Le mot a été inventé « indirectement » en 1959 par Fellini. Dans le film la Dolce Vita , un photographe aux méthodes peu recommandables a pour nom propre Paparazzo.
Et Paparazzi est le pluriel de Paparazzo.
dimanche 31 octobre 2010
CONNAÎT-SENS : La citrouille
Voici quinze faits intéressants sur les citrouilles, ces grosses décorations oranges populaires en automne et tout spécialement aujourd’hui.
1 – Les citrouilles ne se trouvaient qu’en Amérique et étaient inconnues des européens avant Christophe Colomb.
2 – Des pépins de citrouille datant de 7000 ans avant J.-C. ont été découverts dans des cavernes mexicaines. Au sixième siècle, les pépins étaient mangés en Chine, en Afrique et en Inde
3 – Les colons découpaient la tête de la citrouille et la remplissait de lait, de miel et d’épices après avoir enlevé les pépins. Ensuite, elle était cuite dans des braises, l’ancêtre de la tarte à la citrouille.
4 – Avant les citrouilles, les radis étaient sculptés et agissaient en tant que protecteurs contre les esprits malins pour les celtiques.
5 – Le tiers des semences de citrouille aux États-Unis est destiné à être mis en canne.
6 – 80% de ces semences sont disponibles au mois d’octobre.
7 – Autrefois, les citrouilles étaient reconnues pour guérir des morsures de serpent et enlever les tâches de rousseur.
8 – Les Amérindiens, autrefois, utilisaient les citrouilles afin de se confectionner des tapis.
9 – Les citrouilles sont cultivées sur tous les continents à l’exception de l’Antartique.
10 – La ville de Morton, dans l’état de l’Illinois, s’est proclamée capitale de la citrouille.
11 – 90 à 95% des récoltes de citrouilles étasuniennes provient de l’Illinois.
12 – Le 16 octobre 1999, Jerry Ayers a sculpté une tonne de citrouilles en sept heures et onze minutes, brisant un record du monde.
13 – 2005 fut l’année de la plus grosse tarte à la citrouille au monde : pesant 2,02 tonnes, elle mesurait 12 pieds, avait 4 pouces de profondeur et 4 pouces de largeur. 900 livres de citrouilles avaient été nécessaires, en plus de 155 douzaines d’oeufs, 62 gallons de lait évaporé, 300 livres de sucre, 3 à 5 livres de sel, 7 livres de cannelle et 2 livres d’épices.
14 – En 2009, Christy Harp possédait une citrouille pesant 1,725 tonnes.
15 – Avec un canon, projeter une citrouille se nomme Pumpkin Chukin et le record du monde de distance est établi à 4.434.28 pieds.
Si "trouille" tu as aujourd’hui, c’est normal avec les petits monstres qui sillonnent les rues.
Bonne Halloween à tous.
vendredi 29 octobre 2010
***RELÂCHE***
Demain on sort les outils,
On répare les dégâts, maudit!
On se relève les manches
Et le blogue de retour dimanche.
On répare les dégâts, maudit!
On se relève les manches
Et le blogue de retour dimanche.
CONNAIT-SENS : Suzanne Vega
Bon en vlà une autre, c’est qui elle ?
Suzanne Véga est considérée comme la mère du MP3.
Elle est appelée la «mère du MP3» depuis que l’une de ses chansons, “Tom’s Diner” à capella, a servi à mettre au point le procédé de compression de ce format numérique.
C’est en entendant cette chanson, que Karlheinz Brandenburg, l’ingénieur qui travaillait à évaluer et améliorer l'algorithme de compression MP3, s’est dit si j’arrive à compresser cette voix pure, ce sera une réussite.
Il a donc utilisé un enregistrement sur CD de la chanson "Tom's Diner" Cette chanson a été choisie en raison de sa nature presque monophonique et large contenu spectral, ce qui rend plus facile d'entendre des imperfections dans le format de compression lors de play-back.
Pour entendre la chanson Tom’s Diner chanté à capella cliquez ici.
L’origine du mot Chapelle
Chapelle vient du latin capella, petit manteau à capuchon. La première « chapelle », des rois Francs, contenait en effet les reliques supposées du manteau de Saint Martin. Dans les cathédrales, les chapelles sont donc censées conserver des reliques.
Une chapelle est également une petite église qui ne détient pas tout les droits paroissiaux.
Une chapelle est également une petite église qui ne détient pas tout les droits paroissiaux.
jeudi 28 octobre 2010
CONNAIT-SENS : L’André-Philipe Gagnon de la nature.
L’oiseau lyre est de la famille des ménuridés qui comprend les 2 espèces de ménures.
Ce sont de grands oiseaux de 76 à 103 cm, principalement terrestres, aux ailes courtes et arrondies. Ils ont de longues pattes et une longue queue, déployée lors des parades nuptiales et dont la forme leur a valu leur surnom d'oiseau-lyre.
On les rencontre dans l'Est de l'Australie, surtout dans les forêts humides au sous-bois dense parsemées de quelques zones dénudées.
Mais ce qui m’a vraiment surpris de cet oiseau c’est qu’il est capable d’imiter plus d’une vingtaine d’espèces d’oiseaux différentes, mais ce n’est pas tout, il peut aussi imiter des appareils mécaniques comme un appareil photo, une scie mécanique, une alarme de voiture.
Pour vous rendre compte de ses talents d’imitateur cliquez ici.
En tout cas c’est un moyen moineau !
Pourquoi il est difficile de bouger l’annulaire.
Quand on pose le poing sur une table, il est facile de soulever chaque doigt séparément.
Mais l’annulaire ne se soulève que de quelques millimètres.
