FRUSTRATION : Ça me « gaaazzzzzzzzzzz » le carburant

Lundi, j’ai eu à poster quelques DVD, non pas dans un pays de l’est mais dans l’Estrie.

Bon, je n’ai pas Poste Canada en sainte adoration, j’ai tellement de problèmes avec eux car il leur arrive de  livrer mon courrier ou de ne pas livrer mon courrier devrais-je plutôt dire car voyez-vous il y a une adresse identique pour un édifice à logement (block appartement) sur la rue en arrière de chez moi.

Je ne suis vraiment pas chanceux, même numéro civique, heureusement que le nom de la rue et le code postal n’est pas le même sinon je me demande bien ce qui arriverait de plus.

Pour revenir aux DVD, après avoir acquitté la facture, j’examine celle-ci au retour à la maison.  Un petit ajout de $0.94  de supplément pour carburant/Fuel surcharge et on charge les taxes sur le tout bien sûr.

Simonac, déjà que pour un service qui laisse à désirer (d’une lenteur incroyable) si je le  compare à la Hollande par exemple, voilà qu’on nous charge un supplément pour le carburant, je ne comprends pas le pourquoi car le prix du carburant est  certainement raisonnable puisque nos gouvernements refusent d’intervenir au près des pétrolières ou de diminuer leurs taxes sur l’essence.

Bon je bougonne peut-être pour rien ce matin après tout qui sait, c’est peut-être le seul courrier que Poste Canada aura à  livrer à Thedford Mines cette semaine, normal que ça coûte autant.

Test du policier

Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.

Soudain, un "jeune" (c'est comme ça que les journalistes les appellent) se précipite sur vous avec un grand couteau. Vous avez votre arme de service sur vous.  Vous avez quelques dixièmes de secondes pour réagir.

LE POLICIER CHINOIS

Une balle en plein coeur, le voyou est mort.

LE POLICIER RUSSE

Une balle entre les deux yeux, le voyou est mort.

LE POLICIER AMÉRICAIN

Je vide mon chargeur dessus, le voyou est mort.

LE POLICIER ARABE

Dans la seconde le gars est égorgé, émasculé, énucléé et bouffé par les chiens, bref, mort.

LE POLICIER QUÉBECOIS

Je garde mon sang-froid et j'analyse la situation...

Si je tire :

 Suis-je en état de légitime défense ?

 A-t-il un permis pour le port de ce couteau ?

 Ai-je bien vérifié que ce n'est pas un Arabe, parce que, dans ce cas, tuer au couteau fait partie de sa "culture" et je n'ai donc pas le droit de m'y opposer ?

 Les médias vont-ils en faire une victime ?

 Est-ce un "jeune" de quartier incompris par la société ?

 Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité ", des "minorités", etc.

 Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?

Est-ce que je vais être poursuivi par SOS Racisme ou un autre organisme ?

Est-ce que ma famille sera traînée dans la boue, ma vie disséquée depuis la maternelle, mes enfants menacés ?

Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner ?

Combien de dizaines de voitures vont brûler si je tire ?

L'État devra-t-il par ma faute négocier la paix sociale dans les «quartiers» ?

STOP : vous avez compris, le voyou va bien, merci, il se marre, mais le policier québécois, lui, il est MORT !

Site du jour : Radio musique

 Du pur bonheur à écouter.....

Pourquoi ne pas débuter la journée en musique en cliquant ici.

Pensée du jour

Heureusement que le monde va mal. Je n'aurai pas supporté d'aller mal dans un monde qui va bien.

PETIT BONHEUR : Inde – Le contact

Il y a neuf heures trente de décalage horaire entre New Delhi et le Vieux Montréal, plus du tiers d’une journée perdu dans une autre dimension. L’aéroport n’est pas ce à quoi je m’attendais comme bien d’autres choses tant qu’à ça.  Elle est ce qu’il y a de plus moderne avec du tapis mur à mur ça parait que la « slush » n’est pas un problème là.

Au moins une similarité avec le Canada, il semble avoir certains douaniers intelligents comme un couvercle de poubelle, des gens du groupe se sont présenté avec leur passeport et leur visa mais le douanier ne voulait pas les laisser entrer car ces derniers ne pouvaient pas donner le nom de tous les hôtels qu’ils utiliseraient durant leur séjour. (On était tous pareil d’ailleurs)

Alors la solution la plus simple, on change simplement de douanier et voilà le tour est joué, passez  Monsieur Dame et bienvenue au pays des contrastes.

Douanier et doux ânier sommes-nous entêtés ?

Parole de sage.

Une jeune femme  demande à un vieil homme très sage:

"Pourquoi un homme qui a des relations  sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors  qu'une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue  comme une fille de joie"????

Le grand maître répond:

Ma fille, une clé  qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.

Mais une  serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à  rien...

Site du jour : La Romaine

Pas celle de la capitale de l’Italie…la nôtre

À regarder attentivement. Très intéressant. Diapo clair et très bien fait, pour ceux que le projet intéresse bien sûr et ce avec des explications adéquates.

Vous n’avez qu’à cliquer ici puis une fois sur le lien cliquez sur suivant en haut à gauche de l'image pour voir le déroulement du projet

Pensée du jour

La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit: «Je serais prête dans cinq minutes», c'est qu'elle parle français.

FRUSTRATION : La castorette épaisse

J’en ai déjà fait mention mais comme c’est tellement frappant de ridicule que je tiens à y revenir.

