mercredi 30 septembre 2009

PETIT BONHEUR : Le petit Julien



















Le petit Julien est une statue qui est en fait une fontaine d’environ une vingtaine de pouces (50 centimètres pour les plus jeunes) représentant un petit garçon en train d'uriner. Elle est située au cœur de Bruxelles, dans le quartier Saint-Jacques, à deux pas de la Grand-Place, à l'intersection des rues « de l'Étuve » et « du Chêne » (précision pour votre GPS)

Au fait le petit Julien de son nom en dialecte brusseleer (bruxellois) Manneken Pis signifie « le môme qui pisse » (en Québécois le ti-cul pisseux ?).

Cette statue est le symbole de l'indépendance d'esprit des Bruxellois. (Vivre le pisseux libre) à noter que la statue actuelle serait une réplique, l'original ayant disparu dans les années 1960.

Trois légendes circulent à son propos.

Une d'entre elles raconte qu'un enfant aurait éteint, à sa manière, la mèche d'une bombe avec laquelle les ennemis voulaient mettre le feu à la cité (ya du en boire toute une tasse avant c’est sûr)

Une autre raconte qu'un enfant perdu aurait été retrouvé par son père, riche bourgeois de Bruxelles, dans la position que l'on imagine. (Dans la position debout j’imagine)

Et selon la dernière, lors d'un défilé du roi Léopold Ier à Bruxelles en 1841, un jeune garçon se vit surpris par celui-ci dans la position qu'on lui connait. (Il avait pris l’affaire en main)

Les touristes s’émerveillent et trouvent ça beau, faut avouer que c’est cute ce petit bonhomme qui fait pipi sur le coin d’une rue, je me demande si j’aurais fait pareil si la réaction aurait été la même?

Lettre au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière: l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

À l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

DÉFINITION : d’un poisson

Animal que l’on mange à la fourchette, après l’avoir préparé au couteau et pêché à la cuiller.

Pensée du jour

Je travaillais dans une usine de bornes-fontaines, on ne pouvait stationner nulle part autour.

mardi 29 septembre 2009

Bientôt dans une école près de chez vous

Premier jour d'école à Montréal

1er septembre, le directeur prends les présences en nommant les enfants...

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"

-"Achmed El Cabul"
-"Présent"

-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"

-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"

-" Ala In Ben Oit"

Silence dans la classe .

-" Ala In Ben Oit"

La classe reste silencieuse .

Pour une dernière fois : " Ala In Ben Oit".

Soudainement, un garçon dans la dernière rangée dans le fond de la classe se lève et dit au directeur:


C'est moi mais vous devez prononcer mon nom différemment:

C'est Alain Benoît!

FRUSTRATION : L’affaire est dans l’sac















Avez-vous besoin de sacs ? me dit la caissière avec un sourire narquois qui trahi qu’elle le sait très bien que je n’aurai pas le choix, que je ne pourrai pas tout apporter avec moi sans l’achat de sacs.

Merde ! Je les ai encore oubliés dans la valise d’auto. (Je n’apprendrai jamais et avec l’âge la mémoire n’ira pas en s’améliorant)

Cinq cennes le sac, c’est peu pour me rappeler de faire ma contribution pour l’environnement, on ne peut être contre après tout c’est moi le méchant qui ne fait pas attention à l’environnement dans tout ça. (Pas les compagnies avec leur super emballage qui emballent leurs marchandises les sacs dans les boîtes et les boîtes dans les sacs).

Bon, vivement l’environnement, hourra pour les écolos mais à qui cela rapporte vraiment en bout de ligne.
Les denrées n’ont pas baissées,
La bière coûte aussi cher,
Les fruits n’ont pas baissés de prix,
Les produits ménagers continuent de me ruiner.

Est-ce que cela rapporte au super marché? Pas à moi en tout cas.

J’aimerais que le chat sorte du sac pour savoir à qui cela profite vraiment.

DÉFINITION : sans-abri

Nom à coucher dehors

Pensée du jour

Donner le l'argent et du pouvoir aux gouvernements c'est comme donner de l'alcool et des clefs d'auto à un adolescent.

lundi 28 septembre 2009

PETIT BONHEUR : Rassemblement des Mononc-en-folie















C’est ce week-end (mot emprunté à l’anglais parce que le français manque de mots en W ) qu’a eu lieu le rassemblement d’automne des Mononc-en-folie au Parc de la rivière Gentilly.

Le rassemblement est normalement tard en saison afin de profiter des couleurs d’automne mais vendredi soir les couleurs étaient dans la face des Mononcs et Matantes (simonac qui faisait frette).

Durant la nuit le mercure a gelé pardon descendu à -2C, faut être un peu dérangé pour passer la nuit dans une boite de tôle et de trouver que la vie est belle dans un West. (Le pire c’est que c’est vrai)

Ces rassemblements, nous donnent la chance de faire des concours con qu’on considère conceptuel considérant conséquemment qu’on en connaît plus sur la conception de nos West (Pas facile à dire avec des biscuits soda dans la bouche).

