Je me sens comme la Vierge Marie

Bon y’en a fumé du bon à matin direz-vous.

Je m’explique la Vierge a enfanté sans jamais avoir conçue du moins c’est ce qu’on m’a enseigné à la tite école, prenons comme exemple Madame X qui est enceinte de Monsieur Y mais pas de moi.

Peut-être a-t-elle dû s’arrêter de travailler, congé préventif oblige dans certain cas alors une partie de mes impôts sera utilisée pour payer une partie de son salaire.

Lorsqu’elle accouchera à l’hôpital j’aurai toujours payé indirectement par ma contribution au régime de santé pour une partie de ses soins.

Rendue à la maison je contribuerai encore à son congé de maternité sans parler de celui de paternité de Monsieur.

Ils se doivent de retourner au travail et ils vont « parker » leur ti-cul dans un garage à ti-cul communément appelé "garderie" pour laquelle j’aurai aussi contribué.

L’enfant prodige grandi et commence à aller à l’école et ce grâce à ma contribution cette fois aux généreuses taxes scolaires.

C’est vrai qu’il y a une différence entre la Vierge Marie et moi, elle n’a pas eu de sexe mais moi le gouvernement m’a fourré à plein.

Je me demande si sur mon prochain rapport d’impôt je pourrai déduire tous les enfants fréquentant ma commission scolaire comme enfant à charge.

Problème mathématique

6 7 1 Q 9

7 1 Q 13 & 3

6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 PLAISIR

2 100 SERVIR

À lire doucement

Le verre d’eau

Voici un texte que j’ai reçu à plusieurs reprises et que je veux partager avec vous

Une psychologue marchait vers le podium tout en enseignant la gestion du stress à une audience avertie.

Comme elle a soulevé un verre d ’eau, tout le monde s ’attendait à question du « verre à moitié vide ou à moitié plein ».

Au lieu de cela, avec un sourire sur son visage, elle demanda: «Combien pèse ce verre d ’eau? »

Les réponses entendues variaient de 8 onces à 20 onces

Elle a répondu: «Le poids absolu n ’a pas d ’importance.

Cela dépend de combien de temps je le tiens.

Si je le tiens pendant une minute, ce n ’est pas un problème.

Si je le tiens pendant une heure, j ’aurai une douleur dans mon bras.

Si je le tiens pendant une journée entière, mon bras se sentira engourdi et paralysé.

Dans chaque cas, le poids du verre ne change pas, mais plus longtemps je le tiens, le plus lourd, il devient.

» Elle a poursuivi: «Le stress et les inquiétudes dans la vie sont comme ce verre d ’eau.

Pensez-y pendant un moment et rien ne se passe.

Pensez-y un peu plus longtemps et ils commencent à faire mal.

Et si vous y pensez toute la journée, vous vous sentez paralysés – incapable de faire quoi que ce soit ».

Penser à déposer le verre. »

-Auteur inconnu

Oh que c’est vrai!

Pensée du jour

J’m’appelle manche de pelle

Qui n’a pas fait rire de lui à cause de son prénom, et pas nécessaire de s’appeler Claire Lavoie ou Adémar Pion.

Vous trouverez sur les listes de Mononc Ray tout un assortiment de prénoms, de quoi se moquer de tous et chacun.

En tout cas Jobin eu du fun à les lire.

Maudite boisson

C'est l'histoire d'un gars qui boit de la  bière dans un bar. Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde...

Intrigué, le barman lui demande pourquoi.

Le gars lui répond : « C'est la photo de ma femme, quand je commence à la trouver belle... je rentre à la maison ! »

Vous en voulez un exemple cliquez ici puis déplacez le verre de bière vers la droite

Prénoms en chiffres et lettres

K 1           Caïn

10 AN       Diane

10 10 É   Didier

É 10         Eddy

É 1000    Émile

É 1000 I  Émilie

R V          Hervé

R 20        Erwin

L N          Hélène

G 6 K        Jessica

¼ N        Karen

110           Sandy

20 100    Vincent

Pensée du jour

Les voisins

Il y a les bons et il y a les cons.

Un bon est une rose,  un con en est l’épine.

