vendredi 7 mars 2014
« Mug shot »
Lorsqu’on se ramasse avec un dossier criminel, on se ramasse
également avec une photo de nous dans ce dossier.
Parfois, ces photos là se ramassent sur Internet et des gens
comme vous et moi y avons accès pour notre divertissement.
Les gens que vous allez voir semblent arriver tout droit
d’une autre planète tellement qu’ils n’ont pas l’air là.
Pour vous faire peur cliquer ici.
Trucs – Maison
1. Mettez une
guimauve miniature au fond d'un cornet pointu pour éviter les dégâts de crème glacée
dégoulinante.
2. Placez une pomme dans un sac de pommes de terre pour
éviter la pourriture.
3. Pour éviter que les coquilles d'oeuf craquent, ajoutez
une pincée de sel à votre eau bouillante.
4. Mouillez vos mains à l'eau froide avant de presser vos
carrés de Rice Crispies dans le plat, les guimauves ne vous colleront pas aux
mains.
5. Pour extraire tout le jus d'un citron, laissez-le à la
température de la pièce et roulez-le fermement sur le comptoir avant de le
presser.
6. Pour enlever aisément le brûlé au fond des casseroles,
mettez une à deux gouttes de savon à vaisselle et assez d'eau pour couvrir le
fond du chaudron et ensuite amenez le tout à ébullition sur le poêle.
7. Enduisez vos Tupperware de spray antiadhésif à cuisson
avant d'y mettre vos sauces tomates ou spag et ils ne resteront pas tachés.
8. Lorsqu'une recette vous demande d'enfariner un moule,
mettez-y le mélange d'ingrédients secs de votre gâteau (au lieu de la farine)
et votre gâteau, une fois cuit, ne sera pas enduit d'une poudre blanche à
l'extérieur.
9. Si vous avez accidentellement trop salé un plat lorsqu'il
est presque prêt, jetez-y une pomme de terre pelée et elle absorbera l'excédent
de sel.
10. Emballez votre céleri dans un papier d'aluminium avant
de le réfrigérer et il se conservera
plus longtemps.
11. Placez une tranche de pomme dans la cassonade durcie,
elle ramollira.
12. Lorsque vous faites cuire votre maïs, mettez-y une
pincée de sucre pour l'aider à extraire toute ses saveurs naturellement douces
et sucrées.
13. Pour savoir si un oeuf est encore frais, immergez-le dans
de l'eau tiède salée. S'il coule, il est frais. S'il demeure à la surface, il
n'est plus bon.
14. Cure de maux de tête: couper une lime en deux et
frottez-la sur votre front. Les élancements partiront.
15. Ne jetez pas vos restes de vin, congelez-les dans des
bacs à glaçons pour des utilisations
futures dans vos recettes.
16. Si vous avez de la difficulté à ouvrir vos pots, mettez
des gants de latex pour laver la vaisselle. Ça donne une prise moins glissante
qui aide à ouvrir les couvercles.
17. SI vous êtes embêté par les piqûres de moustiques,
essayez d'appliquer du savon sur la piqûre et ça vous soulagera instantanément.
18. Vous êtes envahi par les fourmis ... on dit de ne jamais
franchir une ligne tracée à la craie. Alors, dessinez sur votre plancher une
ligne de craie où les fourmis ont tendance à marcher. Vous constaterez par
vous-même le résultat.
19. Utilisez du désodorisant à salle de bain en aérosol pour
laver vos miroirs, ça fait un excellent travail et ça laisse une odeur
agréable.
mercredi 5 mars 2014
C’est reparti de plus bel!
Comme il semblerait que notre Première Sinistre a vu son
ombre on va retourner en élection bientôt.
Le bon côté c’est que la dernière fois que l’on a voté c’est
assez récent que l’on va tous se souvenir comment faire.
Il me semblait qu’il était question de voter aux quatre ans
à date fixe mais j’ai dû mal comprendre c’est aux deux ans à date variable.