Des faux amis, quand ça va mal vous les reconnaissez facilement au fait qu’ils vous reconnaissent difficilement ce qui est tout le contraire des Mononc-en-folie qui eux feront tout en leur pouvoir pour vous « d’ésexcrémenter « (Ne me dites pas que ce mot n’existe de pas…dans mon dictionnaire …..OUI) si le besoin se fait sentir (c’est le cas de le dire).

So So Solidarité ça existe chez les Mononcs.

Dimanche matin, la pluie s’en est mêler et on aurait dit un petit paquet de Noé qui préparait leur arche Westfalienne avant le départ.

DÉFINITION : d’un pied

Partie du corps qui est en bas.

Pensée du jour

Touts les mariages sont heureux. C'est le fait de vivre ensembles par la suite qui cause des problèmes.

vendredi 25 septembre 2009

*****RELÂCHE*****

Demain samedi,
Rassemblement des Mononc-en-folie,
En vérité, je vous le dis,
Je serai de retour lundi.

DÉFINITION : de l’exercice

Activité physique qui prend de moins en moins de place dans la vie des gens qui prennent de plus en plus de place.

FRUSTRATION : Stationnement à Montréal



















Tu es mieux d’avoir les idées claires si tu veux stationner à Montréal. Bonne viarge, donnez-nous une chance, je vais devoir m’inscrire à « Parking 101 Montréal » aux cours du soir.

Il y a les parcomètres, les espaces sans vignettes, les espaces avec vignettes, les espaces pour handicapés de telle date à telle date, des flèches à droite, les flèches à gauche. Des heures, des jours, des dates qui changent d'un espace de stationnement à l'autre, la signalisation est à peu près impossible à comprendre. (Mieux vaut acheter une auto déjà stationné)

On dirait que c'est voulu (la signalisation CONfuse) pour que ça rapporte à la Ville. « Ben non, ben non voyons, c’est juste un adon mon Raymond »

Et non, le fait d'avoir une blonde comme passager en voiture ne vous permettra pas plus de stationner sur les places pour handicapés.

Pensée du jour

Un conseil gratuit vaut ce que vous avez payé pour.

jeudi 24 septembre 2009

DÉFINITION : d’un cellulaire

Genre de téléphone qui est sur le point de rendre insupportables les chefs-d’œuvre musicaux.

PETIT BONHEUR : Giethoorn















Dans la province d’Overijssel en Hollande se trouve un petit village du nom de Giethoorn (les cornes de chèvres) et qui se prononce approximativement quelque chose comme « guidoune »

Pas de voiture, que des chaloupes, barges, vélos et piétons seulement. Les maisons toutes aux toits de chaume, ne sont certes pas faites pour les chômeurs. Mais pour des artistes, comédiens, gens de la télé…, du pauvre monde quoi.

C’est à bord de petit bateau que les animaux sont amenés aux champs, eh oui il y a aussi des fermiers et je suppose comme fermier tu es mieux avec des vaches que des grenouilles.

Là-bas j’y ai loué une embarcation (méchant bolide de 4 mètres avec un moteur électrique d’un soixante-quatrième de force), le parcours du village et ses environs en aviron est d’environ 14 kilomètres et nous fait apprécier tout le charme et la tranquillité de ce petit village.

Je tiens à mettre une chose au point, il est faux de prétendre que les filles de rue de Giethoorn sont les meilleures nageuses au monde. (Ce sont celles de Venise)

Si on a des nids de poule dans nos rues, je me demande si eux ils ont des nids de canards.

Pensée du jour

On ne se venge pas d'une femme, la nature s'en charge.

mercredi 23 septembre 2009

FRUSTRATION : À cheval









À cheval non pas sur les principes mais sur les lignes de stationnement. Qui d’entre nous n’a pas un jour ou l’autre, vu un « GENTLEMAN (Gnochon, Épais, Niaiseux, Tarla, Limace, Écœurant, Malotru, Abruti, Nono) » qui prenait deux espaces de stationnement.

J’aurais alors le goût de laisser une note sur laquelle j’écrirais genre, désolé d’avoir bossé et égratigné votre voiture mais c’est en essayant de me stationner que cela est arrivé. Comme vous avez choisi de prendre deux places de stationnement, j’ai choisi de ne pas laisser mes coordonnées. Heureusement avec un peu de compound ma voiture n’a rien tant qu’à la vôtre à chaque fois que vous y verrez les bosses et les égratignures vous penserez peut-être à ne prendre qu’une seule place de stationnement.

Gare à la façon dont certain se gare.

DÉFÉNITON : d’aujourd’hui

Lendemain d’hier, hier de demain, surlendemain d’avant-hier, avant-hier d’après demain et on pourrait continuer comme ça jusqu’à demain.

