vendredi 30 avril 2010

PETIT BONHEUR : Strč prst skrz krk


Strč prst skrz krk est un virelangue (tongue twister) des langues tchèque et slovaque qui signifie « Enfonce ton doigt dans ta gorge ».

Elle est spéciale par son manque total de voyelles dans une langue qui en comporte habituellement.

Une prononciation approximative en français donnerait : streutch preust skreuz kreuk.

Pour l’entendre choisissez le troisième en allant ici

Cette phrase est la devise du magazine suisse La Distinction.

En Tchéquie, on peut acheter des tee-shirts marqués de cette phrase.

Il existe une autre phrase tchèque célèbre, elle aussi sans voyelle : "Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn." Une taupe a pété à travers une motte de gazon, ayant premièrement avalé une poignée de grains. Bien va donc placer ça dans une conversation, pas évident merci.

En français on a des mots comme Brrr, Grrr Pstt et Vs c’est à peu près tout.

Vivre au Québec ...

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps ,
Tu vis au Québec!

Si tu mesures la distance en heures,
Tu vis au Québec!

Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C, et revenu au chauffage dans la même journée,
Tu vis au Québec!

Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher,
Tu vis au Québec!

Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
Tu vis au Québec!

Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir,
Tu vis au Québec!

Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse,
Tu vis au Québec!

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige,
Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons...,
Presque l'Hiver,
l'Hiver,
Encore l'esti d'Hiver
et les Travaux Routiers,
Tu vis au Québec!

Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
Tu vis au Québec!

Si tu comprends ces blagues,
Tu vis au Québec!
....Et :
Que signifie réellement les lettres suivantes ?
TVQ et TPS
.....réponse !

Tu Vis au Québec et Tu Payes en Simonac !!!

LE COMBLE pour un dessinateur de B.D

De faire des bulles dans son bain.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.

Pensée du jour

Je m’en vais ou je m’en vas…L’un et l’autre se dit ou se disent.

jeudi 29 avril 2010

PETIT BONHEUR : Lin Yu Chun


Tout comme la chanteuse écossaise, (Susan Boyle) qui s’est fait connaitre lors de son passage à l’émission "Britain’s got Talent" et qui avait ému les juges, le jeune Lin Yu Chun sort de nulle part! Et semble conquérir le monde par le web.

Quelques jours après qu’un clip d’un jeune homme chantant une version du succès de Whitney Houston, "I will always love you", dans une émission de téléréalité taiwanaise; on qualifie déjà le concurrent de Susan Boyle de la Chine (bien qu’il soit originaire de Taiwan).

Contrairement à Susan Boyle qui avait chanté dans sa langue maternelle, le jeune homme , dont on ne sait l’âge exact offre une performance presque parfaite de la chanson, sans accent ou à peine, dans une langue seconde.

La vidéo fait le tour du monde et la popularité du jeune homme est en pleine expansion.

On peut donc s’attendre à voir ce jeune homme apparaitre dans les médias nord-américains bientôt.

Pour voir la vidéo (le troisième) cliquez ici.

Et dire que même dans la douche, je fausse.

Fable revisitée

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN

VERSION MODERNE QUÉBÉCOISE

La fourmi travaille dur tout l'été ...dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux...comme elle...ont froid et faim.

TVA organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Pierre Bruneau s'indigne au TVA 17 heures.

Les Québécois sont frappés d'apprendre que dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
L'hélicoptère TVA survole le nid de la fourmi.

Les journalistes de LCN organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) ...d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide..

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

Les chefs syndicaux s'en réjouissent et Claudette Carbonneau fait une conférence de presse.

La fourmi n'a d'autre choix que de quitter le Québec pour s'installer avec succès en Alberta.

TVA fait un nouveau reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

Pierre Bruneau ne manque pas de signaler que c'est grâce à la vigilance du groupe Québécor qu'une telle injustice envers la cigale a été réparée.

Julie Scneider est émue aux larmes.

Pierre-Karl aussi.

Céline en fait même une chanson, René à ses côtés.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions.

La cigale meurt d'une overdose;

TVA, LCN et le Journal de Montréal commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang coquerelles immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du Québec.

Les coquerelles organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté....

C'est comme ça que ça se passe dans notre Beau Québec !

LE COMBLE pour un électricien

Ne jamais être au courant.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Une mouche vit environ un mois.

Pensée du jour

Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps.

mercredi 28 avril 2010

FRUSTRATION : Tu souffres, mais pourquoi?


Ma plus grande frustration dans la vie c’est de n’avoir jamais pu faire partie de la chorale à l’école, c’est-à-dire chanter (il semblerait qu’il y avait un minimum requis lequel je n’ai jamais approché) et également faire de la musique.

Après avoir entendu la chanson du groupe anglais Napalm Death mes espoirs sont revenus.

Pour moi il y a la musique classique, populaire, country, jazz puis le hurlage, mais la classification n’est pas aussi simple que ça.

Je viens de découvrir le grindcore, (pas certain que ça manquait à ma culture), à l'origine, le grindcore était une branche ultra-rapide du son metalcore, lui même fusion du punk et du metal. Tout repose sur du blast beat, qui consiste en un martèlement violent et mécanique de la caisse claire, ponctué de roulements rapides sur le reste de la batterie. (Bref, pas de la musique pour faire dodo)

Pour revenir à cette chanson du groupe grindcore Napalm Death, cette chanson a obtenu le record (dans le livre Guinness des Records) de la chanson la plus courte de tous les temps avec son titre You Suffer, 1,316 seconde exactement.

Le texte de cette chanson, bien que totalement incompréhensible à l'audition, est You suffer - but why? - "Tu souffres, mais pourquoi ?"

Cette chanson a été enregistrée en 1986 dans le premier album du groupe, Scum, publié en 1987. Napalm Death joue toujours ce titre durant leurs concerts.

Si vous êtes assez masochiste pour l’écouter cliquez ici et savourez ce doux instant.

Comment contenter Yvon ?

Peu importe ce que tu dis et ce que tu fais....
Ou ne dis pas et ne fais pas...
Il y aura des personnes qu'Yvon te critiquer !!!

Si t'es pauvre......Yvon dire que tu ne sais pas t'administrer.
Si t'es riche... Yvon dire que t'es malhonnête.

Si t'as absolument besoin de crédit.... Yvon te le refuser.
Si t'es prospère.... Yvon te faire des faveurs.

Si t'es en politique.... Yvon te dire que tu acceptes des pots de vin.
Si t'es pas en politique.....Yvon dire que t'es pas patriote.

Si t'es charitable.....Yvon dire que tu veux bien paraître.
Si t'es pas capable de donner.... Yvon dire que t'es Séraphin.

