Résolutions pour 2012

Alors pour changer un peu, au lieu de vous donner un liste de bonnes résolutions sérieuses, un peu ennuyeuses, et il faut bien l'avouer, résolutions qu'on ne tiendra pas au delà du mois de Janvier. J'ai préféré vous donner ici une petite liste de résolutions pas sérieuses du tout, pas forcément à suivre, mais très faciles à tenir et finalement très positives et bénéfiques!

Prendre du poids, au moins 10 Kilos. Comme cela votre mère arrêtera de dire que vous êtes trop maigre, et cela évitera des disputes familiales.

Diminuer le sport.  Soit on se lève tôt pour faire de l'exercice et on commence notre journée fatigué. Soit on attend le soir, mais alors on rentre tard à la maison et stressé quand on réalise tout ce qui nous reste à faire dans la soirée. Sans oublier les risques de chutes et de blessures diverses qu’on n’attrapera pas dans notre canapé! Non finalement le sport c'est mauvais pour la santé, voir dangereux!

Regardez plus la TV. Si on regarde bien c'est très éducatif. Allez un bon documentaire et hop vous pourrez briller le lendemain au bureau en dissertant sur les coutumes d'une peuplade perdue, ou sur la vie et l'œuvre d'un illustre inconnu! On vous prendra pour quelqu'un de très savant et cela sans faire de longues études!

Faire une liste des personnes qui n'ont pas été sympa avec vous l'année dernière. Se rappeler que la vengeance est un plat qui se mange froid, et leur rendre la monnaie de leur pièce l'année prochaine, quand on ne pensera plus que vous pouvez riposter. Prendre l'ennemi par surprise ça marche!

Boire plus. Bien sûr pas quand on prend le volant. Ne pas oublier ce qu'a dit Benjamin Franklin qui était un homme intelligent et pas farfelu: "la bière est la preuve que Dieu nous aime et veut que nous soyons heureux." Donc soyez heureux!

Mangez des choses agréables comme les bonbons, des gâteaux, du MacDo, de la crème glacée etc... Mangez moins des choses qui nous rendent triste comme les légumes cuits vapeurs et les viandes grillées insipides. Comme on ne sera pas frustré on sera gai et toute la maison profitera de notre bonne humeur. Donc sacrifions-nous gaiement pour le bonheur de nos proches!

Travailler moins, en faire le minimum au bureau sans stress. Sinon on risque de devenir un homme triste, stressé, épuisé voir dépressif, tout ceci coûtera très cher en médecins et en médicament, donc travaillons pour sauver notre système de santé, justement en se la coulant douce!

Jouer plus de jeux électroniques. Les scientifiques le disent bien qu'ils développent nos capacités intellectuelles et améliorent vos compétences visuelles. Alors si c'est la science qui le dit, on aurait tort de s'en priver!

Ne pas arrêter de fumer. Cette habitude certes nuisible pour votre santé, aide à préserver les emplois des ouvriers de l'industrie du tabac. Et oui vous êtes altruiste et voulez à tout prix faire le bonheur de votre prochain!

Pour ma part ma résolution pour 2012 c’est de ne pas prendre de résolutions.

Résolutions passées

Lorsqu'on commence une nouvelle année, il est d'usage de s’imposer de nouvelles résolutions, supposées être de bonnes résolutions.

Avant de prendre vos résolutions pensez-y bien car voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes résolutions, avec plusieurs années de recul...

Résolution 1

2004: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
2005: Je ne quitterai pas Nathalie
2006: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie
2007: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole

Résolution 2

2004: Je ne regarderai plus les autres femmes
2005 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
2006: Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser
2007: Je ne regarderai plus les autres femmes

Résolution 3

2004: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout
2005: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
2006: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quand mon patron me virera.
2007: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.