Pensée du jour

J'aime mieux mourir incompris que passer ma vie à m'expliquer.

mardi 22 septembre 2009

PETIT BONHEUR : L’automne



















C’est aujourd’hui officiellement que ça commence, non pas la saison de hockey mais l’automne.

Dame Nature va lentement changée sa garde-robe avant de se mettre à nu. Pour les prochaines semaines elle va nous en faire voir de toutes les couleurs. (On n’en retrouve au moins une dans notre palette).

Pourquoi ne pas prendre une marche (même tout l’escalier tant qu’à y être) dans la forêt, humer l’humus, s’en mettre plein la vue, plein la vie. On est mieux d’en profiter maintenant car bientôt nous ne serons plus sur la terre…..mais sur la neige.

Prendre des photos, de Dame Nature dite l’effeuilleuse, (je sais, je devrais attendre qu’elle soit à nu la Dame avant de prendre des photos), mais impossible de résister d’immortaliser un chef-d’œuvre naturel tel que sur cette photo. (Pour une fois que j’en ai prise une bonne)

Sortir, respirer à fond car très bientôt on va se geler les poumons, nom de nom.

Quand l’eau tonne c’est le ruisseau qui est clair.

DÉFINITION : du centre

Ce qu’on trouve généralement au milieu de ce qu’il y a autour.

Pensée du jour

Si vous ne réussissez pas, faites disparaître toutes les traces de votre essai.

lundi 21 septembre 2009

FRUSTRATION : Annonce de « char » (Télé, journaux)


















Je regarde la télé et voilà ti pas un message publicitaire de véhicule automobile. (Une pause pendant laquelle je peux aller voir aux autres chaines d’autres messages publicitaires sur d’autres sortes de véhicule automobile).
Ma première réaction est que j’ai un urgent besoin de lunettes, ma vue baisse, je suis incapable de lire ce qu’il y a écrit en petits caractères dans le bas.
Puis j’y pense, peu importe la chaîne de télé, le média écrit ou la marque d’automobile c’est toute du pareil au même « on oué rien »
Lorsqu’une annonce est diffusée à la télévision, on affiche en grosses lettres que tel modèle est disponible « pour seulement ixe dollars par mois, pas cher pas cher, me direz-vous », mais en dessous, on peut discerner la présence d'une grande quantité de lignes, qui sont possiblement des lettres.

J’utilise le conditionnel ici parce ces caractères, qui forment des mots (je suppose) qui énumèrent toute une série de conditions, sont rarement lisibles à l'oeil nu (ou habillé avec des verres), même lorsqu’on essaie d’arrêter l’image.

Dans les journaux, c’est la même chose : les conditions sont inscrites, certes, mais à simple interligne et avec une police d'un demi-point. (Les compagnies font de l’artisanat, ils font du petit point)

Cela perdure depuis belle lurette et on ne dit rien.

Mais lorsqu'une de ces conditions nous cause des ennuis, on se fait dire, oui mais la dite condition était écrite. (Ah ! j’avais pas vu).

Je peux au moins me consoler en me disant que mes lunettes sont correctes et que je vais épargner sur l’achat d’une nouvelle paire.

Qui a lu saura !

DÉFINITION : de l’alphabet

Abréviation de « abcdefghijklmnopqrstuvwxyz »

Pensée du jour

Si à la première tentative vous échouez, le saut en parachute n'est pas pour vous.

dimanche 20 septembre 2009

PETIT BONHEUR : Toponymie















Tout excité, j’apprends qu’il y a une rue portant mon nom à ville de Laval.
Je me dis que ça doit être quelqu’un de célèbre, d’important, d’illustre même. Je ne sais pas moi quelqu’un qui a fait une découverte extraordinaire genre, la diarrhée n’est que des dommages collatéraux d’une guerre intestinale ou quelque chose comme lorsqu’une mouche à feu tombe à l’eau à s’allume plus. Je ne sais pas un truc qui changea la face du monde sinon au moins sa fesse.
Je vérifie donc sur le site de toponymie du gouvernement (voir le lien dans mes sites) pour m’apercevoir qu’il n’y a rien, ce bonhomme là est un illustre inconnu aucune trace de qui il était ou ce qu’il a fait, moyenne déception.

C’est à ce moment que je me permets de rêver et que je me dis si…..si c’était en mon honneur.

Jusqu’à ce qu’on me prouve le contraire je continuerai de rêver.

DÉFINITION : de Einstein

Physicien relativement connu

Pensée du jour

Mon opinion a changé mais pas le fait que j'ai raison.

samedi 19 septembre 2009

FRUSTRATION : Téléphone cellulaire (Super marché)

















Certaines personnes ont un cerveau unicellulaire lorsqu’ils utilisent leur téléphone cellulaire.

