Divine Pumpkin

Vous avez passé l'âge de vous déguiser en sorcière ou de sculpter des citrouilles. Mais pourquoi ne pas en profiter pour réunir vos amis autour d'un met de circonstance ?

Voici une recette chic, divine et simplissime : la soupe de potiron au gingembre. Un onctueux métissage sucré salé et piqueté de touches de gingembre, à servir dans la citrouille en guise de soupière. Ce sera votre petite  touche d’halloween à vous.

Pour 6 personnes

1 kg de potiron, 2 tomates pelées et épépinées, 50 cl de crème fraîche liquide, 1 cuillérée à soupe de beurre, 10 gr de gingembre frais râpé, sel et poivre

1/ Découper la partie supérieure du potiron; retirer les filaments; prélever la chair en petits cubes en faisant attention à conserver une certaine épaisseur afin d'utiliser la citrouille comme soupière.

2/Mettez le beurre dans une sauteuse, faire mousser le beurre et ajoutez le potiron. Salez, poivrez à votre goût.

3/Remuez le tout et ajoutez les tomates épépinées en morceaux ainsi que le gingembre râpé.

4/Couvrez et laisser cuire à feu doux en remuant de temps en temps pendant 25 min jusqu'à ce que les morceaux de potiron soient mous.

5/Passez le tout au « blender » (en plusieurs fois en fonction de la contenance de votre mélangeur) en ajoutant la crème fraiche.

6/Remettez sur le feu et au premier bouillon, verser dans le potiron.

Vous n’avez même pas à avoir peur des calories.

Peur d’Halloween

Quelques frousses à regarder ici

et quelques peurs un peu plus légères ici.

Décoration discutable ?

Décoration Pomme Funèbre

Chaussure à son pied (24)

Spécial Halloween !

Pensée du jour

Vivre dans un camp de nudistes doit sans doute gâcher tout le plaisir qu’on attend d’Halloween. 

Yoga 40% proof ?

Des recherches ont confirmé que boire vous donne les mêmes bienfaits que le yoga!!!

Voici quelques exemples :

Savasana  ou posture du cadavre

 

 

Tu fais le mort et tu sens également le mort.

 

Balasana  ou posture de l’enfant.

Tu régurgites et tu fais dans ta culotte.

 

Setu Bandha Sarvangasana  ou posture du petit pont

Comme le pont Champlain on te passe dessus même si tu es en ruine.

 

Marjayasana  ou posture du chat

Ça MATOU l’air que t’en a assez.

 

Halasana  ou posture de la charrue

Si tu conduis ne met pas la charrue en avant des “beux” tu perdras ton permis de conduire.

 

Dolphin  ou posture du dauphin

De quoi “Flipper”

 

Salambhasana  ou posture de la demi-sauterelle

La demi-sauterelle qui fait le demi-sot

 

Ananda Balasana  ou posture du bébé heureux

Comment faire autrement quand tu es nourri au sein-zano

 

Malasana  ou posture accroupi

Normalement devant l’autel de porcelaine dans la salle des toilettes.

La camaraderie. (Dessin animé)

Un vieux moine ermite voit sa journée interrompue par un invité surprise,

il est involontairement convié à découvrir le vrai sens de la camaraderie ....

C'est un dessin animé rempli d'une finesse d'esprit, à voir en cliquant ici.

La peur de Sandy ?

Face à face

Oui un face à face avec un guépard, les minutes ont dû sembler interminables. À voir en cliquant ici.

Pas certain mais……

Chaussure à son pied (23)

Soulier à semelle gommée !

Pour les douées automnales

Pensée du jour

Il ne faut pas  boire au volant, il faut boire à la bouteille.

Matteo Walch vous connaissez ?

Les marmottes sont normalement méfiantes avec les humains. (Sauf peut-être les trois qui m’ont couru après mais ça c’est une autre histoire)

Matteo Walch est surnommé Mowgli par le Daily Mail. Ce garçon de 8 ans a développé une relation unique avec un groupe de marmottes des Alpes, depuis que ses parents, des amoureux de la nature  l’ont emmené à Groslocker  en  Autriche, en plein parc national Hohe Tauern, il y a quatre ans.

