Mauvais bulletin

Je paresse ce matin pas de petit bonheur ou de frustration juste un petit texte humoristique,

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L'homme que tu appelais Papa.

PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Petites leçons pour le bureau

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.

C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :

Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».

Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.

Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».

« Bob, le voisin de palier » répond-elle.

Le mari : « Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

Morale de la leçon 1 :

Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.

Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »

Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.

Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma sœur, la chair est faible ».

Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.

« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.

« Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :

Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Musique…Maestro

Il faut regarder jusqu’à la fin pour mieux comprendre sa façon d’agir. Faut le faire.

Place à la musique en cliquant ici.

Sans commentaire

Voyage en 360, direction Ay-Petri en Crimée, Ukraine

Un petit tour du côté de l’Ukraine en cliquant ici.

Pourquoi dit-on "au fur et à mesure" ?

Car il ne s'agit pas ici d'une faute d'écriture : on n'a jamais vu un furet servir d'instrument de mesure. La 'mesure', vous savez tous de quoi il s'agit.

Mais qu'est-ce que ce fur ? C'est un mot qui date du XVIe siècle et qui avait le sens de prix ou de valeur. Aujourd'hui, il n'est plus utilisé que dans cette expression. Lui-même est issu de "fuer" qui, après le XIIe siècle, était employé dans des locutions comme ''a nul fuer'' qui signifiait ''à aucun prix'' ou bien ''au fuer de'' pour ''en proportion''.

Au XVIe siècle, ''au fur'' signifiait également ''en proportion'' ou ''à mesure''. Au XVIIe, le sens du mot se perdant, certains lui ont accolé un intensif ''à mesure'', créant ainsi un pléonasme, genre qui était autrefois assez courant, puisqu'il nous en est resté des locutions comme ''sain et sauf'' ou ''bel et bien''.

Pour apprendre l’anglais incorrectement ?

Pensée du jour

Après la grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d'aller se coucher.

CONNAIT-SENS - Écoutez-vous de la musaque ?

Je suis prêt à parier que vous écoutez de la musaque sans savoir que c’est de la musaque que vous écoutez.

Vous savez tous ce qu’est la musique. Vous en écoutez probablement régulièrement. Mais savez-vous que vous écoutez aussi souvent de la musaque ?

La musaque (« musak », en anglais), c’est le nom donné à la musique de fond que l’on entend partout : dans les salles d’attente, dans les grands magasins, dans certains ascenseurs, lorsqu’on est en attente au téléphone, etc.

Le mot « musak » vient d’une compagnie créée en 1922 par un américain : George Squier. Celui-ci avait remarqué que les travailleurs étaient plus productifs si on leur jouait une musique de fond. Il a commercialisé cette idée ainsi que les appareils permettant la diffusion de cette musique, dans les années 20, cette diffusion demandait une véritable expertise, il n’y avait pas les radios ni les chaînes-hifi d’aujourd’hui.

 Le système a rencontré un vif succès et a été installé dans de nombreux bâtiments et magasins. Le service a ensuite été adapté au téléphone.

 A l’origine, le terme « muzak » désignait le système de diffusion mais rapidement, il a été employé pour désigner péjorativement le type de musique que l’on jouait, une musique mièvre, sans grande richesse ni nuance. Pourtant, cette musique est étudiée pour augmenter la productivité des travailleurs dans les usines, inciter les gens à l’achat dans les magasins, ou bien les faire patienter en les rassurant dans les ascenseurs ou au téléphone.

Le lac du cygne

De toute beauté  à voir en cliquant ici.

La danse du cygne comme vous ne l'avez jamais vue avant

Truc - Omelette Ziploc

Cela fonctionne très bien ! C'est bon pour pouvoir déjeuner toute la famille en même temps et la meilleure partie est que personne n'a à attendre pour son omelette!                                

Écrivez le nom de chaque invité sur un  sac  Ziploc avec un marqueur permanent.                                

Briser 2 œufs dans le sac (pas plus de 2) et ajouter environ ¼ de tasse de lait (si désiré) puis agiter pour les combiner. Ajouter ensuite des ingrédients tels que fromage, jambon, oignon, poivron, tomate etc...                                

Chaque invité ajoute ses ingrédients de choix pour son sac et agite. Assurez-vous d'avoir enlevé l'air du sac et zippez-le comme il faut.