Je peux concevoir que lorsque Monsieur doit aller chercher quelques articles à l’épicerie qu’il peut avoir besoin que de chez elle Madame le guide dans les allées. (On dit même que la « grocerie » de chez elle).

Demandez à n’importe quel homme et il vous dira que c’est plus facile de trouver des TAPCON ¼ X1¾ Phillips chez Rona que de trouver du JAMBON fumé à l’érable chez IGA.

Je sympathise avec Monsieur et comprend qu’il peut arriver qu’il ait le cellulaire collé à l’oreille afin de faire la collecte des choix de Madame, mais de grâce terminez vos conversations téléphoniques avant de passer à la caisse.

Pas plus tard que cette semaine, Bozo est au téléphone pendant que la caissière essaie de dire à Ti-Clin le montant de ses achats et ce dernier continue son « jasage » comme si de rien n’était, pendant que les gens attendent en ligne.

Je ne sais pas s’il se pensait le nombril du monde mais personnellement c’est en arrière et un peu plus bas que je le situais.

DÉFINITION : d'un quêteux

Individu toujours prêt à vous tendre la main.

Pensée du jour

La mort est une expérience unique.

vendredi 18 septembre 2009

PETIT BONHEUR: Fête nationale Suisse















La Fête Nationale Suisse (non pas ceux avec une petite barre dans le dos, les autres) est le premier août et à chaque année le samedi le plus près du premier, les Suisses de l’est du Canada se rassemblent au mont Sutton pour célébrer cet événement.

Tous sont les bienvenus, et ça sent le folklore à plein nez. De la cloche à vache en passant par le cor alpin, les culottes courtes, les saucisses et la bière tout y passe.

Une façon de se payer un voyage en Suisse à bas prix.

Saviez-vous que le CH associé à la Suisse n’a rien à voir avec le club de hockey des Canadiens, mais dépendant de la version, il veut dire Confédération Helvétique ou si vous préférez parce que Suisse en allemand c'est Schweiz. Ils ont gardé CH pour le sigle de ce pays. (Le S étant déjà pris par la Suède et non pas Shawinigan comme certains peuvent le penser)

En tout cas, belle journée de plein air à la montagne, il ne manquait que l’odeur du gruyère et de l’argent des comptes bancaires Suisse.

DÉFINITION : DIVORCE

Moment solennel où les époux s’entendent sur le fait qu’ils ne s’entendent plus.

Pensée du jour

Je m'intéresse au futur parce que je vais passer le reste de mon temps là.

jeudi 17 septembre 2009

FRUSTRATION : Les vendeurs du temple















À la mi-août nous avons fait une visite de la basilique Notre-Dame à Montréal.

C’est lors de son voyage à Montréal en 1982, que Jean-Paul II (Jay Pee Two pour les intimes) que ce dernier élèvera alors l'église au rang de basilique mineure.

Afin de la visiter, il y a un coût d’entrée relativement minime de cinq cents cennes noires. Cette contribution est nécessaire pour défrayer les coûts annuels de restauration et d'entretien de cet édifice historique. (La maintenance ce n’est pas donnée de nos jours et cela est correct),
Bon, si ce n’est que pour une prière je repasserai mais comme c’est pour une visite alors allons-y.

Absolument superbe l’intérieur et je suggère à tous ceux qui non pas eu la chance de la voir de la mettre sur leur liste de chose à visiter avant leur mort.

L’endroit par contre où ma pression a légèrement augmenté c’est dans la chapelle du Sacré-Cœur située à l’arrière. Sur les murs des peintures à vendre comme au restaurant chez ti-Jos ou chez la coiffeuse, avec des prix variant entre deux et trois milles dollars. C’est quoi ça ?

On m’a enseigné selon la Bible, que JC avait chassé les vendeurs du temple. Bien je pense qu’une autre petite visite de courtoisie s’impose mon JC car les « peddleurs » sont de retours.

Faites ce que je dis et non pas ce que je fais en voilà un bel exemple.

Première loi de JOHNSON

Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

Pensée du jour

No soyez pas si humble... vous n'avez pas tant de qualités.

mercredi 16 septembre 2009

PETIT BONHEUR : Les chutes Niagara (Niagara Falls)















Fin juillet nous sommes retournés voir les chutes Niagara. Quand je dis voir j’entends les voir au pied, en arrière, par-dessus, de côté, il ne nous manquait que par en dessous.

Pour se rendre au pied, c’est à bord du bateau Misty que l’on est monté, mais d’abord on a dû enfiler une espèce d’imper bleu (pour se confondre avec l’eau de la chute, je suppose). Le costume de bain pourrait tout aussi bien faire l’affaire, moyenne douche que Dame Nature vous offre lorsque vous vous retrouvez au pied.

