F, J et 5

Vous avez sans doute remarqué les petits trait surélevés sur votre clavier sur les lettres F et J ainsi que sous le chiffre 5 de votre clavier numérique.

Ce n’est pas une fantaisie esthétique ou un surplus de matériel mais ces petites bosselures ont une utilité bien particulière.

Cette utilité dactylographique permet aux utilisateurs ordinaires ainsi qu’aux personnes aveugles ou malvoyantes de saisir du texte sans avoir à garder constamment les yeux rivés sur le clavier.

Cette aide est d’autant plus précieuse pour les personnes aveugles ou malvoyantes ce qui leur permet de recomposer mentalement la disposition des lettres sur un clavier.

En sachant où se trouvent la touche F, J et le chiffre 5, elles ont ainsi la possibilité de taper un texte plus aisément.

Pour une personne avec une habilité dactylographique comme la mienne, cela ne change absolument rien. Les10 mots minutes est encore de mise.

Des amis ?

Pas certain que j’aurais apprécié.

Littéralement faire une face

Elle a l’air à trouver ça drôle en tout cas.

Son 100%

Exercice pour fonctionnaires

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :

 - Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Bonne idée

Selon votre bon vouloir.

Baisse ta tête

Bonne idée

Voici quelque chose qui fonctionne réellement. Je ne peux vous dire le temps maximum mais même après 15 jours la salade était encore croustillante et aussi bonne que le premier pot ouvert.

Pas tout le temps facile

Proverbes et dictons discutables

Nous les avons dominés 99 % du temps. Ce sont les 3 % restants qui nous ont coûté la victoire.

N’en croyez pas vos yeux (Partie2 et fin)

Si vous aimez les jeux  « trouver les erreurs » vous trouverez sur les listes de Mononc Ray de quoi vous amusez.

Exemple sur la photo ci-haut on a un petit problème avec le bras.

Les logiciels de retouche photo peuvent faire des choses incroyables mais le résultat peut également être tout aussi désastreux si l’on est distrait ou que l’on ne maîtrise pas suffisamment le logiciel en question.

On peut « photoshoper et photofucker »

Bureau avant et après

Comment on a nettoyé un bureau au fil des ans.

Traumatisme irrémédiable

Bon comportement

Comment un petit geste peut tout changer.

Besoin d’aide

Pas prévu comme ça.

Gérard agrandirais-tu la porte de garage?

Les quatre religieux

C'est l'histoire de quatre religieux qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont d'accord contre un qui n'est pas d'accord.

Un beau jour, le religieux qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure... Il emmène les trois autres religieux sur une colline et il prie puis il s'écrie :

- Oh Mon Dieu !, je sais au plus profond de moi que j'ai raison et qu'ils ont tort ! S'il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai !

C'était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le religieux eut terminé sa phrase, un nuage noir d'orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipât aussi vite qu'il s'était formé...

- Ah vous avez vu ? ! Un signe de Dieu ! Je savais bien que j'avais raison !

Mais les trois autres ne furent pas d'accord, faisant remarquer que la formation de nuages d'orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude. Alors le religieux se remit à prier :

- Oh Mon Dieu, j'ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j'ai raison et qu'ils ont tort !

Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s'agglomérer en un seul énorme nuage ; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d'en face !

- Je vous l'avais dit que j'avais raison, je vous l'avais dit !

Mais les trois autres religieux lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle...

Le religieux s'apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit :

- ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON

Alors le religieux mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire :

- Ha ! Alors ? Qu'est-ce qu'on dit maintenant ?

Et les trois autres répondent  :

- Ben, maintenant ça fait 3 contre 2.

Mêmes excuses ?

Fallait y penser

Se laver les mains après avoir été aux toilettes, du 2 dans 1.

Technologie québécoise

Car on est différent.

Proverbes et dictons discutables

Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage : ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.

N’en croyez pas vos yeux (Partie 1)

Si vous aimez les jeux  « trouver les erreurs » vous trouverez sur les listes de Mononc Ray de quoi vous amusez.

Exemple sur la photo ci-haut on peut dire que la jeune fille a des doigts pour le moins étranges. (La clôture aussi)

Les logiciels de retouche photo peuvent faire des choses incroyables mais le résultat peut également être tout aussi désastreux si l’on est distrait ou que l’on ne maîtrise pas suffisamment le logiciel en question.

On peut « photoshoper ou photofucker »

Moyenne technique

Je pleure à le regarder faire.

N'arrivez jamais en retard !

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Le maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

Sur ces mots arrive le maire qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Avez-vous vu minou ?

En attendant le métro

Avoir les idées mélangées.