Ce n’est pas comme si des élections ne coutaient rien tout
au contraire, cela coûte la peau des fesses. Le gouvernement provincial nous
avait appelés aux urnes le 26 mars 2007. Facture : 74 millions $.
Coût estimé des élections du 8 décembre 2008 : 83 millions
$.
Total : 157 millions $ en moins de 2 ans pour les élections
provinciales!
De cette somme, environ 28 millions $ auront servi à
rembourser une partie des dépenses électorales des candidats.
En 2012 un autre 78 millions, c’est pas grave c’est l’argent
des CONtribuables
Si les politiciens devaient débourser la totalité de leurs
dépenses de publicité, peut-être qu'ils y penseraient à deux fois avant de se
lancer en campagne...
Et si on changerait quatre trente sous pour une piastre encore
une fois c’est-à-dire qu’on élirait un autre « Gouverne et ment »
minoritaire, cela voudra dire qu’on retourne aux urnes dans un autre 2 ans ?
La priorité ce n’est pas la santé, ce n’est pas non plus l’économie
mais la vraie priorité c’est EUX que ce soit clair, pas nous mais EUX.
Entre le municipal, provincial et fédéral c’est les
campagnes électorales en permanence au Québec.
Déjeuner raté!
Est-ce qu’il y a quelque chose de plus frustrant que de pas
avoir de « chicken McNugget » comme déjeuner, à voir cette vidéo en
cliquant ici, je ne crois pas qu’il y a
pire frustration.
Connaissez-vous notre hymne national?
Pas aussi facile qu’on pourrait le croire ce petit test à
faire en cliquant ici. Vous n’avez qu’à cliquer sur votre choix de réponse,
elle n’apparaitra pas mais elle sera enregistrée. Je me suis planté sur l’avant dernière.
Matière à réflexion
Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder
Surprise.
Un gars est venu sonner chez moi pour me demander un petit
don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de
voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit: «Tu
ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !
Le travail d'équipe
est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher
et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un
téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des
idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à ma femme
que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un
spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
Le Père Noël est le
seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
Le gars qui a
découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!
L'être humain est
incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier
et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Tout un choix
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle »
d'amour..
La première année, nous sommes la «flamme » de nos
parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre
adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on «bûche» jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on «s'éteint». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière
cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras
toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.
Alors moi j’opte pour l’embouteillage.
Comment vendre des brosses à dents !
Les enfants entrent
en classe lundi
matin. Ils sont
tous très excités.
Leur devoir pour
le week-end était de vendre
quelque chose et de donner un
compte-rendu devant la
classe sur la
productivité de leurs
ventes.
La petite Sarah
commence en disant :
« J'ai vendu des
biscuits pour les
Jeannettes ce week-end
et j'en ai vendu
pour $ 30 dollars.
Mon approche pour
la vente a
été de faire appel
au sentiment de
bienfaisance des consommateurs
à contribuer pour une
bonne cause. »
« Très bien »
dit le professeur.
Le petite Geneviève
est la suivante :
« Moi, j'ai vendu
des revues. J'en
ai vendu pour 45$.
dollars et mon approche a
été de dire
aux clients qu'avec
mes revues, ils
seraient tenus au courant
des divers sujets
de l'actualité. »
« Très bien Geneviève »
de dire le professeur.
Éventuellement,
c'est au tour
du petit Raymond.
Raymond marche
jusqu'en avant de
la classe et
met une grosse
boite pleine d'argent sur
le bureau du
professeur et dit: 2,467.00$!
Le professeur lui
dit :
« Quoi ? $ 2,467.00
dollars ? Veux-tu bien
me dire ce
que tu vendais ? »
« Des brosses à
dents » de dire
Philippe
« Des brosses à
dents ? » de répéter
le professeur.
