Tout pour tuer le plaisir.
mardi 22 mars 2016
Petit conseil
J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une
année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont
aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ?
Elle était un rêve !
Il y avait seulement
une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune
soeur...
Ma future belle soeur
avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait
régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue
plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais
fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a
appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que
bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour
moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle
voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement
choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre à
coucher. Si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre !"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les
escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a
jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en
direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la
maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père
se tenait dehors.
Avec des larmes dans
ses yeux il m'a étreint et dit :
- Nous sommes très
heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un
meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !
La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos
préservatifs dans votre voiture !
Proverbes et dictons discutables
Quand je regarde la poitrine d'une femme je vois double.
Jules Renard
lundi 21 mars 2016
Les rameaux
Hier était le dimanche des rameaux, le dernier
dimanche avant la Fête de Pâques
Rameaux nous vient du mot latin ramus : « branche »,
« branchage » et de son diminutif ramellus.
L’Église célèbre solennellement, avant la messe,
l’entrée messianique du Seigneur à Jérusalem ce moment est un épisode émouvant
et paradoxal de la vie de Jésus : en effet, c'est un moment de triomphe mais
qui se situe peu de temps avant sa mise à mort.
L'Évangile raconte que Jésus décide de faire une
entrée solennelle dans la ville de Jérusalem, pour se manifester auprès de la
foule comme étant le messie.
Il prend pour
monture un jeune âne, pour montrer le caractère modeste de sa démarche. Il est
alors acclamé par la foule qui agite des rameaux coupés aux arbres et dépose
sur son chemin des vêtements en signe de respect et d'amour.
La tradition chrétienne veut que l’on emporte, après
la messe, les rameaux bénits, pour en orner les croix dans les maisons : geste
de vénération et de confiance envers le Crucifié.
Le rameau béni de l'année est gardé précieusement,
jusqu'au mercredi des cendres où il est rapporté à l'église pour être brûlé. (Mais
très peu de gens le font au Québec)
Toilettes
Dans ce lieu peu agréable
Mais pourtant indispensable,
Tenez- vous comme à table
Faites que la lunette
Ressemble à votre assiette
Et qu'il n'y reste aucune miette
Car c'est ici que tombent en ruines
Avec odeur et triste mine,
Les restes de la cuisine
Vidéo banane
Il me semble que cela fonctionne également avec des
concombres et tomates, (pour vos sandwichs).
Proverbes et dictons discutables
Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent : les
autres sont célibataires.
Sacha Guitry
vendredi 18 mars 2016
Réforme de l’orthographe
Avez-vous entendu parler de la nouvelle orthographe ou lu
sur le sujet?
Cette réforme a été réalisée dans un souci de simplifier
l’orthographe française souvent qualifiée des plus difficiles.
Sachez que si vous êtes professeure et professeur, vous ne
pouvez pas pénaliser une personne qui choisit d’utiliser la nouvelle
orthographe ou de ne pas l’utiliser.
Est-ce une faute de ne plus faire de phautes ou de fotes?
L’orthographe j’avoue que ce n’est pas facile à maitriser
mais de pouvoir choisir celle qui nous plait ne fera qu’apporter de la
confusion. Est que ce sera ambiguë ou ambigüe, allez donc « sawouère ».
Je me suis prêté à un petit test sur la nouvelle orthographe
et je n’ai eu qu’une seule bonne réponse sur dix. Je devrais peut-être
commencer des cours de chinois.
Le danger de ces changements c’est l’étymologie des noms, je
vous donne un exemple :
le mot "analphabète",
il est issu des deux premières lettres de l'alphabet
Grec,"alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif
"an" qui lui donne son sens original: "qui ne connaît pas les
lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
Si maintenant on écrit: "analfabète" c'est
différent, il faut revoir son étymologie et son sens, donc:
"anal" qui
a rapport à l'anus,
"fa" la quatrième note de la gamme
"bète" personne un peu sotte.
Donc "analfabète" : Innocent qui fait de la
musique avec son trou de cul.
Enfin du soleil
Le soleil filmé de près est de toute beauté et plein
d’activité, à regarder plein écran en cliquant ici.
L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois
quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un
- Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était
persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le
fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne
doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte,
Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu
faire.
MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que
Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience
montre que
Là où on attend
Quelqu'un,
Généralement on ne
trouve Personne!
CONCLUSION
Je vais le dire à Tout
le monde
afin que Chacun
puisse le transmettre à Quelqu'un
sans oublier Personne...
Proverbes et dictons discutables
Ce sont toujours les cons qui l'emportent. Question de
surnombre !
Frédéric Dard
jeudi 17 mars 2016
ORDInaire
Je connais des Canadiens et des Canadiennes qui aimeraient
bien avoir un ordinateur mais ne peuvent s’en payer un, pourtant la solution
est simple changer tout simplement de nationalité, ils n’ont qu’à devenir
Syriens et ainsi le Gouvernement Fédéral leur donnera un ordinateur.
N’allez pas croire que je niaise, le gouvernement canadien
investira 1,25 million $ pour distribuer 7500 ordinateurs à des familles de
réfugiés syriens récemment arrivés au Canada.
C’est le ministre de l’Innovation, des Sciences et du
Développement économique, Navdeep Bains qui en a fait l’annonce lundi à
Toronto.
La distribution a déjà débuté au niveau national et devrait
être terminée avant la fin de l’année, selon un communiqué de l’organisation
Ordinateurs pour l’excellence Canada.
Pourquoi des ordinateurs aux réfugiés syriens?
Selon Shauna McCaffey. Responsable de la filiale ontarienne
du programme, ils espèrent fournir de l’autonomie à chaque famille qui arrive
et leur donner des outils pour la recherche d’emploi et des conseils pour les
entrevues, par exemple.
Dites-moi que je peux faire un reset sur ça ou simplement me
réveiller parce que ce n’était qu’un mauvais rêve
DELETE, DELETE, DELETE
La première fois
C'est André et Joseph qui sont assis sur un banc sous les
platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé:
- André, tu sais ce
qu'il me rappelle le champ là en face de toi?
- Non .
- Et bien c'est dans
ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai!
C'était avec la Germaine.
- C'était comment,
raconte!
- Oh, tu sais pour
une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il
y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de
ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est- ce
qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh !
Remise en forme
Je voulais reprendre la forme physique mais de façon
progressive. Je crois avoir trouvé mon
mentor.
Proverbes et dictons discutables
La Terre irlandaise absorbe la pluie comme les irlandais
absorbent whiskey et bière.
mercredi 16 mars 2016
On en veut plus la cour est pleine
Notre bon gouvernement veut augmenter la quantité de
migrants à recevoir de 50,000 à 60,000 et lorsqu’on ose poser une question à ce
sujet tout de suite on crie au raciste, à l’intolérance à ne pas avoir de
compassion pour les démunis.
L’intégration est presque totalement inexistante mais
pourquoi s’en faire la langue française n’est pas en péril même si ces gens ne
sont pas intéressés à apprendre le français. Je peux vous assurer que vous
n’avez pas à aller très loin pour entendre de toutes les langues mais très peu de
français. Montréal, Brossard, Ville Lasalle
pour en nommer que quelques-unes.
Si ces gens ne trouvent pas d’emploi comment vont-ils vivre?
De l’aide sociale bien sûr. On peut se permettre de grossir les rangs des
assistés sociaux, ce n’est pas l’argent qui manque au Québec et si c’est le cas
on ajoutera encore une « tite taxe » de bien commun.
Le premier Sinistre et ses suiveux devraient peut-être
regarder de près dans quel état est rendu la « Belle Province »
En bout de ligne la question est toute simple peu importe le nombre que nous recevons,
pouvons-nous les intégrer économiquement et culturellement ?
Est-ce du sabotage intentionnel de la part de nos
gouvernements?
Poème coquin de 1660
Poésie de la Marquise de Mme de Sévigné.
Ah ! vous dirais-je Maman,
A quoi nous passons le temps,
Avec mon cousin Eugène ?
Sachez que ce phénomène,
Nous a inventé un jeu,
Auquel nous jouons tous les deux.
Il m'emmène dans le bois,
Et me dit: "déshabille-toi ".
Quand je suis nue tout entière,
Il me fait coucher par terre,
Il vient se coucher sur moi.
"Écarte bien tes genoux"
Et la chose va vous faire rire,
Oh ! vous conviendrez Maman,
Qu'il a des idées vraiment !
