samedi 31 mars 2018

Sécurité qui frise le ridicule


Vous savez les « tarlais » d’hier,  j’ai eu affaire à eux mardi dernier, BMO Master card USA, au téléphone.

Je dois avouer que j’ai attendu avant d’écrire ces quelques lignes parce qu’ils ont réussi à faire péter ma coche et ils ont maintenant en main un bel enregistrement d’un monsieur pas vraiment content.

Je vous fais grâce des détails mais voici la mise en situation. J’ai renouvelai ma carte de crédit Mastercard américaine et je reçu ma nouvelle carte par courrier sans problème mais pas celle de ma conjointe, comme j’ai à l’occasion des problèmes de courrier (voir certain article précédent) je décide de les contacter pour tout simplement savoir si la carte a été expédié ou non.

La première partie fait maintenant des services qui met en débutant ma patience à l’épreuve avec l’exercice de faite le 1, faite le 3, le 4, le 6, faite le numéro de votre carte suivi du # et ainsi de suite.

Vous aurez deviné mon appel est important pour eux.

Finalement j’ai un être humain en ligne. On doit me poser des questions pour s’assurer que c’est bien moi qui est en ligne et je comprends très bien ça et d’ailleurs cela me rassure qu’il y a de la sécurité.

Là où le bât blesse c’est le genre de question que l’on vous pose par exemple depuis combien de temps avez-vous votre carte ? Si vous le savez depuis combien de temps vous avez la vôtre, chapeau, on a tellement de carte diverses, de NIP et de mot de passe à se souvenir lâchez moi avec depuis combien de temps j’ai telle ou telle carte.

Disons que la conversation s’est gâtée au point ou le superviseur a été appelé afin de résoudre le problème. Bon enfin quelqu’un qui a peut-être un QI plus haut qu’une amibe. Ho surprise que non.
Après lui avoir expliquer la situation et ma demande, toujours question de sécurité on me demande quel est le montant du paiement sur ma voiture, comme c’est ma conjointe qui s’occupe des finances je lui demande le montant et qu’est-ce que j’entends lorsque je lui dis le montant : Désolé je ne peux accepter cette réponse car je l’ai entendu vous le dire.
POUF! La balloune a éclaté et là je me suis vidé le cœur, les tripes et plus encore.
Pour savoir si la carte avait été expédiée il m’a fallu me rendre à ma succursale pour qu’eux communiquent avec les « tarlais ».
Et la cerise sur le sundae, lors de ma discussion téléphonique ils ont eu le culot de me dire qu’ils avaient la réponse à ma question devant eux mais ne voulaient pas me le dire et lorsque j’ai eu la réponse via ma succursale bancaire, devinez quoi ? Ils avaient omis d’expédié la carte de ma conjointe.
Incompétence quand tu me tiens.

Bien sûr !


Impossible


Savoir s’amuser


Un peu de précision


Choses à ne pas dire pendant l'acte (3 de 3)


- (dans un ménage à trois) Pourquoi c'est moi qui fais tout le boulot?

- Tiens, le plafond a besoin d'une bonne couche de peinture.

- Je crois que tu l'as mis à l'envers.

- C'est à quel moment que c'est censé être agréable ?

- Remets ce mixeur dans la cuisine !

- Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier !

- C'est du sang, là, sur le traversin ?

- Est-ce que j'ai pensé à ma pilule ?

- Tu es sûre qu'on ne s'est pas vu quelque part ?

- J'espère que cette fuite vient du waterbed !

- Je t'avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles.

- Mais mon chat dort toujours sur cet oreiller-là.

- Je t'ai déjà dit que ma tante Marthe est morte dans ce lit ?

- Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant...

- Non, vraiment... Cette partie-là, je la fais mieux moi-même.

- C'est chouette d'être au lit avec une femme que je n'ai pas gonflée moi-même !

- Ce serait plus marrant si on était plus nombreux...

- Tu es presque aussi bien que mon ex !

- C'est toi, cette odeur, ou c'est ton matelas qui est bourré de patates pourries ?

