Du déjà vu mais très bien expliquer en français, à voir en
cliquant ici
samedi 30 novembre 2013
vendredi 29 novembre 2013
La neige a neigé
Mercredi la totalité du Québec goûtait aux premières
frasques de l’hiver.
À la télé cela me surprend d’entendre les journalistes
dirent que les entrepreneurs n’étaient pas tout à fait prêt et que pour les
automobilistes c’étaient la ruée afin de faire poser leurs pneus d’hiver.
Alloooo! On est dans la dernière semaine de novembre bout de
viarge, ce n’est pas comme si la neige était arrivé début septembre.
Si vous me demandez en ce qui concerne les entrepreneurs
c’est tout simplement de la négligence de leur part tant qu’aux automobilistes
pour certains cela peut être dû à des raisons économique (pas d’argent pour
acheter des pneus immédiatement), comme la date limite est le 15 décembre pour avoir nos pneus d’hiver (brillant comme
date) avoir tellement attendu que les garages sont débordés et pas de place
pour un rendez-vous ou également de la négligence d’eux aussi.
Faudrait peut-être commencé au début octobre à faire jouer
plusieurs fois par jour la chanson de Vigneault « Mon pays ce n’est pas un
pays c’est l’hiver.
Enfin sur vidéo
Que vous croyez aux fantômes ou non vous avouerez que cette
vidéo est drôlement troublante.
L'Ontario se francise tranquillement.
Finalement un Québécois qui se lance en affaires en Ontario
et qui garde sa langue maternelle.........
Bonne journée
Prenez deux décilitres de PATIENCE
Une tasse de BONTÉ
Quatre cuillers de bonne VOLONTÉ
Une pincée d'ESPOIR et
Une dose de bonne FOI.
Ajoutez deux poignées de TOLÉRANCE
Un paquet de PRUDENCE
Et quelques brins de SYMPATHIE
Une poignée de cette petite plante rare
Que l'on appelle HUMILITÉ
Et une grande mesure de bonne HUMEUR.
Assaisonnez de beaucoup de bon SENS
Laissez mijoter...
Et vous obtiendrez une
~ BONNE JOURNÉE ~
Truc – linge
Garder vos gilets à la verticale ainsi ce sera plus facile
ainsi de choisir ce que vous voulez porter.
jeudi 28 novembre 2013
Tout est dans la tête!
J’ai plus de cervelle mais je ne suis pas nécessairement
plus intelligent pour ça
Samedi dernier j’ai été initié à la tête d’agneau, bien que
carnivore je me contente normalement de steaks, côtelettes et ce qu’on retrouve
normalement dans les étals du boucher.
J’aime bien essayer de nouvelles choses mais cervelle,
gencives et yeux n’ont pas comme effets de vraiment stimuler mes papilles.
Sans grande appréhension mais avec quand même une certaine
réserve, j’anticipais non pas le retour de la brebis égaré mais bien de
l’agneau décapité.
Au premier contact visuel cela n’a pas été un choc, rien de
traumatisant, on mange d’abord avec les yeux et non pas spécialement d’abord
les yeux.
On prend un côté pour commencer question de faire
connaissance, ce n’est pas un tête-à-tête mais une demie tête à tête.
Comme je suis curieux de nature, je veux savoir c’est quoi
ça que je suis entrain de mastiquer et d’un autre côté, ai-je vraiment besoin
de savoir?
C’est certain quand tu es dents contre dents c’est dans les
gencives que tu mords, quand la bouboule te regarde droit dans les yeux, c’est
un œil que tu t’apprêtes à bouffer et ainsi de suite.
Le côté intérieur
Est moins comme dirait les anglais « moins
shocking » que le côté extérieur
Comment j’ai trouvé cela ?
Délicieux! Non pas mangé une demie-tête mais bien une tête
entière. Tout est dans la préparation et je tire mon chapeau (de ma tête) à
notre hôtesse pour rendre une tête de bestiole aussi succulente.
Les joies du mariage en 10 leçons
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date
d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine
servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça
coûte de se marier?
Le père: "Je ne sais pas, je n’ai pas encore fini de
payer..."
4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être
marié...
Et alors il est trop tard".
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas
remarqué!
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je
cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai
justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a
pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur
l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur
l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton
alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"
10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage
?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver
son linge gratuitement !"