Elles sont belles et pas à peu près les chutes, autant de jour que de soir toutes illuminées mais aussi très bruyantes (On aurait parfois le goût de dire soit belle et tais toi)

La première personne à sauter les chutes en baril et survivre a été une maitresse d’école de 63 ans (si ses élèves pensaient s’en débarrasser ils ont dû être déçus)

Les chutes (côté canadien) ont 167 pieds de haut (je sais ce n’est pas en mètres mais je suis vieux que voulez-vous) et il coule 600,00 gallons US à la seconde (c’est du jus ça monsieur), 20 % de l’eau douce de la terre (l’eau de la terre ça sonne drôle me semble, une goutte d’eau douce sur 5 si vous préférez) qu’on retrouve dans les grands lacs finie par passer par les chutes Niagara.

Le 29 mars 1848 (non je n’étais pas là) à cause d’un embâcle en amont les chutes ont gelés (ya dû faire frette en bibitte itou pis pas juste un peu).

On ne doit jamais dire chute je ne boirai pas de ton eau, surtout quand on est au pied avec la bouche ouverte.

Constante de MURPHY

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

Pensée du jour

Les hommes sont comme les poissons... aucun n'aurait de problèmes s'ils fermaient leur gueule

mardi 15 septembre 2009

FRUSTRATION : Pride House












On va mettre une chose au clair en débutant : ce que deux adultes consentants font derrière des portes closes, c’est de leurs affaires (et je ne me mêlerai surtout pas de leurs affaires, c’est le cas de le dire) et je n’ai pas de misère avec ça.

Mais là où je décroche c’est lorsqu’aux Jeux Olympiques de Vancouver l’an prochain les athlètes gais, lesbiennes, bisexuels (dit les incertains) et transgenres bénéficieront d’un endroit appelé Pride House où ils pourront se retrouver entre eux et avec leurs parents et amis, alors là c’est trop.

On nous casse les oreilles qu’on ne devrait pas faire de ségrégation, bien cela en est.
Une petite cabane pour les musulmans, une autre pour les blancs pâles, une autre pour les blancs très très foncés tant qu’à y être.

Vous vous placez à l’écart. du reste du monde, puis vous pleurez sur notre épaule qu’on fait de la ségrégation, vous repasserez pour celle-là.

Loi de Boob

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

Pensée du jour

J’ai été un homme dans un corps de femme. Avant ma naissance, bien entendu…

lundi 14 septembre 2009

PETIT BONHEUR : Rassemblement CICCW















En fin de semaine a eu lieu au camping des Chutes Hunter à Frelighsburg, la dernière réunion de l’année 2009, du Club International de Camping Car Westfalia (CICCW).

Réunion qui permet aux propriétaires de Wesfalia de se rencontrer et de partager leur passion et ce qu’ils ont vraiment en commun…des problèmes de West. Pas besoin d’être maso pour être propriétaire de West mais ça aide. Tu ne sais pas quoi faire avec ton argent alors n’hésite pas et achète toi un Westfalia. (Tu rendras un mécanicien heureux)

Présent à la rencontre, deux cents vingt huit (228) amoureux de Westfalia et de plein air. Des nouveaux proprios qui apprendront rapidement le chemin entre la caisse Desjardins et la caisse enregistreuse de leur « garariche », des jeunes et d’autres moins jeunes avec la même passion et un amour inconditionnel pour un véhicule qui pourtant nous en fait voir de toutes les couleurs (couleurs de garage on s’entend). Un West, vous apportera toujours une sensation, que ce soit sur la route ou sur une remorque, des sensations vous en aurez.

Plaisirs pour ne pas dire jouissances indescriptibles que de rouler et camper en Westfalia, ça me surprend même que ce ne soit pas péché.

Quatorzième corollaire de Atwood

On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

Pensée du jour

La vie est une maladie mortelle transmise sexuellement.

vendredi 11 septembre 2009

***** RELÂCHE *****

Oui je fais relâche,
Ce n’est pas que je suis vache,
Mais en fin de semaine qui vient
Je me déguise en Westfalien.
Je serai de retour lundi,
Tenez-vous le pour dit.

Loi de Wittens

C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

FRUSTRATION : Méchant malade
















Mon système est malade, je parle de mon système de santé. Depuis ma dernière visite chez le toubib, il y a maintenant 4 mois et avec une demande de consultation en main de ce dernier, j’essaie d’obtenir un rendez-vous avec un orthopédiste. (Il me semble que j’ai plus de chance de voir un ti-gros martien à pois mauve, bègue, et portant des lunettes chez Wal-Mart que de voir un orthopédiste)

À chaque mois, je me présente au bureau des orthopédistes et chaque fois les réceptionnistes me demandent si j’ai besoin d’une opération (Je l’sais ti moué, c’est pour ça que je suis icitte Viarge, pour le sawouère). Tout ce dont j’ai droit c’est un petit bout de papier me disant S.V.P. nous rappeler dans un mois pour un rendez-vous. (Ça fait quatre mois que vous me dites la même chose, le record est jammé sul pick-up ou quoi ?)

