mardi 6 mars 2018
Bonne imitation
Un gars de la construction irlandais qui imite un
prêtre, cloche incuse. Mettre le son.
lundi 5 mars 2018
À méditer pour les générations futures
Voici un texte un peu long mais qui mérite à être lu et à
agir mais ça aussi cela dépend de nous.
Voici ce texte :
Je t'écris quelques phrases, toi l'enfant de 2040...
Je m'excuse sincèrement auprès de toi, pour t'avoir laissé
un Pays sans libertés, un Pays sans droits, un Pays conquit par la secte la
plus insidieuse et antidémocratique du monde.
Oui je sais, tu ne sais pas c'est quoi la liberté, mais à
mon époque, nous avions la liberté de tout critiquer, même le régime en place,
nous avions le droit de rire de nos politiciens, le droit de dire ce que nous
pensions vraiment...
Je t'écris depuis 2017, époque où nous avions encore le
temps de changer les choses pour te procurer un monde meilleur, mais je
m'excuse encore une fois car moi et mes ami(e)s n'avons pas réussi à soulever
la masse...
Nous avions pourtant eu un bel exemple en 2012 avec 200 000
personnes dans les rues pour faire reculer un gouvernement, mais nous avons
vite oublié la recette pour apporter le changement...
Nous avions une Fête Nationale à l'époque, nous la nommions
la Saint-Jean Baptiste, et nous étions capable durant 2 jours de se réunir par
100 000, 200 000 personnes pour festoyer...
Mais pour manifester, pour défendre nos valeurs, nous avons tous
préféré rester dans le confort de notre foyer, à profiter de notre liberté
d'expression assis devant notre ordinateur à critiquer sur Facebook....
En 2018, nous avons réélu un certain Couillard à la tête du
Québec, en 2019 nous avons réélu un certain Trudeau à la tête du Canada, bien
que nous sachions pertinemment que ces 2 clowns allaient nous détruire à une
vitesse folle...
Dès 2023, nos gouvernements ont instauré un double système
juridique parallèle, le système dans lequel je vivais, et la Charia. Cédant à
la pression, en 2026 nos gouvernements ont mis fin au vieux système juridique
pour ne conserver que la Charia...
Afin de pacifier le Pays, le préambule de la Constitution
Canadienne fut modifié en 2027, pour y déclarer la "Suprématie de l'Islam
et la Primauté de la Charia".
La même année, la célèbre devise du Québec "je me
souviens", devenue obsolète, fut remplacée par "je me soumets".
Toujours la même année, le gouvernement du Canada a accepté
de faire des accommodements raisonnables pour les autres religions, leur
permettant la pratique de leur religion dans leur domicile ou dans les lieux de
culte, mais aucuns signes ostentatoires dans l'état, dans le secteur privé ou
dans le domaine public...
Tu ne connais rien des autres religions bien sûr car
l'enseignement de celles-ci est totalement prohibé, elles disparaîtront du Pays
lorsque ceux et celles qui avaient encore droit de les conserver seront
mort(e)s, mais je suis certain que tu aurais préféré une de ses religions ou
encore l'athéisme, qui est lui aussi interdit...
Tu aurais aimé mon époque, mais quel dommage que nous
n'avons pas su "se souvenir" que le vrai pouvoir est entre les mains
du Peuple quand il en était encore temps...
Alors comme je te disais au début, je m'excuse
sincèrement....
Salam Alikoum !!
David Beauchemin
dimanche 4 mars 2018
Les talons hauts
Si je vous disais que les talons hauts ont été inventés...
pour les hommes.
Bien oui! Symbole de féminité aujourd’hui cet objet de
torture ou de séduction a été inventé par et pour les hommes.
Vers 1599, le Shah de Perse Abbas avait envoyé une mission
diplomatique en Europe, et ses émissaires se sont rendus dans les cours de la
Russie, d’Allemagne et d’Espagne. C’est ainsi que les chaussures à talons hauts
des Perses sont apparues comme des attributs virils et masculins et par la suite
à la mode dans l’aristocratie européenne.
Inventées pour des raisons pratiques, les chaussures à
talons permettaient aux cavaliers une meilleure stabilité, afin de pouvoir par
exemple mieux utiliser leurs armes à cheval en temps de guerre.
A cette époque, les femmes avaient l’habitude d’adopter des
éléments du costume masculin et elles s’approprièrent les talons hauts, tout
comme elles s’étaient approprié les épaulettes, les cheveux courts, les
chapeaux d’hommes et les pipes.