Dès le premier jour il s'est passionné pour la colonie de marmottes à proximité passant de nombreuses heures à les observer.

Comme tout animal sauvage, la marmotte ne se laisse pas facilement approcher, quand il y a un danger, elle siffle à plusieurs reprises pour donner l'alerte aux autres marmottes qui vont se réfugier dans leur terrier, mais Matteo adore les animaux et elles ont fini par nouer des contacts affectueux.

La petite famille y retourne 15 jours tous les étés et Matteo retrouve alors ses amies, d’habitude si timides. Ce sont elles qui vont à sa rencontre et cherchent à attirer son attention. Matteo les nourrit, leur fait des câlins et jouent avec elles.

Un fait au sujet des marmottes :

L'histoire de la marmotte et de la Chandeleur...  l'hiver se poursuit pendant six semaines lorsque la marmotte voit son ombre le 2 février.

Une étude statistique a été faite sur une période de 10 ans. 3 années sur 10, le temps était couvert; donc aucune ombre n'était projetée. L'hiver a pourtant duré normalement.

Les 7 autres années sur 10, le soleil était présent et les ombres se découpaient sur la neige. Néanmoins, 3 de ces hivers se sont poursuivis pendant plusieurs semaines alors que pour les 4 autres, le temps était beaucoup plus doux que d'habitude, contrairement au proverbe.

Donc, la justesse de ce dicton n'est que de 30%!

Il n’y a pas de quoi faire son siffleux.

 

Pub

Chat me rend malade d’en avoir une, une Pub de Chat pardon de char mais un chat qui est prêt à tout pour y monter,  à voir en cliquant ici.

La vidéo n'est pas la petite mais celle en dessous et je vous conseille de la regarder en plein écran.

Après les taxes, les impôts, les éco-frais etc….

Chaussure à son pied (22)

Question de se sentir un peu plus animale ?

 

Pensée du jour

La cravate est  un accessoire permettant d'indiquer la direction du  cerveau de l’homme.

Extrait d’un manuel scolaire d’économie familiale domestique publié en 1960 (au Québec)

Ce qu’une société peut changer dans seulement cinq décennies. Spécial dans la mentalité d’aujourd’hui comme enseignement et fait à noter les femmes demeuraient à la maison dans ce temps-là.

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRÊT. Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison et la perspective d’un repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil.

SOYEZ PRÊTE. Prenez 15 minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie des gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée aura besoin d’être égayée et c’est un de vos devoirs de faire en sorte qu’elle le soit.

RANGEZ LE DÉSORDRE. Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc., et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L’ANNÉE. Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d’avoir atteint un havre de repos et d’ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

RÉDUISEZ LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d’encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ÉCOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S’IL RENTRE TARD À LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d’autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que foyer soit un havre de paix, d’ordre et de tranquillité ou votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L’ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES. Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le dîner ou même s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu’il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses chaussures.

PARLEZ D’UNE VOIX DOUCE, CALME ET APPAISANTE. Ne lui posez pas de questions sur ce qu’il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu’il est maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU’IL A FINI DE DÎNER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d’intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous-même avez des petits passe-temps, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui en parlant, car les centres d’intérêt des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

À LA FIN DE LA SOIRÉE. Rangez la maison afin qu’elle soit prêt pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparer à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L’HYGIÈNE FÉMININE soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir devant un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L’ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec l’humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme. Lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragea et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE PRATIQUE MOINS COURANTE, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL, afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de café à sa disposition lorsqu’il se réveillera.

 S.V.P Mesdames ne tirez pas sur le messager.

Il y a également 50 ans

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1969-2012

LE LAIT, LE BEURRE ET LES OEUFS

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand contenant en verre.

Tu paies avec le sourire la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2012 :

Tu prends le panier de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait ouvrir mais qui est arrêtée par ce qu'un innocent l'a forcée, puis tu cherches le rayon des produits laitiers où tu te les gèles,

Pour le beurre :

Tu choisies parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de vache et tu cherches la date d’expiration...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la marque et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...alors tu attends, et tu attends...,puis toujours avec ce foutu panier de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

 

FAIRE UN VOYAGE EN AVION

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air Canada, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout est servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2012 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ta ceinture qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu te pètes la gueule sur le coude de ton voisin, si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

 

MICHEL DOIT ALLER DANS LE BOIS APRÈS L’ÉCOLE.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2012 :

L'école ferme, on appelle la police, on emmène Michel au poste.

