Le blogue et moi en vacances

Je sais qu'il est tôt pour certain de songer vacances mais pas pour moi. J'en ai drôlement besoin.

Être en vacances, ce n'est pas avoir rien à faire mais c'est avoir toute la journée pour le faire et ce qui va me faire le plus grand bien.

Alors camping et voyages en vue bref dépenser des sous pour aller voir ce à quoi ressemble la pluie dans les autres parties de la Province mais de grâce pas cet été.

Comme on a eu un hiver de sexe (de cul) j'ai l'intention de profiter de mon été au maximum car cette année je veux jouer car jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre. Beaucoup trop courte la période estivale alors il faut en profiter au maximum.

Vous me direz que les vacances ne vident pas la tête juste le porte-monnaie mais les vacances c'est aussi fait non pas pour changer nécessairement d'endroit mais avant tout changer d'idées et cela est sur mon agenda.

C'est  Alexandre Vialatte qui disait " Les vacances datent de la plus haute antiquité. Elles se composent régulièrement de pluies fines coupées d'orages plus importants." J'espère que ce ne sera pas le cas cette année.

Je vous souhaite à tous un été qui vous permettra de vous ressourcer et "Le monde selon moé" sera de retour vers le 14 septembre si "blogspot.ca" le veut.

Bon été et Bonnes vacances à tous!

Vacances au Max

Je ne suis pas le seul qui veuille profiter de ses vacances au Max, il y a aussi une blonde.

Moi

The bat brothers

???  mais au moins la musique est entrainante.

Avis de recherche

Miam miam

Fallait y penser.

Voyage à New York?

Vous projetez une petite escapade à  la Grosse Pomme  (NY) ? Près de 14 ans après l'effondrement des tours jumelles, la nouvelle tour One World Trade Center ouvrira finalement au grand public le 29 mai prochain.

L’ouverture de la plate-forme d’observation au sommet de One World Trade Center est sans aucun doute l’évènement le plus attendu ce printemps à New York. La tour de 1776 pieds de hauteur (en hommage à l’année de l’indépendance américaine) est la plus haute de l’hémisphère occidental.

La plate-forme est aménagée sur trois étages (100e, 101e et 102e). La vue à 381 mètres de hauteur est, sans surprise, à couper le souffle. À titre de référence, la plate-forme d'observation de l'Empire State Building est située à 373 mètres et celle de Rockefeller Center est à 259 mètres.

102 étages en 60 secondes

L'expérience multimédia débute au rez-de-chaussée. Après avoir passé le contrôle de sécurité, les visiteurs vont faire la file dans un tunnel, où les fondations de la tour seront exposées. Un autre corridor présente des portraits multimédias des hommes et des femmes qui ont oeuvré à la reconstruction de la tour.

Cinq ascenseurs (les Sky Pods) transportent les visiteurs du 1er au 102e étage en 60 secondes.

Ils sont parmi les plus rapides au monde. Les murs des ascenseurs sont des écrans LED qui projettent des images de la ligne d'horizon de New York des années 1600 à nos jours, un peu comme si l'on faisait l'ascension dehors dans un cube de verre.

Au 102e étage, on retrouve le théâtre «See Forever», qui présente un film sur la reconstruction du site et au 101e étage, on retrouve trois restaurants. Au 100e étage, on a un panorama à 360 degrés sur la ville. On voit le pont George Washington là-haut et tout Brooklyn. On ne peut malheureusement pas sortir dehors contrairement au «Top of the World» des anciennes tours jumelles.

Les billets (32$ pour les adultes et 26$ pour les enfants)

L’accès à l’observatoire sera gratuit pour les familles des victimes et les secouristes.

On estime que l'observatoire va générer des revenus de 875 M$ sur 15 ans.

Si une petite visite vous intéresse, vous n'avez qu'à cliquer ici.

Pas certain.

Vous cherchez quelque chose de différent?

Vous voulez un café et un peu plus mais dans un endroit différent ? J'ai peut-être cet endroit pour vous mais attention si vous êtes allergiques aux chats alors oubliez-ca, car l'endroit c'est " Le café du chat L'heureux"  Pour plus de détails cliquez ici.

