Les 29 symptômes de l'alcoolisme ou les preuves que vous êtes alcoolique ...

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés

2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Si vous êtes Québécois, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6. Le banc de toilette tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8. Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes

9. Votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche

10. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11. Vous vous concentrez mieux en fermant un œil

12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé

13. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.

14. En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur

15. Vous demandez à votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée

17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des 

hélicoptères dans Apocalypse Now.

18. Vous appelez vos enfants Heineken et Molson.

19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine

20. L'alcool un problème? Je bois, je suis saoul, je tombe. Où est le problème

21. Le verre s'obstine à rater votre bouche

22. Vous commencez à comprendre ce que dit Méo (dans Elvis Gratton)

23. Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'

24. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent

25. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."

26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre dans votre cour.

29. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

Un des tout premier symptômes c'est de ne pas savoir aperçu qu'il n'y avait pas de no 27

Chance

Si vous songez acheter un billet de loto.

Être seul

Personne n’aime attendre à l’aéroport, mais dans le cas de Richard Dunn, cette situation est devenue une opportunité pour s’improviser chanteur.

Obligé de passer la nuit à l’aéroport de Las Vegas, Richard a choisi d’occuper son temps en se filmant en train de faire du « lip synch » sur la chanson « All by Myself » de Céline Dion.

À voir en cliquant ici.

Tout est dans le chapeau!

Dimanche c'est la Fêtes des Pères

ou

ou 

si vous préférez

Pensée du jour

Ceux qui disent que le vendredi 13 porte malheur, je les trouve pas treize optimistes

Juger un jugement?

Trois individus s'évadent d'une place de détention en hélicoptère  et on se pose (lire les journalistes) des questions sur pourquoi des mesures n'ont-elles pas été encore prises depuis l'évasion d'il y a 15 mois pour empêcher que cela ne se reproduise.

Mettons des filets, des câbles d'acier et je ne sais trop encore pour empêcher que cela ne se répète mais aucun de ces journalistes n'a posé une question qui selon moi aurait dû être une des première et c'est pourquoi un juge a-t-il autorisé un relâchement de sécurité sur trois criminels majeurs.

Allooooo! Ce n'est pas des gens qui ont omis de payer une contravention ce sont de dangereux criminels et je crois qu'on est en droit de se poser la question POURQUOI cette autorisation ?

Je vous laisse le soin d'en être le juge.

Choses à savoir pour l'été

En cliquant ici vous découvrirez 10 choses bonnes à savoir  pour profiter de votre été encore plus. Même si la langue de Shakespeare n'est pas votre matière forte il vous sera facile quand même de comprendre.

Camping

Si vous ne l'avez pas encore lu, il est encore temps de vous reprendre.

Incroyable mais vrai ! Cliquer sur le lien plus bas et les journaux vous apparaîtront par ordre alphabétique...

Exemple : "le Devoir" sera dans les D; "La Presse", "La Patrie"... dans les P etc...

 Si vous cliquez sur "la Presse"...tous les numéros de la Presse apparaissent...cliquer sur un des titres d'un numéro, il s'agrandit de façon à ce qu'on puisse le lire.

Pour les amateurs/trices d’histoire, pour les écrivains à la recherche de notre passé ou plus simplement pour toutes les personnes qui désirent relire leur passé ou en savoir plus sur lui…

C'est une liste de tous les journaux américains, canadiens en anglais mais aussi en français que vous trouverez en cliquant ici !

Il s’agit-là d’une mine d’informations culturelles, sociologiques… Des idées sur la publicité qui était entreprise à différentes époques ( certains journaux datent de 1750 … )

Positif…NooooooooooN

Prendre des nouvelles

Une personne âgée appelle l'hôpital :

- "L'hôpital ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé."

La standardiste répond :

- "Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ?"

- "Elle s'appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302..."

- "Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service."

Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil :

- "Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Sarah Finkel, c'est ça ?"

- "Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer..."