Méchant problème, comme c’est mon genou qui fait mal et que je ne peux pas me mettre à genoux pour les implorer de me donner un rendez-vous, alors ce n’est pas demain la veuille que je verrai l’ortho.

Peut-être et seulement peut-être que la journée ou je m’enfargerai dans mes béquilles et que je m’étendrai de tout mon long sur leurs bureaux qu’elles réaliseront que c’est sérieux et j’aurai alors droit à un petit bout de papier me disant de les rappeler dans deux semaines pour un rendez-vous.

Pensée du jour

Ne frappez pas un homme au sol à moins d'être certain qu'il ne se relèvera pas.

jeudi 10 septembre 2009

PETIT BONHEUR : 09-09-09-09-09-09-09















Hier était une journée spéciale et pour la souligner de façon originale, une réunion éclair de géocacheurs a été organisée en face du Cinéma au Quartier Dix30 à Brossard.
C’est certain qu’on y est allé, voilà l’occasion de repartir en neuf que je me suis dit.
Donc le 9 septembre 2009 voir 09-09-09 à 9 heures 9 et 09 secondes on se réunissait pour 9 minutes. Je me suis dit le 9 doit être chanceux aujourd’hui c’est alors que j’ai eu l’idée géniale de miser $99 sur le cheval No 9 dans la 9ième course à Blue Bonnet.

Ben, croyez-le ou non il est arrivé neuvième.

Loi de HADLEY sur l’achat d’un vêtement

Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

Pensée du jour

Ne soyez pas irremplaçable... car vous n'aurez jamais de promotion.

mercredi 9 septembre 2009

FRUSTRATION : Vas te faire voir !















Le port du casque à vélo sans être une loi est utilisé par plusieurs cyclistes (on nous fait assez la morale la dessus) et personne ne met en doute son utilité pour garder nos tites cellules cérébrales ensemble quand on prend une fouille.
Mais quand est-ce qu’on va mettre des lumières sur les vélos le soir? En voiture le soir, t’as plus de chance de voir une luciole à 100 mètres qu’un ti-cul à bésique.
Avez-vous remarqué qu’en plus ils semblent tous s’habiller gothique (en noir)
Tu l’aimes ton jeune ? Ben laisse le pas jouer dans le trafic le soir sans lumières sur son vélo à moins que tu ne veuilles t’en débarrasser. (Des deux)
Heille le « Smatte » vas te faire voir, pis mets des lumières sur ton bike peut-être que ce serait plus cool que sur ta tombe.

Loi du compagnon de lit

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Pensée du jour

Aidez une personne en difficulté et elle se souviendra de vous lorsqu'elle sera à nouveau en difficulté.

mardi 8 septembre 2009

PETIT BONHEUR : Le choc



Bon, ce matin, je me réveille mort. Pourquoi mort? Simplement parce que je n’ai aucune partie de mon corps qui fait mal, après confirmation que ce n’est pas le cas, je me lève (au moins ça qui lève), je regarde dans le miroir (sans mes lunettes) …le choc.
C’est qui ça pour ne pas dire c’est quoi ça?
Ma foi, je vieilli de jour en jour … puis soudain ça me frappe, si ce serait ça la façon pour vivre vieux (de vieillir de jour en jour).


En regardant autour de moi, je me demande c’est tu juste à moi que cela arrive.
Hélas non, il semblerait que l’on passe tous par là.
Lui, Tweety bird a maintenant 67 ans puisqu’il a vu le jour en 1942 et en le regardant, ça fait du bien de savoir qu'on n'est pas tout seul...

Personnellement j’ai bien l’intention de vivre éternellement. Jusqu’à présent ça va bien.

Principe de RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

Pensée du jour

La sagesse vient avec l'âge... la mort vient avec l'âge... donc, la sagesse est dangereuse.

lundi 7 septembre 2009

FRUSTRATION : L’écrivage franglais















De retour du Festival d’là vache (Expo Lac Brome) l’autre jour, on s’arrête dans un petit restaurant à Knowlton, à l’entrée, un genre de babillard comme on en retrouve parfois dans les Super Marché. Une belle affiche plastifiée attire mon attention.(Photo)
Nous commettons tous des phautes pardon fautes de français moi le premier.

Là où ça me met en T……&?%$*&?% (lire Torpinouche) c’est lorsqu’on essaie de me faire la morale et qu’on ne s’est pas donné la peine de s’assurer que la traduction était « LISABE AN FRANC SAIT ».

S.V.P. Messieurs ou Mesdames faites votre « pare pour booster l’bon langage»

Principe de la banane

Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger

Pensée du jour

Dans seulement 2 jours, demain sera hier.

dimanche 6 septembre 2009

PETIT BONHEUR: Festival d'là vache.