Je n'ai rien vu ou lu à ce sujet mais j'assume que les chiens ne sont pas les bienvenues.

5 évidences...

1. Nous aimons tous dépenser à s'acheter des vêtements, mais on ne réalise pas que les meilleurs moments que l'on passe dans une vie sont sans vêtements...

2. Prendre une consommation bien froide par une journée chaude avec des amis est agréable, mais avoir une amie chaude par une nuit froide après quelques consommations, ça n'a pas de prix...

3. Dernières nouvelles: Le port du condom ne garantit plus les rapports sexuels sécuritaires;  Un de mes amis en portait un alors qu'il a été abattu par le mari de sa partenaire...

4.  Argumenter au sujet du volume des seins des femmes, c'est comme choisir entre Molson, Heineken, Carlsberg et Budweiser.  Les hommes peuvent dire leur préférence, mais vont prendre, sans hésitation, ce qui est disponible...

5.  Je n'ai pas vérifié si c'était vrai, mais ça semble réaliste: Une étude récente aurait démontré que les femmes qui ont un léger excédent de poids vivent plus longtemps que les hommes qui leur en font la remarque...

Aide

Un peu d'aide pour nos ainés est toujours la bienvenue.

C'est qui le smart ?

Vroum vroum vroum

Sans exception

Attention

Je veux également profiter du soleil mais…

Proverbes, citations et conneries

Prenez exemple Messieurs les politiciens!

Avez-vous déjà remarqué comment nos politiciens aiment prendre exemple sur le autres pays quand arrive le temps de créer une nouvelle taxe ou un impôt déguisé mais que l'exemple s'arrête là.

Une équipe française a tourné un reportage lequel a été diffusé sur Antenne 2 à une heure où beaucoup étaient déjà dans les bras de Morphée et pour cause, ce serait sans doute la même chose ici.

Cette vidéo devrait être projetée dans tous les ministères, le Sénat, l'Assemblée Nationale tant au niveau fédéral que provincial, les mairies, et tous les partis politiques sans exception.

L'exemple à suivre est celle de la Norvège ainsi nous aurions peut-être  moins de candidats qui se précipiteraient pour essayer d'être élus mais peut- être se présenteraient-ils alors vraiment pour travailler pour nous.

Pour votre information, la Norvège est un des pays les plus riches au monde, grâce à son pétrole et à son gaz certes, mais aussi sans doute grâce à cette rigueur que vous verrez dans la vidéo en cliquant ici.

La Norvège est aussi la moins corrompue ! Ça laisse rêveur......

Compréhension

Oups

Arbitre

Voici l'entrainement des arbitres pour affronter les abus de langage.

Ma génération

Quelques définitions

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

ANCÈTRE : Feu arrière

AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

AUDITEUR : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire".

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

BANQUIER : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir .

CAPITALSIME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

COMPTABLE : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

DESILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DROMADAIRE : Chameau qui bosse à mi-temps

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

FOOTBALL : Ce que toute femme épouse sans le savoir

HÉRITIER  : Proche parent qui vous prends le pouls chaque fois qu'il vous sert la main

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

MONOCLE : Verre solitaire.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience.

PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements

PHYSICIEN QUANTIQUE : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

PORTE-JARRETELLES : Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

STATISTICIEN : Personne qui considère que vous êtes à bonne température quand vous avez la tête dans le congélateur et les pieds dans le four.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Auto

Touche pas à mon char!

Maintenant je comprends

Non mais vraiment?

Je ne sais quoi dire, à vous de juger.

Pour faire plaisir.

S'il-vous-plait

Proverbes, citations et conneries

Je repars en neuf avec mon œuf ? (2 de 2)

La nature est bien faite

Pas si vite.

Car la nature est bien faite. Normalement, votre œuf ne devrait pas contenir de bactéries.

En effet, juste avant de le pondre, la poule enrobe l’œuf d’un liquide protecteur qui empêche les bactéries de passer.

Ce liquide sèche et forme une couche appelée cuticule. La cuticule protège l’œuf de la pénétration des bactéries à travers la coquille. Même si l’œuf roule ensuite sur des excréments contaminés par la salmonelle, ce qui est le mode de contamination le plus fréquent, la salmonelle restera donc à l’extérieur.