Le retour de l’Inde n’a pas été de tout repos, je vous en ferai part au gré des jours mais me voilà de retour de ce qui tiens plus de l’aventure que du voyage touristique conventionnelle encore sous le choc de la différence qui peut exister entre l’Inde et le Québec qu’une des premières choses que j’entends à la télé à mon retour c’est « Une sénatrice canadienne a jeté un pavé dans la mare de l'identité nationale en proposant de remplacer l'emblème actuel du pays, le castor, qu'elle a qualifié de "rat aux dents anormales", par le majestueux ours polaire.

Un rat aux dents anormales, bien chère Madame  la « sinistre triste » Nicole Eaton pour ne pas la nommer vous direz aux gens du Royal 22ième régiment et aux Ingénieurs des Forces Canadiennes qu’ils portent un rat aux dents anormales sur leur couvre-chef, je suis certain qu’ils seront fiers d’avoir quelqu’un comme vous au parlement.

Pour ma part cela a été un vrai choc, non pas cette stupidité de la part de quelqu’un du gouvernement, ça on fini presque par s’y habituer mais que face à laréalité à laquelle j’ai été confrontée en Inde et qu’ici on en est rendue à ça à se casser la tête pour des « bebittes » qui mangent le quai de Madame et qu’elle veut remplacer par un gros nounours blanc, alors là je trouve cela presqu’indécent.

À noter que dans la liste rouge de l'Union internationale pour la conservation de la nature des espèces animales menacées, l'ours polaire est classé dans la catégorie vulnérable, ce qui signifie que sa population est en diminution tout comme les cellules grises d’une certaine sénatrice.

Allez promener vos pénates en Indes Madame la « sinistre triste » et vos priorités changeront peut-être.

Je suis de plus en plus convaincu que Sénat = Sénile

Encore un nouveau virus !!!!

J'ai  pensé que vous voudriez savoir ce qui se passe  au sujet de ce virus.

Même  les programmes les plus avancés de Norton ou  McAfee ne peuvent pas s'en occuper. 

Il  parait qu'il affecte ceux qui sont nés avant  1970.

 Symptômes:

1.  Il vous fait envoyer le même e-mail deux fois à  la même personne (déjà  fait! )

2.  Il vous fait envoyer des e-mails vides! (ça  aussi!)

3.  Il vous fait envoyer des emails à la mauvaise  personne. (youp!) 

4.  Il vous fait retourner des e-mails à la personne  qui vous les a envoyés. (ha!)

5.  Il vous fait oublier d'attacher les pièces  jointes. (maudit!) 

6.  Il vous fait pousser le bouton 'ENVOYER' avant  d'avoir fini.   (Oh, non  - pas encore!)

7.  Il vous fait" SUPPRIMER" au lieu "D'ENVOYER." (Je  déteste ça!) 

8.  Il vous fait "ENVOYER" quand vous voudriez  "SUPPRIMER." (Oh  Non!) 

 ÇA  S'APPELLE

"LE VIRUS C-NILE."   (Je pense en souffrir à l’occasion).

Site du jour: Change for a Dollar Movie

À l’approche du temps des Fêtes, temps de partage voici une petite vidéo troublante et émouvante 

Bon visionnement!

 

Pensée du jour

Les cons ne mènent pas le monde, mais pour mener le monde il faut plaire aux cons

Fini les vacances

La pause se continue

Le voyage en Inde a été plus du genre aventure que vacances. Aucun problème sur place tout s’est bien passé physiquement.

Mais au retour par contre, rhume (d’homme bien entendu), diarrhée du voyageur (au Québec ? Allez donc comprendre quelque chose) et comme glaçage...insomnie. (Donc le body est un peu beaucoup « fucké » merci)

Le blogue sera en pause pour quelques semaines question d’essayer de remettre les yeux en avant des trous.

2200 photos, 170 vidéos et une approche des choses de la vie un peu différente surtout qu’à mon retour une des premières choses que j’entends à la télé c’est qu’une sénatrice veut changer le castor pour l’ours polaire comme emblème du Canada, je crois sincèrement que la Charlotte devrait faire un petit séjour en Inde ça lui remettrait les deux pieds sur terre.

Bien hâte de vous faire part de choses vues ou vécues durant ce bref séjour à 11,000km d’ici.

À bientôt!

Un rabbin, un hindou et un avocat

Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent à la recherche d’aide ou d’un abri pour la nuit. La première maison qu’ils rencontrent est celle d’un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu’il n’a que deux lit pour eux, et qu’un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l’étable.

Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l’étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :

Je ne peux pas dormir à l’étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m’interdit de dormir en compagnie de cet animal.

L’hindou propose alors d’aller dormir dans l’étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant :

Je ne peux pas dormir à l’étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.

L’avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d’aller dormir à l’étable en disant que lui n’a pas de problème de religion avec les animaux. ...

Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s’ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...

Pourquoi les hommes sont-ils si heureux ?

Ils ne peuvent jamais être enceinte.

Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail et ils sont plus payés.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée $2,000, location de smoking $50.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur et c'est la même tout le temps!

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus $15. pour un paquet de 3.

Deux paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Les cheveux gris les rendent plus séduisants

Ils n'ont que leur visage à raser, et c'est optionel...

Un seul sac ou portefeuille est suffisant peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

Pensée du jour

Quand on regarde attentivement un cochon d'Inde, on remarque : premièrement que ce n'est pas un cochon, deuxièmement qu'il n'est pas d'Inde, et qu'en définitive seul le "d' " est authentique.