Lettre humoristique d'un contribuable ordinaire...

Dans peu de temps, nous serons dans la période des impôts provincial et fédéral ($%/&*$$) donc pas de quoi rire et comme j’ai le goût de paresser ce matin) voici une lettre au Contrôleur des revenus. (De source inconnue)

Alain Specteur

101, Rue Des Cassés

Saint-Poser en Calvaire (QC)

G1Q 06L

Object; Imposition et déficits

Cher Contrôleur des revenus, cher ami des dettes et du déficit,

Vous m’écrivez avec une telle assiduité depuis tant d’années que je me devais de vous répondre un jour.

La persévérance dont vous faites preuve depuis si longtemps dans l’accomplissement de votre tâche suscite mon admiration non plafonnée, déduction faite de mon abattement après le calcul de mon impôt sur le revenu.

Vous n’oubliez jamais personne. Il vous arrive même par excès de conscience professionnelle je présume, de continuer à imposer une personne décédée. Réclamer de l’argent à quelqu’un de déjà raide, c’est un peu dur !

Je ne vous parle pas de la malheureuse erreur qui avait consisté à imposer en double à un bucheron séparatiste, sous prétexte qu’il avait été accidentellement coupé en deux par sa scie à chaine (déjà que son épouse avait du mal à joindre les deux bouts, imaginez après !!!

Avec une telle volonté dans le recouvrement, nous avons un peu la perception que nos revenus, années après années, sont inutiles puisqu’indispensable à votre budget. De plus, chaque année nous encourageons l’état vers un gouffre de déficits budgétaires incroyables, puisqu’ils sont de plus en plus élevés. Certains jours, je me dis que les impôts ne sont pas près de s’arrêter vu l’acharnement de nos gouvernants à gaspiller notre contribution financière dans des services le plus souvent plus inutiles, qu’efficaces. Et surtout, rendus inaccessibles aux citoyens honnêtes.

L’abattement de mon salaire de 40% de ponctions obligatoires, d’impôts et de charges, me laisse très abattu pour acheter des produits de consommation surtaxés, au demeurant, par votre ministère. Quand je vois le traitement que vous faites subir à mes primes au travail, dans la gestion de l’état, je suis complètement déprimé !!!

Je suis d’accord sur le fait qu’il y ait eu une évolution dans le langage fiscal, là où l’on parlait de recette, on évoque maintenant l’assiette. Mais au fil des années, ce sont toujours les mêmes qui dégustent.

Votre langage reste obscur. Soyez plus explicite ! Beaucoup pensent que le complément du revenu familial est réservé aux familles divisées. Et lorsque vous imposez un tiers, un fort sentiment d’effraction nous envahit.

Votre mansuétude, assez méconnue par ailleurs, vous amène à exonérer les plus démunis comme les ethnies, les autochtones, les réfugiés politique, des anciens ministres, des sénateurs dans le besoin (et autres profiteurs du système), bref, des personnes subsistant de presque rien et exonéré à vie de charges fiscales.

Mais que dire aussi de ces malheureux contribuables (pas si cons, d’ailleurs!) obligés de fuir l’enfer de vos persécutions répétées et de se réfugier dans un paradis fiscal, au soleil, où l’impôt y est totalement exclus.

Par votre faute, ces gens vivent un drame existentiel qui leur ferait presque oublier qu’ils sont riches, les pauvres!

Pour terminer, j’ai bien perçu qu’il était plus rentable fiscalement d’avoir des enfants plutôt que des chiens, mais sachant le coût d’un enfant dans une vie, ne vous étonnez pas de voir de plus en plus de chiens, dans notre pays.

Je dois vous laisser car l’encre de mon stylo tourne au vinaigre, écoeuré d’écrire ces banalités sur une imposition obligatoire d’honnête gens, pour financer un état corrompu et déficitaire, à la grande.

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Avant de compléter votre déclaration de revenu, n'oubliez pas, cette année, d'inscrire le nom des membres du gouvernement et des parlementaires dans la rubrique "personnes à charges".


Pourquoi ?

Voici pourquoi :

Députés en plein effort

Vérification pour fissures à l'intérieur des paupières à 10.000 $/mois.