- "Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons : elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S'ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain."

La vieille dame à l'autre bout du fil exulte :

- "Dès demain ?! C'est merveilleux ! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle."

L'infirmière reprend la parole :

- "Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie."

- "Si je suis proche de Sarah Finkel ? Mais je SUIS Sarah Finkel ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait rien !"

Excellente idée de pub!

Texter au volant tous sont d'accord pour dire que c'est dangereux et pourtant…à voir en cliquant ici.

Étiez-vous au courant?

Pensée du jour

Je m'en fous de ce que vous pensez de moi…

Sauf si vous pensez que je suis génial…

Dans ce cas, vous avez raison.

Urgence à l'urgence.

Il est urgent que nos dirigeants se réveillent, qu'ils s'enlèvent la tête de dans le sable  en ce qui concerne les "soit dites urgences" On vient nous casser les oreilles aux nouvelles au sujet des "grands utilisateurs " des urgences. Ces vilaines personnes qui utilisent les urgences plus de 4 fois par an.

On les accompagne (sic) on les dirige (encore sic) vers des services alternatifs des cliniques pour les urgences.

Coudon ces viarge de bozos n'ont jamais attendus malades, dehors à 5 heures et demi du matin dehors en hiver à se les geler pour même à ça se faire dire que c'est complet vous reviendrez demain. Pardon ? C'est parce que c'est aujourd'hui que je suis malade.

Les simonac de soit "disantes" cliniques d'urgences ouvertes de 8 à 4 comme des bureaux de fonctionnaires ne résoudront pas le problème.

Voyez votre médecin de famille, faites-moi rire tous sauf nos bien-pensants savent que premièrement avoir un médecin de famille est un exploit en soit et obtenir un rendez-vous à court termes est complètement utopique de même y penser.

Allumez, sortez sur le terrain et peut-être allez-vous être confronté à la dure réalité c'est-à-dire que l'urgence de l'hôpital est la seule et unique façon de voir un toubib.

"Ma gang de malade vous-êtes donc oùuuuuuuuuuuuuu"

Quin toé!

L'arroseur arrosé prend tout son sens ici, à voir en cliquant ici.

Les amoureux du cœur

Dites toujours ce que vous ressentez pour quelqu'un. Il est possible qu'il ou qu'elle ne ressente pas la même chose envers vous. Cependant, si vous ne prenez pas quelques minutes de votre existence pour avouer à quelqu'un que vous l'aimez, vous perdez la chance de pouvoir être à ses côtés. Dites-vous ceci: si la personne vous aime, mais qu'elle est aussi timide que vous pour vous le dire, vous ne pourrez jamais vivre cette belle aventure à deux. Alors vous souffrirez de ne pas être capable d'avouer ce merveilleux sentiment à la personne qui vous est la plus chère.

Voici quelques raisons pour lesquelles les garçons aiment les filles:

- Elles sentent toujours bon, même si ce n'est que du shampooing.

- Leur tête trouve toujours où la mettre sur notre épaule. Elles sont cute lorsqu'elles dorment. L'aise dans lequel elles sont dans nos bras.

- La façon dont elles t'embrassent fait que tout est bien dans le monde.

- Elles sont cute lorsqu'elles mangent.

- Elles prennent beaucoup de temps à se préparer, mais à la fin on voit que ça en valait la peine.

- Elles sont toujours chaude même s'il fait -30º dehors.

- Elles portent toujours bien leurs vêtements.

- Parce qu'elle te fouette pour des compliments, même si tu penses qu'elle est la plus merveilleuse sur cette planète.

- Elles sont cute lorsqu'elles discutent.

- Leur main trouve toujours la nôtre.

- Lorsqu'elles sourient.

- Comment on se sent lorsqu'on voit leur numéro sur notre afficheur.

- Parce qu'elles disent "C'est fini nous deux, on se bat toujours!" même si on sait qu'une heure plus tard...