Si tu pratiques ta religion.... Yvon dire que t'es pas mal sauté.
Si t'es pas pratiquant.... Yvon dire que tu fais une mauvaise vie.

Si t'as beaucoup d'peine... Yvon dire que tu veux de l'apitoiement.
Si t'es heureux...Yvon dire que tu vis sur un nuage rose.

Si t'es affectueux... Yvon dire que tu es faible.
Si t'es pas affectueux...Yvon dire que t'as pas de coeur.

Si tu meurs jeune....Yvon dire que tu avais tout pour réussir.
Si tu vis vieux.... Yvon dire que t'as manqué l'bateau.

Si tu économises ton argent.... Yvon dire que t'es avare.
Si tu dépenses tes sous..... Yvon dire que t'es irresponsable.

Si tu travailles fort....Yvon dire que tu ne profites pas d'la vie.
Si tu ne travailles pas...... Yvon dire que t'es lâche comme un âne.

Mais si tu te fiches d'Yvon...
Qu'est-ce qu'Yvon dire?
Yvon te respecter!

Yvon t'avoir de toutes façons, peu importe ce que tu feras.... !

Quelques façons de gérer les fardeaux de la vie

Acceptez que certains jours vous êtes le pigeon, et certains jours vous êtes la statue.

Gardez toujours vos paroles douces et tendres, au cas où vous devriez les ravaler ou qu'elles seront les dernières que vous direz.

Conduisez prudemment. Il n'y a pas que les voitures qui peuvent être rappelées par leur manufacturier.

Si vous ne pouvez pas être gentil, ayez au moins la délicatesse d'être vague.

Si vous passez 20$ à quelqu'un et que vous ne le voyez plus jamais, ça en valait probablement la peine.

Tout le monde s'en fout que vous dansiez mal. Levez vous et dansez!

Les anniversaires sont bons pour vous. Plus vous en avez, plus vous vivez vieux.

Vous n'êtes peut-être qu'une personne dans le monde, mais vous pouvez aussi être le monde pour une personne.

Certaines erreurs sont trop amusantes pour n'être faites qu'une seule fois.

LE COMBLE pour un marchant de fruit?

De tomber dans les pommes.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

Pensée du jour

Au gouvernement, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

mardi 27 avril 2010

FRUSTRATION : Tu parles …d’une voix


Bon je conçois que ce n’est pas donné à tous d’avoir une voix chaude et langoureuse d’un animateur de radio.

Mais dites-moi à quelle place on trouve des vraies voix comme celles utilisées dans les commerciaux à la télé traduit de l’anglais.

Exemple, le couple au lit qui vous veut vous vendre le gadget, si vous êtes sourd comme un pot et en plus l’épaisse le vouvoie et lui demande de baisser le volume de la télé. Simonac non seulement moi aussi j’écouterais la télé avoir une épaisse comme ça dans mon lit mais j’augmenterais le son pour être certain de ne pas entendre sa voix.

Dollar for gold, deux épaisses avec les voix qui vont avec, tout les simonac de gadgets pour la cuisine qu’on essaie de vous convaincre que c’est la meilleure chose qui a été fait depuis que l’homme a marché sur la lune, idem.

Je me demande tout le temps si je suis encore aux nouvelles ou si j’ai changé pour les dessins animés tellement les voix sont irréelles.

La prochaine fois qu’il y aura un de ces commerciaux portez attention c’est tout simplement débile.

Si leur produit est aussi bon que les gens qui veulent nous les vendre alors là ça doit être de la « scrap » pas à peu près.

Bon j’avoue que les gens sont si épais dans ces commerciaux que ça prend des voix pour aller avec.

LE COMBLE pour une hôtesse de l'air

Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

Pensée du jour

Essayer c'est le meilleur moyen de se planter.

lundi 26 avril 2010

FRUSTRATION : Soixante et dix ans seulement


Hier était le jour du 70ième anniversaire du droit de vote pour la femme Québécoise.

Y-avez-vous pensé 70 ans, combien de femme encore en vie on connu cet évènement.

Quand on me parle d’accepter ou de tolérer la burka, niqab ou n’importe quelle autre « couverte » je ne comprends pas que les femmes ne se révoltent pas plus que ça. C’est très court 70 ans et si j’étais une femme, je n’accepterais pas de compromis afin de reculer dans le temps. Où sont les regroupements féministes ce serait le temps de crier tout haut NON au recul, mais non ils ne veulent surtout pas faire de vagues. Je suppose qu’on « habrille » tout ça et on n’en parle plus.

Malheureusement dans nos écoles, les cours d’histoire ne mentionnent rien à ce sujet, ainsi les jeunes filles n’ont aucune idée du chemin parcouru par les femmes depuis le temps de leur grand-mère et arrière grand-mère.

L’idée dans la vie est d’aller de l’avant et non pas l’inverse, j’espère avoir lever un peu le voile sur cet état de chose.

LE COMBLE du comble du comble

C'est un muet qui téléphone à un sourd pour lui dire qu'un aveugle l'espionne.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.

Pensée du jour

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une!

dimanche 25 avril 2010

PETIT BONHEUR : Garde z’y donc la Binette


Quelle choc que j’ai eu d’apprendre que j’utilisais des binettes quotidiennement et que je ne le savais même pas.

Bon je croyais utiliser des émoticônes, l'appellation d'origine vient du mot anglais "smiley".

Le smiley a été inventé par Harvey Ball pour le compte d'une compagnie d'assurance américaine qui désirait créer une campagne de promotion interne qui visait à redonner de la stimulation à ces employés.

Ball n'a jamais tenté de protéger son oeuvre et il n'a donc jamais pû en profiter financièrement (à part bien sûr les 45 dollars qu'il a pû obtenir à partir de sa création).

En français, smiley a été traduit par différents termes comme "binette", "émoticône", "trombine", "souriard", "sourieur" ou encore "frimousse".

Il faut noter que "binette" est recommandé depuis 1995 par la DGLF (Délégation Générale à la Langue Française et aux Langues de France) ainsi que par l'OQLF (Office Québécois de la Langue Française).

Néanmoins, le mot "émoticône", composé des mots émotion et icône, semble avoir la faveur des utilisateurs.

Le professeur d'université Scott Fahlman est considéré comme l'inventeur des émoticônes. Au cours d'une discussion avec des collègues sur un forum à l'université Carnegie Mellon (États-Unis), il avait proposé de les utiliser pour séparer les messages sérieux des plaisanteries. Pour cela, il a proposé les symboles :-) et :-( et inventa donc les deux premières émoticônes qui connurent par la suite un succès fulgurant.