Placer les sacs dans de l'eau bouillante entre 13 à 15 minutes, selon que vous voulez votre omelette "baveuse" ou bien cuite. Vous pouvez normalement faire cuire 6-8 omelettes dans une grande casserole.                                

Ouvrez les sacs et l'omelette se déploie facilement. Tout le monde sera agréablement surpris. Vous n'avez qu’à assaisonner à votre goût et servir avec des  rôties, du café.

Bon déjeuner et n'oubliez pas que ça peut se préparer la veille.  Bon truc pour les campeurs et les  amateurs de pêche !

Maintenant pour les voyeurs cliquez ici et vous aurez la démonstration pour la fabrication d’une omelette similaire mais  le narratif est en anglais, narratif car il a de la jasette le monsieur.

16 filles et1 vélo

Avec la venue du printemps bientôt pourquoi pas un peu de bicyclette en cliquant ici.

Pourquoi la majorité des gens portent-ils leur montre au poignet gauche ?

Que l'on soit droitier ou gaucher, on peut remarquer que la majorité des personnes portent leur montre au poignet gauche. Il y a plusieurs explications à cette question.

La première est que les montres sont toutes fabriquées avec un remontoir à droite du cadran et qu'il est donc plus aisé de mettre la montre à gauche. La seconde est que 90% de la population est droitière et qu'il plus aisé de mettre une montre au poignet gauche car l'autre est souvent occupée à d'autres tâches.

Il est aussi évoqué que l'inventeur de la montre bracelet est Monsieur Watch et qu'il était amputé à droite et mettait donc sa montre à gauche.

Voyage en 360, direction du lac Mono, Californie

Un petit tour du côté de la Californie en cliquant ici.

Osez manger une orange osée!

Pensée du jour

L'argent ne fait pas le bonheur... de ceux qui n'en ont pas.

Pour les râleurs sur les « Baby-Boomers »

Pour tous ceux qui râlent sur le temps de travail et sur leurs retraites à venir.

Je suis tanné d'entendre que « les vieux » ne laisseront rien aux jeunes. On a

pourtant payé notre juste part tout au long de notre vie active « les vieux » et encore à ce jour.

Aujourd'hui, ils commencent à travailler à 30 ans et ça chiale alors que bien des gens, retraités aujourd’hui,  ont commencé à travailler dès l'âge de 15 ans et c’est mon cas.

Prenons par exemple un individu qui disons a commencé sa carrière en 1967.

À l’ouvrage 44 heures par semaine, 54 heures avec les heures supplémentaires et ce n’était pas l’exception et deux semaines de vacances par année.  Par la suite il y a eu des réductions d’horaires et vit progressivement ses horaires diminuer, 43....42.....41.....arrivent enfin les 35 heures et quatre semaines de congés.

Il prend enfin sa retraite après une quarantaine d’années d’activités. Aujourd'hui : il apprécie son repos que rien ne saurait déranger, sauf peut-être la mauvaise conscience de profiter d’une retraite que les générations suivantes n’auront pas...

Coudon, il va avoir travaillé et cotisé combien de temps ?

Approximativement : 76,000 heures, sans compter les heures supplémentaires et la génération qui a commencé sa carrière en 2000 alors ?

Si on prend pour acquis ce qui se passe présentement : 35heures  X  47 semaines X 42 ans  ce qui nous donne environ 69090 heures.

Soit environ 7000 heures de moins, ce qui donne environ 175 semaines de moins    ....ou 3 ans et 34 semaines d’activité  en moins…!!!

Comme j’ai commencé à travailler à 15 ans et pour une période de 44 ans, je ne crois pas que ce soit moi qui doit se sentir concerner.

Combien de jeunes débutent leur carrière avant 20 ans aujourd’hui, peu très peu.

Un peu de couleurs dans nos vies ce matin

Après un bref aperçu du printemps la semaine dernière voilà que Dame Nature fait encore des siennes et nous rappelle que ça s’en vient mais pas toute suite.

Voici donc  un avant-goût  en cliquant ici de ce qui nous attend dans une couple de mois.

Maman « newfie » »Blonde « ou « Belge « selon votre choix, écrit à son fils…

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu       reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,       préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.  Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement,  ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison. C'est pour cela que nous       avons décidé de déménager un peu plus loin.  La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier,  j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où!  Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici.  La semaine dernière, il n'a plu que deux fois: la première pendant trois jours, la seconde quatre  jours.  Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.      