Pourquoi il ne faut pas laver les œufs

Mais cette efficace tactique de protection tombe à l’eau, c’est le cas de le dire, si vous lavez vos œufs au lieu de les garder tel quels après les avoir ramassés.

Le lavage des œufs supprime toute ou presque toute la cuticule de l’œuf, le privant ainsi d’une barrière naturelle contre les microbes.

Or, aux États-Unis, les œufs distribués dans le commerce sont toujours lavés.  Ils ont donc perdu leur cuticule. C’est pourquoi ils sont très vulnérables à la contamination et doivent être gardés réfrigérés.

En Europe, le lavage est interdit pour cette raison.

Selon la législation (EC) N°589/2008 du 23 Juin 2008 sur les œufs, citée plus haut :

En général, les œufs ne devraient pas être lavés ou nettoyés parce que de telles pratiques peuvent abîmer la coquille, qui est une barrière efficace contre l’entrée des bactéries, avec une ligne de propriétés antibactériennes. (…) De plus, les œufs de classe A ne devraient pas être lavés à cause des dégâts potentiels aux barrières physiques, comme la cuticule, qui peuvent se produire pendant ou après le lavage.

Certes, me direz-vous, cela explique pourquoi il ne faut pas laver les œufs.

Mais pourquoi ne pas éviter de les laver et les garder au frigo, puisque cela ralentit la prolifération bactérienne ?

N’aurait-on pas ainsi le meilleur des deux mondes ?

Excellente question, à laquelle je vais répondre maintenant.

Pourquoi il ne faut pas réfrigérer les œufs

Le problème est que, lorsque vous sortez un œuf d’un frigo, il se couvre de condensation.

Selon la réglementation européenne ci-dessus, cette humidité :

« Facilite la croissance des bactéries sur la coquille et probablement leur pénétration dans l’œuf. Par conséquent, les œufs devraient être stockés et transportés à température ambiante, et ne devraient en général pas être réfrigérés avant d’être vendus au consommateur final. »

Même si les œufs ne sont pas lavés, la condensation pose problème. Les Européens en ont déduit, logiquement à mon avis, qu’il vaut mieux ne pas laver les œufs, et ne pas les réfrigérer.

Les États-Unis ont fait le choix inverse : ils préfèrent nettoyer au mieux les œufs au départ, quitte à abîmer la cuticule, et les conserver ensuite toujours au frais.

Cela pose à mon avis un problème.

Comme nous, les Américains vont au supermarché, mettent les œufs dans leur caddie puis dans le coffre de leur voiture. Mais comme leurs œufs sont réfrigérés en magasin, ils se couvrent de condensation et sont humides au moment d’être remis au frigo. Privés de la cuticule à cause du lavage, ils sont alors plus susceptibles d’être contaminés par des bactéries.

De plus, selon Mark Williams, expert en production d’œufs :

« En Europe, le fait qu’il ne soit pas possible de laver les œufs avant de les vendre encourage la bonne tenue des fermes. L’éleveur de poule comprend que c’est dans son intérêt de produire des œufs aussi propres que possible, sans lavage, parce que personne ne voudra lui acheter ses œufs s’ils sont sales. »

Cela signifie-t-il que les œufs américains, parce qu’ils sont lavés, ont plus de risques d’être produits dans des entrepôts pleins d’excréments de poule, et à haut risque de contamination à la salmonelle ?

L’histoire ne le dit pas.

À votre santé !

Source Jean-Marc Dupuis

Source A connaitre faites-vous cette erreur avec vos œufs ? 

Danse du bacon?

Un déjeuner qui bouge.

Êtes-vous naif ?

Gros mais en sécurité

Manger excessivement  peu vous sauvez la vie ?

Est-ce nécessaire de savoir ? (2 de 2)

Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)

Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure...et en plus ça occupe.

Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces a avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble)

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.(et ça, ils ne vous le disent pas dans ELLE)

Saviez- vous que vous avez plus de chances d'être tue par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris)

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.

Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça, on est quand même content de le savoir)

La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.

Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.(une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère)

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.(à ressortir lors d'un dîner de noce)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.(certaines blondes aussi)

L'urine du chat luit sous la lumière noire. (quel beau métier la recherche...)

L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi)

Les étoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau.

L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)

Les pieuvres ont trois cœurs.

Les blondes sont des êtres humains

Pas une bonne idée

TROMPEz vous pas CHAT c'est dangereux.

Il y a des moments comme ça.

Soyons technique!

Ce n'est pas un mécréant occidental qui l'écrit...

Voici un texte reçu et retransmis intégralement:

De Salem Ben Ammar, Docteur en sciences politiques

Je demande aux musulmanes et aux musulmans qui ont l'aversion des

humains et qui se prennent pour les maîtres du monde alors qu'ils ne

sont pas encore sortis du monde des ténèbres, que seriez-vous sans

nous ?

Quand vous faites vos courses dans nos magasins, vous mettez quoi dans

vos paniers, Mahomet, Allah et le Coran ou des produits que vous

n'êtes pas capables de fabriquer vous-mêmes et dont vous êtes

redevables à 100% à ceux que votre satané livre ordonne de massacrer

et d'humilier.

Quand vous avez faim et soif, c'est l'islam ou la patrie qui vous nourrit?

Quand vous n'avez pas de travail chez vous et pour échapper à vos

conditions de vie misérables est-ce que vous trouvez refuge dans

l'islam ou dans ces pays que vous êtes en train de détruire au nom de

votre religion ?

Quand vous êtes malades, vous vous soignez à coups de versets

maléfiques ou vous prenez des médicaments fabriqués par les mécréants?

Quand vous avez froid et plongez dans l'obscurité, vous vous éclairez

avec les hadiths de ce prophète diabolique ou vous utilisez

l'électricité inventée par l'Occident que vous vous haïssez tant ?

Quand vous avez besoin de surfer sur l'internet vous utilisez vos

tapis de prière ou des PC produits par les infidèles ?

Quand vous avez besoin de vous déplacer vous prenez les mosquées comme

moyen de transport ou des véhicules mobiles fabriqués chez les

non-musulmans, les musulmans ne sont ni des industriels ni des

industrieux, que votre ignominieux et abominable livre prétendument

sacré appelle associateurs dont il vous recommande l'extermination

jusqu'au dernier ?

Quand vous êtes atteints de myopie vous portez la Ka'aba, cette

météorite sinistre dont vous êtes l'exact reflet et qui témoigne du

caractère fétichiste de votre croyance pour augmenter votre vision ou

une paire de lunettes fabriquée par les mécréants ?

Quand vous devez vous faire opérer on vous anesthésie avec l'eau de

zem zem ou avec un anesthésiant importé de l'Occident dont vous

terrorisez les habitants ?

Quand vous êtes déficients auditifs vous avez recours aux

haut-parleurs des mosquées qui crachent leur poison de haine sur

l'humanité ou vous utilisez des appareils acoustiques sortis des

laboratoires des pays du dar-al harb, la maison de la guerre ?

Quand vous devez monter dans une tour de 30 étages par exemple vous

empilez le Coran pour les grimper ou vous empruntez un ascenseur qui

porte la marque des pays qualifiés d'ignominieux et d'infâmes par

votre Mein Kampf ?

Quand vous avez besoin de faire des radios de vos poumons vous les

faites dans les salles de prières ou dans des salles de radiologie

nées dans le cerveau de ces femmes et ces hommes que le Coran, ce

livre liberticide et génocidaire, voue aux feux ardents de votre enfer

qui n'est rien d'autre que le vôtre ?

Quand vous vous rendez dans ce haut lieu de la barbarie humaine qu'est

la Mecque pour faire votre circumambulation autour d'une météorite

noire symbole de votre culte fétichiste, vous vous envolez sur vos

tapis volants de prière ou à bord de ces oiseaux volants fabriqués

chez les enfants de Satan comme vous les appelez ?

Quand vous passez vos appels téléphoniques vous utilisez les puces que

vous ramassez dans les mosquées ou les puces inventées par les mécrus

et les égarés ?

