lundi 30 juin 2014

Voiture de l'année selon…


Avez-vous remarqué les annonces publicitaires à la télé ou dans les revues pour les nouvelles voitures et camions.

La X, voiture de l'année selon tel ou tel organisme, je n'avais pas vraiment porté attention à ce fait mais dernièrement cela m'a frappé. La presque totalité des voitures sont la voiture de l'année. (Du moins dans les publicités)

Il est vrai que si on décortique toute les catégories déjà cela nous donne une gamme de véhicules qui peuvent aspirer à ce titre. Une autre chose à ce sujet, nous sommes en février et déjà la X est classée voiture de l'année.

Attendez ! L'année ne fait que commencer même mes feuilles de calendrier n'ont pas commencées à jaunir.

La signification "voiture de l'année" ne veut plus dire grand-chose, c'est un peu comme les superlatifs: Super, Extra, Amélioré etc.

Mais malgré cela on peut se demander : comment se fait-il que les riches n’aient que quatre roues à leurs voitures, comme les pauvres ?

Et comme disait Pierre-Jean Vaillard
« S'il y a tant d'accidents sur les routes, c'est parce que nous avons des voitures de demain, conduites par des hommes d'aujourd'hui sur des routes d'hier. »



Si Champlain pouvait voir son futur pont.


C’est l' architecte Poul Ove Jensen de la renommée firme danoise Dissing+Weitling qui avait été mandaté pour fournir les plans du nouveau Pont Champlain . 

La nouvelle infrastructure devrait être fonctionnelle en 2018 (Bien hâte de voir cela) et son coût est évalué entre 3 et 5 milliards de dollars! (On parie que les coûts seront à la hausse?) À voir une petite vidéo de ce nouveau pont en cliquant ici.

Bien vrai



Les gens qui y sont allés en Inde seront bien d'accord.

Lettre d'une maman/grand-maman


Mes chers petits,

Mes mains tremblent de plus en plus souvent, c'est pourquoi j'ai demandé à Louis, un infirmier qui est très gentil, d'écrire cette lettre pour moi.

Ce sera bientôt mon troisième Noël à la maison "Bon Repos". Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver ce bon endroit, d'où j'ai d'ailleurs une très belle vue sur l'autoroute.

 Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t'occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m'a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu'elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

 Francine,
Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

 Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J'ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Québécoises à la recherche d'amour.

Et vous, tous mes petits- enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je conçois tellement bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.
Surtout ne vous dérangez pas.

Je vous embrasse tous très fort.
Grand-maman Lucienne


P.S : J'allais oublier, Louis et moi on prend l'avion ce soir pour Hawaii. J'ai gagné 30 millions à la Loto.




Belle mais …….OÙ ?


Une journaliste a demander à 23 pays de retoucher sa photo pour comparer les standards de beauté, vous trouverez sur les listes de MononcRay le résultat de ces retouches.

Café en attente



Café en attente ?

3 petits pas puis…


En cliquant ici vous trouverez les meilleures auditions pour l'émission "You think you can dance". À bien y penser j'ai bien fait de ne pas me présenter pour ces auditions….la qualité des danseurs n'était pas assez de haut niveau ;-)

Nooooooooooooon monsieur l'agent!


Pensée du jour

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

vendredi 27 juin 2014

Voisinage


Je me suis toujours demander comment les chicanes entre voisins pouvaient survenir.

Deux personnes matures devraient être en mesure de dialoguer et de s'entendre du moins utiliser leur quotient intellectuel (à condition d'en avoir un supérieur à une amibe) pour analyser la problématique et de se rendre à l'évidence d'où le bât blesse.

Je suppose que " l'imbécilité" tu l'as inné, ce n'est pas quelque chose qui s'acquiert au fil des ans, je suis déçu de voir comment certaines personnes devraient avoir leur propre planète de façon à ne pas emmerder les autres.

Quand la logique dépasse ce qu'une personne peut comprendre ou veut comprendre, alors là oubliez le dialogue c'est peine perdu et qu'en plus tu es "cheap" alors quoi demander de plus sur la médiocrité humaine. Rien à faire avec un Ti-Coune Poudrier. "Ti-Coune (imbécile) Poudrier (Séraphin)(avare)"

Je sais qu'on est toujours l'imbécile de quelqu'un mais ce sont mes imbéciles à moi, qui m'énervent. 

À vendre


Un musée, une galerie d'art ? Non je vous garde la surprise de découvrir en cliquant ici.

Facile mais faut y penser



Vous trouverez la solution un peu plus bas.

31 Astuces pour le camping



Vous voulez réussir vos vacances en camping cet été ?  Alors voici 31 astuces que vous découvrirez sur les listes de Mononc Ray et qui vont vous garantir d'être un campeur heureux cet été.  

