du jour

Si on tombe en amour... peut-on se relever seul?

FRUSTRATION : Encore un autre cran

Comme consommateur on ne gèlera pas des mains cette année.

Elles vont être tellement souvent dans nos poches à essayer de nourrir ces vautours insatiables, qu’on n’aura pas besoin de mitaines.

À compter du 1er avril prochain et ce n’est pas un poisson sauf nous, bien sûr les poissons qui devrons payer, car Hydro-Québec haussera ses tarifs de 0,2%, maintenant on est au courant.

Vous êtes un usager du transport en commun, une petite hausse des tarifs avec ça et si par malheur vous faite affaire avec l'Agence métropolitaine de transport (AMT) une autre petite hausse supplémentaire de 1,75%, je suppose que c’est pour nous encourager à utiliser notre automobile plutôt que le transport en commun.

Les gouvernements encouragent de plus en plus les citoyens à utiliser le transport en commun pour réduire les émissions de gaz à effet de serre alors vous y comprenez quelque chose vous? J’avoue être un peu confus.

Sans compter que notre bon « gouverne et ment » provincial songe également à la possibilité de hausser la taxe de vente du Québec (TVQ), actuellement à 7,5%, de 1% lors du dépôt du budget prévu pour le mois de mars.

Vous avez un « char » soyez sans craintes la Société de l'assurance automobile du Québec (SAAQ) a pensé à nous, pour 2010, notre renouvellement du permis de conduire coûtera 61 $ par année, une légère hausse de 13 $. Quant à l'immatriculation, elle sera de 114 $, en hausse de 3 $, avec vous l’impression qu’on se fait embarquer?

Et si tu as une moto, alors là, attache ton casque avec d’là broche mon ti-gars parce la hausse des coûts pour l'immatriculation est un tantinet plus marquée, genre 1253 $, une minime hausse de 348 $ comparativement à l'année dernière, si tu conduis une moto de plus de 400 cm3.

Je me demande si le goût amer que j’ai dans la bouche pourrait provenir du fait que je me sens comme un citron pressé au maximum.

Ça vient d’où çà (63) : Un homme de paille

Signification
Une personne qui agit comme prête-nom d'une autre, souvent dans une affaire douteuse

Origine
Quand on parle d'un homme de paille, on pense en général rapidement à un épouvantail, ce pantin planté dans les champs pour faire fuir les oiseaux mangeurs des graines semées et dont les vêtements sont bourrés de paille pour leur donner l'épaisseur et l'apparence d'un humain.

Il est certain qu'un épouvantail n'a pas une grande place dans la société, peu causant qu'il est, le bougre. Mais c'est en raison de la faible valeur de la paille (comparativement au grain), qu'autrefois, au XVIIe siècle, un homme de paille désignait un pauvre, quelqu'un sans moyens financiers qui, par conséquent, n'avait pas d'importance sociale.

Sauf si l'on admet qu'un prête-nom est un homme sans valeur, par comparaison à la personne pour laquelle il agit, ce qui semble un peu tiré par les cheveux, le pourquoi du glissement vers le sens actuel n'est pas vraiment limpide.

Peut-être vient-il du pantin de paille qui servait aussi autrefois à l'entraînement au combat, celui-là prenant les coups d'épée à la place d'une véritable personne qui aurait pris le risque inutile, dans le cadre d'un simple entraînement, de se faire blesser et qui ne s'exposerait donc pas, tout comme l'homme de paille permet également à son commanditaire de ne pas s'exposer et de ne pas prendre de risques ?

DÉFINITION : d’un bar

Endroit où beaucoup de gens vont se retrouver et où d’autres vont se perdre.

Pensée du jour

Depuis qu’Ève a entraîné les hommes au péché, ils n’ont pas arrêté de s’y entraîner.

FRUSTRATION : Le temps passe « ti » assez vite merci.

Je conçois que l’on doit être de son temps, que l’on doit s’adapter au monde moderne et rapide mais simonac, il y a vite et vite. « Arrête ton char Ben Hur ! » « Slack la poulie »

Noël n’était pas aussitôt terminer que déjà les petits cœurs de la St-Valentin avaient fait leur apparition, les petits cœurs en chocolat ne seront même pas encore digérés que ce sera au tour du chocolat de Pâques de faire son apparition à la fin février et ainsi de suite.

À la fin octobre j’aurais pu magasiner mes décorations de Noël avec mon costume de monstre car l’halloween n’était pas encore passé que les décorations de Noël avaient déjà envahies les tablettes des magasins.

Peu importe la fête que l’on s’apprête à célébrer que déjà la prochaine chevauche cette dernière.

Peut-on prendre le temps de vivre le moment présent, l’avenir viendra bien assez vite.

Bon, je profite de l’occasion pour vous souhaiter à tous une joyeuse Saint-Jean Baptiste.

Ça vient d’où çà (62) : Avoir une faim de loup

Signification
Avoir très faim.

Origine
Le loup a une place très importante dans les contes, légendes et mythologies des pays européens. Souvent avec des aspects très négatifs (les démons vêtus de peaux de loup, le loup-garou, le grand méchant loup...) mais aussi, et plus récemment, plus positifs ou même tendres (mon p'tit loup, mon gros loup...).

L'origine de notre expression est facile à comprendre : la faim qui tenaille est 'dévorante', autant que le loup est réputé dévorer ses proies.

Cette expression, sous sa forme actuelle, n'est attestée que depuis le XIXe siècle.
Mais le symbole de voracité et méchanceté qu'est le loup depuis très longtemps avait fait naître des variantes bien avant puisqu'au XVIIe siècle, par exemple, on disait 'manger comme un loup'.

'de loup' a une valeur intensive qu'on retrouve aussi dans "un froid de loup", tout aussi glacial que celui "de canard" même si le volatile n'est pas connu pour agresser les brebis et les petits chaperons rouges.

DÉFINITION : d’un avaricieux

Individu inutile puisqu’il ne donne rien.

Pensée du jour

Quand un homme vous offre des fleurs, c’est pour vous empêcher de découvrir le pot aux roses.

PETIT BONHEUR : Les 12 petits mois

Bon, hier les dirigeants des banques canadiennes m’ont fait sauter une coche mais avant d’officiellement clore la période des Fêtes j’aimerais quand même souligné les 12 petits mois ou si vous préférez les 12 jours de Noël.

Une ancienne coutume paysanne se veut de comparer les 12 jours séparant le 25 décembre du 6 janvier aux 12 mois de l'année. Cette période s'appelle les "Douze Jours" ou encore les "Douze Petits Mois".

Les paysans ont l'habitude de noter soigneusement le temps qu'il fait durant ces 12 jours. Ceci leur donnera la tendance météorologique pour les 12 mois de l'année à venir. Des fois je crois que c’est probablement la technique utilisée par Environnement Canada et Météo Média ou encore l’almanac.

Les 12 jours de Noël sont les 12 jours entre Noël et l’Épiphanie et c'est le nom d'une chanson que tous les enfants anglais et américains connaissent bien car on leur fait apprendre, pourquoi exactement, aujourd’hui je ne saurais le dire. (The twelves days of Christmas)

Mais jadis, cette petite chanson permettait de faire mémoriser aux petits catholiques les symboles de leur religion à une époque où le catholicisme était interdit en Angleterre.

Après les 12 petits mois, c’est maintenant aux 12 grands mois de se faire valoir avant la prochaine période des Fêtes.

Ça vient d’où çà (61) : Filer à l'anglaise

Signification
Partir sans dire au revoir, sans se faire remarquer.

Origine
L'origine de cette expression n'est pas certaine.

Il peut s'agir d'une vengeance relativement récente vis-à-vis du peuple d'Outre-Manche qui utilise l'expression "to take French leave" (filer à la française) pour signifier la même chose.

Il peut aussi s'agir d'une déformation orale du mot anguille.

Parmi d'autres explications, au XVIe siècle, un créancier était appelé un Anglais, et on imagine bien le débiteur filer à l'anglaise lorsque son créancier "préféré" était dans les parages.

DÉFINITION : d’une aubaine

Objet qu’à force de marchander, on obtient au prix qu’il vaut.

Pensée du jour

Les bonhommes... sont de neige.

FRUSTRATION : Les voleurs de banque

Jadis les voleurs de banque étaient à l’extérieur de la banque maintenant ils sont à l’intérieur.

8,9 milliards de bonus pour les dirigeants des banques canadiennes. Pincez moi quelqu’un et dites moi que je rêve que ce n’est qu’un vilain cauchemar.