Puis il sort, je ne sais d'où,
Un petit animal très doux,
Une espèce de rat sans pattes,
Qu'il me donne et que je flatte.
Oh ! le joli petit rat !
D'ailleurs, il vous le montrera.
Et c'est juste à ce moment,
Que le jeu commence vraiment.
Eugène prend sa petite bête,
Et la fourre dans une cachette,
Qu'il a trouvée, le farceur,
Où vous situez mon honneur.
Mais ce petit rat curieux,
Très souvent devient furieux.
Voilà qu'il sort et qu'il rentre,
Et qu'il me court dans le ventre.
Mon cousin a bien du mal,
A calmer son animal.
Complètement essoufflé,
Il essaye de le rattraper.
Moi je ris à perdre haleine,
Devant les efforts d'Eugène.
Si vous étiez là, Maman,
Vous ririez pareillement.
Au bout de quelques instants,
Le petit rat sort en pleurant.
Alors Eugène qui a la tremblote,
Le remet dans sa redingote.
Et puis tous deux, nous rentrons,
Sagement à la maison.
Mon cousin est merveilleux,
Il connait des tas de jeux.
Demain soir, sur la carpette,
Il doit m'apprendre la levrette,
Si vraiment c'est amusant,
vous l'apprendrai en rentrant.
Voici ma chère Maman,
Comment je passe mon temps.
Vous voyez je suis très sage.
Je fuis tous les bavardages.
Et j'écoute vos leçons :
Je ne parle pas aux garçons.
Proverbes et dictons discutables
La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en
visitant la statue de la Liberté.
Woody Allen
mardi 15 mars 2016
Ma cabane sucrée
En fin de semaine c’était mon pèlerinage annuel à la
cabane à sucre.
Je cherche encore pourquoi on s’entête années après
années à y retourner. Si je vous parle du menu : Œuf, jambon, fèves au
lard, saucisses ne trouvez-vous qu’il y a une certaine familiarité avec un
petit déjeuner pour que ça devienne un simili repas on y ajoute soupe aux pois
et des desserts tous à base de sirop d’érable.
Tant qu’au prix, on entaille nos porte-monnaie?
Pas vraiment rien qui sort de l’ordinaire si ce
n’est les oreilles de Christ ou oreilles de criss que l’on retrouvent surtout
durant le temps des sucres.
L’origine de ces oreilles n’est pas clair comme de
l’eau d’érable, il semblerait que le long de la rivière Saint-Maurice, se
retrouvaient plusieurs chantiers où les bûcherons devaient passer tout l'hiver
dans les bois.
Le cuisinier qui préparait des couennes de lard
frites dans l'huile trouvait qu'elles ressemblaient pas mal aux oreilles du
grand Christ et criait à ses invités : «Qui veut des oreilles du grand Christ
?».
Je ne suis pas un amateur d’oreilles de criss mais
celles de cette fin de semaine était crissement bonnes.
C’est louche
Mme Tremblay est
invitée à dîner chez son fils, David, étudiant.
David partage son
logement avec une autre étudiante, Sarah.
Comme c’est la
première fois qu’elle est invitée et qu’elle ne voit pas son fils très souvent
(après tous les sacrifices qu’elle a fait pour lui !), Mme Tremblay essaie de
ne pas se montrer indiscrète, mais, pendant toute la soirée, elle observe David
et Sarah, espérant déceler entre eux un signe d’affection.
Enfin elle voudrait
savoir…. La question lui brûle les lèvres ! Mais finalement, après avoir passé
une bonne soirée, elle rentre chez elle perplexe et sans avoir rien demandé….
Quelques minutes
après son départ, Sarah débarrasse la table et s’aperçoit que manque la louche
en argent offerte par sa grand-mère ! Elle cherche avec beaucoup de soin, puis,
gênée, en fait part à David. David n’ose appeler sa mère, alors il lui adresse
un courrier embarrassé :
« Ma chère maman,
Je ne dis pas que
tu as pris la louche en argent de Sarah,
je ne veux pas dire
non plus que tu ne l’as pas prise ;
mais le fait est
que quand tu es arrivée
il y avait cette
louche, et après ton départ, elle n’était plus là. »
Quelques jours
passent puis il reçoit la réponse de sa Maman :
« Mon cher fils,
Je ne dis pas que
tu couches avec Sarah.