Le message de Scott Fahlman avec les premières émoticônes a été posté le 19 septembre 1982 :

19-Sep-82 11:44 Scott E Fahlman :-)
From: Scott E Fahlman
I propose that the following character sequence for joke markers: :-)

Read it sideways. Actually, it is probably more economical to mark
things that are NOT jokes, given current trends. For this, use :-(

Bobinette utilisait-elle des binettes dans ses courriels à Bob Binette? :-)

LE COMBLE de la propreté

Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

80% des animaux sont des insectes.

Pensée du jour

Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.

samedi 24 avril 2010

FRUSTRATION : Pas de temps mort


Afin d'alléger le blog vous retrouverez la liste des personnes décédées dans Les liste de Mononc Ray, voir les sites à droite

Avec le départ de Michel Chartrand ce mois-ci, on perdait un autre de nos monuments québécois. J’ai réalisé à quel point le temps passe vite. La mort d’un tel ou d’une telle nous semble pas si lointaine et pourtant.

LE COMBLE pour un dentiste

Trouver sa femme au lit avec un mal de dents (bien relire celle-ci)

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.

Pensée du jour

Si la vie a des ailes alors l'amour est l'ange qui les portent.

vendredi 23 avril 2010

PETIT BONHEUR : Point d’ironie



Ici, il est question de ponctuation et non pas d’attitude, quoique….

Le point d'ironie est un signe de ponctuation qui se place à la fin d'une phrase pour indiquer que celle-ci doit être prise au second degré (voir ci-haut le point d'ironie d’Alcanter de Brahm) proposé à la fin du XIXe siècle.



Quand utiliser le pont d’ironie ?

Exemple dans la phrase suivante :
Le gouvernement actuel ne fait point d’ironie avec la population (ICI)

Le discours de Charest semblait honnête (ICI)

Cet œuvre d’art est absolument magnifique (ICI)

La version classique du point d’ironie est le point d’interrogation à l’envers (Photo ci-haut)

Ce signe n'a jamais vraiment été utilisé, sauf de manière occasionnelle par Le Canard enchaîné et dans certaines publications artistiques ou littéraires, et sans doute plus en raison de son originalité que pour sa réelle valeur de symbole typographique.

Plusieurs raisons ont été avancées pour expliquer le manque de succès du point d'ironie en tant que signe de ponctuation :
Les signes comme le point d'interrogation ou le point d'exclamation servent généralement à retranscrire la façon dont est ponctuée la phrase à l'oral.

Or, une phrase ironique n'est pas forcément ponctuée d'une certaine façon. Parfois, seul le contexte permet de la reconnaître comme telle. D'ailleurs, les personnes qui se veulent ironiques jouent souvent sur l'ambiguïté. (Je ne savais pas)

Ce n'est pas forcément une simple phrase qui peut être ironique, mais tout un texte. L'utilisation de ce signe atypique sur un texte de plusieurs pages en alourdirait inutilement la lecture.

Pas facile d’ironiser sur un clavier car on ne retrouve pas le point d’ironie dans les caractères spéciaux de Word par exemple.

En passant, j’ai bien aimé le dernier budget (ICI)(ICI)(ICI) & ?%$/

Lettre à Dieu

L’année dernière tu as pris mon chanteur favori, Michael Jackson,
mon acteur favori, Patrick Swayze
et mon actrice favorite Farrah Fawcett
Je voudrais te rappeler que mes hommes politique favoris sont Stephen Harper
et le Frisé du Québec... ne l'oublie pas....

Merci!

LE COMBLE de la patience

Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

Pensée du jour

Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.

jeudi 22 avril 2010

FRUSTRATION : Suis-je « Garanoïaque » ?


Je ne sais pas si ce n’est qu’à moi que ça arrive mais à chaque fois que mon auto doit aller au garage c’est la paranoïa totale.

Comme je n’y connais rien en mécanique, j’ai toujours l’impression que c’est comme faire un chèque en blanc, qu’on s’apprête à me fourrer sans ti-bec.

Tu rentre ta fabuleuse automobile pour un petit bobo et la première chose que tu sais, on t’apprend presque que tu conduisais un bazou et qu’il a le cancer.

Il y a des gens qui détestent aller chez le médecin, bien moi c’est chez le garagiste et aujourd’hui pas certain qu’il y a une si grosse différence dans leur taux horaire de toute façon.

Si c’était aussi facile que la blague du mécanicien qui va comme suit :
C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n'arrive à démarrer.

Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces,remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.

L'informaticien sort de la voiture,ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.

Comme je suis plus du genre informaticien, j’ai beau essayer comme l’informaticien mais ça marche jamais simonac.

LE COMBLE pour une bonne sœur

Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

Pensée du jour

Le pire con, c'est le vieux con. On ne peut rien contre l'expérience.

mercredi 21 avril 2010

PETIT BONHEUR : Oui, je l’aurai dans la mémoire longtemps


Moi qui croyait que j’avais une mémoire photographique, je peux aller me r’habiller, Stephen Wiltshire LUI a une mémoire photographique.

La mémoire photographique, mémoire eidétique, ou encore mémoire absolue, est la faculté de se souvenir d'une grande quantité d'images, de sons, ou d'objets dans leurs moindres détails.

Difficile à comprendre comment quelqu’un peut arriver à faire ça, ce que Stephen Wiltshire réussi à faire sans trop de problèmes.

Je dirais que Stephen Wiltshire est un artiste différent sans avoir peur de me tromper, originaire de Londres, en une semaine et en utilisant une douzaine de stylos il a réalisé ce dessin (voir photo ci-haut) de mémoire après avoir survolé la ville de Londres en hélicoptère une vingtaine de minutes.

Muet à la naissance ce jeune artiste autiste, appelé la "caméra humaine" est capable de reproduire au crayon, une vue panoramique de Rome, après juste un tour en hélicoptère.

Cliquez ici pour voir un petit reportage à ce sujet.

Bien sûr il a un site internet ici


Et moi qui a de la difficulté à me souvenir où j’ai mis mes clefs simonac

LE COMBLE de l'efficacité énergétique

Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter du détersif et laver son linge.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Aux États-Unis, environ 200 000 000 de M&Ms sont vendus tous les jours.

Pensée du jour

On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

mardi 20 avril 2010

PETIT BONHEUR : Peux pas la sentir!


Une heure debout ça va, mais une heure de bouse alors là c’est emmerdant.

Ton patron ou ta belle-mère te fait « chier » et tu cherches une façon de leur laisser savoir qu’ils t’emmerdent, alors pourquoi pas un petit cadeau « merdeux ».

Une entreprise étasunienne basée à Springville, dans l’Utah, commercialise via Internet des pendules confectionnées en véritable bouse de vache, c’est ti pas beau ça.

Comment Kristin Murdock, la directrice de Cow-Pie Clocks a-t-elle pue (tiens le mot pu et merde vont si bien ensemble) arrivé avec quelque chose comme ça.