« Comment as-tu vendu
autant de brosses
à dents pour
amasser une telle somme
d'argent ? »
Philippe : « Hé
bien je me
suis installé sur
le coin de
rue le plus achalandé de
la ville et
j'ai mis un
petit panier de
petites boules noires et
j'ai donné des
échantillons gratuits aux
passants qui en voulaient
Ils ont tous
dit la même
chose: »
« A A H H H ! !
! Ça
goûte la merde
de chien »
Et moi de
répliquer :
« Mais c'est de
la merde de
chien. Voudriez-vous acheter une
brosse à dents ?
« J'ai utilisé
la méthode gouvernementale qui,
au départ, consiste
à vous donner quelque
chose de gratuit
qui ne vaut
pas de la marde et de
finir par vous passez
une autre chose
qui vous enlèvera
ce goût amer.»
Géocaching
Je suis un géocacheur et la perception d’un géocacheur peut
être parfois différente selon le point de vue que l’on se place.
Ce que les gens croient que j’utilise
Ce que la police croit que je cache
Ce que les gens pensent que je trouve
Ce que je trouve réellement
Ce que je crois que je fais
Ce que je fais réellement.
Pensée du jour
Il y a de la place au soleil pour tout le monde,
surtout quand tout le monde veut rester à l'ombre.
lundi 3 mars 2014
Sa cabane au Canada
S’il y a quelqu’un qui est fan de Gilles Vigneault c’est
bien moi et depuis belle lurette à part ça mais la rénovation de sa maison dont le coût total du projet s'élève à un peu plus
d'un million de dollars et est financé en grande partie par Québec (c’est-à-dire
nous les payeurs de taxes) me laisse comme un petit goût non pas de mer mais
amer dans la bouche.
Selon la Fondation du patrimoine de Gilles Vigneault, qui se
bat depuis plusieurs années pour la tenue de travaux majeurs, 5 800 touristes
seront attendus dans la région dès la première année d'ouverture, je suis bien
d’accord avec ça mais à quel prix bonne viarge.
À ce prix là, j’espère bien que c’est tout Natashquan qui
sera rénové.
Ce n’est plus « gens du pays » mais gens pour
payer » c’est encore à ton tour de les
laisser pelleter dans ta cour.
Nos infrastructures sont en décrépitudes, la Santé et l’Éducation on n’en parle pas et
on va investir près de un million dans à rénover un shack.
On peut être fier de nos gestionnaires politiques.
Est-ce que ce n’est qu’au Québec que l’argent pousse dans
les poches des CON tribuables.
God save the Queen
Tout commence en
janvier 1686, où Louis XIV tombe subitement malade. Il semble qu'il se soit
piqué en s'asseyant sur une plume des coussins qui garnissaient son carrosse
déclenchant un abcès à l'anus, qu'il aurait fallu immédiatement inciser pour
éviter que la blessure ne s'infecte.
Mais les médecins du roi, épouvantés à
l'idée de porter la main sur le fondement de la monarchie, optèrent pour des
médecines douces, type onguents. Ces méthodes ne donnèrent aucun résultat.
Tout cela dura près de 4 mois et les douleurs royales ne
cessaient pas !
Brusquement, vers le 15 mai, les chirurgiens, verts de peur,
soupçonnèrent l'existence d'une fistule. Ce fut l'affolement général.
Finalement, le 1er chirurgien Félix de Tassy (appelé simplement FELIX) décide
d'inciser et "invente" un petit couteau spécial, véritable pièce
d'orfèvrerie dont la lame était recouverte d'une chape d'argent.
Mais il fallut encore 5 mois pour fabriquer ce petit
bijou...
L'opération eut lieu le 17 novembre - sans anesthésie ! Il
faudra encore 2 autres incisions (la plaie ayant du mal à se refermer pour
cicatriser) pour qu'enfin à la Noël 1686, on puisse déclarer que le roi était
définitivement sorti d'affaire...et mettre fin aux rumeurs qui, à l'étranger,
se propageaient disant que Louis XIV était à l'agonie.
