lundi 30 avril 2012

L’intimidation à l’école

Combien de campagne contre l’intimidation à l’école existe-t-il ?
L’intimidation, il y en a plus que jamais présentement. Il faut être hypocrite et pas à peu près pour se dire contre l’intimidation et ensuite procédé à des votes à mains levées dans les écoles dans le présent conflit sur la hausse des frais de scolarité.
Demandez aux gens syndiqués qui devaient voter à main levée comment cela se passait. Premièrement on éternisait la réunion jusqu’à ce qu’il ne reste que ceux (ou à peu près) qui étaient pour aller en grève puis on passait au vote. Tu étais mieux de voter comme les fiers à bras sinon…
Même chose pour les étudiants, je serais surpris si les votes étaient tenus secrets quel serait le résultat. C’est peut-être trop demandé après tout on est dans une société démocratique.
J’aimerais qu’on m’explique la différence, car  si ce n’est pas de l’intimidation pur et simple qui se fait présentement. J’aimerais en connaitre le nom, «  Pression, Chantage, Menace »?
Que ceux qui sont d’accord avec moi…….. LÈVE LA MAIN…sinon !

Un petit verre de vin peut-être?

Une méthode différente pour boire le vin mais je vais quand même garder la mienne, à voir en cliquant ici.

Comme mon garage ou presque.

Un garage vous dites, oui monsieur un garage de 6,000,000 $, bien sûr on peut tous se payer ça mais il faut attendre le jour de la paye, à voir en cliquant ici.

Touchez pas à mon beigne !

Pensée du jour


Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire faire le jour même par un autre.

dimanche 29 avril 2012

Sous-vêtements, Oui ou Non ?

Sous-vêtements, Oui ou Non ?

Lorsqu'on leur pose la question les écossais porteurs de kilt ne répondent jamais directement, ils ont leur dignité quand même.
Parmi les réponses possibles :
Rien n'est abîmé (en anglais worn signifie à la fois porté pour un vêtement et abîmé);
En dessous je porte des chaussettes et des chaussures;
En dessous je porte l'avenir de l'Écosse
et la plus classique :  Si mon kilt était en bronze, je sonnerais l'angélus !
Bon c’est oui ou c’est non ?
À vrai dire, Il ne faut jamais porter de dessous, puisque le faire heurterait les traditions. La majorité des porteurs de kilt ont leur propre préférence, et ne s’inquiètent généralement pas de ce que les autres peuvent porter ou ne pas porter sous leur kilt.
Les uniformes portés par les membres de plusieurs régiments militaires ne s’accommodant pas de dessous, le port du kilt sans sous-vêtements est souvent qualifié de « régimentaire ».
Mais, mais, mais….
Dans certaines circonstances, des dessous peuvent se révéler nécessaires. Il est souvent difficile à quelqu’un qui n’est pas familier du port du kilt de préserver sa pudeur quand il le porte à la régimentaire, particulièrement par vent fort. Un des plus anciens fabricants de kilts, ainsi que la plus ancienne maison de vente par correspondance d’Écosse, offrent à la vente des dessous spécialement conçus pour le kilt, mais la plupart des porteurs de kilt qui mettent des dessous choisissent des caleçons ou des slips classiques.
Coudon,  j’en porte ou pas ?
La décision de porter ou pas des dessous à certaines occasions revient au porteur de kilt. Quel que soit son choix, ce qu’un gentilhomme porte sous son kilt ne regarde que lui. Il est de règle qu’un homme bien élevé se montre discret sur la question.
Une enquête rapportée par le journal Evening Standard nous révèle ce que portent les écossais sous leur kilt :
 69 % rien (dans la tradition)
 14 % caleçon
 10 % slip
 7 % autres (euh ?)
Selon l’enquête, ce qui fait la différence, c’est l’occasion. Par exemple pour aller à un mariage, on portera quelque chose, mais pour se rendre à un match de rugby, rien.
Nous c’est plus du genre vous portez à droite ou à gauche ?


Qualification pour le kilt

Vous recherchez une qualification d’inspecteur (trice) de kilt alors cliquez ici. (En anglais seulement)

Aéroport Miniature

Avec départ et arrivé d'avion, camion en circulation. D'un réalisme à couper le souffle. D’une durée de 16 minutes à voir en cliquant ici.

La crise étudiante vue par Adolph

Il fallait s’y attendre, si vous allez occasionnellement sur You Tube vous avez surement vu la parodie de Hitler servie à toutes sauces, bien voici en cliquant ici la version « crise des étudiants » au Québec vu pas Hitler.