Un réflexion profonde à 8.000 $/mois.

Une petite lecture là aussi à 11.000 $/mois.

Du courrier aux frais du contribuable.

Houaaaa que c'est dur ce métier.

Faudrait que je demande une augmentation.

Je ne dors pas...

je réfléchis aux lois sur la retraite

moi aussi je réfléchis.

Ouaaaaaaa !

Vous avez trouvé des lois pour ceux qui nous payent ?!!


On comprend mieux pourquoi la place est si convoitée!


Idéal pour finir ses nuits après des voyages épuisants et attendre sereinement la retraite ou l’indemnisation en cas de non réélection.

Sans commentaire

Truc 9

Regardez en haut !  Utiliser un fil de fer pour créer une place de rangement au plafond pour vos rouleaux de papier à emballer au lieu d'encombrer votre plancher.

Sans commentaire (bis)

Pensée du jour

J'ai déchiré le testament que je venais d'écrire. Il faisait tant d'heureux que j'en serais arrivé à me tuer pour ne pas trop les faire attendre.

Bonbons pas bon…bon pour la santé.

Vous avez sûrement entendue comme moi hier aux nouvelles qu’on songeait de mettre un âge limite pour l’achat de bonbons comme il y en a un pour l’achat de cigarettes et d’alcool.

Oui, mais c’est en Californie me direz-vous, mais attention quand on a des nutritionnistes qui viennent du Québec et qui nous disent que les gouvernements devraient mettre une surtaxe sur les produits sucrés, là la soupape a sauté.

Surtaxe ! Pu capable de l’entendre celle-là. Quand est-ce que les gens vont réaliser que le citron de taxe est pressé à son maximum.

Interdiction de ceci, interdiction de cela, ATTENTION avec vos interdictions, déjà que la religion catholique avait de drôle d’interdictions , avec la venue de d’autres religion cela pourrait nous retourner quelques siècles en arrières et nous rajouter elles aussi des interdictions aussi loufoques que celles du maire de Hampstead d’interdire le bruit pendant deux fêtes juives par exemple.

Quoiqu’avec la fin du monde prédite pour cette année cela nous donnerait un autre 200 ans.

Si vous me demandez, il devrait être interdit d’interdire.

Vidéo - Soyons précis

Il s'agit là d'une prestation à la précision indescriptible de la Garde Royale Norvégienne!!

Cliquez ici pour les voir à l’œuvre.

Truc 8

Fixer une bande de velcro au mur pour y coller les objets  mous.

Illusion d'optique

Pensée du jour

Moi, je suis d'accord de changer de sexe ! A condition d'en avoir un plus gros, évidemment.

Les crêpes de la marmotte ?

Bon l’année dernière (blog 2 février 2011) ma recette de siffleux n’a pas semblé faire fureur. Donc si vous n’êtes pas marmotte peut-être êtes-vous plus Chandeleur.

La Chandeleur ou fête des chandelles est le nom populaire de la fête de la Présentation de Jésus au Temple ou Présentation du Seigneur (autrefois Purification de la Vierge Marie). Elle rappelle que Jésus, suivant la loi juive, fut présenté au Temple de Jérusalem, quarante jours après sa naissance et offert à Dieu En ce jour, le vieux Siméon vit l'Enfant Jésus et, le premier, l'appela « Lumière pour éclairer les nations «

Le jour de la Chandeleur, on bénissait des cierges à l'église et on les ramenait au foyer. On les allumait pendant les orages pour écarter la foudre, dans la chambre d'un mort pour apaiser les mauvais esprits, on les faisait brûler aussi pour les semailles et on les portait en procession à travers les champs.

Au Moyen-Âge le jour de la Chandeleur représentait la fin de l'hiver et l'entrée dans la nouvelle saison. (De là la marmotte ?)

Ronde et légère, elle rime avec bonheur

Pourquoi des crêpes à la Chandeleur ?

La coutume des crêpes est née de la survivance d'un mythe lointain se rapportant à la roue solaire. Son disque d'or nous rappelle en effet le soleil !

La crêpe de la Chandeleur doit être faite de froment provenant de la moisson précédente. On peut en empiler sans craindre la famine car bientôt les champs reprendront vigueur et leur blondeur.

