« Lost Canada »

Déjà que je n’ai pas une très haute opinion de Poste Canada comme j’ai déjà mentionné mes problèmes de livraison de courrier dans quelques articles précédents, voilà autre chose qui est tout en leur honneur.

Expédier une lettre ordinaire n’est pas donné compte tenu du temps que cela prend pour se rendre à destination maintenant quand on veut s’assurer que la personne la reçoive dans moins de 48 heures et qu’elle signe comme quoi elle là bien reçue, il nous faut presque faire un prêt à la banque mais vous pouvez dormir sur vos deux oreilles votre missive se rendra à destination à moins que…

À moins que comme ma conjointe vous trouvez une de ces enveloppes dans votre entrée car le postillon semble l’avoir laissé tomber.

J’ai su au travers des branches pour ne pas dire des timbres que la lettre était une amende expédiée par la ville à quelqu’un qui demeure dans mon quartier mais loin de chez moi.

On a retourné la dite enveloppe au Bureau de Poste d’où elle était partie avec comme réaction, comme si c’était normal de perdre de telle lettre.

Quand les messagers vont commencer à livrer le « pot » ça va être beau tantôt.

Merde alors!

Déjà terminé

La fameuse grippe d’homme

L’anagramme

La technologie de l’avenir

Maurice achète sa nouvelle voiture. Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-elle? Lapointe'' ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Jean ou Éric ?"

 Maurice interloqué répond : "Éric." et l'autoradio diffuse une chanson d’Éric Lapointe.

Maurice demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

 Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "

 Maurice lance : "Églésias"

 L'autoradio demande : "Julio ou Enrique?"

Maurice en reste ébahi et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"

 Enchanté, Maurice prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Maurice crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!

Et la radio lui demande : Couillard, Barrette, ou Trudeau" ???

"Tabarouette " dit Maurice" il y a même la mise à jour''.

Découverte rare

Un truc

Ouch !

La raison

MacMaman ?

Acupuncture

Moi ce soir

Saudit lundi

Nouveauté

Nouvelle façon de recharger votre cellulaire

Vous connaissez ?

Étrange

De retour lundi

Pour qui ?

Depuis la campagne anti sac de plastique dans lesquels les commerçants emballaient nos achats voilà maintenant qu’on nous charge 5 sous pour un sac au nom de l’environnement, de la terre, pourquoi ?

Le 5 cennes va à qui et pourquoi, si c’est pour m’inciter à réduire leur utilisation, de grâce n’essayer pas de vous faire belle jambe à mes dépends.

Si la planète terre vous tiens tant à cœur, vous devriez en tenir aucun dans votre commerce, on est pour ou contre, c’est comme être enceinte difficile de l’être un peu, tu l’es ou pas.

Combien de fois avons-nous  fait des courses et sorti avec plus que nous avions l’intention d’acheter. On a un panier à moitié plein et l’on nous demande « Avez-vous besoin d’un sac » ?

Non merci j’ai mis mes pantalons avec des poches creuses.

L’idée est simple, si on ne peut pas tout apporter sans avoir à acheter un sac laisser-le là. Je ne suis pas contre l’environnement, je suis contre qu’on culpabilise le consommateur.

Réduire le suremballage en usine serait un bon début, éliminer complètement les sacs de plastiques dans les commerces et surtout arrêter l’obsolescence programmée puis vous viendrez me faire la morale sur le bien-être de la terre.

Sa couche est pleine ?

