La Colomba di Pasqua

La Colombe de Pâques (Colomba di Pasqua) est LE gâteau des fêtes de Pâques en Italie et excellent pour y avoir goûté.

La Colombe est une tradition gastronomique italienne très ancienne, surtout dans la région de Milan et de la région de la Lombardie.

La légende (plusieurs versions existent, dont voici la plus simple…) veut que dans la ville assiégée de Pavia (Lombardie) un pâtissier offrit en signe de paix ce gâteau au roi lombard Alboïn (Alboino en italien) en l’an 572. La colombe est traditionnellement associée à la paix : selon la Bible, c’est une colombe qui apporta un rameau d’olivier (symbole de Pâques) à Noé après le déluge, pour marquer la fin de celui-ci et en signe de paix entre Dieu et les hommes.

Deux options s'offrent à vous, ou vous l'achetez commercialement ou vous mettez littéralement la main à la pâte et dont en voici la recette.

Ingrédients pour la Colombe de pâques.

500 g de farine

100 g de sucre

200 ml de lait tiède

2 œufs

1 sachet de levure chimique

200 g de fruits confits

150 g d'amandes

1 écorce d'orange râpée

Sucre en grains

100 g de beurre fondu

Préparation

1.     Préchauffez le four à th.6 (170°C).

2.     Pétrissez à la main pendant au moins 10 min la farine, sucre, levure, lait, 1 œuf, le beurre fondu et l'écorce d'orange râpée. Couvrez la pâte avec un linge et laissez lever pendant 2 heures.

3.     Pétrissez de nouveau en ajoutant les fruits confits et les raisins secs. Beurrez le moule en forme de colombe.

4.     Badigeonnez la surface avec l'œuf battu et recouvrez avec le sucre en grains et les amandes.

5.     Enfournez pendant environ 40 à 50 minutes.

Target

Les magasins Target emballent et partent du Canada ?

Vu comme ça

Arrêtez le bateau!

J'ai mon truck!

Avant et après

Avant le mariage:

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage : Lire le texte de bas en haut

Moi oui.

Les pâtes

Voici une façon différente de faire cuire vos pâtes.

Bien que la vidéo est en anglais il est facile de comprendre qu'on fait cuire nos pâtes directement à partir d'eau froide et non pas comme nous avons l'habitude à partir d'eau bouillante. À regarder en cliquant ici.

La sauce

Après les pâtes pourquoi pas la sauce, une technique totalement différente que nous n'avons pas l'habitude d'utiliser. À voir en cliquant ici.

Proverbes, citations & conneries

TIREZ vos conclusions!

Le gouvernement fédéral va pouvoir détruire le registre des armes à feu lequel a englouti plus de un milliard de dollar, puis le gouvernement provincial du Québec y a ajouté un autre "motton" en frais d'avocat en tentant de s'approprier ce fameux registre passé date.

Moi le naïf qui s'en réjouissait en disant qu'au moins on épargnerait des sous, j'ai dû faire face à la réalité.

Surprise la "sinistre" des affaires publiques Lise Thériault nous annonce tout bonnement que l'on a perdu la bataille mais nous ne baisserons pas les bras et que LE QUÉBEC (nous les vaches à lait) va faire son propre registre d'armes à feu. Chiffres préliminaires 30 millions de dollars, on nous prend pour des valises et pas un peu.

Pourquoi devrais-je croire que ça nous coûtera que quelques millions de dollars quand on a sait que le fameux système informatisé de la santé devait coûter 543 millions et livré en  2011 pour finalement se ramasser avec un système informatisé qui ne fonctionne toujours pas et qui selon les prévisions nous coûtera la modique somme de 1.6 milliards en 2021.

Si c'est vrai que cela ne va coûter que 30 millions alors remplacé les 12, les 30/30, les 9mm et les 410 par des patients on aura alors peut-être un système qui va fonctionner et qui nous fera épargner des "bidous".

Tellement facile de dépenser l'argent des autres, après tout si on en manque on mettra une "tite" taxe pour compenser et le tout sera réglé.

Musique de chambre?

Une idée quelque peu différente de faire de la musique, à voir en cliquant ici.