Ce n’est pas un bonus mais un abus des anus, simonac

Alors que la Caisse de dépôt et placement du Québec vient d’afficher une perte de 40 milliards (Et qui va payer pour ça?), les dirigeants des banques canadiennes eux vont avoir un 8,9 milliards de dollars de bonus à se partager.

On en a combien de ces Ti-counes là? Supposons 10,000, cela fait 8.9 millions par bandit pardon dirigeant de ces banques canadiennes et pratiquement pas d’impôt sur leur bonus à payer. Selon certaine source (non vérifiée) on parle du nombre d’environ 450 à 500, je n’ose alors faire le calcul, l’écume de rage me vient à la bouche.

Durant ce temps les taux et les frais bancaires ne cessent d’augmenter et que dire des intérêts sur nos épargnes, si ce n’est qu’une risée.

Si j’ai bien compris, les pertes nous appartiennent et les profits sont pour eux. Il serait temps qu’on se déniaise et qu’on se réveille, viarge.

Ça vient d’où çà (60) : Passer comme une lettre à la poste »

Signification
Passer très facilement, sans incident.

Origine
Cette expression qui date du XIXe siècle s'employait surtout à propos des aliments qu'on avale et digère facilement et rapidement.

Elle fait l'analogie entre la bouche et la boîte postale qui 'avale' la lettre.

DÉFINITION : d’un anglicisme

Mot anglais, utilisé comme faute de français.

Pensée du jour

Si les hommes ne pleurent pas c’est qu’ils ne veulent pas se mouiller.

PETIT BONHEUR : Tape la galette

Avez-vous « tirer les Rois »?

Je dois me rendre à l’évidence, les années se suivent mais ne se ressemblent vraiment pas.

Si l’an dernier, j’étais Roi, hélas cette année, j’ai dû me contenter que de manger ma part de la galette. Oui, on perpétue la tradition….vieux jeux peut-être, mais je crois qu’il y a beaucoup trop de traditions qui se perdent.

À l’Épiphanie la tradition veut que ce soit l’occasion de « tirer les rois » une fève est cachée dans la galette et la personne qui obtient cette fève devient le roi de la journée et a le droit de porter la couronne dorée en carton qui accompagne toujours cette galette. Il doit offrir la prochaine galette. (Tiens tiens, j’ai toujours acheté la galette sans nécessairement en être Roi à tous les ans, je pense que je me suis fait avoir)

Depuis un certain nombre d’années, égalité oblige, on retrouve dans la galette deux fèves de façon à avoir un Roi et une Reine du festin.

De façon à ce que ce soit juste et équitable on a gardé la façon de distribuer les parts selon les anciennes cérémonies, c’est-à-dire que c'est le plus jeune des convives, lequel caché sous la table qui décide de la distribution des parts. Le coupeur (le roi da l’année précédente si présent) découpe la galette en part égal aux conviés et demande au plus jeune sous la table à qui va cette part et ainsi de suite jusqu’au moment où toutes les parts ont été distribuées, puis c’est la chasse à la fève qui débute.

Je me souviens qu’on ait déjà tenté de faire nous-mêmes la galette et y insérer deux fèves, Pas une bonne idée car celles-ci ont cuites et se sont incorporées à la galette, on a donc tout bouffé et on a rien trouvé. Tout le monde a été élu Roi et Reine cette année là.

Ça vient d’où çà (65) : Rester (être) le bec dans l'eau

Signification
Être déçu après avoir espéré quelque chose.
Ne pas obtenir ce qu'on attendait.

Origine
Cette expression est une évolution de celle qui, au XVIe siècle, était "tenir le bec dans l'eau à quelqu'un" et qui signifiait "le faire attendre, lui faire miroiter certaines choses, l'amuser (et même l'abuser) par de belles paroles".

Le bec, c'est la bouche, bien sûr.
Bien que ce soit incertain, l'eau c'est peut-être la salive de quelqu'un à qui on aurait mis l'eau à la bouche par de belles promesses finalement non tenues.

DÉFINITION : d’un bon vivant

Personne qui croit qu’il y a une vie avant la mort.

Pensée du jour

Si on aime à en mourir...ca prend combien de temps?

PETIT BONHEUR : C+M+B

On les connaît tous les trois, certains ne se souviennent plus de leurs noms mais on sait qui ils sont. Les Rois Mages.

Je me souviens, du jour de l'Épiphanie en Allemagne. Ce jour trois jeunes gens ou des enfants, déguisés en rois mages, font du porte à porte pour bénir les maisons. Ils collectent des dons pour les pays en voie de développement. Ils sont accompagnés par trois garçons qui portent «l'étoile» de Bethléem.

Devant les portes, les trois rois et les garçons chantent des cantiques. Ils bénissent les maisons et écrivent les lettres suivantes sur le mur à côté de la porte: C + M + B. Cela veut dire "Christus Mansionem Benedicat" (Le Christ bénit ta maison.). Ou bien, ils écrivent les initiales des trois Rois sur les portes. (Ce qui apporte le bonheur)

Lors de la naissance de Jésus les Rois Mages, accompagnés par un somptueux cortège, ne vinrent pas les mains vides à Bethléem :

Melchior, représenté comme un vieillard blanc et barbu, vint avec une urne emplie d'Or représentant la Royauté.

Gaspard, aux traits asiatiques, avec un ciboire d'Encens, représentant la Divinité.

Et Balthazar, à la peau noire, avec un coffret contenant la Myrrhe, représentant la souffrance signe de rédemption de l'homme.

Mais saviez-vous que les reliques des rois mages sont depuis le XIIème siècle dans la cathédrale de Cologne en Allemagne. (Voir photo)

Quant aux présents que les rois mages auraient fait à l'Enfant, ils seraient actuellement conservés au monastère Saint Paul du Mont Athos en Grèce, dans un reliquaire en or du XVe siècle.

Maintenant, la vraie question…… qui sera Roi et qui sera Reine, ce soir ? (À suivre)

Ça vient d’où çà (59) : C'est le cadet de mes soucis

Signification
Cela ne m'importe pas, ne m'intéresse pas du tout, m'est égal.

Origine
Un souci, tout le monde sait ce que c'est, car tout le monde en a eu, en a ou en aura, qu'il soit grand ou petit (bien sûr, il n'est question ici ni de la fleur, ni du sushi, mais de l'embêtement, autrement prononcé 'souçaï' par quelques djeuns).

Dans les mauvaises périodes, il arrive même qu'on en ait plusieurs simultanément. Il se produit alors plus ou moins consciemment, un classement de ces soucis, de celui qui est le plus embêtant à celui dont on se moque un peu, comparativement aux autres. Et c'est ce dernier qui est le cadet de nos soucis.

Pourquoi le 'cadet' ?
Dans toute famille à la progéniture nombreuse, d'abord, il y a l'aîné, lui qui est comme un melon, lui qui a un gros nez... (suite ici), puis il y a les intermédiaires et, enfin, le plus jeune, le plus petit, le cadet.

Cette expression date de la fin du XVIIe siècle. Elle est une variante de "c'est le moindre de mes soucis" qui a un siècle de plus.
Elle est une métaphore qui assimile les soucis avec les enfants d'une famille, le moins important, le plus petit étant le cadet. Elle indique qu'on porte tellement peu d'intérêt à la chose désignée, qu'elle ne risque certainement pas de devenir un véritable souci un jour.

En réalité, même si l'expression "le cadet de la famille" désigne bien le dernier-né, à part l'aîné, tout enfant, quel que soit son rang d'apparition dans notre monde, est le cadet d'au moins un autre, puisque 'cadet' désigne un enfant quelconque né après un autre dans la même famille.

DÉFINITION : de l’amitié

L’amour sans le meilleur et sans le pire

Pensée du jour

Celui qui se prend pour Napoléon ou pour Apollon est souvent celui qui n’en a pas long.

FRUSTRATION : Super Extra Plus Boxing Day

Ça revient à chaque année et je ne suis plus capable d’entendre ça.

Les commerciaux des supers spéciaux que l’on peut faire après Noël, Boxing Day par ici Boxing Day par là.

Il faudrait peut-être que quelqu’un leur donne un petit cours d’anglais 101 pour les nuls. Day en français se dit jour…. pas semaine, simonac.

Vente d’après Noël fait quand même plus de sens que Boxing Day qui s’éternise.

C’est vrai que le temps est plus long qu’avant (Pourtant la vie est plus rapide). Quand je vois que t’achètes en 2009 (Je l’ai vu à TiVi) et tu payes en 2012, oui, oui 2012. Le chien a eu le temps de manger ton fauteuil, il est « scrap « (ton fauteuil pas le chien) et t’as pas encore fait un paiement dessus. « Plus de deux ans avant de faire un paiement, c’est peut-être pour ça qu’effectivement que le Boxing Day dure plus d’une semaine. Tout est dans la perspective du temps.