Vendredi nous sommes allés avec des amis au Festival d’là vache ou si vous préféré à l’Exposition agricole du Lac Brome (j’y reviendrai un autre jour)

Près de la sortie trois alpagas, trois quoi ? ALPAGA, disons c’est comme si un Lama serait tombé amoureux d’une moutonne ou comme ceux de la photo, on dirait des caniches sur les stéroïdes anabolisants.
L'alpaga est un mammifère domestique ruminant proche des lamas. Il existe deux types d'alpagas : les suris et les huacayas. (ben, on savait tout ça st’affaire)
L’alpaga est un animal de compagnie (ça doit être beau sur un sofa), d'agrément et d'ornements. (Pas dans l’arbre de Noël quand même) Il est très calme et doux, il garde une certaine indépendance sans pour autant être farouche (j’ai connu une femme comme ça). C'est un animal très curieux et très intelligent, il n'a aucune agressivité, ni envers l'homme, ni envers d'autres animaux. (Il pourrait faire la morale à bien des gens). Cependant, pendant la saison des amours, les mâles deviennent plus farouches et crachent sur les autres mâles des boules de contenu gastriques, comme le font d'ailleurs les lamas. (Et certains gars que je connais)
La laine d'alpaga est une fibre très haut de gamme, plus douce, plus chaude, plus résistante et plus légère que la laine de mouton. (Bêêêêêêêê voyons donc)
Il y a quelques éleveurs au Québec dont certains dans l’Estrie,
Une bibitte que je ne connaissais pas et que j’aurais avantage à en connaître plus, du moins sur la laine avec l’arrivée de l’hiver bientôt.

Avoir et Être

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque
Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

Pensée du jour

Que votre vie soit comme du papier toilette : longue et utile !

samedi 5 septembre 2009

FRUSTRATION: Photos radar


FRUSTRATION: Photos radar

Je ne suis pas contre l’implantation des photos radar, je ne dis pas de jeter cela à la poubelle. Ce sur quoi je m’interroge ce sont les raisons et objectifs émises par le Ministère des Transports et je cite :
Des objectifs concrets
L'objectif du projet n'est pas d'émettre des contraventions mais d'améliorer la sécurité des usagers de la route. En somme, sauver des vies, réduire les coûts sociaux des accidents et des décès sur nos routes et, ainsi, prévenir des drames humains. Fin de la citation.
Pas d’émettre des contraventions (mon œil!), laisser moins avoir un doute. On dit que l’argent des contraventions servira à améliorer la sécurité routière, faut-il lire entre les lignes, acheter d’autres caméras pour améliorer les revenus, pardon la sécurité.
Bon voyons voir, selon le Ministère les caméras aura un impact direct sur le comportement des conducteurs parce qu'elle augmente leur perception du risque d'être interceptés, parfois même dans des endroits où il n'y pas d'appareils.
Alors si je garde cette logique un détecteur de radar (pourtant interdit au Québec) ferait exactement la même chose que les photos radar, je serais également averti de la présence policière tout comme on m’averti des photos radar mais il est vrai que cela ne rapporterait pas des dollars du Dominion.

Éclipse de soleil (par la voie hiérarchique)

Le colonel au commandant adjoint :
Demain à 9 heures, aura lieu une éclipse de soleil, ce qui n'arrive pas tous les jours. Rassemblement des hommes dans la cour, en tenue d'exercice. Je leur expliquerai le phénomène. En cas de pluie, comme il n'y aura rien à voir, envoyez-les au gymnase.

Le commandant adjoint au capitaine :
Ordre du colonel : Demain, à 9 heures, éclipse de soleil dans la cour. En cas de pluie, l'éclipse aura lieu en tenue d'exercice dans le gymnase, ce qui n'arrive pas tous les jours.

Le capitaine au lieutenant :
Ordre du colonel : En tenue d'exercice, demain à 9 heures, inauguration de l'éclipse de soleil au gymnase, s'il pleut, ce qui arrive tous les jours.

Le lieutenant au sergent :
Demain, à 9 heures, le colonel en tenue d'exercice, éclipsera le soleil au gymnase s'il fait beau, et dans la cour s'il pleut.

Le sergent au caporal :
Demain à 9 heures l'éclipse du colonel en tenue d'exercice aura lieu en raison du soleil. S'il pleut au gymnase, ce qui n'arrive pas tous les jours, rassemblement dans la cour.

Conclusion tirée par les simples soldats :
Paraît que demain, s'il pleut, le soleil éclipsera le colonel au gymnase. Dommage que ça n'arrive pas tous les jours !

Pensée du jour

Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!

vendredi 4 septembre 2009

PETIT BONHEUR = Les chutes Rideau


Lors de notre dernière escapade à Ottawa, le Géocaching nous amené à se diriger vers les chutes Rideau, c’est Champlain (Samu pour les intimes) qui lors de son voyage en 1613 avait remarqué la splendeur du spectacle de ces chutes qu'il comparait à un rideau (pas celui de Plume Latraverse mais un autre rideau) sous lequel les indigènes pouvaient passer à sec. (Nous, on n’a pas osé s’essayer).
Avant d’aller dormir le soleil a donné une petite couche de dorure aux chutes.
(Dame Nature, elle l’a ti l’don d’être belle quand à veut).