C'est bête mais c'est ça!


" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard " ?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve, cette histoire :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Leçon du jour


Ne JAMAIS, JAMAIS faire "chier" une femme qui sait manier une pépine

20,00 yeux sous la mer?


Des images à couper le souffle, surtout si vous avez oublié vos bonbonnes, à voir en cliquant ici.

Compris?


Solution au problème


Pensée du jour

Tous les moi sont égo.

mercredi 25 juin 2014

L'appel à pelle


Avez-vous remarquez le nombre de cas qui va en appel, du moment que la personne est trouvée coupable une des premières réactions de l'avocat est de déclarer "nous regardons la possibilité d'aller en appel". La plus part du temps c'est exactement ce qui arrive, quand une personne est condamnée à vingt-cinq ans de prison, elle n'a rien à perdre elle va donc en appel. (À moins d'avoir seulement 60 jours de prison pour avoir gifler sa fille à mort)

Ce que je ferais "d'accord pour que vous alliez en appel" mais pensez-y bien car si vous perdez la sentence est doublée, votre amande est doublée ou vos travaux communautaires seront doublés.

Bref c'est quitte ou double, cela permettrait peut-être à notre système d'injustice de se désengorger car présentement les procès se font beaucoup trop souvent deux et trois fois pour la même cause.

Comme ça des appels à la pelle il y en aurait un peu moins et les causes arrêteraient de traîner en longueur.


Les enfants au zoo


Heureusement qu'il y a des vitres sinon…, à voir en cliquant ici.

Anatomie!




Façon de voir les choses


Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche l'âme sœur"



La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces  alors que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes. 



1 - Annonces écrites par des Femmes :

Texte de l’annonce
Sens réel de ces termes
dans la quarantaine …
48-49 ans
libérée …
La ville est passée dessus
athlétique …
N’as pas de seins
recherche beauté intérieure
avant tout …
Laide
très belle apparence …
Menteuse
sourire contagieux …
Niaiseuse
très stable émotionnellement
Bourrée de valium
douce …
Ennuyante
romantique …
Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
proche de la nature …
Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
catholique pratiquante …
Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
passionnée …
Gueularde
poète a ses heures …
Dépressive profonde
blonde …
Blonde
sensuelle …
Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
poids proportionnel à la taille
Grosse
bien dans sa peau …
Très grosse
quelques rondeurs …
Obésité pathologique
jeune de cœur …
A un pied dans la tombe





2 - Annonces écrites par des Hommes :


dans la quarantaine …
55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
sportif …
Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
en bonne santé …
Pète et rote toutes les 5 minutes
athlétique …
Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
recherche beauté intérieure …
De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
libéré …
Va essayer de coucher avec votre soeur
recherche l'amitié d'abord
Pour autant qu'on soit toutes nues
sens de l'humour …
Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
grand et belle allure …
Trou du cul conduisant une BMW
honnête …
Menteur
sensuel …
Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
mature …
Les premiers 6 mois seulement
poète à ses heures …
A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
catholique pratiquant …
Prononce un juron toutes les cinq minutes
émotionnellement stable …
Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
poli …
Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
capable d'écoute …
Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Entrer par infraction


Quand un hibou s'introduit dans votre demeure, voici comment lui rendre sa liberté en autant qu'il s'envole dans la bonne direction, à voir en cliquant ici.

Jouer au docteur


Moyenne chaloupe


Le rêve de tout pêcheur je suppose, à voir en cliquant ici.

Triste réalité d'aujourd'hui


Pensée du jour

Une personne commence à vieillir quand elle tamise la lumière non pour créer de l'ambiance, mais par mesure d'économie.

lundi 23 juin 2014

Bonne Fête Québécois

Bonne St-Jean-Baptiste à tous les Québécois !


La télé réalité syndicale


Négociations, conventions collectives, droits acquis etc…l'automne prochain s'annonce plus chaud que cet été dans le secteur public.

S'il n'en tenait qu'à moi,  j'apporterais certains petits changements à toutes ces négociations.

Comme il est question ici du secteur public et c'est moi qui débourse, qui paie je devrais être en droit de savoir ce qui se trame dans mon dos, après tout c'est de ma poche que les bidous vont sortir.

Première modification: pourquoi ne pas téléviser les négociations entre les syndicats et les parties patronales, comme ça on pourrait au moins savoir quel sont ceux qui sont de mauvaise foi au lieu de les voir s'accuser mutuellement devant les médias.

Des conventions collectives expirées depuis deux ans et plus, terminé ! Vous faites entrer les deux parties dans une pièce et vous allez ressortir de là les copains seulement après que vous allez avoir signé un accord. Pas contre mon grand cœur leur permettrait d'utiliser les toilettes au besoin.

So,so so  soudain on arrêterait de niaiser avec la "puck" et fini le trainage en longueur des négos comme qui dirait.