ADM sport par exemple pour ne pas le nommer qui veut nous faire profiter de leur vente du Boxing Day à 70% jusqu’au 31 décembre et on est rendu au 4 janvier ….et on a encore les annonces à la télé, à moins que ce soit le Boxing Day de 2010.

Bon excusez moi comme le temps est rapide, je vais prendre une minute pour aller faire ma nuit de sommeil.

Ça vient d’où çà (58) : Engueuler comme du poisson pourri

Signification
Accabler d'injures

Origine
Au premier abord, il y a deux manières de comprendre cette expression qui date du début du XXe siècle :

Soit il s'agit de "engueuler comme du poisson pourri [peut engueuler quelqu'un]", ce qui semble assez peu probable car un poisson pourri est si tellement mouru qu'il n'est plus vraiment en état d'engueuler qui que ce soit (et quand bien même, a-t-on déjà vu un poisson pourtant bien vivant engueuler quelqu'un ?)

Soit il s'agit de "engueuler comme [quelqu'un peut engueuler] du poisson pourri", et là il faudra m'expliquer l'utilité de l'acte et l'effet que peut faire une engueulade à un poisson dans cet état

Dans les deux cas, l'expression semble donc extrêmement bizarre.

Mais Alain Rey l'explique par une déformation probable du fait de traiter quelqu'un de poisson pourri, injure qui aurait pu naître dans le milieu des harengères ou marchandes de poisson traditionnellement fortes en gueule.

DÉFINITION : Agence de voyage

Entreprise qui arrive que si ses clients partent.

Pensée du jour

Quand un homme prend une brosse, il bat sa femme comme un tapis, alors qu’il faudrait battre le père quand il est chaud.

Frustration : Un autre cadavre avec ça ?

Bon je ne suis pas un amateur de télé, mais ça c’est mon problème.

Je ne sais pas si c’est moi mais est-ce qu’il y aurait un peu de violence à la télé?

Si vous faites le test tout comme moi qui lorsque j’écoute ou devrais-je dire regarde la télé car je suis visuel, j’ai la manie de « zapper » que voulez-vous c’est le mâle en moi qui s’anime.

Impossible de descendre la trentaine de canaux sans avoir un cadavre sur les bras, il y a toujours au moins une arme qui apparaît et ensuite on se demande pourquoi il y a de plus en plus de violence dans notre société.

Vous me direz que dans mon temps, il y avait également de la violence à la télé avec les Lone Ranger, Hopalong Cassidy et compagnie mais je vous ferez remarqué, que le bon était habillé en blanc (pas tout le temps ok, ok, bon mais la majorité du temps), que tous les bons comme les méchants vidaient leurs pistolets, sans se tuer ou se blesser avant de s’affronter aux poings et là encore la différence, le bon ne perdait jamais son chapeau durant les corps à corps et surtout la plus grande différence d’avec aujourd’hui ….c’était le bon qui gagnait.

N’allez pas croire que je suis contre les armes à la télé, mais simonac il y a plus de sang à cause de ces armes, que ce que Héma Québec peut amasser avec leurs collectes dans une année.

Ça vient d’où çà (57) : Dire ses quatre vérités (à quelqu'un)

Signification
Dire (à quelqu'un) ce qu'on pense de lui, franchement et parfois brutalement.
Dire (à quelqu'un) des choses désobligeantes ou blessantes, sans ménagement.

Origine
Au XVIe siècle, lorsque cette expression apparaît, d'abord sous la forme "dire ses vérités", les vérités sont des "choses vraies".

Ainsi lorsqu'une personne disait "ses vérités" à quelqu'un, elle lui disait des choses vraies ou justifiées sur lui, principalement négatives, sans hypocrisie, qu'il ait envie ou pas de les entendre.

Et cela n'a pas vraiment changé depuis.

Maintenant, pourquoi avoir greffé en plus ce 'quatre' ?
Selon les lexicographes, malgré la faible valeur de ce nombre, il faut le voir comme un intensif, mais sans qu'on ait une explication réelle sur le choix de ce nombre au lieu de sept ou mille, entre autres.

On peut toutefois noter que ce 'quatre' est utilisé dans de nombreuses autres expressions (couper les cheveux en quatre, faire ses quatre volontés, se mettre en quatre, ne pas y aller par quatre chemins, ...) et que ce choix est probablement lié à des choses immuables comme les quatre membres de l'homme, les quatre saisons, les quatre points cardinaux...

Sourire du jour : Les fêtes.

Deux petits vieux discutent à l'hospice :

-Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de Noël?

-Noël! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!

DÉFINITION : d’accumulation

Phénomène qui permet aux gouttes d’eau de former les océans, aux grains de sable de former les plages et aux flocons de neige de fermer les écoles.

Pensée du jour

On dit des femmes qu’elles parlent beaucoup; pourtant, elles forment encore la majorité silencieuse.

FRUSTRATION : Allez ouste, au suivant!

J’ai remarqué que de plus en plus souvent et à de plus en plus d’endroit, c’est paye pis fait dl’ air, ça presse.

Tu n’as pas aussitôt reçu ton argent que déjà tu te sens bousculé par le prochain client qui doit lui aussi faire vite afin de récupérer ses articles, payé et disparaître.

J’arrête mettre de l’essence et comme tout est simple aujourd’hui, je sors ma carte de Pétro Canada, ma carte CAA et ma carte de crédit. Je n’ai pas aussitôt signé que je dois me dépêcher de ramasser mes cartes, mes reçus (oui il y en a deux) et trouvé un endroit loin du comptoir pour remettre le tout dans mon porte monnaie. Supposons que parce que je suis lent, j’aurais pris un 20 secondes de plus, est-ce que j’aurais « chambardé » à ce point l’horaire de tous?

J’arrête chez Rona, simonac la même chose, je dois récupérer ma carte de crédit, ma carte air miles, mes clous, ma tringle et le prochain est à mettre ses articles sur le comptoir car la commis a déjà commencé à scanner ses bébelles.

Vous remarquerez la prochaine fois que vous faites des emplettes dans un grand magasin à quel point les gens semblent impatients si la personne en avant d’eux a le malheur de vouloir remettre son change dans son portefeuille avant de partir.

Donc en 2010 j’ai l’intention de commencer à m’entrainer. Pas pour le prochain marathon de Montréal mais à serrer mon argent et diverses cartes dans mon porte-monnaie en moins de dix secondes.

Ça vient d’où çà (56) : Je vous le donne en mille

Signification
Je vous mets au défi de deviner.

Origine
Contrairement à ce que voulaient faire croire Coluche et San-Antonio ("je vous le donne Émile"), Émile Zola n'a strictement rien à voir dans la naissance de cette expression

En effet, cette locution de défi date du milieu du XVIIe siècle, à une époque où l'Émile ne s'était pas encore fait connaître puisqu'il n'était pas né.

Elle est tout simplement une forme raccourcie (une ellipse, diraient les férus de géométrie) de "je vous le donne à deviner, mais vous n'avez qu'une chance sur mille de trouver la réponse".

Ici, 'mille' ne doit pas être seulement compris comme le nombre égal à dix fois cent, mais comme "un grand nombre", comme l'utilisait Antiochus dans Bérénice, de Racine, lorsqu'il disait "mille autres mieux que moi pourront vous en instruire" ou bien Madame de Maintenon dans sa lettre du 14 juillet 1707 au cardinal de Noailles lorsqu'elle écrivait "sans hésiter, je donnerais mille vies pour obtenir la paix".

DÉFINITION : Abdominaux

Muscles assez élastiques pour qu’une femme enceinte puisse éventuellement reprendre sa forme, et qu’un homme puisse éventuellement prendre la forme d’une femme enceinte.

Pensée du jour

L’homme est un mâle nécessaire.

FRUSTRATION : Sale besogne.

Quand j’entends qu’il est normal que le patient ressorte de l’hôpital avec une infection ma pression fait une hausse instantanée.

Écoutez-moi bien les Bozos d’administration hospitalier, je pense avoir trouvé la solution à vos problèmes d’infections. Le mot magique est PROPRETÉ.

Je sais, vous vous demandez sur qu’elle étude je base ma déclaration et vous voulez voir mon diplôme pour appuyer mes dires.

Ce n’est pas des ouïe dires, je l’ai vu de mes yeux vu ou c’est plutôt le contraire je ne l’ai pas vu. Je ne l’ai pas vu le nettoyeur lors de mon séjour à l’hôpital faire le ménage les week-ends. Il est vrai que mon séjour n’a été que de trois semaines.