C’est en se promenant un jour dans un canyon que l’idée lui est venue : elle a découvert de magnifiques défections bovines qu’elle a rapportées à la maison (Chérie, que dirais-tu si on rapporterait des roches plutôt que des bouses de vaches comme souvenir de vacances). Après quelques tests de conservation de marde. Mme Murdock a trouvé l’idée de transformer la merde en pendules puis… des pendules en dollars.

C’est le cas de le dire, les miroirs qu’elle vous vend aussi réflé…chissent.

Si vous êtes tenté par ces « étronnantes » pendules vous pouvez aller sur son site ici, en passant une grosse pendule c’est $56 et une petite $45 (argent amardericain bien sûr)

Combien de fois il nous arrive d’acheter un produit et que l’on a comme réflexion de dire « ça vaut pas d’là marde » bien ce produit vaut d’là marde car c’en est.

LE COMBLE de l'optimisme pour un homme

Imaginer qu'une femme va raccrocher parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Une libellule ne vit que 24 heures

Pensée du jour

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un imbécile que ce n'est pas moi qui ai commencé.

lundi 19 avril 2010

FRUSTRATION : Darwin Awards


J’en avais entendu parler mais je me demandais si c’était vrai. Oui la stupidité existe à son plus haut point.

Les Darwin Awards, créés en 1993, sont des prix remis à des personnes qui, mortes ou stérilisées à la suite d'un comportement particulièrement stupide de leur part, sont ainsi remerciées (le plus souvent à titre posthume) pour avoir, de cette façon, contribué à l'amélioration globale du patrimoine génétique humain.

Considérer la distinction comme sérieuse demande donc de croire qu'une part de la stupidité des récipiendaires est d'origine génétique et que ces accidents sont une manifestation de la théorie de Darwin appliquée à l'espèce humaine.

Ainsi, la disparition ou la stérilisation des éléments particulièrement idiots d'une génération préviendra potentiellement la reproduction des comportements imprudents, stupides ou inutilement risqués à la génération suivante.

La distinction est nommée en l'honneur de la théorie de l'évolution de Charles Darwin, alors que les prix sont remis par le biais du Web ou par courriel. Aucune valeur, monétaire ou matérielle, n'est associée au prix, sinon l'acquisition d'une mauvaise réputation.

Pour se qualifier, une personne doit agir d'une façon extraordinairement stupide.
En voici quelques exemples :

jongler avec des grenades (Croatie en 2001),

sauter d'un avion pour filmer des parachutistes sans porter soi-même un parachute (Caroline du Nord en 1987),

allumer un briquet pour illuminer un réservoir à essence dans le but de vérifier s'il contient un produit inflammable (São Paulo en 2002),

faire une chute du 24e étage d'un building en essayant de vérifier la solidité des vitres (Toronto en 1996),

ouvrir une lettre piégée qu'on avait envoyée et qui avait été retournée par la poste parce qu'il manquait le timbre (1995),

chauffer une lampe à huile sur le dessus d'une cuisinière,

lancer un bâton de dynamite sur un lac gelé et se le voir rapporter par son chien de chasse (Canada),

mourir écrasé par la façade de la banque que l'on dynamite (Dinant (Belgique) en 2009.

Bien que la plupart des lauréats aient reçu le prix à titre posthume, l'auto-stérilisation est admissible.

Des mentions honorables sont remises aux personnes qui, malgré des efforts méritoires, ne se sont pas éliminées du bassin génétique.

Leurs gestes dangereux et stupides méritent une mention, ne serait-ce que pour avertir leur entourage de se tenir loin d'elles.

En voici quelques exemples :
un homme, courant après une canette de bière, est frappé par un camion (Texas en 2002),

des personnes caressant des requins alors qu'ils mangent avec frénésie une baleine morte (Australie en 2001).

deux personnes se brûlant alors qu'elles tentent de mettre le feu à un jeu d'arcade (lieu inconnu en 2002).

L'ensemble du projet est supervisé par Wendy Northcutt, sa créatrice surnommée Darwin.
Northcutt a commencé à collectionner les histoires en 1993 alors qu'elle étudiait à l'université Stanford. Elle envoyait celles-ci à ses amis, qui les propageaient à leur tour à des amis, ce qui lui a valu de recevoir un abondant courrier d'un peu partout.

Lorsque les serveurs de l'université devinrent congestionnés, elle a déplacé le site Web à darwinawards.com, où le projet se trouve encore.

Épais sur la terre aux hommes plein de stupidité.

LE COMBLE de la paresse

Se marier à une femme enceinte.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Aux États-Unis plus de 2500 gauchers meurent chaque année pour avoir fait usage d’un produit conçu pour droitier!

Pensée du jour

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.

jeudi 15 avril 2010

***RELÂCHE***

Demain les États-Unis,
Géocaching vendredi, samedi,
En vérité je vous le dit,
Le blog sera de retour lundi.

PETIT BONHEUR : Elle aussi a les bleus


Depuis le lundi de Pâques dans un petit village allemand (Briesen) près de Berlin une cigogne bleue, a et fait toujours sensation.

Elle a fait son nid dans ce petit village du Brandebourg, besoin de vous dire qu’elle attire curieux et experts qui s'interrogent sur l'origine de sa couleur. (Minorité très visible)

Selon le responsable de la commune. Ils ne savent toujours pas d’où vient ce bleu mais il est exclu qu'il s'agisse d'une couleur naturelle.

L'oiseau migrateur "s'est peut-être tâché dans une décharge, ou bien il pourrait s'agir d'une peinture de type « paintball »". (Ou mangé trop de myrtilles)

Beaucoup de gens viennent des environs pour observer le mâle au surprenant plumage, et pour le plus grand bonheur des visiteurs, ce dernier a même trouvé une partenaire, une cigogne bien blanche, elle, qui s'est installée dans son nid.

Pour analyser le coloris artificiel de la nouvelle star de Briesen, des experts (experts en cigogne ou en échelles) sont grimpés à l'aide d'une échelle jusqu'au nid, installé sur un bâtiment horticole, mais ils n'ont pas réussi à récupérer de plume.

Ils ne veulent plus désormais déranger les deux cigognes, en pleine saison des amours, selon la mairie, qui projette déjà de faire de la cigogne bleue une carte postale pour le village.

Vous avez déjà entendu l’expression » c’était un bébé bleu » (Cette maladie se révèle dès les premiers jours de la vie : le bébé a une couleur plutôt bleue, c'est la cyanose.) c’est peut-être elle la coupable, la cigogne qui les apporte ces bébés bleus.

LE COMBLE pour un architecte

Tirer des traits avec les règles de sa femme.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

Pensée du jour

Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre qui l’avait dit.

mercredi 14 avril 2010

PETIT BONHEUR : B.M.R. mais pas la quincaillerie.


