dimanche 30 juin 2013

Je me sens comme la Vierge Marie


Bon y’en a fumé du bon à matin direz-vous.

Je m’explique la Vierge a enfanté sans jamais avoir conçue du moins c’est ce qu’on m’a enseigné à la tite école, prenons comme exemple Madame X qui est enceinte de Monsieur Y mais pas de moi.

Peut-être a-t-elle dû s’arrêter de travailler, congé préventif oblige dans certain cas alors une partie de mes impôts sera utilisée pour payer une partie de son salaire.

Lorsqu’elle accouchera à l’hôpital j’aurai toujours payé indirectement par ma contribution au régime de santé pour une partie de ses soins.

Rendue à la maison je contribuerai encore à son congé de maternité sans parler de celui de paternité de Monsieur.

Ils se doivent de retourner au travail et ils vont « parker » leur ti-cul dans un garage à ti-cul communément appelé "garderie" pour laquelle j’aurai aussi contribué.

L’enfant prodige grandi et commence à aller à l’école et ce grâce à ma contribution cette fois aux généreuses taxes scolaires.

C’est vrai qu’il y a une différence entre la Vierge Marie et moi, elle n’a pas eu de sexe mais moi le gouvernement m’a fourré à plein.

Je me demande si sur mon prochain rapport d’impôt je pourrai déduire tous les enfants fréquentant ma commission scolaire comme enfant à charge.


Problème mathématique



6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 PLAISIR
2 100 SERVIR

À lire doucement

Le verre d’eau


Voici un texte que j’ai reçu à plusieurs reprises et que je veux partager avec vous

Une psychologue marchait vers le podium tout en enseignant la gestion du stress à une audience avertie.
Comme elle a soulevé un verre d ’eau, tout le monde s ’attendait à question du « verre à moitié vide ou à moitié plein ».

Au lieu de cela, avec un sourire sur son visage, elle demanda: «Combien pèse ce verre d ’eau? »
Les réponses entendues variaient de 8 onces à 20 onces

Elle a répondu: «Le poids absolu n ’a pas d ’importance.
Cela dépend de combien de temps je le tiens.
Si je le tiens pendant une minute, ce n ’est pas un problème.
Si je le tiens pendant une heure, j ’aurai une douleur dans mon bras.
Si je le tiens pendant une journée entière, mon bras se sentira engourdi et paralysé.
Dans chaque cas, le poids du verre ne change pas, mais plus longtemps je le tiens, le plus lourd, il devient.
» Elle a poursuivi: «Le stress et les inquiétudes dans la vie sont comme ce verre d ’eau.

Pensez-y pendant un moment et rien ne se passe.
Pensez-y un peu plus longtemps et ils commencent à faire mal.
Et si vous y pensez toute la journée, vous vous sentez paralysés – incapable de faire quoi que ce soit ».

Penser à déposer le verre. »
-Auteur inconnu

Oh que c’est vrai!


Pensée du jour


samedi 29 juin 2013

J’m’appelle manche de pelle


Qui n’a pas fait rire de lui à cause de son prénom, et pas nécessaire de s’appeler Claire Lavoie ou Adémar Pion.
Vous trouverez sur les listes de Mononc Ray tout un assortiment de prénoms, de quoi se moquer de tous et chacun.

En tout cas Jobin eu du fun à les lire.



Maudite boisson



C'est l'histoire d'un gars qui boit de la  bière dans un bar. Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde...
Intrigué, le barman lui demande pourquoi.
Le gars lui répond : « C'est la photo de ma femme, quand je commence à la trouver belle... je rentre à la maison ! »

Vous en voulez un exemple cliquez ici puis déplacez le verre de bière vers la droite

Prénoms en chiffres et lettres



K 1           Caïn
10 AN       Diane
10 10 É   Didier
É 10         Eddy
É 1000    Émile
É 1000 I  Émilie
R V          Hervé
R 20        Erwin
L N          Hélène
G 6 K        Jessica
¼ N        Karen
110           Sandy

20 100    Vincent

Pensée du jour


vendredi 28 juin 2013

Les voisins


Il y a les bons et il y a les cons.
Un bon est une rose,  un con en est l’épine.

