mercredi 31 mars 2010

FRUSTRATION : Les *& ?% d’impôts


Je n’ai jamais eu de problème avec le fait que l’on paie des impôts mais là où je décroche c’est lorsque je vois ce qu’on fait avec l’argent qu’on vient me siphonner.

Quoi de plus simple que de faire son rapport d’impôt. Tout ce dont tu as besoin : ce sont les formulaires « fédéral et provincial » les T4, T5, T4AP et tout les autres papiers qui s’en suivent, crayon, calculatrice et votre chéquier. (Ils n’en ont jamais assez)

Ah, oui j’oubliais le principal, avec le formulaire SIMPLIFIÉ vous aurez aussi besoin de deux ans d’université en fiscalité. Viarge pourquoi faut-il que ce soit si compliqué.

Additionne (les jurons) soustrait (le bon sens) divise (les possibilités) et multiplie (les difficultés), comme à chaque année à faire les rapports d’impôts quoi demander de mieux pour la déprime.

Afin de me remonter le moral, j’ai cherché et trouvé quelques citations pleines de vérité sur les impôts dont en voici quelques unes :

J’ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.

S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.

L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts

La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible.

Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.

C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne.

Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir.

Le jour est proche où nous n’aurons plus que « l’impôt » sur les os.

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage.

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré.

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.

La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu! (Einstein)

C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr.

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée!

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres.

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la notre ?

En 2010, je songe à donner tout mon argent aux gouvernements et simplement leur demander qu’ils m’envoient de l’argent de poche, j’en aurais sûrement davantage que présentement simonac.

Rien n'a changé depuis 400 ans !!!!!

Extrait d'une conversation entre Colbert et Mazarin sous LOUIS XIV

Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou…

Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’État… L’État, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin : On en crée d’autres.
Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c’est impossible.

Colbert : Alors, les riches ?

Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.

Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade)! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir inépuisable.

Il faut juste transférer de 4 siècles mais effectivement rien n'a changé dans ce monde ... Viarge!

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 31

Et la promesse qui résume toutes les promesses : Ne respecter aucune promesse.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute.

Pensée du jour

Si rien n'est moins sûr que l'incertain, rien n'est plus certain que ce qui est aussi sûr.

mardi 30 mars 2010

FRUSTRATION : Pour quand mon bonus ?


Bonus pour les dirigeants de la SAAQ, Bonus chez les banquiers, Bonus caisse de dépôt, Bonus par ci, Bonus par là, je crois maintenant avoir compris comment cela fonctionne.

Tu fais « le job » pour lequel on te paie et à la fin de l’année on te donne de l’argent de plus pour avoir fait ton travail, c’est aussi simple que ça.

Comme on me paie pour être à la retraite et je pense tout faire ce qu’un bon retraité doit faire c’est-à-dire :

Grâce à des calculs complexes, je réussi à savoir quel jour de la semaine que nous sommes rendu. Quand même pas évident de différencier un dimanche d’un mercredi quand vous ne travaillez plus.

Je prends le temps de compter les calories dans mes collations.

Je me lève à 9 h 00 le matin même si et je trouve ça tôt pour commencer ma journée.

Je suis des cours de danses de lignes assidument.

Je prends le temps de marcher dans le bois ce qui me permet de distinguer que ce n’est pas le craquement des feuilles qui fait le plus de bruit mais celui de mes articulations.

Maintenant je paresse à la maison avant je devais le faire au travail.

Parfois ma femme me dit: Que penses-tu faire aujourd'hui ?
Je lui réponds: "Rien."
Elle me dit: C'est cela que tu as fait hier.
Je lui dis: Oui mais je n'avais pas fini.

De plus l’important c’est de s’amuser à la retraite et ces exactement ce que je fais de mes journées.

Par exemple, l'autre jour je suis allé en ville et je suis entré dans un magasin pas plus de 5 minutes.

Quand je suis sorti, un policier était en train de remplir une contravention pour stationnement illégal.

Je me suis approché et lui ai demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers un retraité. Il m’a ignoré et a continué de remplir son « ticket ». Je l'ai traité de « mangeux de beignes ».

Il m'a regardé et a commencé une autre contravention pour des pneus fesses.

Alors je ne me suis pas gêné et je l’ai traité de roi des trous du cul.

Il a fini la deuxième contravention et l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé une troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus je l’insultais, plus il remplissait des « tickets ».

Personnellement je m’en fichais, j’étais venu à pied.

Depuis ma retraite j’essaie chaque jour de m’amuser un peu.
C'est important à mon âge.

Donc comme je fais tout ce que bon retraité doit faire, je vérifie quotidiennement ma boîte à lettres espérant y recevoir mon Bonus moi aussi.

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 30

Construire des "jumps" au début des ronds points pour les gens qui veulent continuer tout droit dans le but d'éviter les accidents.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Alexander Graham Bell l’inventeur du téléphone n’a jamais téléphoné à sa mère ou son épouse, les deux étaient sourdes.

Pensée du jour

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

lundi 29 mars 2010

PETIT BONHEUR : Carter et le lapin


Surnommé « l'attaque du lapin tueur » , l'incident de Jimmy Carter (Ex-président des Etats-Unis) et le lapin est l'affaire du lapin des marais (Sylvilagus aquaticus) qui essaya de monter dans le bateau du président américain le 20 avril 1979.

Carter était en train de pêcher, seul sur une barque, près de son village natal quand le lapin s'approcha à la nage de son bateau, sifflant de manière menaçante, ses dents visibles, ses narines ouvertes et allant directement vers le président. Le lapin essaya désespérément de monter dans l'embarcation, et Carter tenta de l'en éloigner en agitant une rame devant lui.

Une fois de retour à son bureau, Jimmy Carter raconta sa mésaventure à ses employés qui refusèrent de le croire, prétendant que les lapins ne pouvaient pas nager, ou qu'ils ne s'approcheraient jamais d'une personne de manière agressive.

Toutefois, l'incident fut confirmé plus tard au moyen d'une photo prise par un photographe de la Maison Blanche. (Voir photo ci-haut)

La Maison Blanche s'obstina et refusa de publier la photo jusqu'au mandat de Ronald Reagan.

En inspectant de plus près, l'animal résulta être un lapin. Pas un de ces lapins tout mignon, genre Lapin de Pâques, mais un de ces trucs avec des grands pieds qu'on appelait lapins des marais.

La créature était clairement en détresse, ou peut-être folle. Le Président avoua connaître peu les lapins enragés. Il n'avait pas pu arriver à une conclusion concernant l'état mental du lapin. Ce qui était évident, toutefois, était le fait que cet animal grand et mouillé, faisant des sifflements bizarres et grinçant ses dents, était déterminé à entrer dans le bateau présidentiel.

L'incident du lapin devint vite un symbole pour illustrer le mandat de Carter en tant que maladroit et faible.

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 29

Déverser de la poudre de Kool-Aid en amont des chutes Niagara pour faire des chutes de jus coloré délicieuses.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Selon la Genèse 1:20-22 la poule est arrive avant l’œuf.

Pensée du jour

Mourir en bonne santé, c'est le vœu de tout bon vivant bien portant.

dimanche 28 mars 2010

PETIT BONHEUR : Joachim-Raphaël Boronali


J’ai déjà exprimé ce que je pensais de l’art abstrait (voir mon blog du 18 février 2010) mais voici un peintre plein de talent qui m’a fait réfléchir sur ce sujet.

Joachim-Raphaël Boronali est un peintre, célèbre au début du XXe siècle, bien que n'ayant jamais peint qu'une seule toile.

Au salon des Indépendants de 1910 figure la toile « Coucher de soleil sur l'Adriatique » (Voir photo ci-haut). Le catalogue en donne pour auteur JR. Boronali, peintre né à Gênes qui a accompagné son envoi d'un manifeste théorique, le Manifeste de l'excessivisme, dans lequel il écrit que l'excès en tout est une force et appelle à ravager les musées absurdes et à piétiner les routines infâmes.

Les critiques d'art s'intéressent à ce tableau, qui fait l'objet de commentaires contrastés, (que j’aime donc ces critiques qui s’extase devant l’Art abstrait) jusqu'au jour où le journal Le Matin reçoit la visite de l'écrivain Roland Dorgelès qui révèle, constat d'huissier à l'appui, que l'auteur se nomme en fait « Lolo », et qu'il est l'âne de Frédéric Gérard dit Le père Frédé , patron du Lapin Agile, célèbre cabaret de la butte Montmartre. Pour voir Lolo rendez vous à Historique page 2.

En effet, « Boronali » n'est autre que l'anagramme d'Aliboron, le nom donné à l'âne par Jean de La Fontaine.

Dorgelès, en compagnie de deux amis, André Warnod et Jules Depaquit, avait attaché un pinceau à la queue de l'animal qui devint ainsi la vedette du Salon, une fois que la supercherie eut été dévoilée.

La toile se vendit 20 louis d'or, c'est-à-dire 400 francs, qui furent reversés par Dorgelès à l'orphelinat des Arts.

Elle fait aujourd'hui partie de la collection permanente exposée à l'espace culturel Paul Bedu à Milly-la-Forêt.

Je suis peut-être têtu comme Boronali mais ma position sur l’art abstrait ne s’est que renforcée.

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 28

Offrir une goupille à l'île de la Grenade.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

La corne d’un rhinocéros est faite de poils.