Pensée du jour
Si l'espace est rien? On peut le nommer c'est donc quelque
chose. Donc, l'espace est constituer de vide ou de rien? Si c'est du vide,
c'est rien. Si c'est du rien, c'est vide
mercredi 27 novembre 2013
Haruhiko Kawaguchi - Vous connaissez ?
C’est sur un plancher de cuisine à Tokyo que le photographe
japonais Haruhiko Kawaguchi passe10-20 secondes à photographier des gens qu'il
rencontre dans les discothèques.
Cliquez ici si la procédure vous intéresse.
Animaux miroir
Il arrive parfois que notre réflexion dans le miroir nous
fasse peur, surtout le matin, les animaux ne font pas exception, à voir en
cliquant ici.
On se rapproche de la vérité
Un ministre, dans la nacelle d’une montgolfière, ne sait
plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend
encore plus bas et l’interpelle : Excusez-moi, pouvez-vous m’aider ? Je ne sais
plus où je me trouve et j’ai promis à un ami de le rejoindre à midi.
La femme répond :
Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud, à environ
10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ nord, et 8°, 25’ et
23’’ est.
Vous devez être
ingénieur, dit le ministre.
Je le suis, répond la
femme, comment avez-vous deviné ?
Eh bien, dit-il, tout
ce que vous m’avez dit a l’air techniquement parfait et correct, mais je n’ai
pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et en fait, je
ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez
été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.
La femme lui répond :Vous devez être ministre !
Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ?
Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où
vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en
brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la
moindre idée de comment vous pourriez la tenir, et vous comptez maintenant sur
les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre
situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard,
c’est moi, maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable !
Truc - Tacos
Pour des tacos croustillants, utiliser l’envers de votre
« pan à muffins », vaporiser d’huile à cuisson et cuire environ 10
minutes à 375.
Pensée du jour
Les gens qui prétendent que le temps guérit tous les maux ne
sont jamais restés longtemps dans la salle d'attente d'un médecin.
mardi 26 novembre 2013
Si Samuel voyait son pont
Je sympathise au plus au plus haut degré avec les travailleurs qui jours après jours se tapent le « décrépitude » pont Champlain qu’on pourrait l’appeler le pont Grec tellement il tombe en ruine
Qui a payé pour ce pont ? Qui paiera pour le nouveau pont en
2021 ? Les travailleurs de qui on se fout carrément d’eux. Si le pont perd des
morceaux, se fissure en 2013, je n’ose imaginer ce que ce sera dans un autre
huit ans.
Quand pour gagner votre pitance vous devez vous lever plus
tôt que les oiseaux pour subir plus d’une heure de circulation pour entrer sur
l’île de la métropole et vous rendre au travail et la même chose au retour , il
ne faut pas avoir beaucoup de considération pour ces même travailleurs.
Je forcerais nos politiciens à faire ça à tous les jours
peut-être que ça bougerait un peu plus.
Qu’est-ce qu’on attend pour débuter la construction d’un
nouveau pont. Des études ? Si continue comme ça les seules études nécessaires
s’appelleront autopsies.
On encourage les gens à prendre le transport en commun,
c’est vrai que c’est pratique surtout si tu dois aller porter les enfants à la
garderie avant de te rendre au travail.
Vous vous souvenez du slogan « Une île une
ville ». Montréal est une île, pour t’y rendre tu as besoin d’un pont,
d’un tunnel (si vous avez pris le tunnel dernièrement vous avez sans doute
également révisé vos prières) ou de très bon bras pour traverser à la nage.
Quelle est l’idée pour une compagnie ou le gouvernement
d’aller s’établir dans une ville dont l’accès est cauchemardesque autant le
jour que la nuit. Donnez un accès sensé puis vous pleurerai pour que les
entreprises y installent leur maison mère.
On demande aux automobilistes d’être patient, c’est vrai que
huit ans c’est vite passé
La solution ?
J’ai déjà publié quelque chose au sujet d’un nouveau pont,
ce projet ne passerait jamais …trop logique, à revoir en cliquant ici.
9 expressions utilisées par les femmes
1- PARFAIT! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une
argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour
vous de vous taire!
2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour
sortir, ça signifie une demi-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes
seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le
match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.
3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie
en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les
discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!
4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une
permission. Ne le faites pas!
5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration
non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie
qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son
temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3
pour la signification de RIEN).
6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse
qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et
durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!