Dès l'heureuse issue de l'intervention connue, des prières
furent dites dans le royaume et les dames de Saint Cyr (création de Mme
deMaintenon devenue épouse morganatique) décidèrent de composer un cantique pour
célébrer la guérison du roi.
La supérieure, Mme de Brinon (nièce de Mme de Maintenon)
écrivit alors quelques vers assez anodins qu'elle donna à mettre en musique à
Jean-Baptiste Lully :
Grand Dieu sauve le roi !
Longs jours à notre roi !
Vive le roi. A lui victoire,
Bonheur et gloire !
Qu'il ait un règne heureux
Et l'appui des cieux !
Les demoiselles de Saint Cyr prirent l'habitude de chanter
ce petit cantique de circonstance chaque fois que le roi venait visiter leur
école.
C'est ainsi qu'un jour de 1714, le compositeur Georg
Friedrich Haendel, de passage à Versailles, entendit ce cantique qu'il trouva
si beau qu' il en nota aussitôt les paroles et la musique. Après quoi, il se
rendit à Londres où il demanda à un clergyman nommé Carrey de lui traduire le
petit couplet de Mme de Brinon.
Le brave prêtre s'exécuta sur le champ et écrivit ces
paroles qui allaient faire le tour du monde :
God save
our gracious King,
Long life
our noble King,
God save
the King!
Send him
victorious
Happy and
glorious
Long to reign
over us,
God save the King !
Haendel remercia et alla immédiatement à la cour où il
offrit au roi - comme étant son œuvre - le cantique des demoiselles de Saint
Cyr.
Très flatté, George 1er félicita le compositeur et déclara
que, dorénavant, le "God save the King" serait exécuté lors des
cérémonies officielles.
Et c'est ainsi que cet hymne, qui nous paraît profondément
britannique, est né de la collaboration :
- d'une Française (Mme de Brinon),
- d'un Italien (Jean-Baptiste Lully -ou Lulli-) naturalisé français,
- d'un Anglais (Carrey),
- d'un Allemand (Georg Friedrich Händel -ou Haendel-)
naturalisé britannique, et ....
- d'un trou du c… Français, celui de sa Majesté Louis XIV.
Un hymne européen, en fait !
Si Louis XIV ne s'était pas mis, par mégarde, une plume dans
le « derrière », quel serait aujourd'hui l'hymne britannique ?... Pourrez-vous
désormais écouter "God save the Queen" sans penser à cette petite
plume ?...
vendredi 28 février 2014
Ma gang de malade
C’est Daniel Bélanger qui dans sa chanson nous dit :
Ma gang de malades
Vous êtes donc où ?
Juste à écrire ces lignes je sens la moutarde me monter au
nez. En fin de semaine dernière une amie trouve le moyen de se payer une
sinusite, une vraie. Pas question pour elle d’aller encombrer l’urgence de l’hôpital, sa
tête est encore prise après ses épaules ce n’est qu’une bonne sinusite après
tout.
Plan B, se présenter à ces fameuses cliniques sans
rendez-vous qui comme vous le savez sont là plus par nom que de servir à
désengorger nos urgences.
Elle se met donc en ligne à 06h00 avec les autres patients à
moins vingt et quelque à l’extérieur car les portes ouvrent normalement vers
07h00. Quand tu es malade au point
d’aller voir le médecin quoi de plus normal que d’attendre dehors par un froid
sibérien. Est-ce possible au Québec en 2014. Simonac que je suis fier d'être québécois.
Petite surprise on leur apprend que les portes n’ouvriront
non pas à 07h00 mais à 08h00, quand tu es gelé de part en part une heure de
plus une heure de moins ça ne change pas grand-chose et de plus tu vas voir un
médecin donc même si ton cas c’est « agravé » ce n’est pas si pire
l’employé de l’État va t’arranger ça.
Non mais cela fait tu assez république de banane, vous
avouerez, faire attendre des gens dehors plus de deux heures parce que si vous
n’êtes pas là très tôt désolé on ne vous verra pas cette journée là et on
recommence la lignée un autre matin en espérant que cette fois il ne fera pas
aussi frette. On est au Québec au moins dans les pays du tier monde ils attendent à la chaleur.