Pensée du jour

Les forces de l'ordre sont celles qui sont aux ordres de ceux qui les donnent.

samedi 27 mars 2010

PETIT BONHEUR : Le repassage extrême


Rendu à un certain âge on commence à faire un X sur certains sports comme les combats extrêmes, le roller derby et l’attrapée du javelot. On regarde de plus près le jeu de poche sans contact, la pétanque d’après-midi et le 100 pas marchette.

Quand j’ai vu qu’il y avait des compétitions de repassage je me suis dit voilà j’ai trouvé ma nouvelle discipline, jusqu’à ce que je m’aperçoive qu’il était question de repassage extrême.

Le repassage extrême est un mélange de sport extrême et d'art de performance, dans lequel les adeptes installent une planche à repasser dans un lieu incongru, de préférence dangereux, pour repasser quelques vêtements. Le site officiel le décrit comme : « le dernier sport à haut risque qui combine les frissons d'une activité extrême et la satisfaction d'une chemise bien repassée. »

Le repassage extrême se pratique seul ou en groupe, il a déjà été pratiqué dans les lieux suivants : en haut d'une montagne après l'avoir escaladée, dans une forêt, en canoë, à ski ou en snowboard, au sommet d'une statue, au milieu d'une rue, sous l'eau ou encore sous la glace d'un lac gelé.

Tout aurait démarré en 1997 avec Phil Shaw, un habitant de Leicester employé dans une usine de vêtements en laine. Alors qu'il rentrait d'une dure journée de labeur, il se retrouva devant sa pile de repassage. Préférant passer la soirée à faire un peu d'escalade, il décida de combiner les deux activités et créa un nouveau sport extrême. En juin 1999, M.Shaw, qui se fait surnommer Steam (Vapeur), débuta une tournée internationale pour promouvoir cette découverte.

Une rencontre avec des touristes allemands en Nouvelle-Zélande provoqua la création d'un groupe appelé Extreme Ironing International et de son pendant germanique German Extreme Ironing Section (GEIS).

En 2003, Phil Shaw a publié un livre : Extreme Ironing. Un DVD est sorti l'année suivante appelé Ironing Under the Sky (Repasser sous les cieux).

En 2003 toujours, le Rowenta Trophy (sponsorisé par une grande marque de fers à repasser) a été gagné par une équipe sud africaine en repassant au centre des gorges de Wolfberg Cracks dans le parc de Cederberg.

En septembre 2003, les premiers championnats du monde furent organisés à Valley en Allemagne (près de Munich). Ils furent considérés comme un succès par les organisateurs, les German Extreme Ironing Section.

1005 équipes participèrent, venant de dix pays dont l'Autriche, l'Australie, la Croatie, le Chili, l'Allemagne et l'Angleterre.

Si faire disparaître des plis vous intéresse, rendez vous au site d’Extreme Ironing

Avouez qu’il faut le fer !

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 27

Construire un pont allant de l'île Jésus à la rive sud du St-Laurent passant par dessus l'île de Montréal.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Un papillon a 12 000 yeux.

Pensée du jour

Un amour débordant, c'est un torrent qui sort de son lit pour entrer dans un autre.

vendredi 26 mars 2010

PETIT BONHEUR: Mike, pas l’entêté mais l’étêté.


Il n’y a pas que les politiciens qui n’ont pas de tête et qui sont célèbres, il y a aussi Mike le poulet sans tête.(Mike the Headless Chicken en anglais) est un coq qui aurait vécu 18 mois après que sa tête a été coupée, de 1945 à 1947.

Le lundi 10 septembre 1945, dans une ferme de Fruita dans le Colorado, un fermier (Lloyd Olsen) coupa la tête de son coq de cinq mois et demi, Mike, mais celui-ci resta en vie, avec une oreille et une partie de son cerveau encore intacts.

Dès que son existence fut connue, Hope Wade, un agent, encouragea les Olsen à utiliser Mike comme phénomène de foire. Mike (ou Miracle Mike) devint le centre de plusieurs foires et apparut dans différents magazines. Il fallait payer 25 cents pour le voir ; il rapportait 4 500 dollars par mois. Il était accompagné d'une tête coupée de coq, mais ce n'était pas la sienne, qui avait été mangée par un chat. Il fut assuré pour 10 000 dollars.

Des associations de défense des droits des animaux se plaignirent et exigèrent que le travail commencé soit terminé, afin que le coq ne souffre pas.

Il mourut finalement étouffé en mars 1947, dans un motel de Phoenix. Lloyd Olsen refusa d'admettre avoir laissé mourir l'animal et affirma l'avoir vendu.

Face à l'engouement provoqué par Mike, plusieurs tentatives furent menées pour reproduire ce phénomène, mais aucune n'arriva au but. (Ça du faire crier les associations pour la défense des droits des coqs.)

Depuis 1999, Fruita fête le « Mike the Headless Chicken Day » le troisième week-end de mai et non pas le 10 septembre, jour de sa décapitation.

Une statue fut érigée en son honneur. Aujourd'hui, le Mike the Headless Chicken Day attire de nombreux touristes et a permis à Fruita d'acquérir de l'importance.

Mike le poulet sans tête a bien sûr son site internet.

Ce qui pourrait expliquer pourquoi on a des politiciens en poste qui agissent comme des poulets pas de tête et semblent être en vie..

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 26

Construire un pont de macramé allant de Montréal à Québec.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Un rat peut vivre sans eau plus longtemps qu’un chameau.

Pensée du jour

Le droit criminel ne signifie nullement qu'on ait le droit de commettre un crime.

jeudi 25 mars 2010

FRUSTRATION: Dehors « Christ »


Nos gouvernements ont décidé que le crucifix devait sortir de nos institutions publiques, que ce n’était plus nécessaire de jurer sur une bible, bref tout ce qui avait affaire avec la religion catholique on a sacré ça dehors.

Comme je suis un citoyen « Canayen-Québécois-Johannais » obéissant des lois, je suppose que ces décisions sont correctes.

J’essaie de me convaincre que les gens en place qui prennent ces décisions sont plus intelligents que moi et qu’ils ont mes intérêts à cœur.

Donc si j’ai bien compris, il n’est plus question de faire une prière avant que le conseil municipal préside ou tout autre conseil par le fait même, plus de crucifix, plus de bible voici donc alors ce à quoi je m’attends dorénavant de nos gouvernements et de ses employés :

Fini les congés pour Pâques et Noël car ces deux fêtes célèbrent le Dieu que nos bons gouvernements ont foutu à la porte.

Je m’attends à ce que mon courrier soit livré à Noël, Vendredi Saint, Pâques et à l’Action de grâce après tout ce ne sont que des journées ordinaires.

Certes que je m’attends à ce que la Cour Suprême siège ces même journées après tout elles sont sans signification et ce ne sont que des journées ordinaires après tout.

À Noël en ce qui concerne le Sénat et la chambre des Communes pas question de s’arrêter de siéger pour le congé de Noël et de s’inquiéter s’ils seront à la maison en temps pour Noël après tout ce ne sont toujours bien que des journées ordinaires.

Si toutes les institutions gouvernementales travaillent à Noël, Vendredi Saint, Pâques imaginez la quantité d’argent que l’on pourra épargner, ce ne sont après tout que des journées ordinaires pour des gouvernements qui essaient d’être politiquement correcte.

Et à bien y penser nos gouvernements devraient travailler le dimanche après tout n’est ce pas le jour du Seigneur et celui là même qui n’a plus sa place dans nos institutions gouvernementales parce que selon ce que j’ai compris de nos gouvernements : on doit renier notre passé afin d’accommoder les nouveaux arrivants que ça dérange.

Ne serait-il pas temps que nos gouvernements représentent la majorité des citoyens au lieu de toujours plier à l’opinion d’une minorité bonne viarge.

Politiciens et Politiciennes qu’êtes-vous en train de faire à mon pays, ma province, ma ville ?

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 25

Asphalter le fond du lac Saint-Jean pour que les hameçons arrêtent de s'accrocher dans le fond.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Le rugissement d’un lion peut s’entendre à 5 miles de distance!

Pensée du jour

La virilité verbale sexuelle supplée en toute relativité de sexualité à l'impuissance virile sexuelle totale.

mercredi 24 mars 2010

PETIT BONHEUR : Le navire immobile


Il était un petit navire
Il était un petit navire
Qui n'avait ja, ja, jamais navigué
Qui n'avait ja, ja, jamais navigué
Ohé, ohé...

Bien il a existé un autre navire qui comme dans la chanson n’a jamais navigué.

Le rocher du Diamant, une forteresse naturelle utilisée par la Royal Navy.

Vestige de la forte activité volcanique qui a affecté cette région, voilà près d'un million d'années, cette île près de la Martinique se présente comme un roc de 175 mètres de haut.

Couvert de broussailles et de cactées, difficilement accessible, le rocher a pourtant joué un grand rôle durant les guerres napoléoniennes. Le Diamant occupait en effet une position stratégique au nord du détroit de Sainte-Lucie, permettant de contrôler la navigation entre la Martinique et sa voisine méridionale, Sainte-Lucie.

Au début du XIXe siècle, la guerre faisant rage aux Antilles entre la France et l'Angleterre qui tentaient de s'assurer le contrôle de cet arc insulaire, les Britanniques décidèrent d'occuper l'îlot. En janvier 1804, profitant de l'effet de surprise et aidé par des conditions météorologiques favorables, le contre-amiral Samuel Hood (à bord du HMS Centaure) s'empara du rocher du Diamant qu'il s'empressa de fortifier, installant cinq canons à son sommet.