D'étranges et stupides lois américaines sur le sexe.


Dans la ville de Connorsville, Wisconsin, il est illégal de tirer des coups de feu pendant l'orgasme de la femme.
Il est contre la loi pour un mari de maudire pendant l'amour.

A Oblong, Illinois, vous pouvez être puni par la loi si vous chassez ou péchez pendant la lune de miel.

Aucun homme n'a le droit de faire l'amour s'il sent l'ail, les oignons ou des sardines à Alexandria, Minnesota. Si sa femme le demande, la loi l'obligera à se brosser les dents.

A Bozeman, Montana, une loi condamne toute les activités sexuelles entre les personnes de sexe opposé dans une cour s'ils sont nus. (Si vous portez des chaussettes il n'y a aucun problème!)

Dans les hôtels de Sioux Falls, South Dakota, chaque chambre doit avoir des lits jumeaux. Et le lit doit toujours être à un minimum de 2 pieds quand un couple loue une chambre pour une nuit et il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ses lits !

Le propriétaire de chaque hôtel de Hastings, Nebraska, est obligé de donner à chaque invité une chemise propre et repassé

Aucun couple, même s'ils sont mariés, ne peux dormir ensemble nue. Mais ils peuvent faire l'amour s'ils ont des chemises de nuit propre et blanche

Une ordonnance à Newcastle, Wyoming, interdit spécifiquement les couples de faire l'amour tout en se tenant à l'intérieur du congélateur à viande d'un magasin!

Une loi d'état en Illinois exige que tous les célibataires devraient s'appeler principaux, pas Monsieur, une fois adressée par leurs contreparties féminines.

A Norfolk, en Virginie, une femme ne peut pas sortir sans porter un corset. (Il y'avait un post d'inspecteur de corset pour les hommes seulement)

Toutefois, dans Merryville, dans le Missouri, les femmes sont interdites des corsets parce que, "le privilège d'admirer le "curvaceous, unencumbered" le corps d'une jeune femme ne devrait pas être nié au mâle américain normal et au sang rouge."

Il est sûr de faire l'amour dans une voiture garée à Cœur d'Alene, dans l'Idaho. On ne permet pas à des officiers de police de marcher vers le pare-brise et frapper sur la fenêtre. N'importe quel officier soupçonneux qui pense que le sexe a lieu doit conduire par derrière, klaxonner trois fois et attendre approximativement deux minutes avant de sortir de sa voiture.

Une autre loi dans Helena, Montana, exige qu'une femme ne puisse pas danser sur la table dans un saloon ou un bar à moins qu'elle ait sur elle au moins trois livres de vêtements

A Carlsbad, dans le Nouveau-Mexique, il est légal pour les couples de faire l'amour dans un véhicule garé pendant leur pause de midi de travail, si et seulement si le fourgon a des rideaux pour empêcher les étrangers de jeter un coup d'œil à l'intérieur.

En Floride , si vous êtes célibataire, divorcé ou veuf, vous ne pouvez pas faire du parachute le dimanche après-midi.

Aucune femme ne peut pas faire l'amour avec un homme à bord d'une ambulance aux frontières de Tremonton, Utah. Si elle est attrapée par la police, la femme peut être punie de méfait sexuel et son nom sera édité dans le journal local. L'homme lui n'aura aucun problème
En Alabama, seule la position du missionnaire est autorisée. La sodomie, comme dans de nombreux États du Sud, est passible de prison.

En Utah, le mariage entre cousins est autorisé. Seule condition, être âgé d’au moins soixante-cinq ans.

État du Texas, posséder plus de six vibromasseurs peut-être passible d’une amende.

En Louisiane, les relations sexuelles avec un porc-épic sont illégales.

En Georgie, il est interdit d’embrasser les seins de sa femme.

En Arkansas, prendre une douche nue est passible d’une amende.

A San Diego, il est interdit d’utiliser d’anciens dessous afin de nettoyer sa voiture.

A Eureka, les moustachus ne sont pas autorisés à embrasser une femme.



Technologie du futur


En anglais mais il est quand même facile de comprendre …l'absurdité, à voir en cliquant ici.


Truc- Melon d'eau


Voici une façon originale de couper votre melon d'eau et qui facilitera comment le manger.

Santé!


À toutes ceux et celles qui se sentent coupable de boire du vin.  Après cette lecture vous n’aurez plus aucun sentiment de culpabilité.
Un repas sans vin s'appelle un déjeuner.

Le vin devient meilleur avec le temps.
Plus je vieillis, plus je l'aime.

Les gens disent que boire du lait ça rend fort.
Bois 5 verres de lait et essaye de bouger un mur.
Tu ne peux pas?
Maintenant, bois 5 verres de vin.
Le mur va bouger par lui-même.