Résolution 4
2004: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger « m’écoeureront » sur la calvitie
2005: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger « m’écoeureront » sur ma calvitie
2006: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.
2007: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard

Résolution 5

2004: Je lirai au moins 20 bons livres par an
2005: Je lirai au moins 10 livres par an
2006: Je lirai 5 livres par an
2007: Je finirai le dernier ….pis au yable

Résolution 6

2004: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg
2005: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg
2006: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre
2007: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 100 kg

Résolution 7

2004: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries
2005: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
2006: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
2007: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2019

Résolution 8

2004: J'irai chez le dentiste cette année
2005: Je ferai soigner cette carie cette année
2006: Je ferai dévitaliser cette dent cette année
2007: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à couse de mes chicots cette année

Résolution 9

2004: J'irai à l'église chaque dimanche
2005: J'irai à l'église aussi souvent que possible
2006: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour
2007: J'essaierai de retrouver les paroles du 'Notre Père'

Résolution 10

2004: Je serai plus positif
2005: Je serai moins pessimiste
2006: Je serai moins auto-destructeur
2007: Je ne penserai plus au suicide

Vidéo – Nouvel An

Voici une petite vidéo de 10 choses à ne pas faire pour défoncer la nouvelle année ce soir.

Pensée du jour

Un jour, on aura besoin d'un visa pour passer du 31 décembre au 1er janvier.

CONNAIT-SENS - Un palindrome de 1247 mots

Vous savez ce que c’est qu’un palindrome ?

Un palin …quoi ?

C’est un mot ou une phrase que l’on peut lire dans les deux sens. Quand on commence à y faire attention, on se rend compte qu’on croise parfois des palindromes sans s’en rendre compte.

Prenez par exemple  la ville de Laval  ou encore les prénoms Eve ou Bob.

Néanmoins, le palindrome devient vraiment spectaculaire quand il peut être appliqué sur des phrases entières, essayez de lire ces phrases de droite à gauche en ignorant ponctuation, accents et espaces et vous verrez : ça marche !

Voici quelques exemples :

Tu l’as trop écrasé, César, ce port-salut.

Rions noir !

La mariée ira mal.

C’est sec.

Elu par cette crapule.

Un port trop nu.

Un roc si biscornu.

Esope reste ici et se repose.

Etna, lave devalante.

Un drôle de lord nu.

Léon n’osa rêver à son noël.

Engage le jeu, que je le gagne.

Eh, ça va la vache ?

A l’autel elle alla; elle le tua là.

Emile-Eric, notre valet, alla te laver ton ciré élimé.

Et en terminant :

Ce repas ne put révéler frêle vertu, pensa Pérec.

Outre son habileté, ce palindrome est intéressant car il mentionne le nom de Pérec, un écrivain français à qui l’on doit l’un des plus longs palindromes connus ; il fait même  plusieurs pages !

Pour voir ce palindrome cliquez ici.

Site du jour UNE MINE DE CHANSONS ET MUSIQUES

Pour tous les amoureux de la musique voici un cadeau de site que- je pense certains auront à coeur de stocker dans leurs favoris  

Ils sont tous là ....Une fois sur le site, cliquez sur le nom de l'artiste que vous avez choisi

Lorsque le clip commence vous voyez en-dessous les autres morceaux qu'il a chantés

Si vous cliquez dessus, ce clip commence aussi.

Vous pouvez chanter avec en cliquant ici, (ne vous en privez pas) les paroles sont à côté

Pensée du jour

Nous parlons  de tuer le temps comme si, hélas!
Ce n'était pas lui qui nous tuait...

FRUSTRATION – Maudite hypocrisie

Ça me purge d’entendre à la télévision les journalistes qui nous rapportent que le peuple Nord-Coréen pleure son Leader et ;

C’est sous un pleur collectif que le cortège funèbre s’est dirigé…etc

Faux et archi-faux les coréens ne pleurent pas leur leader, s’ils avaient à pleurer ce serait possiblement de joie.

Allons-y de quelques brèves définitions :

Pleur: Écoulement de larmes.

Larmes :  Liquide salé qui s'écoule de l'œil et qui est sécrété par les glandes lacrymales.

Bien j’ai eu beau regarder à plusieurs reprises depuis quelques jours et je n’ai pas vu un seul coréen avec une larme. Coudonc ça pleure tu avec les larmes par en dedans ce monde là.

Premièrement pour pleurer quelqu’un on doit tout d’abord  avoir un certain respect pour la personne  et non pas d’être obliger de la respecter sous peine de sanctions, moyenne simonac de différence ce qui est le cas pour ce peuple.

Vous savez comment on appelle : pleurer afin d'émouvoir et de tromper son entourage ?