Une garnison de plusieurs dizaines d’hommes, plus de 200 d'après certaines sources, placés sous les ordres du lieutenant Maurice, fut laissée sur place pour harceler la marine française. Les grottes servaient alors de dortoirs aux hommes, pour pallier un ravitaillement incertain acheminé à l'aide de paniers hissés jusqu'au sommet grâce à des poulies et des cordes, un petit élevage de chèvres, de pintades et de poules se développa sur les maigres herbages du lieu.

Position inexpugnable, le rocher se vit conférer par la marine britannique le titre honorifique de navire de guerre et devint le HMS (Her Majesty's Ship) Diamond Rock.

Les Anglais s'y maintiendront 17 mois avant d'être chassées par le 2 juin 1805 par les forces françaises conduites par l'Amiral Villeneuve qui ont éventré les tonneaux contenant les réserves d'eau douce, contraignant ainsi les Anglais à abandonner le Rocher.

Aujourd'hui, les cannons ont disparu ou sont au fond de l'eau, et seules quelques ruines témoignent de l'étrange épopée militaire du Rocher.

Il est désormais le refuge "imprenable" de nombreuses espèces d'oiseaux.

Moyenne chaloupe!

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 24

Faire un sous-sol fini au Québec en l'élevant avec des grues au-dessus de l'Ontario.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Les moulins à vent tournent toujours dans le sens contraire des aiguilles sauf pour les moulins en Irlande!

Pensée du jour

La radiographie, c'est le viol légal de l'intimité physiologique.

mardi 23 mars 2010

PETIT BONHEUR : L’évolution de la photo


On n’arrête pas le progrès et cela est vrai également pour la photographie.

Auparavant une vue panoramique était comme sur la photo ci-haut et pas plus mais avec la technologie d’aujourd’hui on arrive à faire des choses incroyables.

La plus grande photo du monde a été prise par un Canon 5D mark II avec un objectif de 400mm. Elle se compose de 1.655 photos en plein format, chacune de 21,4 méga pixels pris par un robot en 172 minutes.

Un ordinateur avec 16 processeurs et une mémoire centrale de 48 GB a eu besoin de 94 heures pour transformer 102 GB de données brutes. Cette photo qui offre une résolution de 297.500 x 87.500 (26 giga pixels) est actuellement la plus grande du monde.

On peut dire que ça commence à être de la photo, je serais curieux de voir la réaction de Monsieur Kodak s’il était en mesure de la voir et de juger jusqu’où la photographie en est rendue aujourd’hui.

Cliquez ici pour voir cette photo et pour plus de détails.

Pour débuter, cliquez par exemple sur la petite photo, un homme à l'hôtel.... La roulette centrale pour zoomer ou dé-zoomer, le clic gauche pour se déplacer …

Bon visionnement!

PS : Avez-vous trouvé la dame près d'une poussette en train de téléphoner ?
Moi….pas encore mais elle est là!

PPS: Vous préférez Paris alors allez ici

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 23

Rouler l'asphalte l'hiver pour ne pas la briser.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

L’Empire State Building est construit avec plus de 10 millions de briques!

Pensée du jour

La médecine légale concerne souvent des individus plus ou moins illégalement décédés.

lundi 22 mars 2010

PETIT BONHEUR : Symphonie No 45


Je ne suis pas un grand amateur de musique classique mais j’ai quand même mes préférés parmi les grands compositeurs dont Mozart.

Il y en a un par contre qui avait le sens de l’humour et qui savait comment faire passer un message de façon subtile, c’est Franz Joseph Haydn celui qui n’utilisait jamais son prénom, né le 31 mars 1732 et mort à Vienne le 31 mai 1809. Il était un compositeur autrichien. Il incarne le classicisme viennois au même titre que Mozart et Beethoven, les trois compositeurs étant regroupés par la postérité sous le vocable de "trinité".

Joseph Haydn a composé tout au long de sa carrière un très grand nombre de symphonies , cent quatre ce qui n’est pas peu dire mais une par contre attire tout particulièrement l’attention, c’est la 45 ième intitulé « Les adieux » qui date de 1772 dont l’origine serait liée à des problèmes de flexibilité et de redéploiement dans l'effectif des musiciens du prince Nicolas Esterhazy.

Cet été là à Esterhaza, certains musiciens étaient temporairement séparés de leurs épouses, alors qu'ils pensaient en avoir fini, le prince prolongea inopinément son séjour de deux mois, ce qui jeta dans le désespoir les musiciens qui en appelèrent à Haydn.

Plusieurs explications semblent circuler quant à l'origine de cette symphonie, mais voici celle que je préfère :

Quelques soirs plus tard, le prince eut l'extraordinaire surprise de cette musique. Dans le feu d'une musique passionnée, une voix se termine ; l'interprète ramasse sa musique, prend son instrument, éteint sa lumière et s'en va. Peu après une deuxième voix se termine ; l'interprète fait comme le précédent et s'en va. Puis se terminent une troisième et quatrième voix, tous éteignent les lumières et emportent leurs instruments. L'orchestre devient sombre et désert. Le prince et tous les assistants se taisent, remplis d'admiration. Enfin, l'avant-dernière personne, Haydn lui-même, éteint sa lumière, prend sa musique et s'en va. Seul un violoniste est encore là. Haydn l'avait choisi exprès pour rester le dernier car son jeu de soliste plaisait particulièrement au Prince…La fin arriva. Alors le Prince se leva…trouva les musiciens dans l'antichambre et dit : "Haydn, j'ai compris, demain tous ces messieurs pourront partir"."

Pour entendre la symphonie « Les adieux »

Les musiciens commencent à quitter vers la quatrième minute, vous pouvez vous y rendre directement si vous le désirez.

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 22

Transformer le tunnel Louis-Hippolyte-Lafontaine en lave-auto gratuit en perçant des trous au plafond.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Sur un dé à jouer, le côté opposé totalise toujours la somme de 7!

Pensée du jour

C'est l'amour explosif qui fait sauter les boutons de braguettes.

dimanche 21 mars 2010

PETIT BONHEUR : Plus qu’un jeu


L’imagination des gens fait parfois de grandes choses.

Lors de la deuxième grande guerre, quand les forces de l'air alliées ont commencé à risquer leurs vies lors de missions aériennes au dessus de l'Europe occupée, le partenaire anglais de Parker Brothers trouva une façon d'utiliser le jeu du Monopoly afin de venir en aide à tous ceux qui avaient été capturés par les allemands.

Le Bureau Britannique de la Guerre travailla alors avec un groupe restreint de membres de Waddington afin de modifier les plateaux de Monopoly que la Croix Rouge était chargée de livrer aux prisonniers de guerre.

Ils eurent l'idée de creuser avec précision des entailles dans les plateaux de jeu et juste avant de coller les étiquettes, de les "remplir" avec des boussoles, des limes pouvant être assemblées, de l’argent allemande dissimulée à travers l’argent de Monopoly et des cartes qui décrivaient les routes à emprunter pour s'échapper des prisons dans lesquelles les prisonniers étaient retenues. On distinguait ce jeu grâce au bouton rouge dans le coin du stationnement.

A l'époque, les cartes furent imprimées sur de la soie car elles ne faisaient pas de bruit lorsqu'elles étaient ouvertes. De plus, les membres de Waddington avaient tellement perfectionné leur procédé que tous les aviateurs britanniques avaient dans le talon de leurs bottes une carte en soie de Waddington au cas où ils seraient capturés.

On ne connait pas exactement le nombre d'aviateurs qui furent sauvés par le Monopoly mais 35000 prisonniers de guerre ont réussi à s'enfuir des prisons et à rejoindre leurs compagnons en sécurité.

Mini reportage ici sur le sujet.

Encore mieux que d’avoir seulement une carte gratuite pour sortir de prison.

Invitation de la folie

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
On joue à cache-cache ?

Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.

Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter, je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

1, 2, 3,... la Folie commença à compter.

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.

La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.

La Joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.

L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel coté il serait mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.

C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

L'Amour accepta les excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 21

Déménager le Vatican à Saint-Bruno-de-Montarville pour promouvoir le tourisme.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

Pensée du jour

Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerai mieux que ce soit de mon vivant.

samedi 20 mars 2010

PETIT BONHEUR : Il arrive vers 17h32 ?


Le printemps, du latin primus, premier, et tempus, temps, cette saison marquait autrefois le début de l'année.

Le printemps commence aujourd’hui ?

Bien cela dépend de quel point de vue on se place.

Du point de vue astronomique, l'équinoxe de printemps (vers le 20 mars dans l'hémisphère nord et vers le 22 septembre dans l'hémisphère sud) devrait marquer le milieu du printemps (si l'on se fonde sur l'angle du soleil et l'insolation). Le début astronomique théorique du printemps est donc le 7 février.

Du point de vue météorologique, le printemps commence conventionnellement le 1er mars dans l'hémisphère nord et le 1er septembre dans l'hémisphère sud.

Dans le calendrier iranien, le premier jour du printemps, norouz est resté le premier jour de l'année. La fête est célébrée par certaines communautés le 21 mars systématiquement, et par d'autres le jour de l'équinoxe vernal de l'hémisphère nord, qui a lieu le 20, 21 ou 22 mars.

Maintenant selon notre position sur le globe par exemple : en Australie et en Nouvelle-Zélande, le début du printemps officiel est le 1er septembre, en accord avec le printemps météorologique de l'hémisphère sud.