Compte bloqué.

Les langues

L'allemand une langue douce?

La réalité?

Soccer

Soccer ou sucker?

Ouch!

Quelques extraits de rapports de police publiés dans une revue annuelle des

policiers de la Sûreté du Québec...

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

Le motif du vol était le meurtre.

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

Le pendu est mort noyé.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,

faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les  oreilles.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

La mer était sa terre natale.

Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

Le pendu est mort noyé.

L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés,

il a été conduit au poste de police.

Cute

Cute à mort!

Du jamais vu.

Quin toé!

Assez c'est assez, ça suffit sti!

Proverbes, citations & conneries

Questions santé

Vous trouverez sur les listes de Mononc Ray, 15 questions  et réponses sur la santé qui peuvent vous surprendre.

Beau gadget

Pratique pour le rangement.

Deuxième texte

Voilà de quoi stimuler votre cerveau avant de  terminer la semaine !  

Si vous arrivez à lire ceci, vous avez l'hémisphère gauche bien développé !

Il paraît que si vous y réussissez, cela indique  que vous avez l'hémisphère gauche bien développé et que vous êtes intelligent.

Si vous réussissez à lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les  autres.

Amusez-vous  ! 

UN  B34U JOUR D'373, J'37415 5UR L4 PL4G3 37  J3  R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7  D4N5 L3 54BL3.

3LL35 CON57RU15413N7 UN  CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C  7OUR5, P4554G35  C4CH35 37 PON7-L3V15.

 4LOR5  QU'3LL35  73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4   7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745  D3  54BL3 37 D'3CUM3.

J'41 CRU QU'4PR35 74N7  D'3FFOR7,  L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4  PL3UR3R, M415 4U  CON7R41R3 3LL35  COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37  JOU4N7  37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3   CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415  D'4PPR3NDR3  UN3 GR4ND3 L3ÇON.

 NOU5 P455ON5  UN3 GR4ND3 P4R713  D3 NO7R3 V13 4  CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3  PLU5  74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35  CHO535  QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR  37 L '4FF3C71ON  37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1  5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5  F41R3 5OUR1R3. 

Chat Jazz ?

Chat bas pas la musique classique.

Le jour de votre naissance

Quel était la pièce musicale que l'on jouait lorsque vous êtes né? (Et neuf mois auparavant)

Pour le savoir cliquez ici et insérez votre date de naissance.

Maintenant si vous voulez savoir sur quelle musique vous avez été conçu, vous n'avez qu'à cliquer sur: Want to know what song you were conceived to? dans la page.

Train routier

Ça monsieur c'est du train routier, j'aimerais voir ça dans les petites rues du Vieux Québec.

La politique

8h am: Ma blonde arrive dans la cuisine. Je suis assis. J'ai un air grave.

Chérie, j'voulais te dire que j'te laisse. J'pars avec une fille que j'ai rencontré le mois dernier.

 QUOI????????

Ben non c'pas vrai!

Mais y'a pu de lait.

J'ai adopté la technique du parti libéral pour passer mes mauvaises nouvelles.

Un spécial pour vous messieurs.

Des seins sains mais..........

Proverbes, citations & conneries

Les zeppole de San Giuseppe!

Le  19 mars dernier, c’était la fête des pères en Italie, et c’est surtout la San Giuseppe (St Joseph).  Ce qui veut dire qu'on achète ou on cuisine les fameuses "Zeppole di San Giuseppe.

"Kossé ça des zeppole de San Giuseppe"  

Ce sont de gros beignets fourrés de crème et décorés d’une cerise confite, on les trouve en réalité aux boulangeries italiennes pendant tout le mois de mars.

Et pour cette recette, deux écoles s’affrontent: celle des adeptes de la version frite, et ceux qui optent pour une cuisson au four.

Cet affrontement n’est pas si banal qu’il n’y parait, l’adoption de l’une des façons vous classe tout de suite, aux yeux des gourmets italiens, et fait de vous en moins de temps qu’il ne faut pour le dire un ogre gourmand ou un fade adepte de la cuisine légère.