Où est non pas Superman mais Superdoc pour soigner notre
système de santé qui est plus que malade.
Mission presque impossible de voir un médecin à court terme,
aller à l’urgence, aussi bien apporter son sac de couchage ou jouer à la loto
« clinique sans rendez-vous » vous faire geler dehors sans savoir si
on va être en mesure de vous voir cette journée là. Alloooooooo les choix.
Je voudrais juste savoir où va tout l’argent investit dans
notre système de santé, les patients on le sait c’est dehors au froid mais
l’argent lui va OÙ?
Avec notre système de malade pardon de santé, le mot PATIENT
prend toute sa signification.
Pour passer le temps.
Beaucoup de vol ont été annulé cette année dû à de la
mauvaise température et l'attente peut être longue à l’aéroport, voici donc
comment de jeunes étudiants des Pays-Bas ont trouvé le moyen de passer le temps
à l’aéroport de Toronto en octobre 2011. À voir en cliquant ici.
Truc - Bonbons aux fraises
Vous pouvez faire vous-même de délicieux « jujubes » santé à
partir de vraies fraises : faire sécher des morceaux de fraises au four, sur
une plaque, pendant 3 heures à 200°F. Le résultat donne une texture ressemblant
à celle de la réglisse. Vous pouvez les manger tel quel ou bien les mettre dans
les céréales, les muffins, les crêpes, etc.
Origine de la barre du chiffre sept !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le
chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du
chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître
aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi
cette barre a survécu jusqu'à nos
jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,à haute et forte voix, chaque commandement.
arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui
criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Autobus
Je vous suggère un petit tour d’autobus, prenez des photos
et vidéos car je vais vous attendre ici, si vous le permettez je vais passer
mon tour. À voir en cliquant ici
Pensée du jour
Quand tu es né pour un petit pain, tu ne peux pas faire des
sandwichs pour tout le monde...
mercredi 26 février 2014
Pourquoi?
Mon niveau de confiance envers les politiciens se maintient toujours
sous le niveau de la mer, bref très bas.
Il y en avait un que j’aimais bien c’était le maire de la
ville de Québec Régis (Napoléon selon certain) Labeaume. Un des rares
politiciens qui avait des couilles et qui parfois faisait même du sens. Pour un
élu ça ne court pas les rues mais voilà que Régis c’est fait castrer et les
couilles ont pris l’bord.
Pourquoi ? En permettant le port du Burkini dans les
piscines publiques. Quand ti-clin nous dit
« qu’il les plaignait beaucoup et espérait qu’elles se révoltent
un jour », c’est un peu comme dire on va tolérer les petits voleurs peut-être
qu’un jour ils comprendront que ce n’est pas bien.
Le mot « refusé » n’existe pas seulement à
l’émission le banquier mais ça prend aussi du « guts » ce que certes
nos « poli ti-chiens » non pas.
1914
2014
Mettre de la couleur dans votre assiette
On en voit pas des comme ça à tous les jours
Gâteau roulé façon rainbow cake :
Pour faire ce gâteau rien de plus simple:
4 oeufs
100g de farine
100g de sucre
4 colorants gel
250g de mascarpone
1 zeste de citron
100g de sucre glace
poche à douille
Préparation
Montez les blancs en neige.
Fouettez les jaunes avec le sucre.
Réunissez les 2 préparations et mélangez.
Ajoutez la farine et mélangez.
Séparez la préparation dans 4 bols ou plus, et versez un peu
de colorant dans chacun des bols ( jaune, vert, bleu, rouge....)
Mélangez et remplissez les poches à douilles, puis tracez
des traits sur une feuille de papier cuisson en alternant les couleurs.
