samedi 30 novembre 2013

Plier un T-shirt en 5 secondes

Du déjà vu mais très bien expliquer en français, à voir en cliquant ici

Truc – Pince à cheveux


Enrouler le fil et attacher le avec une pince à cheveux.

J’ai déjà hâte que ça commence


Pensée du jour

La politique est l'art d'empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde.

vendredi 29 novembre 2013

La neige a neigé


Mercredi la totalité du Québec goûtait aux premières frasques de l’hiver.

À la télé cela me surprend d’entendre les journalistes dirent que les entrepreneurs n’étaient pas tout à fait prêt et que pour les automobilistes c’étaient la ruée afin de faire poser leurs pneus d’hiver.

Alloooo! On est dans la dernière semaine de novembre bout de viarge, ce n’est pas comme si la neige était arrivé début septembre.

Si vous me demandez en ce qui concerne les entrepreneurs c’est tout simplement de la négligence de leur part tant qu’aux automobilistes pour certains cela peut être dû à des raisons économique (pas d’argent pour acheter des pneus immédiatement), comme la date limite est le 15 décembre  pour avoir nos pneus d’hiver (brillant comme date) avoir tellement attendu que les garages sont débordés et pas de place pour un rendez-vous ou également de la négligence d’eux aussi.

Faudrait peut-être commencé au début octobre à faire jouer plusieurs fois par jour la chanson de Vigneault « Mon pays ce n’est pas un pays c’est l’hiver.

Enfin sur vidéo


Que vous croyez aux fantômes ou non vous avouerez que cette vidéo est drôlement troublante.

L'Ontario se francise tranquillement.


Finalement un Québécois qui se lance en affaires en Ontario et qui garde sa langue maternelle.........

Bonne journée

Prenez deux décilitres de PATIENCE

Une tasse de BONTÉ

Quatre cuillers de bonne VOLONTÉ

Une pincée d'ESPOIR et

Une dose de bonne FOI.

Ajoutez deux poignées de TOLÉRANCE

Un paquet de PRUDENCE

Et quelques brins de SYMPATHIE

Une poignée de cette petite plante rare
Que l'on appelle HUMILITÉ

Et une grande mesure de bonne HUMEUR.

Assaisonnez de beaucoup de bon SENS

Laissez mijoter...
Et vous obtiendrez une

~ BONNE JOURNÉE ~


Truc – linge


Garder vos gilets à la verticale ainsi ce sera plus facile ainsi de choisir ce que vous voulez porter.

Nouvelle versus vieille génération


Pensée du jour

Nous allons faire une dance de la pluie, ce soir. Si le temps le permet. 

jeudi 28 novembre 2013

Tout est dans la tête!

J’ai plus de cervelle mais je ne suis pas nécessairement plus intelligent pour ça

Samedi dernier j’ai été initié à la tête d’agneau, bien que carnivore je me contente normalement de steaks, côtelettes et ce qu’on retrouve normalement dans les étals du boucher.
J’aime bien essayer de nouvelles choses mais cervelle, gencives et yeux n’ont pas comme effets de vraiment stimuler mes papilles.


Sans grande appréhension mais avec quand même une certaine réserve, j’anticipais non pas le retour de la brebis égaré mais bien de l’agneau décapité.


Au premier contact visuel cela n’a pas été un choc, rien de traumatisant, on mange d’abord avec les yeux et non pas spécialement d’abord les yeux.


On prend un côté pour commencer question de faire connaissance, ce n’est pas un tête-à-tête mais une demie tête à tête.

Comme je suis curieux de nature, je veux savoir c’est quoi ça que je suis entrain de mastiquer et d’un autre côté, ai-je vraiment besoin de savoir?

C’est certain quand tu es dents contre dents c’est dans les gencives que tu mords, quand la bouboule te regarde droit dans les yeux, c’est un œil que tu t’apprêtes à bouffer et ainsi de suite.

Le côté intérieur 


Est moins comme dirait les anglais « moins shocking »  que le côté extérieur


Comment j’ai trouvé cela ?

Délicieux! Non pas mangé une demie-tête mais bien une tête entière. Tout est dans la préparation et je tire mon chapeau (de ma tête) à notre hôtesse pour rendre une tête de bestiole aussi succulente.

Ballet de poids lourds


Du ballet pour le moins différent, à voir en cliquant ici.

Les joies du mariage en 10 leçons

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?
Le père: "Je ne sais pas, je n’ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"

"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

Truc – collet de chemise


Un fer à défriser fera très bien l’affaire pour enlever les faux plis.

Sans commentaires

Cliquez sur l'image pour l'agrandir.