Il est vrai que la version authentique est frite (San Giuseppe est même le saint patron des marchands de friture, c’est peu dire…), même s’il est difficile de connaître l’origine exacte de la recette; comme d’habitude, ils sont plusieurs à revendiquer la chose, et l’origine éthymologique ne nous aide guère: les zeppole pourraient même banalement tenir leur nom d’un certain Zi’Paolo, un marchand de friture napolitain.

Si mal vous en prendrait d'essayer voici donc une recette de ces fameux zeppole di San Giuseppe:

Recette au four

Ingrédients:

1/2 litre d'eau,

325 gr. de farine,

50 gr de beurre,

15 gr de sel,

4 oeufs,

1/2 verre d'anis.

Mettre l'eau sur le feu dans une casserole, ajouter le sel et le beurre puis à ébullition ajouter la farine d'un coup et tourner 5 minutes hors du feu. Remettre un peu sur feu lent afin de ré-essuyer le tout 1 minute environ.

Laisser refroidir puis ajouter un par un les oeufs en veillant à bien tourner pour les incorporer totalement.

Mettre la pâte obtenue dans une seringue et former des ronds bien pleins sur du papier à four. Les retourner dans la friture chaude mais pas bouillante. Faire cuire en retournant les zeppole. Les poser sur le papier absorbant.

Remplir la superficie avec de la crème pâtissière et mettre quelques "amarere" griottes cuites dessus. Saupoudrer de sucre puis servir.

Attention à vos doigts !

Méchant poisson...poisson méchant.

La preuve.

Couple de rouge gorge

Une petite vidé d'un couple de rouge gorge comme on en a rarement la chance d'en voir, à regarder en cliquant ici

Amusez-vous pnreez 5 mutines puor lrie !

Aaucn porbelme et vuos!

Les mystères du cerveau humain.. 

lecture  =  lcetrue

Si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi  nu dôrle de cvreeau.

Puveoz-vuos lrie ceci ? 

Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.

Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios  cabaple de cdrpormendre ce que je liasis.

Le povuoir phoémanénl du crveeau  huamin.

Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de  Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur  l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la   suele cohse imotprante est que la  priremère et la derènire letrte du mot siot  à la bnone palce.

La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot.

Étonannt n'est-ce pas ?

Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt !

Combien ont réussi à lire ce paragraphe ?

Demain un autre genre de lecture

Une chasse de malade

Même pas besoin de permis pour cette chasse la.

Avis de recherche

Texte non pas de Céline Galipeau

Si comme moi vous avez reçu ce texte, veuillez prendre note de ceci.

Il est important de noter que l'auteure de ce texte n'est pas Céline Galipeau mais bien Jacques Leclerc. Vous pouvez lire l'article paru dans La Presse, juste ici : [http://bit.ly/18vZL1T]

Céline Galipeau confirme l'erreur. [http://bit.ly/18BvxMF]

Voilà une réflexion intéressante de Jacques Leclerc ....

À la lecture des commentaires émis dans les journaux ou les réseaux sociaux, je crois que vous, mes amis musulmans, semblez avoir de la difficulté à comprendre le peuple québécois qui est non seulement en faveur de la charte de la laïcité, mais qui y tient mordicus.

Selon plusieurs d'entre vous et aussi quelques bien-pensants québécois, vous nous percevez comme un peuple xénophobe, à la limite raciste, alors que c'est totalement faux.

J'aimerais vous amener à réfléchir à quelques points qui pourraient nous rapprocher et vous aider à comprendre notre réaction vis-à-vis votre présence en sol québécois.

Je pense que vous serez d'accord avec moi que le Canada (incluant bien entendu le Québec) est, comparativement à votre pays d'origine, une des nations les plus pacifiques au monde. Souvenez-vous que les Casques bleus sont une création canadienne.

Le peuple québécois déteste la chicane et la confrontation. Il aime la paix. Il peut faire des concessions, mais pas n'importe lesquelles.

