Compris?

Solution au problème

Pensée du jour

Tous les moi sont égo.

L'appel à pelle

Avez-vous remarquez le nombre de cas qui va en appel, du moment que la personne est trouvée coupable une des premières réactions de l'avocat est de déclarer "nous regardons la possibilité d'aller en appel". La plus part du temps c'est exactement ce qui arrive, quand une personne est condamnée à vingt-cinq ans de prison, elle n'a rien à perdre elle va donc en appel. (À moins d'avoir seulement 60 jours de prison pour avoir gifler sa fille à mort)

Ce que je ferais "d'accord pour que vous alliez en appel" mais pensez-y bien car si vous perdez la sentence est doublée, votre amande est doublée ou vos travaux communautaires seront doublés.

Bref c'est quitte ou double, cela permettrait peut-être à notre système d'injustice de se désengorger car présentement les procès se font beaucoup trop souvent deux et trois fois pour la même cause.

Comme ça des appels à la pelle il y en aurait un peu moins et les causes arrêteraient de traîner en longueur.

Les enfants au zoo

Heureusement qu'il y a des vitres sinon…, à voir en cliquant ici.

Anatomie!

Façon de voir les choses

Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche l'âme sœur"

La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces  alors que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes. 



1 - Annonces écrites par des Femmes :

Texte de l’annonce	Sens réel de ces termes
dans la quarantaine …	48-49 ans
libérée …	La ville est passée dessus
athlétique …	N’as pas de seins
recherche beauté intérieure avant tout …	Laide
très belle apparence …	Menteuse
sourire contagieux …	Niaiseuse
très stable émotionnellement	Bourrée de valium
douce …	Ennuyante
romantique …	Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
proche de la nature …	Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
catholique pratiquante …	Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
passionnée …	Gueularde
poète a ses heures …	Dépressive profonde
blonde …	Blonde…
sensuelle …	Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
poids proportionnel à la taille	Grosse
bien dans sa peau …	Très grosse
quelques rondeurs …	Obésité pathologique
jeune de cœur …	A un pied dans la tombe

2 - Annonces écrites par des Hommes :

dans la quarantaine …	55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
sportif …	Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
en bonne santé …	Pète et rote toutes les 5 minutes
athlétique …	Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
recherche beauté intérieure …	De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
libéré …	Va essayer de coucher avec votre soeur
recherche l'amitié d'abord	Pour autant qu'on soit toutes nues
sens de l'humour …	Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
grand et belle allure …	Trou du cul conduisant une BMW
honnête …	Menteur
sensuel …	Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
mature …	Les premiers 6 mois seulement
poète à ses heures …	A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
catholique pratiquant …	Prononce un juron toutes les cinq minutes
émotionnellement stable …	Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
poli …	Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
capable d'écoute …	Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Entrer par infraction

Quand un hibou s'introduit dans votre demeure, voici comment lui rendre sa liberté en autant qu'il s'envole dans la bonne direction, à voir en cliquant ici.

Jouer au docteur

Moyenne chaloupe

Le rêve de tout pêcheur je suppose, à voir en cliquant ici.

Triste réalité d'aujourd'hui

Pensée du jour

Une personne commence à vieillir quand elle tamise la lumière non pour créer de l'ambiance, mais par mesure d'économie.

Bonne Fête Québécois

Bonne St-Jean-Baptiste à tous les Québécois !

La télé réalité syndicale

Négociations, conventions collectives, droits acquis etc…l'automne prochain s'annonce plus chaud que cet été dans le secteur public.

S'il n'en tenait qu'à moi,  j'apporterais certains petits changements à toutes ces négociations.

Comme il est question ici du secteur public et c'est moi qui débourse, qui paie je devrais être en droit de savoir ce qui se trame dans mon dos, après tout c'est de ma poche que les bidous vont sortir.

Première modification: pourquoi ne pas téléviser les négociations entre les syndicats et les parties patronales, comme ça on pourrait au moins savoir quel sont ceux qui sont de mauvaise foi au lieu de les voir s'accuser mutuellement devant les médias.

Des conventions collectives expirées depuis deux ans et plus, terminé ! Vous faites entrer les deux parties dans une pièce et vous allez ressortir de là les copains seulement après que vous allez avoir signé un accord. Pas contre mon grand cœur leur permettrait d'utiliser les toilettes au besoin.