Préchauffer le four à 180°C
Enfourner 10 min
Sortir du four, rouler et laisser refroidir
Préparez la créme, en fouettant le mascarpone avec le citron
et le sucre glace jusqu'à l'obtention d'une chantilly
Étalez la chantilly à l'intérieur du roulé froid puis
roulez-le
Puis bourrez-vous la face!
La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable,
surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être
ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur
chemin.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le
courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent
dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre
toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du
cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110
chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour
ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant
"passer un week-end de merde".
"Oui chérie" Gain de temps.
Les ex C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu
n'as pas compris la leçon.
Pruneau Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait
chier.
Aides internationales Aides payées par les pauvres des pays
riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie Confiserie pour vieux.
Blonde Concept pour faire croire que les autres femmes sont
intelligentes.
Sentiments partagés Quand votre belle-mère est en train de
reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Masochisme Concept proche de la politesse : frapper avant
d'entrer
L'amour C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon
partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Femme facile Femme ayant les même besoins sexuels qu'un
homme.
Homme riche Celui qui gagne plus d'argent que sa femme n'en
dépense.
Grand amour (ou amour éternel) Expression datant du 15ème
siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans .
Deux frères
J’aime bien l’idée de refaire de vieilles photos, fallait
quand même y penser. À voir en cliquant ici. Vous en trouverez d’autres au bas
de la page.
Truc - Nettoyant à base de pelures d’agrumes et de vinaigre
Gardez vos pelures d’orange, de clémentine ou de citron,
placez-les dans un pot Mason et remplissez de vinaigre. Laissez le tout macérer
sur le comptoir pendant 2 semaines, jetez les pelures, puis transférez le
liquide dans une bouteille avec un bec vaporisateur.
Vous aurez un nettoyant tout-usage très efficace, naturel,
écologique et non-toxique. En plus, ça sent vraiment bon! C’est entre autres un
excellent nettoyant pour la cuisine, car l’huile d’orange dissout la graisse.
Pensée du jour
Si vous pouvez entendre le poisson dans le bocal, alors,
c'est que c'est bien calme chez-vous.
lundi 24 février 2014
La vie en rose-brun
C’est suite à des demandes et ma forte hausse de pression
artérielle que je reprends le blogue et ce 3 jours semaine, les lundi, mercredi
et vendredi, un peu comme dans le temps on sortait que les bons soirs avec sa
dulcinée.
Comme j’ai plusieurs choses contre lesquelles chialer,
bitcher et gueuler je me suis dit qu’il ne faudrait pas reprendre le blogue de
façon négative, mais plutôt en voyant le côté rose de notre environnement
quotidien.
Merde c’est plus brun que rose mais à chercher on trouve.
Maudite belle hiver qu’on a, du frette, d’là neige, du
frette, je ne sais pas si je deviens moumoune avec le temps mais je trouve cet
hiver long et pénible, il est vrai qu’on était qu’en octobre et j’en avais déjà
plein mon casque du froid ce qui n’aide pas à la perception de la longueur de
l’hiver, le bon côté c’est qu’il y a de la chaleur au bout du tunnel hivernal.
Février qui me semble être un mois de 100 jours, Dieu merci
tire à sa fin, au moins ça de positif. Encore 2 mois et le festival de la
tondeuse devrait reprendre de plus bel.
Montréal semble prendre du mieux depuis que le capitaine DC
en est le maire, il ne reste plus qu’à trouver un moyen sécuritaire pour y
accéder par voie terrestre.
Mercredi, pourquoi « Napoléon Labeaume » maire de
Québec m’a tellement déçu.
Pour vous les mycologues en herbe
Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.
Un monsieur s'approche et lui demande :
"Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari !
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A l'examen de Doctorat en pharmacie :
L'examinateur : "Comment reconnaît-on les champignons
mortels ?"
Le candidat : "A l'autopsie !"
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Comment distinguer les bons champignons des mauvais ?
Servez-les à votre belle-mère.
Si elle tombe malade, c'est qu'ils sont bons !
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Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le
vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
" Malheureux ! Vous allez vous empoisonner !"
