Quelques définitions

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

ANCÈTRE : Feu arrière

AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

AUDITEUR : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire".

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

BANQUIER : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir .

CAPITALSIME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

COMPTABLE : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

DESILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DROMADAIRE : Chameau qui bosse à mi-temps

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

FOOTBALL : Ce que toute femme épouse sans le savoir

HÉRITIER  : Proche parent qui vous prends le pouls chaque fois qu'il vous sert la main

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

MONOCLE : Verre solitaire.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience.

PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements

PHYSICIEN QUANTIQUE : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

PORTE-JARRETELLES : Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

STATISTICIEN : Personne qui considère que vous êtes à bonne température quand vous avez la tête dans le congélateur et les pieds dans le four.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.