Ma gang de malade

C’est Daniel Bélanger qui dans sa chanson nous dit :

Ma gang de malades

Vous êtes donc où ?

Juste à écrire ces lignes je sens la moutarde me monter au nez. En fin de semaine dernière une amie trouve le moyen de se payer une sinusite, une vraie. Pas question pour elle d’aller encombrer l’urgence de l’hôpital, sa tête est encore prise après ses épaules ce n’est qu’une bonne sinusite après tout.

Plan B, se présenter à ces fameuses cliniques sans rendez-vous qui comme vous le savez sont là plus par nom que de servir à désengorger nos urgences.

Elle se met donc en ligne à 06h00 avec les autres patients à moins vingt et quelque à l’extérieur car les portes ouvrent normalement vers 07h00.  Quand tu es malade au point d’aller voir le médecin quoi de plus normal que d’attendre dehors par un froid sibérien. Est-ce possible au Québec en 2014. Simonac que je suis fier d'être québécois.

Petite surprise on leur apprend que les portes n’ouvriront non pas à 07h00 mais à 08h00, quand tu es gelé de part en part une heure de plus une heure de moins ça ne change pas grand-chose et de plus tu vas voir un médecin donc même si ton cas c’est « agravé » ce n’est pas si pire l’employé de l’État va t’arranger ça.

Non mais cela fait tu assez république de banane, vous avouerez, faire attendre des gens dehors plus de deux heures parce que si vous n’êtes pas là très tôt désolé on ne vous verra pas cette journée là et on recommence la lignée un autre matin en espérant que cette fois il ne fera pas aussi frette. On est au Québec au moins dans les pays du tier monde ils attendent à la chaleur. 

Où est non pas Superman mais Superdoc pour soigner notre système de santé qui est plus que malade.

Mission presque impossible de voir un médecin à court terme, aller à l’urgence, aussi bien apporter son sac de couchage ou jouer à la loto « clinique sans rendez-vous » vous faire geler dehors sans savoir si on va être en mesure de vous voir cette journée là. Alloooooooo les choix.

Je voudrais juste savoir où va tout l’argent investit dans notre système de santé, les patients on le sait c’est dehors au froid mais l’argent lui va OÙ?

Avec notre système de malade pardon de santé, le mot PATIENT prend toute sa signification.

Pour passer le temps.

Beaucoup de vol ont été annulé cette année dû à de la mauvaise température et l'attente peut être longue à l’aéroport, voici donc comment de jeunes étudiants des Pays-Bas ont trouvé le moyen de passer le temps à l’aéroport de Toronto en octobre 2011. À voir en cliquant ici.

Une opinion claire

Mononc Ray qui lui aussi commence à être tanner de se geler le LUC à l’envers.

Truc - Bonbons aux fraises

Vous pouvez faire vous-même de délicieux « jujubes » santé à partir de vraies fraises : faire sécher des morceaux de fraises au four, sur une plaque, pendant 3 heures à 200°F. Le résultat donne une texture ressemblant à celle de la réglisse. Vous pouvez les manger tel quel ou bien les mettre dans les céréales, les muffins, les crêpes, etc.

À bien y penser

Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.  

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui

Mais savez-vous pourquoi  cette barre a survécu  jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : 

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,et que les 10 commandements lui furent dictés,

il redescendit vers son peuple et leur lut,à haute et forte voix, chaque commandement.

arrivé au septième commandement, il annonça :

« Tu ne commettras point d'adultère.

Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Autobus

Je vous suggère un petit tour d’autobus, prenez des photos et vidéos car je vais vous attendre ici, si vous le permettez je vais passer mon tour. À voir en cliquant ici

Les filles

Pensée du jour

Quand tu es né pour un petit pain, tu ne peux pas faire des sandwichs pour tout le monde...

Pourquoi?

Mon niveau de confiance envers les politiciens se maintient toujours sous le niveau de la mer, bref très bas. 

Il y en avait un que j’aimais bien c’était le maire de la ville de Québec Régis (Napoléon  selon certain) Labeaume. Un des rares politiciens qui avait des couilles et qui parfois faisait même du sens. Pour un élu ça ne court pas les rues mais voilà que Régis c’est fait castrer et les couilles ont pris l’bord.

Pourquoi ? En permettant le port du Burkini dans les piscines publiques. Quand ti-clin nous dit  «  qu’il les plaignait beaucoup et espérait qu’elles se révoltent un jour », c’est un peu comme dire on va tolérer les petits voleurs peut-être qu’un jour ils comprendront que ce n’est pas bien.

