L'euro light

L'Union Européenne vient d'inventer une nouvelle monnaie, l'Euro Light, il ne contient aucune Grèce...

***RELÂCHE ESTIVALE***

Activités estivales et bien d’autres choses
Font en sorte que le blog sera en pause
Retour en septembre ce à quoi on s’expose.

BON ÉTÉ À TOUS !

FRUSTRATION : Concours pour les voleurs ?

J’aimerais que quelqu’un m’explique comment je peux participer au concours exemple de Coor’s light à trouver la canette vibrante dans la caisse de bière et que je n’ai pas d’achat à faire. (aucun achat requis)

Je me vois très mal chez le commerçant à ouvrir toute ses caisses de bières pour trouver la fameuse canette. Pas certain que le propriétaire du dépanneur ou de l’épicerie ne me ferait pas un petit commentaire disgracieux.

Comme dans l’image ci-haut, aucun achat requis mais je dois joindre deux preuves d’achat du centre-ville Sorel-Tracy. Je fais comment ?

Beaucoup de concours ont toujours à la fin, la clause « aucun achat requis ». Ces concours c’est pour encourager les voleurs ou quoi ? Comment je peux trouver le fameux coupon chanceux dans la boîte de céréale si je ne l’achète pas, pourtant on me dit bien aucun achat requis.

C’est quoi le truc ? j’veux le « saouère « !

Le décalogue de la société

La société est ainsi faite :

1- Le pauvre : travaille

2- Le riche : l'exploite

3- Le soldat : défend les deux

4- Le contribuable : paye pour les trois

5- Le vagabond : se repose pour les quatre

6- L'ivrogne: boit pour les cinq

7- Le banquier : escroque les six

8- L'avocat : trompe les sept

9- Le médecin : tue les huit

10- Le croquemort : enterre les neuf

Et le politicien : il vit des dix !

Devinette du jour

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe?

Le pitbull, on attend sagement qu'il ait terminé.

VIRELANGUE

Doit-on dire : seize sèches chaises, ou bien seize chaises sèches ?

Pensée du jour

Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

PETIT BONHEUR : La Hexakosioihexekontahexaphobie

Voici une phobie dont je ne voudrais pas en souffrir, je crois que ma phobie serait de dire à quelqu’un ce dont je souffre.

L'hexakosioihexekontahexaphobie c’est simplement la peur du nombre six cent soixante-six. (J’en connais que c’est le soixante et neuf, mais ça c’est autre chose.)

Cette phobie tire son origine du verset 13:18 de l'Apocalypse, l'un des livres de la Bible. Ce verset indique que le nombre 666 est le Nombre de la bête, bête associée à Satan ou à l'Antéchrist.

Les hexakosioihexekontahexaphobes (qui est également un des mots les plus longs en français, 29 lettres) évitent au maximum toute chose reliée au nombre 666. Certains évitent même les références indirectes à ce nombre. Par exemple, la fraction 2/3 a un développement décimal infini qui répète le chiffre 6, et qu'on peut lire comme 0,666 666 666 666.

Certains hexakosioihexekontahexaphobes (comment veux-tu placer ce mot là dans une conversation ?) éviteront d'avoir à utiliser des fractions incluant cette répétition de décimales. D'autres considèrent qu'obtenir un brelan de 6 au poker est un signe de malchance, même si on peut considérer que c'est une assez bonne main.

Des femmes ont exprimé leur inquiétude quant au fait de donner naissance à un enfant le 6 juin 2006.

Un exemple célèbre est celui de Nancy et Ronald Reagan qui, en 1989, alors qu'ils déménageaient vers leur résidence de Bel-Air (Los Angeles) firent changer leur adresse, 666, St. Cloud Road, en 668, St. Cloud Road.

Personnellement le 666 me fait penser à des cheveux frisés sur la tête d’un politicien bien connu.

Devinette du jour

Qui a inventé les talons hauts ?

Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.

VIRELANGUE

Combien sont ces six saucissons-ci ? Ces six saucissons-ci sont six sous.

Bonjour Madame sans soucis, combien sont ces 606 saucissons-ci ? Ces 606 saucissons-ci sont 606 sous. Si ces 606 saucissons-ci sont 606 sous, ces 606 saucissons-ci sont 606 sous trop chers !

J’ai vu six sots suçant six cent six saucisses, dont six en sauce et six cents sans sauce.