Pour les chinois dans le calendrier luni-solaire, le printemps commence vers le début février et se termine vers la fin avril. La fête du printemps y coïncide avec le nouvel an : c'est le début des semences et d'une fête de deux semaines. Ce décalage d'un mois et demi environ par rapport à l'Europe continentale est dû au fait que les équinoxes et solstices se situent à mi-saison.

Chose certaine pour nous Québécois, le printemps est synonyme d’un radoucissement du temps, la fonte des neiges, le bourgeonnement et la floraison des plantes, le réveil des animaux hibernants , le retour de certains animaux migrateurs et le petit je ne sais quoi que l’on ressent tous avec les rayons du soleil que l’on sent plus présent par sa chaleur.

Et que dire de la façon dont certains arbres fruitiers (pommiers, cerisiers...) signalent leur activité printanière par l'apparition de fleurs (blanches, roses, mauves...) puis ces fleurs tombent ou sont emportées par le vent pour laisser place à de jeunes feuilles.

Le printemps est depuis toujours perçu de diverses façons, déjà en 1573 Giuseppe Arcimboldo avait sa propre perception du printemps. (Voir photo).

WD-40

Le produit a été découvert à partir d'une recherche d'un solvant de prévention contre la rouille tout en laissant un corps gras pour protéger des parties de missiles.

WD-40 a été créé en 1953 par trois techniciens à la compagnie chimique San Diego Rocket . Son nom vient du projet qui était de trouver un éliminateur d'eau composée. Ils ont été couronnés de succès avec la quarantième formulation, ce qui est le WD-40. La Société Corvair l'a acheté en vrac pour protéger leurs parties de missiles Atlas.

Ken-East (un des fondateurs) dit que rien dans le WD-40 ne peut vous être dommageable.

Lorsque vous utilisez pour la 'Porte de douche', essayez-le. C'est la première chose à nettoyer. Si la vôtre est en plastique, ça marche tout aussi bien que le verre. C'est un miracle!

Puis maintenant, essayez-le sur votre cuisinière ...

Voilà! Elle est maintenant plus brillante qu'elle ne l'a jamais été. Vous en serez étonné.

Voici quelques-unes des utilisations:

1) Empêche l'argenterie de ternir.

2) Supprime le goudron et la saleté de la route des voitures.

3) Nettoie et lubrifie les cordes de guitare.

4) Donne du brillant aux planchers qui viennent «juste d'être cirés' sans qu'ils soient glissants.

5) Éloigne les mouches des vaches.

6) Restaure et nettoient les tableaux noirs.

7) Enlève les taches de rouge à lèvres.

8) Facilite le va-et-vient des fermetures éclair.

9) Ravive bijoux et chaînes.

10) Enlève les taches des éviers en acier inoxydable.

11) Enlève la saleté et la crasse du barbecue.

12) Protège de l'oxydation la céramique et les pots de terre cuite de jardin.

13) Enlève les taches de tomates sur les vêtements.

14) Permets aux portes de douche vitrées d'être sans taches d'eau.

15) Sers de camouflage aux rayures sur la céramique et le marbre.

16) Garde le bon fonctionnement des ciseaux.

17) Lubrifie les charnières bruyantes des portes de véhicules et de nos maisons.

18) Supprime les marques noires du plancher de cuisine! Utilisez WD-40 pour les traces de goudron et égratignures sur le plancher. Il n'endommagera pas le fini de votre plancher et vous n'aurez presque pas à frotter pour les enlever.

19) Enlève rapidement les traces d'insectes écrasées sur votre voiture.

20) Donne aux glissades d'enfant une brillance et une glisse super rapide.

21) Lubrifie le changement de vitesse et le carter de coupe levier pour faciliter la manutention des tondeuses.

22) Empêche les bruits des chaises à bascules des enfants.

23) Lubrifient les glissoirs des fenêtres de maison et les rends plus faciles à ouvrir.
24) Pulvériser le mécanisme du parapluie, il sera plus facile à ouvrir et à fermer.

25) Restaure et nettoie le cuir matelassé des tableaux de bord dans les véhicules, ainsi que les pare-chocs de vinyle.

26) Restaure et nettoie les galeries de toit sur les véhicules.

27) Lubrifie et arrête les bruits des ventilateurs électriques.

28) Lubrifie l'engrenage des roues dentées des tricycles, des bicyclettes pour un roulement plus doux.

29) Lubrifie les courroies de ventilateur, de machines à laver et de sèche-linge et maintiens leur fonctionnement.

30) Éloigne la formation de rouille sur les scies, les lames de scie, et autres outils.

31) Supprime les éclaboussures de graisse sur la cuisinière.

32) Élimine la buée des miroirs de salle de bains.

33) Lubrifie les prothèses des membres.

34) Éloigne les pigeons des balcons (ils en détestent l'odeur).

35) Enlève toute trace de ruban adhésif en toile.

36) Soulage les douleurs arthritiques en vaporisant sur les bras, les mains et les genoux.

37) L'utilisation favorite en Floride est la suivante: «nettoie et supprime l'amour des insectes des grilles et pare-chocs d'auto.

38) L'utilisation favorite dans l'État de New York du WD-40 est de protéger la Statue de la Liberté contre les éléments.

39) WD-40 attire les poissons. Vaporisez-en un peu sur l'appât vivant ou les leurres et vous en capturez en un rien de temps. Aussi, il est beaucoup moins cher que les produits chimiques attractifs qui sont faits à cet effet. Gardez à l'esprit, qu'en utilisant des appâts enrobés de produits chimiques pour la pêche ils ne sont pas autorisés dans certains États.

40) WD-40 est idéal pour supprimer les traces de crayon sur les murs. Vaporisé sur la marque et essuyé avec un chiffon propre.

41) De plus, si vous avez découvert que votre fille adolescente a lavé et séché un tube de rouge à lèvres avec la brassé de lavage, mettre du WD-40 sur les traces de rouge à lèvres et relaver. Presto! Le rouge à lèvres est parti!

P. S. L'ingrédient de base est de l'huile de poisson.

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 20

Ouvrir davantage la région du Saguenay aux nouveaux arrivants pour faire en sorte que son arbre généalogique soit plus qu'un tronc.

Éliminer la faim et l'obésité en donnant les gros à manger aux pauvres.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.

Pensée du jour

L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.

vendredi 19 mars 2010

PETIT BONHEUR : Fido a maintenant sa poupée gonflable.


On n’arrête pas le progrès, ni les niaiseries.

Après, les cimetières, les salons de massage, les hôtels et restaurants pour chiens voilà maintenant qu’on est rendu aux poupées gonflables pour Pitou.

Le premier « sextoy » pour chien "made in France", conçu par un jeune designer lillois et fabriqué par une entreprise charentaise, est désormais disponible sur internet au prix de 399 euros (environ $560 cdn), sans les frais de port bien entendu.

L’objet, qui a nécessité deux ans de développement, se présente sous la forme d’une silhouette de caniche stylisée, en plastique moulé, sorte de poupée gonflable canine, équipée de "pieds ventouses".

Ils en ont jusqu’à présent expédié aux quatre coins du monde, Clément Eloy, le designer de 26 ans à l’origine du concept, explique avoir voulu inventer un objet décoratif, (discutable) pratique, "ergonomique et sécurisant" pour l’animal, conçu en partenariat avec des vétérinaires.

La gamme, qui ne comprend pour l’instant qu’une taille unique, devrait rapidement s’étoffer de grands et petits modèles, selon ses concepteurs.

À quand la ligne de « jappage » érotique ?

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 19

Poser plus d'une candidature par circonscription, car le salaire d'un membre du parlement doit certainement être plus que suffisant pour soutenir plus d'une personne.

Exploiter la pluie acide comme source d'énergie électrique en plaçant des électrodes de métaux dissimulées dans les piscines canadiennes afin de les employer comme piles ou batteries.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

La terre pèse environ 6,588,000,000,000,000,000,000,000 de tonnes!

Pensée du jour

Je ne crois pas à la loi de la pesanteur, car il est plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.

jeudi 18 mars 2010

PETIT BONHEUR : Drôle…Oui et Non.


Les voiles quel qu’ils soient m’agacent au plus au degré.

Voici deux textes, un qui m’a fait sourire et l’autre pas du tout car on y retrouve ce que j’ai toujours prétendu au sujet de gens qui se promènent avec des cagoules.

Le premier en date du 10 février 2010 dans Culture, Monde, Société, titre ainsi :
Émirats: il découvre que sa future épouse, avec le voile intégral, a une barbe et louche

DUBAI - Un ambassadeur arabe a annulé son mariage après avoir découvert que sa future épouse, qui portait le voile intégral, avait une barbe et louchait.
L’ambassadeur devait convoler en justes noces avec une ressortissante d’un pays du Golfe, sur la foi de photos obtenues de sa famille et qui se sont révélées être celles de la sœur de la future mariée. Durant les rares rencontres avec sa fiancée, l’ambassadeur n’a pas pu voir les traits de la jeune femme car elle portait le voile intégral.

Une fois le contrat de mariage signé, il a découvert, "quand il a voulu embrasser son épouse, qu’elle avait une barbe et louchait". Il a alors déposé plainte auprès du tribunal pour avoir été "trompé" par ses beaux-parents et le divorce a été prononcé.

On ne précise pas la nationalité du diplomate, ni celle de l’épousée. Les femmes des monarchies du Golfe sortent en public souvent voilées, et certaines portent le niqab, ou voile intégral.