- La manière dont elles embrassent lorsque nous faisons quelque chose de bien pour elles.

- La manière qu'elle a de t'embrasser lorsque tu lui dis "Je t'aime".

- Lorsqu'elles se glissent entre nos bras pour pleurer.

- Lorsqu'elles s'excusent en pleurant pour quelque chose de niaiseux.

- Lorsqu'elles nous frappent jusqu'à ce que ça fasse mal.

- Leur façon de s'excuser pour quelque chose qui a fait mal.

- Lorsqu'elles disent "Tu me manques".

- La manière dont on peut s'ennuyer d'elles.

- Leurs larmes font que l'on veut tout changer dans le monde pour que cela ne les blesse pas une autre fois.

Que tu l'aimes, que tu le/la détestes, présentement ça ne compte pas. Mais dis-toi qu'un jour, ils/elles deviendront tout pour toi. Lorsque tu les regardes dans les yeux, tu dis un million de choses sans preuves ou remarques, sans savoir que tu peux l'avoir blessé. Ta propre vie est impossible sans les battements d'un vrai cœur contre toi. Nous les aimons pour un million de raisons, aucun papier ne pourrait le justifier. 

Aimer ne se fait pas dans ta tête, mais plutôt dans ton cœur... et on te comprend, car c'est un sentiment que tout le monde ressent un jour ou l'autre dans sa vie.

F1

Une fin de semaine de F1 vient de se terminer à Montréal, la F1 a-t-elle évoluée un peu ? En tout cas la maintenance oui si on compare entre 1950 et aujourd'hui, à voir en cliquant ici.

Truc – Chaussures dans vos valises

Vous partez en vacances et vous ne savez pas comment ranger proprement vos chaussures dans la valise ? Voici une petite astuce pour ranger vos chaussures, sans salir vos vêtements. Mettez-les dans un bonnet de douche, elles ne saliront pas le reste de votre garde-robe.

Pensée du jour

Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser ce que je pense.

Gadget à ti-cul

Il existe toute sorte de gadget sur le marché et ceux pour les bébés ne font pas exception. Certains peuvent être utiles bien que d'autres me laissent plutôt songeur tant qu'à leur utilité.

Autres temps autres mœurs et oui je suis peut-être dépassés, voici donc certains accessoires pour ti-cul et je vous laisse le soin de juger de leurs utilités.

Une pierre deux coups - Pourquoi ne pas "utiliser" votre bébé pour faire le ménage ? Il faut bien que ça serve à quelque chose cet ajout familial là. S'il est dans sa période à "quatre pattes", le pyjama vadrouille sera l'article idéal. Le camion aspirateur peut être également bien utile...ainsi il pourra ramasser ses propres dégâts.

Suces personnalisées – Une façon comme une autre de donner du look à votre progéniture. Le look sera changé mais le son demeurera le même.

Selle d'équitation – Ti-galop, ti-galop un petit classique bon pour le dos de papa. Personnellement j'éviterais les éperons.

Porte-biberon – On manque de main, on aimerait ça parfois être une pieuvre, Si le ti-dernier ne peut tenir sa bouteille seul, le porte-biberon vous permettra de faire autre chose pendant qu'il bouffe. 

La visière de bain – Ferme tes yeux, ferme tes yeux que maman t'a dit et malgré tout il écope de savon dans les yeux. Avec la visière de bain cela  vous permettra de laver les cheveux du p'tit sans que son visage soit mouillé.

Fausses mains – Après les faux seins voici les fausses mains. La seule chose qui soit vraie c'est que bébé ne se sentira pas abandonné.

Accroche-bébé – Si t'arrêtes pas de courir partout, m'a te planté dans l'mur prend tout son sens ici. Vous pourrez ainsi l'avoir constamment à l'œil...

Deux en un - Où est la tétine (suce) ? Où sont les lunettes ? Ramasser les affaires des enfants n'est pas toujours une tâche facile, la suce à barnique vous fera économiser beaucoup beaucoup de temps. ;-0

 La couche connectée -  Pour terminer comme la nouvelle génération est très techno pourquoi pas une couche connectée et ainsi vous saurez en temps réel quand la couche de votre bébé est mouillée. On n'arrête vraiment pas le progrès.

Pensez à mettre en mode silencieux votre téléphone la nuit...

Vibe 1

Lundi dernier c'est le groupe qui était arrivé deuxième à la compétition de danse VIBE, ce matin les gagnants, à voir en cliquant ici.

La fin de semaine

Vendredi, fin de semaine et le lundi!

C'est si compliqué ! (Selon les dames)

Les hommes gentils sont laids.

Les hommes beaux ne sont pas gentils.

Les hommes beaux et gentils sont gays.

Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n'ont pas d'argent.

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent.

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.

Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de faire le premier pas.

 Alors, c'est pour cela qu'elles se posent tant de questions

Truc - Pour perdre du poids

Vous voulez perdre du poids ?

L'exercice est simple, presque trop simple.

Tournez la tête vers la gauche, puis tournez-la vers la droite. Et répétez cet exercice... ... à chaque fois qu'on vous propose une gourmandise.

Dans "ceuses" là il y a des danseuses.

Que font les danseuses lorsqu'il n'y a pas de clients ? Àvoir en cliquant ici.

Pensée du jour

Les ennuis, c'est comme le papier de toilette, on en tire un, il en vient dix.

Boîte première chicane

Je ne vous apprendrez rien en vous disant qu'aujourd'hui les relations sont éphémères.

Comme je suis de la génération que lorsque quelque chose était défectueux on le réparait tandis qu'on est maintenant à l'ère du jetable et les couples ne font pas exception.

Juin et juillet sont deux mois les plus populaires pour les mariages donc pour ceux et celles qui s'apprêtent à faire le grand sot pardon saut pourquoi ne pas vous faire une boîte à première chicane.

Commencez par vous écrire une lettre d'amour que vous placerez dans une caisse en bois avec également une bouteille de vin. La journée de vos noces clouez le couvercle.

Lorsque vous aurez votre première vraie chicane, ouvrez la caisse, versez le vin puis allez chacun dans votre coin lire la lettre que votre conjoint (e) vous a écrit (e) et souvenez-vous de quoi il est question ici.

Mise en garde: si vous avez l'intention de refaire une autre boîte à chicane pour la prochaine escarmouche, cela risque de coûter cher en bois en clous et en vins car dites-vous que sur une période de 50 ans vous aurez la chance de consommer pas mal de vin.

Si votre budget ne le permet pas faudra alors mettre de l'eau dans votre vin.

Protection?

Y-a-t-il vraiment quelque chose à protéger ?

Un peu trop risqué pour la télé?

Des commerciaux un peu trop risqués pour la télé, à voir en cliquant ici, mon préféré est le dernier.

La réalité policière!

C'était du sérieux

Bye bye les fourmis

Avez-vous un problème de fourmis, à l'intérieur ou à l'extérieur ... voici comment vous en débarrasser

Le piège/tueur par excellence

Qu'est-ce que ce piège a de différent ?  Elles leur ont fallu 2 minutes pour le trouver et à 5 minutes pour remplir le piège comme sur la photo.

Voici la recette

1 bouteille vide d'eau (Réduire à environ 2 "de haut)

5 cuillères à soupe de bicarbonate de soude

5 cuillères à soupe de sucre en poudre

3 cuillères à soupe d'eau.

Prenez une petite quantité de sucre en poudre (également appelé sucre glace) et le mélanger avec une quantité égale de bicarbonate de soude (anciennement appelé bicarbonate de sodium ) et de l'eau .

Le sucre en poudre est essentiel. Vous ne pouvez pas utiliser les gros grains de sucre pour cette recette.

Mélanger les deux poudres ensemble et l'eau, puis placer de petites quantités contre les murs ou autres endroits où normalement  vous ne marcherez pas mais où mais que vous apercevez les fourmis.

Les fourmis seront attirées par le sucre et vont en manger un peu et gagner le nid pour nourrir les autres, de sorte que tous recevront leur part.

Le sucre et le bicarbonate de soude poudres sont similaires en taille et, une fois mélangés , les fourmis ne peuvent pas séparer les deux éléments , si donc si elles mangent le sucre , elles  seront également obliger d'ingérer le bicarbonate de soude , dont elles n'auraient autrement jamais toucher . Ceci est la raison de l'utilisation du sucre en poudre

Une fois que les fourmis mangent le bicarbonate de soude, il réagit avec l'acide formique dans leurs estomacs et forme des gaz. Les corps des fourmis à la différence des humains ne peuvent pas éliminer le gaz de sorte qu'il s'accumule à l'intérieur et les élimine.

Bref elles vont péter sans péter!

La différence de médecine

C'est comme on dirait une approche un peu différente, celle de la médecine chinoise traditionnelle et de la nôtre.

Si vous suivez un régime...

Pensée du jour

Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.

Une journée sans chialage

Il faut relever un défi comme celui-là pour s'apercevoir qu'il y en a des heures dans une journée.

Moi qui se plaint que 24 heures dans une journée ce n'est pas suffisant, je me suis aperçu que c'est relatif à ce que l'on fait. C'est un peu comme une minute dépendant de quelle côté de la porte des toilettes où vous vous trouvez.

Petit conseil, si vous songez vous inscrire l'an prochain, il y a des choses à éviter:

Écouter les nouvelles:

Notre système d'injustice, notre système de malade, nos politichiens toutes des bonnes raisons pour chialer sinon de nous faire chi…

La circulation automobile:

Pourquoi faut-il que le gars en avant soit un maudit téteux et celui en arrière un imbécile qui veut juste dépasser.

Le bricolage:

Pourquoi faut-il qu'il nous manque justement la vis nécessaire au projet malgré que l'on en a assez pour construire un navire.

Comme dans tous loisirs ou sports ne faites pas comme moi et vous lancez dans ce défi sans équipements de base:

Des bouchons pour les oreilles ce qui permet de ne pas entendre les conneries environnantes.

Des œillères sont un plus pour cette journée- là.

Bref, isolez-vous avec un livre de science-fiction (c'est de la fiction donc rien de vrai), profitez-en pour récupérer, maximisez les siestes, et couchez-vous tôt.

Le côté positif c'est que le médecin m'a assuré que les morsures sur ma langue devraient guérir assez vite et ma pression se stabilisera très bientôt.

Vibe

Je crois pouvoir affirmer qu'il y a sûrement plusieurs heures de pratique pour en arriver là et pourtant ce groupe est arrivé deuxième, à voir idéalement plein écran en cliquant ici.

La différence

Comment rendre une femme heureuse ?

Il me semble que ce n'est pas compliqué ! Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :

1. ami

2. compagnon

3. amant

4. frère

5. père

6. maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue - obstétricien

16. psychologue

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. fiable

42. respectueux

43. passionné

Sans oublier de :

44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles

Et en même temps il faut aussi :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

Il est très important de ne jamais oublier :

* anniversaire

* fiançaille

* mariage

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection.

Truc – Cirage à chaussures

Voici l'astuce étonnante pour cirer ses chaussures sans cirage. 

Saviez-vous que l'huile d'olive est un cirage d'appoint parfait pour vos vieilles chaussures en cuir ? Pour vos chaussures toutes neuves, on vous recommande tout de même de les cirer avec du cirage. Pour de vieilles chaussures, une fois de temps en temps, les cirer à l'huile d'olive permet de leur redonner de la brillance sans les abîmer.

Ça c'est vrai!

Surtout les lundis!

Pensée du jour

Toute vérité n'est pas toujours vraie!