Je crois sincèrement que pour certains, la mauvaise foi est un sport, voire un métier.   Choisir ses voisins est plus important que choisir sa maison selon les chinois mais malheureusement on n’a pas toujours ce choix  et quand on s’en aperçois il est déjà trop tard.

La distribution de l'intelligence est loin d'être équitable plusieurs étaient aux toilettes lors de la distribution.  Dans certaines occasions ( c’est mon cas) on pourrait dire que le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.

Quand la nature des autres ne cause des désagréments que chez le voisin et que tu en es conscient (à moins d’être aveugle ou idiot, je ne crois pas qu’il soit aveugle) il faut faire preuve de super, ultra, giganteste narcissisme.
Ambrose Bierce donnait ainsi la définition d’un voisin : personne qu'on nous demande d'aimer comme nous-mêmes, et qui fait tout ce qu'il peut pour nous faire désobéir. (vérité quand tu nous tient)

Un proverbe Tchèque s’énonce comme suit : Celui qui a un bon voisin vendra sa maison plus cher.


Je serai donc obligé de vendre à 50%
Faux celui qui a déclaré qu’on ne peut pas être et avoir été.
CON on peut l'être, l'avoir été et le rester.



Vivement la poussière


Une blonde est une blonde même à vélo ?


Les symptômes de l'alcoolisme, ou les preuves que vous êtes alcoolique...

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

6. Le banc de toilette tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8. Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes

9. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

10. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

11. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

12. Vous demandez à votre femme: " Ou sont les enfants ? ". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

13. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.

14. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?...

15. Le verre s'obstine à rater votre bouche.

16. Vous commencez à comprendre ce que dit Justin Trudeau.

17. Ils ne veulent plus de vous chez Héma Québec.

18. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

19. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."

20. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

21. Un troupeau d'éléphants roses a fait son nid dans un arbre de votre jardin.


22. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.


Les 10 commandements des toilettes


1 - Ce lieu respecteras



2 - De station prolongée ne feras



3 - Pas à côté ne viseras



4 - De gros bouquin n'emporteras



5 - Du bon papier utiliseras



6 - mais une seule feuille à la fois prendras



7 - La chasse d'eau toujours tireras



8 - En sortant, la fenêtre ouvriras



9 - Et un parfum disperseras



10 - Si le besoin s'en fait sentir, y revenir devras. 

Prise de conscience?


Pensée du jour


jeudi 27 juin 2013

Fast food pour personnes lentes?


Je suis allé souper au Roi du Hambourgeois (traduction libre) mardi soir.

Avez-vous déjà remarqué qui fréquente les fastfood le plus ? Les têtes grises sont souvent en majorité et pourtant on ne mange pas mou dans ces endroits là.

Bon souvent les grands-parents préfèrent amener leur descendance  aux arches dorés par exemple plutôt que chez  Alfredo la tite cuillère en l’air mais souvent ce sont dans des repas en tête à tête sans progéniture qu’on les retrouvent.

Les jeunes s’alimentent mieux ? Ou est-ce que l’on peut manger et lire le journal en même temps ce qui nous était défendu lorsque nous étions plus jeune?

Qui sait un jour peut-être verrons-nous de la pétanque dans les aires de jeux?

Il y a de ces matins


À voir en cliquant ici

Avantages du lait maternel


Les élèves d'une classe de biologie avancée prenaient leur examen à mi-parcours. La dernière question a été, Donnez sept avantages du lait maternel . La question valait 70 points ou pas du tout.
Un étudiant, en particulier, était mal à penser à sept avantages. Cependant, il écrivait:

1) C'est la formule idéale pour l'enfant.
2) Il fournit une immunité contre plusieurs maladies.
3) Il est toujours à la bonne température.
4) Il est peu coûteux.
5) Il adhère à la mère de l'enfant, et vice versa.
6) Il est toujours disponible au besoin.

