FRUSTRATION : Investir dans les appareils auditifs

Si j’étais jeune mes études seraient orienter vers la fabrication d’appareils auditifs, je m’explique car l’avenir e$t là !

J’étais arrêté à une lumière de circulation (fenêtres fermées) et je me suis vu à essayer de baisser le volume de ma radio quand je me suis aperçu que le son provenait du ti-coune dans la deuxième voiture derrière moi. La musique était forte vous dites, on dit sourd comme un pot, bien je crois que le pot l’aurait entendu
.
Que ce soit en voiture, arrêté au coin de la rue le baladeur sur les oreilles, à l’intérieur ou extérieur de la maison les jeunes ont très souvent la musique au « boutte »

Aux États-Unis, un jeune sur cinq souffrait d'une perte auditive en 2006, soit 30% de plus que dans les années 90, la cause, le son trop fort pour écouter de la musique.

Petit reportage à cet effet ici

Ils sont mieux d’apprendre le langage des signes maintenant car ce sera sans doute leur seul mode de communication qu’ils auront lorsqu’ils seront au foyer dans quelques années.

Ah ! Les humains

Observe bien les humains

Le marié veut divorcer
Le célibataire veut se marier
Le chômeur veut travailler
Le travailleur en en marre de son travail
Le pauvre veut devenir riche
Le riche est prisonnier de sa richesse
Le célèbre se cache
Le frustré veut être vu
Le gros veut maigrir
Le maigre veut grossir
Le noir veut devenir blanc
Le blanc cherche à se bronzer.

Et patati patata…
Accepte ce que tu es et contente-toi de ce que tu as.

Faisons travailler nos méninges

Pouvez-vous nommer un aliment qui fait partie des composants de la dynamite?

Les arachides sont un des ingrédients employés dans la confection de la dynamite!

(Je ne suis pas allergique aux arachides mais la dynamite je ne digère pas)

Pensée du jour

Une famille c’est comme du sucre à la crème : la plupart du temps onctueux mais aussi parfois avec quelques noix à l'intérieur.

PETIT BONHEUR : Projections de Pros

Si tout comme moi vous avez eu le privilège d’assister à une représentation du moulin à images cette projection architecturale produite et réalisée à Québec par Robert Lepage et Ex Machina, vous ne pouviez qu’être émerveillé.

Représentant la plus grande projection jamais accomplie, elle nécessite l’utilisation de technologies de pointe afin de diffuser une profusion d’images et de films sur les silos à grain du Vieux-Port de Québec.

Un écran surdimensionné de 600 mètres de large par 30 mètres de hauteur!

C’est tout le récit de la ville de Québec qui nous est ainsi raconté. On y découvre une histoire commune fascinante avec ses bouleversements, ses controverses, ses grands moments politiques et populaires.

Bien sûr on retrouve d’autres projections quoique pas aussi grandiose comme sur l’édifice du Parlement à Ottawa.

Une autre également qui sort aussi de l’ordinaire peut être vu ici.
(À afficher plein écran)

Différente mais à savourer également jusqu’à la fin.

Ce n’est pas pour me vanter mais personnellement il y a longtemps que je projette mon ombre sur les murs.

Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste!

Un Français demande à un Québécois: 'Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?'

Québécois: 'C'est genre une fille mal vue, facile'

Français: 'Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

Québécois: Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...
'
Français: 'C'est pas une poupoune ça?'

Québécois: 'Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune … quoique ça dépend...'

Français: 'Alors je peux dire «poupoune« à ma blonde?'

Québécois: 'Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.'

Français: 'Ah... Nounoune, c'est quoi?'

Québécois: 'Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!'

Français: 'Une coucoune?'

Québécois: 'Ben oui, c'est la même chose.'

Français: 'Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?'

Québécois: 'Non.'

Français: 'Et pour toutoune?'

Québécois: 'Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme dans «grosse toutoune».'

Français: 'Y a des synonymes?'

Québécois: 'Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.'

Fançais: 'Je peux dire doudoune à ma blonde?'

Québécois: Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune... '

Français: 'Chouchoune?'

Québécois: 'Ma chouchoune d'amour, oui!'

Français: 'OK !!! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?'

Québécois: 'Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamais vraiment positif! À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...'

Français: 'Ça devient compliqué...'

Québécois: Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.'

Français: 'Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?'

Québécois: 'Vitement de même... on peut dire ça, oui!'

Français: 'Merci!'

Québécois: 'Ya pas d'quoi mon ti-coune!'.

Faisons travailler nos méninges

Quel animal peut dormir pendant 3 ans?

Un Escargot peut dormir pendant trois ans. (Je connais des gens comme ça)

Pensée du jour

Les droits de l’homme ne devraient s’appliquer qu’aux hommes droits.

PETIT BONHEUR : La folie des Mononcs

En fin de semaine dernière a eu lieu le dernier rassemblement des Mononcs-en-Folie au camping St-Michel près de Trois-Rivières.

Comme le nom l’indique il fallait être fou pas pour rire pour aller au rassemblement car avec la température que l’on prédisait, toute personne normale serait resté chez elle.

De braves Mononcs et Matantes se sont présentés du soleil plein le cœur et même Dame Température finalement a été beaucoup plus coopérative que prévu.

Qu’importe la température, il y a des gens qui sont tellement « plaisants » comme dirait nos Saguenéens que cela fait en sorte que l’on passe un simonac de beau week-end.

Cé-ti assez beau quand Dame Nature revêt son beau manteau coloré dommage que c’est son manteau d’hermine qu’elle enfilera bientôt.

Belle gang égal belle fin de semaine.

Il me semble que la prochaine réunion printanière est loin…juin 2011

Faisons travailler nos méninges

Le ménage mis à part, qu'est-ce qu'une femme fait deux fois plus souvent qu'un homme?

Une femme cligne des yeux deux fois plus qu'un homme.

VIRELANGUE

Je dis que tu l’as dit à Didi, ce que j’ai dit jeudi.