Les légendes de la Chandeleur

Autrefois, dans les campagnes, on faisait sauter la première crêpe sur le dessus d'une armoire pour protéger la future récolte de l'année de la moisissure.

Les jeunes filles qui souhaitent se marier doivent faire sauter la crêpe six fois de suite sans la faire tomber, d'après la légende, elles rencontreraient le fiancé idéal dans l'année.

(Mieux vaut s'exercer à l'avance au risque de rester célibataire ;-)))

Quant au Québec, la tradition veut que le 2 févier, on ne fasse pas de lessive ni de repassage, mais des crêpes avec une pièce de monnaie dans la main pour que l'abondance soit d'actualité toute l'année.

Abondance….excusez-moi je dois aller faire des crêpes.

Géographie - Homme et femme

Géographie de la femme:


Entre 18 et 25 ans,
La femme est comme le Continent africain:
Une moitié a déjà été découverte et l'autre moitiécache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles .

Entre 26 et 35,
La femme est comme l'Amérique du Nord :
Moderne, développée, civiliséeet ouverte aux négociations.

Entre 36 et 40,
Elle est comme l'Inde :
très chaude, relax et consciente de sa propre beauté.

Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
légèrement vieillie, mais on souhaite encore la visiter.

Entre 51 et 60,
Elle est comme l'ex-Yougoslavie:
Elle a perdu la guerre, vit tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie:
spacieuse, sans gardes frontières. La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.

Après les 81,
elle est comme l'Afghanistan:
tous savent où il se situe,mais personne ne veut y aller.

Géographie de l'Homme:

Entre les 15 et les 80 ans,
L'homme est comme CUBA:
Il n'est gouverné que par un membre.

Truc 7

Réutiliser les contenants des lingettes humides pour entreposer les sacs en plastique.

Site - Le Québec...?

Vous connaissez ou du moins vous croyez le connaitre, des questions faciles et d’autres qui demandent réflexion.

Cliquez ici pour faire le test.

Pensée du jour

Quand une fille se marie, elle échange l'attention de beaucoup d'hommes contre l'inattention d'un seul.

PANAMA – Le Canal 2

Les pays qui utilisent principalement le Canal selon leur tonnage (Des bateaux pas du pays) sont :

1. États-Unis

2. République Populaire de Chine

3. Japon

4. Chili

5. Corée du Sud

6. Équateur

7. Pérou

8. Mexique

9. Colombie

10. Canada

Le 31 décembre 1999 à midi à part le fait que j’ai cessé de fumer, Panama a commencé à assumer la responsabilité totale de l’administration, du fonctionnement et de l’entretien du Canal et part le fait même à collecter les revenus ce qui fait que Panama aujourd’hui est en pleine expansion.

Impressionnant de voir la grosseur de ces chaloupes qui ont très peu de manœuvres pour passer les écluses et qui sont assistés par des locomotives électriques.

À venir comment ça marche sta bébelle là

Vidéo – Va me chercher une bière ?

Donne la patte c’est cute pour un Pitou mais tant qu’à lui montrer des trucs pour ne pas lui en monter qui soient pour le moins utiles comme celui que vous pouvez regarder ici.

Motofalia, motobus, motovolks ?

Truc 6

Monter le volume de votre iPhone / iPod en le plaçant dans un bol, la forme concave amplifie la musique.

Vidéo – Costa Concordia

Voici une autre version avec beaucoup de photos du bateau avant l’accident et après ici.


Bon visionnement !!!!!

Nouvelles photos très récentes vers la fin.

Pensée du jour

Dieu a fait un très bon travail en créant la femme; Le seul hic, c'est qu'il a placé la salle de jeu près des chiottes...

PANAMA – Le canal 1

Certains petits faits à propos du Canal de Panama :

Selon  notre guide toujours plus de 205 millions de mètres cubes de terre ont été enlevés, peu importe le chiffre exact on s’entend pour dire que c’est assez que si la terre excavée était mis dans un train de marchandises on pourrait en faire quatre fois le tour du monde. (Je n'en vois pas l'utilité mais disonsque c'est long)

Le 7 janvier 1914, la grue flottante Alexander La Valley réalisa la première traversée complète du canal. Cependant ce ne fut que le 15 août 1914 que le navire à vapeur Ancon inaugura officiellement le Canal de Panama. (Le capitaine avait peur "à vapeur" de passer ?)