On « spermet » de porter des jeans ?

Pensée du jour


Des chercheurs qui cherchent, on en trouve mais des chercheurs qui trouvent,  on en cherche.

samedi 28 avril 2012

CONNAIT-SENS - Lève ta « hupe »...

Le kilt, on connait tous cette superbe jupe, tenue traditionnelle Écossaise  qui déclenche de véritables polémiques, mais on verra à propos de ces polémiques demain.
Le « kilt » est en réalité d'origine Danoise. Il désigne la jupe du guerrier viking. Ces guerriers ayant envahi une partie de l'écosse, ont adopté, pour se réchauffer, le vêtement local, le « plaid».
À vrai dire le kilt a déjà été porté dans de nombreux pays, sous des appellations différentes.
L'Écosse se l'est approprié avec le temps pour affirmer son identité et l'a choisi comme costume traditionnel.
Le kilt est traditionnellement réservé aux hommes mais si vous vous rendez aux Glengarry Highland games qui se dérouleront encore cette année les 3 et 4 août 2012 à  Maxville, Ontario, vous verrez beaucoup de Dames qui le portent également.
Il est souvent fait de laine, les motifs qui l'agrémentent sont appelés des tartans, chaque région celte ayant le sien,  j’ai une amie qui en a fait faire un pour sa famille pas plus tard que l’an dernier.
Le kilt est fermé par une grosse épingle d'agrément qui se porte en bas à droite. Il s'accompagne également d'une sorte de bourse maintenue par une chaine et portée sur le devant, l'escarcelle.
Parce qu'il ne fait pas chaud on est quand même en jupe ici, le kilt est porté avec de hautes chaussettes de laine  « les hoses «, dans l'une d'elle est dissimulé un petit couteau, le « Sgian Dubh ».
Bon maintenant la fameuse question qui crée une vraie polémique et qui déchaine les passions : Porte-t-on des sous-vêtements sous le kilt ?
Demain la vérité toute nue ?

L'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini ! ! !
 Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo ! ! !
 Elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji ! ! !
 ... Il répond : na miaou kina tim kouji ! ! !
Et toi comme un con, tu lis !
Comme si tu comprenais le chinois.
Comme j’ai été assez con pour essayer de comprendre également, je ne pouvais que le partager avec vous.

Prière autorisée à Venise


Comme il n’y a pas de mosquée à Venise, le gouvernement italien a autorisé les musulmans à prier dans les rues...
Déjà 543 noyés... !

Tapis de course, non merci pas pour moi !

Les aléas du tapis roulant à voir en cliquant ici.

Sans commentaire Grrrrrrrrrr

Pensée du jour


Se tromper en disant quelque chose de faux, c'est peut-être dire quelque chose de vrai, sans le savoir

vendredi 27 avril 2012

Connait-t-on des endroits où cela se passe ?

Un peu de paresse de ma part ce matin avec une petite fable version 2012
VERSION CLASSIQUE
La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN
VERSION MODERNE QUÉBÉCOISE
La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.
TVA organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Pierre Bruneau s'indigne au TVA de 17 heures.
Les Québécois sont frappés d'apprendre que dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
L'hélicoptère TVA survole le nid de la fourmi.
Les journalistes de LCN organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été)  d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. Les chefs syndicaux s'en réjouissent et son Chef fait une conférence de presse.
La fourmi n'a d'autre choix que de quitter le Québec pour s'installer avec succès en Alberta.
TVA fait un nouveau reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Pierre Bruneau ne manque pas de signaler que c'est grâce à la vigilance du groupe Québécor qu'une telle injustice envers la cigale a été réparée. Julie Snyder est émue aux larmes. Et Pierre-Karl aussi. Céline en fait même une chanson, René à ses côtés.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions.
La cigale meurt d'une overdose.
TVA, LCN et le Journal de Montréal commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang coquerelles immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du Québec. Les coquerelles organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté....
C'est comme ça que ça se passe dans notre Beau Québec ?
C’est ce qu’on appellerait un SOUS-DÉVELOPPEMENT DURABLE...

Musique pour végétarien ?

Pas les moyens de vous offrir un instrument coûteux pas de problème voici la «  claricarotte »
Pour voir sa fabrication et pour l’entendre cliquez ici.

Con pressé ou compressé ?