Des larmes de crocodile car ce sont des larmes hypocrites. On le dit lorsqu'une personne fait semblant de pleurer (fausses larmes) ou en n'étant pas sincère (en référence aux larmes hypocrites que ces reptiles verseraient sur la mort des proies qu'ils dévorent malgré tout)

Et tout compte fait ce n’était même pas des larmes de crocodiles car il n’y avait pas un œil de mouiller  aux funérailles sinon que pour certain la neige fondait sur leurs visages.

Site du jour - License plates of the world

Des milliers de photos de plaques d'immatriculation du monde entier classées par pays.

Le site français du SFPI (site francophone des plaques d'immatriculation), qui regroupait des passionnés sur le même sujet, a définitivement fermé ses portes.

Cliquez ici et allez voir Canada, Québec et choisissez une année, on y retrouve la couleur le matériel utilisé etc.

Pensée du jour

Ne vous fiez pas aux couples qui se tiennent par la main.

S'ils ne se lâchent pas c'est qu'ils ont peur de s'entre-tuer

Moyen concombre!

Un moyen concombre, non pas ce chien là mais le légume

Les concombres contiennent la plupart des vitamines dont on a besoin tous les jours : un seul concombre contient de la Vitamine B1, B2, B3, B5, B6, de l'acide folique, de la vitamine C, du calcium, du fer, du magnésium, du phosphore, du potassium et du zinc. Les concombres ça se mange oui mais vous pouvez l’utiliser à d’autres fins que vous découvrirez en  sur les listes de Mononc Ray en cliquant ici

Vidéo - Animation chirurgicale

Circule depuis un certain temps sur l e net,  pour la visionner cliquez ici.

Site du jour : Les nuits du réveil

Quand vous vous réveillez en pleine nuit, vous avez sans doute remarqué que seul les chiffres de votre réveil numérique illuminent la chambre. Et pour vous rendormir, vous avez peut-être imaginé que ces chiffres pouvaient composer des suites numériques, des petits dessins, des motifs symétriques ou des messages cachés comme des palindromes. Découvrez quelques heures binaires, progressives, dégressives, palindromiques ou poétiques en visitant ce site web original en cliquant ici

20 ans

                      Je ne vois pas la nécessité de rajouter un commentaire

Pensée du jour

Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne idée du niveau des discussions

FRUSTRATION : Monte descend

Ce qui monte doit nécessairement redescendre c’est la loi de la gravité.

Bien cette loi ne s’applique pas aux taxes municipales.

Comme cadeau de Noël de ma municipalité je viens de recevoir un avis important sur la fréquence de la collecte pour les ordures ménagères.

Si les taxes municipales montent les services  eux diminuent. La nouvelle fréquence permettra une réduction des coûts de collecte.

Tu payes pareil on te donne simplement moins de service pour ton argent, c’est tu assez familier comme situation et ce à  tous les paliers de Gouvernement ?

Revenons à nos poubelles

Les déchets ménagers, un problème ancestral :

Au Moyen Age, déchets et excréments étaient jetés dans la rue. Un manque d’hygiène qui vaudra à la France entre autres de nombreuses épidémies meurtrières comme la Peste noire en 1347.

Au XIXe siècle, les recherches scientifiques de Pasteur mettent en évidence le lien entre l’hygiène et la santé. (Petit message en passant pour les hôpitaux)

En 1870, il devient interdit de jeter par les fenêtres, eaux, urines et autres ordures sous peine d’amende…(Seulement l’argent est jeté par les fenêtres maintenant)

Enfin, en 1884, le Préfet originaire de Caen Eugène-René Poubelle ordonne le dépôt des déchets dans des récipients spéciaux qui depuis portent son nom. La première collecte sélective est née !

Né à Caen le 15 avril 1831, décédé à Paris le 16 juillet 1907, Eugène René Poubelle est juriste et diplomate français. Préfet de la Seine en 1883, il prend des décisions pour améliorer l'hygiène de Paris.

Un arrêté du 7 mars 1884 oblige les propriétaires d'immeubles à mettre à disposition pour leurs locataires, des récipients communs, munis d'un couvercle, pour les déchets ménagers.