Le Québec a été sous l'emprise de l'Église catholique pendant 400 ans. J'exagère à peine en disant que l'Église était pour nous l'équivalent des talibans chez vous. Tout comme vos extrémistes islamistes, on nous obligeait à aller prier à l'église sous peine de brûler en enfer. L'alcool était fortement déconseillé, la musique et les films faisaient l'objet de censure. Si les jeunes femmes avaient des relations sexuelles avant le mariage, elles se faisaient renier par leurs parents et étaient jetées à la rue. On leur arrachait leurs enfants des bras pour les confier à des orphelinats dirigés par... l'Église. Pendant ce temps, des religieux abusaient des petits enfants à l'orphelinat ou à l'école.

Il a fallu 400 ans au peuple québécois pour briser cette domination et rejeter ces dogmes et croyances ridicules. Croyez-vous que nous allons laisser une autre religion entrer dans nos vies et dans l'espace public? Croyez-vous sincèrement que je suis à l'aise quand l'enseignante de ma petite-fille porte un voile pour lui démontrer de manière sans équivoque sa croyance religieuse: «Tu vois moi, je suis meilleure que toi, je pratique ma religion». Et comment pensez-vous que je vais réagir quand on lui imposera la nourriture halal au CPE ou à l'école? Nous sommes maintenant un peuple libre, libéré de la religion.

Noyé dans une mer de 375 millions de Nord-Américains qui parlent l'anglais, le peuple québécois est fier de dire, encore aujourd'hui, qu'il a conservé sa langue et sa culture. S'il faut se battre encore 400 ans pour avoir un Québec laïc, libéré de toute religion, nous nous battrons. Les Québécois ne se laisseront jamais imposer une culture ou croyance qui va à l'encontre de leurs valeurs. De là la nécessité de la charte des valeurs québécoises.

Alors, je vous tends la main, je vous demande à vous, mes amis musulmans, de vous joindre aux autres immigrants, italiens, chinois, grecs, vietnamiens, latino-américains, qui pratiquent eux aussi leur religion, mais discrètement à la maison. Pourquoi est-ce si facile pour eux et pas pour vous?

Pour beaucoup d'entre vous, vous avez quitté un pays en guerre, le Québec vous offre un pays d'accueil, de paix, sans guerre et sans conflit. Un pays où tout est possible. Il suffit de faire comme les autres immigrants et de vous intégrer au Québec. Vous avez tout à gagner. Bienvenues chez-nous!!!

Comment peler un Kiwi.

Avec cette astuce c'est beaucoup plus facile de peler un kiwi, une mangue ou un avocat, à voir en cliquant ici. Pas besoin d'appareils compliqués mais il fallait y penser !

Bronzage en burka

Hiver R.I.P.

Enfin il nous a quitté.

Proverbes, citations & conneries

Dessus ou dessous ?

Êtes-vous du genre dessus ou dessous?

Non il n'est pas question ici de positions pour faire l'amour mais de papier de toilette.

Qui a raison ? Il dit dessus, elle dit dessous.

Le débat sur le sens de l'installation du rouleau de papier de toilette existe depuis l’invention du rouleau de papier de toilette même.

L’invention date de la fin des années 1800, lorsqu’un dénommé Seth Wheeler a breveté le rouleau de papier de toilette perforé. Sur le brevet numéro 465588A aux États-Unis, on aperçoit un rouleau pratiquement identique à ceux d’aujourd’hui, positionné de la bonne façon c'est-à-dire par-dessus.

Certains et certaines adeptes de la position contraire débattent qu’en dessous prévient mieux contre les attaques félines et canines. D’autres personnes croient que cette orientation aide à mieux détacher les feuilles du rouleau.

Alors pourquoi par-dessus est-il le choix numéro un? Certains soutiennent qu’il serait plus facile de compter les feuilles et le look serait plus attrayant.

Mais, en réalité, peu importe la façon dont vous installez votre rouleau, les deux sont bonnes.

Et le principal c'est de l'utiliser au lieu de seulement la main gauche.

24 heures sans parler ?

Bon chien!

Moi aussi, moi aussi !

Le futur rapproché.

Ce qui nous attend bientôt? À voir en cliquant ici.