Je crois sincèrement que pour certains, la mauvaise foi est un sport, voire un métier.   Choisir ses voisins est plus important que choisir sa maison selon les chinois mais malheureusement on n’a pas toujours ce choix  et quand on s’en aperçois il est déjà trop tard.

La distribution de l'intelligence est loin d'être équitable plusieurs étaient aux toilettes lors de la distribution.  Dans certaines occasions ( c’est mon cas) on pourrait dire que le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.

Quand la nature des autres ne cause des désagréments que chez le voisin et que tu en es conscient (à moins d’être aveugle ou idiot, je ne crois pas qu’il soit aveugle) il faut faire preuve de super, ultra, giganteste narcissisme.

Ambrose Bierce donnait ainsi la définition d’un voisin : personne qu'on nous demande d'aimer comme nous-mêmes, et qui fait tout ce qu'il peut pour nous faire désobéir. (vérité quand tu nous tient)

Un proverbe Tchèque s’énonce comme suit : Celui qui a un bon voisin vendra sa maison plus cher.

Je serai donc obligé de vendre à 50%

Faux celui qui a déclaré qu’on ne peut pas être et avoir été.

CON on peut l'être, l'avoir été et le rester.

Vivement la poussière

Une blonde est une blonde même à vélo ?

Les symptômes de l'alcoolisme, ou les preuves que vous êtes alcoolique...

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

6. Le banc de toilette tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8. Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes

9. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

10. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

11. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

12. Vous demandez à votre femme: " Ou sont les enfants ? ". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

13. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.

14. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?...

15. Le verre s'obstine à rater votre bouche.

16. Vous commencez à comprendre ce que dit Justin Trudeau.

17. Ils ne veulent plus de vous chez Héma Québec.

18. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

19. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."

20. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

21. Un troupeau d'éléphants roses a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

22. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

Les 10 commandements des toilettes

1 - Ce lieu respecteras

2 - De station prolongée ne feras

3 - Pas à côté ne viseras

4 - De gros bouquin n'emporteras

5 - Du bon papier utiliseras

6 - mais une seule feuille à la fois prendras

7 - La chasse d'eau toujours tireras

8 - En sortant, la fenêtre ouvriras

9 - Et un parfum disperseras

10 - Si le besoin s'en fait sentir, y revenir devras. 

Prise de conscience?

Pensée du jour

Fast food pour personnes lentes?

Je suis allé souper au Roi du Hambourgeois (traduction libre) mardi soir.

Avez-vous déjà remarqué qui fréquente les fastfood le plus ? Les têtes grises sont souvent en majorité et pourtant on ne mange pas mou dans ces endroits là.

Bon souvent les grands-parents préfèrent amener leur descendance  aux arches dorés par exemple plutôt que chez  Alfredo la tite cuillère en l’air mais souvent ce sont dans des repas en tête à tête sans progéniture qu’on les retrouvent.

Les jeunes s’alimentent mieux ? Ou est-ce que l’on peut manger et lire le journal en même temps ce qui nous était défendu lorsque nous étions plus jeune?

Qui sait un jour peut-être verrons-nous de la pétanque dans les aires de jeux?

Il y a de ces matins

À voir en cliquant ici

Avantages du lait maternel

Les élèves d'une classe de biologie avancée prenaient leur examen à mi-parcours. La dernière question a été, Donnez sept avantages du lait maternel . La question valait 70 points ou pas du tout.

Un étudiant, en particulier, était mal à penser à sept avantages. Cependant, il écrivait:

1) C'est la formule idéale pour l'enfant.

2) Il fournit une immunité contre plusieurs maladies.

3) Il est toujours à la bonne température.

4) Il est peu coûteux.

5) Il adhère à la mère de l'enfant, et vice versa.

6) Il est toujours disponible au besoin.

Et puis, l'étudiant a été bloqué. Enfin, en désespoir de cause, juste avant que la cloche sonne, indiquant la fin de l'essai, il écrit:

7) Il est livré dans deux récipients attractifs et il est assez haut sur le sol où le chat ne peut pas l'obtenir.

Il a obtenu un A.

Un vrai ?