Le deuxième article en date du 06 février 2010 également dans France, Justice, Société, lui ne m’a pas fait rire du tout mais démontre bien un des dangers d’accepter le voile intégral dans notre société.

L’article titre ainsi : Deux hommes en burka braquent une Poste

Deux hommes recouverts d’une burka, selon les premiers éléments de l’enquête, munis d’au moins une arme de poing, ont braqué la Poste d’Athis-Mons (Essonne) samedi vers 10H30, a-t-on appris de sources judiciaires.

Croyant être face à deux femmes, un employé a ouvert le sas de la banque. Une fois à l’intérieur, les deux hommes ont relevé le voile et ont braqué les employés et les clients, indique une source judiciaire. Comme le révèle Le Parisien, ils sont partis avec près de 4.500 euros.

Je lève le voile sur ma position, c’est NON à tout les voiles dans les lieux publiques, on y interdit bien la cigarette.

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 18

Construire un miroir géant sur le Fleuve Saint-Laurent afin que les habitants de la ville de Québec voient à quel point Québec est belle vue de Lévis.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Une personne fait en moyenne 1,460 rêves par année!

Pensée du jour

L’abbé ne fait pas le moine.

mercredi 17 mars 2010

PETIT BONHEUR : La fête verte


Ce n’est pas d’envie que tout est vert aujourd’hui mais bien parce que c’est la Saint-Patrick.

Selon la légende, Saint-Patrick serait né en 385 en Angleterre. Très jeune, il fut enlevé par des pirates irlandais et revendu comme esclave. Après 6 ans de captivité, il parvient à s'échapper après qu'il ait rencontré Dieu dans ses rêves. Il arriva en France et devint prêtre.

Après quelques années, il retourna en Irlande dans le but de christianiser les celtes. Il y construisit des églises, des monastères et des écoles et aurait selon la légende débarrassé l'Irlande des serpents, en les incitant à se jeter du haut d'une colline. (On en fumait du bon déjà à cette époque là)

Saint-Patrick est mort le 17 Mars 461; les irlandais garderont cette date pour fêter annuellement leur "Irishness" (fierté d'être irlandais).

Aujourd'hui, les irlandais organisent des parades pour la Saint-Patrick et s'habillent de vert ou au moins un chapeau. Cette fête catholique est aussi une bonne occasion pour faire la fête entre amis et se retrouver autour d'un bon repas, accompagné d'une bonne bière bien entendu.

Le repas traditionnel est le corned-beef aux choux; mais on peut aussi déguster le Colcannon ou le Welsh Rarebitoir.

Pour se réchauffer aujourd’hui quoi de mieux qu’un café irlandais
Ingrédients :

1/4 verre de whisky

3/4 verre de café noir très fort et bien chaud

2 cuillerées à soupe de crème fraîche

Étapes :
Fouettez la crème fraîche.
Chauffez le verre en le trempant dans de l’eau bouillante et essuyez-le.

Versez dans le verre le whisky, puis le café et ensuite la crème fraîche fouettée.

En terminant pourquoi ne pas porter un toast typiquement Irlandais et qui va comme suit :

« May you be in heaven half an hour before the devil knows you're dead”

"Puisses-tu atteindre le paradis une demi-heure avant que le diable n’apprenne ta mort."

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 17

Remplacer l'eau des abreuvoirs par du jus d'orange.

Envelopper l'Alberta dans du plastique pour étudier l'effet de serre.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Un dentiste a inventé la chaise électrique.

Pensée du jour

Faire une loi et ne pas la faire exécuter, c'est autoriser la chose qu'on veut défendre.

mardi 16 mars 2010

PETIT BONHEUR : Marche-arrêt, avance-recule


Vous ne regarderez plus jamais votre ordinateur comme avant.

C'est sans doute sa simplicité, alliée à sa notoriété, qui a valu à ce symbole universellement connu de franchir toutes les étapes du concours new-yorkais du meilleur dessin pour pochettes de préservatifs.

Un bâtonnet dans un rond : pour tous les utilisateurs d'électronique du monde, cela signifie "marche-arrêt". Il se retrouve reproduit à des centaines de millions d'exemplaires sur les ordinateurs et autres appareils électroniques ou télécommandes. Et c'est le même symbole, par hasard suggestif, qui pourrait bientôt orner des pochettes de préservatifs.

En concurrence avec 600 autres dessins venus du monde entier, le fameux bouton "marche-arrêt" a victorieusement passé toutes les marches du concours jusqu'à se retrouver parmi les cinq finalistes, aux côtés d'un chapeau haut-de-forme, d'un tunnel de métro et même d'une bouche d'égout. Et mister "On-off" a finalement été élu vainqueur...

"J'espère qu'avec ce symbole sur la pochette, les gens se souviendront qu'ils ont le contrôle. Nous avons tous le pouvoir de nous protéger des maladies sexuellement transmissibles et des grossesses imprévues", a déclaré l'auteur du dessin gagnant, Luis Acosta.

Le symbole figurera sur les millions de pochettes de préservatifs distribués gratuitement par la ville dans ses bars, cliniques, salles de sports et autres espaces publics.

On va capoter maintenant lorsqu’on fermera nos ordis.

La naissance d'un paradigme

Un groupe de scientifiques plaça cinq singes dans une cage et au milieu de celle-ci, un escabeau avec des bananes.

À chaque fois qu’un des singes tentait de grimper à l’escabeau, une douche glacée aspergeait automatiquement les autres.

Au bout d’un certain temps, à chaque fois qu’un des singes faisait mine de vouloir grimper sur l’escabeau, les autres le frappaient (par crainte de prendre une douche glacée).

Bien entendu, au bout de quelque temps, aucun des singes ne se risqua plus à grimper sur l’escabeau malgré la tentation.

Les chercheurs décidèrent alors de remplacer un des singes. La première chose que fit le nouveau fut de vouloir monter sur l’escabeau. Aussitôt, les autres se mirent en devoir de le frapper.

Quelques raclées plus tard, le nouveau membre de la communauté avait appris à ne plus grimper sur l’escabeau, sans même connaître la raison de cette interdiction.

Un deuxième singe fut remplacé et subit le même sort que le premier. Celui-ci, d’ailleurs, se joignait aux autres pour le battre dès qu’il tentait de grimper sur l’escabeau.

Un troisième singe fut échangé et le processus se répéta. Le quatrième puis le cinquième singe furent échangés, chacun à leur tour et à des intervalles adéquats. Ils subirent le même sort à chaque fois qu’ils tentèrent de grimper sur l’escabeau.

Le groupe de cinq singes restant à la fin de l’expérience, bien que n’ayant jamais reçu de douche froide, continua à frapper tout nouvel arrivant qui tentait de monter sur l’escabeau.

S’il était possible de parler avec ces singes et de leur demander pourquoi ils frappent ceux qui tentent de monter sur l’escabeau, je parie que leur réponse serait la suivante :
« Je ne sais pas, mais ici c’est comme ça. »

Ce comportement ne vous semble-t-il pas familier?...
Ah! les traditions, les habitudes…

Pourquoi nous continuons à agir comme nous le faisons quand il existe des alternatives ?

« Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine. Et je ne suis pas sûr de celle qui vient en premier. »
Albert Einstein

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 16

Déclarer la guerre à la Belgique car un personnage de bande dessinée belge, Tintin, a tué un rhinocéros dans un des albums.

Offrir de mettre fin à la guerre Belgique-Canada si la Belgique livre une boîte de moules et une caisse de bière belge au « quartier arrière » Rhinocéros de Montréal.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Un iceberg moyen pèse 20,000,000 tonnes!

Pensée du jour

La différence entre le génie et la bêtise, c'est que le génie a des limites.

lundi 15 mars 2010

PETIT BONHEUR : L'arche de Noé de l'Arctique


Après les banques de sperme voici la banque de semences végétales de l'archipel arctique du Svalbard.

La banque de semences végétales de l'archipel arctique du Svalbard, surnommée l'«Arche de Noé verte», a franchi il y a deux semaines le cap des 500 000 variétés, devenant la collection de graines la plus variée au monde.

Enfouie dans une montagne de Longyearbyen, la réserve de semences vise à protéger la biodiversité végétale menacée par le changement climatique, les guerres et les catastrophe naturelles.

Atteindre le cap du demi-million suscite des émotions mitigées parce que, si cela montre que la banque de semences du Svalbard est maintenant l'étalon-or de la diversité, cela se produit aussi à un moment où notre agriculture est sur le fil du rasoir.

Si les espèces végétales et l'agriculture ne s'adaptent pas au changement climatique, l'humanité ne le pourra pas non plus.
La réserve de semences du Svalbard fonctionne comme un filet de sécurité: elle conserve dans des conditions optimales, à -18°C, des doubles de graines stockées dans les 1.400 banques de gènes existantes, lesquelles ne sont pas toujours en très bon état.

Elle peut accueillir jusqu'à 4,5 millions d'échantillons, qui restent la propriété de ceux qui les y ont déposés.

Si vous voulez plus de détails, des photos et des films rendez-vous ici

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 15

Rendre les Canadiens plus forts en mettant des stéroïdes dans l'eau.

Interdire les hivers canadiens terribles.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

Pensée du jour

De la bourse ou de la vie, le voleur vous laisse le choix; les femmes elles, exigent les deux.

dimanche 14 mars 2010

FRUSTRATION : Le VHEMT dérangé pas à peu près


Je suis dépassé par le comportement de certains Homo Sapiens.

