La lettre de Barbie
Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord
Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des
années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de
plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela,
uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me
rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2012 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop
grand. Je suis tannée de ressembler à une guidoune avec des vêtements trop
serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés.
Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je
fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins,
fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les
articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des
seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à
l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire
ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production?
Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000.
Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par un énorme pot de crème
glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la
"Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant
plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant
ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver
une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain!
Sincèrement,
Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie
Voici la réponse du père noël
Chère Barbie
Tu le sais, les temps sont durs, il y a de moins en moins
d'enfants, les affaires ne se rentabilisent plus et j'en ai un peu marre de tes
caprices divers qui se répètent d'année en année... Si Ken t'emmerdes, fait
comme tout le monde, DIVORCE ! Tu récupèreras la maison, l'écurie, les meubles,
les voitures, le motorisé, les chevaux de course... Bref, tout le bazard que tu
m'as demandé au fil des ans. Tu pourras vendre le tout et te payer tous les
amants que tu voudras...
Cependant, oublie GI Joe, il est en Irak et n'en reviendra
certainement pas vivant. Suite à une petite conversation avec un certain dirigeant
irakien, j'ai décidé de faire subir une petite chirurgie plastique à GI Joe, ce
qui lui a donné la gueule de ce salopard d’Obama, il ne restait qu'à lui faire
un nouvel Uniforme et à y coudre une belle cible rouge dans le dos... Les
irakiens se l'arrachent à grands coups de pétrodollars et l'offre ne suffit
plus à la demande ! Les affaires reprennent...
Devant ce succès, j'ai bien pensé abandonner la fabrication
de toutes les autres *&?*&? de catins de Noël afin de me consacrer à GI
Joe, mais une compagnie chinoise m'a proposé de reprendre le marché Nord-américain
afin d'y implanter un nouveau concept de poupées pour adultes comme :
La poupée belle-mère : Tu la "crinques", elle
t'engueule !
La poupée curé : Tu la "crinques", elle passe la
quête !
La poupée ministre : Tu la "crinques", elle ne
fait rien pendant 4 ans !
La poupée syndicaliste : Tu la "crinques", elle
fait la grève !
La poupée épouse : Tu la "crinques", elle retourne
chez sa mère !
La poupée pique-nique : Tu la "crinques", il
commence à pleuvoir !
La poupée adolescente : Tu la "crinques", elle
passe trois heures au téléphone !
La poupée fonctionnaire : Tu la "crinques", elle
prend une pause-café !
La poupée magicienne : Tu la "crinques", puis elle
disparaît !
La poupée voisine : Tu la "crinques", puis elle
t'emprunte la tondeuse !
Comme tu vois, ce concept innovateur est des plus
prometteurs. Aussi ai-je accepté leur offre, moyennant forte commission sur les
ventes ! Alors tes caprices, ma chère et dispendieuse Barbie, tu peux bien te
les mettre où je pense...
Signé : Le Père Noël !!!
PS... N'espère pas l'aide des syndicats cette fois ci, ils
en ont par-dessus la tête avec leur tentative d'accréditation de certains
Chinois !!!!
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