- T'as l'air jeune, comme ça, mais au toucher...

- T'en fais pas, c'est juste un manque de pratique.

- Maintenant je sais pourquoi il/elle t'a largué...

- Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ?

- D'où je conclus que cette histoire de préliminaires est très surfaite.

- Éteins la lumière... C'est mieux dans le noir

- Tu peux te dépêcher? J’ai une réunion.

- Je t'ai parlé de mon herpès?

- Elle vient de toi cette odeur?

- Mais tu viens à peine de commencer!!!

- Souris à la caméra chérie!!

- Pousse-toi, je vais me le faire moi-même

Au fait, chérie, qu'est-ce qu'on mange ?

Tiens, j'entends du bruit, ça doit être ma femme...

Question d’interprétation


Question stupide ?


Un petit selfie avec ça


17 ans déjà


Il y a maintenant 17 ans que Randy Johnson a lancé cette balle rapide mémorable. « Povre ti moineau! »

Encore raté


Système D


Bel essai


Quand tu veux faire plaisir


vendredi 30 mars 2018

Fabrication de « tarlais »


Je commence à comprendre pourquoi beaucoup de gens qui agissent comme s’ils étaient absents lors de la distribution de neurones.

Quand une note de 20% en sciences suffit parfois pour être promu alors là ne cherchez plus docteur le bobo il est là.

Dans notre beau système scolaire d’aujourd’hui on ne double pas de classe comme avant, non monsieur on rattrape ce n’est pas grave s’il n’a pas les notes pour réussir, il étudiera un peu plus l’an prochain et ainsi on a des individus qui éventuellement graduent et savent à peine lire, écrire et compter, etc.

 Quand des élèves de 3e secondaire échouent leur cours de sciences avec une note de 30 % ou moins par exemple ils sont ensuite promus en 4e secondaire de toute façon, pas grave ils feront du rattrapage plus tard.

Les élèves disent quoi eux ? Pourquoi travailler ? Ils savent qu’ils vont monter au niveau suivant de toute façon.

Ce qui est d’autant plus inquiétant c’est que cette pratique est courante à plusieurs endroits au Québec.
«  Pelleter par en avant » est un art que pratiquent malheureusement nos gouvernements mais quand tu appliques cet état de faire aux écoles je ne crois pas que c’est rendre service à nos jeunes.


Pas de problème


Le résultat


L’apprentissage


Un peu de statique ?


Choses à ne pas dire pendant l'acte (2 de 3)


- C'est pour ça que tu m'as réveillée ?

- Ah, tiens, je t'ai dit pour la caméra vidéo ?

- Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ?

- Essaie de respirer par le nez.

- Chéri, tu as fermé la porte du jardin ?

Lui : c'est ta première fois, non ?

Elle : ben, oui, pour aujourd'hui

*(dans un motel) Dépêche ! C’est loué à l'heure !

- Tu peux me passer la télécommande ?

- Vous prenez la carte Visa ?

- ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

- Finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière.

- Quand je pense que c'était ta copine que je voulais draguer !

- Quel tampon ?

- Désolé, c'est la crème fouettée qui me fait péter.

- J'espère que tu seras aussi jolie quand j'aurai dessoûlé...

- (une banane dans la main) C'est juste un truc que j'ai appris au zoo!

- T'es abonné au câble ?

- Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein !

- T'as de la pénicilline ?

- Mais je viens de me laver les dents...

- Souris, c'est la caméra invisible !

- Je croyais que c'était toi qui avais les clés des menottes !

- Je veux un bébé !

- On m'y reprendra, tiens, à réaliser les fantasmes sexuels !

Nooooon


Sans commentaire


Je fais pareil


Maudit rhume

Cré grand-maman va !


jeudi 29 mars 2018

Ça siffle quand je marche vite


Les oreilles percées c’est un mais quand tu as les lobes d’oreilles comme des anneaux de gymnastique tu coures parfois après le trouble.