Les récipients devaient avoir une dimension de 40 à 120 litres, cet arrêté prévoit également le tri des déchets, trois boites sont obligatoires et strictement contrôlées : une pour les déchets ménagers, une pour les papiers et les chiffons, une pour le verre, la faïence et les coquilles d'huîtres. (Le recyclage quelque chose de nouveau ? Oui depuis 1884)

Cet arrêté a beaucoup amélioré l'hygiène et les parisiens prirent l'habitude d'appeler ces récipients "Poubelle" du nom du Préfet.

Malheureusement la population y devient hostiles avec l'ajout des charges, le travail supplémentaires pour les concierges et la menace pour les chiffonniers de perdent leur emploi, de plus les boites détériorées ne sont pas remplacées.

Les décisions du Préfet Poubelle sont quand même appliquées.

Mais il faudra attendre la fin de la seconde guerre mondiale pour que les poubelles deviennent un usage courant.

En 1890, la définition du mot "poubelle" apparait dans le Grand Dictionnaire Universel du XIXe siècle.

Bref en recevant cet avis cela me fait dire que les ordures ne sont pas nécessairement dans les poubelles.

Site du jour : Souliers végétariens

Végétariens jusqu’au bout des pieds ?

Alors ce site est pour vous. 

Vous trouverez en cliquant ici des souliers végétariens…

Qui d’où ou ?

A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse:

Qui somme nous?

D'ou venons- nous?

Ou allons-nous?

Je réponds: en ce qui me concerne personnellement :

Je suis moi 

Je viens de chez  moi

Et j'y retourne.....

Pensée du jour

Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer: J'ai des amis dans les deux.

La bonne Fête ???

Hier nous avons célébré la naissance de Jésus et si ce n’était pas sa fête…..

On peut se demander à juste titre qui a déterminé le 25 décembre, jour de Noël, la naissance de Jésus.

La plus ancienne mention du 25 décembre a été découverte sur un calendrier daté de 366 de l’église de Rome. Ce 25 décembre a été décidé par l’Empereur Aurélien en 274 pour être la fête du Soleil.

Au V siècle, Saint Léon pris le soin de mettre en garde les chrétiens de ne pas confondre la naissance du Christ et la fête du soleil, qui est une fête païenne.

Le problème pour les chrétiens est qu’aucune date concernant la naissance de Jésus, nommée aussi nativité, n’apparaît dans les écrits primitifs.

Clément d’Alexandrie indique en 200, qu’il y a trois dates possibles pour la fête de Noel. Le 6 Janvier, le 10 Janvier, date du baptême de Jésus  (J’avoue que je ne le savais pas qu’il avait été baptisé à cette date), et enfin le 20 Mai qui est la veille de l’équinoxe de printemps.

L’église d’Occident avait une préférence pour fêter Noël le 6 Janvier.

En 381, une femme nommée Egérie nota dans sont carnet de voyage en terre sainte, que l’épiphanie est célébrée à Bethléem. (Oui, pis?)

Vers la fin du  IV ième siècle, Saint Augustin, philosophe et théologien chrétien, et évêque d’Hippone, décrète le 25 décembre comme la date de célébration de Noël. (C’est ça qui est ça)

A notre époque, Noël est fêté même par des personnes de confession non chrétienne pour fêter la naissance d'un prophète d'importance.

Maintenant si vous croyez que je vous ai mêlé aller voir mon blogue de mardi le 5 octobre 2010 en cliquant ici et bonne chance pour réellement savoir quand Jésus est vraiment né.

Bref j’espère que vous avez eu un très Joyeux Noël quand même.

Bon Boxing Day s’il vous en……. re$$$te.

Et de grâce enlever vos gants de boxe dans les publicités de Boxing day. Déjà qu’on utilise la version anglaise « Boxing day » on a pas besoin de montrer au restant du Canada qu’on est assez épais pour penser que c’est la journée des boxeurs quand même.

Elle revient encore cette année

Une autre petite classique du temps des Fêtes ce matin.

Nous sommes le matin du 26 Décembre.

Cette année, le Père-Noël a vraiment eu tous les problèmes:

Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées.

Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée.

Il a aussi la gueule de bois à cause de tout le gin qu'il s'est tapé pour se réchauffer.

En plus, deux de ses rennes ont attrapé la fièvre aphteuse...

Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu'apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent:

C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit:

"Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël !

Que veux-tu que je fasse avec ?"

Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange assis au sommet de tous les sapins de Noël...