Vous vous souvenez de Richard Halliburton qui déboursa 36 cents pour s’acquitter du péage, lui réalisa la traversée à la nage en 10 jours soit du 14 au 23 août.

Le Canal commença à fonctionner 24 heures sur 24 à partir du 12 mai 1963 grâce à l’installation d’un éclairage fluorescent sur le Corte Culebra et les trois écluses. (Bien qu'ils ont l'éclairage fluorescent ce dernier est très peu utilisé le jour)

Vous trouverez en cliquant ici une petite vidéo dans la langue de Shakespeare sur la construction du Canal.

Nouveau travail

Le capitaine de navire Costa Concordia,  Francesco Schettino , a trouvé un nouveau travail : conducteur d'autobus.

Dictée ….pas facile

Intéressant ce texte de mots homophones.

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer, est une dictée trouvée dans un vieil
almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Site du jour - Première photo de l’eau sur Mars !!!

La NASA a publié des photos de l'eau sur Mars !!!

C'est impressionnant !

Un petit clic ici pour vous rendre sur le site.

 

Truc 5

Réorganiser votre lingerie - Insérer chaque set de draps dans une de leur propre dessus d'oreiller.

Pensée du jour

Les femmes seront vraiment l'égales des hommes le jour où une femme sera nommée à un poste pour lequel elle n'a absolument aucune compétence.

MESSAGE PERSONNEL

Suite à mes démêlés avec mon système informatique, si vous m'avez fait parvenir un message personnel via un de mes courriels la semaine dernière ces derniers ont disparus dans une autre dimension avec les bas de la sécheuse. Si c'était pour me faire parvenir de l'argent ou autres, prenez note que mes adresses sont encore valides.

FRUSTRATION – Démocratie mon œil

On entend beaucoup parler de transfuge dernièrement avec la venue du CAQ dans le portrait politique Québécois.

Un transfuge est une personne qui change son allégeance à l'égard d'une nation ou d'une organisation politique, pour une autre. Ce terme nuançant la désertion militaire, est souvent utilisé en anglais, comme synonyme de traître, dans les documents liés à des actes de défection ou trahison.

Traite je suis en accord, traite envers ses électeurs.

Si un poli ti-chien est élu sous la bannière X ce n’est pour que ce dernier les représente sous la bannière Y. Si ce dernier n’est plus intéressé au parti X il devrait tout simplement démissionner et quitté la politique et non pas de changé son capot de bord et de continuer comme si rien ne s’était passé.

Ces bozos n’ont aucun respect pour les gens qui les ont élus à moins tout ce qu’ils veulent c’est faire du temps pour la pension.

La démocratie est le régime politique dans lequel le pouvoir est détenu ou contrôlé par le peuple et ce pouvoir est par mon petit X que j’appose sur mon bulletin de vote et ces Tarlas ne respectent même plus ça alors on repassera pour la démocratie.

Et ces bouffons se demandent pourquoi les gens et les jeunes en particulier ne s’intéressent pas à la politique.

Courte lettre d'excuses de l’Hôpital à un patient.

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La Direction

Site du jour – L’orchestre

Un clic sur un musicien et il se met à jouer et un second clic l'arrête.

Amusez-vous bien….en cliquant ici

 

Truc 4

Arrêter le brunissement des pommes dans la boîte à lunch de vos enfants en les attachant avec un élastique.

Pensée du jour

Les petites filles aiment les poupées, les petits garçons aiment les soldats. Plus tard… les grandes filles aiment les soldats, les grands garçons aiment les poupées.

***RELÂCHE***

Problème informatique

Pour le blogue pas très pratique

L’ordi,  j’essaie ce week-end de le réparer

Ou à la morgue il va se retrouver.

Panama – Moi je traverse

On dirait l’entrée du pont Champlain  à l’heure de pointe mais disons côté maritime.

