Discutable

Après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile. Je vais avoir une discussion avec ma femme qui est enceinte.

Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon père que je suis lesbienne. La seule chose qu'il ait dit est ça ne m'étonne pas, les lesbiennes sont moches".

Aujourd'hui, je suis allé sur l'ordi de ma mère, et en regardant l'historique, je suis tombé sur un site porno avec des photos d'elles.

En soulevant la dalle de la fosse septique pour vider celle-ci, j'ai découvert plusieurs dizaines de capotes, et je n'en mets pas avec ma femme.

Aujourd'hui, ma copine m'a offert le livre "le sexe pour les nuls".

Aujourd'hui, ma fille de 6 ans a dit au supermarché "papa, j'ai mal avec ce que tu m'as mis dans le cul", j'ai dû expliquer aux flics que c'était un suppositoire.

Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis des bas résilles. En me voyant, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé.

Aujourd'hui, pour frimer, j'ai expliqué à mes collègues que je pouvais allumer à distance ma webcam. Nous avons donc tous appris que j'étais cocu.

Aujourd'hui, avant de faire l'amour, mon copain informaticien a crié "ouvre tes ports usb, voici mon périphérique".

Aujourd'hui, je rentre et je vois ma mère en train de pleurer. Elle me dit que mon père veut divorcer, mais pas pour une autre femme.

Aujourd'hui, mon copain m'a largué en m'envoyant un texto "game over".

Je suis policier,  aujourd'hui, contrôle d’alcoolémie près d'une discothèque. La 2ème voiture, c'est celle de ma femme avec son amant.

Aujourd'hui, ma mère menace de me supprimer mon argent de poche si je refuse son invitation sur Facebook.

Je suis musulmane et je porte la burka,  alors que je rentre chez moi en bus, une petite fille me regarde et dit à sa mère "j'aime pas les fantômes".

En faisant l'amour avec mon amant, nous sommes restés coincés. C'est mon mari, infirmier, qui nous à décoincer.

Aujourd'hui, j'ai rencontré mon nouveau patron. C'était celui que j'ai emmerdé pendant quatre ans au collège avec mes amis, il se souvient de moi.

Aujourd'hui, j'ai secoué la canette de soda de ma copine pour lui faire une blague, la canette était ouverte.

Il y a un mois, j'avais demandé à la ville de faire des contrôles radars plus fréquemment dans ma rue, aujourd'hui, je me suis fait arrêter.

Aujourd'hui, on m'a volé 100 dollars en soirée. j'ai promis 10 dollars à un ami s'il me disait qui était le voleur,  cet ami m'a rendu 90 dollars.

Étant d'origine grecque, et à l'occasion d'une partie de Monopoly, mes amis ont tenu à ce que je commence à jouer avec une dette de 100.000 euros.