Elle est née (crée) vers le 9 mars 1959, par une femme d'affaires américaine Ruth Handler, la fameuse poupée Barbie qui s’inspire d'une poupée mannequin allemande Bild Lilli.

Si la Barbie caractéristique est blonde aux cheveux longs et aux traits européens, sa couleur de cheveux varie en fait considérablement et son type ethnique s'est diversifié dès 1967 et plus systématiquement à partir de 1980, si bien qu'à ce jour il existe une Barbie pour à peu près tous les groupes ethniques du monde.

La poupée Barbie avec sa poitrine opulente, sa taille fine et ses longues jambes allait, en effet, totalement à l'encontre du style rond et asexué des poupées de l'époque. En cela, elle fut la première poupée au corps adulte.

Les mensurations de la célèbre Poupée Barbie sont assez irréalistes. En effet, à échelle humaine ses mensurations seraient : 96-46-86 centimètres (38-18-33)

En 1997, ses mensurations sont revues à la baisse concernant son tour de poitrine et à la hausse pour son tour de hanche, pour, selon Mattel mieux refléter la société contemporaine.

Quelques faits sur ce phénomène :
Depuis 1959, plus de 800 millions de poupées Barbie (dont les membres de sa famille et ses amis) ont été vendues dans le monde entier. Si on les plaçait bout à bout, ces poupées encercleraient la terre plus de trois fois et demie.

À ce jour, Barbie est vendue dans plus de 140 pays. Il se vend, en moyenne, un million de poupées Barbie chaque semaine.

À l'échelle internationale, deux poupées Barbie sont vendues à chaque seconde.

En Amérique du Nord, les fillettes de 3 à 10 ans possèdent en moyenne huit poupées Barbie! En Italie, la moyenne est de sept poupées et, en France, la moyenne est de cinq poupées Barbie par fillette.

Les premières poupées Barbie se vendaient à l'époque $3.00 chaque. À présent, le prix des poupées Barbie varie de $10.00 à plus $200.00.

Chaque année, environ 90 nouvelles poupées Barbie sont créées incluant ses ami(e)s et les membres de sa famille. De plus, près de 120 nouvelles tenues "mode" sont dessinées annuellement et vendues séparément.

Yves St-Laurent a été le premier grand couturier de Barbie Christian Dior, Valentino, Perry Ellis, Bob Mackie et Pierre Cardin, ont également dessiné des vêtements pour Barbie. Depuis 1959, plus de 100 millions de mètres de tissus ont été utilisés pour la fabrication de vêtements pour Barbie et ses amis, en faisant ainsi de Mattel l'un des plus importants fabricants de vêtements au monde.

Barbie a eu plus de 30 emplois fascinants dont : docteur, astronaute, actrice et vétérinaire, enseignante, jockey, vétérinaire, hôtesse de l'air, Chevalier du Roi, Première-Dame(CNN) etc..

Elle a également pratiqué presque tous les sports et a déjà été athlète olympique.

Le deuxième prénom de Barbie (Barbra) est Millicent et son nom de famille est Roberts (B.M.R.). Barbra Millicent Roberts est le nom complet de la célèbre poupée Barbie. Ses parents se nomment Georges et Margaret.

Le 20 novembre 2009 la Barbie burka a fait son apparition. (Je suppose que les bombes sont en option)

LE COMBLE pour un jardinier

Montrer son cul pour faire rougir ses tomates !

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Bingo est le nom du petit chien sur les boîtes de Cracker Jack.

Pensée du jour

Heureux l'élève qui peu, comme la rivière, suivre son cours sans quitter son lit!

mardi 13 avril 2010

FRUSTRATION : Personne ne fait plus ça.


Qu’on le veule ou pas les temps changent.

De petites choses qui nous semblent anodines pour ne pas dire qu’on ne s’en rend même pas compte font en sorte que de plus en plus, je le veux maintenant et tout de suite.

On connaît tous, les magasins Bouclair, bon un peu moins les gars je l’avoue, ces magasins se spécialisaient dans la vente de tissu à la verge mais comme la nouvelle génération ne coud plus, ne confectionne plus de vêtements, ces magasins ont dû se réorienter vers la vente d’articles de décoration intérieur.

La semaine dernière j’étais à la recherche de teinture intérieure de couleur grise, pour utiliser un « Perronisme » c’était comme chercher un brin de foin dans une botte d’aiguilles.

C’est samedi lorsque j’ai rencontré une représentante d’une compagnie de teinture que la réalité m’a apparu, la dame m’a fait la remarque comme quoi aujourd’hui les gens ne teignaient plus les meubles mais bien qu’ils les achetaient déjà teint et que c’était pour cette raison que le choix maintenant était de plus en plus restreint.

Je me demande si c’est pour ça que le taux de natalité a « décroissé » car les bébés pour les faire faut encore donner de soi.

Une question 3 réponses...

Question : Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Québécois, un policier États-uniens et un policier Australien ?

Mise en situation : Vous êtes policier et vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en hurlant. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille. Que faites-vous ?

LE POLICIER AUSTRALIEN
Réponse : BANG


LE POLICIER AMÉRICAIN
Réponse :BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click...
recharge... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

LE POLICIER QUÉBÉCOIS
Réponse :Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial ?..

Préfère-t-il parler en anglais ou en français?

Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?...

Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon
emploi ?

Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde et même de son chien ?

Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société ?

Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police ? ..

Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société ?

Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi ?

Est-il une victime du syndrôme alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?

Est-ce que je vais être accusé de brutalité policière par les médias et tous les groupes de gauche socio-communautaires ?

Si je tire une balle, est-ce que ça risque de lui faire mal ?

Est-ce que ce gars a déjà nourri un écureuil dans un parc ?

Serait-il nécessaire d'organiser une « table de concertation » pour discuter de tout ça avec tous les «collectifs » que ça concerne et même avec ceux que ça ne concerne pas ?

etc. etc.

LE COMBLE pour un boxeur

Lui envoyer une pèche en pleine poire pour qu'il tombe dans les pommes et ne ramène plus sa fraise.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Les Jelly Bellies à saveur de bleuet ont été créés spécialement pour Ronald Reagan.

Pensée du jour

L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle

lundi 12 avril 2010

PETIT BONHEUR: La clôture insoutenable ?


La clôture de soutiens-gorge de Cardrona était une attraction touristique en Nouvelle-Zélande. La clôture se situait sur une route publique, en face d'une ferme, dans la vallée de Cardrona, au sud-ouest de Wanaka.

L'histoire commença quelque part entre Noël 1999 et le Jour de l'an 2000, lorsqu'on trouva quatre soutiens-gorge attachés à la clôture.