So,so so  soudain on arrêterait de niaiser avec la "puck" et fini le trainage en longueur des négos comme qui dirait.

D'étranges et stupides lois américaines sur le sexe.

Dans la ville de Connorsville, Wisconsin, il est illégal de tirer des coups de feu pendant l'orgasme de la femme.

Il est contre la loi pour un mari de maudire pendant l'amour.

A Oblong, Illinois, vous pouvez être puni par la loi si vous chassez ou péchez pendant la lune de miel.

Aucun homme n'a le droit de faire l'amour s'il sent l'ail, les oignons ou des sardines à Alexandria, Minnesota. Si sa femme le demande, la loi l'obligera à se brosser les dents.

A Bozeman, Montana, une loi condamne toute les activités sexuelles entre les personnes de sexe opposé dans une cour s'ils sont nus. (Si vous portez des chaussettes il n'y a aucun problème!)

Dans les hôtels de Sioux Falls, South Dakota, chaque chambre doit avoir des lits jumeaux. Et le lit doit toujours être à un minimum de 2 pieds quand un couple loue une chambre pour une nuit et il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ses lits !

Le propriétaire de chaque hôtel de Hastings, Nebraska, est obligé de donner à chaque invité une chemise propre et repassé

Aucun couple, même s'ils sont mariés, ne peux dormir ensemble nue. Mais ils peuvent faire l'amour s'ils ont des chemises de nuit propre et blanche

Une ordonnance à Newcastle, Wyoming, interdit spécifiquement les couples de faire l'amour tout en se tenant à l'intérieur du congélateur à viande d'un magasin!

Une loi d'état en Illinois exige que tous les célibataires devraient s'appeler principaux, pas Monsieur, une fois adressée par leurs contreparties féminines.

A Norfolk, en Virginie, une femme ne peut pas sortir sans porter un corset. (Il y'avait un post d'inspecteur de corset pour les hommes seulement)

Toutefois, dans Merryville, dans le Missouri, les femmes sont interdites des corsets parce que, "le privilège d'admirer le "curvaceous, unencumbered" le corps d'une jeune femme ne devrait pas être nié au mâle américain normal et au sang rouge."

Il est sûr de faire l'amour dans une voiture garée à Cœur d'Alene, dans l'Idaho. On ne permet pas à des officiers de police de marcher vers le pare-brise et frapper sur la fenêtre. N'importe quel officier soupçonneux qui pense que le sexe a lieu doit conduire par derrière, klaxonner trois fois et attendre approximativement deux minutes avant de sortir de sa voiture.

Une autre loi dans Helena, Montana, exige qu'une femme ne puisse pas danser sur la table dans un saloon ou un bar à moins qu'elle ait sur elle au moins trois livres de vêtements

A Carlsbad, dans le Nouveau-Mexique, il est légal pour les couples de faire l'amour dans un véhicule garé pendant leur pause de midi de travail, si et seulement si le fourgon a des rideaux pour empêcher les étrangers de jeter un coup d'œil à l'intérieur.

En Floride , si vous êtes célibataire, divorcé ou veuf, vous ne pouvez pas faire du parachute le dimanche après-midi.

Aucune femme ne peut pas faire l'amour avec un homme à bord d'une ambulance aux frontières de Tremonton, Utah. Si elle est attrapée par la police, la femme peut être punie de méfait sexuel et son nom sera édité dans le journal local. L'homme lui n'aura aucun problème

En Alabama, seule la position du missionnaire est autorisée. La sodomie, comme dans de nombreux États du Sud, est passible de prison.

En Utah, le mariage entre cousins est autorisé. Seule condition, être âgé d’au moins soixante-cinq ans.

État du Texas, posséder plus de six vibromasseurs peut-être passible d’une amende.

En Louisiane, les relations sexuelles avec un porc-épic sont illégales.

En Georgie, il est interdit d’embrasser les seins de sa femme.

En Arkansas, prendre une douche nue est passible d’une amende.

A San Diego, il est interdit d’utiliser d’anciens dessous afin de nettoyer sa voiture.