J’ai une sainte horreur des publicités mais j’ai quand même un penchant pour celles qui sont d’une originalité qui sort de l’ordinaire  et en cliquant ici vous en verrez une sur la location de voiture qui est disons, différente.

Toute une vue

Une petite vidéo tout en beauté, cascade, magma etc. Version  en 3D à savourer des yeux en cliquant ici.

Sans commentaire

Pas drôle » pantoute »…pour certain ce main.

Pour les jambes mortes ?

Pensée du jour


Dans les maisons modernes, il y a deux sortes de voisins : ceux du dessus qui font toujours du bruit, et ceux du dessous qui se plaignent toujours pour rien.

jeudi 26 avril 2012

La laine des moutons, c’est nous qui la tondaine…

Plus besoin de compter des moutons en noir et blanc à l’heure du dodo.
Serait-ce une nouvelle forme d'art?
Des moutons vivants peinturés aux couleurs vives et brillantes pourraient devenir la prochaine grande folie en Écosse.
Un agriculteur a peint rouge vif son troupeau de moutons,  juste à côté de l’autoroute M-8 à Bathgate dans le West Lothian), dans le but de divertir les automobilistes qui circulent et à "pimenter les choses" un peu.
Eh bien, Il semblerait que les gens ont apprécié la vue, si bien que c’est devenu une attraction en soi, et maintenant ils ont même envisagé d'utiliser différentes couleurs et pourquoi pas tant qu’à faire.

Il ne semble pas y avoir d'inconvénient pour les animaux à être pulvérisé avec un colorant « animal-friendly », et l’animal restera insi coloré jusqu'à sa tonte.

Ce que je croyais être un garçon aux cheveux rouge vif au Centre d’achat l’autre jour était peut-être après tout un mouton ?

Les naufragés du Titanic…non du Costa Concordia

Vous avez un 45 minutes de libre, cliquez ici et visionner ce qui suit.
Les naufragés du Costa Concordia reportage en français et très intéressant qui coule à point.

Samba

Avec tout ce temps maussade, cliquez ici pour un peu de soleil en musique.

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés:

1.  Plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
2. Les chiens  ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
3. Les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre                                   
4. Les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite                                   
5. Les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre
6. Les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
7. Les chiens  trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop  bu                                  
8. Les chiens  aiment aller à  la chasse et à  la pêche                                  
9. Un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs,  prendras-tu un autre chien?   
10. Si un chien a des bébés,  vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser
11. Un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!
12. Si un chien  sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère.  Il trouve que c'est  intéressant
13. Les chiens  aiment voyager dans la benne de la camionnette
14. Quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne  heure. 
Ensuite,  allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!

Enfin libre!

Pensée du jour


Se marier, c'est un peu comme acheter un lave-vaisselle : une fois que vous y serez passé, vous n'aurez plus à faire ce que vous faisiez à la main.

mercredi 25 avril 2012

Ni chaud, ni froid juste gelé

Mon pays ce n’est pas un pays c’est l’enfer …non c’est l’hiver. Avait-il raison ou non notre Ti-Gilles.
La température ressemble au prix  de l’essence ça monte, ça descend, ça monte, ça descend, mais pour ça aussi c’est nous qui absorbons.
Simonac, mes gougounes côtoient mes bottes d’hiver dans la garde-robe.  Je songe à porter un t-shirt avec un collet de fourrure. Est-t-elle assez « fourvoyée » Dame Température. En mars la température était une farce avec ses 30 C, en avril les jours défilent avec sa froidure et il n’y a rien de drôle.
Maxi, près de chez-moi vend des paniers de fleurs suspendues, c’est le printemps qui a été suspendu, simonac.
Rare de penser de couper la pelouse et de remettre ses pneus à neige dans la même semaine vous avouerez.
Et dire que les étudiants nous avaient promis un printemps chaud. On a droit à une hausse des frais de scolarité mais pas des températures.

Agenda (CACHÉ) de Gabriel Nadeau-Dubois

Vous disposez  de 11 minutes,  je vous invites alors à écouter en cliquant ici l’agenda caché de Gabriel Nadeau-Dubois.  Vous comprendrez bien des choses, surtout le fait qu’il n’est pas le mandat de condamner la violence. Y a bien du monde qui se font manipuler présentement.

J’aime le luxe

Bouton panique

Ça c’est de la pub dramatique et pas à peu près. Où va s’arrêter l’imagination de l’homme. Cliquez ici pour voir du vrai drame.