Il me faut aussi dire que les patients n’ont pas été très coopératifs en continuant d’être malade les samedis et dimanches mais que voulez-vous on ne les avait pas avertis qu’à l’hôpital on est malade du lundi au vendredi seulement.

Lorsqu’une infection se déclare comme le C-difficile par exemple, on prend des mesures draconiennes, deux visiteurs à la fois seulement, on doit laisser nos manteaux au vestiaire de l’hôpital, se nettoyer les mains avec le ti liquide gélatineux. Pas beau ça.

Durant ce temps le personnel médical entre et sort de l’hôpital avec leurs uniformes, je suppose que ce sont des uniformes antibactériens, à moins que les virus et bactéries ont été avertis de ne pas sauté sur le personnel hospitalier.

Le chirurgien a un rôle important à jouer dans le bien-être des patients mais je crois que les nettoyeurs (dommage qu’ils soient syndiqués) le sont tout autant.

Le nettoyage est une sale besogne mais cela doit être fait proprement.

Ça vient d’où çà (55) : A dormir debout

Signification
Incroyable, invraisemblable, absurde, illogique.

Origine
A part lorsqu'ils sont en apesanteur (mais ils sont plutôt rares), ceux qui essayent de s'endormir debout savent qu'ils courent à une catastrophe suivie d'un réveil généralement brutal et douloureux puisqu'accompagné d'au moins une ou deux bosses.

Cette expression est la plupart du temps associée à une histoire ou un conte.

Une histoire à dormir debout est quelque chose de tellement invraisemblable que son auditeur finit par s'en désintéresser complètement au point que ses sens ne sont plus du tout en éveil... et qu'il s'endort.

Cette explication est une histoire à dormir debout. En effet, à part pour quelqu'un qui souffre de narcolepsie, rares sont ceux qui sont si brutalement pris par le sommeil en écoutant des sornettes qu'ils n'ont pas le temps de s'asseoir ou se coucher avant de s'endormir ; mais c'est pourtant bien l'idée qu'elle véhicule.

Cette expression existe depuis le XVIIe siècle avec le même sens qu'aujourd'hui.
Mais à cette époque, on avait aussi des "souliers à dormir debout" avec cette fois une autre signification, puisqu'ils désignaient des souliers à semelle très large, donc supposés capable de retenir quelqu'un qui s'endormirait debout.

DÉFINITION : de volonté

Qualité qu’on aurait tous, si on voulait.

Pensée du jour

Il faut se méfier des hommes qui ont la bosse des affaires; la plupart du temps, ce sont des chameaux.

Pour vous à consommer en 2010

DÉFINITION : d’une année.

Période de trois cent soixante-cinq petits bonheurs et frustrations.

Pensée du jour

L'année à venir n'existe pas. Nous ne possédons que le petit instant présent.

PETIT BONHEUR : Réveillon de la Saint-Sylvestre

Le réveillon de la Saint-Sylvestre ou le réveillon du Jour de l'an est une coutume occidentale qui consiste à fêter l'arrivée du nouvel an, en veillant jusqu'à minuit le soir du 31 décembre (pis à écouter le Bye Bye…. c’est vrai, il n’y en a plus), dernier jour de l'année du calendrier grégorien et généralement cette fête se passe avec les amis.

La fête du nouvel an elle-même trouve son origine à Rome. La nuit précédant le premier janvier, les Romains faisaient un long repas qui leur permettait d’attendre l’arrivée de la nouvelle année. Selon la tradition, plus le nombre de plats servis au cours de ce repas était grand, plus l’année serait prospère et abondante.

La saint-Sylvestre est le jour anniversaire du saint Sylvestre 1er, mais qui est Saint Sylvestre?

Qui est ce saint qui a donné son nom à une nuit de fête ?

Silvestre ou Sylvestre était un Romain, fils du prêtre Rufin et de Justa sa maman.

Élu à la succession de Miltiade, Sylvestre, 33e pape, occupa le saint siège pendant près de 22 ans (314-335)

Est-ce à dire que les papes « swingnaient » à cette époque là ?

Saint Sylvestre est mort le 31 décembre 335 (Moyenne coïncidence n’est-ce pas). Il fut enterré dans le cimetière de Sainte-Priscille sur la Via Salaria.

Par tradition, le réveillon de la Saint-Sylvestre est un réveillon bruyant, une ancienne tradition commune aux pays d'Europe veut que le bruit fasse fuir les mauvais esprits. (Et attire la police)

Le réveillon de la Saint-Sylvestre s'accompagne généralement d'un décompte des dernières secondes et le coup de minuit est marqué par le son des cloches ou un feu d'artifice. (Et d’un échange de bactéries)

Alors à vous tous « Bonne année grand nez! »

À quoi vous devez bien sûr répondre par « Et pareillement grande dent »

Ça vient d’où çà (54) : Il n'y a pas un chat

Signification
Il n'y a absolument personne.
L'endroit est désert.

Origine
Ca y est, on va encore donner dans la grivoiserie !
Est-ce ma faute à moi si les français, au fil des siècles, ont ainsi construit nombre de leurs expressions sur des allusions à des choses situées sous la ceinture ?

Cette locution-là a une explication évidente et une autre qui l'est un peu moins.

Pour la version limpide, il suffit de considérer que les chats se trouvent en général là où il y a des hommes. Car si ces animaux sont très indépendants, ils aiment quand même bien que quelqu'un s'occupe d'eux lorsqu'ils en ont envie, en particulier pour la nourriture.
Donc, si on arrive dans un endroit où il n'y a pas un chat, c'est probablement qu'il n'y a pas un homme non plus. Autrement dit, que l'endroit est désert.

C'est pour l'origine cachée qu'on va encore aborder un sujet qui en fâche certains qui, pour la plupart, ne sont plus là pour le lire.

On sait que, depuis au moins le XVIe siècle, le 'chat' désigne le sexe féminin. Ce n'est qu'au début du XIXe qu'il est devenu la 'chatte' par simple féminisation du mot précédent, en raison du sexe de la propriétaire.

Cette appellation vient d'un calembour car le mot caractérise un animal poilu, certes, mais qui se prononce aussi comme le 'chas' d'une aiguille, donc un trou ou une fente. Eh oui, je n'invente rien !

Ainsi, lorsque des jeunes gens en chasse et en rut arrivaient dans un endroit où il n'y avait personne, donc surtout pas de 'gibier' à leur convenance, ils pouvaient dire trivialement "il n'y a pas un chat".

On disait d'ailleurs d'une jeune fille qui venait de perdre sa virginité qu'elle "avait laissé le chat aller au fromage".

A cette époque, certaines femmes n'hésitaient pas à dire en termes très élégants "j'ai la chatte à l'agonie" pour "je suis sexuellement très excitée".

DÉFINITION : d’un hippodrome

Endroit où un parieur va voir des chevaux courir à sa perte.

Pensée du jour

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

FRUSTRATION : Tomber dans le panneau

Attention si vous allez à Montréal de ne pas tomber dans le panneau.

Pourquoi faut-il que tout soit si compliquer à ce bout ici de la 20, déjà que c’était du sport avec les panneaux de stationnement, voilà maintenant qu’il faudra faire avec 3 différentes limite de vitesse dans la ville.

Ce petit réaménagement, coute néanmoins la bagatelle de 2.2 millions ….une petite hausse de taxe avec ça ?

La Ville de Montréal et cinq arrondissements a débuté l’implantation de la réduction de la limite de vitesse de 50 km/h à 40 km/h dans les rues résidentielles locales. (Surtout pas tous ensemble, le citoyen pourrait s’y retrouver)

Pourquoi cette nouvelle limite de vitesse? Le Plan de transport de Montréal a pour objectif une diminution de 40 % des accidents d’ici 2018.

Maintenant avec tous ces panneaux, il faudra surveiller plus la signalisation que les piétons, simonac.

La réduction de la limite de vitesse à 40 km/h vient s’ajouter à ces mesures qui améliorent la qualité de vie des Montréalais. (Faut-il être assez con pour affirmer cela, je crois que cela ne fera qu’améliorer que les coffres de la ville)

Tant qu’à faire, pourquoi ne pas changer la ville de Montréal en terrain de camping et de mettre la limite à 8 Km à l’heure et forcer les gens à se déplacer en voiturette de golf ce serait également bon pour l’environnement.

Ça vient d’où çà (54) : Mettre / être au pied du mur

Signification
Enlever toute échappatoire à quelqu'un.
Être contraint d'agir, ne plus pouvoir reculer.

Origine
Comme disait Lao-Tseu (à moins que ce ne soit Confucius), c'est au pied du mur qu'on voit le mieux le mur.