A Eureka, les moustachus ne sont pas autorisés à embrasser une femme.

Technologie du futur

En anglais mais il est quand même facile de comprendre …l'absurdité, à voir en cliquant ici.

Truc- Melon d'eau

Voici une façon originale de couper votre melon d'eau et qui facilitera comment le manger.

Santé!

À toutes ceux et celles qui se sentent coupable de boire du vin.  Après cette lecture vous n’aurez plus aucun sentiment de culpabilité.

Un repas sans vin s'appelle un déjeuner.

Le vin devient meilleur avec le temps.

Plus je vieillis, plus je l'aime.

Les gens disent que boire du lait ça rend fort.

Bois 5 verres de lait et essaye de bouger un mur.

Tu ne peux pas?

Maintenant, bois 5 verres de vin.

Le mur va bouger par lui-même.

Le secret pour jouir d'un bon vin:

1. Ouvre la bouteille et laisse-la respirer.

2. Si elle paraît ne pas respirer, donne-lui le bouche à bouche.

Bois un peu de vin, tu te sentiras mieux.

Si un verre de vin est bon pour toi...

Imagine-toi ce qu'une bouteille au complet peut faire!

On m'a dit qu'on pouvait faire des cubes de glace avec les restes de vin. J'étais confus...qu'est-ce-que des restes de vin?

Le vin est la preuve constante que Dieu nous aime et qu'Il veut nous voir heureux.

Dans le vin il y a la sagesse,

dans la bière il y a la liberté,

dans l'eau il y a des bactéries

Santé à vous tous et toutes!

Qui suis-je ?

"Gâre ils" dansent

Pourquoi ne pas débuter la semaine par une petite danse, tant qu'à faire des singeries, à voir en cliquant ici.

De mauvais goût

Pensée du jour

Un des premiers symptômes de la dépression nerveuse est de commencer à croire que le travail est terriblement important.

Le raisin écrasé à moins de 10$ et de 15$

Les biens pensants à la SAQ sont épais de naissance ou c'est avec le temps qu'ils sont devenus stupides ?

Le plus gros vendeur, ce sont les vins de moins de 15$, 70% selon les données, du moins ce sont les vins les plus recherchés comme il n'en n'existe qu'une trentaine en bas de 10$ et environ 500 de moins de 15$ sur les 10,000 disponibles à la SAQ que la vente est en chute libre, on se demande alors pourquoi les gens en achètent moins.

Alloooo! Ça ne prend pas un doctorat pour savoir que si tu élimines ce qui se vend le plus et ensuite tes revenus sont à la baisse puis tu en cherches les raisons, alors allumez ma gang de ti-clins. Si vous ne savez pas pourquoi, allez consulter dans les prématernelles les jeunes vous expliqueront.

Une étude de l'International Wine and Spirit Research de Londres (IWSR), réalisée en 2012 a recensé que 91% des tous les vins vendus dans le monde (format de 750 ml) coûtent moins de 10$.

Le Québec sera donc bientôt l'un des seuls endroits sur la planète (société distincte quand tu nous tiens) où il sera impossible d'acheter une piquette pour moins de 10$.

Bien sûr, cela doit être le reste du monde entier qui est dans l'erreur et c'est nous qui avons compris quelque chose d'extraordinaire qui échappe encore à plus de 99% de la population mondiale.

Jouets ?

En cliquant ici vous découvrirez 30 jouets que vous ne voudrez certes pas donner à vos enfants, du moins…

Enfin des paroles de sagesse, un vrai médecin vous parle

Au moins il nous fait rire !

Question : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?

Réponse : Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout .... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q : Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?

R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux !Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme !Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !

Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

Q : Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?

R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, ce sont des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait.

La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

 Q : Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?

R : Je n'en vois aucun, désolé... Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !

Q : Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?

R : Vous n’écoutez pas !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q : Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?

R : Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !

Q : Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?

R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q : Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?

R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q : Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?

R : Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !

Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !

Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :

1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Tequila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

 3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

 6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains

 7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

 8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

 9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

CONCLUSION :

Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.

Apparemment, ce qui risque de vous tuer,

c'est de parler anglais ! 

Pas le seul à penser ça.

Test du grand voyageur?

Identifier l’endroit par les toilettes utilisées dans ce pays.