Quand vous dites que vous êtes la plus belle communauté de croyants

jamais créée par Dieu, je ne sais pas de quel Dieu, parlez-vous de

celui dont la connaissance de la géographie humaine ne dépasse pas les

confins des terres arides et lunaires d'Arabie, pourquoi vous avez

autant peur de la satire et de la critique au point que vous massacrez

tous ceux qui auraient offensé ce faux prophète sanguinaire et cruel

qui excellait dans le meurtre de ses opposants ?

Quand vous dites comme le Coran vous le certifie par la voix de vos

muftis charlatanesques et vos imams débiles que la terre est plate et

fixe et que le soleil tourne autour d'elle vous ne croyez pas que vous

avez atteint le degré zéro de la bêtise

Clair comme message

Proverbes, citations et conneries

Je repars en neuf avec mon œuf ? (1 de 2)

À chaque fois que nous allions demeurer chez mon oncle en Hollande nous étions un peu concerné de voir qu'au supermarché les œufs étaient conservés dans les allées non réfrigérées et qu'au retour à la maison mon oncle conservait ses œufs sur le comptoir dans la cuisine.

Hier une amie Facebook (Merci Carolle) a publié un article justement sur les œufs des plus intéressants. Dans le texte il est question des États-Unis mais vous aurez deviné États-Unis/Canada même chose. Maintenant je sais pourquoi la différence.

Voici donc la première partie de cet article:

En Europe, il est interdit aux commerçants de mettre les œufs au frigo.

Selon la législation (EC) N°589/2008 du 23 juin 2008 sur les œufs :

« Les œufs devraient être stockés et transportés à température ambiante, et ne devraient en général pas être réfrigérés avant d’être vendus au consommateur final. »

Le rayon « œufs » dans votre magasin est donc toujours sur des rayonnages normaux, jamais dans des frigos avec le fromage et les produits frais.

Aux États-Unis, c’est le contraire : il est interdit de vendre des œufs qui ne sont pas réfrigérés !

Et vous : mettez-vous vos œufs au frigo ??

La salmonellose, maladie grave transmise par les œufs

Pour comprendre l’erreur à ne pas commettre et savoir si ce sont les Américains ou les Européens qui ont raison, quelques notions de base sont nécessaires sur la maladie transmise par les œufs, la salmonellose.

La salmonellose est une grave maladie provoquée par une bactérie appelée salmonelle.

Elle commence par de la diarrhée, de la fièvre, puis de terribles crampes abdominales.

Le calvaire dure environ une semaine. Mais certaines personnes ne guériront pas toutes seules. Une hospitalisation est indispensable. Car les bactéries, après avoir proliféré dans l’intestin, rejoignent la circulation sanguine, provoquant une infection généralisée et la mort du patient.

Et le risque est très grand !

Faites-vous cette erreur avec vos œufs ? Selon l’Organisation Mondiale de la Santé (OMS) :

« La salmonellose est l’une des maladies d’origine alimentaire les plus courantes et les plus répandues. On estime à plusieurs dizaines de millions le nombre de cas recensés chez l’homme chaque année dans le monde, et la maladie entraîne plus de cent mille décès par an. »

L’être humain contracte en général la salmonellose en consommant des produits contaminés d’origine animale, en particulier des œufs.

Il faut que l’œuf soit contaminé par un grand nombre de bactéries, ce qui est plus fréquent chez les vieux œufs, pondus depuis plusieurs jours ou plusieurs semaines.

D’autre part, plus il fait chaud, plus les bactéries se reproduisent vite. Les recherches scientifiques ont confirmé qu’un œuf infecté par la salmonelle et qui est stocké à température ambiante pendant plus de 3 semaines contiendra beaucoup plus de bactéries que s’il avait été gardé au frigo.

Alors, score 1 – 0 pour les Américains qui gardent leurs œufs au frigo ?

La suite demain.

Source Jean-Marc Dupuis

Source A connaitre faites-vous cette erreur avec vos œufs ?

T'as de beaux œufs tu sais!

Homme vs Femme

Attention au feu

Voici ce qui arrive quand on essaie d'éteindre un feu d'huile avec de l'eau.