Pensée du jour

Si l'espace est rien? On peut le nommer c'est donc quelque chose. Donc, l'espace est constituer de vide ou de rien? Si c'est du vide, c'est rien. Si c'est du rien, c'est vide

mercredi 27 novembre 2013

Haruhiko Kawaguchi - Vous connaissez ?



C’est sur un plancher de cuisine à Tokyo que le photographe japonais Haruhiko Kawaguchi passe10-20 secondes à photographier des gens qu'il rencontre dans les discothèques.


 À part ça quoi de nouveau me direz-vous, c’est qu’il dispose ses sujets comme des morceaux de viande dans des sacs destinés à stocker des futons et des couvertures.


 Par la suite il enlève l’air des sacs à l'intérieur du sac à l'aide d'un aspirateur domestique qui aspire tout l'air.


 Pour ce projet qui s’appelle » Flesh Love », il a photographié plus de 80 couples. Kawaguchi affirme que les hommes paniquent plus souvent que les femmes. Quelques-uns ont paniquent quand l’air est retiré même qu’un d’entre eux a même uriné dans le sac, tant qu’aux dames elles veulent juste faire bonne figure, dit-il.


Cliquez ici si la procédure vous intéresse.

Animaux miroir


Il arrive parfois que notre réflexion dans le miroir nous fasse peur, surtout le matin, les animaux ne font pas exception, à voir en cliquant ici.

On se rapproche de la vérité


Un ministre, dans la nacelle d’une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle : Excusez-moi, pouvez-vous m’aider ? Je ne sais plus où je me trouve et j’ai promis à un ami de le rejoindre à midi.

La femme répond :
Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ nord, et 8°, 25’ et 23’’ est.

 Vous devez être ingénieur, dit le ministre.

 Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ?

 Eh bien, dit-il, tout ce que vous m’avez dit a l’air techniquement parfait et correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.

La femme lui répond :Vous devez être ministre !

Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ?


Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir, et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi, maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable !

Truc - Tacos


Pour des tacos croustillants, utiliser l’envers de votre « pan à muffins », vaporiser d’huile à cuisson et cuire environ 10 minutes à 375.

Pornographie canine?


Pensée du jour

Les gens qui prétendent que le temps guérit tous les maux ne sont jamais restés longtemps dans la salle d'attente d'un médecin.

mardi 26 novembre 2013

Si Samuel voyait son pont


Je sympathise au plus au plus haut degré avec les travailleurs qui jours après jours se tapent le « décrépitude » pont Champlain qu’on pourrait l’appeler le pont Grec tellement il tombe en ruine


Qui a payé pour ce pont ? Qui paiera pour le nouveau pont en 2021 ? Les travailleurs de qui on se fout carrément d’eux. Si le pont perd des morceaux, se fissure en 2013, je n’ose imaginer ce que ce sera dans un autre huit ans.

Quand pour gagner votre pitance vous devez vous lever plus tôt que les oiseaux pour subir plus d’une heure de circulation pour entrer sur l’île de la métropole et vous rendre au travail et la même chose au retour , il ne faut pas avoir beaucoup de considération pour ces même travailleurs.

Je forcerais nos politiciens à faire ça à tous les jours peut-être que ça bougerait un peu plus.
Qu’est-ce qu’on attend pour débuter la construction d’un nouveau pont. Des études ? Si continue comme ça les seules études nécessaires s’appelleront autopsies.

On encourage les gens à prendre le transport en commun, c’est vrai que c’est pratique surtout si tu dois aller porter les enfants à la garderie avant de te rendre au travail.

Vous vous souvenez du slogan « Une île une ville ». Montréal est une île, pour t’y rendre tu as besoin d’un pont, d’un tunnel (si vous avez pris le tunnel dernièrement vous avez sans doute également révisé vos prières) ou de très bon bras pour traverser à la nage.

Quelle est l’idée pour une compagnie ou le gouvernement d’aller s’établir dans une ville dont l’accès est cauchemardesque autant le jour que la nuit. Donnez un accès sensé puis vous pleurerai pour que les entreprises y installent leur maison mère.


On demande aux automobilistes d’être patient, c’est vrai que huit ans c’est vite passé

La solution ?


J’ai déjà publié quelque chose au sujet d’un nouveau pont, ce projet ne passerait jamais …trop logique, à revoir en cliquant ici.

Mauvaise journée


On a tous de mauvaises journées, la preuve en cliquant ici.

9 expressions utilisées par les femmes


1- PARFAIT! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!

2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demi-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.

3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!

4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!

5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).

6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!

7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.

8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!'


9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.

Truc - cannette


Comment prendre une bière à la plage avec un peu de camouflage.