TVA présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

 

DISCIPLINE SCOLAIRE

1969:

Tu fais une bêtise en classe, Le prof t'en sacre une couple de bonnes .

En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2012 :

Tu fais une bêtise, Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof. !!!

 

PAUL ET MARC SE DISPUTENT.

Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2012 :

L'école ferme. LCN proclame la violence scolaire, relayé par TVA au journal de 18 heures

Le lendemain, La Presse et Le Journal de Montréal en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

 

JEAN TOMBE PENDANT UNE COURSE ÀPIED

Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2012 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.

Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

 

ARRIVE LE 4 NOVEMBRE.

1969 :

Il ne se passe rien.

2012 :

C'est le jour du changement d'heure : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

 

LA FIN DES VACANCES

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Gaspésie, dans une roulotte tirée par une vieille Chevrolet tout rouillée, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au travail, frais et dispos.

2012 :

Après 2 semaines dans le sud, obtenues à peu de frais grâce aux « bons rabais » en ligne tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au travail, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Une autre chose qui a changé

Évolution ???

 

Chaussure à son pied (21)

De quoi lécher le plancher ?

La dure réalité ?

Pensée du jour

Un comprimé  n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Comment a été défini l’écartement des rails de chemins de fer au Canada ?

La distance entre deux rails de chemin de fer au Canada (également aux États-Unis) est de 4 pieds et 8,5 pouces (143,5 cm).

Nombre particulièrement bizarre...

Mais pourquoi cet écartement a t’il été retenu ?

Parce que les chemins de fer ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car cela permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Mais... pourquoi les Anglais ont-ils construit leurs lignes comme ça ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé.

Mais... pourquoi cet écartement des rails de tramways ?

Parce que les constructeurs de tramways étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, avec les mêmes outils et les mêmes méthodes.

Mais... Pourquoi les chariots utilisaient-ils un tel écartement ?

Parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient des ornières et qu'un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

ET... Pourquoi les ornières des routes étaient-elles ainsi espacées ?

Parce que les premières grandes routes ont été construites par l‘Empire Romain pour accélérer le déplacement des légions romaines. Et les premiers chariots ont été des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux qui galopaient côte à côte et ils devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner l’un et l’autre.

Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la  continuité des empreintes de chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d’origine !!!

L'espacement des rails s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux.

Quand nous regardions la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvions remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.

C’est la société Thiokol qui fabrique ces réservoirs dans son usine de l'Utah.

Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces réservoirs étaient expédiés par train jusqu'au site de lancement.

La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à la même largeur... que deux arrière-trains de chevaux !!!

Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette  spatiale, dépend de la largeur d'un cul de cheval !

Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours...

Donc, la prochaine fois que vous aurez des normes entre les mains et que vous vous demanderez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question !

 

 

 

Rentrée au port d'un bateau de pêche.

Je n’ai pas normalement le mal de mer mais dans une situation comme celle-ci je ne suis pas certain certain. À voir en cliquant ici.

 

Le sexe sous toutes ses formes

SEXE DE LA SÉCURITÉ SOCIALE

Deux hommes jasent. « Alors, comment va ta vie sexuelle ?'

« OH, rien de spécial. J'ai le sexe de la sécurité sociale.'

‘’Le sexe de la sécurité sociale?’’

''Ouais, tu sais; J’en ai un peu chaque mois, mais pas assez pour vivre avec!'

SEXE BRUYANT

Une épouse va voir un thérapeute et lui dit, « J'ai un gros problème, docteur. Chaque fois que nous sommes au lit avec mon mari et qu’il arrive au point culminant, il laisse échapper ce hurlement qui me casse les oreilles.'

‘’ Ma chère,’’ lui dit le psy, ‘’c’est complètement normal. Je ne vois pas où est le problème.’’

‘’Le problème’’, se plaint-elle, ‘’c’est que ça me réveille !'