Je ne veux pas dire
non plus que tu ne couches pas avec Sarah.
Mais si Sarah, elle
dormait dans son lit, elle l’aurait sûrement trouvée, sa louche en argent ! »
Proverbes et dictons discutables
Donnez-moi un bain sans eau, je n'ai pas le temps de
me sécher !.
Marcel Celmas
lundi 14 mars 2016
Désolé
Désolé pour le retard, des inconvénients techniques hors de
mon control en sont la cause.
Le syndrome de « Ce n’est pas de ma faute » vous
connaissez ?
De retour
Le monde selon eux a drôlement tourné pendant que le monde
selon moé était en pause. Beaucoup de choses ont changées mais pas les
« innocent ries » de nos gouvernements ou de certaines gens à ce que
je vois.
Une chose qui elle n’est pas revenue c’est la logique, je ne
sais quelle direction elle a prise mais
on ne la voit plus c’est certain.
Je ne sais pas en ce qui vous concerne mais j’en ai plein ma
pelle de l’hiver et de sa « marde blanche », je m’ennuie de mes
culottes courtes et de mes gougounes.
À écouter et regarder les nouvelles ce ne sont pas les
occasions de « bitcher » qui manquent.
Comme je me sens maintenant d’attaque pour bougonner,
chialer, rouspéter et question de faire un peu de lestage de pression le blogue
reprendra donc de façon sporadique.
C’est donc reparti mon Kiki!
Chat vs facteur
Si vous pensez que les facteurs n’ont des problèmes qu’avec
les chiens attendez de voir en cliquant ici.
Charles Patenaude
Les 26 meilleures citations du capitaine Charles Patenaude
dans une Galaxie près de chez vous
1- Qui sème le vent… récolte du blé d’inde pis des pétates.
2- La nuit porte… porte de garage.
3- Jouer au ping pong tout seul… c’est bon pour le cardio,
mais c’est plate rare.
4- Il est parti comme… une vache dans un jeu de quilles.
5- Toute vérité n’est pas… toujours vraie.
6- On ne fait pas d’omelettes… sans se casser les yeux.
7- Comme disait le grand Jules César: Oh boy qu’on a passé
proche!
8- Rien ne sert de courir… car l’autobus est déjà passé.
9- Qui vivra… ne mourra pas tout de suite.
10. L’avenir appartient à ceux qui se lave tôt, car… il
reste encore de l’eau chaude.
11- Il ne faut pas vendre la peau de l’ours… surtout s’il
n’est pas d’accord avec le prix.
12- Rome ne s’est pas construit en … criant lapin, je ne
boirai pas de ton eau.
13- Après la pluie… le gazon est mouillé.
14- Quand j’aime une fois… j’aime une fois et c’est ça qui
est ça.
15- Comme disait le grand Sergei: … C’est qui le twit qui a
parké son char dans mon stationnement?
16- Je vous le dis … les tondeuses sont vertes cette année.
17- Comme disait le grand Jules César: … C’est le fun quand
il y a pas de bébittes.
18- Rien se sert de courir … il faut partir à go, encaisser
200$ et acheter l’avenue Connecticut.
19- La mort est comme une voleuse qui fuit avec nos âmes,
mais… comme elle a oublié ses clés de char, elle est obligée de faire du pouce.
20- Après la douche… les cheveux sont secs… quand on les a
essuyés.
21- La vengeance est douce… quand on la savonne comme il le
faut.
22- J’avoue que ça dépasse le domaine de l’étonnant, va au
delà des limites du… « kossé ça » et va atteindre les limites du « ah ben
tabaslak!
23- On va simuler… une simulation simulée…
24- (En se fouillant dans le nez) Comme disait le grand
Jules César: Maudit que la pêche… à crottes est bonne cette année!
25. Les températures nocturnes sur cette planète sont…
nocturnes.
26- La fin justifie les moyens… loin des yeux loin du cœur…
demain est un autre jour… petit train va loin… 4 à 2 Canadien.
-Charles Patenaude
Proverbes et dictons discutables
Si haut qu'on monte, on finit toujours par des cendres.
Henri Rochefort
mercredi 17 février 2016
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