Les fermiers locaux laissant les soutiens-gorge en place, la nouvelle se répandit et on vit de plus en plus de soutiens-gorge sur la clôture. À la fin février il y en avait environ 60, mais vers cette époque un ou plusieurs anonymes les enlevèrent tous, ce qui fit parler de cette clôture des soutiens-gorge dans la presse nationale et entraîna l'apparition de nouveaux soutiens-gorge en conséquence.

En octobre 2000, il y avait plus de 200 soutiens-gorge sur la clôture, qui en fut encore totalement débarrassée à nouveau. Ceci ne fit que répandre davantage les nouvelles au sujet de la clôture. Elle devint une attraction touristique, et les médias du monde entier s'y intéressèrent.

En raison de cette publicité on vit beaucoup plus de soutiens-gorge y être attachés, de manière personnelle ou en envoyant d'ailleurs un soutien-gorge et demandant une personne locale de le faire. Au début de 2006, le nombre de soutiens-gorge atteint 800.

Certains riverains appréciaient la clôture et la virent comme une bonne attraction touristique, et d'autres la voyaient comme une tache sur le paysage qui faisait honte à la région, ainsi qu'un risque pour les conducteurs.

Il y eut de fréquents essais pour faire légalement enlever la clôture, surtout dès le début 2006, quand 200 des soutiens-gorges furent enlevés. Certains disaient que beaucoup des étudiants japonais faisant leurs études à Wanaka pourraient être offensés par la clôture, ainsi que d'autres personnes venant de cultures asiatiques, ou les Sud-Africains.

Mais un résident éleveur de moutons, John Lee, devenu le gardien officieux du site, refusa d'enlever les soutiens-gorge, prétendant que 90 % du courrier reçu sur la clôture était positif et que les soutiens-gorge étaient l'attraction touristique la plus photographiée de la région.

Le 28 avril 2006, après la découverte du fait que la clôture était sur terrain public, le conseil local la qualifia de « risque pour les conducteurs » et de « tache sur le paysage » et ordonna d'enlever les soutiens-gorge alors sur la clôture.

Le 7 septembre de la même année, le conseil annonça qu'il allait enlever les soutiens-gorge qui restaient sur ce qu'il appelait « une tache diluée sur le paysage ». Deux jours plus tard, le conseil fit effectivement enlever plus de 1 500 soutiens-gorge.

N'empêche que ça dû être tétonnant àvoir !

LE COMBLE pour un médecin

Examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Les chats ont environ une centaine de sons qu’ils peuvent émettre tandis que les chiens en ont une dizaine.

Pensée du jour

Quand j'entends les chasseurs dire qu'ils aiment les animaux ca me fait peur ! Imaginez qu'en plus ils aiment leurs enfants...

dimanche 11 avril 2010

PETIT BONHEUR : Larmes de sang


Calvino arrête de brailler tu vas salir tout le tapis, va pleurer dehors.

C’est peut-être ce que la mère de ce jeune adolescent de 15 ans pourrait lui dire car il pleure des larmes de sang.

On a tous entendus ou lus quelque chose au sujet d’une Madone qui pleure des larmes de sang, une fois par ci par là ou lors de fête en particulier mais ce jeune habitant de la ville de Rockwood dans le Tennessee , un adolescent de 15 ans, pleure réellement des larmes de sang.

Ce phénomène encore inexpliqué se répète plusieurs fois par jour sans que le jeune homme puisse même l’anticiper. Calvino Inman et sa mère sont passés à la télévision récemment, dans l’espoir de trouver un traitement, sinon une explication à ce phénomène étrange dont souffre le garçon.

La plupart de ses camarades sont d’ailleurs effrayés par ce qu’ils considèrent comme des stigmates et disent même que Calvino Inman est possédé par le diable.

Mais le jeune homme sait qu’il ne peut pas lutter contre les larmes rouges qui coulent de ses yeux. "Parfois je peux les sentir arriver comme les larmes. Je sens mes yeux s’humidifier. Parfois cela me brûle les yeux."

Tammy, la mère de Calvino, se souvient comme si c’était hier de la première fois qu’elle a vu son fils avec des larmes rouges de sang. Terrifiée, elle avait appelé les urgences. «La chose qui m’a le plus effrayée, c’est quand il m’a regardée en disant. ‘Maman, est-ce que je vais mourir?

Pour visionner un court vidéo sur ce phénomène cliquez ici.

Disons que cette histoire n’a pas de bon sang!

LE COMBLE pour un chef d'orchestre

Introduire un long morceau dans un con court, et plus le morceau est long, plus le con cert dur.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Hitler et Napoléon avait une chose en commun…à tous les deux il manquait un testicule.

Pensée du jour

Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque.

samedi 10 avril 2010

PETIT BONHEUR : Claude Émile Jean-Baptiste Litre


J’aime bien les gens qui ont de l’imagination et c’est le cas de Kenneth Woolner de l'université de Waterloo en Ontario.

Le Système international d'unités accepte à la fois la lettre minuscule l et la lettre majuscule L pour symboliser le litre, unité de mesure volumique, mais il est souvent difficile de faire la distinction entre la lettre « l » et le chiffre « 1 » dans certaines polices de caractères ou dans certaines écritures manuscrites. Généralement, le Système international d'unités n'autorise l'utilisation des lettres majuscules que si l'unité est nommée d'après le nom d’une personne.

C’est alors que Woolner eut l’idée de créer en 1977 une personne fictive au nom de Claude (Émile Jean-Baptiste) Litre dans le but de justifier l'utilisation d'un L en lettre majuscule pour symboliser les litres.

Woolner publia son canular dans le numéro d'avril 1978 de CHEM 13 News, un bulletin d'information concernant la chimie destiné aux enseignants. Selon le canular, Claude Litre, né le 12 février 1716, était le fils d'un fabricant de bouteilles de vin.

Durant sa carrière fictive, l'éminent savant proposa une unité de mesure du volume qui aurait été incorporée au Système international d'unités après sa mort, en 1778.

Ce canular vaut bien un Litre de vin.

LE COMBLE du sans-gêne

Chier devant la porte du voisin et de sonner pour lui demander du papier de toilette.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

La terre est la seul planète qui n’est pas nommé d’après le nom d’un Dieu.

Pensée du jour

Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.

vendredi 9 avril 2010

PETIT BONHEUR : Le pétomane


Qui n’en a pas lâché un bruyant par inadvertance et que ça sonnait faux.

Joseph Pujol, (péteux) ce pétomane, naquit à Marseille en 1857. À l'âge de 15 ans, se baignant dans la Méditerranée, il s'aperçut, un jour, qu'il était un phénomène. Il n'en fit pas un cas mais cinq ans plus tard, faisant son service militaire à Valence, il s'aperçut également que sa particularité pouvait faire déclencher le rire instantanément chez ses camarades qui, naturellement, lui demandèrent de répéter ses prestations dans les cafés des environs. Cela dura un an mais à la fin, las de ne pas être comme tout le monde, il retourna à la vie civile sans trop revenir sur ces prestations.