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500       personnes : il fauche les herbes du cimetière.  Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe du bébé; c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à       l'intérieur. Il a dû retourner à la maison: 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous faire sortir du véhicule.  Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'avais       déjà collée.

Publicité nouveau genre

Je disais il n’y a pas si longtemps où en est-on rendu avec le marketing, vous verrez en cliquant ici que tout est bon pour faire des bidous

Pourquoi la colle ne colle-t-elle pas dans le pot ?

Pour la même raison que si l'on prend une goutte d'eau et qu'on l'expose à l'air, elle sèche. En revanche, si on laisse cette goutte d'eau dans sa bouteille, elle ne s'évaporera pas.

Pour que la colle ''colle'', elle a besoin d'être au contact de l'air qui est présent en trop petite quantité dans le tube ou la bouteille.

Voyage en 360, direction Arizona, USA

Un petit tour du côté l’Arizona en cliquant ici.

Pensée du jour

Passez vos vacances au pôle nord : Payez une seule nuit et restez six mois

Qui suis-je ?

1. J’ai un cellulaire ou mieux un iPhone.

2. J’ai une voiture.

3. Je vais prendre de temps en temps ma petite bière dans les bars.

4. J’achète des billets pour le spectacle de Madonna, Lady Antebellum etc

5. Même qu’à l’occasion je vais passer une semaine dans le sud en hiver.

Facile comme devinette, vous l’aviez deviné : un étudiant.

Pas tous j’en conviens mais à ce que je vois cela ne semble pas être l’exception, vous n’avez qu’à essayer de trouver un stationnement autour du CÉGEP et vous verrez que ce n’est pas nécessairement le transport en commun qui fait fureur mais attention de ne pas frapper personne car ils ne vous voient pas venir car ils sont en conversation avec leurs amis via leur cellulaire.

J’ai un peu de misère à adhérer à leur cause pour certaines raisons, surtout et avant tout que lorsque par paresse ou par inaptitude ils végètent pendant des années dans le système.

Tiens ça me fait penser, on nous reproche à nous la génération des « Baby boomers » nos retraites supposément dorées demain je vous en  expliquerai le pourquoi sur mon blogue sinon je pourrai toujours vous le « texter «  sur votre cellulaire.

Comment se situer dans la vie

T'es un enfant...quand t'as rien à dire au téléphone

T'es un ado...quand tu parles des heures au téléphone.

T'es un adulte...quand tu paies les comptes de téléphone.

T'es un enfant...quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie.

T'es un ado...quand t'as le goût de rien faire dans la vie.
T'es un adulte...quand tu te demandes pourquoi tu n'as rien fait dans la vie.

T'es un enfant...quand tu t'habilles comme ta mère veut.

T'es un ado...quand tu t'habilles comme tu veux.
T'es un adulte...quand tu t'habilles comme tu peux.

T'es un enfant...quand tu dors toute la nuit.

T'es un ado...quand tu dors toute la journée.
T'es un adulte...quand t'arrives plus à dormir.

T'es un enfant...quand tu ne sais même pas que tu vis.

T'es un ado...quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre.
T'es un adulte...quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir vivre.

T'es un enfant...quand tu apprends continuellement.

T'es un ado...quand tu n'apprends plus rien du tout.
T'es un adulte...quand tu as tout oublié.

T'es un enfant...quand tu ne comprends rien de ce qu'on te dit.

T'es un ado...quand personne ne comprend rien de ce que tu dis.
T'es un adulte...quand ce que tu dis, n'intéresse plus personne.

Amène-moi au musée s.v.p.

Cliquez ici pour visiter plusieurs musés du monde. Vraiment spécial, quand on zoom, on peut voir les traits de pinceaux…

Faites-vous du lèche-vitrine ?

L'expression ''faire du lèche-vitrine'' signifie qu'une personne passe devant les vitrines des magasins et s'y arrête pour regarder ce qu'il y a dedans sans pour autant acheter un objet,  ''faire du lèche-vitrine'' est une locution datant du XIXème siècle ou le verbe lécher voulait dire : approcher de près.

