jeudi 30 juin 2016

La croix gammée



La fameuse croix gammée ou la terrible croix gammée pourrait-on dire selon nos origines.

Si je vous disais que la croix dite gammée est un signe de bon augure laquelle désigne l’éternité ou la bonne fortune.

Je sais que pour les Européens et nous les nord- Américains, l’image de la croix gammée a une forte connotation négative depuis son utilisation par les nazis.

Cette croix origine même avant l’invention de l’écriture, la preuve c’est qu’on en retrouve sur des poteries de Mésopotamie par la suite ce symbole s’est vraisemblablement exporté vers la Grèce puis vers l’Inde et la chine. C’est une des choses entre autres qui m’avait frappé lors de mon voyage en Inde c’est-à-dire la présence de croix gammée à plusieurs endroits et comme nord-américain j’ai voulu savoir le pourquoi.

Chez les Hindous, la croix gammée, dont le véritable nom est Svastika (en sanskrit), désigne un signe de bon augure ou l'expression de bonne chance. C'est donc un symbole à valeur positive.

Malheureusement on a tendance à ne voir que le côté négatif car il faut bien avouer que ce symbole a été largement perverti du fait de ses liens avec Adolf Hitler et du parti national-socialiste, dont la croix gammée est l'emblème.
Mais attention, il y a des différences entre la croix gammée nazie et le svastika tel qu'on le représente habituellement dans d'autres cultures.
Le symbole associé à la "race aryenne" est penché à 45°, dans un disque blanc entouré d'un cercle ou d'un fond rouge. Dans l'idéologie hitlérienne, la croix représente le combat, le disque blanc représente la "pureté de la race", le cercle rouge représente quant à lui la pensée sociale dont le parti national-socialiste se veut le garant.
Pourquoi la croix gammée porte-t-elle ce nom ? L'origine du nom de croix gammée vient de la ressemblance des branches du svastika avec la lettre grecque Gamma (Γ). Malgré la signification généralement positive de ce symbole, il constitue encore aujourd’hui un tabou parmi nous.

Et ce pour encore combien d’années ?

Plongeon, tout un plongeon


Pas pour moi merci.

Près de la vérité


Pas encore prête pour St-Tite


Allez hop cow girl!

Une fois pour toute


Comment s'appellent-ils ?


Monsieur et Madame TÉRIEUR ont deux fils. Comment s’appellent-ils ?

- Alain et Alex, car « à l’intérieur » et « à l’extérieur ».



Monsieur et Madame MENSIONS ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

- Mehdi, car « mes dimensions ».



Monsieur et Madame ATE ont deux fils. Comment s’appellent-ils ?

- Pat et Tom, car « patate » et « tomate ».



Monsieur et Madame TALU ont 4 fils. Comment s’appellent-ils ?

- Jean, Jean, Jean et Jean, car 4 Jean TALU (« 4 jantes alu »).



Monsieur et Madame L’FRIGO ont 5 fils. Comment s’appellent-ils ?

- Styves, Eude, Hubert, Yann, Adam L’FRIGO, car « si tu veux du berre, y en a dans le frigo ».



Monsieur et Madame SONNE ont une fille et un fils. Comment s’appellent-ils ?

- Arlette et David, car « Harley Davidson » (marque de moto).



Monsieur et Madame NOUS ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?

- Marion, car « marions-nous » !



Monsieur et Madame OUKOI ont deux enfants. Comment les appellent-ils ?

- Ted et Bill, car « t’es débile ou quoi ».



Monsieur et Madame N AIDAUCHAUDE ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

- Robby, car « robinet d’eau chaude ».



Monsieur et Madame ARTELPIK ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

- Helmut, car « el moutarde, elle pique ».



Monsieur et Madame AUDUVILAJ ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?

- Lydie, car « l’idiot du village ».



Monsieur et madame PARFAIT ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

- Alain, car « à l'imparfait ».



Monsieur et Madame MEDICALE ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?

- Anna-Lyse, car « analyse médicale ».



Monsieur et Madame TOUILLE ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

- Sacha, car « ça chatouille ».



Monsieur et Madame NAIMAR ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

- Jean, car « j’en ai marre ».