Black out dans une semaine

Voici une invitation reçu et publié tel quel et j'encourage les gens à participer

Vous êtes invités à une action-citoyenne toute simple pour dénoncer les hausses continuelles de tarifs de notre société société d'état. Le mercredi 1er avril 2015 de 19h à 20h, plutôt que de ‘’flasher vos lumières’’, allumez des chandelles et mettez l'ensemble de vos ‘’breakers’’ à OFF juste pour une petite heure. Et qui sait…peut être qu’au 1er janvier 2016, Hydro sera responsable d’un mini baby-boom au Québec plutôt que de l’appauvrissement de la population!

Juste pour mettre les choses au clair . vos arguments contre le projets , on les connais on se les ai fait dire tout notre vie ... vous êtes trop peu , vous faites pas le poids , ça donnera rien , on devrait faire un mois , on devrait cesser de payer nos factures et bla bla bla ... on connait tout ça ... ICI on a une bonne idée , positive , possible , réalisable , simple et accessible à tout le monde (ou presque) ,vos commentaires de marde gardez les pour vous et regardez le train passé Lorsque le train passera et que vous ne serez pas abord et bien vous nous regarderez en disant j'aurais donc due.

Question?

À ne pas faire

Surtout, surtout ne pas envoyer de fumée dans la figure de Madame.

Farme ta yeule!

Proverbes, citations & conneries

Impôts ou taxes ou les deux

On va baisser mes impôts et on va augmenter les taxes ainsi selon Monsieur Godbout ce sera bénéfique pour nous.

Depuis quand le gouvernement fait quelque chose pour le vrai monde ?

Monter les taxes sur l'essence et l'électricité quelle bonne idée pour encourager les gens à consommer plus. Tant qu'aux cigarettes et l'alcool, il est temps de finalement de mettre une tite taxe sur ces produits. Oups c'est vrai c'est produits sont déjà taxés de façon exagérée.

Quatre point quatre milliards de moins en impôts ça sonne bien mais croyez-vous vraiment que dans la balance cela penchera en notre faveur? Si vous y croyez alors vous croyez également au Père Noël.

Les gens qui ont la chance de demeurer soit près lignes américaines ou de l'Ontario vont sûrement faire le plein au Québec question d'encourager l'économie québécoise. On n'ira surtout pas en Ontario pour acheter des objets onéreux surtout si avec leurs taxes ça nous revient beaucoup moins chers.

Ben non toé!

On nous prend vraiment pour des sous-sol (caves)

La liste

En faites-vous partie?

F-e-x-i-b-l-e

Assez flexible et agile le monsieur, à voir en cliquant ici.

L'alphabet médical

Ce que tout bon médecin doit apprendre ?

Ah! La beauté de la langue Française !

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

 

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

  

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

  

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?

Aucune !  Les deux se font enguirlander.

  

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?

La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?

Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Rencontre journalière

Par une belle journée à St-Léonard, à voir en cliquant ici.

Proverbes, citations & conneries

Voir si cela a de l'allure

PKP a été dire à la fin de son discours la semaine dernière qu'avec la démographie et l'arrivée de nouveaux immigrants que le parti perdait un  conté à chaque élection et que la souveraineté ou indépendance selon le bon vouloir de chacun veut bien l'appeler sera de plus en plus difficile à accomplir.

Voir si c'est des propos qui devraient sortir de la bouche d'un politicien. On voit bien que Monsieur Péladeau est novice en politique.

Permettez-moi Monsieur Péladeau de vous donner un petit cours de politique 101 pour débutants.

Première règle ne jamais au grand jamais dire la vérité. Surtout pas en 2015, vous devriez bien savoir que toute vérité n'est pas bonne à dire surtout si c'est la vérité vrai comme dirait le Père Ovide. En politique il faut mentir mais créer l'illusion que vous dîtes la vérité.

Règle numéro deux, ne jamais osez dire ou faire allusion aux immigrants, tapez sur les Québécois ça c'est acceptable mais de grâce  soyez politiquement correct envers les multiculturels.

Et surtout restez loin des déclarations logiques, la logique est "out" depuis longtemps dans la Belle Province.

S'il-vous-plait Monsieur Péladeau intégrez-vous au milieu politique actuel.

Si vous croyez que ces conseils sont futiles cela semble avoir fonctionné pour notre Ali Baba et ses 40 voleurs tous élus à la dernière élection.