7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas
de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est
vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet,
c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans
cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à
'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.
8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon
polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!'
9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration
dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est
incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et
d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en
occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme :
'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.
lundi 25 novembre 2013
Non à la violence contre les femmes
Le 25 novembre est la Journée internationale pour
l'élimination de la violence à l'égard des femmes.
Cette célébration d'après l'OMS a pour source un événement
particulier, l'assassinat le 25 novembre 1960 des sœurs Mirabal en République
dominicaine.
Pour l’histoire complète des sœurs Mirabal sur Wikipedia cliquez ici
Certaines formes de violences à l'égard des femmes ont été
combattues avec succès. De nouvelles ou
d'anciennes ravivées les ont remplacées
et sont en expansion.
Elles se présentent de diverses façons : violences
domestiques, abus sexuels, rituels,
polygynie, crimes dits d’honneur, exploitation, esclavage, mutilations génitales.
Le 25 novembre, un jour pour dire non à ces violences. Ce jour symbolique ne doit pas se limiter à
12 ou 24 heures mais plutôt marquer l’affirmation de chacun pour un combat de
tous les jours.
Donc au Québec on doit faire un autre pas en avant et non
pas faire marche arrière vers le moyen-âge comme plusieurs le souhaiteraient.
Tire mais tire (Ste Catherine) égal
Également aujourd’hui la fête de toutes les catherinettes.
Joyeuse Ste Catherine
Truc – Objet prêté
À l’aide de votre téléphone cellulaire, prenez une photo de
la personne et de l’objet que vous lui avez prêté, ce sera plus facile de vous
souvenir à qui vous l’avez fait.
Pensée du jour
À force de regarder le paysage au lieu de regarder la
voiture qui roule devant vous, vous risquez de finir par faire partie des deux.
dimanche 24 novembre 2013
Auto guérison
Vous trouverez sur les listes de Mononc Ray 22 maladies que
vous pouvez guérir en faisant l’amour. Malade de sexe?
La séquence de pollinisation
À ne pas rater : la séquence de pollinisation des fleurs de
cactus la nuit par les chauves –souris, à voir en cliquant ici.
Pensée du jour
Le sexe sans amour n'est pas toujours drôle... Mais c'est
plus drôle que l'amour sans le sexe
samedi 23 novembre 2013
Faux virus
Si vous recevez un e-mail ayant comme objet
"Badtimes", supprimez-le immédiatement SANS le lire. C'est le virus
d'e-mail le plus dangereux à l'heure actuelle. Il va reformater votre disque
dur.
Mais ce n'est pas tout : il reformatera n'importe quel disque situé près
de votre ordinateur.
Il recalibrera le thermostat de votre réfrigérateur de telle
manière que toutes vos crème glacées vont fondre. Il démagnétisera les bandes
sur toutes vos cartes de crédit, il rayera les têtes de lecture de votre
magnétoscope et emploiera des champs harmoniques sous-spatiaux pour scratcher
n'importe quel CD que vous essayez de lire. Il donnera votre nouveau numéro de
téléphone et votre e-mail à votre pire ennemi. Il mélangera de l'antigel dans
votre aquarium. Il boira toute votre bière. Il mettra une araignée morte dans
la poche arrière de votre costume et cachera vos clefs de voiture quand vous
serez déjà en retard pour le travail.
"Badtimes" vous fera tomber amoureux d'un
pingouin. Il vous fera faire des cauchemars dans lesquels il y aura des nains
de jardin qui se foutront de votre gueule. Il versera du sucre dans votre
réservoir d'essence et rasera vos sourcils pendant que vous vous apprêtez à
sortir avec votre petit(e)-ami(e) qu'il séduira alors. Il déplacera votre
voiture aléatoirement dans le parking pour que vous ne puissiez plus la
retrouver. Il donnera des coups de pied à votre chien. Il laissera des messages
douteux sur la messagerie vocale de votre patron avec votre propre voix !
Il est insidieux et subtil. Il est dangereux et terrifiant.
"Badtimes" vous donnera la fièvre aphteuse. Il mettra des
barbituriques dans votre café et de l'ecstasy dans votre tisane. Il laissera
les entrecôtes carboniser dans la poële tout en sortant poursuivre les enfants
à la sortie de l’école avec votre tondeuse à gazon...
Ce ne sont que quelques -uns des signes... Soyez très
prudent !
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