Le monde selon Moé

mardi 6 février 2018

lundi 5 février 2018

Sérieux, vous n’avez pas fait ça

Ce matin, je vous propose quelques photos qui démontrent que l'humain n'est pas toujours futé et qui prouve heureusement que le ridicule ne tue pas!

Je pense qu’il y a certaines gens qui devraient sérieusement songer à changer d’emploi.

Nous, les êtres humains on se plait souvent à dire que nous sommes la forme de vie la plus intelligente, or en regardant ces photos je suis tenté de croire le contraire.

On a beau inventé bien des choses révolutionnaires, cela n'empêche pas qu’il y en a d’autres parmi nous pour avoir de très mauvaises idées.

Voici quelques exemples :

Égout, égout.égout il était des nôtres

Tiens toé après la rampe Mémère !

Tellement utile un Judas sur une porte

Je voulais aller chez toi mais la barrière était fermée

Tu trouveras le ruban à mesurer dans le deuxième tiroir.

S.V.P. restez sur la piste cyclable

Les messieurs avaient les yeux croches ?

J’ai juste une petite envie

Bonne chance avec ta chaise mon Gérard.

Un coup bas de la banque ?

Enfin un moment d’intimité.

De quoi grimper au plafond

Histoire de fou

Il était une fois trois gars. Un s'appelait Fou, l'autre s'appelait Rien et le dernier se nommait Personne.

Un jour Personne tombe dans un trou.

Donc Rien dit a Fou: Appelle la police donc il téléphone à la police.

Quand les policiers répondent,

Fou dit : Bonjours je suis Fou j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé dans le trou.

dimanche 4 février 2018

Les fenêtres de sorcières

Si vous allez chez nos voisins du sud et plus précisément dans l’État du Vermont vous risquez de pouvoir apercevoir des fenêtres pas trop conventionnelles.

Les légendes parfois c’est fort et c’est aux États-Unis dans le Vermont que l'on retrouve l'une de ses légendes : La fenêtre de sorcière.

Plus connues sous le nom de fenêtre Vermont, fenêtre à guillotine ou encore fenêtre cercueil.

Ces fenêtres proviennent d'une superstition toute simple : les sorcières ne peuvent pas voler à travers des fenêtres inclinées.

C'est peut-être parce que les fenêtres forment un angle croisé avec la ligne de toit. C'est peut-être aussi parce que les sorcières ne sont tout simplement pas douées pour voler à des angles étranges sur leurs balais. Peut-être est-ce dû à une sorte de problème technique avec l'ingénierie du balai qui sait.

Ces fenêtres sont généralement mises lorsque l'espace n'est pas bien grand dans une maison et l'idée, c'est qu'on la tourne de manière à en mettre tout de même une afin de laisser entrer la lumière.

La lumière oui, les sorcières non

Tel père tel fils

Attention c’est un piège

Kossa donne de sawouère

En 1977, un jeune de 13 ans a remarqué qu’une dent poussait sur son pied gauche.

Ça molaire que ça marchait mal

Les chutes des balcons sont la première cause de mortalité des chats domestiques.

Les chutes des balcons ou les arrivées en bas

En moyenne, chaque année 100 personnes s’étouffent avec un stylo.

Ils s’écrient j’étouffe

La colle sur les enveloppes Israélienne est certifiée Kasher.

Il faut avoir du temps à perdre pour kasher ça

Le seul aliment qui ne pourri pas est le miel.

Et aujourd’hui avec la fraude alimentaire pas certain de ça

Quand Popeye a vu le jour en 1931, la consommation d’épinards a augmenté de 33% aux États-Unis.

Et l’huile d’Olive elle ?

Votre pied a exactement la même longueur que votre avant- bras, du coude au poignet.

Vous allez mesurer c’est certain

L’orgasme du cochon dure en moyenne environ 30 minutes.

J’ai peut-être une tête de cochon mais ça s’arrête là.

D’après la loi en Floride, on ne peut pas faire l’amour à un porc-épic.

Ou du moins il faut être très prudent

Le café et le tabac sont plus dangereux à long terme pour le corps humain que la résine de cannabis.

Enfin une bonne nouvelle pour juillet

Le poisson clown a la capacité de changer de sexe.

Bon des trans-gens chez les poissons maintenant

Les derniers mots d’Albert Einstein furent en Allemand, mais l’infirmière qui était a son chevet ne comprenait pas cette langue. Nous ne les connaitrons donc jamais.

C’est relatif comme fin de vie

Le coeur de l’homme produit assez de pression pour éjecter le sang à plus de 10 mètres.

As-tu fini d’arroser partout.

Sérieux le chien ?

Ouf, je ne suis pas gros

samedi 3 février 2018

Garçon il y a un orteil dans mon whiskey

Si l’idée vous viendrait de vouloir faire partie du Sourtoe Cocktail Club voici ce que vous devrez faire :

Premièrement vous rendre à Dawson City, au Yukon plus précisément au Downtown Hotel de Dawson.

Et vous ne serez pas seul car des voyageurs des quatre coins de la planète font la queue pour devenir membre de ce club très sélect.

Pour obtenir le certificat attestant que vous faites bien partie des membres de ce club, il vous sera nécessaire de boire un Sourtoe Cocktail, boisson dans laquelle marine un véritable orteil humain.

La légende raconte qu'en 1973, le Capitaine Dick Stevensen a découvert un pot de rhum contenant un orteil dans la cabane où il venait de s'installer. Il l'a un jour glissé dans le verre d'un copain pour lui faire une blague... L'idée a fait boule de neige et, aujourd'hui, certaines règles entourent le rituel: «You can drink it fast, you can drink it slow, but the lips have gotta touch the toe» («Vous pouvez le boire vite, vous pouvez le boire lentement, mais les lèvres doivent toucher l'orteil»).

À l'origine, l'orteil était servi dans un verre de champagne. Avec le temps la recette a été modifiée un peu: une once de Yukon Jack whisky ou de toute autre boisson et, bien sûr, un orteil humain.

Il n’en vous coûtera environ que $5 + le voyage bien entendu.

Petite vidéo sur ce sujet en cliquant ici.

Santé !

Résolution de problèmes

On doit à qui ?

Le char

Vous souvenez-vous des expressions anglaises pour décrire une automobile dans les années 50-60 : hood, bumper, dash, etc.

Extrait d'un livre d'Alain Stanke :

"Ce n'est pas un roman, c'est ma vie". (2010)

Un français arrive dans un garage québécois, à la suite d'une panne de moteur.

Voici l'explication du mécanicien :

T'es pogné icitte pour une bonne escousse, mon gars.

Mon chum pi moé, on a ouvert le hood pis on a tout tchéqué !

Le trouble y vient d'la fan qu'est trop slack.

À force de zigonner su'l'starter, t'as mis ta batterie à terre.

C'est l'bouttte d'la marde ... M'a t'dire franchement,

on va t'être forcés de changer l'shaft à c't'heure.

Y est pété, lui itou. A part de t'ça, j'sais pas si t'as vu,

mais y a pas une ostie d'goutte d'anti-freeze dans le maudit bazou.

Qui t'a loué c'te char-là ? Y t'a fourré drette-là !

Avec le frette qu'on a, c'est pas ben wise de runner un char d’même,

on n'est pas su'a Côte d'Azur icitte.

En té cas, on peut dire que t'es bad-lucké en sacrament, mon homme !

Y est toute fucké, c'te char-là. Ç'a pas d'allure, y ont même pas mis des tayeurs à neige.

Ça doit skider en tabarnak su l'autoroute.

Des plans pour se r'trouver dans l'fossa. .

En té cas, à ta place, j'y rapporterais le bazou vite faite, pis j'y ferais manger ses bas à c't'ostie de bouffon qui t'a fourré d'même.

Pensez-vous que le Français a compris ?

Je n’aurais jamais pensé

Baisse le volume

vendredi 2 février 2018

Le lancer du quoi vous dites ?

Dans la partie sud de l'Inde, depuis cinq siècles, des bébés sont jetés du haut d'un bâtiment ou d’une tour pour qu'ils atterrissent plusieurs mètres plus bas sur un drap tendu.

Et pourquoi devrait-on pitcher le bébé du haut d’un édifice ?

Une mère qui n'a jamais eu envie de jeter son enfant par la fenêtre est une mauvaise mère", disait la psychanalyste Françoise Dolto.

Mais à Solapar pour des raisons n'ont rien à voir avec la psychanalyse on laisse effectivement tombé les enfants depuis une tour de 15 mètres mais c’est à cause d’une organisation religieuse qui a inventé cette fête annuelle pendant laquelle on lance les bébés depuis un bâtiment. Heureusement, il y a des gens qui les attendent en bas avec un filet pour amortir leur chute. (J’espère car on sait qu’un bébé a tendance à ne pas rebondir lorsque lancé d’un édifice)

Même si cette coutume pour le moins étrange existe depuis longtemps il faut dire qu’aucun accident n’a été répertorié jusqu’à présent.

Il paraitrait que la raison de tout ceci est sensé renforcer l'esprit de l'enfant. Une bonne expérience pour pouvoir, un jour, prendre son envol dans la vie sans appréhension.

Si cette coutume insensée tend à disparaître, elle serait toujours pratiquée dans quelques villes en Inde.

Vous pouvez voir une petite vidéo sur ce sujet en cliquant ici. Il y en a plusieurs autres à visionner si le cœur vous en dit de voir des bébés volants.

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Clin d’œil gouvernemental

Un apophtegme

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.

Par exemple :

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé(Alan Greenspan)

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : é depu il c produi kelk choz 2 bizar... »

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.

L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"

Je suis prise

Un p’tit vite

jeudi 1 février 2018

Le registre du gouffre financier

On as-tu le don d’être épais au Québec ou quoi. Je pense qu’on a de l’argent à ne pas savoir quoi en faire.

Si le registre des armes à feu n’a pas fonctionné au niveau fédéral et dix ans après son entrée en vigueur, l'implantation du programme de contrôle des armes à feu avait atteint 2 milliards de dollars, soit 1000 fois plus coûteux que prévu. Croyez-vous vraiment que cela ne va coûter que 20 millions au Québec, rien ne finit par coûter ce qui est prédit, je ne vois pas pourquoi cela devrait être différent cette fois-ci.

LE fameux registre est en ligne que depuis 3 jours et c’est comme la machine pour faire des enfants c’est-à-dire ça vaut pas l’cul, trop de demandes le système a lâché.

Côté informatique on a qu’à regarder depuis combien de temps et d’argent on a investi pour les dossiers médicaux (et, si a ne fonctionne toujours pas) si c’est gouvernemental ça ne fonctionnera pas et sans être prophète de malheur le registre des armes à feu subira le même sort, excuses par-dessus excuses, dépassements des coûts prévus et on octroiera possiblement des bonus à tous ce beau monde.

Je me souviens ou comment se tirer dans l’pied

Les gens du ministère avaient bien dit qu’ils avaient testé le système à plusieurs reprises auparavant, encore une maudite chance.