Choses à ne pas dire quand vous êtes arrêté, par un policier, au volant

- Mon permis ? OK, tenez ma bière pendant que je le cherche.

- Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai bu.

- Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché

- Eh, êtes-vous le gars de Village People ?

- Je voulais être une police quand j'étais jeune, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

- Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

- Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon pistolet est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

- Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

- Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

Pensée du jour

Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

jeudi 3 septembre 2009

FRUSTATION = Marche au ralenti des véhicules


Le 3 août 2009 la ville de Saint-Jean-sur-Richelieu adoptait un règlement sur la marche au ralenti des véhicules moteurs

Depuis le 8 août, la marche au ralenti des véhicules pendant plus de trois minutes par période de soixante minutes est interdite à Saint-Jean-sur-Richelieu.

Selon le communiqué émis par la ville (sic) Respirer est un geste qu’on fait sans réfléchir… de même que laisser tourner le moteur lorsqu’on ne roule pas. L’automatisme du second geste entraîne une panoplie d’effets néfastes pour la santé et l’environnement. (Vite apportez moi une boîte de Kleenex quekun y vont me faire pleurer)

Qu’on m’explique alors pourquoi la ville n’est pas dotée de lumières intelligentes de circulation (Smart trafic light), vous savez ces lumières qui tournent au vert lorsqu’on s’en approche quand il n’y a pas de trafic dans l’autre sens. Je prends comme exemple en fin de semaine dernière au coin de Pierre Caisse et Séminaire nord, 43 voitures immobilisées pendant plus d’une minutes (75 secondes) faites le compte, c’est comme si un véhicule tournait au ralenti pendant plus de 45 minutes, cette situation se présente combien de fois dans une journée? Maintenant multipliez par le nombre d’intersection dans la ville où la même chose se reproduit et après on essaie de me faire sentir coupable et seul responsable de l’environnement. (Vous repasserez pour la culpabilité).

Des feux de circulation qui changent automatiquement peuvent accélérer les trajets, réduire la consommation de carburant et améliorer la qualité de l'air urbain. (Cé ti pas beau ça).
On demande à Monsieur tout-le-monde de faire un effort pour l’environnement mais à quand l’effort des Décideurs ?

C’est mon opinion et je la respecte!!!

L'ADJUDANT-CHEF

Oui, je l'ai aimé dès que je l'ai reçu.

- Un Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Un Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.

- Un Adjudant-chef peut claquer une porte fermée...

- Un Adjudant-chef a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d'Adjudant-chef.

- Un Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Un Adjudant-chef peut diviser par zéro.

- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et l’Adjudant-chef répondit : On dit s'il vous plaît.

- La seule chose qui arrive à la cheville d'un Adjudant-chef ...c'est sa chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à un Adjudant-chef

- Un Adjudant-chef fait pleurer les oignons...

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez un Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l'autre.

- Un Adjudant-chef sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces qu'un Adjudant-chef autorise à survivre.

- Un Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, un Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- Un Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Un Adjudant-chef mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Un Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.

- Un Adjudant-chef peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine d’un Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Un Adjudant-chef lui en a donné 6.

- Un Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Une larme d’un Adjudant-chef peut guérir du cancer,
malheureusement un Adjudant-chef ne pleure pas.

- Si un Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n'est pas
parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier d'un Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril...
Personne ne fait de blague à un Adjudant-chef.

Pensée du jour

Si les jours raccourcissent...
Que font les semaines?

mercredi 2 septembre 2009

PETIT BONHEUR = Sauna



Petit bonheur: l'acquisition d'un sauna infra-rouge.
Quels sont ses bienfaits ?
En réchauffant notre corps, une légère sudation est produite (tu sues) pour libérer les toxines de l’organisme (comme si mon corps avait des toxines). Une fois ces déchets rejetés, la peau est purifiée (pis mon âme elle?) et retrouve son élasticité, en plus de répercussions positives sur le système immunitaire (emmenez-en des bibittes) et sur la circulation sanguine (ces comme les nouvelles à la télé, le sang te monte à la tête). Il en résulte le soulagement des douleurs musculaires, des rhumatismes, des symptômes du rhume et de la grippe (un vrai ti Jean Coutu chez soi) et une sensation de bien-être qui se définit par la réduction du stress et des tensions, un meilleur sommeil (maintenant je dors comme un bébé...je me réveille aux 2 heures) et un métabolisme élevé. (pis tout ça dans une boîte en bois)

Pensée du jour

Je vais commencer à faire du l'exercice dès que je serai en forme.

La logique pas tout le temps logique

Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !