Digitus impudicus

Si on ne l’a pas déjà fait quelqu’un nous la déjà fait, je parle ici du doigt d’honneur.

On apprécie guère le doigt  car il est associé à un geste vulgaire voire ordurier. Pourtant, il est aujourd'hui devenu plutôt banal. Mais d'où vient-il exactement ?

Le doigt d'honneur, ce "digitus impudicus" n’est pas né hier, les premières traces du doigt d'honneur remonteraient à la Grèce antique et plus précisément au IVe siècle avant notre ère.

La première fois qu’il a été utilisé c’est par le philosophe Diogène qui aurait ainsi montré à des visiteurs ce qu'il pensait de Démosthène.

Par la suite, les Grecs comme les Romains auraient continué d'employer le majeur brandi. Les seconds lui auraient alors même donné un nom latin : "digitus impudicus", autrement dit "le doigt impudique". "C'est l'un des gestes d'insulte les plus anciens connus

Le majeur brandi représenterait ni plus ni moins le pénis, quand les doigts repliés prendraient eux, l'allure des testicules qui vont avec.

 Ce geste dit "ceci est un phallus" que vous offrez aux gens, ce qui est un spectacle assez primitif comme insulte vous en conviendrez.

Les « Amables »

Les centres de santé, les gymnases, les centres de conditionnement physique sont pleins mais les gens ne veulent pas marcher pour retourner leur panier d’épicerie vide, ça demande trop d’effort ou ce n’est pas assez cardio.

Soit qu’ils le laissent carrément sur le stationnement et bonne chance au prochain car très souvent on les retrouve simplement stationner, vous devez sortir de votre voiture pour le déplacer impossible de se stationner ou il vous faudra manœuvrer pour les éviter.

À ma sortie de l’épicerie j’ai vu des gens prendre leur achats et laisser le panier tout simplement dans la porte, les gens devaient le contourner pour sortir. Il faut dire qu’ils avaient quand même une quinzaine de pieds à faire pour le ranger.

Lâcheté, manque de civisme, le « je m’en foutre », je ne sais pas mais c’est quand même pathétique d’en être rendu là.

T’as tout dans les tatous

Les tatouages certaines personnes les aiment au point de se faire tatouer le corps au complet d’autres choisissent un thème qui leur ai cher. Je ne suis pas un fan des supposés oeuvres d’art ambulantes bien qu’un petit tatouage choisi avec goût et discret ça peut toujours aller.

Les raisons pour se faire faire un tatouage sur un coup de tête sont multiples, mais le regret lui est unique.

Vous pensez avoir une idée de génie lors d’une soirée un peu trop arrosée et vous décidez que c’est maintenant que ça se fait.

Il se peut que vous vous réveillez avec une moyenne surprise.

Vous trouverez sur les listes de Mononc Ray une compilation des pires tatouages trouvés sur internet !

« Lost Canada »

Déjà que je n’ai pas une très haute opinion de Poste Canada comme j’ai déjà mentionné mes problèmes de livraison de courrier dans quelques articles précédents, voilà autre chose qui est tout en leur honneur.

Expédier une lettre ordinaire n’est pas donné compte tenu du temps que cela prend pour se rendre à destination maintenant quand on veut s’assurer que la personne la reçoive dans moins de 48 heures et qu’elle signe comme quoi elle là bien reçue, il nous faut presque faire un prêt à la banque mais vous pouvez dormir sur vos deux oreilles votre missive se rendra à destination à moins que…

À moins que comme ma conjointe vous trouvez une de ces enveloppes dans votre entrée car le postillon semble l’avoir laissé tomber.

J’ai su au travers des branches pour ne pas dire des timbres que la lettre était une amende expédiée par la ville à quelqu’un qui demeure dans mon quartier mais loin de chez moi.

On a retourné la dite enveloppe au Bureau de Poste d’où elle était partie avec comme réaction, comme si c’était normal de perdre de telle lettre.

Quand les messagers vont commencer à livrer le « pot » ça va être beau tantôt.

Je capote

Le 18 janvier dernier, je vous entretenais du Tide Pod challenge qui consiste à manger une capsule de savon.

Le 9 février, je récidivais avec le Hot water challenge qui consiste à s’asperger ou à asperger un ami avec de l’eau bouillante.

L’imbécilité juvénile ne s’arrête pas là, cette fois c’est parti avec le « Condom challenge » un petit jeu qui peut s’avérer dangereux.

Si seulement les jeunes utilisaient le condom pour ce à quoi il est destiné mais non la pratique consiste à aspirer un préservatif par le nez et de le sortir par la bouche,

Bravo les champions vous m’épaterez toujours.

Les adolescents se filment en train d'inspirer par le nez un préservatif avant de le cracher par la bouche.  Plus populaire chez nos voisins du sud pour le moment du moins le « Condom snorting challenge". Bien que ce soit le buzz présentement il n’y a rien de bien nouveau avec cette pratique car les premières vidéos relevant du "Condom challenge" remontent à 2006, la pratique a ensuite connu une brève popularité en 2013 et puis maintenant.

Allez hop le condom dans une narine on le ressort par la bouche et par la suite, nous sommes en 2018 après tout, il faut partager avec une petite vidéo de son exploit sur les réseaux sociaux.

Cette étrange activité comporte certains risques pour la santé, aspirer par le nez toute autre chose que de l'air ou des médicaments sous forme de spray peut "endommager la muqueuse interne sensible du nez, provoquer une réaction allergique, ou entraîner une infection". "Le préservatif pourrait facilement se coincer dans le nez ou la gorge, bloqué la respiration ou provoqué un étouffement.

Une petite vidéo d'une  démonstration réussie car je vous fais grâce de celles où les ados régurgitent etc…

À voir le comportement de certains ados peut-être que ce sont les parents qui auraient dû utiliser les condoms.

Je lègue le trouble à … (partie 2 de 2)

Du monde étrange de leur vivant ça existe mais certains le sont aussi lors de leur passage dans l’au-delà.

James Doohan ce nom ne vous dit peut-être pas grand-chose mais si je vous dis que c’est celui qui avait le rôle de Montgomery Scott (Scotty) dans la série Star Trek, à sa mort il a légué une partie de son héritage à la science et sa dernière volonté était qu’une partie de ses cendres soit dispersée dans l’espace. Fait ou non je ne saurais le dire.

Un dénommé S. Sandborn chapelier de son métier mort en 1871 légua tout son corps à la science à l’exception de sa peau. Selon ses dernières volontés, il voulait qu’elle serve à la fabrication de tambours et que ces mêmes tambours aillent à son meilleur ami en guise d’héritage.

Son meilleur ami devait selon le testament de Sanborn jouer de ces instruments en son honneur le 17 juin de chaque année.

Une veuve danoise légua 500,000$ à Jimmy, Trunte, Fifi, Trine, Grinni et Gigi. Et qui était ces cinq personnes ?

Ce n’était pas des personnes mais bien des chimpanzés qui étaient au  zoo de Copenhague.

À la lecture du testament devant la cage des chimpanzés celui qui en fit la lecture a dit que les héritiers s’étaient comportés de manière beaucoup plus civilisée que bien des gens qui défilent habituellement dans son bureau.

E.J. Halley a passé la majeure partie de sa vie à se paqueter la fraise et sans grande surprise il a fini ses jours à l’hôpital avant de passer outre-tombe.

Ce résident de Memphis a voulu léguer ses économies à ceux qui l’avaient aidé et supporté dans les derniers instants de sa vie.

Il était donc tout à fait normal qu’il lègue 5,000$ au cuisinier qui a capturé le serpent imaginaire qui nageait dans sa soupe et un autre 5,000$ à l’infirmière qui a chassé les singes maléfiques de son lit.

La famille du pauvre homme a contesté la légitimité du testament, mais en vain.

Je lègue du trouble à….(Partie 1 de 2)

Les testaments font des heureux, des disputes, des explosions de famille bien qu’un testament est normalement rédiger pour que l’héritage soit distribué de manière équitable, certaines personnes l’utilisent pour se venger, attirer l’attention ou faire sourire une dernière fois.

Je vais tenter d’en résumé quelques- uns qui ont attirés particulièrement mon attention.

Charles Vance Millar un bonhomme pour le moins excentrique avec un sens de l’humour franc et parfois de très mauvais goût léguait dans son testament la somme de 500 000 $ à une inconnue. Cette somme était pour être remise à la résidente de Toronto qui allait donner  naissance à le plus d’enfants au cours des 10 années suivant sa mort. Il est question ici de la période entre 1926 et 1936.

Dix années plus tard : quatre femmes se sont partagées cette somme avec neuf bébés chacune.

Une dame du nom de Mary Kuhery au début des années 1900 croyait bien avoir marié le prince charmant mais c’est dans la violence et la misère que son union s’est déroulée.

À sa mort, Mary a légué à son époux la somme de 2 $. Et comme la vengeance se mange froide dit-on, il n’y avait qu’une seule condition à respecter : que ce dernier utilise la moitié du montant pour s’acheter une corde, avec laquelle il devait se pendre.

Un monsieur du nom de Samuel Bratt a trépassé à l’âge de 60 ans et légua à sa femme la somme de 300,000 dollars mais à une condition, soit qu’elle devienne fumeuse.

Tout simplement parce sa femme ne lui avait jamais permis de  fumer, elle devait fumer cinq cigarettes par jour, à vie,  afin de toucher le montant.

Un certain T.M. Zink détestait les femmes, tellement misogyne qu’il ne légat que 5$ à sa fille.

Il était stipulé dans son testament que les 35 000 $ qu’il avait cumulés devaient être placés durant 75 ans, puis investis dans la construction d’une bibliothèque.

La Zink’s Womanless Library (un nom judicieusement choisi) devait être strictement réservé qu’aux hommes et on devait pas y retrouver aucun livre écrit par des femmes ou vantant d’une quelconque façon leurs mérites.

Le bonhomme Zink a dû se retourner dans sa tombe  car sa fille a hérité de sa fortune en prouvant devant les tribunaux que son père était aliéné de son vivant.

Si sa dernière volonté avait été respectée, le bâtiment aurait été inauguré en 2005.

Moi je crois à la réincarnation, donc pour faciliter mon retour, j’ai fait mon testament à mon nom.

Où est passé

Où est passé la politesse, le respect, la courtoisie ?

Sérieux, vous n’avez pas fait ça

Ce matin, je vous propose quelques photos qui démontrent que l'humain n'est pas toujours futé et qui prouve heureusement que le ridicule ne tue pas!

Je pense qu’il y a certaines gens qui devraient sérieusement songer à changer d’emploi.

Nous, les êtres humains on se plait souvent à dire que nous sommes la forme de vie la plus intelligente, or en regardant ces photos je suis tenté de croire le contraire.

On a beau inventé bien des choses révolutionnaires, cela n'empêche pas qu’il y en a d’autres parmi nous pour avoir de très mauvaises idées.

Voici quelques exemples :

Égout, égout.égout il était des nôtres

Tiens toé après la rampe Mémère !

Tellement utile un Judas sur une porte

Je voulais aller chez toi mais la barrière était fermée

Tu trouveras le ruban à mesurer dans le deuxième tiroir.

S.V.P. restez sur la piste cyclable

Les messieurs avaient les yeux croches ?

J’ai juste une petite envie

Bonne chance avec ta chaise mon Gérard.

Un coup bas de la banque ?

Enfin un moment d’intimité.

De quoi grimper au plafond

Mets ta main

Je suis de la génération qui a appris à se mettre la main devant sa bouche lorsqu’on baille.

Quand une personne fait une imitation d’un hippopotame la gueule ouverte, cela vient me chercher à chaque fois. Je n’ai pas besoin de savoir s’il lui manque un plombage, qu’elle a la luette irritée et pour certaine si elle a encore ses hémorroïdes.

Mais au fait pourquoi nous a-t-on appris à mettre la main devant sa bouche lorsque l’on baille ?

Par politesse ?

Par esthétisme ?

Pour d’autres raisons que la jurisprudence ignore ?

Eh bien aucune de ces réponses ou presque !

Certes, il réside dans ce geste un zeste d’amabilité mais cela ne suffit pas.

Or donc, dans tout ça, le diable se cache dans les détails.

Au Moyen-Age, nos ancêtres croyaient que lors d’un bâillement l’âme pouvait sortir du corps ou qu’un démon pouvait s’introduire en nous pour conduire notre âme vers la mort.

C’est qu’il était rusé le Yâbe.

La main sur la bouche était donc un pare-feu vous protégeant du dernier linceul.

Donc comme prévention, de grâce faite attention à Lucifer et mettez votre main devant la bouche.

Où sont passés les neurones?

Il arrive parfois une mode de challenge, certain pour une bonne cause comme le « ice bucket challenge »

Mais parfois le challenge est tout simplement imbécile pour ne pas en dire plus.