Une américaine du nom d’Ashley, de Portland en Oregon l’a apprise à ses dépens. La jeune femme a dû aller aux urgences pour faire extraire rien de moins qu’un serpent de son lobe.
Elle a raconté sur Facebook qu’elle tenait son serpent, et cet imbécile (j’hésite entre l’imbécilité du reptile ou de la sienne) a vu un trou, qui était en fait mon lobe d'oreille, et il a pensé que ce serait une super idée de passer à travers. C'est arrivé si vite qu'avant de réaliser ce qui se passait il était déjà trop tard.

Les médecins qui l’on accueilli aux urgences ont dû faire le saut en simonac en apercevant la fille lorsqu’elle s'est présentée avec un reptile coincé dans le trou de son lobe d'oreille droit.

L’histoire ne dit pas si Bart, Bart étant le nom de son « ti-nami le serpent » s’en est sorti vivant mais le personnel aux urgences avouons-le avait une pas pire histoire à raconter de retour à la maison.

Pas de chance à prendre


La différence


Foutu ange gardien


Définition de chaisetagère


Choses à ne pas dire pendant l'acte (1 de 3)


- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?"

- "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."

- "Comment tu as dit que tu t'appelais?"

- "chéri... à quoi tu penses?"

- "Je suis plus légère, peut-être je devrais être au-dessus?..."

- "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"

- "Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher"

-  Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec besogne...

- "Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle?"

Le gars: Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis?

La fille: Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis!

- Bon maintenant c'est 200 piastres en plus!

- C'est fini?

- Ha, ha, ha.

- Non pas là ! Espèce de pervers !

- Tu as *déjà* fini!?!"

- Mais vous n'êtes pas mon mari?!

- Tu commences quand tu veux

- Ce n'est pas contagieux tu sais

- Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ?

- Ah Sophie ! Euh... Germaine...

- Ça y est, il est dedans?

- Mais évidemment tu es la seule que j'aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ?

- Mais tout le monde a l'air drôle quand il est tout nu !

Qui a la garde


Sosie


Système D +


J’ai enfin trouvé pourquoi


Discrétion garantie


Spécial

Quand ton chat se couche devant un vitrail, voilà le résultat.


Pour vrai ?


Nouveau produit sur le marché


mercredi 28 mars 2018

Entaillé des légumes ? NON


J’ai lu un article au sujet d’une cabane à sucre dans laquelle vous ne mangerez ni fèves au lard ni jambon à l’érable et où vous pouvez dire adieu aux oreilles de christ. À Mont-Tremblant, la Cabane à Tuque propose des classiques du temps des sucres…entièrement végétariens.

Simonac que ce soit clair, ce n’est pas une cabane à sucre c’est un restaurant végétarien point à la ligne, c’est quoi aujourd’hui l’idée de tout déformé.

Une cabane à sucre sans bines ni  jambon c’est comme un hamburger « all dressed » pas de piment, ça peut pas.

Est-ce que une tourtière au millet et légumes, omelette aux légumes, fèves au « pas de lard », patates rissolées… tout ça sonne menu de cabane à sucre, pas une maudite minute. Il y a des grands-pères, pas ceux dans le sirop mais ceux de l’ancien temps qui doivent s’virer dans leur tombe.

Je ne dis pas que ce restaurant n’est pas excellent mais lâché-moé la cabane à sucre bout d’viarge.

Une cabane à sucre offre une alimentation saine comme ceci

Bon O.K. saine peut-être pas mais traditionnelle par exemple.

Petit budget

La solution au petit budget

Skype


La bonne lecture


Un classique


La pire voiture, c'est l'homme


1 -Il démarre à la main.

2 - Il n'a que deux petits réservoirs.

3 - Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.

4 - Il se graisse trop vite.

5 - En tout temps il faut le pomper.

6 - Bien gonflé il fait neuf secondes.

7 - Son levier de vitesse est quelquefois dur.

8 - Il n'a que des vitesses manuelles.

9 - Il ne fait que de petites distances avec de grands intervalles.

10 - Il perd son huile quand il est trop chaud.

11 - Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.

12 - Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

Jamais, jamais


Encore en panne