Monsieur et Madame INCESOIR ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?

- Sylvie, car « s’il vient ce soir... ».



Monsieur et Madame PEUPLU ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?

- Jean, car « j’en peux plus ».

Moyenne récolte

Pour moi, la récolte ne sera pas bonne cette année.

La critique


Allo chef


C’est pour ça que je me tiens loin de la cuisine.

Le trou


Les fameuses cuillères à spaghettis ont toutes une particularité, soit un trou en leur centre. À quoi sert-il exactement ?

À égoutter les pâtes peut-être ? Oui, bien sûr, l’eau s’écoule par le trou, ça a du sens, mais non. Ce trou a en fait une toute autre utilité.

Ce trou sert en réalité à mesurer la quantité de spaghetti à cuire, sa taille équivalant à une portion pour une personne. Sauf si vous êtes un grand gourmand, trop affamé.

Alors, à vos cuillères et maintenant le gaspillage sera chose du passé !

Source Ayoye

Mets chinois


Proverbes et citations discutables


Aujourd’hui je me suis levé avec l’envie de tout changer !

Alors j’ai commencé par changer d’avis et je me suis rendormi.

mercredi 29 juin 2016

Avertissement


Ma bière sent la ...le


Comme c’est la journée consacrée au sexe, voici donc avec la chaleur que nous connaissons une bière qui sort de l’ordinaire.

Non pas aux framboises. à l’orange ou aux canneberges mais bien à base de culture bactérienne vaginale.
Vous avez très bien lu, c’est une entreprise polonaise du nom de « The order of Yoni qui est à l’origine de cette bière pour le moins inusité.
N’allez pas penser que ça s’arrête là. Vous pouvez même sélectionner dans un catalogue la femme de votre choix. Non mais « cé-ti pas » personnaliser à votre goût. Je suppose que le catalogue est comme un Playboy de la bière.

On vous promet que le secret du goût de la bière réside dans le vagin de la femme et que la boire, c’est comme un rendez-vous galant avec la femme de vos rêves. Personnellement je crois qu’il faut être en peine en simonac.

Selon les dire de la compagnie, on devrait imaginer la femme de nos rêves, l’objet de nos désirs, son charme, sa sensualité et sa passion, de sentir son odeur. Toujours selon eux on peut maintenant libérer nos fantasmes et imaginer qu’avec une baguette magique on peut enfermer tout ça dans une bouteille de bière.
Combien pour une bière ?

Comme la compagnie est en campagne de financement si vous  payez 39 euros, environ 56 dollars canadien vous obtiendrez un bon pour une bière et un verre de la marque. En passant si vous faites un don de 10,000 euros environ $14,500. L’Ordre de Yoni vous fera une bière pour le moins encore plus spéciale en utilisant le vagin de votre petite amie.

Plus romantique que ça tu meurs.

Bonne question


Horrible


Mauvais timing


Non, ce n’est pas ce que vous croyez

La question qui tue


Déjà il pense comme un homme

Sexe au bureau


Eva, ce n’est pas le moment

Chinoisexeries


Oups


Quand tu veux impressionner ta partenaire

Tout est dans le nom


Bonne Fesse


Normalement j’aime le « crèmage » mais là…non merci

Quel est ton signe ?


Dangereux cette machine là


Les dangers du sani-broyeur.

Encore une fois tout est dans le nom.


Boum

Un pétard mouillé.

Faut le voir pour le croire


Airbag ou seindure de sécurité ?

La sécurité avant tout


Quand l’informatique s’en mêle

Jamais cela n’est arrivé.


Question de point de vue


La grandeur n’a pas d’importance mais quand même.

Encore le nom.


Comment ça s’appelle encore ?

Rare


J’en ai pas vu beaucoup....un double arc-en-ciel

Esprits pervers


Je n’ai pas le contrôle sur vos perceptions

Un must


Ça le prend presqu’à tous les jours.

Osé de sa part.


Où va-t-il s’arrêter ?

De lit à lit


Bureau d’embauche ou de débauche ?

De gros critères d’embauche

Danseuse


Danseuse de poteau horizontal

Surprise!


Bon ben bonne nuit là!

Ti-maudit


Arrête tes singeries.

La vie.