Vous remarquerez que sur les contenant de « Tide Pod » il est maintenant écrit que ces dosettes de détergent à lessive ne sont pas destinées à être mangées, vous me direz que c’est stupide d’écrire ça il me semble que c’est tout simplement logique.

Non ce n’est pas si normal ou logique car  les jeunes de partout se défient de les manger de différentes façons, et de poster leurs réactions en ligne. Ce "Tide Pod Challenge" donne certainement lieu à des vidéos saisissantes de jeunes qui grimacent au goût, qui crachent ce mélange mousseux, ou qui mordent le « Pod » et avalent tout.

Le challenge s’arrête là et l’idée est d’en entrainer d’autres à le faire et de trouver la façon la plus « innocente si vous me demandez » comme le mettre sur une pizza ou de faire un burger au « Tide Pod »

Sans aller dans tous les détails, manger la membrane dissolvable qui maintient les gousses ensemble peut endommager le système nerveux central, conduisant à la fatigue, à la difficulté à respirer, et même à l'arrêt cardiaque ou au coma.

Vous trouverez différentes vidéos sur ce sujet en cliquant ici.

Et dire qu’on trouvait la mégère d’Aurore l’enfant martyr terrible parce qu’elle lui faisait manger du savon et voilà qu’en 2018 les jeunes le fond volontairement.

Des fois je me sens vraiment vieux et dépasser.

De la houle

Je me demande s’ils ont trop bu ?

À ne pas faire

Innocent et demi

À mes ennemis

Une culture pour mes ennemis

Minimum de respect

En fin de semaine dernière, j’ai assisté samedi et dimanche pour la première fois à un rodéo à St-Tite.

Je me suis aperçu que le respect pour l’hymne national est quelque chose de complètement inconnu pour beaucoup de gens.

Il faut savoir qu’un hymne national est généralement un chant patriotique, souvent choisi pour l'usage officiel par le gouvernement, il peut être prévu dans la Constitution, édicté par une loi votée par la législature, ou simplement par tradition.

Si j’ai remarqué le manque de respect pour l’hymne national c’est parce que la majorité des spectateurs arboraient un chapeau de cowboy.

Pour les gens qui ne savent pas comment se comporter durant un hymne national, il serait bon de noter que selon la tradition et par marque de respect, il est approprié d'être debout lorsque l’« Ô Canada » est joué.

La même étiquette s'applique lorsqu'il s'agit de l'hymne d'une autre nation.

La tradition veut également que les civils retirent leur chapeau. Casquette ou autre coiffure durant l'hymne national. Les femmes et les enfants en sont par contre l’exception.

Il n'y a pas de loi ou de comportement comme tel à adopter en ce qui a trait à l'hymne national; c'est laissé au sens du civisme des personnes ce qui n’est pas peu dire de nos jours.

À noter que le plus vieil hymne national chanté est celui des Pays-Bas, « Het Wilhelmus », écrit entre 1568 et 1572 durant la guerre de Quatre-Vingts Ans et adopté officiellement en 1932.

Interdit de faire de la vapeur

Mercredi dernier pendant qu’on nous annonçait qu’il ne sera plus désormais permis de fumer sur les terrasses ainsi que dans les parcs (la fumée étant nocive pour les non-fumeurs ) on nous annonçait également une alerte de smog pour Montréal.

J’avoue avoir trouvé ça un peu ironique, maintenant que je ne serai plus agressé par la fumée mortelle de la cigarette et de la vapeur tout aussi mortelle des vapoteurs,  je vais pouvoir enfin respirer l’air frais produit par les camions, autobus et automobiles tout en sirotant ma bière sur les terrasses du centre-ville.

Il est vrai que lorsque qu’une personne fume dans un parc les chenilles, les fourmis et les mouches noires souffrent terriblement.

Quand j’entends que les jeunes apprennent par l’exemple (c’est ce qui a été dit dans le reportage) alors faite disparaître toute la violence de la télé dans ce cas car c’est aussi un exemple tout aussi néfaste.

Je me demande lorsque la marijuana sera légalisée où les utilisateurs devront-ils se terrer pour en consommer à moins que ce ne soit que sous la forme de chique.

Des contraventions seront émises aux délinquants par « la police de la boucane » et Dieu merci ainsi encore plus de revenus seront assurés pour l’État.

PS : Je ne fume pas ou ne vapote pas pour ceux qui penseraient le contraire.