La chute

Un homme tomba dans un trou et se fit très mal.

Un Cartésien se pencha et lui dit : Vous n’êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou.

Un Spiritualiste le vit et dit : Vous avez dû commettre quelque péché.

Un Scientifique calcula la profondeur du trou.

Un Journaliste l’interviewa sur ses douleurs.

Un Yogi lui dit : Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur.

Un Médecin lui lança deux comprimés d’aspirine.

Une Infirmière s’assit sur le bord et pleura avec lui.

Un Thérapeute l’incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou.

Une Pratiquante de la pensée positive l’exhorta : Quand on veut, on peut !

Un Optimiste lui dit : Vous auriez pu vous casser une jambe.

Un Pessimiste ajouta : Et ça risque d’empirer.

Puis un enfant passa, et lui tendit la main...

La liberté du parachutiste

Vous êtes une des deux seules personnes à bord d'un avion volant à haute altitude. Celui-ci donne des signes de mauvais fonctionnement et il n'y a qu'un seul parachute ! A quelle sorte de personne allez-vous librement vous identifier ?

 

Pessimiste :

vous refusez le parachute en considérant que vous pourriez de toute façon mourir en sautant.

Optimiste :

vous refusez le parachute en considérant que des personnes ont survécu en sautant dans des circonstances semblables.

Parieur :

vous tirez à pile ou face pour savoir qui aura le parachute.

Astrologue :

vous tirez les cartes et vous prédisez à votre concurrent qu'il va faire une rencontre qui pourrait changer sa vie s'il vous donne le parachute.

Bureaucrate :

vous ordonnez la réalisation en toute urgence d'une étude sur l'usage d'un parachute dans les avions en mauvais fonctionnement.

Juriste :

vous chargez le parachute de tous les éléments nécessaires pour faire un procès à la compagnie aérienne.

Docteur :

vous dites que vous avez besoin de faire des examens complémentaires et vous prenez le parachute afin de recevoir votre rémunération.

Vendeur :

vous vendez le parachute à un prix à faire mourir d'envie vos collègues, et vous demandez les noms des amis qui pourraient être intéressés par un parachute.

Chef de service 

logistique :

vous confisquez le parachute avec les bagages, portefeuilles et objets en or.

Fonctionnaire :

vous vous mettez en grève en demandant une augmentation pour avoir les moyens de faire du parachutisme pendant vos congés maladie.

Responsable de la communication :

vous faites un strip-tease en chantant que ce dont votre compagnon d'infortune a besoin, c'est un parachute fluo avec un altimètre numérique pour seulement 39,90 euros.

Professeur :

vous expliquez comment fonctionne le parachute et que, faute de moyens, les travaux pratiques auront lieu le mois prochain.

Ingénieur :

vous faites un autre parachute avec les moyens du bord.

Scientifique :

vous donnez le parachute à votre compagnon d'infortune et vous lui demandez de vous envoyer un rapport sur la manière dont il a marché.

Mathématicien :

vous refusez d'accepter le parachute sans preuve qu'il marchera dans tous les cas.

Philosophe :

vous demandez comment on peut être sûr que le parachute existe réellement.

Traducteur :

vous lisez les instructions du parachute en 4 langues et vous les comparez.

Informaticien :

vous concevez une machine capable de faire fonctionner un parachute aussi bien qu'un humain pourrait faire.

Économiste :

vous tracez une courbe de demande en demandant, à intervalles réguliers, combien votre compagnon d'infortune est prêt à payer pour le parachute.

Psychanalyste :

vous demandez à votre compagnon d'infortune ce que la forme du parachute lui rappelle.

Dramaturge :

vous jetez le parachute par- dessus bord de telle manière que votre compagnon d'infortune puisse vous voir développer le caractère d'une personne sans parachute dans un avion qui tombe.

Artiste :

vous accrochez le parachute au mur et vous le signez.

Républicain :

comme vous sautez avec le parachute, vous dites à votre concurrent resté dans l'avion de travailler dur et de ne pas s'attendre à des aumônes.