Et une fois là, lorsque la meute de pitbulls qui vous poursuit vous a contraint à vous engouffrer dans ce cul-de-sac où vous venez de buter sur cette paroi infranchissable, vous n'avez plus qu'un seul choix possible : tenter de faire front.

La métaphore est donc simple à comprendre : si on vous a mis au pied du mur, vous n'avez plus de moyen de vous échapper, mais une fois que vous êtes au pied du mur, vous êtes obligé d'agir, sans plus pouvoir reculer.

La locution "être au pied du mur" avec son sens imagé date de 1590.
Mettre au pied du mur (qui se disait aussi "réduire au pied du mur") vient des combats d'escrime où on "poussait (quelqu'un) à l'épée jusqu'à ce qu'il soit adossé au mur et ne puisse plus rompre".

DÉFINITION : d’une image

Un kilo-mot.

Pensée du jour

Si tu es athée, c’est que tu es de mauvaise foi.

PETIT BONHEUR : L'illusion de « Jacques et Jack »

C’est le 15 décembre 1964 que la Chambre des communes du Canada adopta le nouveau drapeau, suivi deux jours plus tard par le Sénat. Mais le Canada n'adopta officiellement le drapeau que lorsqu'il reçut la Sanction royale de la Reine Élisabeth II le 15 février 1965. Cette date est fêtée depuis 1995 comme le Jour du drapeau national du Canada.

Ça, on le savait tous, mais l’illusion optique qui est repérable sur le drapeau du Canada, ça moins de gens le savent.

En effet, on peut observer deux visages d'hommes formés sur le fond blanc, par symétrie au-dessus de la feuille d'érable. Ces hommes semblent être en colère et se disputer.

Les canadiens les ont donc surnommés Jacques et Jack pour marquer la dispute entre la langue française et l'anglais dans la culture canadienne.

Vous ne les voyez pas, alors regardez d’un peu plus près la feuille d’érable et vous verrez deux visages de profil, dont les longs nez constitués par l’échancrure de la feuille, de part et d’autre de la foliole centrale.

Je ne comprends pas pourquoi ils se disputent, car à les regarder de plus près, ils sont pourtant similaires au point de ne pas savoir si c’est Jacques qui est à droite ou Jack ou vice et versa.

Ça vient d’où çà (52) : Le torchon brûle

Signification
Il y a un profond désaccord.
L'atmosphère est à la dispute.

Origine
Si, dans une cuisine, le mari met par inadvertance le feu au torchon, il est inévitable qu'il va se faire tirer les oreilles par son épouse. Dans ce cas, on peut indubitablement dire que le torchon brûle.

De là, on peut facilement concevoir que le torchon qui brûle est un simple symbole de la dispute, même si aucun véritable torchon ne prend feu et si c'est simplement de la vaisselle ou des couteaux bien pointus et tranchants qui volent au travers de la pièce.

Mais c'est voir cette expression avec nos yeux modernes que d'imaginer cela. En effet, dans cette locution qui date de la fin du XVIIIe siècle, le torchon n'est pas celui du ménage.

Le Dictionnaire Historique de la Langue Française nous dit que le premier sens du mot, au XIIe siècle, correspondait à un coup que l'on donne. On peut donc déjà faire un rapprochement avec la bagarre qui s'annonce lorsque le torchon brûle.
Mais il rajoute ensuite que, dans notre expression, le mot est un dérivé de 'torche', ce machin qui, en brûlant, permet d'éclairer un endroit sombre. Hélas, cette affirmation n'est suivie d'aucune explication indiquant quel est le lien entre cette torche qui brûle et le désaccord ou la dispute qui s'annonce, ce qui est plutôt frustrant.

Claude Duneton, lui, nous propose autre chose, indirectement lié au tout premier sens de 'torchon' : l'expression serait un double jeu de mots.
D'abord, 'torchon' serait une plaisanterie basée sur 'torcher' ou 'se torcher' au sens de "se battre" (c'est l'histoire du 'coup' qui réapparaît). D'ailleurs, "un coup de torchon", c'est autant une bagarre que quelque chose qui a fait place nette, et une 'torchée', c'est une sévère correction.

Ensuite, vous vous rappelez certainement ce jeu où, gamin, vous deviez retrouver quelque chose ou quelqu'un caché et, lorsque vous vous approchiez très près de l'endroit, on vous disait "tu brûles". Dans ce cas, 'brûler' indiquait la proximité.
Le torchon brûle voudrait donc simplement dire "les coups sont très proches".

DÉFNITION : de pauvreté

Ce qu’on accepte le plus facilement de partager.

Pensée du jour

Sortir en boîte, ça conserve.

FRUSTRATION : Changement du drapeau de la Tour de la Paix

Je savais qu’il y avait de la merde dans l’air à Ottawa mais pas à ce point là.

Le drapeau de la Tour de la Paix est changé tous les jours, du lundi au vendredi, sauf les jours fériés et les jours où il est en berne. Pour des raisons de sécurité, si les conditions météorologiques ne s'y prêtent pas, comme lors d'une tempête de neige ou de grands vents, le drapeau n'est pas changé.

Petit calcul rapide, 52 semaines 5 fois par semaine, 260 drapeaux par an, arrondissons à 250 drapeaux par an. Le drapeau mesure 2,25 m sur 4,5 m (7 pi 3 po sur 14 pi 7 po). J’ai regardé chez Dolarama et de cette grandeur là, je n’en ai pas trouvé, mais les coûts ne sont d’aucune importance car après tout ce sont les contribuables qui paient.

Est-il vraiment nécessaire de le changer à cette fréquence ? Je comprends très bien que le drapeau qui flotte sur le parlement se doit d’être impeccable, non décoloré ou déchiré. S’il ne fait pas plus de 24 heures disons que je songerais à changer de fournisseur.

Un employé chevronné de Travaux publics et Services gouvernementaux Canada assume, entre autres, la responsabilité de changer le drapeau de la Tour de la Paix. Je vous ferez grâce de tout le protocole mais pour votre information le changement du drapeau de la Tour de la Paix prend en tout de 20 à 30 minutes.

Mais saviez-vous que vous pouvez obtenir un de ces drapeaux qui a déjà flotté sur le mât du Parlement en inscrivant votre nom sur une liste d’attente ?

Bon j’avoue, qu’il faut être un peu patient car la période approximative d’attente est présentement pour le drapeau de la Tour de la Paix, d’une dimension de 7.5' x 15' de 25 ans et pour un drapeau de l’édifice de l’Est ou de l’Ouest d’une dimension un peu plus modeste de 4.5' x 9' le temps d’attente est seulement d’environ 16 ans.

Je songe à mettre mon nom sur la liste pour le gros car dans 25 ans ma vue va avoir tellement diminuée, qu’il soit gros sera alors un avantage.

Ça vient d’où çà (51) : Clouer le bec

Signification
Réduire quelqu'un au silence, le faire taire.

Origine
Le bec, comme dans beaucoup d'autres expressions, désigne la "bouche".

On imagine alors quelqu'un amenant la tête d'un bavard à proximité d'un plan en bois (table, établi...), lui saisissant et tirant les deux lèvres et lui plantant un clou à travers jusque dans le bois.

Ce très 'sympathique' moyen de contraindre au silence ne doit pourtant pas être si efficace que ça, car on arrive probablement quand même à faire entendre sa douleur quand on est maltraité de la sorte. Sauf quand le tortionnaire entame enfin la deuxième dizaine de clous...

Heureusement, il ne s'agit ici en aucun cas d'une torture de ce genre et il n'y a aucun lien avec un clou quelconque, ni celui en métal, ni celui du spectacle.

Clouer est tout simplement une transformation du verbe 'clore' (fermer) devenu nettement moins utilisé de nos jours.

Si l'expression s'est ainsi modifiée avec 'clouer' au lieu de 'fermer', c'est sans doute à cause de la puissance évocatrice du 'gentil' traitement évoqué plus haut.

DÉFINITION : d’un sondage

Poser une question à plein de gens, jusqu’à ce que la majorité de réponses reflètent le résultat souhaité.

Pensée du jour

Le détecteur de mensonge existe…Je l’ai épousé.

FRUSTRATION : Les faux petits trucs

On les a entendus, on en a essayés, on en connaît tous au moins un, mais ça marche jamais, simonac.

Le truc pour ne pas avoir mal aux cheveux, n’existe pas, aucun ne fonctionne, ce sont des recettes de grand-mère et grand maman peut aller se rhabiller, la seule chose qui marche à 100% c’est la modération, c’est plate mais c’est ça qui est ça.

Pour boire sans éprouver l'ivresse, il faut avaler une cuillère d'huile d'olive avant le repas.