Paulo le ventriloque

Ballon volant

Un point bien mérité.

Fausses vérités

Si seulement…

Bon chien.

Patineur islamiste

Sot en patin ou saut en patin ?

Améliorez vos chances

Proverbes et dictons discutables

Les accidents de la route ne sont pas dus à l'alcool, mais à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

Luis Rego

Étrange coutume

 Si vous visitez un cimetière aux États-Unis ne soyez pas surpris d’y trouver des pièces de monnaies sur certaines pierres tombales.

Pourquoi y at-il des pièces sur  les pierres tombales dans le cimetière?

Tout comme ceux qui y laissent une petite pierre ou des fleurs, une pièce est laissée sur une pierre tombale pour indiquer une visite au défunt.

Ces pièces ont des significations distinctes quand elles sont déposées sur les pierres tombales de ceux qui ont donné leur vie en servant dans l'armée américaine, et ces significations varient selon la dénomination de la pièce.

Une pièce laissée à gauche sur une pierre tombale est conçu comme un message à la famille du soldat décédé que quelqu'un a visité la tombe pour lui rendre hommage.

Laisser un sou laisse donc savoir que le défunt a reçu de la visite mais la dénomination de la pièce a aussi sa signification.

Une pièce de cinq sous indique que vous avez assisté à un camp d'entraînement ou de formation avec le défunt.

Un dix sous indique un service dans la même unité, mais dans un peloton différent.

 En laissant un vingt-cinq sous sur la tombe, c’est dire à la famille que le visiteur était avec le défunt lorsque la personne est décédée.

Selon la tradition, l'argent laissé sur les pierres tombales dans les cimetières nationale et des anciens cimetières de l'État est recueilli et les fonds sont utilisés pour le maintien du cimetière ou de payer les frais d'inhumation pour les anciens combattants indigents.

Une coutume que j’aime particulièrement.

Beau « move »

Danse en fête et danse en tête.

Pas facile de la voir la différence

Arnaque?

Arnaque chez les dons…plutôt rare.

Tellement que...

Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que, quand elle éternue, elle guérit quelqu'un !

On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre !

Ma ville est tellement polluée que tous les matins, le coq ne chante pas... il tousse !

Mon oncle est tellement grand que, quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier ce que c'est !

Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café !

Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé !

Ma chambre est tellement petite qu'on ne peut pas mettre deux couches de peinture !

Ma grand-mère est tellement vieille que le soleil est couché sur sa carte d'assurance maladie !

Populaire la semaine dernière

Bonne idée

Non mais vraiment

J’ai besoin de vitamine soleil simonac!

Belle frousse

Sans parler du facteur.

Yoga

Le yoga c’est fait pour tous.

Où sommes-nous ?

Vigoureusement

Suivre les instructions.

Famille de fou

Proverbes et dictons discutables

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.

Démocratie pas sûr.

Selon la célèbre formule d'Abraham Lincoln (16e président des États-Unis de 1860 à 1865) prononcée lors du discours de Gettysburg, la démocratie est « le gouvernement du peuple, par le peuple, pour le peuple ».

Mieux vaut trouver une autre définition car celle-ci ne s’applique  pas tout à fait ici du moins pas tout le temps.

Le gouvernement du peuple, pas vraiment car la personne qui est supposé me représenté doit aller avec la ligne de parti donc ce que le chef veut c’est ce qui sera, point à la ligne. Pour ce que nous on veut, on repassera une autre fois.

Par le peuple, bon jusqu’à un certain point c’est vrai, avocat, médecins, ingénieurs font partis du peuple mais il faut aussi avouer que ces gens en partant font partie d’une classe privilégié et les fins de mois n’est pas nécessairement  leur premier problèmes. Donc pour le peuple moins nanti aucun parti en place les représentent.

Pour le peuple, ce qu’il y a pour le peuple c’est surtout des taxes et des impôts. Posez-vous la question que font nos dirigeants réellement pour NOUS, tout simplement peu très peu.

 C’est peut-être Oscar Wilde qui avait raison en disant : la démocratie c’est l’oppression du peuple par le peuple pour le peuple.”

Bref  en démocratie, vous dites ce que vous voulez, et vous faites ce qu'on vous dit.”

Nouvelle signalisation

Effet sonore de recul

Technologie campagnarde.

Attends papa !

Léo part et l’hippotame va le suivre.

Mauvaise journée ?

À sa place je me contenterais d’être piéton  ou encore mieux de rester chez moi.

Histoire de Pâques

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :

 Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"

 Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"

 Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

 Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !" 

Le premier

J’ai hâte au premier kikifasué.