Démocrate :

vous demandez à votre compagnon d'infortune 2 dollars pour acheter des ciseaux et ainsi pouvoir couper le parachute en parties égales.

Chirurgien :

vous émettez un avis médical comme quoi plonger dans le ciel peut être hasardeux pour la santé.

Planteur de tabac :

vous expliquez très patiemment que, malgré un nombre remarquable de coïncidences, les études n'ont montré absolument aucun lien entre les accidents d'avion et la mortalité.

Porteur d'arme :

vous tirez sur votre concurrent et vous prenez le parachute.

Fanatique de l'écologie :

vous refusez d'utiliser le parachute à moins qu'il ne soit biodégradable.

Rationaliste :

vous décidez que votre unique choix rationnel et moral est de prendre le parachute puisque le marché libre prendra soin de votre concurrent.

Fanatique du sport :

vous commencez à parier sur la durée que l'avion prendra pour s'écraser.

Mécanicien auto :

dès que vous commencez à vous occuper du moteur de l'avion, il se met à marcher correctement !

N'arrivez jamais en retard !

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps :

- Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :

- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

SERMON DU PRÊTRE ITALIEN

Cette histoire authentique s'est passée en 1904, un peu après l'expulsion des religieuses de France. Un groupe de celle-ci avait trouvé refuge dans un couvent Italien. Chaque semaine un prêtre Français célébrait les offices. Un jour, il se trouva dans l'impossibilité de venir au couvent. Il demanda à un prêtre Italien de bien vouloir le remplacer, et celui-ci accepta.

Le Dimanche arrivé, le prêtre Italien fut très embarrassé car il n'avait pas préparé son sermon, et il s'est dit: "Je vais leur parler de la Prière". Malheureusement, il lui fut impossible de se rappeler comment le mot « PRIER »se disait en Français, alors il se dit que comme en Italien c’était PETERE, en français, cela devrait être « PETER».

Il commença son sermon comme suit:

Mes bien chères sœurs, Dieu veut que nous soyons réunis aujourd'hui, que sa volonté soit faite. Mon sermon se divise en trois parties, je vous parlerai d'un grand et noble sujet.

Je vous dirai d'abord  pourquoi faut-il PETER (PRIER)

POURQUOI FAUT-IL PETER (PRIER)?

 Nous devons péter parce que cela soulage, et notre corps, et notre âme.

Lorsque nous avons pété, nous sentons en nous un grand soulagement, il faut péter mes sœurs, car Dieu a dit: "Celui qui pète se sauve, et celui qui ne péte pas se condamne".

 QUAND FAUT-IL PETER?

 Toute occasion est bonne; péter le matin au lit, avant et après le repas, péter dans l'intimité de votre cellule, péter en plein air, en travaillant et, bien entendu, surtout pendant les offices.

 COMMENT FAUT-IL PETER?

 Pétez lentement mais avec ferveur, pétez haut, pour qu'ainsi cela monte plus facilement vers le ciel. Ce n'est qu'à force de péter que vos vœux seront exaucés, s'ils ne le sont pas, réunissez-vous mes sœurs et pétez toutes ensembles.

Pétez avec ardeur et conviction, et le Tout-puissant sentira ainsi vos bonnes intentions. Et pour que sa volonté soit faite mes sœurs, pétons dès à présent et tous ensemble.

Demandez pardon pour vos pêchés en pétant, pétez, pétez, pétez sans cesse.

De bas en haut

Certains textes se lisent de haut en bas mais aussi dans d'autres sens......lisez ce texte de haut en bas, puis trouvez l'autre message caché qui dit exactement le contraire.......si vous le lisez de bas en haut

"Notre relation sera platonique,

Seules les imbéciles peuvent croire que,

Les romances finissent toutes sur l'oreiller,

Parce que pour nous une chose est certaine :

L'amitié entre un homme et une femme est possible,

C'est une grande stupidité de croire que,

Les passions sont faites de bites et de chattes, de culs

J'affirme donc sans l'ombre d'un doute que,

L'on peut vivre d'amitié, d'amour et d'eau fraîche.

Il y a des gens qui s'imagine que.