Pantoute : Cette pratique part du principe que l'huile tapisserait les parois de l'estomac et limiterait donc l'absorption de l'alcool. Le fait de remplir l'estomac avec de l'huile ou tout autre aliment permet avant tout de ralentir l'évacuation gastrique et donc le passage de l'alcool dans le sang.

Pour ne pas avoir mal à la tête, il faut éviter les mélanges vin blanc/vin rouge.

Même pas vrai : Ce ne sont pas les mélanges en eux-mêmes qui sont dangereux, mais les excès de boissons alcoolisées. Cependant, certaines personnes présentent une sensibilité particulière aux vins blancs, caractérisée par des maux de tête.

Pour limiter les effets de l'alcool, il faut prendre une douche fraîche et boire plusieurs cafés noirs.

Une menterie : Ni la douche, ni le café ne fait baisser l'alcoolémie. Seul le temps a cette vertu. Néanmoins, l'un et l'autre permettent de lutter contre la somnolence, pis tu es propre.

L'exercice physique accélère l'élimination d'alcool par le foie

Faux archi faux : Rien ne peut accélérer le travail d'élimination du foie : ni l'exercice physique, ni le froid ou la chaleur, ni même l'absorption d'aliments ou de médicaments. Seul le temps permet de faire baisser l'alcoolémie et la capacité d'élimination varie d'un individu à l'autre. Un individu en bonne santé élimine en moyenne 0,15 g d'alcool par heure. Résultat, si un verre s'avale en quelques secondes, il faut 90 minutes au minimum pour l'éliminer ! Sans oublier que, consommé à jeun, l'alcool se diffuse plus rapidement dans l'organisme que lorsqu'il est pris au cours d'un repas et manifeste donc ses effets plus vite.

En conclusion, profitez des fêtes, limitez votre consommation d'alcool et surtout laissez votre voiture au garage vous pourriez en renverser.

Ça vient d’où çà (50) Avoir la gueule de bois

L'expression avoir la gueule de bois viendrait du fait d'avoir la bouche sèche comme du bois après avoir bu trop d'alcool (déshydratation), puis aurait évolué pour désigner les symptômes dus à l'alcool au réveil.

DÉFINITION : d’un navet

Ce qui pousse quand un cinéaste se plante.

Pensée du jour

Il n’y a pas que l’argent dans la vie…il y a aussi les chèques et les cartes de crédits.

PETIT BONHEUR : Les boîtes de Noël

Le « Boxing Day » est connu de par le monde.

Pour la plupart d'entre nous, le « Boxing Day » est la journée où nous démontrons nos talents de chasseurs d'aubaines et de « confrontateurs « de foule.

L'origine exacte de ce jour férié du 26 décembre est discutable contrairement à sa tradition.

Il existe différents faits historiques à l'appui qui partagent tous le même dénominateur commun, la générosité.

La raison pour laquelle ce jour porte le nom de « Boxing Day » importe peu; ce qui est certain, c'est qu'il remonte à très loin, ce jour date du Moyen Âge.

D'aucuns disent que le jour du « Boxing Day » proviendrait de la Rome antique, comme c'est le cas pour la plupart des traditions. Il appert qu'à un point donné de l'histoire, les Romains gardaient leur argent dans des boîtes en métal, soit pour aider à financer des jeux athlétiques, soit pour y conserver celui gagné lors de compétitions. On raconte que ces mêmes types de boîtes étaient utilisés à l'église pour y récolter les dons. Le 26 décembre, l'argent était distribué aux pauvres.

Il est dit aussi que la coutume a été abandonnée par les prêtres et reprise par les enfants de cœur ou apprentis qui passaient par les maisons pour recueillir des fonds. Encore ici, le jour du lendemain de Noël était celui où l'on distribuait les offrandes aux moins fortunés. C'est ainsi que le 26 décembre est devenu le « Boxing Day », et les cadeaux remis portaient le nom de boîtes de Noël.

Une autre théorie, quant à la provenance du nom, est que la journée aurait été utilisée pour faire bombance au Moyen Âge. Les Anglais recevaient souvent en grandes pompes la journée de Noël et demandaient l'aide des domestiques pour le service aux invités et tout nettoyer. Pour les remercier, on leur donna le 26 décembre de congé, ainsi qu'une boîte remplie d'argent et de cadeaux.

Aujourd'hui, les traditions du « Boxing Day » sont peut-être un peu, beaucoup trop commercialisées ?

On est généreux, oui, mais avec les commerçants.

Le sapin de Noël

Nous sommes le matin du 26 décembre de l’an ???

Cette année là, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :

Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout le gros gin qu'il s'est tapé pour se réchauffer, et en plus, deux de ses rennes ont attrapé le va vite.

Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, des trompettes retentissent : c'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.

Il dit : Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël !

Où je le mets ?

Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël.

Ça vient d’où çà (49) Sauver les meubles

Signification
Sauver l'essentiel lors d'un désastre, d'une déconfiture

Origine
Que faites-vous lorsque vous voyez que, le jardin, le garage et la cave étant déjà envahie par des eaux montantes contre lesquelles vous ne pouvez rien, vous constatez que l'intérieur de la maison va également être touché ?

Eh bien le réflexe traditionnel, dans la mesure où il n'y a pas d'atteinte aux personnes qui menace, est de tenter de sauver ce qui peut l'être : le hamster, la mygale, le vase Ming, les confitures, l'électronique, les papiers importants et les meubles qui peuvent être bougés, que ce soit simplement en les surélevant sur des briques (encore faut-il en avoir en stock ailleurs que dans la cave déjà inondée et prier pour que l'eau ne monte pas trop) ou en les montant à l'étage.

La métaphore est donc aisément compréhensible : lorsqu'un désastre se produit, quel qu'en soit le domaine, on fait le nécessaire pour essayer de sauver ce qui est le plus important.

Et puisqu'on parle de meubles, on peut rappeler, juste pour le plaisir, que si, aujourd'hui, ils désignent des éléments bien spécifiques de notre intérieur, au XIIe siècle, ils désignaient tous les biens déplaçables ou transportables (les biens meubles, par opposition aux immeubles), qu'il s'agisse de ce qu'on englobe maintenant dans le terme 'mobilier', mais aussi les vêtements, les armes ou le bétail, entre autres.
Ce n'est qu'au XVIIe siècle que le mot a pris le sens restrictif actuel

DÉFINITION : d’Urgence

Service de soins dont la qualité serait incroyable, si elle correspondait à nos attentes.

Pensée du jour

Certains hommes considèrent leur femme comme moins que zéro et s’étonnent ensuite qu’elle soit froide.

*** AVIS ***

MAIS VEUT LAIT PLU SEIN SERRE

Un très Joyeux Noël à tous !!!

PETIT BONHEUR : Est-ce possible ?

Le Père Noël viendra-t-il chez vous ce soir?

Le vrai Père Noël, peut-être que oui, peut-être que non. Pourquoi me direz-vous ? Simple, voici en BREF (HoHoHo) la raison pour laquelle, j’ai un petit doute.

1/ Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.

Cette remarque me parait bien conservatrice, et traduit un esprit bien Québécois de rationalisme échevelé mal placé. Rappelons toutefois que l'histoire démontre qu'il faut avoir observé et compris un phénomène pour que l'évidence de sa présence apparaisse. Il fallait un Pasteur pour voir les microbes, un Newton pour voir que la terre est ronde, un Einstein pour voir l'univers courbe. De plus, les Rennes de Noël étant manifestement les produits d'un élevage privé, il parait normal que nous n'ayons pas pu les apercevoir. Les théories scientifiques sont basées sur la répétition des faits, la célèbre reproductibilité de l'expérience. Il est naturel qu'un scientifique donc lorsqu'il ne peut reproduire un phénomène (voir un renne voler) en nie l'existence. Y aurait-il une théorie des supers novae si seul l'éclair des années du début du millénaire avait été le témoin d'une de ces explosions ? Il existe des choses auxquelles certains incrédules ne croient pas : L'homme a marché sur la lune (15% des américains le dénient), oui les chambres à gaz ont existé, non les bébés ne naissent pas dans les choux etc...

2/ Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël semble bizarrement ne pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 85 % cette quantité d'enfants, laissant près de 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël a chaque fin d'année. D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles.

Il serait important de préciser les sources de l'auteur, mais l'ordre de grandeur me parait correct. Il est à noter qu'il n'est pas exclu d'admettre une erreur d'un facteur 2 ou 3 sur le nombre d'enfants en question, ce qui ne change pas beaucoup les résultats de l'étude. On peut contester le fait que le père Noël ne desserve pas les musulmans les juifs, les hindoues et les bouddhistes, mais ce n'est pas très significatif. Notons simplement qu'il n'y a aucun rapport entre la présence du sieur Noël et la venue au monde d'un bébé dans une étable il y a 2000 ans. Le taux d'enfants sages me semble également sous estimé, quoique cela ne change pas le résultat de l'estimation. 3,5 enfants par foyer. Hmmm le Québec est alors dans le peloton de queue sur le point de la natalité. Il y aurait à dire sur le nombre d'enfants par foyer dans les pays où passe le père Noël.