Vous avez parcouru la planète.... Vous la connaissez sous ses moindres coutures... Musées, hôtels, brasseries n'ont pas de secrets pour vous. Eh bien, voici un test qui mettra vos connaissances internationales à l'épreuve: le test des  toilettes internationales.

Une toilette vous est présentée et vous devez choisir parmi trois suggestions

la ville dans laquelle se trouve cette toilette. Si vous avez une bonne réponse la toilette flush, sinon vous recevez un “pet”...

Cliquez ici pour faire le test.

Parti sans son bras

Un avocat défendait un homme accusé de vol à l'étalage. Une idée le mena à essayer une défense intéressante: « Mon client a innocemment introduit son bras par la fenêtre et le ressortit avec quelques bijoux. M. le juge, c'est son bras et non lui que l'on doit punir. »

Le juge, souriant, lui répondit : « Eh bien Maître, suivant votre façon de penser, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas. À lui de choisir. »

Devant ces mots, l'avocat, souriant, s'approche de son client. Il l'aide à décrocher son bras artificiel,  le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client.

2 pour 1

Roulant au milieu du désert américain, une femme se fait arrêter par la police puisqu'il est interdit d'y rouler seul. Lors de son procès, celle-ci s'est défendue sous prétexte qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Ceci l'acquitta! 

Mais, la police, toujours aussi déterminée à l'accuser a fait appel sous prétexte qu'il était interdit, dans ce cas là, d'être à deux sur le même siège. Elle fut donc condamnée à payer une amende.

Marketing!

Marketing, tout est simplement dans la perception que l'on en fait, à vous d'en juger, quand on n'applaudi pas à la fin d'une présentation alors…C'est certain que derrière cela qu'il y a un message envers la cruauté faite envers les animaux mais malgré cela force est d'admettre…à voir en cliquant ici.

Pensée du jour

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar.

Lois stupides, Lois étranges et incompréhensibles

Nul n'est sensé ignoré la loi, que faire alors lorsqu'elles sont désuètes et encore en vigueur ou simplement stupides et incompréhensibles ? Vous en trouverez une panoplie sur les listes de Mononc Ray

O.K. Go

Leur vidéo "writing's on the walls" tout simplement WOW, à voir en cliquant ici.

Qui est pris qui croyait prendre.

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres.

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance. Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus " dans une série de petits incendies ".

La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite et...gagna la cause!

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie " acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

 Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies ".

Mais, voici la meilleure partie : Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS ! Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire probablement fausse, mais bon....

1 vraie 1 fausse

La première petite vidéo est une publicité de bière à voir en cliquant ici et la deuxième à visionner en cliquant ici est une parodie sur la bière américaine que tout le monde accuse de goûter l'eau

Examen...

Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen ... moi, je lui aurais mis 20/20  pour l'originalité!!!

 

  Q1 : À quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?

  R : Sa dernière bataille

 

  Q2 : Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?

  R : Au bas de la dernière la page

  Q3 : Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

   R : Liquide

  

  Q4 : Comment expliquer autant de divorces ?

  R : Trop de mariages

 

  Q5 : Quelle est la raison principale de l’échec scolaire ?

  R : Les examens

 

  Q6 : Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

  R : Un dîner ou un souper

 

  Q7 : Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

  R : l'autre moitié

 

  Q8 : Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?

  R : Humide ... très humide

 

  Q9 : Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?

  R : En ne dormant que la nuit.

 Q10 : Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

  R : Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main ......

  Q11 : Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main,

            et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu’auriez-vous ?

  R : De grandes mains

 

  Q12 : Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.

            Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

  R : Inutile, le mur est déjà construit.

 

  Q13 : Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?

  R : Pas de problème, les sols en béton sont très difficiles à fissurer.

 

  Q14 : Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu’ 'ils méritent ....."

  R : "... les autres sont célibataires !"

Pensée du jour

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne   

Exploiter la souffrance ?

Avez-vous déjà remarqué à quel point les rues avoisinantes un hôpital peuvent être achalandées lors des heures de visite ou des heures de travail ?

La raison en est fort simple c'est que le coût du stationnement de l'hôpital est tout à fait exorbitant et injustifiable.