L'être humain est soumis aux lois pulsionnelles.

Il faut que l'on comprenne enfin que.

Tout cela est d'un autre temps."

Diplôme de fin d'études dans le Bronx (2 de 2)

6. Raoul est en prison depuis 6 ans pour meurtre. Il a obtenu $10 000 pour son forfait. Si sa femme dépense cet argent à raison de $100 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans? Question subsidiaire: Combien d'années prendra-t-il au tribunal pour avoir tué "cette chienne qui a claqué tout son argent"?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture?

8. Hector s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Hector?

9. Lors de la dernière rixe entre gang, Thelma a consommé 145 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes. Quel est son taux de réussite?

10. Salvador a été arrêté pour vente de crack et sa caution a été portée à $25 000. S' il paie sa caution et son avocat (qui réclame 12% du montant de sa caution) avant de s'enfuir au Mexique, quel montant va-t-il perdre effectivement?

Le crépuscule des vieux

Un texte de Marc Favreau (Sol) l’unique et tendre poète. Écrit peu avant sa mort... Touchant

Des fois, j'ai hâte d'être un vieux.

Ils sont bien, les vieux, on est bon pour eux, ils sont biens.

Ils ont personne qui les force à travailler; on veut pas qu'ils se fatiguent.

Même que la plusssspart du temps, on les laisse pas finir leur ouvrage.

On les stoppe, on les interruptionne, on les retraite fermée.

On leur donne leur appréhension de vieillesse et ils sont en vacances....

Ah! Ils sont bien les vieux!

Et puis, comme ils ont fini de grandir,

ils ont pas besoin de manger tant tellement beaucoup.

Ils ont personne qui les force à manger.

Alors de temps en temps, ils se croquevillent un petit biscuit

ou bien ils se retartinent du pain avec du beurre d'arrache- pied,

ou bien ils regardent pousser leur rhubarbe dans leur soupe...

Ils sont bien...

Jamais ils sont pressés non plus.

Ils ont tout leur bon vieux temps.

Ils ont personne qui les force à aller vite;ils  peuvent mettre des heures et des heures à tergiverser la rue...

Et plus ils sont vieux, plus on est bon pour eux.

On les laisse même plus marcher...

On les roule...

Et puis d'ailleurs, ils auraient même pas besoin de sortir du tout;

ils ont personne qui les attendresse...

Et l'hiver...

Ouille, l'hiver!

C'est là qu'ils sont le mieux, les vieux;

ils ont pas besoin de douzaines de quatorze soleils...

Non!

On leur donne un foyer, un beau petit foyer modique qui décrépite,

pour qu'ils se chaufferettes les mitaines...

Ouille, oui l'hiver, ils sont bien.

Ils sont drôlement bien isolés...

Ils ont personne qui les dérange.

Personne pour les empêcher de bercer leur ennuitouflé...

Tranquillement, ils effeuillettent et revisionnent leur jeunesse rétroactive; qu'ils oublient à mesure sur leur vieille malcommode...

Ah! Ils sont bien...!

Sur leur guéridon, par exemple, ils ont une bouteille, petite, bleue.

Et quand ils ont des maux, les vieux,

des maux qu'ils peuvent pas comprendre, des maux mystères;

alors à la petite cuiller, ils les endorlotent et les amadouillent...

Ils ont personne qui les garde malades.

Ils ont personne pour les assistés soucieux...

Ils sont drôlement bien...!

Ils ont même pas besoin d'horloge non plus, pour entendre les aiguilles tricoter les secondes...

Ils ont personne qui les empêche d'avoir l'oreillette en dedans,

pour écouter leur coeur qui grelinde et qui frilotte, pour écouter leur corps se débattre tout seul...

Ils ont personne qui...

Ils ont personne...

Lettre X de G. Sand à A. de Musset

Lisez cette lettre en entier puis relisez là une ligne sur 2.