Et puis, l'étudiant a été bloqué. Enfin, en désespoir de cause, juste avant que la cloche sonne, indiquant la fin de l'essai, il écrit:

7) Il est livré dans deux récipients attractifs et il est assez haut sur le sol où le chat ne peut pas l'obtenir.

Il a obtenu un A.

Un vrai ?


Le sexe électrisant


Rien trouvé, même à deux


Pensée du jour


mercredi 26 juin 2013

Une application pour mesurer la taille de son pénis


Je savais qu’il existe des applications pour à peu près tout,  que l’on peut retrouver dans App Store soit pour l’iPhone ou Ipad quand je dis de tout c’est vraiment de tout.


Conçue par VSM Enterprises, l’application Condom Size dispose d’une interface dont les bords affiche une sorte de petite règle. Doit-on comprendre qu’il est demandé de coller son «zizi » directement sur la tranche de son iPhone ou de son iPad?

La réponse semble être que oui…Et si vous êtes bien « pourvu », il sera peut-être nécessaire d’utiliser directement un iPad…

À noter que l’application mesure aussi bien en centimètres qu’en pouces et mesure également la circonférence. Mieux encore, dès la prise de mesures terminée, il vous est possible de connaître votre place dans le classement mondial des pénis. De quoi se faire une idée…! (La mienne est plus grosse que la tienne nananana)

VSM Enterprises a indiqué qu’elle avait lancé cette application dans un but éducatif.  Son but est de pouvoir guider les jeunes à se tourner vers le bon type de préservatif.

Une application sur laquelle on peut vraiment capoté ?

Ottawa Zorba


Cliquez ici pour voir une petite Fête « zorba » qui a eu lieu à Ottawa l’été dernier

Voici une vieille église de bois en Pologne.


Après avoir regardé « tout autour », veillez cliquez sur la flèche vers le haut et regarder les murs et le plafond.
Cette église est si belle, on peut se demander comment vous pourriez éventuellement vous concentrer sur l'office.

Cette église avait été construite par les Allemands, car cette partie de la Pologne avait été allemande jusqu'à la seconde guerre mondiale, lorsque la ligne Oder/Neisse avait été établie.

Les détails dans cette église sont absolument incroyables. Jetez-y un œil.

Utiliser les pointeurs au bas de l'image pour visualiser tous les différents angles, haut en bas et le signe + pour zoomer

C’est incroyable. Déplacez votre curseur pour voir tout cela.

Cliquez ici pour en faire une visite

Sans commentaire


Il faut parfois se mettre à la hauteur de la situation


Chut je regarde la chute!


Une belle visite virtuelle de la chute Montmorency à voir en cliquant ici.

Pensée du jour


mardi 25 juin 2013

Murphy et le frigo


Je crois que la loi de Murphy existe pour les appareils ménagers.

Quand est-ce qu’un appareil ménager lâche si ce n’est qu’au pire moment. Longue fin de semaine de la Saint-Jean et je ne sais si parce que nous n’avons eu que du froid mais le frigo lui, a décidé de donner de la chaleur.

Pour les pièces si la tendance se maintient peut-être que demain j’aurai la *&?% de pièce en main. Un beau petit moteur à gros prix.

Heureusement que ce n’est pas le seul frigo dans la maison mais on va se faire des maudits beaux mollets à voyager dans les escaliers par exemple.

Un petit lait chaud avant de s’endormir c’est supposé aider à supporter le stress, non ?

À bien y penser…


Pour résoudre le problème de circulation?


Juste une idée ou est-ce réalisable ? À voir en cliquant ici. Toujours mieux en plein écran.

Complexité anglo-saxonne


On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !

 Français:
 'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'
Anglais:
 'from two to two to two two'

 Français:
 'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'
 Anglais:
 'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch ?'

 Et maintenant pour les spécialistes...
 Français:
 'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?'
 Anglais: (accrochez-vous):
 'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?'

 On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches de l’archi-duchesse!!!!


Vous avez eu chaud hier ?

Vous savez qu’il a fait chaud quand…