Si on regarde à l’horizon (voir photos) on peut apercevoir des cargos alignés pour le passage du Canal de Panama.

Je ne prétends pas que tout est véridique mais un guide ne nous mentirait sûrement pas (et le Père Noël c’est vrai). Il faut faire sa demande environ une année avant son passage. On paie « Cash » pas de crédit, pas de chèque  et en beaux dollars de l’Oncle Sam et ce deux semaines avant la traversée.

Les droits de passage pour les cargos peuvent variés car les droits de passage dans le canal sont décidés par l’Autorité et sont basés sur le type de navire, la taille et le type de cargaison. Tant par conteneurs pour les porte-conteneurs,  tant par  passagers pour les bateaux de croisières les autres c’est au tonnage ou longueur, ou, ou, etc.

Une quarantaine de bateaux traversent le Canal quotidiennement en passant du  Pacifique à l’Atlantique et même chose de l’Atlantique au Pacifique. Un groupe AM et l’autre PM.

Pourquoi utiliser le Canal car il y a un coût associé à cela ? Le coût (selon le guide mais les références disent autrement) entre 150 et 200 milles dollars US, la raison en est fort simple, temps  et argent. À titre d’exemple; un navire allant de New York à San Francisco par le canal parcourt 9 500 kilomètres, moins de la moitié des 22 500 kilomètres du voyage par le cap Horn. (Au prix qu’est le carburant on peut comprendre).

La taxe la plus élevée jamais payée à ce jour l’a été le 30 mai 2006 par le porte-conteneurs Maersk Dellys, et s’élevait à 249 165 $. (On nous a avancé des chiffres un peu plus abracadabrant comme $800 000.00)  La taxe la moins élevée était de 36 cents, payée par l’aventurier américain Richard Halliburton qui parcourut le canal à la nage en 1928. La taxe moyenne est de 54 000 $.

Sur le site de l’hôtel le soir,  on peut voir les navires éclairés au loin ce qui donne l’illusion qu’il y a un rivage à proximité.

Dix mots et expressions utilisés par les femmes

Ce matin je m’adresse à vous messieurs, ce que vous entendez et comprenez n’est pas nécessairement  ce qui a été dit.

Si une femme vous dit :

(1) Correct

Ce mot est utilisé pour mettre fin à un argument et qui signifie que c'est le temps de la fermer.

(2) Cinq Minutes

Si elle se prépare pour sortir, ça signifie une demi-heure. Mais si elle te donne cinq minutes de plus, pour regarder la partie avant de venir l'aider aux tâches ménagères, ça veut dire cinq minutes.

(3) Rien

C'est le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose, et t'es bien mieux de te tenir les fesses serrées. Les arguments qui commencent avec Rien finissent habituellement avec Correct.

(4) Anwoiye donc

C'est un défi, pas une permission. OSES surtout pas.

(5) Long soupir:

C'est vraiment un mot, habituellement non compris par les hommes. Un long soupir signifie qu'elle te croit stupide et se demande qu'est-ce qu'elle fait avec toi à s'argumenter à propos de RIEN.

(Référez-vous au numéro 3)

(6) C'est OK

Une des plus dangereuses paroles qu'une femme peut dire à un homme. Ça veut dire qu'elle veut y penser longuement et sérieusement pour décider quand tu vas payer pour ton erreur.

 (7) Merci

Si une femme te remercie, pose pas de questions, Réponds seulement bienvenue. (Si elle dit ¨¨ merci¨ quand même¨ c'est purement sarcastique, et elle ne te remercie pas du tout, ferme ta gueule, car ça pourrait apporter un QUOIQUE).

(8) Quoique

C'est sa façon de dire F-- YOU!

 (9) Laisse faire, j'm'en occupe

Un autre mot dangereux, qui veut dire que ça fait plusieurs fois qu'elle te demande de le faire et qu'elle a décidé de le faire elle-même. Ce qui te fera dire: qu'est-ce qu'il y a ??? Pour recevoir comme réponse RIEN TAB.....

10) Humm, Humm

Le summum de difficulté et preuve de l'ingéniosité féminine. Cela peut valoir dire oui, bien sûr, non, pas du tout ou comme tu veux. Dans 99% des cas vous n'aurez pas la bonne interprétation car même si vous l'avez deviné, elle dira le contraire!