" Ne craignez rien, Monsieur, ce n’est pas pour les
manger, c'est pour les vendre.
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Un client entre chez un charcutier-traiteur spécialisé dans
les plats exotiques.
"Vous avez du Dubitchusofiskatilitchvak aux champignons
?"
"Pardon ?" dit le vendeur. "Du
Dubitchusofiskatilitchvak aux quoi ?"
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Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vus depuis un
bout de temps.
"J'ai entendu que tu t'es remarié."
"Oui, c'est ma quatrième fois."
Et les précédentes ?"
"Toutes mortes, toutes."
"Mon Dieu ! Et comment ?"
"La première a mangé des champignons vénéneux."
"Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"
"Aussi."
"Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux
?"
"Non, non, elle s'est cassé le cou."
"Un accident ?"
"Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."
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Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau
des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront
rectifié d'eux-mêmes.
(COLUCHE)
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"Les amours sont comme les champignons. On ne sait si
elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop
tard."
(Tristan BERNARD).
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"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"
"Désolé docteur,
un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"
(Philippe GELUCK)
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"Les champignons poussent dans les endroits humides,
c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."
(Alphonse ALLAIS)
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"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas
toujours vrai..."
(J.F.DERECK)
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"Tous les champignons sont comestibles, sauf
certains...une fois seulement"
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"De tous les champignons, celui d'une voiture est
encore le plus mortel."
(Jean Rigaux)
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"Les champignons ressemblent aux péchés : pour les
déguster,
il faut prendre des risques"
(Hervé Bazin)
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"Les flics, c'est un peu comme les champignons. Quand
t'en cherches, t'en trouves pas ! Quand t'en cherches pas, t'en as sous les
bras !"
(Les Vamps)
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"Quand le chasseur rentre avec des champignons, on ne
lui demande pas des nouvelles de sa chasse."
(Proverbe ashanti)
Clin d'oeil à Maurice Richard.
Avec la fièvre du hockey de la fin de semaine pour certains alors pourquoi pas cet hommage à un vrai.
Le fils de Robert Charlebois, Jérôme Charlebois, doit avoir
un sens de la persuasion vraiment exceptionnel ! Sinon, comment expliquer qu'il
ait réussi à réunir autant de vedettes québécoises pour son vidéo clip maison.
À voir et à écouter en cliquant ici
Biscuits Petit-Beurre
Savez-vous pourquoi le Petit beurre "LU" possède
52 dents ?
Lorsque, à NANTES, en
1886, Louis Lefèvre Utile, fils des fondateurs de la Société LU imagine ce
biscuit, son but est de créer un gâteau qui puisse être mangé tous les jours.
D'où son idée originale de représenter le "temps".
Les 52 dents représentent les semaines de l'année
Les quatre coins représentent les saisons
Ce biscuit qui mesure 7 cm fait référence aux 7 jours de la
semaine et les 24 petits points s'identifient aux 24 heures de la
journée.
Pour la forme et le lettrage, il s'est inspiré d'un napperon
de sa grand-mère.
La recette à bien fonctionné puisque, 6 400 tonnes de
véritables Petits Beurre LU se vendent chaque année !
mercredi 12 février 2014
RETOUR AU PASSÉ
Le monde
selon moé renaîtra non pas de ses cendres mais de mes frustrations. À regarder
autour de moi le comportement de certaines personnes, à écouter les nouvelles
et question de garder ma pression à un bas niveau, le blogue reviendra à raison
de 3 fois par semaine à compter de lundi le 24 février 2014.
Mon horaire et mes autres
obligations font en sorte que je ne peux m’en permettre plus.
Merci aux
gens qui m’ont fait parvenir des courriels et à ceux qui m’ont incité à
recommencer.
Si vous
n’êtes pas d’accord avec mes écrits allez-y de vos commentaires, je ne vous
répondrez pas mais cela vous fera sûrement autant de bien qu’à moi et là est
toute la mission de ce blogue …sortir le méchant.
À bientôt!
Mononc Ray
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