Le mot « refusé » n’existe pas seulement à l’émission le banquier mais ça prend aussi du « guts » ce que certes nos « poli ti-chiens » non pas.

Je me souviens lorsque j’étais jeune quand le chauffeur d’autobus criait » Avancez en arrière » j’ai parfois l’impression que c’est ça qui se produit aujourd’hui, qu’on avance en arrière.

1914

2014

Mettre de la couleur dans votre assiette

On en voit pas des comme ça à tous les jours

Gâteau roulé façon rainbow cake :

Pour faire ce gâteau rien de plus simple:

4 oeufs

100g de farine

100g de sucre

4 colorants gel

250g de mascarpone

1 zeste de citron

100g de sucre glace

poche à douille

Préparation

Montez les blancs en neige.

Fouettez les jaunes avec le sucre.

Réunissez les 2 préparations et mélangez.

Ajoutez la farine et mélangez.

Séparez la préparation dans 4 bols ou plus, et versez un peu de colorant dans chacun des bols ( jaune, vert, bleu, rouge....)

Mélangez et remplissez les poches à douilles, puis tracez des traits sur une feuille de papier cuisson en alternant les couleurs.

Préchauffer le four à 180°C

Enfourner 10 min

Sortir du four, rouler et laisser refroidir

Préparez la créme, en fouettant le mascarpone avec le citron et le sucre glace jusqu'à l'obtention d'une chantilly

Étalez la chantilly à l'intérieur du roulé froid puis roulez-le

Puis bourrez-vous la face!

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

"Oui chérie" Gain de temps.

Les ex C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

Pruneau Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie Confiserie pour vieux.

Blonde Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Sentiments partagés Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Masochisme Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Femme facile Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme.

Homme riche Celui qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.

Grand amour (ou amour éternel) Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans .

No way, José!

Pas question de "re-peinturer" mon West de cette façon.

Deux frères

J’aime bien l’idée de refaire de vieilles photos, fallait quand même y penser. À voir en cliquant ici. Vous en trouverez d’autres au bas de la page.

Truc - Nettoyant à base de pelures d’agrumes et de vinaigre

Gardez vos pelures d’orange, de clémentine ou de citron, placez-les dans un pot Mason et remplissez de vinaigre. Laissez le tout macérer sur le comptoir pendant 2 semaines, jetez les pelures, puis transférez le liquide dans une bouteille avec un bec vaporisateur.

Vous aurez un nettoyant tout-usage très efficace, naturel, écologique et non-toxique. En plus, ça sent vraiment bon! C’est entre autres un excellent nettoyant pour la cuisine, car l’huile d’orange dissout la graisse.

Activité familiale

Vous cherchez une activité familiale ?

Pensée du jour

Si vous pouvez entendre le poisson dans le bocal, alors, c'est que c'est bien calme chez-vous.

La vie en rose-brun

C’est suite à des demandes et ma forte hausse de pression artérielle que je reprends le blogue et ce 3 jours semaine, les lundi, mercredi et vendredi, un peu comme dans le temps on sortait que les bons soirs avec sa dulcinée.

Comme j’ai plusieurs choses contre lesquelles chialer, bitcher et gueuler je me suis dit qu’il ne faudrait pas reprendre le blogue de façon négative, mais plutôt en voyant le côté rose de notre environnement quotidien.

Merde c’est plus brun que rose mais à chercher on trouve.

Maudite belle hiver qu’on a, du frette, d’là neige, du frette, je ne sais pas si je deviens moumoune avec le temps mais je trouve cet hiver long et pénible, il est vrai qu’on était qu’en octobre et j’en avais déjà plein mon casque du froid ce qui n’aide pas à la perception de la longueur de l’hiver, le bon côté c’est qu’il y a de la chaleur au bout du tunnel hivernal.

Février qui me semble être un mois de 100 jours, Dieu merci tire à sa fin, au moins ça de positif. Encore 2 mois et le festival de la tondeuse devrait reprendre de plus bel.

Montréal semble prendre du mieux depuis que le capitaine DC en est le maire, il ne reste plus qu’à trouver un moyen sécuritaire pour y accéder par voie terrestre.

Mercredi, pourquoi « Napoléon Labeaume » maire de Québec m’a tellement déçu.

Pour vous les mycologues en herbe

Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.

Un monsieur s'approche et lui demande :

"Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari !

-------------------------------

A l'examen de Doctorat en pharmacie :

L'examinateur : "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"

Le candidat : "A l'autopsie !"

 --------------------------------

Comment distinguer les bons champignons des mauvais ?

Servez-les à votre belle-mère.

Si elle tombe malade, c'est qu'ils sont bons !

--------------------------------

Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.

" Malheureux ! Vous allez vous empoisonner !"

" Ne craignez rien, Monsieur, ce n’est pas pour les manger, c'est pour les vendre.

 ----------------------------------

Un client entre chez un charcutier-traiteur spécialisé dans les plats exotiques.

"Vous avez du Dubitchusofiskatilitchvak aux champignons ?"

"Pardon ?" dit le vendeur. "Du Dubitchusofiskatilitchvak aux quoi ?"

-------------------------------

Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vus depuis un bout de temps.

"J'ai entendu que tu t'es remarié."

"Oui, c'est ma quatrième fois."

Et les précédentes ?"

"Toutes mortes, toutes."

"Mon Dieu ! Et comment ?"

"La première a mangé des champignons vénéneux."

"Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"

"Aussi."

"Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"

"Non, non, elle s'est cassé le cou."

"Un accident ?"

"Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."

 -------------------------------

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.

 (COLUCHE)

 -----------------------------------

"Les amours sont comme les champignons. On ne sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."

(Tristan BERNARD).

--------------------------------

"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"

 "Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"

(Philippe GELUCK)

 ---------------------------------

"Les champignons poussent dans les endroits humides,

c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."

(Alphonse ALLAIS)

 -------------------------------

"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."

(J.F.DERECK)

 -------------------------------

"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"

 -------------------------------

"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."

(Jean Rigaux)

-------------------------------

"Les champignons ressemblent aux péchés : pour les déguster,

il faut prendre des risques"

(Hervé Bazin)

 ---------------------------------

"Les flics, c'est un peu comme les champignons. Quand t'en cherches, t'en trouves pas ! Quand t'en cherches pas, t'en as sous les bras !"

(Les Vamps)

-----------------------------------

"Quand le chasseur rentre avec des champignons, on ne lui demande pas des nouvelles de sa chasse."

(Proverbe ashanti)

Clin d'oeil à Maurice Richard.

Avec la fièvre du hockey de la fin de semaine pour certains alors pourquoi pas cet hommage à un vrai.

Le fils de Robert Charlebois, Jérôme Charlebois, doit avoir un sens de la persuasion vraiment exceptionnel ! Sinon, comment expliquer qu'il ait réussi à réunir autant de vedettes québécoises pour son vidéo clip maison.

À voir et à écouter en cliquant ici

Candy Crush

Suis-je le seul à en avoir besoin?

2025

Pourquoi 2025 me fait si peur ? Cliquez ici et vous allez comprendre.

Biscuits Petit-Beurre

Savez-vous pourquoi le Petit beurre "LU" possède 52 dents ?

Lorsque, à NANTES,  en 1886, Louis Lefèvre Utile, fils des fondateurs de la Société LU imagine ce biscuit, son but est de créer un gâteau qui puisse être mangé tous les jours. D'où son idée originale de représenter le "temps".

Les 52 dents représentent les semaines de l'année

Les quatre coins représentent les saisons

Ce biscuit qui mesure 7 cm fait référence aux 7 jours de la semaine et les 24 petits points s'identifient aux 24 heures de la journée.

Pour la forme et le lettrage, il s'est inspiré d'un napperon de sa grand-mère.

La recette à bien fonctionné puisque, 6 400 tonnes de véritables Petits Beurre LU se vendent chaque année !

Go Canada Go

Ce que l'on a pu voir !

Pensée du jour

Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.

RETOUR AU PASSÉ

Le monde selon moé renaîtra non pas de ses cendres mais de mes frustrations. À regarder autour de moi le comportement de certaines personnes, à écouter les nouvelles et question de garder ma pression à un bas niveau, le blogue reviendra à raison de 3 fois par semaine à compter de lundi le 24 février 2014.

Mon horaire et mes autres obligations font en sorte que je ne peux m’en permettre plus.

Merci aux gens qui m’ont fait parvenir des courriels et à ceux qui m’ont incité à recommencer.

Si vous n’êtes pas d’accord avec mes écrits allez-y de vos commentaires, je ne vous répondrez pas mais cela vous fera sûrement autant de bien qu’à moi et là est toute la mission de ce blogue …sortir le méchant.

À bientôt!

Mononc Ray