Au stress d'avoir un être cher à l'urgence ou si par malheur cette même personne  doit passer un séjour prolonger à l'hôpital il vous faudra presque d'avoir recours à un prêt bancaire afin de payer ce petit bout de macadam sinon bonne chance de trouver un endroit où garer votre voiture dans le voisinage.

Ceux qui résident à proximité doivent également aimer ça d'avoir quelqu'un de toujours stationné en avant de chez eux la plus part du temps.

Que le milieu hospitalier charge pour arrondir leur fin de mois peut-être mais il y a une différence entre charger et exploiter ceux qui sont déjà affligés.

Un exemple parmi tant d'autres et ce n'est pas le pire.

L'exagération n'a pas meilleur goût.

On pique ton gâteau

Garçon il y a une mouche dans ma soupe et dire qu'on s'excite pour ça.

Dans une rue en Chine, un pâtissier est en train de préparer un mochi alors qu’il est entouré de plusieurs centaines d‘abeilles. Attirées par le sucre qui est placé à l’intérieur des mochis, les abeilles se rassemblent et se mettent à le récolter. À voir en cliquant ici.

Co-rectal…correcteur

Perte de services

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :

- La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés et j'avais un toit au-dessus de ma tête.

Je lui demande : « Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? »

- Non, non... Je suis sorti de prison

Fini la pourriture des pourriels

Saviez-vous qu'une nouvelle loi canadienne anti-pourriel s'appliquera au Canada à compter du 1er juillet 2014

La loi est expliquée en bref en cliquant ici, la lecture un peu longue mais nous concerne tous.

Truc – Crème fouettée en camping

Voici comment faire de la crème fouettée rapidement dans un pot Mason!

Tout ce dont vous avez besoin:

- Un pot Mason (1 tasse)

- 1/4 de tasse de crème à fouetter 35%

- Sucre (au goût)

- Vanille (au goût)

Verser la crème dans le pot Mason avec le sucre et la vanille. Brasser. Brasser. Brasser. Pendant 2 minutes et HOP vous aurez une super crème fouettée pour un petit dessert express. 

Tendu le plafond dites donc!

C'est quoi un plafond tendu ?

Le plafond tendu est un type de plafond constitué d’un matériau en PVC thermo-extensible, appelé « toile », qui devient souple et extensible sous l’effet de la chaleur.

Ce n'est pas dans mes habitudes de faire dans la pub mais voici un plafond qui est pour le moins différent. Ça 'stretche' au maximum ! À voir en cliquant ici

Origine

On a découvert l'origine des couvercles des pots de confiture.......

Pensée du jour

Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly

Moi, peur du vendredi 13?

Moi peur du vendredi 13 vous voulez rire ?

Bien sûr que je ne joue pas avec le mauvais sort en passant sous un chat noir  mais comme la superstition porte malheur alors mieux vaut toucher de l'argent que du bois, car l'argent arrête sûrement mieux le mauvais sort que le bois.

Pourquoi les gens ont-ils si peur du vendredi 13, des spécialistes en je ne sais quoi ce sont penchés sur le problème et tellement penchés qu'ils en sont tombés à la renverse en découvrant les événements désastreux qui se sont produit un vendredi. 

Selon la tradition ce fut un vendredi 13 qu'Ève tenta Adam avec la pomme, que l'arche de Noé fut lancée sur les flots, qu'une confusion de langues frappa la tour de Babel, que le temple de Salomon fut détruit et que le Christ mourut sur la croix, mauvais débuts de weekends vous avouerez.

Tant qu'à l'histoire de treize à table porte malheur cela n'est que de la pure superstition, il n'y a absolument rien à craindre d'être treize à table à moins qu'il n'y ait que du manger que pour douze. 

 

Il faut dire que pour se faire enterrer un vendredi 13, il faut vraiment ne pas être superstitieux.

Une chose par contre est véridique à propos du vendredi 13,  il est exact que ça porte malheur de se marier un vendredi 13, car il n'y a pas de raison pour que ce jour fasse exception.

Jour de l'an vendredi 13

Il n'y a pas que chez-nous que les Vox-pop laissent songeur, un premier de l'an un vendredi 13…vraiment ? À voir en cliquant ici.