Ainsi, lorsqu'une personne regarde une vitrine de très près, on a presque l'impression qu'elle peut lécher la vitrine. Il ne faut surtout pas confondre avec l'autre signification du verbe lécher qui veut dire passer sa langue sur un objet et qui existe quand même depuis le XIIème siècle.

Voyage en 360, direction Saint-Moritz, en Suisse

Un petit tour du côté de Saint-Moritz en cliquant ici.

Meubles pour acrobates ?

Pensée du jour

Je connais un type dont le frère connaît un collègue de la sœur d'un gars dont le voisin est déjà allé en Inde.  C'est incroyable, non ?

"Made in China"

Air Canada fait faire de la maintenance sur ses avions par la chine ?

Pas certain que ce soit une bonne idée.

La photo ci-haut est un immeuble de 13 étages (maudit chiffre13) qui git sur le sol en Chine.

(1) Un garage souterrain a été construit en creusant du côté sud de l'immeuble, à une profondeur de 4.6 mètres.

(2) La terre récupérée a été empilée côté Nord de l'immeuble sur une hauteur de 10 mètres.

(3) Ils ont creusé juste à la base de l'immeuble et la pluie est arrivée.

(4) L'immeuble a subit des pressions latérales du nord vers le sud.

(5) ceci a provoqué une pression latérale de 3,000 tonnes,  beaucoup plus importante que celle qui pouvait être supportée par les piliers non renforcés. Ainsi, l'immeuble a basculé côté sud.

D'abord, un immeuble d'appartement a été construit.

 Il a été ensuite décidé de construire un garage souterrain.

 La terre a été transportée de l'autre côté de l'immeuble.

De fortes pluies ont amenées de l'eau qui s'est introduite dans la terre

L'immeuble a commencé à pencher. Il a ensuite glissé, et les piliers creux ont cassé à cause des pressions latérales.

Ainsi naquit la 8ème merveille du monde.

Si les immeubles avaient été plus près, il y aurait eu un effet domino.

 Notez qu'il n'y a pas de béton dans les piliers juste quelques bouts de ferrailles !

Ils ont construit 13 étages directement sur le sol, sans fondations,  juste planté à l'aide de piliers creux sans béton armé.

Un autre produit "FABRIQUÉ EN CHINE " !

Voyage en 360, direction de Bukara

Un petit tour du côté de Bukhara en cliquant ici.

Pourquoi dit-on « MERDE » à quelqu’un avant un événement spécial ?

Dire le gros mot ''merde'' à quelqu'un est l'apanage des comédiens de théâtre.

Au 16 ième siècle, pour venir au théâtre, les personnes riches, les seules à pouvoir accéder aux représentations théâtrales, venaient en calèche.

Les comédiens, tellement stressés avant la représentation, se souhaitaient mutuellement ''de grosses merdes''.

En effet, plus il y avait de calèches devant le théâtre, plus il y avait du monde dans la salle.

Par conséquent, plus il y avait de monde, plus il y avait de chances de retrouver des tas de crottin de cheval devant le théâtre !

Un support à vélo avec ça ?

Sans commentaire

Pensée du jour

Il est plus facile de boire un café que de manger un restaurant (pensez-y)

Prendre soin de ceux qui me sont chers

Où en est-on rendu avec le marketing ?

J’ai reçu par la poste (oui ce type de courrier se rend) une lettre qui m’est adressée personnellement en personne comme dirait Théodore Bouchonneau dit des bouchons dans laquelle il est écrit textuellement :

Pourquoi ne pas montrer à ceux qui vous sont chers que vous, vous souciez de leur santé, de leur bien-être et de celui de leur famille, en leur offrant…

Vous avez deviné ce que je devrais offrir à ceux qui me sont chers pour leur santé et leur bien être?

Une trousse de premier soin ?  Une séance de massage ? Des produits naturels ou mieux encore  une semaine dans le sud ?

Non, pas du tout, il est question ici d’un abonnement-cadeau à Sélection. De grâce sacré moi patience  et non je ne file pas coupable de ne pas me préoccuper de leur santé et de leur bien-être si c’est via un abonnement à Sélection du Reader’s Digest.

Vous m’excuserez j’ai le cœur dur, j’ai besoin d’un peu plus pour m’attendrir.

Un test pour toi mon Coco

Petit quiz sur les œufs en cliquant ici.

Voyage en 360, direction des Maldives

Un petit tour du côté des Maldives en cliquant ici.