3/ Le Père Noël ne dispose que de 31 heures... Le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique).

Nous arrivions là sur un des points épineux du sujet. Il semble que le Père Noël puisse en effet intervenir entre 24 heures et 7 heures du matin. En commençant sa tournée juste derrière le premier méridien, cela lui laisse en effet 24+7 = 31 heures. Mais je pense que les arguments ultérieurs peuvent être plus précis que cela. Ces horaires ne s'accorderaient d'ailleurs pas avec tous les foyers.

4/ Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde... De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noel a 1/1000ième de seconde pour stationner, sauter hors du traineau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les chaussures, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noel, manger le reste de buche qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traineau et se mettre en route vers la prochaine résidence...

Petit détail de calcul : 31 * 3600 = 111600 secondes 111600 / 91500000 = 1,22 millisecondes / foyer. Soit 819 visites / seconde. Cette petite erreur de calcul défavorable à notre propos critique n'étant signalée que pour montrer les approximations hâtives qu'utilise l'auteur de la thèse critiquée.

5/ En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts... soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures...

La surface du globe terrestre fait : 4 * PI * R2 = 509 millions de km2 soit un pavage de 509/91,5 = 5,56 km2 par foyer. Soit 2,2 kms en moyenne de distance entre chaque habitat. Encore une petite erreur d'un facteur 2, mais ce n'est pas l'essentiel. Il est clair que l'hypothèse d'une répartition uniforme, est fausse. Les océans ne sont pas habités, et l'espèce humaine se réparti dans des structures de villages, de villes, de mégapoles suivant une répartition fractale. La distance entre 2 foyers dans un immeuble par exemple est loin d'être de 1200 m. La somme du total des distances moyenne ne permet pas d'obtenir la longueur du trajet que doit effectuer le Sieur Noël pour faire sa distribution. Le calcul exact demanderait la connaissance de la dimension fractale de la répartition. Nous nous contenterons d'une estimation au premier ordre basée sur les hypothèses suivantes :

30 % de terres émergées soit 152 millions de km2 Concentration moyenne en cités de 10000 habitants, (On ne visite que 15% de ces 10000 habitants)

Ce qui fait 500 000 villes à visiter. Réparties sur 152 millions de kms2. 152 000 000 / 500 000 = 300 kms2/cités soit 17 kms environ entre chaque ville. D'où un total à parcourir de 17 * 500 000 = 8,7 millions de kms.

Les distances à l'intérieur des villes étant négligeables d'un foyer à l'autre. (Résolution du problème du voyageur de commerce). Ce chiffre étant manifestement également faux, car il faudrait affiner la le calcul en mesurant la dimension fractale de la surface des villes sur la surface terrestre afin d'en tirer la distance moyenne séparant 2 villes. Intuitivement et en première analyse, je pencherais pour un chiffre bien plus petit que celui ci. Toutefois, le propos ici est de valider l'ordre de grandeur. Notons encore une fois un facteur 13 avec la première analyse.

Cela signifie que le traineau du Père Noël se déplace en vitesse linéaire (ou constante) a 1.046 kilomètres par seconde... 3.000 fois la vitesse du son; provoquant ainsi entre chacun de ses arrêts, une déflagration a basse altitude comparable a celle d'un jet supersonique volant aux pâquerettes. Cela signifie une onde de choc a fréquence rapide ( c.à.d. au 1/1000 ième de seconde donc ) susceptible de dévaster l'horizon dans un rayon de un kilomètre aussi surement qu'une tornade de gros calibre dans les plaines du middle West au printemps créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines.... a faire pâlir Superwoman et Superman réunis... A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace à une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, lorsqu'il est sous anabolisants.

Avec les nouveaux chiffres, le traîneau se déplace à 80 kms / seconde environ. Soit 250 fois la vitesse du son. C'est ici que nous allons devoir introduire 2 arguments nouveaux dans la discussion. Le premier n'est pas directement corrélé avec le propos précédant, mais est indispensable pour la suite.

1) On peut penser que le père Noël à intérêt à aller encore plus vite lors de ses déplacements. En effet, plus il s'approche de la vitesse de la lumière (300 000 kms/seconde) et plus le temps pour lui s'écoule lentement. Les 31 heures apparentes pour un observateur immobile sur terre peuvent pour lui se dilater en vertu des lois de la relativité restreinte. (t = t * SQRT (1-V2/C2)). (Cf. le célèbre paradoxe des jumeaux de Langevin). Le père Noël dispose alors d'un temps local très long lui permettant d'effectuer sa tournée.

2) Il est possible que le père Noël soit doué d'ubiquité. Cette hypothèse non scientifique possède tout de même quelques fondements théoriques possibles dans les idées modernes de la structure de l'espace temps. On peut en effet supposer que le père Noël fait un trajet à choix quantique lorsqu'il décide d'aller vers une maison ou une autre. Dans ce cas, en accord avec la mécanique quantique, il se dédouble (fonction d'onde de Père Noël) afin de répondre à chaque demande avec une certaine densité de probabilité. Tant que les cadeaux ne sont pas arrivés, mais restent potentiels, cette hypothèse n'est absolument pas avant-gardiste. Plusieurs théories expriment ce dédoublement macroscopique (théorie des univers parallèles) utilisée aujourd'hui pour les calculs du comportement des particules.

Avec le deuxième point, le père Noël peut effectuer une seule tournée en 31 heures, ce qui est largement excessif.

Avec le point 1, il reste à discuter du problème de l'échauffement lié à la marche du père Noël à une vitesse proche de la vitesse de la lumière à la surface du globe.

a) Le père Noël peut se déplacer dans une plissure de l'espace temps. Dans cette hypothèse, il lui faudrait sortir de la plissure pour transférer ses cadeaux. Le fait d'être dans une plissure lui permet de se déplacer sans gêner en rien la matière disposée sur sa trajectoire macroscopique. Il lui reste à résoudre le problème du transfert de cadeau. Ce transfert pourrait peut être se faire lentement, ou en utilisant la technique décrite en 2).

b) Le père Noël peut disposer d'un appareil de destruction, réintégration de matière. Il suffit de transformer la matière située devant lui en énergie. Cette transformation pouvant s'effectuer par émission d'un jet d'antimatière. Il lui faut alors capter toute l'énergie émise et de s'en servir pour régénérer derrière lui la matière préalablement détruite. Ce système ne dérange pas le comportement de la matière environnante au déplacement, puisque l'inertie de cette matière est bien trop grande si la vitesse du père Noël est élevée, pour qu'il y ait un déplacement suffisant pour provoquer une onde de choc au moment de la reconversion énergie matière. Cet argument laisse encore présumer que le père Noël à intérêt à approcher la vitesse de la lumière.

6/ La charge portée par le traineau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traineau transporte alors 321.300 tonnes, ....

Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. .....
Pendant ce temps, le Père Noel serait sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noel de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traineau par 2.157.500 kilos/force par cm2. ....
L'argument de l'inertie est invalidé par la plissure de l'espace temps. Mais d'autres astuces techniques permettent au père Noël de gérer ce problème.

1) Le père Noël peut disposer d'un générateur de gravitons. Ces particules que la physique moderne cherche sans les avoir encore détectés sont peut être à sa disposition. Dans ce cas, il dispose d'un moyen simple de régler ses problèmes d'inertie. Nous expliquerons par un dernier argument exposé plus avant une source d'énergie possible pour cet émetteur.

2) La masse du père Noël est peut être très faible. De nature céleste, et contrairement à l'apparence, peut être ne pèse-t-il que quelques microgrammes. Dans ce cas, son accélération ne pose plus de problèmes. Il reste le problème des jouets à transporter. Il semble que pour des raisons évidentes, il est intérêt à transporter les jouets sous une autre forme que matérielle, pour une raison liée au volume de matière à transporter plus qu'au poids.
Par exemple, il pourrait transporter les jouets sous forme d'un petit trou noir de quelques centaines de milliers de tonnes, ce qui lui donnerait la réserve de matière nécessaire sous un volume nul. Il peut également synthétiser la matière directement à partir d'un peu d'énergie. Reste à trouver cette énergie, et on peut penser à la réserve de Feymann : Utilisons l'énergie du vide. Pour exister le vide est extrêmement énergétique. Le père Noël utilise peut être cette réserve. Dans ce cas, il ne fait que prendre un peu de vide. Pour le bien être des enfants. C’est tout de même valable.
8/ 353.430 tonnes propulsées a la vitesse de 15.062.400 km/heure... provoqueraient une résistance physique au sol équivalant a la poussée d'une bombe H de 46 000 Tonnes soit 15 333 fois la puissance d' Hiroshima, et ce à la fréquence de mille fois par seconde pendant 31 heures...