À la fin du 17ème siècle, il y eut un grand changement :
alors qu’auparavant, l’élite suivait une mode unisexe en matière de chaussures,
les hommes commencèrent à porter des talons plus bas, plus robustes et plus
pleins tandis que le talon des femmes a commencé à s’affiner, et à se courber.
L’extrémité de leurs chaussures était de plus en plus effilée bien qu’à
l'époque cela n'avait rien à voir avec le fait d'allonger la jambe, car
celles-ci étaient cachées sous les robes, l'idée était juste de rendre le pied
plus petit.
Peu à peu, la mode des hommes a évolué vers des vêtements
plus confortables et plus pratiques, tandis que les différences entre les
vêtements masculins et les vêtements féminins se sont accentuées.
En 1740, fini les talons hauts pour les hommes, devenus un
attribut efféminé et ridicule ils étaient surtout l’apanage des femmes. Lors de
la Révolution Française, les femmes ont eux aussi arrêtées de les porter,
Ce n’est qu’à la moitié du 19ème siècle que les talons hauts
firent leur retour, à la faveur des progrès en photographie qui ont changé la
perception des femmes et de la mode.
Les artistes
pornographes du temps publiaient des cartes postales Olé, Olé sur lesquelles on voyait des femmes dénudées
seulement vêtues de talons hauts. Ce sont ces images qui pourraient avoir donné
le caractère érotique des talons hauts que l’on connaît 
Dans les années 1960, les talons hauts pour hommes ont fait
un retour avec les bottes de cowboy, et sur les chaussures plateformes des
années 1970.
Il faut dire que si les talons hauts devaient devenir un
indicateur de pouvoir, les hommes seraient prêts à les adopter à nouveau.
On ne prendra pas la chance
Donald Trump effectue une visite d'état en Israël.
Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux diplomates américains qui
l'accompagnent :
Vous pouvez le rapatrier chez vous pour $50,000, ou vous
pouvez l'enterrer ici pour $100.
Les diplomates américains en discutent en aparté pendant
quelques minutes.
Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald
à la maison.
Les Israéliens surpris questionnent :
«Pourquoi voulez-vous dépenser 50,000 $ pour le rapatrier
alors qu'avec seulement $100, il pourrait être enterré ici, en Terre Sainte ?»
Les diplomates américains répondent :
«Jadis, un homme, très connu, est mort ici, il a été enterré
ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité !
Nous ne pouvons pas
prendre un tel risque !»
samedi 3 mars 2018
Championnat de « marde »
Après le championnat du lancer du portable restons dans les
championnats de lancer, avec un qui espérons le « n’éclabousera » pas
les spectateurs car il est question ici du championnat du lancer de bouses de
vaches qui se tient à Vaugneray.
Il faut dire que c’est le premier championnat de lancer de
bouses de vache qui a lieu en France. Les organisateurs doivent se préparer au
moins un mois à l’avance pour cet évènement car c’est pas moins de 500 bouses
qui doivent être prêtes à se faire « pitcher ».
Elles doivent donc être séchées auparavant pour avoir l’aspect
d’un frisbee. Son arôme est neutralisé donc pas d’inquiétude pour les
participants.
On retrouve des participants dans trois catégories, homme,
femme et enfant. Dans chaque catégorie les vainqueurs reçoivent en guise de
récompense vous l’aurez deviné un trophée en forme de bouse seulement sous la
forme et non pas la matière.
Une petite vidéo sur le sujet à voir en cliquant ici.
Que dire de plus aux participants, sinon « merde ».
Leçon de ponctuation
Voici une leçon de ponctuation qui saura certainement vous
amuser !
Mademoiselle, dit un jour Madame "VIRGULE" à
mademoiselle "CÉDILLE", avant de nous lier, j'ai voulu prendre des
renseignements sur votre "CARACTÈRE" et j'ai appris de Mademoiselle
du "TRÉMA" qui, entre "PARENTHÈRSE", vous connaît depuis
longtemps, que vous n'êtes pas des plus agréables.
Veuillez donc renoncer à tout "TRAIT D'UNION"
entre nous.
Mademoiselle "CÉDILLE", piquée au vif par ces
paroles prononcées d'un "ACCENT GRAVE", répondit d'un "ACCENT
AIGU":
- Madame, je . . .