Il devint boulanger puis se maria en 1883 tout en s'adonnant, dans ses temps libres, au chant car, dit-on, il avait une très belle voix.
Vers 1887, poussé par ses nouveaux camarades car il faisait alors partie d'un groupe d'artistes amateurs, il développa un petit numéro au cours duquel son autre talent fut mis en évidence.

Le succès fut immédiat. De la petite salle où il se produisait à Marseille, il fit quelques tournées dans les environs et, comme il devint vite en demande, il abandonna son métier de boulanger pour se consacrer dorénavant à sa vie d'artiste.

En 1892, il est au Moulin Rouge, de partout on accourt.

En 1894, il décide de voler de ses propres ailes et, abandonnant le Moulin Rouge (ce qui lui valut un procès), il ouvrit son propre théâtre, le Pompadour.

À partir de 1895, il se produisit, en Belgique, en Espagne, en Afrique du Nord.

En 1900, il était au sommet de sa popularité, popularité qui dura jusqu'en 1914 où, des bruits de canon, à l'est commençaient à lui faire concurrence.

Il décida alors de se retirer, vivant jusqu'en 1945 où il mourut paisiblement à 88 ans entouré de ses enfants, petits-enfants et arrières-petits-enfants.

Voici certaines citations associés au pétomane:

« Je vais devant moi, sans m’occuper de mes arrières »
« Un artiste doit savoir se lâcher sur scène »
« Au cours de sa longue vie, il nous a donné le meilleur de lui-même » (son fils)

Tous les soirs, de 8 heures à 9 heures
Le Pétomane
Le seul qui ne paie pas des droits d'auteur » (affiche d'un de ses spectacles)

Et sur ce je laisse le mot de la fin à Sacha Guitry
Vous n'aimez pas les pétomanes, vous... Oh ! Je ne peux pas les sentir.

LE COMBLE pour un pilote d'avion

S'arrêter pour pisser sur le mur du son...

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Le mois de février 1865 est le seul mois enregistré qui n’a as eu de pleine lune.

Pensée du jour

Celui qui a inventé le bateau a inventé le naufrage.

mardi 6 avril 2010

*** RELÂCHE ***

J’arrête pour deux jours
Petits travaux aux alentours.
Vendredi de retour
Afin de mettre mes frustrations au grand jour.

Frustration : Je sème à tout vent


La dispersion des cendres funéraires à tout vent au Québec, sans encadrement juridique, achève. Pour ce faire, le gouvernement envisage de modifier la loi funéraire qui existe depuis 1974 et on viendra me dire que les lobbyistes ne sont pas écoutés.

La Corporation des thanatologue$ du Québec aimerait bien que la loi soit changé. Je suis touché de voir que ce n’est pas le côté signe de piastres qui importe mais bien le respect du corps humain.

On a tu une poignée de cercueil dans le dos, ma grande foi, il faut nous prendre pour des imbéciles. Je sème les cendres de la personne qui ne respira plus selon ses dernières volontés(pas la respiration..selon ses dernières volontés) dans le fleuve St-Laurent et cette dernière vaguera jusqu’à l’embouchure du golfe pour l’éternité. Coût associé à ce périple, essence pour me rendre au fleuve, maintenant si je dois utiliser les services funéraires, achat de l’urne, l’urne sera-t-elle à l’abri des intempéries c’est–à-dire à l’intérieur (est-ce que respect oblige?), une mini cérémonie avec ça, bref il y a quelqu’un pour qui le respect rapporte et je serais porté à dire que ce sont les croque-morts.

Ce qui fait encore plus peur que la mort c’est lorsqu’on apprend qu’au ministère de la Santé, on confirme, avec prudence, qu'une «réflexion» sur des modifications à la loi funéraire est effectivement en cours (un ministère qui réfléchi, me semble que ça sonne contradictoire) et qu'un comité de travail est constitué. Ce sont quelque 52 000 citoyens qui meurent au Québec chaque année. (Petite mine de morts pardon d’or)

En France, la nouvelle loi funéraire interdit la présence des cendres dans une résidence. Les cendres peuvent être dispersées dans un cimetière, sur un site cinéraire ou en pleine nature, sauf sur les voies publiques.

En cas de dispersion des cendres en pleine nature, la personne ayant qualité pour pourvoir aux funérailles en fait la déclaration à la mairie de la commune du lieu de naissance du défunt. L'identité du défunt ainsi que la date et le lieu de dispersion de ses cendres sont inscrits dans un registre.

Tu e$ pou$$ière et tu retournera$ en pou$$ière chez le$ thanatologue$.

LE COMBLE pour un magicien

Oublier sa baguette chez le boulanger.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Les pilules contraceptives pour humain fonctionnent également pour les gorilles.

Pensée du jour

L'homme descend du singe. Le tout est de ne pas y remonter!

lundi 5 avril 2010

FRUSTRATION : Les enfantillages


Les enfants dans les publicités… « pu capable ».

Si dans les pays sous-développés (?) on exploite les enfants en les faisant travailler puis des méchantes multinationales achètent ces produits, je crois qu’on devrait s’abstenir de leur faire la morale si on se fie de la façon que nous aussi on exploite les enfants dans les publicités télé.

Difficile de voir une publicité à la télé sans qu’on y retrouve un ti-cul qui ferait rougir Einstein tellement ils sont brillants.

Qu’est-ce que des enfants connaissent dans l’achat d’une voiture, pas certain que ça me tente de suivre leurs conseils pour en faire l’acquisition, même chose pour les assurances, idem pour le savon écologique etc., Arrête ton char Benhur, je n’ai rien à foutre des conseils et suggestions de ces petits génies plus brillants que leurs parents.

Quand on parle des enfants roi, si vous voulez un exemple de cela, regarder les commerciaux des barres IGOR (le gros singe)par exemple, les enfants arrachent littéralement les barres des mains de maman et croyez-moi il n’y a pas de Merci qui vient avec.

Qu’on leur montre d’abord à vivre au lieu de les utiliser pour des pubs à la con.

LE COMBLE de l'électricien

Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Les oiseaux- mouche ne peuvent pas marcher.

Pensée du jour

Quand mon verre est plein je l'vide et quand il est vide je l'plains.

dimanche 4 avril 2010

FRUSTRATION : Bye Bye Québec



Suite au dernier vol à main armée, je me reprends : suite au dernier budget, il n’est pas surprenant de constater combien de Québécois songent à quitter la terre natale pour s’exiler ailleurs.