Je crois le pire dans tout ça ce que ce n’est même pas une blague, Le Mouvement pour l'extinction volontaire de l'humanité, ou VHEMT (de l'anglais Voluntary Human Extinction MovemenT), propose que l'humanité organise pacifiquement l'extinction de son espèce.

La méthode qu'il prône pour atteindre cette fin ne relève ni de la violence, ni de la coercition, ni de l'incitation au suicide, mais simplement du choix individuel de ne pas se reproduire.

Leur slogan est « Puissions-nous vivre longtemps et disparaître » (« May we live long and die out »).

Leur objectif premier étant de permettre à la biosphère de « retrouver une bonne santé », plaçant ainsi la Terre comme une priorité par rapport à l'existence de l'espèce humaine.

VHEMT (prononcé "vehement" - véhément - en anglais) est un mouvement et non une organisation.

Le Mouvement se présente plutôt comme une alternative encourageante à l'exploitation irrationnelle et à la destruction de l'écologie terrestre.
Comme les Volontaires du VHEMT le savent bien, l'alternative optimiste à l'extinction de millions, si ce n'est de milliards d'espèces de plantes et d'animaux est l'extinction volontaire d'une seule de ces espèces : l'Homo sapiens, c'est-à-dire nous.

Quand tous les êtres humains auront choisi de ne plus se reproduire, la biosphère terrestre pourra retourner à sa splendeur d'autrefois, et toutes les créatures restantes seront libres de vivre, d'évoluer (si elles y croient!), de mourir, et peut-être de s'éteindre, comme tant d'autres expériences de Dame Nature à travers le temps.

Ces……les mots me manquent ont un site officiel que vous retrouverez ici.

Pour le moment VHEMT, je suis désolé mais je dois aller me reproduire.

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 14

Indiquer des limites côtières maritimes du Canada en peinture de sorte que les poissons canadiens sachent où ils sont à tout moment.

Compter les Mille-Îles pour s'assurer qu’aucune n'est absente.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

Pensée du jour

La table est l'endroit où l'on ne s'ennuie jamais la première heure.

samedi 13 mars 2010

PETIT BONHEUR : Plus ou moins 3,600 secondes ?


C’est ce soir, le grand soir où l’on gagne une heure de « clairceur » ou on perd une heure de « noireté » selon le goût de chacun.

J’avance ou je recule l’heure? En anglais on dit “FALL back and SPRING forward” pour s’en souvenir tandis qu’en français on utilise la vieille formule OCTOBRE ou NOVEMBRE (selon le cas) : se termine par RE donc, on REcule l'heure et AVRIL débute par AV ; donc, ... dites-vous que mars étant le mois AVANT "avril", on AVance. ...

J’en avais fait mention le 30 octobre dernier dans mon blog, qu’on changeait l’heure partout à travers le Canada, sauf en Saskatchewan et dans certaines régions de la Colombie-Britannique. (Pourquoi faire simple quand…)

Si officiellement, le changement est prévu pour 2h du matin, il vaut mieux faire la tournée de toutes les horloges, les cadrans et les appareils électroniques avant d'aller au lit ainsi au petit matin on n’a pas de mauvaise surprise au réveil.

Si vous croyez que le fait de perdre une heure de sommeil peut vous affecter (parce que vous aviez déjà une dette de sommeil), ce que les spécialistes recommandent alors dans ce cas, c’est simplement d’opter pour une sieste afin de vous remettre sur le « piton ».

Vous vous demandez à quelle date on changera l’heure en 2043? Vous n’avez qu’à aller ici et y inscrire l’année désirée dans le carreau à cet effet et Bingo, les dates du changement d’heure pour le Canada/USA ainsi que pour l’Europe apparaîtront comme par magie.

Alors, la prescription pour que le changement se passe bien : dimanche après-midi, on fait tous une sieste, peut-être?

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 13

Vendre le Sénat canadien au marché d’enchères d’antiquités en Californie.

Mettre la dette nationale sur une carte Visa et la déclarer volée par la suite.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

Pensée du jour

L'argent c'est comme les femmes : pour le garder, il faut s'en occuper, sinon il fait le bonheur des autres.

vendredi 12 mars 2010

FRUSTRATION : Mauvaises vedettes


Cela vient me chercher à chaque fois d’entendre à la télé : Individu bien connu des milieux policiers.

Le classique : Jos Bloe, bien connu des milieux policiers depuis plusieurs années malgré son jeune âge, a été condamné hier à purger 28 autres mois de prison pour avoir bla bla bla.

Ces « stars » du crime nous coûtent très cher, en procès, en logement, en thérapie etc

Si la crapule est bien connu c’est qu’il y a une raison, c’est normalement des individus qui vivent et agissent en dehors des lois existantes et applicables à tous.

Si ce n’était que de moi je les ferais connaître aux ours polaires dans le grand nord, je sais je risque de m’attirer des ennuis avec la Société Protectrice des Animaux pour mauvais traitement aux ours.

Notre société est beaucoup trop tolérante envers ces personnes un peu trop connu à mon goût.

Au lieu de bien connu des milieux policiers, je préfèrerais entendre « était » bien connu des milieux policiers.

Qu’on en parle au passé et non pas au présent. (J’enverrai des fleurs)

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 12

Fermer la rue Sainte-Catherine de Montréal pour en faire la plus longue allée de quilles au monde.

Pour économiser l'énergie, mettre de grandes roues à l’arrière de toute voiture de sorte qu’elles roulent toujours en descendant une pente.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

Pensée du jour

La politesse, c'est la forme la plus acceptable de l'hypocrisie.

jeudi 11 mars 2010

FRUSTRATION : Vous voulez plus de quoi ?


Je n’ai jamais compris et j’aimerais que les grévistes m’expliquent pourquoi lors des grèves, sur les lignes de piquetage que les gens se promènent avec des pancartes affichant leur appartenance syndicale et non pas leurs revendications. (Sur les pancartes on ne voit que CSN, FTQ, CEQ, etc.)

Les gens ne sont pas intéressés de savoir à quelle Centrale syndicale ces gens là appartiennent mais bien qu’est ce qu’ils demandent de plus.

Pourquoi sont-ils dans la rue au froid ou sous un soleil de plomb ? Veulent-ils payer une cotisation supérieure à leur syndicat ou leur syndicat ne peut se payer de la publicité et ces derniers demandent au gréviste de les aider dans ce sens?

Je sais que ce n’est pas possible de mettre toutes les revendications des syndicats (il y en a normalement trop) sur une pancarte mais du moins mettez les principales.

À moins qu’il ne faille que les grévistes négocient aussi avec leur syndicat ?

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 11

Poser la candidature d’un monsieur Ted « pas si » Malin (Ted "not so" Sharp) dans la circonscription de Flora MacDonald sous le slogan « faune, au lieu de flore », promettant de donner à la faune la représentation égale. La plateforme de Ted sur la question controversée de l'avortement était carrément « si je suis élu, je promets de ne jamais me faire un avortement ».

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Chaque fois que vous léchez un timbre, vous dépensez 1/10 d’une calorie!

Pensée du jour

Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leur bras sans tomber dans leurs mains.

mercredi 10 mars 2010

PETIT BONHEUR : Le « Bookcrossing » vous connaissez ?


Le bookcrossing, autrement appelé BC ou BX, est un phénomène mondial, j’ai été surpris que cela existait au Canada et au Québec de plus, donc le concept est de faire circuler des livres en les « libérant » dans la nature pour qu'ils puissent être retrouvés et lus par d'autres personnes, qui les relâcheront à leur tour.

La base du bookcrossing est un site Web, qui permet principalement d'enregistrer les livres et de suivre leur parcours. Si quelqu'un décide de relâcher un livre en bookcrossing, il obtient sur le site un numéro identifiant unique (BCID pour BookCrossing ID) qui permet de garder trace du voyage du livre.

Après avoir enregistré le livre sur internet et avoir collé une étiquette avec le numéro BCID et quelques explications sur le Bookcrossing, le libérateur peut suivre le voyage de son livre et voir ce que ses autres lecteurs en ont pensé, si bien sûr les personnes qui le trouvent signalent leur découverte sur le site.

Il y a présentement 33 livres en circulation au Québec réparti de la façon suivante :

Montréal 7
Sainte-Anne-de-Bellevue 19
Sherbrooke 1
Thetford Mines 1
Victoriaville 5

Le site officiel du Bookcrossing est ici (En anglais seulement) mais il existe un site miroir en français que vous retrouverez ici.

Après le géocaching, pourquoi pas aussi le Bookcrossing, du moins j’y songe.

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 10

Adopter le système britannique de la conduite du côté gauche ; ceci devant être mis en place graduellement, en cinq ans, en commençant avec les gros camions lourds d'abord, puis les autobus, et les petites voitures et bicyclettes en tout dernier.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

Pensée du jour

Prolonger les adieux ne vaut jamais grand-chose; ce n'est pas la présence que l'on prolonge, mais le départ.

mardi 9 mars 2010

PETIT BONHEUR : Ça coule-ti ?


Et voilà c’est parti !

Les cabanes à sucre ont commencé à ouvrir leurs portes et samedi dernier, parents et amis on s’est réunis pour le souper traditionnel de la cabane à sucre. Veut, veut pas, il faut se rendre à l’évidence de mars à avril c’est le temps des sucres au Québec.