Pensée du jour

Les rides ne sont pas douloureuses.

CONNAIT - SENS : La dent bleue

On a probablement tous un gadget électronique qui est Bluetooth.

La technologie Bluetooth permet de connecter entre eux des appareils électroniques sans utiliser de fil, grâce à des ondes radio.

J’ai toujours trouvé ce nom étrange, pourquoi diable ce nom et d’où vient-il ?

Pour une fois, on a eu droit à un nom un peu plus poétique que les noms ou abréviations techniques telles que DVD, CD-Rom, infrarouge etc...

En français, Bluetooth signifie “dent bleue”.

Ne vous creusez pas la tête pour chercher le rapport entre une dent bleue et le système sans fil.

Bluetooth était le nom de code du consortium à l’origine de la technologie, en 1998, réunissant notamment Intel, Nokia, Motorola, Microsoft et surtout le fabricant suédois Ericsson, créateur du Bluetooth.

Le nom fut choisi en référence au roi danois Harald Blåtand (Harold Bluetooth en anglais), qui unifia au milieu du Xè siècle différentes régions de Norvège, Suède et Danemark , de même que le Bluetooth est censé relier entre eux des appareils électroniques.

La signification précise du surnom du roi Harald n’est pas déterminée, mais “Blåtand” désignait probablement des dents gâtées.

Le logo de la technologie Bluetooth réunit les initiales H et B d’Harald Blåtand dans la version danoise de l’alphabet runique. (Voir composition du logo ci-haut)

Rire jaune à travers des dents bleues !

Devinette du jour

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?

Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

VIRELANGUE

Gros gras grand grain d’orge, tout gros-gras-grand-grain-d’orgerisé, quand te dé-gros-gras-grand-grain-d’orgeriseras-tu?

Je me dé-gros-gras-grand-grain-d’orgeriserai quand tous les gros gras grands grains d’orge se seront dé-gros-gras-grand-grain-d’orgerisés.

Pensée du jour

Élever des adolescents est aussi facile que de clouer un cube de Jello sur un arbre.

CONNAIT - SENS : Pipra mentalis

Qu’ont en commun l’oiseau manakin à cuisses jaunes et Michael Jackson ?

Le Manakin à cuisses jaunes est une espèce de passereau. On le trouve au Mexique, en Amérique centrale (Belize, Costa Rica, Guatemala, Honduras, Nicaragua, Panamá) et au nord de l'Amérique du Sud (Équateur, Colombie). Son habitat naturel est la forêt tropicale ou subtropicale humide.

Il tire son nom français de la couleur jaune de ses pattes.

Cet oiseau est probablement plus connu pour la parade nuptiale de son mâle, au cours de laquelle il marche rapidement à reculons sur une branche, on peut alors dire qu’un Manakin à cuisses jaunes fait une petite danse à la Michael Jackson, le pas du moonwalk pour séduire sa compagne.
Petit vidéo de l’oiseau ici.

J’ai toujours pensé que Michael Jackson était un joli moineau.

Membres du "Club des Aînés"

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.

Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

Faisons travailler nos méninges

Quel élément du corps humain est absent à la naissance et n'apparaît que vers l'âge de 2 à 6 ans?

Les Bébés naissent sans rotules.
Elles n'apparaîtront que vers l'âge de 2 à 6 ans.

VIRELANGUE

J’ai la bouche rouge et sèche.

Pensée du jour

La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien...

PETIT BONHEUR : Baignade interdite.

Vous connaissez les guides Michelin, vert pour les attraits touristiques, le rouge pour l’hébergement. J’ai souvent dit en blague que l’on devrait avoir un guide brun pour les toilettes.

Hier en effectuant de la recherche sur le net, je suis tombé sur un guide mondial des bécosses ou des WC devrais-je dire.

Comme quoi il y a des sites pour tous et pour tout les goûts.

Sur ce site on y retrouve une appréciation sur le protègebanc de toilette (protège-cuvette), s’il y a du papier ou non, lavabo, savon, eau-chaude bref tout ce qu’on retrouve ou devrait retrouver dans une toilette qui se respecte, même qu’il y en a avec photos à l’appui.

Vous trouverez tout ce que vous avez voulu savoir au sujet des toilettes ici

Il y en a peu mais quand même il y en a de Montréal ainsi que de la ville de Québec .

Vous me direz que c’est chiant un site comme ça.

Que vous voulez le flusher…je comprendrais mais si vous l’utilisez gare à la foire aux questions.

Ni logique, ni légal

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit: Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?

Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

D’accord, quelle est la question ?

Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.

Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.

Ce dernier lui répondit directement :

Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

VIRELANGUE

L’assassin sur son sein suçait son sang sans cesse… Ciel ! Si ceci se sait, ces soins sont sans succès.

Pensée du jour

Comme de toute façon je finirai ma vie dans un trou, autant qu'il y ait du poil autour.

FRUSTRATION: Les vrais faux titres

Quelque chose qui me dérange c’est quand les médias rapportent des VRAIES nouvelles mais qui peuvent facilement porter à confusion.

Exemple, sur LCN (Le Canal Annonces Annonces encore des Annonces et un peu de Nouvelles) l’autre jour je vois en toutes lettres « Des soldats hors de contrôle »

Je sais que les Forces Armées Canadiennes n’ont pas très bonne réputation aux yeux des médias francophones. Bon je me dis qu’est-ce qu’ils ont encore fait ces satanés militaires.

L’expression anglaise « never assume » (because your making an ASS out of U and out of ME…ASS U ME ) s’applique très bien ici dans mon cas car c’est exactement ce que j’ai fait. Si on avait ajouté le mot AMÉRICAINS « Des soldats américains hors de contrôle » cela aurait changé toutes les données.

Je me fous des soldats américains, allemands, français ou autres, avec un titre comme ça je m’attends que l’on va me causer de soldats canadiens.

Autre exemple, hier soir au TVA de 18h00, je vois écrit en toutes lettres « Pas à l’abri d’une rechute » comme je sais qu’il est question d’économie, je monte le volume, je tire l’oreille, j’essaie de comprendre ce qui m’arrivera pour m’apercevoir encore une fois qu’on parle encore des amaricains comme dirait Elvis Gratton.

Je sais que lorsque les Américains attrapent le rhume, on tousse ici, mais quand même.

La même chose s’applique lorsqu’il est question des policiers, les politiciens, artistes et qui encore.

La précision a bien meilleur goût.
Clair, net et précis j'aime ça en maudit.

Au moment que vous lisez ces lignes, regardez votre montre et l’heure que vous apercevez est fausse…....sur le fuseau horaire européen du moins.

Devinette du jour

Pourquoi les Newfies laissent-t-ils toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?

Pour que le frigo reste froid

VIRELANGUE

Lara râle-t-elle ? Oui, Lara râle après le rat roux en riant.

Pensée du jour

Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents.

PETIT BONHEUR : La terre à GOOGLE

Voici un instrument que l’on a tous utilisé à un moment ou un autre.

On y retrouve des choses étonnantes (j’y reviendrai quotidiennement en octobre d’ailleurs) mais voici un petit montage qui vous en fera découvrir quelques unes.

Soyez attentif car ça se déroule quand même assez rapidement.
Ce que vous pourrez y découvrir :

1: Des montagnes en forme d'indien
2: Un bâtiment Nazi
3: Un magasin de beignes caché
4: Un chat dans une bouteille
5: Le logo Google dans une baignoire
6: Un gros FUCK
7: Des cercles dans un champ
8: Bain de soleil hollandais
9: Ligne noir et de feu sur la glace
10: Un logo géant de Firefox

Pour voir le montage cliquez ici

Et moi qui étais tout excité à la vue de la maison chez moi

Devinette du jour

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont elles pas solides ?

Parce qu'elles sont en glaise.

VIRELANGUE

La vache mâche sans relâche dans le champ où le chien niche tout en léchant son chiot naissant.

Pensée du jour

Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs.

PETIT BONHEUR : Apparence trompeuse

Si tout comme moi votre imagination a dérivée à la vue de cet objet, vous serez également surpris car je le voyais plus utile dans la chambre à coucher que pour l’usage dont il a été conçu.

Cet objet est une poignée « anticontamination », conçue par la société nantaise Ulna et est produite en « flashy », orange, vert ou bleu acidulé.

Et, avant tout, elle n'est pas un nid à microbes puisque, grâce à elle, pour ouvrir une porte, une simple petite poussée du coude ou de l'avant-bras suffit.

Au tout départ, c'était en 2005, Richard Houis, son créateur, ne la voyait que sur les portes des toilettes de cafés et restaurants.

Arrive une rencontre, de celles qui peuvent « booster » une nouveauté, un jour de salon à Paris avec deux médecins, spécialistes de la lutte contre les infections nosocomiales. Ils ont d’abord trouvés l’idée un peu farfelue puis ils ont appelé leur boss pour tester la poignée à l'hôpital de Poissy, en région parisienne.

Ces deux mois d'essai in vivo ont apporté une bonne nouvelle : « Il n'y a pas besoin de se tortiller pour ouvrir une porte, que l'on soit handicapé ou que l'on porte avec un plateau-repas. » Une mauvaise aussi : la moitié des agents hospitaliers, infirmiers, médecins n'ont pas le réflexe d'appuyer sur la poignée avec le coude.

Puis arrive l’idée de la couleur. On y va pour la poignée fluo. Nouveau test : bingo ! Ça fonctionne. Et bon argumentaire de vente grâce aux analyses bactériologiques : les poignées Ulna sont trois fois moins contaminées que les autres.

Les commandes arrivent de divers hôpitaux. Mais ça démarre lentement, trop lentement.
Jusqu'à ce que la grippe A pointe son nez et c’est la panique ici et là, tout s'emballe et c’est parti mon Kiki.

Les importateurs appellent, on en veut, ils auraient sûrement préférés sauver l’entreprise par autre chose que la grippe A. (Comme quoi le malheur des uns fait le bonheur des autres) mais cela a drôlement aidé l’entreprise.

Pour voir un petit vidéo sur son utilisation cliquez ici.

De là à se demander si cet ingénieux bricolo-designer n'aurait pas concocté le virus H1N1

Communiqué du Vatican

Nous informons les croyants que d'être au lit, à poil, avec quelqu'un et crier

Oh Mon Dieu! Oh Mon Dieu!

NE SERA JAMAIS considéré comme une prière

VIRELANGUE

Didon dîna dit-on du dos d’un dodu dindon, mais si Didon dîna du dos de ce dodu dindon, c’est que le dos dudit dindon céda aux doux et doctes coups de ladite Didon.

Pensée du jour

Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question.............. ou peut-être pas.

PETIT BONHEUR: Ombre portée ou porter sur les ombres

Sue Webster et Tim Noble, vous connaissez?

C’est un couple d’artiste britannique qui s'est fait connaître dans les années 90 avec leur exposition British Rubbish.

Depuis, leurs œuvres, véritables critiques de notre société de consommation, ne cessent d'être exposées à travers le monde.

C'est à partir d'ordures que le duo compose ses œuvres : subtilement assemblés, papiers, boîtes de conserves, fils électriques, bouteilles et bien d'autres déchets composent une masse informe.
Mais lorsqu'un système d'éclairage vient illuminer l'ensemble on découvre d'étonnantes ombres sur le mur créant une image totalement différente.

Comme dans l’exemple sur la photo, les morceaux de métal projettent sur le mur situé derrière eux, l'ombre de deux rats.

Pour voir quelques œuvres supplémentaires, cliquez ici

C’est Popa dans la Petite vie qui serait content de voir ce qu’ils pourraient faire avec ses vidanges.

5 vérités de la vie ...

1. Vous ne pouvez pas tirez la langue et lever les yeux vers le plafond, en même temps.

2. Tous les idiots, après la lecture du #1, vont l'essayer.

3. Et vous découvrez que le #1 est un mensonge.

4. Vous êtes souriant maintenant parce que vous êtes un idiot.

5. Il y a toujours un sourire de niaiseux sur notre visage, quand on se fait avoir.

Je vous présente mes excuses à ce sujet mais je suis un idiot et j'ai besoin de compagnie.

Le comble du gynécologue

Être le seul à travailler là où les autres s'amusent.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

Sentir des bananes ou des pommes vertes (sentir non pas les manger) peut vous aider à perdre du poids!

Pensée du jour

Tous les ans il y a de plus en plus d'imbéciles...

Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les imbéciles de l'année prochaine.

FRUSTRATION: Littéralement manger son prochain

ATTENTION : Cœur sensible s’abstenir de lire.

Le cannibalisme est pratiqué depuis la nuit des temps, partout dans le monde. Cette pratique peut avoir plusieurs motifs tels que les superstitions, les croyances ou tout simplement la famine.

Par contre, les cas de cannibalisme dans le seul but de constituer des réserves sont beaucoup plus rares.

C’est pourtant ce qui s’est passé au début du Xe siècle en Chine.
La dynastie chinoise des Tang a régné sur la Chine de 618 à 907. Durant ce règne, la Chine a connu une prospérité exceptionnelle. (Plus ça change plus…)

C’est sous les Tang qu’un code des lois est rédigé et que le premier papier-monnaie fait son apparition.

Mais, cette dynastie va s’effondrer en 907 après plusieurs soulèvements de la paysannerie, écrasée par les impôts, et des révoltes menées par des généraux avides de pouvoir. (Plus ça change plus…)

Une bien étrange histoire est mentionnée dans les chroniques chinoises. Il y est dit que pour nourrir leurs armées, certains généraux ont constitué des réserves bien insolites.

Il n’est pas évident de nourrir plus de 100 000 hommes.

Les généraux ont donc fait ratisser les campagnes pour récupérer des enfants. Ces derniers étaient nourris pendant quelques semaines de farine au levain puis on les faisait bouillir.

Ils étaient ensuite passés à la meule et transformés en ration de viande séchée que l’on distribuait aux soldats.

Je crois qu’il faut alors faire attention à l’interprétation « d’aimer les enfants »

La valeur des personnes âgées

Les personnes âgées sont précieuses : Elles sont plus précieuses que n'importe quelles nouvelles générations :

Elles ont de l'argent dans les cheveux.
Elles ont de l'or dans les dents.
Elles ont des pierres sur les reins.
Elles ont du plomb dans les pieds et
Elles sont bourrées de gaz naturel.

Le comble de l'optimisme

Aller dans un restaurant chic et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer le repas.

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

La façon dont les yeux d’un âne sont placés sur sa tête cela lui permet de pouvoir voir ses quatre pattes en même temps!

Pensée du jour

C'est curieux les anniversaires: plus on a de bougies, moins on a de souffle.

PETIT BONHEUR: Un ami !

On peut définir un ami de multiples façons, je mets en doute par contre la définition d’amis sur Face book quand tu en as 593 mais ça c’est personnel, une chose au moins j’ai un ami c’est certain.

Des fois ça ne prend pas grand-chose et on n’exprime pas tout le temps notre reconnaissance pour ce que les gens peuvent faire pour nous de peur de passer pour un « téteux », « quêteux « ou peu importe.

Mise en situation : en fin de semaine dernière je suis allé au rassemblement du Club International de Westfalia. C’est certain comme tout bon Westfalia qui se respecte L’ONÉREUX (c’est le nom de mon véhicule) a fait des siennes.

Batterie auxiliaire qui fait preuve d’un manque total de coopération. Pas de batterie, pas d’éclairage, pas d’eau (pompe électrique) bref j’aurais dû rester chez moi.

J’ai beau essayer de regarder ça de près outre de percevoir la différence de couleur dans les fils, NIET ça ne marche pas. Je ne suis pas connecté à cet affaire électrique là et je suis encore moins au courant de son fonctionnement.

Lundi j’envoie d’abord un courriel puis j’appelle mon ami Guy et je pleure sur son épaule en lui demandant s’il peut me dépanner.

Sans hésitation la réponse a été oui. On aurait dit une date quand il me demande, chez toi ou chez moi. Faut dire qu’il y a la traversée de l’enfer (Montréal) pour se rendre chez l’un comme chez l’autre donc en partant un beau geste de sa part.

Bref, mardi je me rends chez lui, il investi du temps, des pièces, le dîner et même la bière.

Cela m’a fait réaliser que parfois ce qui semble être la fin du monde pour l’un, un ami est toujours là pour le « démerder »

Merci mon ami Guy !

Yvon le populaire

Peu importe ce que tu dis et tu fais....
Ou ne dis pas et ne fais pas...
Il y aura des personnes qu’Yvon te critiquer !!!

Si t'es pauvre......Yvon dire que tu ne sais pas t'administrer.
Si t'es riche... Yvon dire que t'es malhonnête.

Si t'as absolument besoin de crédit.... Yvon te le refuser.
Si t'es prospère.... Yvon te faire des faveurs.

Si t'es en politique.... Yvon te dire que tu acceptes des pots de vin.
Si ne t’es pas en politique.....Yvon dire que ne t’es pas patriote.

Si t'es charitable.....Yvon dire que tu veux bien paraître.
Si ne t’es pas capable de donner.... Yvon dire que t'es Séraphin.

Si tu pratiques ta religion.... Yvon dire que t'es pas mal sauté.
Si t'es pas pratiquant.... Yvon dire que tu fais une mauvaise vie.

Si t'as beaucoup d'peine... Yvon dire que tu veux de l'apitoiement.
Si t'es heureux...Yvon dire que tu vis sur un nuage rose.

Si t'es affectueux... Yvon dire que tu es faible.
Si t'es pas affectueux...Yvon dire que t'as pas de cœur.

Si tu meures jeune....Yvon dire que tu avais tout pour réussir.
Si tu vis vieux.... Yvon dire que t'as manqué l' bateau.

Si tu économises ton argent.... Yvon dire que t'es avare.
Si tu dépenses tes sous..... Yvon dire que t'es irresponsable.

Si tu travailles fort....Yvon dire que tu ne profites pas d'la vie.
Si tu ne travailles pas...... Yvon dire que t'es lâche comme un âne.

Mais si tu te fiches d’Yvon.
Qu'est-ce qu'Yvon dire ?

Devinette du jour

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?

C'est le retour du jet d'ail.

VIRELANGUE

Il était une fois,
Une marchande de foie,
Qui vendait du foie,
Dans la ville de Foix.
Elle se dit ma foi,
C’est la première fois
Et la dernière fois,
Que je vends du foie,
Dans la ville de Foix.

Pensée du jour

Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.

FRUSTRATION : Un bouchon de bouchés

Hier matin j’ai dû traverser Montréal afin de me rendre à Boisbriand.

Je n’étais certes pas pour me lancer à l’heure des travaillants. Coudon c’est quoi l’heure des travaillants pour traverser le pont Champlain. À 09h45 ce n’est pas fini et croyez-moi j’ai eu le temps de faire de la « tempestation » dans ce simonac de bouchon.

Comme j’avais du temps et du trafic devant moi, je me suis posé la question pourquoi c’est bloquer encore comme ça à cette heure là.

Travaux ? On admire la beauté du paysage? Ou les gens commencent à travailler plus tard que dans mon temps comme dirait Pépère.

Mais y regarder de près je me suis aperçu que tout à coup ça débloque en avant mais l’auto devant moi elle, ne bouge pas. Pourquoi ? Parce que ti-coune est penché en train de fouiller dans sa boîte à lunch et ne voit pas que la circulation avance.

Si les gens étaient plus attentif, le bouchon existerait quand même mais surement pour moins longtemps.

Outre la boite à lunch, j’ai eu droit aux classiques des téléphones cellulaires, la séance de maquillage, le peignage de crinière, la maintenance des appendices nasaux, le curetage d’oreille et j’en passe, mais à chaque fois, il y avait un décalage important entre l’occupation du chauffeur occupé et de celui qui le précédait.

Pas grand-chose vous me direz 5 à 10 secondes, ce n’est quand même pas de quoi faire une montée de lait. C’est vrai, mais multiplié par le nombre que j’ai personnellement pu me rendre compte et les autres, les secondes se transforment rapidement en minutes et on est toujours arrêter dans ce simonac de bouchon.

Assez terrible, j’en ai presque renversé mon café.

Devinette du jour

Pourquoi les Newfies ont-ils arrêté la chasse aux canards ???

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts.

VIRELANGUE

Kiki était cocotte, et Koko concasseur de cacao. Kiki la cocotte aimait beaucoup Koko le concasseur de cacao. Mais Kiki la cocotte convoitait un coquet caraco kaki à col de caracul. Koko le concasseur de cacao ne pouvait offrir à Kiki la cocotte qu’un coquet caraco kaki mais sans col de caracul. Or un marquis caracolant, caduc et cacochyme, conquis par les coquins quinquets de Kiki la cocotte, offrit à Kiki la cocotte un coquet caraco kaki à col de caracul. Quand Koko le concasseur de cacao l’apprit, que Kiki la cocotte avait reçu du marquis caracolant, caduque et cacochyme un coquet caraco kaki à col de caracul, il conclut : je clos mon caquet, je suis cocu !

Pensée du jour

La pensée du jour est un proverbe chinois.

Plus il y a de fous, moins il y a de riz.

PETIT BONHEUR : Rassemblement CICCW (2)

En fin de semaine dernière a eu lieu au camping St-Tropez à Ste Béatrix, tout comme l’an dernier vers environ les mêmes dates (voir article du 14 septembre 2009) la dernière réunion de l’année du Club International Westfalia.

205 véhicules ainsi que Dame « Belle Température « étaient présents au rendez-vous.

Outre les plaisirs d’usage c’est-à-dire, la rencontre avec des gens que l’on n’avait pas revu depuis le printemps, il y a eu bien sûr l’échange d’idée afin d’améliorer les commodités de nos véhicules, et également un petit côté « divertissement » qui vendredi et samedi étaient loin d’être négligeable.

Samedi soir on a eu droit à toute une performance du groupe 15 Nord avec Réjean Houle notre Westfalien saxophoniste.

Pas facile de demeurer sur votre chaise quand ça part cette gang là ou si vous demeurez assis, vous vous trémoussez comme si des tisons étaient sous votre chaise.

Bon je ne suis pas un expert musical loin de là, c’est à peine si je vois la différence entre un piano à queue et un harmonica mais ce que je sais c’est qu’ils savent comment faire bouger une gang de Westfaliens, Westfalois en tout cas une gang d’amateurs de Westfalia.

Si vous vous voir ce dont a l’air ce groupe « 15 Nord » cliquez ici

Il y en a qui se sont découverts de nouveaux muscles grâce à eux.

Devinette du jour

Pourquoi les Newfies vont à la messe avec un seau d'eau?
Pour l'Ave Maria.

VIRELANGUE

Je suis un original qui ne se désoriginalisera jamais.

Pensée du jour

Grandir est obligatoire, se sentir vieux est facultatif.

***RELÂCHE***

Rassemblement Westfalien
Demain et après-demain
De côté le quotidien
Mardi, le blog revient

PETIT BONHEUR : Ils réfléchissent à Viganella, eux !

Viganella, un petit village de montagne au nord de l'Italie, se voit confronté à un problème bien curieux. Le village a été construit dans une vallée Alpine très profonde. La pente sud de la vallée est tellement raide que du 11 novembre au 2 février aucun rayon de soleil n'atteint Viganella.

L’aventure a débuté en 1999. Un cadran solaire a alors été peint sur la façade de l'église. Très beau, mais inutile en hiver. A moins de dévier la lumière…

L'idée était née, trois ingénieurs ont participé à sa réalisation. La méthode qu'ils ont retenue a déjà servi dans des tunnels autoroutiers entre le Piémont et la Ligurie.

Viganella, elle, gagnera une surface lumineuse de 250 mètres carrés. De quoi éclairer la place du village, durant au moins six heures, les beaux jours d'hiver.

Un miroir de huit mètres sur cinq, installé sur le flanc de l'une des montagnes surplombant le hameau de 185 habitants, est piloté par ordinateur pour suivre le soleil dans sa course et réfléchir ses rayons sur la place du village.

DIMENSIONS
Le miroir de Viganella pèse 1,1 tonne et mesure huit mètres sur cinq.

COÛT
99 900 euros, taxe comprise comprise

RÉSULTAT
95% de la lumière est réfléchie, et 80% de la chaleur. Comme l'écran est plat, personne ne risque de se brûler.

FONCTIONNEMENT
Grâce à un système informatique, l'écran d'acier translucide se tourne en fonction de la lumière. Ces paramètres peuvent aussi être modifiés.

SOLIDITÉ
Le tout n'a pas peur du vent: l'installation a été conçue pour résister à une pression de 150 kilos par mètres carrés. Durée de vie promise: trente ans

Et si ... à l'inverse, on utilisait des miroirs pour dévier les rayons du soleil, pour protéger nos glaciers? Je vais y réfléchir encore…

Bonne Hygiène de vie

On dit que:

À tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

À tous les jours boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les pisser, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boires...).

À tous les jours prendre un Activia, ou un Yaourt pour assimiler la 'L. Cassei Defensis', malgré que personne ne sait de quelle merde il s'agit, mais parait-il que si on n'en prend pas un casseau par jour, on va commencer à voir les personnes embrouillées.

À chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison.

Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.

Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas, il ya de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.

À tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par chier un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit: après l'Activia et la fibre..... les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...

C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une couple d'heures à chaque jour.

Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.

Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil: après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).

C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser à tous les jours, même en vacance. De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.

Ah: Il faut aussi avoir du sexe à tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.

Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle.

Compte-toi chanceux si tu n'as pas d'animal domestique à t'occuper...

Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaine de ces choses en même temps. Par exemple: Prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies calé tes deux litres d'eau.

Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire l'amour oral à ta blonde tout en jetant un coup d'œil à la Télé, pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prends le vin (Après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique). Demande à ta blonde de te donner le Yaourt avec la pomme pendant que tu manges la banane avec l'activia.

Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il nous faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium à tous les jours.

Maintenant je dois vous laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibre de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller à la toilette. Pis j'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....

VIRELANGUE

Il m'eût plus plu qu'il n'eût plus plu.

Pensée du jour

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

PETIT BONHEUR : Je veux ma part des anges

Moi qui a un faible pour le cognac et qui est un ange, je ne connaissais même pas la part des anges.

Pendant le vieillissement, une partie de l'alcool s'évapore dans l'atmosphère, c'est la part des anges.

Notamment présente dans les chais d'armagnac ou de cognac, l'expression aurait pour origine l'alchimie qui désignait par anges les substances volatiles.

Derrière cette métaphore poétique se cache une réalité plus prosaïque. La Part des anges exprime le volume d'alcool qui s'évapore des fûts lors du vieillissement. Elle représente l'équivalent de plus de vingt millions de bouteilles par an. (De quoi pleurer)

Pendant toute la durée du vieillissement, le degré alcoolique va ainsi progressivement diminuer par évaporation. C'est ce qui rapproche naturellement et progressivement le spiritueux concerné de 40% vol.

Les stocks diminuant chaque année naturellement (environ 2%), la partie évaporée doit être complétée par le contenu d'un fût de la même provenance, cette manipulation s'appelle l'ouillage.

La part des anges de fait, elle ne profite pas aux anges mais à un champignon microscopique nommé Baudoinia compniacensis (= Torula compniacensis), qui donne aux murs et aux toits des chais de la région une couleur noire, comme une suie très fine.

Il recouvre, en les noircissant, les pierres des murs de la région, leur conférant ainsi une couleur caractéristique. Cette coloration servait autrefois aux autorités locales pour repérer les productions clandestines, on raconte même que les chais de Cognac furent identifiés et bombardés pendant la seconde guerre mondiale à cause de ce phénomène.

Un cognac, il n’y a pas de mal
Si c’est un ange qui l’avale.

Devinette du jour

Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis ?

Son pantalon lui allait comme un gant !

VIRELANGUE

Tas de riz, tas de rats.
Tas de riz tenta tas de rats.
Tas de rats, tenté par tas de riz tentant, tâta tas de riz tentant.

Pensée du jour

Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule...

PETIT BONHEUR : Qui est sauvage et qui est civilisé ?

Ou qu’est-ce qui est sauvage et qu’est ce qui est civilisé ?

Et si la civilisation était dans la tête plutôt que dans notre environnement suite à un petit reportage que je vous invite à visualiser, je ne suis plus certain de qui est civilisé et de ce qui ne l’est pas.

Notre belle société contemporaine a peut être un peu trop dérivé des vraies valeurs humaines.

Il faut que l’homme évolue, avance, innove, sinon on serait encore à l’âge de pierre, mais encore évolution doit être synonyme de mieux et non pas de pire.
Les situations sont, selon la perception que l’on veut bien en faire et ce reportage en est une preuve.

Notre civilisation a-t-elle les bonnes valeurs ? Je ne sais pas mais on peut se poser la question.

Un regard bien différent sur notre monde ici. Bien ou pas à vous d’en juger.

Devinette du jour

Qu'est-ce que sent un pet de clown ?

Ca sent drôle !

VIRELANGUE

Dis-moi, petit pot de beurre, quand te dé-petit-pot-de-beurreriseras-tu ?

Gros pot rond de beurre, je me dé-petit-pot-de-beurreriserai quand tous les petits pots de beurre se dé-petit-pot-de-beurreriseront. Et auront dégros-pots-rond-de-beurrerisé tous les gros pots ronds de beurre.

Pensée du jour

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

Caboodle Ranch…CHAT vous dit quelque chose?

Caboodle Ranch a été involontairement créée en 2003, et c’est maintenant un sanctuaire pour chat.

C’est une histoire qui a commencé par la rencontre entre un homme et un chat qui ne s'étaient jamais vraiment bien entendus l'un avec l'autre. Lorsque son fils est parti vivre dans son propre chez lui. Ce dernier laissa son chat Pepper à son père parce qu'il ne pouvait pas l'emmener.

Il n’aimait pas les chats mais il accepta de le garder. Il n’était pas habitué à vivre seul et Pepper ne l'était pas plus que lui. Ils ont progressivement appris à s’entendre.

Quelques mois plus tard, il s’aperçu que Pepper était enceinte. Elle a eu 5 chatons... Il voulait les donner parce qu’il ne voulait pas qu'ils saccagent sa belle maison, mais son fils lui a dit qu'ils devaient rester avec leur mère pendant 8 semaines.

Pendant ce laps de temps, il apprit que chaque chat avait sa propre personnalité. Ils n'ont pas mis longtemps avant de s'attaquer à ses rideaux ! Mais il s’en fichait... Quelque chose avait changé... il ne voulait plus les donner.

Avec six chats, les plaintes des voisins n'ont pas tardé à arriver. Il a su qu'il allait falloir déménager. Les chats n'étaient plus en sécurité dans le quartier.

Il trouva l'annonce d'une agence immobilière dans le journal parlant d'un très grand terrain à vendre pour une somme modique dans une ferme d'arbres. Le problème, c'est qu'il était situé à 100 miles à l'ouest de Jacksonville.

Il a quand même été voir et a aimé. Au cours des mois suivants il acheta encore plus de terrain.

Il emménagea là-bas en novembre 2003, le lendemain de Thanksgiving. À ce moment-là il avait 11 chats. Il avait accueilli des chats abandonnés et perdus dans le voisinage ou dans les secteurs dans lesquels il travaillait en tant qu'entrepreneur.

Au printemps 2004, il avait 22 chats.

Le ranch est maintenant un sanctuaire permanent pour les chats maltraités. Il y a beaucoup d'histoires tristes autour de tous les chats qu’il a pris. Certains étaient presque morts de faim, d'autres erraient blessés.

Les chats devraient pouvoir errer librement et au Ranch de Caboodle, c'est ce qu'ils font. Ils sont au milieu de 100 acres de nature sauvage. Les chats le suivent par les sentiers qu’il a aménagés et qu’il entretient, ils grimpent aux arbres et se cachent dans des repaires souterrains qu’il a creusé pour eux.

Tous les chats ont été stérilisés, tous les traitements sont tenus à jour et il continue à faire des visites régulières au vétérinaire pour chacun d'entre eux. Il fait 250 miles plusieurs fois par semaine pour aller travailler et revenir au ranch afin de garder cet endroit paradisiaque pour eux. Chacune des dépenses faites pour ces chats est sortie de sa propre poche.

Plus de détails et vidéo sur le ranch ici.

Monsieur Craig Grant, je vous dis CHAT peau et CHAT lut!

Devinette du jour

1. Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!

VIRELANGUE

Je veux et j’exige du jasmin et des jonquilles.

Pensée du jour

Quand une femme te parle, souris-lui mais ne l'écoute pas.

***RELÂCHE***

Tout comme à la rentrée
Je commence par prendre congé
Trois jours de répit
De retour mardi

FRUSTRATION : Foutaise la punaise ! Oh que non.

Si tout comme moi vous vous souvenez du temps où l’on plaçait une punaise sur les bancs à l’école afin de piquer une fesse d’un de nos camarades ou de la punaise de sacristie qui piquait les gens au vif par son commérage et que ceux-ci avaient disparus de nos mœurs.

Bien elles sont de retour en force les punaises mais cette fois ci d’une autre façon.

Tout comme moi vous allez surement séjourner occasionnellement à l’hôtel, et bien à chaque fois j’ai l’impression presque de jouer à la roulette puce …pardon russe. La prolifération de ces petites bestioles fait peur.

Ce n’est malheureusement pas seulement dans les endroits douteux qu’on les retrouve mais dans une grande quantité d’hôtel et motel au Québec même de luxe.

Un gros Merci à la mondialisation pour cet état d’être et ce qui me pique le plus, outre les punaises c’est bien sûr le défaitisme ou l’inaction face à cette situation.

Question de vous sécuriser, allez voir ce reportage de Radio-Canada et tout comme moi vous regarderez votre lit de près lors de votre prochain séjour hôtelier.

Le marché aux puces oui, le coucher aux puces non

Saviez-vous que Bounce en faisait autant ?

Mettre une feuille de Bounce dans vos vêtements pour tenir les guêpes au loin. Recommandé aussi en jouant à la balle molle, baseball et soccer. À utiliser lors de travaux extérieurs. Les guêpes ne font que virevolter aux environs.

1. Depuis longtemps, vous utilisez une feuille de Bounce dans la sécheuse ! Saviez-vous qu'il chassera les fourmis si vous en posez une feuille tout près d'elles ? Ça fonctionne pour les souris aussi.

2. Si vous étendez des feuilles de Bounce près des fondations, d'un camper ou d'une auto, ça empêchera les souris d'entrer dans vos véhicules.

3. Il chasse les odeurs des livres et albums de photos rangés depuis longtemps et en manque d'aération.

4. Il chasse les maringouins. Attacher une feuille de Bounce à votre ceinture durant la saison des maringouins.

5. Élimine l'électricité statique de votre écran de télévision et d'ordinateur.

6. Puisque Bounce est conçu pour éliminer le collant statique, frotter l'écran de la télé ou ordi avec une feuille Bounce déjà utilisée dans la sécheuse, ce qui préviendra la poussière de s'y déposer.

7. Nettoyer avec une feuille de Bounce pour dissoudre la crasse de savon de la porte de la douche.

8. Pour rafraîchir l'air ambiant dans la maison, placer une feuille dans un tiroir ou une garde-robe.

9 Mettre une feuille Bounce dans la balayeuse.

10. Pour prévenir les fils de se mêler : passer l'aiguille au travers d'une feuille de Bounce avant de commencer à coudre.

11. Pour prévenir la mauvaise odeur des valises : placer une feuille individuelle de Bounce à l'intérieur d'une valise vide avant de la remiser.

12. Pour rafraîchir l'air de votre auto : placer une feuille de Bounce sous le siège avant.

13. Pour enlever les résidus de la pâte cuite d'un moule à gâteau, mettre une feuille de Bounce, remplir d'eau, laissé reposer toute la nuit et nettoyer avec une éponge. L'agent antistatique décolle les aliments de la paroi du moule.

14. Pour éliminer les odeurs des corbeilles à papier, placer une feuille de Bounce au fond de la poubelle.

15. Pour ramasser les poils de chat frotter l'endroit avec une feuille de Bounce. Un effet magnétique attirera tous les poils.

16. Pour éliminer l'électricité statique des stores vénitiens. Essuyer les stores avec une feuille de Bounce empêchera la poussière de s'y déposer à nouveau.

17 Ramasser du bran de scie ou des résidus de papier sablé. Une feuille de Bounce collectera le bran de scie comme un papier collant.

18. Pour éliminer les odeurs de linge sale, Placer une feuille au fond du panier à linge.

19. Pour désodoriser les souliers et bottes. Placer une feuille de Bounce dans vos souliers et bottes et laisser toute la nuit.

20. Les golfeurs mettront une feuille dans leur poche pour tenir les abeilles au loin.

21. Mettre une feuille de Bounce dans un sac de couchage et tente avant de plier et remiser. Bounce leur donnera une odeur de fraîcheur.

Pensée du jour

Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.

FRUSTRATION: La rumpologie une CUL riosité de derrrière?

Qui n’a pas été CULrieux à un moment donné dans sa vie de savoir ce que pouvait réserver son avenir et s’être prêter gentiment à une séance de tirage aux cartes, lecture dans le thé, lecture des lignes de la main et quoi encore.

Et quoi encore me direz-vous ?

Avez-vous déjà songé à vous soumettre aux fondements de cette science occulte dénommée rumpologie. (de rump qui veut dire croupe)

Par contre que certaines âmes malveillantes utilisent à tort un mot aussi vulgaire que croupologie là je ne suis pas d'accord. La croupe au logis ok mais ailleurs …

Fesses et Gestes au sujet de la lecture de votre arrière-train

Il suffit d'envoyer une photo de votre cul (800 pixels de large, qu'importe l'état de fraîcheur du peteux, propre quand même et nu bien évidemment) et un chèque de 125$ à Mme Stallone.

On vous montera à partir de la lecture de vos ulcérations situées entre les plis de l'anus un avenir adapté à vos vespasiennes.

Pour en savoir plus, vous pouvez vérifier les annales ici

C’est le cas de le dire on est rendu de plus en plus bas.

Personnellement j’aurais la crainte de me faire prédire un avenir de cul.

À fesse tueusement vôtre.

Le comble du mathématicien

Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !

ou alors se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !

UTILE À SAVOIR…pas certain de ça

La plus grande envolée pour une poule a été de 13 secondes.

Pensée du jour

Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?

La récréation est presque terminée

Je dis presque terminé car on a encore un pied dans l’été et l’autre dans les activités automnales qui reprennent. C’est l’entre-deux qui ne sait pas où donné d’la queue pardon …de la tête. Début septembre c’est le retour, la rentrée, le début de la fin.

Vous avez des commentaires allez-y, ne vous gênez surtout pas, faites comme moi défoulez-vous c’est bon pour le cardio.

FRUSTRATION : Commission Bastarache ou qui dit vrai

Dans quelle belle mare s’est enlisé la Charrette ?

Plus de 6 millions de belles piastres du Dominion et un peu plus que cela que ça va nous coûté pour en fin de compte …pourquoi ? Savoir qui dit vrai ?

Dans ce cas qu’on arrête la commission tout de go.

Disons qu’on loue une belle grande salle avec plancher mur à mur pour deux heures au coût d’environ $500. (Carafe d’eau incluse)

D’un bord Charest avec l’avocat de Bellemare et un journaliste indépendant et de l’autre le contraire, Bellemare avec l’avocat de Charest et un autre journaliste indépendant Tout ce beau monde au coût de $400 de l’heure (c’est quand même bien payé vous avouerez) pour un total de $4,800.

Maintenant introduisez lentement deux techniciens et deux polygraphes au coût disons de $700 pour deux heures.

Branchez moé les deux ti-counes sur les machines et on saura bien assez vite qui dit vrai et tout ça pour $6,000

Mine de rien on vient d’épargner trois beau 0.

6, 000 versus 6,000,000

Vous me direz que trois fois rien ça donne rien.
C’est ce que je me dis de la Commission Bastarache itou, ça vaut rien.

Pensée du jour

Acceptez que certains jours vous êtes le pigeon, et certains jours vous êtes la statue.