Les cerveaux


Vous êtes- vous déjà  demandé comment fonctionnait un cerveau     féminin ?  Ce n’est pas compliqué : ça fonctionne comme cela.

Chacune  des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à  faire, une décision ou un problème à résoudre.
Et l'homme me direz-vous ?

L'homme, lui, n'a que 2 boules à  gérer et elles occupent toutes ses  pensées.

Nettoyeur de clés ?

Pensée du jour


La démocratie : vous dites ce que vous voulez et vous faites ce qu'on vous dit de faire.

mardi 24 avril 2012

Toujours un peu surpris

Dimanche soir j’ai écouté en partie le Gala Artis. Tout comme dans plusieurs autres Galas, les remerciements des gagnants sont dans la majorité des cas disons un peu « bebête » pour ne pas dire tout simplement niaiseux, d’autant plus que les gens en nomination devrait avoir un minimum de préparation, simonac ils ont une chance sur quatre de remporter le trophée.
Les artistes sont des gens de communication mais à les écouter on pourrait  parfois en douter.
Merci à mon père, merci à ma mère, merci à mon chum etc. Des tatas aux enfants à  la maison, pouvez-vous Messieurs Dames couper  le cordon pour un soir et sortir en couple sans les couches et les « pipis cacas »
Au moment où j’écris ces lignes Gino Chouinard vient de remporter un Artis et me fait mentir sur tout ce que je viens d’écrire. Pausé, cohérent et approprié bref  un vrai communicateur qui me fait mentir pareil le « torrieu ».
Une autre chose que j’ai remarqué les Dames sont règle générale d’un chic ultra tandis que les hommes ont l’air de revenir du party après le gala, cheveux ébouriffés, cravates détachée et de travers, chemise déboutonnée et pour certains des jeans d’un chic douteux pour un Gala.
Une chose est certaine c’est qu’on a du talent au Québec par contre nos meilleurs comédiens ne sont pas à la télé mais à l’assemblée nationale.

Échec!

La vérité, toute la vérité seulement la vérité ?


Drôle non, vrai …à vous de juger. Vous n’avez qu’à cliquer sur la photo pour l’agrandir.

Retour en classe

Voici quelques conseils possiblement utilisé si un jour nos étudiants-rois retournent en classe.

Un délice pour les yeux

Différent et un délice pour les yeux à voir en cliquant ici.

Pattes « sandalées »

À porter lorsqu’il ne fait pas un froid de canard.

Pensée du jour


Un aveugle qui regarde à travers une loupe, il ne voit toujours rien, mais en plus gros, cette fois.

lundi 23 avril 2012

Rouge de honte

Les carrés rouges me font voir rouge.
Il y a des coups pieds dans le bas du dos qui se perdent.  Il serait plus que temps que quelqu’un sonne la cloche afin de leur signaler que la récréation est terminée.
Quand on t’a élevé à faire tes quatre volontés que le mot NON te permettait de te rouler par terre afin de montrer aux adultes que c’était toi le BOSS et non pas eux et que tout à coup te voilà confronté aux dures réalités de la vie, les enfants-rois en prennent pour leur rhume, Bienvenue parmi le monde.
En avoir le pouvoir, je réglerais ce conflit comme une manche au baseball (on est en saison après tout), trois prises et tu es retiré. Tu as trois jours pour te présenter en classe sinon Bye Bye  cession pour toi cette année et tu reviendras l’année prochaine s’il reste de la place  car la priorité serait à ceux qui entrent au CEGEP ou à l’Université en provenance du secondaire et du CEGEP.
Pas content les rouges!
Sautez dans votre char, appelez vos amis sur votre téléphone intelligent (lui) et allez prendre une bière au bar afin de planifier vos prochaines conneries et endroits à vandaliser.
Comme un taureau,  le rouge  me rend ….

Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...

1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7)  qui est humain : un nain parfait
8)  a perdu son honneur : un nain digne
9)  qui montre ses fesses : un  nain pudique
10)  qui vient d'ailleurs : un nain porté
11)  a des pensées malsaines : un nain pur
12)  change souvent d'idée : un  nain stable
13)  fait pipi partout : un nain continent
14)  n'est pas capable : un nain puissant
15)  qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un  nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un  nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) qui est stupide : un nain bécile
Signé: un nain connu

Projection

Moyenne projection sur un édifice à Berlin, cliquez ici pour la voir.