Je suis heureuse de vous dire que j'ai

bien compris l'autre jour que vous aviez

toujours une envie folle de me faire

danser, je conserve le souvenir de votre

baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit

une preuve que je suis aimée et désirée

par vous. Je suis prête à vous montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul et si vous voulez vraiment me voir

vous dévoiler sans aucun artifice et une âme

toute nue, daignez au moins venir chez moi,

nous bavarderons franchement entre nous

Je vous prouverez que je suis la femme

capable de vous apporter l'affection

la plus étroite et aussi la plus profonde,

l'épouse la plus fidèle et la plus sure

que vous puissiez imaginer. Oh ! Comme votre

amour sera doux car la solitude qui m'ha-

bite est longue, dûre et sûrement bien

pénible et mon âme en est fortement é-

branlée. Venez vite et vous pourrez me la

faire oublier, et à vous je peux me sou-

mettre entièrement

Celle qui vous aime,

George Sand

Et voici la réponse d'A. de Musset, lisez chaque premier mot de chaque ligne !

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,

Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?

vous avez capturé les sentiments d'un cœur

que pour vous adorer forma le créateur.

je vous chéris, amour, et ma plume en délire

couche sur le papier ce que je n'ose dire.

avec soin de mes vers lisez les premiers mots :

vous saurez quel remède apporter à mes maux

Assez subtile vous avouerez au XIXème siècle !

Réponses de l'école primaire :

Q : Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes, où est le sujet ?

R : En prison

Q : Le futur du verbe "je baille" est ?

R : Je dors

Q : L'Eau potable est celle...

R : Qu'on peut mettre dans un pot

Q : L'Oiseau migrateur est appelé ainsi ...

R : car il ne peut se gratter que la moitié du dos

Q : La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec ?

R : Un mousquetaire

Q : La peau de vache sert ?

R : À garder la vache entière

Q : Le chat a quatre pattes...

R : Deux devants pour courir et deux derrières pour freiner.

Q : On dit chevaux.

R : Quand il y'a plusieurs chevals

Q : Qui a été le premier colon en Amérique ?

R : Christophe

Q : A la fin les soldats en ont assez...

R : D'être tués.

Q : Quand je dis "je suis belle", quel temps est-ce ?

R : "Le passé !"

Notices d'utilisation

Sur un sèche-cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."

Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal."

Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (ce n'est qu'une suggestion).

Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci- dessous" et dessous, juste à côté de la date limite de consommation : "ne pas retourner".

Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé".

Sur l'emballage d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps".

Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine-outil après absorption"

Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence"

Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "Avertissement : contient des cacahuètes".

Sur un paquet de biscuits apéritifs American Airlines : Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits".

Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales".

Les Motos sont mieux que les femmes

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;

- Une moto ne peut pas tomber enceinte;

- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;

- Une moto n'a pas de parents;

- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;

- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;

- Une moto se partage avec ses amis;

- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;

- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;

- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;

- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;

- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;

- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;

- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;

- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;

- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;

- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;

- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;

- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;

- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;

- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;

- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;

- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;

- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies.

42 choses à savoir sur les hommes (1 de 3)

Assurément écrit par une femme

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un caméscope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films des maris se terminent toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et s’ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de hockey à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.

10. Tous les hommes ont l'air ridicule en chaussettes noires et pantoufles.

11. À la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

Du pain sur la planche

Familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et les généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend:

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père........... c'est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle

Là, le notaire se fait apporter une aspirine!

Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père............. mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.

Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...

Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

N’oubliez pas de prendre une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre...!

Petite leçon de marketing

1. Tu es à une soirée et tu vois une fille très attirante.

Tu t'approches d'elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup "

Ça c'est du Marketing Direct.

2. Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une fille très attirante.

Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là- bas, c'est un très bon coup ".

Ça c'est de la Publicité.

3. Tu es à une soirée et tu vois une fille très attirante.

Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis: " Je suis un très bon coup "

Ça c'est du Télémarketing.

4. Tu es à une soirée et tu vois une fille très attirante.

Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".

Ça c'est du Customer Relationship Management.

5. Tu es à une soirée et tu vois une fille très attirante.

Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre.

Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe.

Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup "

Ça c'est des Relations Publiques.

6. Tu es à une soirée et tu vois une fille très attirante.

Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".

Ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7. Tu es à une soirée et tu vois une super belle fille.

Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Ça, c'est la réalité du marché.

Le train de ma vie

A la naissance, on monte dans le train et on rencontre nos Parents.

On croit qu'ils voyageront toujours avec nous.

Pourtant, à une station, nos Parents descendront du train, nous laissant seuls continuer le voyage.

Au fur et à mesure que le temps passe, d'autres personnes montent dans le train.

Et elles seront importantes : notre fratrie, nos amis, nos enfants, même l'amour de notre vie.

Beaucoup démissionneront (même éventuellement l'amour de notre vie), et laisseront un vide plus ou moins grand.

D'autres seront si discrets qu'on ne réalisera pas qu'ils ont quitté leurs sièges.

Ce voyage en train sera plein de joies, de peines, d'attentes, de bonjours, d'au-revoirs et d’adieux.

Le succès est d'avoir de bonnes relations avec tous les passagers pourvu qu'on donne le meilleur de nous-mêmes

On ne sait pas à quelle station nous descendrons, donc vivons heureux, aimons et pardonnons.

Il est important de le faire car lorsque nous descendrons du train, nous ne devrons laisser que de beaux souvenirs à ceux qui continueront leur voyage.

Soyons heureux avec ce que nous avons et remercions le ciel de ce voyage fantastique.

Aussi, merci d'être un des passagers de mon train.

Et si je dois descendre à la prochaine station, je suis content d'avoir fait un bout de chemin avec vous.

La superstition du chat noir

Racisme de chat ? Je ne pense pas

Voir un chat noir un vendredi 13 « Attention, ça porte malheur ! » Qui n’a jamais dit ou entendu cette superstition du chat noir ?

Quelle est la signification du chat noir qui porte malheur ? D’où provient cette superstition digne du vendredi 13 ?

Pas facile d’y voir clair, je dirais même que c’est obscur voir noir.

Sa réputation à travers le monde est faite, c’est celle d’un porteur de mauvais présage. Réincarnation du diable pour certains ou de sorciers pour d’autres.

Au Japon, la très populaire « Légende du chat vampire de Nabeshima » n’a pas aidé à faire disparaître cette superstition du chat noir. La légende raconte qu’O Toyo, ravissante jeune fille promise au prince de l’Empire, se sentait épiée par un gros chat pendant son sommeil. Un soir, tandis qu’elle se réveille en sursaut, un gros chat noir lui saute à la gorge, la tue et prend son physique. Et la superstition du chat noir perdure ainsi depuis chez nos amis nippons.

Chez les égyptiens, la signification du chat noir porte-malheur est quelques peu différente. Animal divin symbolisant le pouvoir de Râ, dieu du soleil, le chat noir est pourtant assimilé au diable. Et la superstition du chat noir ne s’arrangea pas en Europe où il est également perçu comme une créature sataniste.

On dit par exemple qu’au XII° siècle, les sorcières se transformaient en chats et rentraient la nuit dans les maisons pour enlever les enfants, tout en poussant des hurlements effrayants.

Le lapin et le corbeau

Revendications syndicales du pénis

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs

- Je plonge la tête la première dans toutes les situations

- Je n'ai ni week-ends, ni vacances

- Je travaille en milieu humide

- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires

- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation

- Je travaille à de hautes températures

- Je suis exposé aux maladies contagieuses

 Signé : Le Pénis.

Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu

- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail

- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction

- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites

- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail

- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période

- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur

- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée

- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée

- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

Signé : La direction.

Pourquoi les hommes sont mieux que les chiens ???

- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux

- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec

- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes

- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*

- Les hommes connaissent les mathématiques

- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants

- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné

Pourquoi les hommes et les chiens sont pareils ?

- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit

- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.

- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants

- Les deux marquent leur territoire

- Les deux ne savent pas poser une question

- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête

- Les plus petits sont souvent les plus énervés

- Aucun des deux ne fait la vaisselle

- Les deux pètent sans se gêner

- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure

- Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre

- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier

- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone

- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats

- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes

Demain, Pourquoi les hommes sont mieux que les chiens ???