Truc 3

Enlever des marques de crayons sur votre écran de TV ou d'ordinateur avec du WD-40. Ça fonctionne aussi sur les murs.

Pensée du jour

Un gentleman est quelqu'un qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de gestes.

Panama – Le Hic

Je ne peux pas ne pas chialer, d’abord  c’est dans ma nature et je suis à la retraite  donc…

Si vous pensez vous baigner dans la mer comme à Cuba, Mexique, ou la République Dominicaine  etc vous allez être déçu. L’hôtel donne sur l’océan Pacifique donc pas question d’eau turquoise à la carte postale mais bien d’une eau brunâtre bien que chaude.

Impressionnant la marée haute, on parle ici facilement de 3 mètres et plus  (Pour les jeunesses comme moi disons 10 pieds et plus)

Très peu de gens se baignent dans l’océan si ce n’est que pour y faire trempette, il faut dire qu’avec le choix de piscines sur le site cela ne nous manque même pas.

Si l’envie de vous y aventurer vous prend,  une bonne paire de chaussure n’est pas un luxe, car il y a beaucoup de pierres et de coquillages qui risquent de vous blesser.

Cela n’empêche en rien de prendre une longue marche le long du littoral avec le bruit des vagues  tout en admirant les bateaux  amarrés au loin en attente de leur passage dans le canal de Panama.

À cet endroit l’océan est vraiment pacifique.

Vidéo – Piscine

Je sais, il reste quelques mois avant de songer y plonger mais si vous êtes à la recherche d’une piscine différente vous trouverez une suggestion ici.

Truc 2

Frotter une noix de grenoble sur les éraflures et égratignures de vos meubles en bois pour les cacher

Pensée du jour

Quand le boss plaisante, c’est rarement drôle. Et quand il ne plaisante pas, c’est pire !

Panama - L’Intercontinental

Voir un site sur photo et sur place peut être différent de la réalité.

Cela a été le cas pour nous mais en mieux.

L’Intercontinental n’était pas notre premier choix mais environ une semaine  avant notre départ on nous a fortement suggéré de changer d’endroit car l’hôtel cinq étoiles ne venaient que d’ouvrir et comme le chien qui court après sa queue les employés se cherchaient  et ne savaient trop quoi faire ainsi que l’aménagement n’était pas tout à fait  terminé.

Donc avec un peu de déception on a opté pour le plan B c’est-à-dire  pour l’Intercontinental.

Les photos sont les miennes et l’endroit s’est avéré être mieux que ce à quoi nous nous attendions.

Personnel gentil, bouffe exécrable pour une diète mais si vous voulez vous empiffrez alors là c’est l’endroit. Le site est très propre  et il y a même un espace avec piscine pour adultes seulement, sans musique pour les gens qui recherchent la tranquillité et le calme.

Demain le seul hic du site.

Pourquoi Panama ?

Vous trouverez la réponse ici !

Vidéo – À vol d’homme

Est-ce que vous êtes prêt à le suivre….

Qu'est-ce que ça fait de sauter d'une montagne à 250 km/h ?

Cliquez ici pour le savoir.

Truc 1

Petite série de trucs fort simple mais il fallait y penser

Nettoyer facilement le centre d'une fraise avec une paille.

Pensée du jour

Je suis content de m'être enfin marié. J'ai été célibataire longtemps et j'en avais marre de terminer mes phrases moi-même.

FRUSTRATION- Épais comme une congère.

Si j’étais un payeur de taxe à Montréal je me poserais de sérieuses questions sur la gestion de ma ville et de mes sous en période hivernale.

Depuis quand la neige ne tombe que du lundi au vendredi et de jour seulement ?

Plus épais que ça tu meurs, on enlève pas la neige sur le plateau les fins de semaine, je suppose que c’est normal c’est beaucoup plus facile de faire ch..suer les automobilistes de cette façon.