À méditer

Trop c’est trop

Une chance

Le malheur des uns fait le bonheur des autres

Retour à notre A-B-C

1. Quelle lettre marque la surprise? ----- O

2. Quelles sont celles qui commandent dans une abbaye? ------    A B

3. Quelles sont celles qui commandent une quantité suffisante? ---  A C

4. Quelles sont celles qui portent le poids des ans? ------ A G

5. Quelles sont celles qui ne restent pas oisives? ------  O Q P

6. Quelles sont celles qui disent : Il n’y a pas de Dieu? ------ A T                                                                          

7. Quelles sont celles qui sont détestées? ------     A I

8. Quelles sont celles qui désignent un début de personne? -----B B

9. Quelles sont celles qui se soumettent? ------ O B I

10. Quelles sont celles qui peuvent servir dans un combat? ------  É P

11. Quelles sont celles qui sont synonymes d’enfer? ------  G N

12. Quelle lettre transparente est dépensée surtout en été? ------  O

13. Pour quelles lettres l’argent est-il nécessaire? ------ H A

14. Quelles lettres sont précieuses en composition littéraire? ------ I D

15. Quelles lettres sont coupées en petits morceaux? ------ H É

16. Quelle est la lettre qui pose toujours un problème? ------  K

17. Quelles sont celles qui sont synonymes de passé? ------ I R

18. Quelles sont celles qui sont brisées? ------ K C

19. Quelle est la lettre que l’on respire? ------ R

20. Quelles sont celles qui vont ça et là à l’aventure? ------ R E

21. Quelles sont celles qui ont de l’affection? ------M E

22. Quelles sont celles qui favorisent la fuite de l’orgueil? ------ A B C

23. Quelles sont celles qui mettent un poulet en pièces? ------ D P C

24. Quelles sont celles qui font disparaître les fautes d’orthographe? ---- F A C

25. Quelles sont celles qui expriment qu’une personne est morte? ------D C D

Jadis…

Ah la vache !

Vive les gants ?

À en devenir

J’aimerais bien l’essayer

Mauvaise semaine

Mais la fin de semaine arrive

Endroit très dispendieux

Toute une feinte

Ça clôture le débat

Encourageons l’illégalité

Essayez de passer sur un Arrêt obligatoire et dites-moi à part une contravention qui vous vaudra  3 points d'inaptitude et une amende entre 100 $ et 200 $ ce que vous allez recevoir ?

Fermez les yeux ce que vous voyez c’est-dire rien c’est ce que vous aurez en bonus.

Ce que vous avez fait est illégal, vous êtes une mauvaise personne que l’on remettra dans le bon chemin grâce à cette amende.

Par contre si vous traversez les frontières de façon illégale alors là c’est autre chose. On vous aidera même à transporter vos valises si vous avez de la difficulté à franchir le  mondialement connu chemin Roxham, on vous demandera où vous désirez aller et  soyez sans crainte les Québécois payeront pour que l’on s’occupe de vous de A à Z un vrai de vrai «  Service clé en main. »

Quand nos innocents et indécents de Libéraux à Ottawa accusent le Parti Conservateur de faire peur au Canadien avec les migrants bout de viarge sur quelle planète vivent-ils.

Il en passe au bas mot 200 par jour faite le calcul 365x200 = 73,000 migrants dans un an et la majorité demeure au Québec.

Côté médical on a déjà un problème n’en jetez plus la cour est pleine.

Nos écoles sont en piteuses états et déjà remplies à pleine capacité, on les mets où les enfants ?

Pour l’accommodation on ouvre un super camping ou quoi car faut bien les loger après-tout.

Je me demande si ça mange ce beau monde là ?

Un petit chèque de BS pour quelques années avec ça.

Ce n’est pas le Parti Conservateur qui me fait peur ce sont les Libéraux et ce qui me fait encore plus peur c’est que je sais où ils vont devoir aller chercher l’argent à un moment donné.

J’avoue honnêtement que je ne comprends pas mais vraiment pas.

Je commence…

Sans commentaire

Je me le demande aussi

Le truc

Pour ma diète qui commence demain

42 choses à savoir sur les hommes (3 de 3)

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre, un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple:

"Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme.

Roger: - Merci"

à comparer à

"Homme :

- Carole, tu es ravissante.

- Tu crois?

- Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le hockey à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

Conseil du médecin

Histoire d'amour

Oups

Yoga provincial

La fierté.

L'employé du mois

Question de perception