SEXE SILENCIEUX

Fatigué d'une vie sexuelle indifférente, l'homme va droit au but et demande à son épouse juste après un rapport sexuel,   ‘’Comment se fait-il que tu ne me dises jamais quand tu as un orgasme ?’’

Elle lui jette un regard désinvolte et répond : ‘’Parce que tu n’es jamais à la maison quand ça arrive.’’

SEXE DÉCONCERTANT

Un homme a eu un accident terrible, et son « membre viril » a été mutilé et déchiré. Son docteur lui assure que la médecine moderne pourrait lui redonner sa virilité, mais que son assurance ne couvrirait pas la chirurgie puisqu'on la considère esthétique. Le docteur lui dit que le coût serait de $3.500 pour le « petit, $6.500 pour le « moyen, $14.000 pour le « grand.'

L'homme était sûr qu'il voudrait un moyen ou un grand, mais le docteur lui recommande d’en parler avec son épouse avant de prendre n'importe quelle décision.  L'homme appelle donc son épouse au téléphone et lui explique les options. Le docteur revient dans la salle, et trouve l'homme déprimé.

‘’Bien,  lequel des deux avez-vous décidé ?’’demande le docteur.

L'homme répond, ‘’Elle préfère plutôt rénover la cuisine.’’

SEXE DE L’ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

Un mari et son épouse ont une querelle amère le jour de leur quarantième anniversaire de mariage. Le mari hurle :

‘’Quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose ma femme, froide comme toujours’’

‘’Ah oui’’, réplique-t-elle, ‘’quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose mon mari…enfin rigide.’’

SEXE HUMORISTIQUE FÉMININ

Mon mari est arrivé à la maison avec un tube de gelée de KY et m'a dit,  « Ceci te rendra heureuse ce soir »

Il avait raison.  Quand il est sorti de la chambre à coucher, J’en ai enduit toutes les poignées de porte. Il ne pouvait plus revenir.

SEXE DES VIEILLARDS

Un soir, une femme de 87 ans revient du bingo pour trouver son mari de 92 ans au lit avec une autre femme. Elle devient violente et finit par le pousser par-dessus le balcon du 20e étage de leur appartement. Le tuant instantanément.

Amenée devant la cour pour meurtre, le juge lui demande si elle avait quelque chose à dire pour sa défense.

Elle répond froidement, « Oui, votre honneur, J'ai figuré qu’à 92 ans, s'il pouvait avoir du sexe… Il pouvait aussi voler.'

 

Logique

Chaussure à son pied (20)

Pour se « délasser » les pieds par la suite ?

Pensée du jour

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.  

Bill Dance vous connaissez ?

Bill Dance, originaire du Tennessee est l’animateur d’une série télévisée sur la pêche.

Chaque épisode se concentre sur différents aspects des techniques de pêche récréative, et généralement destiné à certaines espèces en particulier comme l’achigan à grande bouche et l’achigan à petite bouche, mais il arrive occasionnellement de se concentrer sur d'autres espèces comme le poisson-chat et le crapet.

Il existe bien d’autres émissions sur la pêche mais ce qui a attiré mon attention sur celle-ci c’est que l’animateur est un vrai « Gaston La Gaffe ». Il ne semble pas avoir son pareil pour briser une canne à pêche, que ce soit avec la « tail gate » d’un camion ou d’une « fan » au plafond.

Il s’est un peu construit une réputation grâce aux Bloopers publiés sur le net.

Donc pour savourer certains de ces bloopers cliquez ici et ici.

Si vous êtes par contre un vrai pêcheur vous trouverez le site officiel de Bill Dance Outdoors en cliquant ici.

Comment déplacer un chêne de 518,000 livres ?

C’est simple, tu le déterres, tu le transportes et tu le ré-enterres me direz-vous, mais lorsqu’il est question d’un énorme chêne ça se complique un peu plus.

Spécial comme technique comme vous serez à même de le constater, avec un peu de sarcasme  pourrait-on dire qu’au Québec dans la région de Montréal du moins, cela aurait duré au moins huit semaines, et aurait couté au moins deux millions, et quelques surplus et extras car il ne faut pas oublier nos maires, nos ingénieurs, et tout le reste ????

Pour voir ce déménagement cliquez ici.