À tous les ans c’est le même problème qui  revient avec l’enlèvement de la neige, lâchez-moi avec vos conventions collectives, on est au Québec et au cas où vous ne l’auriez pas remarqué au Québec pays nordique  (bientôt peut-être que la ville de Québec sera aussi Nordique) il tombe de la marde blanche et ça sans discrimination de journée donc allumez bonne Viarge.

J’avoue être un tantinet confus, il y a de la neige et on ne fait rien par contre si je me fie à cette vidéo alors là vous comprendrez mon désarroi.

La deuxième partie est la première vidéo sur la droite.

Faut pas être idiot pour être col bleu à Montréal mais ça aide en simonac !!!

Épais sur la neige aux hommes de mauvaises volontés.

Prière hivernale

Notre pelle qui est aux cieux.
Que votre charrue soit sanctifiée.
Que votre règne achève, parce ce que cela commence à nous faire chier !
Donne-nous aujourd'hui notre soleil quotidien ...
Et pardonne-nous pour nos dérapages, comme nous pardonnons à ceux qui nous ont coupés.
Ne nous soumet pas à la tentation de sacré notre camp dans l'sud.
Délivre-nous de l'hiver.

AMEN

Illusion optique

Illusion d'optique vraiment bien faite.

Fixez le gars et il changera de côté (face / profil)

Pensée du jour

C’est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde.

FRUSTRATION : Se geler le s c….oudes

Retour de Panama  et vlan -20,  48 degrés de différences,  la frette réalité te frappe en pleine face. Je pense qu’il nous faut être un peu masochiste pour endurer cela pendant près de 5 mois.

Le short, t-shirt et gougounes vaut mauditement mieux que l’habit de « skidoo » la tuque et les grosses bottes d’hiver, pour moi en tout cas.

Panama est en pleine évolution, les grues (pas les oiseaux) il y en a partout. C’est de la construction en accéléré. On construit, on rénove tout bouge là-bas. Gratte-ciel, métro, même Panama city prend de l’expansion même au détriment de  l’océan Pacifique.

Si vous voulez investir c’est maintenant car dans quelques années ce sera impensable pour Monsieur tout-le-monde.

Voilà un pays qui bouge, je comprends maintenant pourquoi Panama est une  destination de choix.

Si seulement Montréal copierait la moitié seulement de ce qui se passe à Panama, elle n’en se porterait  que mieux.

Demain petite parenthèse sur le déneigement à Montréal, ou comment être épais dans le plus mince avant de revenir sur le Panama.

PS : À remarquer sur la photo la présence de deux avions ce qui démontre bien l’achalandage du trafic  aérien  qui se retrouvent dans le ciel au même moment dans un espace pas si énorme que ça. Cette photo a été prise loin de l’aéroport.

La crise

Avec la nouvelle taxe il va falloir économiser…. Donc vu  la crise économique qui sévit,  j’ai dû changer ma recette de homard.

Vidéo tendresse

Un peu de tendresse gratuite ici ce matin.

Site du jour – Tour de magie

Tour de Magie sur un I-Pad

Il faut voir ça en cliquant ici c'est vraiment très fort.!!!!!!!..

Pensée du jour

Le vin pour boire, l'eau pour se raser.

***RELÂCHE***

À 5 dodos du départ pour Panama

Le soleil on absorbera ainsi que de la Téquila

Le blogue lui reviendra

Lundi le vingt-trois

CONNAIT-SENS – Mona Lisa dit La Joconde

S’il existe un tableau que bien des gens peuvent reconnaitre sans problème c’est bien celui de La Joconde, ou Portrait de Mona Lisa, réalisé par Léonard de Vinci entre 1503 et 1506, qui représente un buste, probablement celui de la florentine Mona Lisa del Giocondo.

Il semblerait que Mona (pour les intimes)  exposée au Louvre, venait juste d’accoucher quand elle a été peinte par Léonard de Vinci. C’est en tout cas l’avis de scientifiques canadiens qui ont passé le célèbre chef-d’œuvre aux rayons X. Ils ont découvert que la robe de la Joconde était recouverte d’une gaze caractéristique que portaient les femmes enceintes ou relevant de couches au XVIème siècle.

Ce voile était toujours resté caché jusqu’à aujourd’hui. On pensait que le vêtement de Mona Lisa était tout simplement particulièrement sombre. (Petite cachetière va)

De quelle couleur sont ses sourcils…bruns, blonds, roux ?