Pas juste une question de langue


Des performances olympiennes


Les olympiques c’est quand même cette année.

Motifs sablonneux

Comme dans la chanson Aline : j’avais dessiné sur la plage…..

Proverbes et dictons discutables


Quand une actrice porno démissionne, elle dit quoi à son patron, j’arrête j’en ai plein le cul?

mardi 28 juin 2016

Les minables

Pas plus tard que le 16 juin dernier, j’écrivais sur la saga des patates pilées qui ont été retirées du menu de nos ainés pour une question de sécurité et de manque de personnel, c’est quand même tout un projet d’éplucher des pommes de terre et bien sûr c’est aussi une question de gros sous avec le programme d’austérité mise en place par le gouvernement, oups! Pas d’austérité mais de contrôle des dépenses tout le monde doit faire sa part.
Malgré tout ce cher gouvernement va dépenser des dizaines de milliers de dollars en sous-traitance pour fournir des repas halals et casher aux prisonniers issus de communautés culturelles.
Coudon est-ce normal que nos ainés bouffent de la nourriture de piètre qualité pendant que les délinquants vont obtenir des services alimentaires spécialisés, à la demande des détenus pour des motifs religieux?
Chaque repas doit contenir une protéine (viande), un féculent et un légume, c’est ce qui est précis dans les appels d’offres.
N’allez pas penser que les quantités de nourritures commandées peuvent entrer dans le derrière de votre « pick-up ». Le Ministère veut obtenir 41 produits cacher congelés différents, dont 306 portions de rôti de veau, 371 portions de lasagne et 241 portions de poulet cacciatore et ce n’est pas tout
Il a aussi besoin de 1700kilos de bœuf haché frais halal et 1500 kilos de cuisses de poulet  fraîches. Étrange on ne fait pas mention ici de patate en poudre pour les détenus.
Ces accommodements non-raisonnables font en sorte que des prisonniers québécois vont même à se convertir à l’islam pour pouvoir prendre leurs repas dans leur cellule, selon un horaire spécial et non pas en gang dans la cafétéria.
Nos prisons sont mieux que certains tout inclus, ce qui me laisse à penser que rendu au moment de me retrouver dans un Centre pour ainés, les  pénitenciers pourrait être une option à prendre en considération surtout que je n’aime pas les patates en poudre.
Quand on traite mieux les détenus que nos ainés, c’est non seulement triste mais c’est surtout minable comme gouvernement.

Avertissement

Considérez-vous comme averti.

La diète

Quand tu es à la diète et que tu te fais prendre.

Auto-imbécile

Et on se demande parfois comment un accident a bien pu arriver.

Jamais

Sa mère lui avait  pourtant dit.

Nouveauté

Plagiat de gadget ou gadget de plage ?

Végétarien ou Vodkatarien

De quoi en faire une salade.

Crampe en masse

Stationnement ou derby de démolition?

Savoir apprécier ce que l’on a.


Achats en ligne


De plus en plus on fait des achats en ligne voici 12 personnes qui ont comme regrettés leur achat en ligne.
1. J’ai acheté cette tasse pour ma femme en espérant que la tasse passerait du noir vers une scène de Noël.

2. J’ai acheté un tapis en ligne pour ma chambre.

3. J’ai acheté une tente pour 2 bébés sans le savoir, mais je l’ai quand même apportée au festival.

4. J’ai acheté ce pyjama qui me semblait mignon, jusqu’au moment où j’ai vu le motif de plus près.

5. Cette queue de loup pour ma robe élégante d’Halloween m’a été livrée cette semaine

6. Ma femme a acheté un sac à dos d’école pour notre fils et c’est ce qu’on a reçu.

7. Je ne crois pas que ces pantalons sont de la bonne grandeur

8. Je ne crois pas avoir reçu le bon article.

9. Mon colocataire a commandé un meuble à télé, voici ce qu’il a reçu.

10. C’est terminé, je n’achète plus jamais rien en ligne.

11. Ma fille de 16 ans a acheté cela. C’est incroyablement petit et ça ne cache pas l’essentiel. Ça couvre cependant les mamelons d’un chat.

12. Le pire achat de toute ma vie.
 Source : Ipnoze