Le repas traditionnel de la cabane à sucre disons c’est comme un gros déjeuner mais que tu paies deux fois plus cher mais par contre tu manges dans une atmosphère « ben détendu »

Après le repas ce qui est inévitable bien sûr c’est la tire d’érable sur la neige.

Si vous n’avez pas le temps ou la chance de vous rendre à la cabane à sucre et que vous aimez la tire d’érable alors dépêchez vous de vous procurer de la neige propre (Bonne chance) et voici une méthode moderne de fabriquer vous-même votre propre tire d’érable.

Recette facile de tire d’érable aux micro-ondes

Ingrédients
1 Cacanne de sirop d'érable (540 ml)

Étapes
1. Tu « pitches » le contenu de la cacanne complète de sirop d'érable dans un récipient pour micro-ondes assez grand pour pas que ça déborde. (Attelle-toé pour ramasser le dégât après si ça déborde)

2. Beurrer le rebord supérieur du bol pour empêcher le sirop de déborder. (Je pense que tu peux aussi le margariner)

3. Met du papier ciré pour éviter les éclaboussures dans la cavité du four.

4. Tu fais cuire le sirop au micro-ondes de 14 à 16 minutes selon la puissance de celui-ci. (Watch lé comme ça, t’auras pas à faire la mise en garde de 1)

5. Pour de la tire sur la neige, à peu près16 minutes et 14 pour la tire au congélateur.

6. Quand c’est « fette » pitch ta tire sur de la neige propre et compactée et bourre-toé la fraise ou tu mets ça dans un bol couvert et hop au congélateur. Bourre toé la face quand la tire a refroidi.

7. Il t’en reste, pas de problème, brasse le reste pendant environ dix minutes et là tu vas avoir du beurre d'érable. (Ça existe tu de la margarine d’érable ?)

Bon à s’en lécher la palette !

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 9

Créer un moustique qui naît seulement en janvier de sorte que « le maudit câline meure gelé ».

Rendre le vert fluo la couleur nationale du Canada.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur!

Pensée du jour

Le temps est un grand maitre, dit-on. Le malheur est qu'il tue ses élèves.

lundi 8 mars 2010

FRUSTRATION : Les yeux « troubleurs »


Le cas de l'étudiante d'origine égyptienne du cégep Saint-Laurent expulsée d'un cours de francisation parce qu'elle refusait d'enlever son niqab n’a pas aidé ma pression.

Quand elle a le culot de faire dire par quelqu’un d’autre, parce « la Cléopâtre » peut pas le faire elle-même, que cela empêche son intégration, alors là, la montée de lait a fait son apparition. Lorsqu’on parle de s’intégrer cela veut dire s’assimiler à un groupe simonac, pas être à part des autres.

Le Canada n’est pas une République islamique, du moins pas pour le moment. Les gens viennent au Canada pour la liberté, il ne faudrait pas par contre que le Canada devienne une tour de Babel comme Montréal est en devenir malheureusement, même peut-être est-il déjà trop tard.

La « martyre » a déposée une plainte à la Commission des droits de la personne. Elle a certes des droits, le droit de foutre le camp si elle ne veut et ne peut pas s’adapter à notre Pays et ce n’est pas moi qui l’empêcherai.

Le Coran ne requiert pas de se couvrir le visage,
mais seulement de se vêtir avec modestie.

Au Canada le niqab c’est pas la mode sti.

Porter sa foi au visage n'invite certainement pas à un rapprochement, c'est un acte du genre plutôt hostile. C'est dire aux gens de garder leurs distances. J’appellerais ça de l’intégration solitaire.

J’espérais voir les défenseurs d'une laïcité rigide monter aux barricades pour exiger l'adoption d'une loi interdisant le voile intégral dans l'espace public, mais au Canada, grâce à un certain P.E.T., la réalité est différente. Une loi est impensable, car elle irait clairement à l'encontre de la Charte des droits, qui garantit la liberté de religion.

Il faudrait alors que nos politiciens arrêtent de penser à eux, qu’à se faire réélire et trouve une solution claire, nette et précise une fois pour toute. Les braises des accommodements ont beau avoir tiédi pour certains, les politiciens ont toujours peur de s'y brûler...

Je ne comprends pas les divers mouvements féministes de ne pas gueuler plus que ça et de ne pas s’opposer clairement à toute forme d’asservissement point à la ligne.

Je me demande comment elles (les femmes voilées) vont célébrer la journée internationale de la Femme aujourd’hui?

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 8

Remplacer les forces armées canadiennes par des clones de Vladislav Tretiak.

Faire de la gomme balloune la nouvelle monnaie nationale, pour qu'on puisse en faire l’inflation ou déflation à volonté.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

Pensée du jour

Un homme qui ne boit que de l'eau a un secret à cacher à ses semblables.

dimanche 7 mars 2010

FRUSTRATION : « Y » a couru après.


Je sais que les Olympiques sont terminés mais il y a quelque chose qui m’a agacé lors des compétions de patinage artistique. ..« JOHNNY WEIR » pas l’individu mais les demandes d’excuses publiques suite aux commentaires des commentateurs à son propos.

Je n’ai rien à dire sur ses performances sur glace, car ces patineurs olympiques (artistiques) sont de vrais athlètes et se doivent d’être au maximum de leur forme pour se rendre là. Je lève donc mon chapeau très haut à M. Weir pour ça.

Là où le bat blesse, c’est quand le Conseil québécois des gais et lesbiennes sont outragés par les propos de Mailhot et Golberg. Ils ont passés des commentaires inappropriés ? Dire qu’il avait l’air efféminé et pas un bon exemple pour les jeunes, ne demande pas des excuses publiques tant qu’à moi. Si tu te promènes avec des plumes dans l’cul ne te surprend pas si les gens passent des commentaires simonac.

Ce que je trouve le plus déplorable dans tout ça c’est qu’on essaie de vouloir NOUS faire dire que c’est un bon exemple pour les jeunes.

Je me souviens dans ma jeunesse, les gars intéressés par le patin de fantaisie (on appelait ça comme ça par chez nous) passaient pour des « fifis » et malheureusement cette discipline a toujours un peu étiquetée comme ça. (Et pourtant ça ne prends pas des moumounes pour faire ce qu’ils font loin de là)

Vous avez beau me dire qu’il est excentrique et non pas efféminé, Messieurs et Mesdames du Conseil mais il en demeure pas moins que comme bonne exemple pour les jeunes on n’a pas les mêmes critères d’exemple à donner, je peux vous en assurer.

Le nom c’est Weir ou Weird ?

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 7

Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend trop d'espace.

Annexer les États-Unis, qui prendraient place comme troisième territoire (après le Yukon et les territoires du Nord-Ouest) du Canada, afin d'élever la température moyenne du Canada d'un degré Celsius.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveille le mieux le matin.

Pensée du jour

La plus grande couardise consiste à éprouver sa puissance sur la faiblesse d'autrui.

samedi 6 mars 2010

PETIT BONHEUR : Promenons nous dans les bois tandis que le loup n’y est pas.


Fascinant ce que l’on peut faire aujourd’hui grâce à la technologie.

Que diriez-vous d’une promenade dans la foret finlandaise.

La Finlande pays nordique tout comme nous on y retrouve alors beaucoup de similitude, même si certaine chose sont différentes, il en demeure pas moins que je crois que je porterai encore plus attention à ce qu’il y aura autour de moi lors de mes prochaines escapades en foret.

Il faut prendre le temps de regarder et écouter.

Cette promenade (site) est un vrai CD Rom d’informations, avec mille liens internes, agrandissements, petits vidéos, commentaires, animations....et d'une qualité, d'une précision, une vraie beauté!

Bon vous me direz que ça parait que j’ai aimé ma ballade, mais une chose que j’ai surtout apprécié de cette promenade c’est qu’il n’y a pas de maringouins pour nous achaler.

Pour vous évader en foret c’est ici que ça se passe.

Bonne promenade!

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 6

Mettre fin à la crise de l'énergie, en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de Montréal de 50 km vers l’ouest et Toronto de 50 km vers l’est.

Supprimer le pompage du pétrole de la terre parce que ce pétrole est là pour permettre à la Terre de se déplacer sur son axe et que si vous retirez le pétrole, la chose entière s'arrêtera

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Un 25¢ a 119 rainures sur son pourtour, un dix sous en a une de moins!

Pensée du jour

Dis-moi ce que tu crois être, et je te dirai ce que tu n'es pas.

vendredi 5 mars 2010

FRUSTRATION : Bâiller aux corneilles


On l’a tous fait et on le refera surement encore, je parle ici de bâiller.

Je suis toujours un peu ennuyé quand quelqu’un me bâille en pleine face et ne met pas sa main devant sa bouche et qu’on essaie par le fait même de m’avaler tout rond. Une autre chose qui n’est plus enseigné aujourd’hui la bienséance.

Quand on était jeune on se le faisait dire par nos parents et nos professeurs (oui, il y en avait qui était ennuyant au point de nous faire bâiller) de mettre notre main devant la bouche lorsqu’on « expandait » nos mâchoires.

Certaines personnes lorsqu’elles baillent si elles n’avaient pas de culottes je pense qu’on verrait la lumière au bout du tunnel.
.
Dans l’antiquité Hippocrate pensait que le bâillement permettait l'évacuation de la fièvre, comme une cheminée évacue la fumée et moi qui croyait que c’était pour faire aérer le cerveau.