Six cent six Suisses sucent six cent six saucisses : six sans sauce et six cent saucées.

Si 606 Suisses sucent 606 saucisses, ces 6 en sont sans sauce et ces 600 sont saucées.

Si six scies scient six saucissons, six cent six scies scient six cent six saucissons.

Pensée du jour

Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

FRUSTRATION : Disparition de M. Logique

J’aimerais bien comprendre la logique derrière le fait que l’amende maximale est de 100$ pour les conducteurs de moins de 18 ans qui commettent de grands excès de vitesse. J’avoue honnêtement qu’ils m’ont perdu sur celle là.

Les statistiques alarmantes concernant l’implication des jeunes dans des accidents avec blessures sont assez évidentes simonac.

Au Québec, même si les 16-24 ans ne comptent que pour 10% de l’ensemble des détenteurs de permis de conduire, ils sont impliqués dans le quart des accidents causant des lésions corporelles, encouragez les pas à aller plus vite gang de « gnochons ».

Par ailleurs, 46% des contraventions pour grands excès de vitesse concernent ce groupe, raison de plus de ne pas leur donner de rabais viarge.

Or, en vertu du Code de procédure pénal, «lorsque le défendeur a moins de 18 ans, aucune amende dont il est passible ne peut excéder 100 $, malgré toute disposition contraire». C’est qui l’épais qui a pensé à ça.

Pendant ce temps, les conducteurs adultes qui se rendent coupables des mêmes infractions doivent mettre la main dans leurs portefeuilles, avec des constats variant de 528 à 1255$. Allooooooo, après M. Gros Bon sens c’est au tour de M. Logique de disparaître.

Le temps serait-il venu de considérer les détenteurs d’un permis de conduire âgés de 16 à 18 ans comme des adultes? Poser la question c’est y répondre et on devrait même pas poser cette question.

C’est vrai qu’on est différent comme Québécois, des fois je me demande si ce n’est pas nous autres les Newfies.

Terroristes…le pourquoi!

Tout le monde se demande pourquoi les terroristes proviennent presque tous de pays arabes...?

Pourquoi sont-ils prêts à se suicider pour leurs convictions...?

Voici une analyse sommaire :
Dans les pays de religion islamistes intégriste :

1- Il n'y a pas de prostituées.
2- Il est interdit de boire de l'alcool
3- Il est interdit de faire la fête
4- Il est interdit de regarder la télévision
5- Il est interdit de naviguer sur l'Internet
6- Il est interdit de faire du sport
7- Il est interdit de klaxonner
8- Il est interdit de manger de la viande de porc
9- Leurs vêtements ressemblent à de grands draps
10- Il est interdit aux hommes de se raser
11- Il est interdit de prendre une douche
12- Il est interdit d'écouter de la musique étrangère
13- Il est interdit d'écouter la radio
14- Les femmes sont vêtues de grands sacs et portent le voile
15- Il n'est jamais possible d'apercevoir un bout de sein par hasard
16- Ta femme est choisie par quelqu'un d'autre, et …
17- On promet aux kamikazes qu'au paradis, ils auront tout ce dont ils ont rêvé sur terre...

Alors…dites-moi…honnêtement, vous n’auriez de vous planter une bombe dans le cul si vous viviez dans un pays pareil ?

Devinette du jour

Quel est le pluriel d'un coca ?

Des haltères (car un coca désaltère).

VIRELANGUE

Cinq saints sains de corps et d'esprit et ceints de leur cordon, portaient sur leur sein le seing de leur Saint-Père.

Pensée du jour

Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

PETIT BONHEUR : Musée phallologique islandais

Un musée pour qui on fait la queue pour y pénétrer ?

Le musée phallologique islandais, situé à Húsavík, petite ville de la côte septentrionale de l'Islande (mais auparavant à Reykjavík, la capitale) est un musée unique au monde, exclusivement consacré à la phallologie, soit l'étude des phallus de mammifères. (Une vraie « queuriosité »)

Le musée a pour objectif de rassembler des spécimens de pénis de chaque mammifère existant en Islande. Il expose également des spécimens provenant d'espèces non acclimatées en Islande, ainsi que diverses œuvres d'art consacrées au pénis.

Bien que le musée ne dispose pas encore d'un spécimen humain, il semble avoir reçu l'assurance légale du don d'un tel spécimen à l'avenir, par un donateur non nommé. (Tant qu’à donné à la science)

Après le volcan en éruption, le musée en érection en Islande.

Devinette du jour

Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ?

Ca effraye trop leur chien.

VIRELANGUE

Chez les Papous, il y a des Papous papas et des Papous pas papas. Il y a aussi des Papous papas à poux et des Papous papas pas à poux. Il y a encore des Papous papas à poux papas et des Papous pas papas à poux pas papas.

Pensée du jour

Les extrémistes devraient être fusillés.

PETIT BONHEUR : Un bicycle VW avec ça !

Est-ce que bientôt on pourra transporter un vélo Volkswagen sur nos Westfalia?

Il semblerait que peut-être la possibilité existe, afin que ses clients puissent profiter d’une meilleure mobilité, Volkswagen songe à mettre sur le marché un vélo électrique pouvant se ranger dans le coffre arrière de ses voitures.

Le fabricant allemand a dévoilé son « VW bike » lors du salon Auto China 2010 à Pékin en avril 2010, devant une foule de photojournalistes intrigués par ce petit appareil ingénieux.

Volkswagen n’a pas précisé quand et si le projet allait se réaliser, mais Ulrich Hackenberg, chef de la recherche et du développement pour Volkswagen croit que cette invention est le début d’une nouvelle gamme de produits alternatifs pour la mobilité.

Voici un court reportage sur le vélo, qui démontre bien ses fonctionnalités.

J’aime bien la façon dont il se plie, bien sûr il n’est pas question de prix pour le moment.

Devinette du jour

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?

Le goût.

VIRELANGUE

On s’tait caché pour charcuter mon steak haché auprès duquel on s’tait caché.

Pensée du jour

Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.

FRUSTRATION : Et ça circule librement des gens comme ça.

Saviez-vous que le porc-épic n’est pas conseillé pour l’éjaculation précoce.

En Serbie, un homme de 35 ans, Zoran Nikolovic, n’en pouvait plus de l’incapacité des médecins à le guérir des éjaculations précoces qui transformaient sa vie amoureuse en véritable enfer.

En désespoir de cause, il alla consulter un mage local. On ne sait pas si ce mage regarda dans une boule de cristal ou les entrailles d’un poulet. Mais, toujours est-il, que le client étant toujours roi, un remède fut trouvé.

Zoran devait se mettre en quête d’un porc-épic et faire l’amour avec lui.

Plus confiant dans la magie que dans la médecine, l’homme suivit scrupuleusement les conseils (moyen innocent), ce qui l’amena tout droit à l’hôpital.

Il fallut plusieurs heures aux chirurgiens pour retirer les épines plantées dans cet organe fragile.

Autant dire que les blessures étaient importantes mais les chirurgiens ont pu réparer le pénis. Ils n’ont pas précisé si après un tel traitement, l’organe viril était toujours en état de bon fonctionnement.(Y pissait comme un arrosoir)

Ce qui va rassurer, j’en suis certain, tous les défenseurs des animaux, c’est que le porc-épic se porte très bien et a renoncé à porter plainte pour abus sexuel.

A quand un traitement efficace contre la bêtise ?

Devinette du jour

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ?

Après un an, quand tu arrives du travail, le chien est encore excité de te voir.

VIRELANGUE

Si six scies scient six cyprès, six cent six scies scient six cent six cyprès.

Si six scies scient six cyprès, combien scient six cent six scies ?

Si six scies scient six cyprès, alors six cent six scies scieront six cent six cyprès.

Si six cents scies scient six cents cyprès, six cents cyprès seront sciés.

Pensée du jour

Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partis d'un éléphant.

PETIT BONHEUR : Des vaches patineuses!

C’est sans doute l’une des courses les plus absurdes inventée par l’homme et je ne suis pas certain de ça.

C’est en effet en 1956 que la première et heureusement unique course de vaches sur patins à roulettes a été organisée.

C’est en Arkansas, à Contray, que cette idée idiote a vu le jour. (Ils l’ont l’affaire les amaricains)

Des vaches équipées de patins à roulettes ont participé à une course de vitesse devant un public en délire et un jury tout à fait officiel.

La gagnante, baptisée Michella, a reçu l’issue de l’épreuve une médaille.

Je ne sais pas si ce sont les organisations de protection des animaux qui ont réagi ou si les organisateurs ont pris conscience de l’absurdité de cette compétition, toujours est-il que ce type de course n’a jamais été renouvelé.

Ça quand même dû être vachement drôle.

Devinette du jour

Pourquoi les Newfies nagent ils toujours au fond des piscines ?

Parce qu'au fond ils ne sont pas si cons.

VIRELANGUE

Ces cyprès sont si loin qu’on ne sait si c’en sont.

Ces saucissons-ci sont si secs qu’on ne sait si c’en sont !

Ces 6 saucissons-ci sont si secs qu’on sait sûr que c’en sont.

Pensée du jour

Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n'existent pas.

PETIT BONHEUR : Bonne fête Maman !

Tout simplement en plusieurs langues :

Anglais : Happy mother's day
Allemand : Herzliche grüsse zum mutertag
Autrichien : Frohes fest mutti
Espagnol : Felicidades mamà
Finnois : Onnea äitienpäivänä
Hébreux : Yom Haem
Hongrois : Boldog anyák Nápját
Indonésien : Selemat (hari) ulsang tahun Ibou
Italien : Buona festa mamma
Malais : Selamat hari ibu
Néerlandais : Gelelicituud
Norvégien : Gratulerer med morsdagen !
Polonais : Wszytkiego nadjlpszego mamo
Portugais : Boa mamã
Russe : C npazgHuKou, uaua !
Slovène : Vesel Dan Zena
Suédois : Grattis på Mors dag !
Turc : Iyi bayramlar anne

Et dans les autres pays comment célèbre-ton la fête des mères ?
Célébrée à travers le monde, la tradition n'est pourtant pas la même partout.

Aux États-Unis, le "mother's day " est fêté le deuxième dimanche de mai. La tradition veut que l'on offre des cartes de vœux et une grasse matinée... Le petit-déjeuner au lit est de rigueur.

En Espagne, "El dia de la madre" tombe le premier dimanche de mai, et c'est l'occasion pour chaque mère de se reposer. Il est de coutume que toute la famille aille au restaurant et que l'établissement offre une fleur à chaque mère.

Au Danemark, ce sont plutôt aux chocolats que les mamans ont droit. Célébrée le deuxième dimanche de mai, comme dans beaucoup de pays, l'événement est davantage fêté dans les petites villes que dans les grandes.

En Chine, on ne célèbre sa maman que jusqu'à 35 ans. La fête, non inscrite au calendrier officiel chinois, étant réservée aux jeunes générations.

Au Japon, la fête des mères est appelée "haha no hi", elle est fêtée le deuxième dimanche du mois de mai. Traditionnellement, les enfants offrent des œillets à leur mère.

En Argentine, on ne fait pas comme tout le monde : la fête des mères tombe le troisième dimanche d'octobre.

Chez moi c’est congé de vaisselle…elle peut attendre au lendemain pour la faire.

Devinette du jour

Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

VIRELANGUE

Sans souci six sangsues suçant au sang six cents sots. Cent sangsues sans sang sucent son sang.

Si ces six cent six sangsues sont sans sucer son sang, ces six cent six sangsues sont sans succès.

Si six sangsues sont sur son sein sans sucer son sang, ces six sangsues sont sans souci.

Si ces six sangsues sont sur ses sourcils sans sucer son sang, c’est qu’ces six sangsues sont sans souci.

Pensée du jour

L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

PETIT BONHEUR : Flatulences suite et fin

Le droit de péter défendu.

Un groupe d’avocats américains a entreprit en 1993 une action juridique pour étendre les lois répressives concernant le tabagisme à la flatulence publique.

Cette action est née d’un incident dans un restaurant. Un certain Norlam avait avalé plusieurs pilules de soja et a émis de nombreux pets très malodorants dans un restaurant new-yorkais. L’odeur était si insupportable que la police a dû intervenir pour l’expulser du restaurant.

Mais de nombreux citoyens ont réagi pour défendre la liberté de péter.

L’histoire a été si loin que les juristes pro-pétomanes ont envisagé de défendre cette liberté devant la justice américaine en invoquant que la liberté d’évacuation des gaz devait être protégée par le 1er et 4e amendement de la Constitution.

En 1996, les états-majors de l’armée américaine ont dû reconsidérer certaines habitudes bien ancrées en raison du nombre croissant de femmes enrôlées. Il est donc devenu interdit d’employer un langage graveleux ou ordurier, d’avoir un comportement sexiste, d’afficher son animosité pour les homosexuels des deux sexes et également de péter de manière sonore dans les chambrées, les rangs ou les cantines.

Les soldats américains peuvent donc péter mais en silence.