J’ai eu vent d’une tornade

Il y a ceux qui chassent les tornades, moi je préfère la chasse aux papillons.

Avez-vous un chat noir ?

Dégénération

Encore d’actualité.

Sondage.

Joyeuses Pâques

Proverbes et dictons discutables

Celui qui doit être pendu à Pâques trouve le carême bien court.

Proverbes basques

La sacoche est grade ouverte

On va se préparer à marcher la tête haute si on ne veut pas avoir un drôle de goût dans la bouche car on n’a pas fini d’être dans la merde.

Avec le dernier budget fédéral si on peut appeler ça un budget car il y a de quoi se poser de sérieuses questions. Si on fait tous notre budget comme ces bozos, dans le temps de le dire on sera tous en faillite.

113 milliard de déficit sur 5 ans dont 29.4 milliard juste cette année, il faut être complètement irresponsable pour agir de la sorte. S’il fallait que les taux d'intérêt montent que très légèrement ce serait simplement catastrophique.

Dépenser sans compter, tout le monde peut le faire mais faire un budget de façon responsable serait beaucoup plus sensé.

Et ce qui est venu me chercher aussi ce sont ces crétins qui applaudissaient le "sinistre des finances" qui annonçait qu’on va être dans le trou, dans le « Trou d’eau »

De grâce ne venez plus me dire qu’il faut penser aux jeunes et de ne pas hypothéquer leur avenir, comme exemple difficile de faire pire. Ils n’ont pas fini de payer les pauvres jeunes.

Par contre si le Canada peut faire faillite et repartir sous un autre nom alors là ça change la donne.

La peur au XXI siècle

Impossible de l’arrêter

Si un chat n’est pas intelligent, c’est drôlement débrouillard en tout cas

Ça c’est pas propre

Système D

Cela évite toujours bien de déplacer des échafaudages.

Définitions du baiser

En cours d'Économie :

Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité :

Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre :

Le baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie :

Le baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique :

Le baiser est la contraction de la bouche en raison de l'expansion du coeur.

En cours de Chimie :

Le baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones.

En cours de Zoologie :

Le baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie :

Le baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie :

Le baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie :

Le baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français :

Le baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous.

En cours d'Architecture :

Le baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques.

En cours d'Informatique :

Qu'est-ce qu'un baiser ? Cela semble bien être une variable non définie.

Pour moi,

le baiser est la plus belle chose du monde.

Le temps de la moto arrive

Pour lui il est temps que le printemps arrive.

Tout un croisement

Incroyable ce que la science peut faire aujourd’hui mais les résultats laissent parfois à désirer.

Habilité

Sa première journée à l’ouvrage.

Nostalgie

Assez c’est assez.

Chu tanné!

Proverbes et dictons discutables

Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans, il était déjà mort.

Pas de vérité S.V.P

J’ai écouté Marine Le Pen lors de son passage à LCN suite aux attentats qui ont eu lieu à Bruxelles hier.

Voir si cela a du sens de déclarer que l’on devrait contrôler qui entre dans le pays et elle a même été jusqu’à dire qu’il ne faut pas que le migrants restent ensemble et vivent à l’écart du reste de la population avec leurs lois et leur façon de vivre. Non mais franchement!

Il y a des quartiers à Paris où les forces policières et les pompiers n’y vont  même plus, est-ce dont nous voulons ici.

Franchement une politicienne qui dit les vraies affaires, il ne faut surtout pas s’en associer. Notre gang de lombrics de politiciens qui sont habitués à être tellement « politically correct » la fuit comme le diable dans l’eau bénite.

J’aimerais bien que l’on essaie de me convaincre autrement que lorsque que tu connais qui et quoi sont le problème et que tu ne fais rien pour le résoudre, je crois que tu t’en fais simplement complice.

Marine Le Pen du front nationaliste est en tête dans les sondages et pour cause, le monde ordinaire en a plein le bas du dos de se faire dire qu’ils sont islamophobes quand tu oses dire que décapiter et de fouetter des gens ce n’est pas correct. Non il vaut mieux fermer ses yeux et sa gueule pour ne pas être étiqueté.

Lorsque Marine Le Pen a fait la leçon hier au Canada sur les dangers d’accueillir des réfugiés syriens, en mettant notamment de l’avant le risque de la présence de terroristes parmi les immigrants, elle parlait en connaissance de causes. On a qu’à regarder ce qui se passe en Europe et il ne faut surtout pas dire que cela n’arrivera pas ici, à moins d’être naïf en simonac.

Comme pourrait dire les témoins de Jéhovah à nos politiciens : Réveillez-vous!