Vidéo- Doublement magique

Chaque magicien a sa “pitoune” à ses côtés mais rarement voyons-nous l’assistante également performer comme magicienne. Bien c’est ce que vous verrez en cliquant ici.

Fait à souligner le duo a fait cette démonstration au « World Magic Awards » en 2009

Pensée du jour

Courir après les femmes n'a jamais fait de  mal à personne.
C'est les rattraper qui est dangereux.......

JOYEUX NOËL

Petit message de Noël

N’en déplaise à certains,  pour m’assurer que mon message soit bien compris, je me permets de vous souhaiter un JOYEUX NOËL et ce en plusieurs langues sur les listes de Mononc Ray que vous pourrez consulter en cliquant ici.

Lexique des cadeaux de Noël

Si vous offrez vos cadeaux de Noël à des enfants, ce lexique ne vous sera d’aucune utilité. Un bon gros “c’est lette” ou un éclatant “c’est pas ça que je voulais” vous aideront tout de suite à comprendre ce que le jeune destinataire de votre présent en pense. Mais si vous avez affaire à des adultes, alors sachez-le, les mots ont parfois un sens caché, qu’il faut savoir décoder…

Plaisir d’offrir

Si ça ne te va pas, tu peux l’échanger -- Ca m’a coûté un bras, vas-y demande moi la facture !

Je te l’ai pris mauve, ça change -- Je suis allé magasiner hier à 20h58, il en restait un mauve et un troué.

C’est pas n’importe quoi, c’est le gagnant du Prix Le Signet d’or ! --   J’avais pas d’idée de cadeau donc je t’ai pris un livre et comme j’avais pas d’idée de livre, je t’ai pris le gagnant du Prix Le Signet d’or.

Oh les idiots ils ont laissé le prix !  --  C’est l’intention qui compte, comme ça tu sais combien elle compte…

Le vendeur m’a dit que ça faisait exactement comme l’iPod --  Sauf à la caisse…le prix n’était pas pareil

Le Père Noël est un peu en retard mais ton cadeau sera bientôt là --   C’était ça ou $25 de livraison  express

Le paquet cadeau est un peu “spécial” mais c’est ta filleule qui l’a fait ! --   Je l’ai fait dans l’auto en venant pendant que ta filleule changeait les vitesses.

Comme elles vont être mignonnes tes filles avec leurs bonnets assortis !  --  Le deuxième était gratuit, j’allais quand même pas le jeter !

Tiens ma chérie, la robe que tu voulais, en 18 ans !  --   Donc vas-y mollo sur la dinde, compris ?

 Joie de recevoir

Je l’ai pas lu celui là --   Je l’ai pas lu parce que tout le monde s’accorde à dire que c’est pourri.

T’as gardé la facture pour la garantie ? --   J’ai combien de jours pour échanger ?

Je  ne vais pas le déballer ce soir, je risque de perdre des pièces --   Dans son emballage d’origine, j’en tirerai 20% de plus sur eBay…

Ça ira bien avec la lampe que tu m’as offerte l’année dernière : -- Je vais pouvoir les mettre dans le même garde-robe.

Merci, j’adore le rouge en plus !  --   T’as cru que c’était tous les jours Noël ?

Fallait pas !  --  Je ne t’ai rien acheté.

Oh le joli dessin ! Merci mon chéri !  --  Déniaise, t’as 18 ans maintenant, tu ne penses pas qu’il faudrait commencer à acheter des cadeaux ?

Et chez vous, ça ressemble à quoi ?

Les lois de Noël et du Réveillon

Loi postale
Votre commande arrivera le 27 décembre.

Loi de la Cheminée

Les enfants qui commandent les plus gros cadeaux sont ceux qui ont la cheminée la plus étroite.
Corollaire : Les cadeaux les plus lourds sont pour les enfants qui habitent le plus haut d’une tour sans cheminée et sans ascenseur.

Malédiction lappone

 Pourquoi avoir le traîneau derrière les rennes alors qu’il y en a toujours un qui a la tourista ?

Loi de la Tournée

C’est le 25 au matin à 6h00 que le Père Noël se rend compte qu’il reste un cadeau au fond de la poche et que celui-ci est à distribuer à l’autre bout du monde

 Voie de la Distribution

La météo sera défavorable.
Corollaire : Quel que soit le sens de la tournée, le vent sera contraire.