Si vous regardez attentivement la Joconde, vous vous rendrez compte qu’elle n’a pas de sourcils. Léonard de Vinci, malgré son incontestable génie, ne savait-il pas peindre les sourcils ? Ou alors Mona Lisa s’était-elle brûlé les sourcils peu avant de poser pour le maître ?

 Rassurez-vous, la réalité est moins tragique : c’était tout simplement la mode en ce temps-là que de se raser les sourcils pour les femmes.

Je ne sais pas combien de temps exactement en heures et minutes que Léonard a pris pour peindre la Joconde mais avec le logiciel « MS Paint «  un individu «  réussi le coup en 2 heures et 30 minutes que vous pouvez visionner en accélérer (5 minutes) en cliquant ici.

Site du jour - Assurance contre l'enlèvement par un OVNI

Simonac que le monde est malade

Si vous craignez d'être enlevé par une soucoupe volante, souscrivez une assurance sur ce site. Vous trouverez aussi un contrat d'assurance contre les chutes d'astéroïdes.

Cliquez ici pour vous rendre sur ce site, je n’ai pas personnellement pris d’assurance

Face de bouc

Pensée du jour

Je suis un voyant amnésique. Je sais par avance les choses que je vais oublier.

Bonne Année – Lait 100 T

Bonne Année, surtout la santé…vous l’avez certainement entendu celle-là.

Santé physique 1

Vous êtes mieux d’avoir la santé physique car la seule façon de voir rapidement un médecin c’est de s’installer dans le stationnement d’une clinique médicale et de le voir (regarder) s’engouffrer dans sa voiture à la fin de sa journée de travail sinon vous devrez patienter quelques mois si vous êtes chanceux pour pouvoir un rendez-vous et ce si vous en avez un médecin de famille.

Santé physique 2

Il ne vous reste que l’Urgence et surtout apportez quelque chose à manger car vous en aurez pour une secousse à écraser le « foam » des chaises dans la salle d’attente.

Santé physique 3

Nos coûts pour la santé double en 2012, j’espère que ma santé aussi sera doublement plus forte cette année.

Santé financière

Nos bons gouverne et ment eux s’en occupe  de notre santé financière, le premier de l’an est toujours signe d’augmentation de taxes ou d’impôts et cette année est très loin de faire exception.

On m’a souhaité la santé et juste à y penser ça me rend malade « shit » que ça commence mal une année ça.

C’est vrai que mon souhait est d’avoir une santé de fer pour ne pas avoir affaire à notre système de santé

Sans commentaire

Pensée du jour

Tout est drôle, dès l'instant que ça arrive aux autres.

VŒUX 2012 de Mononc Ray

TOUS MES MEILLEURS VOEUX POLITIQUEMENT CORRECTS

EN TENANT COMPTE DU PRINCIPE DE PRÉCAUTION.

Avertissement : Le principe de précaution est maintenant inscrit dans la Constitution.

Par prudence, je vous adresse donc pour 2012 des vœux que j’espère « politiquement corrects, et surtout en conformité avec la législation en vigueur : Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux pour cette nouvelle année :

- en adéquation avec la tradition, la religion, ou les valeurs existentielles de votre choix ;

- dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou

dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées ;

La santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière relative à votre dossier médical, ni l'intention de m’immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ;

La prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti.

Clause de définition du Nouvel An
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés.

Clause de non responsabilité légale

En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure. Ces vœux sont « insusceptibles » de rectification ou de retrait.

Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnité ni royalties.

Leur reproduction est autorisée.

Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal.

Ils sont valables pour une durée d’une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire. A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l'expéditeur.

Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses, philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.

Leurs résultats ne sont en aucun cas garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.

Juridiction compétente en cas de litige

En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est MOÉ

En tout cas pour 2012

2   fois plus d'argent

0   souci

1   santé de fer

2   Gros bisous sur les joues

Pensées du jour

Je n'arrive plus à souhaiter aux gens une heureuse année.

Pas quand je songe vraiment à ce qui les rendrait heureux.