Le secret pour jouir d'un bon vin:
1. Ouvre la bouteille et laisse-la respirer.
2. Si elle paraît ne pas respirer, donne-lui le bouche à bouche.

Bois un peu de vin, tu te sentiras mieux.

Si un verre de vin est bon pour toi...
Imagine-toi ce qu'une bouteille au complet peut faire!

On m'a dit qu'on pouvait faire des cubes de glace avec les restes de vin. J'étais confus...qu'est-ce-que des restes de vin?

Le vin est la preuve constante que Dieu nous aime et qu'Il veut nous voir heureux.


Dans le vin il y a la sagesse,
dans la bière il y a la liberté,
dans l'eau il y a des bactéries

Santé à vous tous et toutes!


Qui suis-je ?


"Gâre ils" dansent


Pourquoi ne pas débuter la semaine par une petite danse, tant qu'à faire des singeries, à voir en cliquant ici.

De mauvais goût


Pensée du jour

Un des premiers symptômes de la dépression nerveuse est de commencer à croire que le travail est terriblement important.

vendredi 20 juin 2014

Le raisin écrasé à moins de 10$ et de 15$


Les biens pensants à la SAQ sont épais de naissance ou c'est avec le temps qu'ils sont devenus stupides ?

Le plus gros vendeur, ce sont les vins de moins de 15$, 70% selon les données, du moins ce sont les vins les plus recherchés comme il n'en n'existe qu'une trentaine en bas de 10$ et environ 500 de moins de 15$ sur les 10,000 disponibles à la SAQ que la vente est en chute libre, on se demande alors pourquoi les gens en achètent moins.

Alloooo! Ça ne prend pas un doctorat pour savoir que si tu élimines ce qui se vend le plus et ensuite tes revenus sont à la baisse puis tu en cherches les raisons, alors allumez ma gang de ti-clins. Si vous ne savez pas pourquoi, allez consulter dans les prématernelles les jeunes vous expliqueront.

Une étude de l'International Wine and Spirit Research de Londres (IWSR), réalisée en 2012 a recensé que 91% des tous les vins vendus dans le monde (format de 750 ml) coûtent moins de 10$.

Le Québec sera donc bientôt l'un des seuls endroits sur la planète (société distincte quand tu nous tiens) où il sera impossible d'acheter une piquette pour moins de 10$.

Bien sûr, cela doit être le reste du monde entier qui est dans l'erreur et c'est nous qui avons compris quelque chose d'extraordinaire qui échappe encore à plus de 99% de la population mondiale.


Jouets ?


En cliquant ici vous découvrirez 30 jouets que vous ne voudrez certes pas donner à vos enfants, du moins…

Enfin des paroles de sagesse, un vrai médecin vous parle


Au moins il nous fait rire !

Question : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse : Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout .... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q : Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux !Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme !Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !
Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

Q : Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, ce sont des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait.
La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

 Q : Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R : Je n'en vois aucun, désolé... Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !

Q : Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R : Vous n’écoutez pas !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q : Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R : Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !

Q : Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q : Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q : Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R : Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !

Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !
Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :

1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Tequila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

 3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

 6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains

 7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

 8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

 9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

CONCLUSION :
Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer,
c'est de parler anglais ! 

Pas le seul à penser ça.


Test du grand voyageur?


Identifier l’endroit par les toilettes utilisées dans ce pays.

Vous avez parcouru la planète.... Vous la connaissez sous ses moindres coutures... Musées, hôtels, brasseries n'ont pas de secrets pour vous. Eh bien, voici un test qui mettra vos connaissances internationales à l'épreuve: le test des  toilettes internationales.

Une toilette vous est présentée et vous devez choisir parmi trois suggestions
la ville dans laquelle se trouve cette toilette. Si vous avez une bonne réponse la toilette flush, sinon vous recevez un “pet”...


Parti sans son bras


Un avocat défendait un homme accusé de vol à l'étalage. Une idée le mena à essayer une défense intéressante: « Mon client a innocemment introduit son bras par la fenêtre et le ressortit avec quelques bijoux. M. le juge, c'est son bras et non lui que l'on doit punir. »

Le juge, souriant, lui répondit : « Eh bien Maître, suivant votre façon de penser, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas. À lui de choisir. »

Devant ces mots, l'avocat, souriant, s'approche de son client. Il l'aide à décrocher son bras artificiel,  le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client.

2 pour 1
Roulant au milieu du désert américain, une femme se fait arrêter par la police puisqu'il est interdit d'y rouler seul. Lors de son procès, celle-ci s'est défendue sous prétexte qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Ceci l'acquitta! 

Mais, la police, toujours aussi déterminée à l'accuser a fait appel sous prétexte qu'il était interdit, dans ce cas là, d'être à deux sur le même siège. Elle fut donc condamnée à payer une amende.