Loi gastrononique

Le verre de lait laissé par les enfants a traîné toute la nuit près de la cheminée.

Loi de la Valeur-Fragilité

Ce sont les cadeaux les plus fragiles qui se cassent le mieux.
Premier Corollaire : Ce sont les cadeaux les plus fragiles qui vont tomber du traîneau.
Second Corollaire : Ce n’est pas parce qu’un cadeau est fragile qu’il ne va se casser.
Troisième Corollaire : Plus le cadeau a couté cher, plus sa durée de vie est courte.
Quatrième Corollaire : La durée du vie d’un cadeau à un enfant est proportionnel à sa fragilité, mais inversement proportionnel à sa valeur.

Première Loi de Noël

Il y a deux sortes de cadeaux : ceux que vous n’aimez pas, et ceux que vous n’avez pas reçus.

Deuxième Loi de Noël

Noël, c’est l’époque où les cadeaux sont donnés avec plaisir, reçus avec joie, et échangés dans la bonne humeur.

Troisième Loi de Noël

Noël, c’est une période où beaucoup de cadeaux sont perdus par la poste, et où beaucoup d’autres auraient dû l’être.

Quatrième Loi de Noël

C’était un moment de paix et de bonne volonté, jusqu’à ce qu’on invente l’idée des cadeaux.

Cinquième Loi de Noël

Anticipation, préparation, prostration, indigestion.

Sixième Loi de Noël

Une période qu’il faudrait abolir, si on demandait leur avis aux facteurs.

Loi de l’Emballage surprise

Afin de préserver son secret, le cadeau sera emballé dans un papier qui respectera soigneusement la forme du cadeau : Bouteille de vin, CD, abat-jour...

Loi des Parents

Celui qui a inventé Noël aurait mieux fait de regarder l’état de mes finances.

Idée de Toto

Puisque c’est le Père Noël qui paie, il faut commander les jouets les plus chers.

 Psaume de Noël de Masure

Noël au balcon, enrhumé comme un con.

Justice du Déguisement

Un faux Père Noël rencontrera toujours un gosse pour lui tirer la barbe.

Abomination Ultime

Le Père Noël n’existe pas, c’est Murphy qui l’a inventé.

Première Découverte du 25 décembre

Piles non incluses.

Consolation du pauvre

Les plus beaux cadeaux sont ceux qui viennent du cœur.

Déception du Pauvre

Les plus moches et les plus misérables aussi.

Loi de la Fraicheur

Si vous servez des huîtres à Noël, tout le monde sera malade.

Conseil : Choisissez des huîtres qui ne sentent pas le pétrole.

Loi des Lendemains de Fête

Le risque d’indigestion est proportionnel à la nourriture engloutie.

Précision à la Loi des Lendemains de Fête

Ce n’est pas parce que vous réveillonnez « léger » que vous n’aurez pas d’indigestion.

Chanson – Sur le magasinage

En anglais, mais chapeau à la personne responsable de ce petit vidéo/chanson invitant les gens à ne pas entrer dans les magasins qui n’affichent pas Merry Christmas.

C’est un message pour ceux que Joyeux Noël/Merry Christmas dérangent.

Pour l’entendre cliquez ici.

Vidéo – Réveillon de Noël

Voici un petit bijou de 15 minutes environ, en anglais sous-titré en français.

A visionner dès que vous aurez un petit moment.

Mais à ne pas rater !

Il s'agit d'une petite pièce de théâtre écrite en 1963. Elle est devenue culte et passe chaque année à la Saint Sylvestre, depuis plus de 20 ans, sur plusieurs chaînes de télé.

Le sujet :

Une dame de 90 ans, fête, comme chaque année, son anniversaire. A sa table, quatre chaises vides: celles de ces anciens compagnons hélas disparus. Le majordome assure le service du repas et doit, à chaque plat, servir les vins demandés par la dame et trinquer avec elle en lieu et place des quatre convives absents. Bien qu'il sache où cela va le mener, il doit assurer la même procédure que l'année précédente. Plus le repas avance et plus le majordome a des difficultés avec vins, champagne, porto et autres liqueurs.

Cette petite pièce peut être regardée par tout le monde.