- Assez, Mademoiselle, "POINT D'EXCLAMATION", car
je ne subirai "POINT D'INTERROGATION".
La pauvre "CÉDILLE", sous le coup de cette
"APOSTROPHE", courba la tête en manière "D'ACCENT
CIRCONFLEXE" et, toute confuse, se retira en serrant les "DEUX
POINGS".
vendredi 2 mars 2018
Mon simonac de téléphone cellulaire
Votre téléphone portable vous énerve alors inscrivez-vous au championnat du lancer
de téléphone portable à Savonlinna dans la région du lac Saimaa en Finlande.
Comme j’ai pu constater après le porter de l’épouse on aime
faire dans l’originalité en Finlande et pourquoi pas tant qu’à vouloir tirer
notre cellulaire au bout de nos bras aussi bien le faire convenablement dans ce
concours un peu loufoque qui se tient au mois d’août.
Il y a 3 catégories
Le lancer classique où seule la distance compte.
Le free style où l’on prend en compte l’esthétisme du lancer
et la créativité des participants et
Les 12 ans et moins pour permettre aux futurs champions de
s’entrainer dès le plus jeune âge.
Il n'y a pas vraiment de règle contraignante. Tous les poids
et tous les modèles sont autorisés. Aucun lien n'est établi entre le poids du
portable et la réussite du lancer pour les portables pesant de 200 à plus de
400 grammes.
Le concours est ouvert à tous, moyennant la somme de 5 € par
personne, ou 25 € par équipe : avis à ceux qui ont une folle envie de se
défouler !
Le record à battre est de plus de 100 mètres.
Cliquez ici pour une petite vidéo sur cette compétition.
Une façon de faire un longue distance, oups une longue
distance ?
Avant et maintenant
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Son
professeure Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter :
En 1968 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue
la course.
En 2018 : Jocelyne est accusée de perversion sur
mineur et se retrouve au chômage, elle
écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant
5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof,
au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus
tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
jeudi 1 mars 2018
Oiseau de malheur
Manifestation hier en rapport avec le désormais fameux
système de paye Phénix des fonctionnaires fédéraux.
Un problème qui affecte plus de 150,000 de ces fonctionnaires et ce depuis deux ans,
est-ce possible simonac.
J’avoue être découragé de la gestion des finances à Ottawa,
à chaque fois qu’il est question d’implémenter un nouveau système
préparez-vous à creuser profondément
dans vos poches pour un résultat final se solvant par un échec monumental.
Prenons le registre des armes à feu, estimé au départ au
coût de 2 millions, en 2006 il
totalisait déjà un montant de plus d’un milliard de dollars, soit 500 fois le
montant initial.
L’histoire se répète encore aujourd’hui, on va mettre Phénix
aux oubliettes et vous l’aurez deviné on fait du copier/coller et voilà une
autre idée de génie qui coûtera encore une fois plus d’un milliard de dollars
depuis son lancement en 2016.
Quand vos employés refusent même des promotions ou des
changements de poste, de peur de s’ajouter à la longue liste des victimes de
Phénix, quand vous devez vous occupez du stress psychologique et émotionnel
causés par les problèmes de paye et des répercussions financières inacceptables
et bien sûr éventuellement traiter des nombreux griefs et actions en justice, ça
c’est de la gestion d’une gang de deux de piques.
Pourtant le problème avec Phénix aurait pu être réglé
facilement avec une solution toute simple dès le début.
Payez les membres du parlement avec ce même système, je peux
vous garantir qu’il y aurait eu du mouvement pour régler la situation et vite à
part ça.
De l’incompétence à l’état pur.
L'activité sexuelle et la peau d'une personne
Saviez-vous que d'après la peau, nous pouvons dire si une
personne est sexuellement active ou pas ?
1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests
scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent
un grand nombre d'hormones œstrogènes. Cette hormone rend les cheveux brillants
et donne la peau douce.
2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les
chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La
transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.
3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous
avez prises pendant votre repas romantique.
4. Le sexe est l'un des sports le plus sûr que vous pouvez
pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant
que de nager 20 longueurs !
5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites
dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant
un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez.
Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée
"phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou
!
7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisants au monde !
Il est 10 fois plus efficace que le Valium.
8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste !
S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre
bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production
de la plaque dentaire.
9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut
réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.
10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez.
Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des
foins.
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