Le saviez-vous?

Danse spéciale

Quel handicap?

Est-ce nécessaire de savoir ? (1 de 2)

Les papillons goûtent avec leurs pattes.

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.

En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'Université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais de grandir !

La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers (j'aimerais rencontrer celui qui en est venu à cette conclusion....)

Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33, elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.

 

Un crocodile ne peut pas se sortir la langue, (ce doit être la même personne qui à étudié les ours polaires... Je me demande si elle est toujours en vie!!)

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Les Américains mangent en moyennes 9 hectares de pizza chaque jour. 

Freaking brothers

Des notes dures à jouer?

Bientôt hôtel cinq milliards.

Faut le faire.

Proverbes, citations et conneries

Soyons reconnaissants tout au long de l'année.

Je ne sais pas si vous êtes allé au restaurant pour la Fête des Mères hier mais on doit se l'avouer qu'il nous faut un petit côté maso pour affronter la cohue pour ne pas dire le stampede dans les restaurants.

Donc hier, comme le déjeuner était rendu assez loin et que suite à une "gougounerie" de ma part c'est-à-dire avoir effacer 11 waypoints sur mon GPS de caches que j'avais dû déplacer la veille (Les géocacheurs me suivent…) nous avons dû refaire le tout de la ville pour recommencer et pour nous récompenser pourquoi pas  un autre bon déjeuner au restaurant.

Oubliez ça, c'est plein peu importe l'endroit, c'est plein comme s'il n'y avait qu'une seule journée dans l'année pour démontrer aux mamans notre gratitude pour ses sacrifices de sommeil perdu, d'avoir eu à puiser dans ses réserves d'énergie afin de s'assurer que nous manquions de rien et de s'avoir fait autant de soucis à l'égard de leur progéniture.

Une maman, c'est être capable de tout faire, tout gérer, d’être aussi douce que forte, à l’écoute tout en restant à distance raisonnable pour ne pas étouffer ses petits.

J'espère que la reconnaissance à toutes ces femmes qui ont fait don de vie parfois au détriment de la leur ne se limite pas qu'à une seule journée dans l'année.

La raison

Précoce percussionniste

Un p'tit solo de batterie.

Le bon vin

Greffez des plants de rosiers sur des plants de vigne, ça fera du vin rosé naturel.

Lorsque le vin entre, le secret sort.

Le vin est le lait des vieillards.

Une journée sans vin est une journée sans soleil.

Où l'hôtesse est belle, le vin est bon.

Le Christ n'a pas changé le vin en eau mais l'eau en vin. 

La vérité que l’on trouve dans le vin redevient mensonge dans l’eau claire.

Le vin est fort, le roi est plus fort, les femmes le sont plus encore.

L'homme doit au vin d'être le seul animal à boire sans soif.

Pour que le vin fasse du bien aux femmes, il faut que ce soient les hommes qui le boivent

.

Les hommes sont comme les vins : avec le temps, les bons s’améliorent et les mauvais s’aigrissent.

Les bons crus font les bonnes cuites.

Le vin donne du courage aux timides, du verbe aux taciturnes, de l’esprit à tous.

La seule arme que je tolère, c’est le tire-bouchon.

Le vin est un lubrifiant social.

Je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin.

Même là!

La technologie est répandue partout.

Non surtout pas ça.

Asssez!

Assez c'est assez.

Niaise moé pas!

Proverbes, citations et conneries

Fête des Mères

Dimanche c'est la Fête des Mères.

Bonne Fête à toutes les Mamans

Mononc Ray

La raison

Le karma

Qu'est-ce que le karma ?

La Loi du karma est la loi des actions et réactions. Tout acte (en pensées, paroles ou actions) que nous commettons, nous est rendu sous forme d'un acte de valeur égale.

La Loi du karma est la loi de la justice pure, impartiale, absolue et inéluctable.

Voici une loi...qui conditionne notre vie, et à laquelle nous sommes soumis sans même le savoir ! La loi du Karma est définie, selon la croyance la plus répandue, comme une facture "à payer" selon nos actions passées, qu'elles soient bonnes ou mauvaises.

Voici quelques exemples d'actions et réactions.