Pratico – pratique

Tous peuvent faire de la moto.

Pensée du jour

Si un baiser est un mot, vient qu'on fasse un discours!

lundi 25 novembre 2013

Non à la violence contre les femmes


Le 25 novembre est la Journée internationale pour l'élimination de la violence à l'égard des femmes.

Cette célébration d'après l'OMS a pour source un événement particulier, l'assassinat le 25 novembre 1960 des sœurs Mirabal en République dominicaine.



Pour l’histoire complète des sœurs Mirabal sur Wikipedia cliquez ici

Certaines formes de violences à l'égard des femmes ont été combattues avec succès.  De nouvelles ou d'anciennes ravivées  les ont remplacées et sont en expansion. 

Elles se présentent de diverses façons : violences domestiques, abus sexuels,  rituels, polygynie, crimes dits d’honneur, exploitation, esclavage,  mutilations génitales.

Le 25 novembre, un jour pour dire non à ces violences.  Ce jour symbolique ne doit pas se limiter à 12 ou 24 heures mais plutôt marquer l’affirmation de chacun pour un combat de tous les jours.


Donc au Québec on doit faire un autre pas en avant et non pas faire marche arrière vers le moyen-âge comme plusieurs le souhaiteraient.

Tire mais tire (Ste Catherine) égal



Également aujourd’hui la fête de toutes les catherinettes.

Joyeuse Ste Catherine

Belle ruse


À voir en cliquant ici ce qui ressemble à un canard qui avance sur l’eau.

Pratico - pratique


Batterie rechargeable par port USB

Truc – Objet prêté


À l’aide de votre téléphone cellulaire, prenez une photo de la personne et de l’objet que vous lui avez prêté, ce sera plus facile de vous souvenir à qui vous l’avez fait.

Du sexe à profusion


Pensée du jour

À force de regarder le paysage au lieu de regarder la voiture qui roule devant vous, vous risquez de finir par faire partie des deux.

dimanche 24 novembre 2013

Auto guérison


Vous trouverez sur les listes de Mononc Ray 22 maladies que vous pouvez guérir en faisant l’amour. Malade de sexe?

La séquence de pollinisation


À ne pas rater : la séquence de pollinisation des fleurs de cactus la nuit par les chauves –souris, à voir en cliquant ici.

Truc – Drap contour


Comment plier un drap contour.

Pratico – pratique


Pour les écolos.

À ne pas faire


Voici ce qui arrive quand vous pétez dans une smart

Pensée du jour

Le sexe sans amour n'est pas toujours drôle... Mais c'est plus drôle que l'amour sans le sexe

samedi 23 novembre 2013

Faux virus


Si vous recevez un e-mail ayant comme objet "Badtimes", supprimez-le immédiatement SANS le lire. C'est le virus d'e-mail le plus dangereux à l'heure actuelle. Il va reformater votre disque dur.

Mais ce n'est pas tout : il reformatera n'importe quel disque situé près de votre ordinateur.
Il recalibrera le thermostat de votre réfrigérateur de telle manière que toutes vos crème glacées vont fondre. Il démagnétisera les bandes sur toutes vos cartes de crédit, il rayera les têtes de lecture de votre magnétoscope et emploiera des champs harmoniques sous-spatiaux pour scratcher n'importe quel CD que vous essayez de lire. Il donnera votre nouveau numéro de téléphone et votre e-mail à votre pire ennemi. Il mélangera de l'antigel dans votre aquarium. Il boira toute votre bière. Il mettra une araignée morte dans la poche arrière de votre costume et cachera vos clefs de voiture quand vous serez déjà en retard pour le travail.


"Badtimes" vous fera tomber amoureux d'un pingouin. Il vous fera faire des cauchemars dans lesquels il y aura des nains de jardin qui se foutront de votre gueule. Il versera du sucre dans votre réservoir d'essence et rasera vos sourcils pendant que vous vous apprêtez à sortir avec votre petit(e)-ami(e) qu'il séduira alors. Il déplacera votre voiture aléatoirement dans le parking pour que vous ne puissiez plus la retrouver. Il donnera des coups de pied à votre chien. Il laissera des messages douteux sur la messagerie vocale de votre patron avec votre propre voix !

Il est insidieux et subtil. Il est dangereux et terrifiant. "Badtimes" vous donnera la fièvre aphteuse. Il mettra des barbituriques dans votre café et de l'ecstasy dans votre tisane. Il laissera les entrecôtes carboniser dans la poële tout en sortant poursuivre les enfants à la sortie de l’école avec votre tondeuse à gazon...

Ce ne sont que quelques -uns des signes... Soyez très prudent !