Le curieux phénomène de l’échokinésie du bâillement, propre à l'Homme et aux grands singes, implique la mise en jeu de circuits neuronaux superposables à ceux activés au cours des processus de l'empathie, comme l'imagerie fonctionnelle cérébrale contemporaine l'a montrée.

L’écho quoi? Ce que le dernier paragraphe essaie de dire c’est arrête de bailler, tu me fais bailler.

De notre premier à notre dernier souffle nous bâillons environ 250 000 fois !

C’est qui le « Gorlo » qui a compté ça?

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 5

Légaliser le « pot ». Et les casseroles. Et les spatules. Et d'autres ustensiles de cuisine.

Construire des routes et pistes cyclables en pente à travers le pays, de sorte que les Canadiens puissent librement « rouler d'un océan à l'autre » (NDT "coast from coast to coast").

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Un morceau d’or de la grandeur d’une petite boite d’allumette peut être aplati la grandeur d’un terrain de tennis!

Pensée du jour

Les jambes permettent aux hommes de marcher, et aux femmes de faire leur chemin.

jeudi 4 mars 2010

PETIT BONHEUR : Avalanche 2010


J’ai un faible pour ce qui sort de l’ordinaire et le rassemblement hivernal de géocacheurs entre justement dans cette catégorie.
Réunir une centaine de gens en plein hiver pour un Bar-B-Q à la fin février, il faut le faire.

Pour une cinquième année consécutive ce rassemblement s’est tenu samedi dernier au Club Multi voile 4 saisons à la Pointe-du-Lac près de Trois-Rivières. Cette année Dame Nature a été plus que coopérative, pas de -20, pas de tempête de neige. Comme qui dirait ça fondait.

Échange d’anecdotes, d’histoires, de « hints » que les géocacheurs aiment bien partager, un rassemblement de gens qui ont tous une même passion, le géocaching et bien sûr l’aventure mais c’est avant toute chose une rencontre de gens vraiment sympathiques avec cette même folie commune à tous, courir après un pot de beurre de peanuts vide dans des endroits des plus étranges.

Et dire qu’il ne reste environ que 360 jours avant le prochain Bar-B-Q hivernal.

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 4

Démolir les montagnes Rocheuses de sorte que les électeurs de l'Alberta puissent voir le coucher du soleil du Pacifique, ou les déplacer d'un mètre vers l’ouest comme projet de création d’emploi.

Transporter les montagnes Rocheuses dans les Grands Lacs, pour aplanir les disparités régionales.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Un hippopotame peut ouvrir sa gueule suffisamment grande pour y insérer un enfant de 4 pieds!

Pensée du jour

L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite.

mercredi 3 mars 2010

FRUSTRATION : Exemple mon œil


Une première au Québec : la Ville de L'Ancienne-Lorette bannit la cigarette de tous ses parcs afin, dit le maire, Émile Loranger de «donner le bon exemple aux jeunes».
«Pas pire, hein?» lance un Émile Loranger visiblement fier de son coup, «Si on laisse nos gens fumer dans nos parcs, à côté des enfants, on est niaiseux. Il faut arrêter de donner un mauvais exemple.»

Pis mon arbre fruitier (Loranger) on fait quoi avec la violence à la télé, ça je suppose que c’est le bon exemple. On a qu’à regarder dans les cours d’école.

La seule vérité c’est lorsqu’il affirme « on est niaiseux », d’abord si on veut vraiment donner l’exemple à nos jeunes il faut plus que de les mettre à l’abri de ces dangereux fumeurs. Violence à la télé, les politiciens qui nous mentent en pleine face, les « pushers » dans les cours d’école, l’éducation des parents qui a pris le bord et j’irais jusqu’à recommencer à donner des cours de bienséance et de politesse dans les écoles parce que ça aussi cela a pris « l’bord ».

Une rencontre récente avec un organisme de lutte contre le tabagisme a fait réaliser au maire Loranger qu'il fallait aller plus loin (Quand je dis que les Ayatollahs de la cigarette, de la bouffe etc. peuvent être dangereux).

"«On n'appliquera pas ça en cave, assure le maire Loranger. Le gars qui fume tout seul derrière un arbre, on va faire comme si on l'avait pas vu. Mais ceux qu'on prend à fumer devant les jeunes, ils n'auront pas trois chances.»

Tu fais un règlement et tu l’appliques comme bon te semble, c’est vrai qu’il est niaiseux.

Tant qu’à bannir la cigarette partout, est-ce qu’on aura le courage, un jour, de l’interdire pour de bon? Parce que, quand on y pense, toutes ces bonnes intentions, ça finit par être un peu ridicule.

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 3

Instituer l'anglais, le français et l'analphabétisme comme les trois langues officielles du Canada.

Offrir de recycler les électeurs qui veulent devenir illettrés en les inscrivant dans un établissement éducatif d'État.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Un adulte travaillant le moindrement fort peut perdre jusqu’à 4 gallons de transpiration par jour. La majorité de cette sueur disparaît avant que l’on puisse s’en apercevoir.

Pensée du jour

La misère a cela de bon c'est qu'elle supprime la crainte des voleurs.

mardi 2 mars 2010

PETIT BONHEUR : Après le FLQ le FLNJ


Ceux de ma génération ont connus le Front de Libération du Québec le FLQ mais voilà qu’aujourd’hui on a le FLNJ c’est-à dire le Front de libération des nains de jardin.

Le FLNJ est une association à but non lucratif dont l'objectif est de « libérer » les nains de jardin en les transportant depuis les jardins de leur propriétaires vers des lieux où ils sont considérés comme libres (par exemple des forêts, qui sont dans les légendes les habitats des nains). Les membres du FLNJ volent donc les nains pour les déplacer.

D'après les membres du FLNJ, c'est l'acte en lui-même (introduction, en groupe et de nuit, dans un jardin, prise des nains puis fuite, et enfin dépôt des nains au lieu de libération) qui est valorisé et non la fin, c'est-à-dire l'expropriation des nains. En effet, les membres du FLNJ prennent soin de déposer dans la boite aux lettres de leurs victimes une missive contenant une présentation du groupe ainsi que l'emplacement des nains, pour que les propriétaires puissent les récupérer.

Cette organisation secrète est née en juin 1996 en France. Le premier groupe du FLNJ est resté actif jusqu'en janvier 1997. Les canaux se sont, depuis, multipliés et on compte environ 1 700 membres du FLNJ, actifs ou non, pour 7 800 nains libérés. Quelques mouvements similaires ont commencé à faire leur apparition dans les pays voisins : Allemagne, Espagne, Suisse, Italie et sur le continent américain, États-Unis et Canada.

Il existe un site officiel du FLNJ que vous retrouverez ici.

Simonac que le monde est étrange.

VIVE LES NAINS DE JARDIN LIBRES

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 2

Paver la province du Manitoba pour créer le plus grand stationnement du monde.

Fournir une éducation plus élevée aux Canadiens en construisant des écoles plus hautes.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Chez le crocodile de nouvelles dents poussent continuellement afin de remplacer les vieilles.

Pensée du jour

Les femmes légères sont celles qui pèsent le plus lourdement sur le budget des hommes.

lundi 1 mars 2010

FRUSTRATION : l’Hydro mathématique québécoise


Je me demande si c’est l’âge ou c’est Hydro Québec qui fait en sorte que je sois un peu confus.

Depuis plusieurs années maintenant on nous tape dessus de toute sorte de façon pour qu’on réduise notre consommation d’électricité. Thermostat programmable, fermeture de lumières non utilisés, changement de nos vieux réfrigérateurs gros consommateurs d’électricité et ainsi de suite.

Voilà qu’on apprend que le temps plus doux enregistré en janvier a créé un trou de 58 millions de dollars dans les coffres d'Hydro-Québec. N’est-ce pas merveilleux, grâce à Dame Nature nous avons économisé l’électricité. La demande d'électricité, plutôt que de croître comme c'est habituellement le cas en janvier, a connu une baisse de 782 gigawattheures. Youpie,Bravo!

Mais ma célébration a été de courte durée car M. Louis-Olivier Batty, porte-parole de la société d'État a vite fait de péter ma » baloune ».

Il ne faudrait pas croire que cette situation aura des conséquences sur les tarifs d'Hydro, a assuré M. Batty. «Il ne faut pas mélanger les deux. Les ajustements de tarifs, c'est un cadre très réglementé basé sur les dépenses réelles du distributeur.»

Hydro a moins de revenu, nous, on aura une augmentation mais il n’y a aucune corrélation entre les deux coudon on nous prend vraiment pour des valises.

À vélo moins je pédale, moins je vais vite mais en électricité moins je consomme, plus je paie.

Je sius cnufos.

PROMESSE, PROMESSE, PROMESSE 1

Vous vous souvenez du Parti Rhinocéros du Canada, c’était un parti politique enregistré, au Canada, des années 1960 aux années 1990 . Le credo de base du parti de Rhinocéros était de « ne jamais tenir ses promesses électorales »(comme les autres partis quoi), bien qu'en fait, il ait plus souvent promis des arrangements plutôt impossibles conçus pour amuser. Je vous ferai part ce mois-ci de certaines de ces promesses un peu loufoques tel que :

Abolir la loi de la gravité.

Réduire la vitesse de la lumière parce qu'elle va beaucoup trop vite.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça.

Une coquerelle peut vivre plusieurs semaines sans tête pour finalement mourir par manque de nourriture.

Pensée du jour

Joli paradoxe : la femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.