Pas vraiment surprenant à bien y penser, il y a quand même des limites à faire rire de soi. Quand j’étais jeune, une de mes émissions préférés était Robin des bois dans laquelle on retrouvait en autre le frère Toc et la belle Marianne et comme tant toute émission qui se respecte un vilain. Le vilain était le shérif de Nottingham qui ne songeait qu’à augmenter les impôts et les taxes sur le dos des pauvres paysans. La situation vous sonne une cloche, la situation vous semble familière?

C’est exactement la raison pour laquelle plus de gens pense s’exiler.

Vous y avez songé, vous vous demandez comment faire? Il existe un site qui répondra à toutes vos questions et que nos politiciens auraient avantage à consulter, ça les aideraient peut-être, à un peu plus se servir de leur tête.

Partira, partira pas voici la question, ici la réponse .

LE COMBLE des combles

Un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne...
Ou
Un muet dit à un sourd qu'un aveugle les observe et qu'un cul de jatte court les dénoncer à la police.
Ou
Un manchot muet dit "Coucou ! Qui c'est ?" à un aveugle sourd.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Pour voir un arc-en-ciel, il faut avoir le soleil dans son dos, sinon vous ne pourrez l’apercevoir.

Pensée du jour

La vérité d'un homme c'est ce qu'il cache.

samedi 3 avril 2010

FRUSTRATION : Franchise (mensonge) de la santé


Je viens de voir notre Premier Sinistre Charest à la télé défendre le bien des décisions qui ont été prises au sujet de notre système de santé.

Il y a de ces mots qui placés dans la bouche de certaines gens sonnent faux. FRANChise, FRANChement, et FRANCophone par exemple dans la bouche de Jean Charest ont une consonance douteuse.

Oui le gouverne et ment va récolter plus de sous avec la franchise et les tickets modérateurs pardon orienteurs mais en bout de ligne, sera-t-il plus facile de trouver un médecin de famille, le temps d’attente dans les salles d’urgence sera-t-il plus diminué, les liste d’attente pour les interventions chirurgicale seront-t-elles raccourcies? On sait fort bien que non mais on aura par contre plus d’argent pour les bonus et payer la panoplie de cadre administratif dans notre système de santé qui les pauvres doivent composés avec une maigre pitance de $100,000 et plus.

Le ticket modérateur c’est sûrement pour notre système de santé à deux vitesses mais pas pour le publique, lui est déjà assez lent.

LE COMBLE de l'horreur

Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Impossible d’éternuer et de garder les yeux ouverts.

Pensée du jour

La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son bien des gens paraissent brillants jusqu’au moment où ils ouvrent la bouche.

vendredi 2 avril 2010

FRUSTRATION : La preuve


Vendredi dernier, je me suis rendu au Salon de l’habitation 2010 à la place Bonnaventure à Montréal.

Construction, rénovation, décoration, innovation tous les ions que vous voulez étaient présents à ce salon.

Et bien sûr comme consommateur, je n’ai pu résister à la tentation (tiens un autre ion) d’acheter des gadgets qui certainement changeront ma vie sinon mon compte de banque.

Parmi ces objets nécessaires à ma survie, il y avait une vadrouille à vapeur, bon rien de spécial me direz-vous mais là ou fut ma surprise c’est à la sortie, des gardes postés tels des agents de la Brinks vous demandent les preuves de ce que vous avez acheté. La boîte fait quand même 2 pieds par 2 pieds, pas évident à traîner je sais ce dont je parle, pas parce qu’elle est lourde mais encombrante la simonac.

Bon je sors les factures et c’est à ce moment que ça m’a frappé, en 2010 nous voilà rendu à poster des gens à la sortie des salons pour s’assurer que les objets n’ont pas été volés mais bien achetés. Notre société est-elle vraiment rendu à ce point croche, si tel est le cas notre société est drôlement malade.

Notre société est malade et la liste d’attente est trop longue pour la faire soigner ?

LE COMBLE…. de la patience

Traire une puce avec des gants de boxe.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Pinocchio est un mot italien qui signifie “les yeux de pin”

Pensée du jour

Je suis tellement fatigué qu'il m'arrive de m'endormir au milieu d'un rêve.

jeudi 1 avril 2010

PETIT BONHEUR : Poisson d’avril


Oui j’ai couru et j’ai fait courir le poisson d’avril lorsque j’étais plus jeune et je ne m’étais jamais posé de question pourquoi un poisson et non pas une marmotte ainsi que sur son origine.

On ne peut nier nos origines françaises et voilà qu’on raconte qu’en France, jusqu'en 1564, l'année commençait le 1er avril. Cette année là, le roi Charles IX décida de modifier le calendrier. L'année commencerait désormais le 1er janvier.

Le 1er janvier 1565 tout le monde se souhaita "bonne année", se fit des cadeaux, se donna des étrennes, tout comme à un début d'année.

Seulement quand arriva le 1er avril, quelques petits farceurs eurent l'idée de se faire encore des cadeaux, puisque c'était à cette date qu'avant on s'en faisait. Mais, comme c'étaient des farceurs et que ce n'était plus le "vrai" début de l'année, les cadeaux furent de faux cadeaux, des cadeaux sans valeur.

À partir de ce jour là, raconte-t-on, chaque année au 1er avril tout le monde, grands et petits, prit l'habitude de se faire des blagues et des farces.

Comme à cette période de l'année, au début du mois d'avril, en France, la pêche est interdite, car c'est la période de frai des poissons (la période de reproduction), certains avaient eu comme idée de faire des farces aux pêcheurs en jetant des harengs dans la rivière. En faisant cela, ils devaient peut-être s'écrier: "Poisson d'avril!" et la coutume du "poisson d'avril" est restée.

Cette période étant celui de frai pour le poisson, celui-ci est symbole de fécondité de prospérité et de vie du fait du grand nombre de ses œufs. Le "Poisson d’avril" est donc aussi un "messager de l’amour". Voir l’ancienne carte postale ((photo ci-haut) sur le thème du poisson d’avril "messager de l’amour".

Mais savez-vous à qui nous devons le fait de nous retrouver avec des poissons accrochés sur le dos ? Et ce n’était pas une blague.

A Hugues évêque de Grenoble a la fin du XIe siècle qui pour préserver les alevins durant la période de frai interdit la pêche du 1er avril au 30 juin. Les personnes qui dérogeaient à cette règle et qui se faisaient prendre se retrouvaient exposés au pilori trois dimanche consécutifs avec le dessin d’un poisson sur leurs poitrines et sur leurs dos.

L’évêque Hugues mourut un 1er avril. Sic….

Est-ce que le budget d’avant-hier était un poisson d’avril…je ne le pense pas!

LE COMBLE…du pléonasme

Un Québécois moyen.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Les escargots peuvent dormir durant trois ans sans manger.

Pensée du jour

Si tu veux connaître la vérité sur ton compte, offense ton voisin.