Les plus grands pétomanes sont italiens et français. Vers 1900, Joseph Pujol se produisait au Moulin-Rouge avec beaucoup de succès. Pendant plus d’une heure, il faisait avec ses pets toutes sortes de modulations. Il pouvait ainsi « péter » La Marseillaise. (Voir ce Blog, vendredi 9 avril 2010)

Voilà, je suis content de vous avoir fourni des informations aussi cruciales sur les flatulences.

Encore une fois je sème à tout VENT.

Devinette du jour

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?

De beaucoup d'espace.

VIRELANGUE

La blatte près du plat de pâtes.

Pensée du jour

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec un "batte" de base-ball.

PETIT BONHEUR : Plein gaz

Bon après les tortues encore dans les flatulences me direz-vous, je sais que c’est un sujet tabou, le pet en public est considéré comme très déplacé.

Selon le dictionnaire, le pet est un gaz intestinal qui sort de l’anus avec bruit.

Un groupement de scientifique s’est penché sur la vitesse du pet. (Je me demande si les subventions étaient généreuses pour cette étude)

Cette étude tout à fait sérieuse a été réalisée en 1975 aux États-Unis. 125 volontaires furent soumis à des tests dont 11 furent sélectionnés pour leurs performances de pétomanes. (Des moyennes honneurs)

Ces petits chanceux durent supporter pendant des semaines trois sondes dans le corps : une dans l’estomac, une dans le jéjunum, partie de l’intestin grêle, et la dernière dans le rectum.

Grâce à eux, un rapport rassemblant des données baptisées sous le terme de « flato-analyse » a été publié.

On sait donc aujourd’hui qu’un pet s’échappe de l’anus à une vitesse comprise entre 0,1 et 1,1 mètre/seconde, soit 0,36 à 3,96 kilomètre/heure. (On a tu vraiment besoin de ça dans nos connaissances)

Grâce à ces chercheurs, la science a beaucoup progressé…

Un petit pet pour l’homme un gros parfum pour l’humanité.

Devinette du jour

Quel est le point commun entre le préservatif et le copyright ?

Les deux interdisent la reproduction.

VIRELANGUE

Blés brûlaient, brûlent les blés.

Pensée du jour

La vie est une tranche de merde dont on croque chaque jour un morceau.

PETIT BONHEUR : Pets de tortue – Alerte au tsunami.

Le Sea Life Center de Great Yarmouth dans le Norfolk est un aquarium public qui abrite notamment des tortues vertes.

Ces tortues, principalement herbivores, se nourrissent d’algues marines. En 2009, les responsables ont décidé d’abaisser le niveau d’eau de l’aquarium afin d’éviter le tsunami de l’année précédente.

Chaque année, au mois de décembre, les tortues vertes bénéficient d’une bonne cure de choux de Bruxelles. Ces légumes leur apportent des vitamines, des minéraux et des fibres.

L’inconvénient, connu par tous les amateurs de choux, est que ce légume provoque des flatulences.

Les tortues vertes ont les mêmes problèmes intestinaux que les humains et cette cure saisonnière provoque chez elles une importante flatulence.

En 2008, ce concert imprévu avait fait déborder l’aquarium à cause des puissants remous dus aux pets et ce tsunami avait provoqué le déclenchement des alarmes. En effet, des capteurs déclenchent une alarme en cas de débordement.

Cet aquarium géant mesure 3,65 m de profondeur et contient 250 000 l d’eau. Le niveau a été baissé d’environ 15 cm afin les tortues puissent digérer et péter en cœur.

Un pet de tortue..ça sent rapidement ou lentement ?

Devinette du jour

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?

Chéri, je suis de retour !

VIRELANGUE

Un comte comptant ses comptes, content de son comté, raconte un conte, d’un comte con comptant des comptes mécontents, en contant un conte contant un comte con mécontent se contentant d’un compte con en mangeant son comté.

Pensée du jour

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.

FRUSTRATION : Ma femme est chatte.

Je peux comprendre le besoin pour un homme d’avoir une chatte mais simonac il y a des limites.

Un facteur allemand a épousé sa chatte la semaine dernière (Vous avez bien lu) obèse et asthmatique Cecilia, souhaitant sceller une union de dix ans avant la disparition de sa dulcinée à poils courts.

Cecilia est une créature de confiance. Nous nous faisons constamment des câlins, elle dort depuis le début dans mon lit, déclare Uwe Mitzscherlich, un célibataire âgé de 39 ans domicilié à Possendorf près de Dresde, dans l'est de l'Allemagne. (Facile à comprendre pourquoi il est encore célibataire le Bozo).

Nos cœurs battent en harmonie, c'est unique! (INNOCENT)

Mais parce qu'épouser un animal est illégal, le facteur ailurophile (Qui aime les chats…moi c’est les chattes) a engagé pour 300 euros une actrice de télévision pour jouer l'officier d'état-civil tandis que son frère jumeau servait de témoin.
Pendant la cérémonie, Cecilia, 15 ans, revêtue d'une robe blanche a bruyamment miaulé.

Bon je conçois que la bière allemande peut nous faire agir bizarrement (Surtout après une douzaine) mais laissez le pas aller « loose » attachez le quelqu’un.

Chaton…je m’en dors viens te coucher, Chat bon de bon sens tout ça.

Questions sans réponse

Si vous essayez d’échouer et que vous arrivez à votre fin, avez-vous réussi ou échoué?

Que se passe-t-il si vous êtes à moitié mort de peur deux fois de suite?

Si la température est de 0oC et que la météo annonce qu’il fera deux fois plus froid le lendemain, à quoi doit-on s’attendre?

En natation synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi?

Devinette du jour

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta gauche une personne à cheval, à ta droite un camion de pompier qui roule à la même vitesse que toi, devant toi un énorme cochon et derrière toi un hélicoptère te suit, tous deux vont à la même vitesse.
Que fais-tu ?

Tu descends du manège.

VIRELANGUE

Je veux et j’exige d’exquises excuses !

Pensée du jour

J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder.

PETIT BONHEUR : Messieurs souffrez-vous de Koro ?

Le Koro est un syndrome observé principalement en Asie, consistant en une anxiété massive liée à la conviction que le pénis est en train de se rétracter dans l'abdomen et de disparaître. (Au Québec on appelle ça l’eau frette)

Le Koro peut apparaître de manière sporadique, touchant isolément un individu, ou bien sous forme épidémique, causant alors des effets de panique collective. (Exemple le club de hockey féminin aux olympiques)

Cette idée est très ancienne puisque les épidémies de koro sont signalées dans un texte chinois du troisième siècle avant J.C.

Une épidémie survenue en 1967 à Singapour a été bien documentée. La rumeur de l'apparition de cas de Koro après l'ingestion de viande de porc empoisonnée avait déclenché ce phénomène. (Impossible de faire son cochon après avoir mangé du cochon…cochonnerie).

Une autre épidémie en Chine, dans la région du Guangdong avait été rapportée aux effets d'un esprit errant, voleur de pénis. (On vole ton pénis et des cellules à ton cerveau)

En Afrique, le Koro est généralement attribué à une attaque en sorcellerie, et on parle davantage de "vol" du pénis, plutôt que de sa rétractation. De récentes épidémies ont été rapportées au Bénin, au Nigeria, au Ghana. L'accusation de vol dirigée vers une personne, peut mettre sa vie en danger.

Allo Police..ce serait pour rapporter un vol….

La différence entre la S.A.A.Q. pis la S.Q

La S.A.A.Q. vous donne des permis de conduire.

Enlevez un A, à la S.A.A.Q., et la S.A.Q. vous fait boire.

Enlevez un autre A, et la S.Q. vous arrête pour alcool au volant...

Savez-vous c'est quoi la différence entre la S.A.A.Q. pis la S.Q ?

A.A. (Alcoolique Anonyme)

Ya pas de hasard dans la vie.

Devinette du jour

Quel est la différence entre un Renoir et Jésus ?

Le Renoir, il ne faut qu'un seul clou pour l'accrocher.

VIRELANGUE

As-tu vu le ver vert vers le verre en verre vert ?

Pensée du jour

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.

PETIT BONHEUR : 10ième anniversaire

C’est aujourd’hui l’anniversaire du Géocaching. Déjà 10 ans!

Le géocaching ou initialement appelé GPS stash hunt a vu le jour le 3 mai 2000 lorsque les États-Unis (notre bon ami Bill Clinton à ce moment là) ont supprimé la dégradation du signal GPS. (Le 1 mai 2000)

Quelques jours après l’annonce de la réforme, (Le 3 plus précisément) l’américain Dave Ulmer annonce la première cache sur le groupe sci.geo.satellite-nav à Portland, Oregon.

Le message ressemblait à ceci :
« Well, I did it, created the first stash hunt stash and here are the coordinates:

N 45 17.460
W122 24.800

Lots of goodies for the finders. Look for a black plastic bucket buried most of the way in the ground. Take some stuff, leave some stuff! Record it all in the log book. Have Fun!

Stash contains: Delorme Topo USA software, videos, books, food, money, and a slingshot! «

La cachette est rapidement visitée. Quelques temps plus tard, la société Groundspeak voit le jour et édite le site www.geocaching.com qui a à son actif, 75 caches en septembre 2000.

Avec la vulgarisation des GPS, le mouvement « Géocaching » explose et devient un loisir grand public. Aujourd’hui le nombre de sites locaux (caches) ne cesse d’augmenter et geocaching.com recense plus de 1,055,904 caches actives dans plus de 224 pays!

La première cache au Canada a été placée dans les environs d’Halifax le 28 juin 2000et est encore active.

Joyeux Anniversaire à tous les « Géocacheurs » « Géotrouveurs »

Le langage des notaires...

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...

Devinette du jour

J'ai 4 jambes, 3 bras et 2 têtes, qui suis-je ?

Un menteur!

VIRELANGUE

Ah !, pourquoi, Pépita, sans répit m’épies-tu ? Dans les bois, Pépita, pourquoi te tapis-tu ? Tu m’épies sans pitié ! C’est piteux de m’épier ! De m’épier, Pépita, saurais-tu te passer ?

Pensée du jour

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

FRUSTRATION : Vert l’insupportable.

On reçoit tous le fameux publi-sac, parfois avec le courrier, parfois sur le perron et parfois sur la pelouse.

Ce que j’aime dans ce joli petit sac en PLASTIQUE, ce sont les annonces vantant les produits écolo, vert, bon pour l’environnement, vert, biodégradable et plus encore.

Simonac, sacré moi patience avec l’environnement, vous remplissez ma boîte à malle chaque semaine de papier et vous allez me faire la leçon comment être écolo.

La solution est assez évidente non, avant on utilisait les mots nouveau, super, amélioré maintenant c’est écologique, biologique, biodégradable, sacré moi patience et ne m’envoyer plus de petits papiers pour me faire sentir coupable de ne pas faire ma part pour la planète.

Tant que vous ne me montrerez pas l’exemple vous perdez votre temps à essayer de me faire la morale.

Je lève mon verre aux verres mais pas aux verts calv…

Devinette du jour

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?

Que Dieu vous prothèse.

VIRELANGUE

Ces six chauds chocolats-ci sont-ils aussi chauds quand ces six chocolats-là font leurs shows ?

Pensée du jour

Lao Tzeu a dit : Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !

FRUSTRATION : Travail + Travailleurs –

On est vraiment différent au Canada, on travaille quand c’est notre fête (Les travailleurs) et on est en congé quand on fête le travail. Allez donc comprendre quelque chose.

Cette année c’est différent le premier mai tombe un samedi mais normalement on travaille.

Instaurée à l'origine comme journée annuelle de grève pour la réduction du temps de travail, elle est célébrée dans de nombreux pays du monde le 1er mai.

Au Royaume-Uni et en Irlande, elle est décalée le premier lundi de mai.

En Australie, elle est fêtée à différentes dates proches du printemps ou de l’automne.

En Amérique du Nord par contre, il existe une distinction entre fête du Travail et fête des Travailleurs :

En effet la fête du Travail officielle (Labor Day) est célébrée le premier lundi de septembre, il s’agit d’un jour férié marquant traditionnellement la rentrée (scolaire, artistique, etc.) après les vacances d’été.

La fête des Travailleurs a, quant à elle, lieu le 1er mai. Ce jour n’est pas férié, mais est très largement célébré par les syndicats ainsi que les partis, groupes et organisation de gauche.

Traditionnellement, lorsqu’il y a une augmentation du salaire minimum au Québec, cela a lieu le 1er mai.

En 1955 Pie XII institue la fête de saint Joseph artisan, destinée à être célébrée le 1er mai de chaque année.

Bonne fête Jos !

Devinette du jour

Combien une vache a-t-elle de pattes ?

8

2 devant, 2 derrière, 2 à droite et 2 à gauche.

VIRELANGUE

Les chaussettes de l'archi-duchesse, sont-elles sèches ou archi-sèches.

Pensée du jour

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.