On peut enfin noter que plusieurs solutions permettraient au Père Noël de supporter cette poussée... Mais les arguments précédents sont suffisants.


Il n’y a vraiment plus rien de simple aujourd’hui mais je l’attendrai quand même.

Joyeux Noël à tous en attendant le Père Noël.

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :

Celui où il croit au Père Noël;

Celui où il ne croit plus au Père Noël;

Celui où il est le Père Noël;

Celui où il ressemble au Père Noël.

DÉFINITION : de Noël

La seule fête où les enfants reçoivent des cadeaux sans être obligés de dire merci.

Pensée du jour

Pourquoi Noël arrive-t-il toujours quand les magasins sont bondés ?

FRUSTRATION : Accommodement à sens unique

(RAMQ) Je croyais que RAMQ signifiait la Régie d’assurance maladie du Québec, je me suis trompé, je crois que c’est plutôt Ridiculisé au maximum les Québécois.

Un simple citoyen de Longueuil, Michel Robichaud, a refusé de se faire servir par une employée voilée de la RAMQ. On lui a alors ordonné de retourner faire la queue pour obtenir les services d'un autre préposé, ce qu'il a jugé inadmissible. Il s'est adressé au Commissaire aux plaintes de la RAMQ puis à la Commission des droits de la personne et des droits de la jeunesse (CDPDJ), deux instances qui l'ont débouté. (J’avoue moi avoir été dérouté)

En octobre dernier, lors des consultations particulières visant le projet de loi 16 sur la gestion de la diversité culturelle par l'administration publique, le P.D.G. (pas de génie?) de la RAMQ, Marc Giroux, révélait qu'au bureau de l'organisme, une femme musulmane peut refuser de se faire photographier par un homme et obtenir sur-le-champ les services d'une femme. En revanche, si un client de la RAMQ refuse de se faire servir par une préposée qui porte le voile islamique et exige les services de quelqu'un d'autre, l'organisme n'obtempérera pas. (On est peut-être différent comme Québécois, mais différent ne veut pas dire innocent, viarge)

En vertu du principe d'accommodement raisonnable, la RAMQ doit permettre à ses employées de porter le voile islamique, quel que soit l'avis du public desservi. (Si j’ai bien compris, la laïcité dans les services publiques ne s’applique encore une fois qu’aux Québécois)

La RAMQ a aussi dit que la plainte de M. Robichaud était irrecevable parce que la laïcité de l'État n'a pas été proclamée au Québec, qu’en invoquant la neutralité de l'État, il n’avait pas de fondement juridique, Sur quelle loi vous appuyez-vous? S’est il fait répondre.

Coudon simonac, à ce que je sache le Québec fait encore parti du Canada or le principe de la neutralité religieuse de l'État est bel et bien reconnu par le droit canadien.

Maintenant, selon le juriste Henri Brun, la position de la CDPDJ se défend. «La laïcité de l'État, elle existe au Québec, mais elle est molle». (Mettez-y du Viagra d’abord, simonac) Ainsi, seule une loi établissant une charte de la laïcité de l'État, par exemple, pourrait assurer aux citoyens québécois d'être servis par des officiers publics qui n'affichent pas de signes religieux ostentatoires. (Qu’est-ce qu’on attend……Mohamed ?)

Et encore là, la Cour suprême, en s'appuyant sur la Charte canadienne des droits et libertés, pourrait démolir d'un coup cet édifice législatif qui répond sans doute au souhait d'une majorité de Québécois mais ne correspond pas au consensus dans le reste du Canada. (Bon encore les deux solitudes)

Si nos gouvernements ne font rien, bientôt les Québécois ne seront plus une société distincte mais une société éteinte.

La définition du Baiser

En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du cœur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

Ça vient d’où çà (48) Expressions avec LES COCHONS

Au Québec, chaque famille d'agriculteurs avait un ou plusieurs cochons qu'elle engraissait pour faire boucherie à l'automne. On les nourrissait souvent de restes de table. Ces bêtes fouillent le sol avec leur groin pour trouver des larves, des racines de plantes. Ils deviennent parfois répugnants de saleté. De plus, ce sont des animaux très musclés et ne sont pas faciles à déplacer. Ils n'obéissent pas toujours au doigt et à l’œil. Plus le cochon est gras à l'automne, plus l'habitant sera heureux, car il pourra nourrir sa famille tout l'hiver avec les briques de gras qu'il salera. La viande sera salée et fumée pour la conservation. Dans les chantiers d'abattage du bois par exemple, on apporte des barils de "lard" salé et des fèves pour l'éternel repas de fèves au lard ou "bines".
"Pas encore des bines à soir, ça fait une semaine qu'on en mange!
- Plaignez-vous pas trop, vous allez en manger tout l'hiver!"

On a donc quelques expressions québécoises concernant ces bêtes.

Mon oncle me sert toute une assiettée de ragoût de boulettes et me dit: "Mange mon garçon, on n'engraisse pas les cochons à l'eau clair"
Si tu veux devenir grand, gros et fort, mange ce repas.

Ce gars-là n'apprend rien, ne comprend rien, ça fait une semaine que je lui explique la manière de couper un arbre, rien à faire, une vraie tête de cochon.

Ayoye!, je viens de me faire fourrer de cent piastres, la vache qu'il m'a vendue ne donne pas une goutte de lait, un vraie vache à thé! Je me suis fait faire là un vrai coup de cochon.
Un sale tour.

Le gars que j'ai engagé pour refaire ma toiture m'a fait une job de cochon. Au premier vent, plusieurs bardeaux se sont envolés.
Travail mal fait.

Il a cochonné son devoir de mathématiques et a obtenu 20%.
Négliger.

Sac à bine, qu'il fait froid icitte dans, personne n'est venu nourrir la truie?
Sorte de poêle à bois souvent fait d'un baril de 45 gallons auquel on a ajouté une porte de fonte et des pattes.

Maman, Luc me regarde par la fente de la porte lorsque je prends ma douche, c'est rien qu'un maudit cochon.
Les performances du cochon mâle étant assez exceptionnelles, on utilise ce terme lorsqu'on veut souligner une attirance démesurée pour les activités sexuelles.

Tu me donneras la recette de ce dessert, c'est pas mal cochon comme gâteau!
Se dit d'un dessert extrêmement délicieux.

Moi, je ne joue plus au tennis avec toi, tu joues trop cochon!
Ne donner aucune chance.

Si vous vous êtes fait faire une job de cochon dans la construction de votre maison, peut-être pourriez-vous vous venger en faisant à votre constructeur un bon tour de cochon.

DÉFINITION : du français

Langue qui adopte tellement de mots anglais que les anglophones commencent à la parler sans le savoir.

Pensée du jour

Si les femmes caquettent, les hommes quéquettent.

FRUSTRATION : Un plateau d’épais

Atteindre le plateau, le summum, « le top des tops » du ridicule.

C’est ce plateau que le Plateau Mont-Royal à Montréal a atteint.

En cette période de festivités, ils seront probablement nombreux à vous souhaiter un joyeux Noël, ou encore de joyeuses Fêtes. Mais sur le Plateau Mont-Royal, on préfère vous souhaiter… un «joyeux décembre».

À essayer d’être accommodants on devient des verres de terre rampants, sans colonne et sans personnalité.

«Certains ne fêtent pas Noël, mais tout le monde fête ce mois-ci», indique-t-il, ( M. Depatie) précisant que l’idée maîtresse de Joyeux Décembre est «d’ouvrir la population à ce qu’est Montréal aujourd’hui.»

Est-ce à dire que Montréal est rendu tour de Babel à ce point ? Une agglomération de ghettos? Sieur de Maisonneuve doit se « revirer » dans sa tombe quelque chose de rare.

C’est Noël, avec nos traditions et justement le bon temps de l’année de les faire connaître, faire connaître nos us et coutumes, mais non, on préfère s’écraser, être accommodant, viarge.

À tous ceux scandalisés par le souhait, M. Depatie (porte parole des commerçants du Plateau) réplique que «les gens ont droit de le percevoir comme ils veulent.»

Bien ma perception M Depatie est que c’est dans la stupidité et la mollesse qu’on reconnaît un « à plat- ventriste » comme vous M. Àplatie