1969-2012

LE LAIT, LE BEURRE ET LES OEUFS

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand contenant en verre.

Tu paies avec le sourire la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2012 :

Tu prends le panier de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait ouvrir mais qui est arrêtée par ce qu'un innocent l'a forcée, puis tu cherches le rayon des produits laitiers où tu te les gèles,

Pour le beurre :

Tu choisies parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de vache et tu cherches la date d’expiration...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la marque et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...alors tu attends, et tu attends...,puis toujours avec ce foutu panier de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

 

FAIRE UN VOYAGE EN AVION

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air Canada, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout est servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2012 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ta ceinture qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu te pètes la gueule sur le coude de ton voisin, si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

 

MICHEL DOIT ALLER DANS LE BOIS APRÈS L’ÉCOLE.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2012 :

L'école ferme, on appelle la police, on emmène Michel au poste.

TVA présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

 

DISCIPLINE SCOLAIRE

1969:

Tu fais une bêtise en classe, Le prof t'en sacre une couple de bonnes .

En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2012 :

Tu fais une bêtise, Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof. !!!

 

PAUL ET MARC SE DISPUTENT.

Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2012 :

L'école ferme. LCN proclame la violence scolaire, relayé par TVA au journal de 18 heures

Le lendemain, La Presse et Le Journal de Montréal en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

 

JEAN TOMBE PENDANT UNE COURSE ÀPIED

Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2012 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.

Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

 

ARRIVE LE 4 NOVEMBRE.

1969 :

Il ne se passe rien.

2012 :

C'est le jour du changement d'heure : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

 

LA FIN DES VACANCES

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Gaspésie, dans une roulotte tirée par une vieille Chevrolet tout rouillée, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au travail, frais et dispos.

2012 :

Après 2 semaines dans le sud, obtenues à peu de frais grâce aux « bons rabais » en ligne tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au travail, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !