Un, deux, trois, quatre, cinq, six...trouilles!

Ce qu’on devrait savoir sur la citrouille

À l’Halloween, les jeunes Irlandais se promenaient de porte en porte avec leur navet. En immigrant en Amérique, les Irlandais ont découvert la citrouille. Celle-ci étant plus facile à évider, elle a rapidement remplacé le navet. Trop lourde pour être portée, elle est maintenant posée sur le palier des portes pour décorer la maison durant l’Halloween.

Si la citrouille est devenue l’emblème de l’Halloween, c’est tout simplement parce qu’on récolte ce fruit en cette période de l’année et qu’on peut la décorer de mille et une manières.

  La citrouille est un fruit qui appartient à la famille des cucurbitacées, comme son oncle potiron, sa tante courge, sa cousine courgette, son cousin concombre, de même que son grand-mère pastèque! Elle est cultivée en Amérique du Nord depuis plus de 5 000 ans.

Le record de la plus grosse citrouille est de 1 337 livres. C’est un monsieur dénommé Charles Houghton de New Boston, dans le New Hampshire, aux États-Unis, qui l’a fait pousser dans son jardin.

 La plus grosse tarte à la citrouille a été cuisinée en 2003 et pesait 418 livres.

Un classique à l’Halloween

Qui n’a pas encore vu ce petit classique  de l’Halloween à revoir en cliquant ici.

Être ou ne pas être, pas la seule question ?

* Un aviateur peut-il avoir les oreilles décollées?

* Si je dors et que je rêve que je dors, est-ce que je dois me réveiller deux fois?

* Pourquoi le bruit de la mer n'empêche-t-il pas les poissons de dormir?

* Si tout est écrit à l'avance, pourquoi ne connaît-on jamais la fin?

* Pourquoi, l'été, ne vit-on pas des histoires d'amour avec des femmes ombrageuses?

Sans commentaire

Quand on pense avoir tout vu!

Pensée du jour

Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble 

Les correcteurs orthographiques

Si vous vous fiez à votre correcteur orthographique avant d’expédier une lettre ne nous y fiez pas trop vous pourriez avoir une surprise, même si vous avez investi une bonne somme de bidous sur ce dernier.

Laid corps recteur or tôt gras fic hein fort mât tic son teint con pétant et mâle foot huent !

(Les correcteurs orthographiques informatiques sont incompétents et mal foutus !)

Le texte ci-dessus est valide pour les correcteurs orthographiques informatiques de langue française.

Faites-vous même l'expérience : vérifiez l'orthographe et la grammaire avec votre correcteur orthographique habituel.

Le plus beau c’est que le correcteur ne repère aucune erreur !

Sait Thibeault lait tek no logis.

Du temps à perdre ce matin ?

Cliquez ici et c’est parti pour la perte de temps!

Mon père quand j'avais..

4 ans :        Mon papa peut tout faire.

5 ans :        Mon papa sait beaucoup de choses.

6 ans :        Mon papa est plus intelligent que ton papa.

8 ans :        Mon papa ne sait pas tout à fait tout.

10 ans :      Dans l'ancien temps, quand mon père était jeune, 

les choses étaient sans aucun doute très différentes.

12 ans :      Oh ! bien, naturellement, mon père ne connaît rien à ce sujet ! 

Il est trop vieux pour se souvenir de son enfance.

14 ans :      Ne portez pas attention à mon père. Il est tellement vieux jeu !

21 ans :      Lui ? Mon Dieu, il est désespérément démodé.

25 ans :      Papa en connaît un peu à ce sujet ;  c'est normal, il y a tellement longtemps qu'il roule sa bosse.

30 ans :      Peut-être devrions-nous demander à papa ce qu'il en pense.  Après tout, il a tant d'expérience.

35 ans :      Je ne ferai rien tant que je n'aurai pas parlé à papa.

40 ans :      Je me demande comment papa s'y serait pris.  Il était si sage et avait énormément d'expérience.

50 ans :      Je donnerais n'importe quoi pour que papa soit ici pour discuter de cela avec lui. Dommage que ne j'ai pas reconnu son intelligence.  Il aurait pu m'en apprendre beaucoup.

Être ou ne pas être, pas la seule question ?

* Comment le conducteur du chasse-neige va-t-il au boulot ?

* Pourquoi ne met-on pas de maillot de bain quand on prend son bain ?

* Former un couple, c'est n'être qu'un... UN oui, mais lequel ?

* Si l'on crie "bande de cons !" dans la rue, pourquoi tout le monde se retourne ?

* Un aveugle qui prédit l'avenir est-il un voyant ?

Quand on pense avoir tout vu!

Halloween

Pensée du jour

Les vêtements sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats :

En petite quantité ils en rehaussent le goût,

En trop grande, ils en masquent la saveur véritable

Pincez-moi « Kekun »!

Il doit exister plusieurs planètes dont je ne connais pas l’existence car il y en a qui vivent dans un monde AILLEURS, un tout autre monde que le mien.

Dimanche matin tout promettait pour être une petite matinée paisible, ma pression artérielle à la baisse quand soudain à LCN,  j’entends Philippe « Couillon » Couillard affirmer que les musulmans se sont très bien intégrés à la culture Québécoise.

J’ai sûrement besoin de Q-Tips et ça presse, j’ai mal entendu c’est certain.

J’aimerais qu’on me donne un seul exemple d’intégration réussi. Le coran, les mosquées, le voile, la nourriture Hallal ce n’est pas trop québécois. L’infériorité de la femme n’est pas trop Québécois itou,

Nommez-moi une seule chose que cela nous a apporté de valide et lâchez-moi avec la diversité de culture et la beauté de s’ouvrir au multiculturalisme, les journaux, la télé et les voyages font la même chose.

Il y en a qui ont la tour Eiffel, bientôt on aura notre tour de Babel…quoique Montréal.

Boucar et l'immigation

Pour ceux et celles qui ne l'ont pas vue.

Pas mal un bon raisonnement sur l'immigration.... très bien dit avec ses jeux de mots à regarder en cliquant ici.

Être ou ne pas être, pas la seule question ?

* Pourquoi dit-on que l'amour est aveugle alors qu'on peut dire "Je t'aime " avec les yeux ?

* Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre?

* Si Superman est si malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

* Si "Ç" se prononce "S", pourquoi y a t-il quand même des "S" ?

* Un gramme de merde peut gâcher un kilo de caviar, mais pourquoi un gramme de caviar n'améliore-t-il jamais un kilo de merde ?

Quand même d’actualité !

Ça sonne comme…

Quand on pense avoir tout vu!

Pensée du jour

Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres

J’ai fait une croix la dessus.

Hier après-midi (du moins une bonne partie) je suis allé apposer mon petit X en tant que CONcitoyen. Durée de ce petit exercice démocratique ?…Exactement une heure et quinze minutes.

La ligne d’attente débutait à l’extérieur au grand vent, question de refroidir l’ardeur de plusieurs, surtout avec la mention des gens sortant qui vous encouragent en vous avisant que vous en avez pour plus d’une heure à avancer à pas de tortue avant de pouvoir exercer votre droit de vote.

Quand finalement vous pénétrez à l’intérieur, deux choses vous frappent premièrement votre tuque et vos mitaines ne sont plus nécessaires et vous avez tous les vautours alignés le long du mur pour serrer vos mains froides, par le temps vous avez serré la pince de tous ceux qui veulent votre bien (et ils l’auront) au moins une de vos main est chaude.

Soixante minutes plus tard vous avez maintenant droit à la vue sur la dite salle. Je n’ai pas pu malheureusement me renseigner mais j’aurais aimé qu’on m’explique pourquoi lorsqu’une personne vote pourquoi ne pourrais-t-on pas commencer la vérification d’identité et la paperasse de la prochaine personne en ligne de façon à accélérer le processus bonne viarge.

Pour l’intégrité du vote? Pas certain quand vous voyez que c’est l’enfant d’une Dame qui dépose les bulletins de vote dans l’urne on repassera pour le protocole.

Avec le vieillissement de la population, il faudra regarder à l’amélioration du système car beaucoup- de gens ont retournés de bord et je serais curieux de savoir combien ne reviendront pas même la journée des élections.

Tout pour augmenter le taux de participation.

J’ai fait mes deux croix, il ne me reste plus qu’à attendre que les politiciens me crucifient.

Il tient du grand-père ?

Un beau duo, le grand-père et son petit- fils à regarder et écouter en cliquant ici

Être ou ne pas être, pas la seule question ?

* Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

* Pourquoi, lorsqu'on fait une marche arrière, tous les passagers de la voiture se retournent-ils ?

* Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment fait-on pour le savoir ?

* Comment Donald peut-il avoir des neveux alors qu'il n'a pas de frère et sœur ?

* De quelle couleur est un caméléon quand-il se regarde dans un miroir?

Cherchez l’erreur

Quand on pense avoir tout vu!

Pensée du jour

Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants

Quels beaux métiers !

Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.

Le facteur légèrement timbré prend tout à la lettre.

Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre.

Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.

Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.

Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.

Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.

Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

Le charcutier a épousé un boudin, quelle andouille !

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.

L'épicier a pris une amende en passant à l'orange.

L'avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.

Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.

Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.

Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.

L’électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

L’horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.

Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.

Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre.

Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.

Le volailler court après les poules et y laisse des plumes...

La chute

Un homme tomba dans un trou et se fit très mal.

Un Cartésien se pencha et lui dit : Vous n’êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou.

Un Spiritualiste le vit et dit : Vous avez dû commettre quelque péché.

Un Scientifique calcula la profondeur du trou.

Un Journaliste l’interviewa sur ses douleurs.

Un Yogi lui dit : Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur.

Un Médecin lui lança deux comprimés d’aspirine.

Une Infirmière s’assit sur le bord et pleura avec lui.

Un Thérapeute l’incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou.

Une Pratiquante de la pensée positive l’exhorta : Quand on veut, on peut !

Un Optimiste lui dit : Vous auriez pu vous casser une jambe.

Un Pessimiste ajouta : Et ça risque d’empirer.

Puis un enfant passa, et lui tendit la main...

Plus comme avant!

J’ai déjà écrit sur l'obsolescence planifiée ( ta batterie doit s'éteindre après tant de mois, ta transmission tant d'autres mois, ton réfrigérateur tant de semaines...etc...)

Mais avant que l’on trouve ce moyen pour nous faire consommer les choses étaient construites pour durer.

Loin des 4X4 clinquant d'aujourd'hui mais construit pour l’efficacité à voir en cliquant ici

De plus en plus...

Être ou ne pas être, pas la seule question ?

* Pourquoi n'a-t-on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ?

* Pourquoi les individus louches ne servent-ils jamais la soupe ?

* Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble et "tout ensemble" séparé?

* Comment distingue-t-on un nain GÉANT d'un géant NAIN ?

* Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

Cherchez l’erreur

Quand on pense avoir tout vu!

Pensée du jour

Il avait une voix à vous dégoûter de vos oreilles !

Axiomes de la télé

Vous trouverez sur les listes de Mononc Ray des vérités non démontrable qui fait en sorte qu’on est heureux que la télé ne soit pas la réalité ?

Du monde vous dites?

L’heure de pointe c’est mortel mais on peut se consoler en cliquant ici et en regardant l’heure de pointe au Bangladesh. Vous remarquerez que tous on leur ceinture de flottaison ainsi que le ceinture de sécurité à bord du train, bon du moins leur ceinture de culotte.

Être ou ne pas être, pas la seule question ?

* Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

* Il y a le patron des patrons, pourquoi pas l'ouvrier des ouvriers ?

* Pourquoi votre moitié est-elle tout pour vous ?

* Si les boîtes noires sont indestructibles, pourquoi donc ne fabrique-t-on pas les avions dans le même métal ?

* Si la Terre est ronde, pourquoi le kilomètre est-il carré ?

Cherchez l’erreur!

Quand on pense avoir tout vu!

Pensée du jour

La société de consommation porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société

Lave tes pattes mon cochon!

Il me semble que j’entends encore ma mère dire : tu arrives de dehors laves-toi les mains, on va dîner laves-toi les mains, tu as touché à telle ou telle chose qui était sale laves-toi les mains.

Un geste normal, sensé et que pourtant très souvent ignoré en 2013.

Ce qui m’a fait sursauter c’est de voir dans le petit journal local un article intituler « Se laver les mains » qui faisait mention que du 21 au 25 octobre le CSSS accentuait la sensibilisation de son personnel et des médecins.

J’espère qu’ils se lavent les pattes avant d’administrer des soins, on se demande après pourquoi il y a tant d’infections, il me semble que c’est élémentaire mon cher Watson.

Selon le CSSS on ne l’aurait jamais deviné : se laver les mains est un geste simple, essentiel et responsable.

Bizarre que l’on doit en 2013 rappeler aux gens de se laver les mains, il me semble que cela fait partie de la base pour la prévention de « bebittes « simonac.

Pourtant même Ponce Pilate s’est lavé les mains.

Personnellement je m’en lave les mains…peut-être pas.

Vers le vert

La Suède peut se vanter d’être verte, d’être écologique, comme quoi lorsqu’on veut on peut, à voir en cliquant ici.

Vraiment?

Électrisant?

    Se fait-on fou.....par Hydro-Québec?

Être ou ne pas être, pas la seule question ?

* Êtes-vous prêt à mourir pour sauver votre peau ?

* Une souris peut-elle avoir un chat dans la gorge ?

* Les pieuvres se tiennent-elles par la main, par la main, par la main, par la main... ?

* Un policier eskimo doit-il demander à un suspect ce qu'il faisait dans la nuit du 20 novembre au 3 avril ?

* Si les boîtes noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions dans le même métal ?

Cherchez l’erreur!

Quand on pense avoir tout vu!

Pensée du jour

Il n'a certainement pas besoin de porteur pour ses bagages intellectuels

Bouge ou je te charge!

L’inactivité ça se paie. Si vous  déposez des sous dans un compte chez Desjardins et que par malheur vous n’y touchez pas, gare à vous car vous aurez à débourser des frais de 12$ liés à la gestion d’un compte inactif.

Voilà la mise en garde (1er Avis) reçu par courrier non pas de la Caisse de St-Jean-sur-Richelieu où l’argent est déposé mais du Centre Administratif de Montréal.

Je crois avoir compris, un CENTRE ADMINISTRATIF : petite boîte remplie de gens que l’on doit payer et qu’eux doivent justifier leur emploi.

Bonne nouvelle pour eux le compte sera actif c’est-à-dire qu’il bougera  peut-être de la Caisse à une Banque. 

Je me suis demandé si le bruit que j’ai entendu si ce n’était pas Alphonse Desjardins qui se retournait dans sa tombe.

Vou$ êteS important pour nou$ la cai$$e De$jardin$ !