Prenez le temps de regarder jusqu'au bout, l'acteur vaut son pesant d'or

Pour visionner cliquez ici.

Content là!

Pour les braillards de Noël Blanc… content là, les routes sont glacées, on a besoin de bottes, de tuque pis des mitaines, on annonce du froid, on doit pelleter,  le stationnement sera l’enfer à Montréal (bien que Montréal côté routier c’est toujours l’enfer), je m’en serais volontiers passé d’un Noël blanc, pour les nostalgiques il y avait toujours l’Alaska.

Voici donc un petit White Christmas que j’ai aimé en cliquant ici.

Pensée du jour

Dès que l'adulte tue le mythe de l'existence du père Noël, il oublie le miracle du vrai partage qui existe dans le coeur de l'enfant. 

Des recettes plein la tête

Bon ce matin je vais faire mon petit RIZ ¼ D’EAU et vous présenter deux recettes.

La première à éviter à moins que vous ne voulez ruiner votre réveillon,  la deuxième à concocter le 24 au matin et j’irais même qu’à la répéter le 25.

Voici tout d’abord celle à éviter :

Soupe à la grimace

Ingrédients :

1 litre d’eau

100 g de sel pas assez salé

100 g de petits pois grincheux

100 g de pommes de terre mécontentes

100 g de carottes tristes

Mettez l’eau à bouillir dans une casserole.

Épluchez les pommes de terre mécontentes et coupez-les en rondelles fines. Épluchez les carottes tristes. Coupez les petits pois grincheux afin qu’ils s’émiettent à la cuisson.

Versez le tout dans l’eau bouillante et laissez cuire une heure, jusqu’à ce que les légumes soient encore plus grincheux qu’au début.

Laisser refroidir la soupe à la grimace dans la casserole après l’avoir salée avec le sel pas assez salé.

Servez dans des bols très grognons. Elle sera encore plus délicieuse si vous êtes de très mauvaise humeur.

Je pense qu’il y a des personnes qui ne se nourrissent qu’à la soupe à la grimace.

Et pour le 24 et 25 voici une recette pour se lever de bonne humeur.

Recette pour se lever de bonne humeur

Ingrédients :

300 g de farine

1 sourire

200 g de tendresse

3 bisous

400 g de parfum de clair de lune

50 g d’amour

2 l de jus de pomme

400 g de bonheur

30 bonnes nouvelles

Mélangez le parfum de clair de lune avec les bonnes nouvelles et mettez à feu très chaud pendant 10 minutes.

Coupez l’amour en petits morceaux. Mélangez la farine et le bonheur pendant environ 45 secondes, ajoutez les morceaux d’amour. Mélangez le tout avec le parfum et les bonnes nouvelles et faites cuire pendant 4 minutes.

Pendant ce temps, mélangez le sourire aux 200 g de tendresse et les 3 bisous, la couleur doit alors être très noire. Faites cuire à feu très doux pendant une heure en remuant de temps en temps.

Plus tard, ajoutez le jus de pomme et le mélange n’est réussi que si la couleur vire au rose.

Dégustez de préférence en famille ou entre amis.

Et bon appétit !

Un classique du temps des Fêtes

Pas facile de nos jours... la preuve que c’est compliqué d’organiser un party des fêtes……

DE: Manon Brodeur, - Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 1er décembre

RE: Party de Noël

Je suis heureuse de vous annoncer que le Party de Noël de la compagnie aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... sentez-vous libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris (es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera allumé à 13h00.

Un échange de cadeaux entre les employés (es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder $ 10.00 pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est offerte à nos employés (es) seulement. Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.

Joyeux Noël à vous et à votre famille.

Manon

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DE: Manon Brodeur, Directrice - Ressources humaine

À: Tout le personnel

DATE: 2 décembre

RE: Party des Fêtes

Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l'appellerons notre "Party des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation.

Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre agrément. Contents (es) maintenant ?

Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.

Manon

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DE: Manon Brodeur, - Directrice Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 3 décembre

RE: Party des Fêtes

Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il me fait plaisir d'acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table

indiquant « AA seulement », vous ne serez donc plus anonymes ... Comment suis-je sensée gérer cette situation ? Quelqu'un a une idée ?

Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que $ 10.00 est un montant trop élevé et que les membres de la direction trouvent que $ 10.00 n'est pas suffisant.

AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA DONC AUTORISÉ.

Manon

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 DE: Manon Brodeur, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 7 décembre

RE: Party des Fêtes

Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voilà le Party !

Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Party ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans de petits contenants ... Est-ce que ça vous conviendrait ?

Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table le plus près des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les petites personnes. Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète. Nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux personnes souffrant de haute pression de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée !

Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?

Manon

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DE: Manon Brodeur, - Directrice Ressources humaines

À: Tous les #%&$ employés (es)

DATE: 10 décembre

RE: Le #$%*!@% de Party des Fêtes

Végétariens ?!?!?!? J'en ai assez de vous !!! Nous allons avoir ce Party à l'Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la « grille de la mort » comme vous l'avez précisé. Et vous aurez votre #$%^&*! bar à salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier actuellement ! J'espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri !

Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!

Manon....La Salope dans son ENFER !!!!!!!!

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DE: Marie-Linda Bernatchez, Directrice par intérim - Ressources humaines

DATE: 14 décembre

RE: Manon Brodeur et le Party des Fêtes.

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Manon Brodeur et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de souhaits.

Entre temps, la direction a décidé d'annuler le Party des Fêtes et d'offrir à tous ses employés (es) l'après-midi du 23 décembre en congé payé.

Marie-Linda Bernatchez

Vidéo - Ormie

Un petit film d’animation bien rigolo…  que vous apprécierez j’en suis sûr en cliquant ici.

Vidéo – Mise en boite

 Numéro de cirque tout simplement stupéfiant...

À  regarder jusqu'au bout.......... en cliquant ici.

Insultez si vous voulez, mais avec classe ! (15)

En musique, il a l'oreille ... de Van Gogh.
Billy Wilder

Pensée du jour

On dit qu'on apprend de nos erreurs. Mais à mon avis c'est une erreur. Et si je me trompe. Au moins j'aurais appris quelque chose.

PETIT BONHEUR : Vers le vert

Le bonheur des uns fait le malheur des autres c’est bien connu, peut-être mais la perspective d’un Noël vert, j’avoue fait mon bonheur.

Si je veux un Noël blanc, je mettrai de la ouate dans mes lunettes. Pourquoi pleurnicher pour avoir de la neige? 

Noël est un temps de déplacement, est-ce mieux sur du macadam sec ou dans la neige ?

Vous voulez faire du patin, aujourd’hui c’est dans des arénas que la majorité des gens patinent ou au parlement.

Du ski ? Pas au centre ville que ça se pratique, c’est plutôt du genre je suis pris dans la neige…ski pousse?

$1, 000,000 du centimètre le coût pour enlever  cette pluie solidifié, ça ne serait « ti » pas beau que les surplus en économie sur les déneigements soient utilisés pour effacer certaines dettes des municipalités. La hausse de température n’apporterait peut-être pas une hausse des taxes municipales l’année suivante.

Vert ou blanc le ti-Jésus va naître et le Père Noël va passer pareil donc…

Comme aurait pu le chanter Frank Sinatra « I ‘m dreaming of a GREEN Christmas »

PS: Vous remarquez que les journées commencent à allonger à partir d’aujourd’hui on va commencer à voir la clarté  au bout du tunnel de plus en plus tard.

"craaaaaccc"……

Ce matin je me suis réveillé, j'ai étiré mes bras, j'ai plié les genoux, tourné la tête et tout a fait "craaaaaccc"……

 Alors j'en suis arrivée à la conclusion non pas que j'étais ''vieux'' mais que j'étais ''craquant'' !!!

Quelques définitions

"Oui chérie" : Gain de temps

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Un poussin : Égal 2

Pruneau : Synonyme de personne âgée - Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne : C'est quand tu es bourré

Atypique : T'es mal rasé

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Site - ONF

Félix Leclerc chante Cadet Rousselle

Ce court métrage est un joyau. Une pierre précieuse aux reflets irisés de la voix et de la guitare de Félix Leclerc, d'une vieille chanson populaire française et de merveilleuses illustrations exécutées par Jean Dallaire.

Avis aux collectionneurs, mais aussi aux jeunes générations qui découvriront ici, en la chantant avec Félix en cliquant ici, une légende et une chanson qui ont traversé les siècles.