C’est parce que normalement chaque doigt possède un muscle extenseur et un muscle fléchisseur. Quand on étend un doigt, l’extenseur se contracte et le fléchisseur se détend. Quand on le replie, l’extenseur se détend et le fléchisseur se contracte.
Or, le majeur et l’annulaire partagent le même fléchisseur.
Quand on déplie l’annulaire, et que le majeur est replié, le fléchisseur commun se contracte et bloque l’extension.
Mais l’annulaire ne se soulève que de quelques millimètres.
C’est parce que normalement chaque doigt possède un muscle extenseur et un muscle fléchisseur. Quand on étend un doigt, l’extenseur se contracte et le fléchisseur se détend. Quand on le replie, l’extenseur se détend et le fléchisseur se contracte.
Or, le majeur et l’annulaire partagent le même fléchisseur.
Quand on déplie l’annulaire, et que le majeur est replié, le fléchisseur commun se contracte et bloque l’extension.
mercredi 27 octobre 2010
Les hommes ont l’annulaire plus grand que l’index et pour les femmes, c’est l’inverse.
Une étude anglaise a récemment établi que la taille de l’annulaire dépendait de l’exposition du fœtus aux androgènes (hormones mâles), d’où cette différence.
Cette étude a également repéré que plus cet annulaire était long, plus le « propriétaire » était doué pour les activités (sport, traders) demandant agressivité, concentration et prise de décision rapide, trois « facultés » stimulées par les androgènes.
Cette étude a également repéré que plus cet annulaire était long, plus le « propriétaire » était doué pour les activités (sport, traders) demandant agressivité, concentration et prise de décision rapide, trois « facultés » stimulées par les androgènes.
CONNAIT-SENS : Après les pois, le poids
Dans vos moments libres, vous êtes vous déjà demandé combien pesait Internet ?
En voilà une drôle de question, pas vraiment! Et les réponses sont encore plus intéressantes, puisque des « smattes » eux se sont mis à le calculer pour de vrai.
Si on considère le poids de l'ensemble des électrons qui bougent sur le réseau mondial, le poids d'Internet serait de 55 grammes, d'après un spécialiste de la physique des matériaux. (Allez donc l’obstiner)
Si on part du poids d'un bit stocké dans un transistor en le multipliant par le volume global d'informations circulant chaque jour sur la toile, le poids d'Internet serait de 5,6 microgrammes.
Et si on considère les 571 millions d'ordinateurs et les 175 millions de serveurs connectés à Internet, plus les 15 000km de câbles et près de 13 millions de Kg de Smartphones, le poids d'Internet serait alors près de 500 milliards de Kg.
On dit bien environ 500 milliard de kilogrammes mais si vous me dîtes que c’est plutôt de l’ordre de 498 milliards, je suis bien prêt à vous croire.
C’est ce que l’on peut appeler des mathématiques de récréation.
mardi 26 octobre 2010
CONNAIT-SENS : Ho Ho Ho
Le Géant Vert, non pas Hulk mais bien celui des ti-pois.
Le Green Giant est apparu en 1928 sur des boîtes de petits pois en conserve.
À la télévision, on a souvent vu le Géant Vert (”Ho ho ho”) se balader dans un champ de maïs ou de légumes. C’est en fait dans les petits pois qu’il a commencé sa carrière en 1928 , à l’époque, il n’était même pas vert.
En 1925, la Minnesota Valley Canning Company, qui produit déjà du maïs et des petits pois en conserve, commercialise une nouvelle variété de petit pois, plus gros que ceux habituellement consommés. L’entreprise les appelle Green Giant (Géant Vert), une variété à laquelle elle associe en 1928 un personnage digne des contes pour enfant.
Ce Géant Vert n’a alors pas vraiment l’air d’un géant, il est à peine deux fois plus grand qu’une cosse de petit pois et il plie un peu sous le poids des légumes, et il a la peau blanche !
C’est l’agence publicitaire Leo Burnett qui a l’idée quelques années plus tard de faire du Géant Vert un véritable géant vert. Sympa, souriant et costaud, le personnage a désormais la peau, les cheveux et les habits verts. Les publicités le mettent en scène dans des champs où l’on peut se rendre compte de sa taille gigantesque.
Il a même un nom : le Jolly Green Giant.
En 1950, la Minnesota Valley Canning Company change de nom et devient Green Giant Company.
Et juste pour le plaisir… Ho ho ho ! : une publicité Géant Vert des années 60 en anglais.
Les cartes à jouer
Le jeu de cartes traditionnel de 32 et 52 cartes a pris sa forme actuelle sous le règne de Charles VII (1420-1461). Si chaque personnage représenté est une figure historique ou légendaire, certains d’entre eux correspondaient également à un personnage de l’époque.
Roi de cœur : Charlemagne -monarchie française.
Dame de cœur : Judith, figure biblique, qui décapita le général assyrien Holopherne après l’avoir séduit (et aussi Isabeau de Bavière, la mère de Charles VII).
Valet de cœur : Lahire, chevalier, compagnon d’arme de Jeanne d’Arc.
Roi de pique: le roi David (de la Bible)-monarchie juive.
Dame de pique: Pallas, surnom d’Athéna la déesse grecque (Jeanne d’Arc)
Valet de pique : Ogier, chevalier danois légendaire qui finira sa vie au monastère.
Roi de carreau : Jules César-monarchie romaine
Dame de carreau : Rachel, figure biblique, femme de Jacob et mère de Joseph (Agnès Sorel, maîtresse de Charles VII)
Valet de carreau : Hector, le héros troyen (ou Hector de Garlard, capitaine de Charles VII).
Roi de trèfle : Alexandre (le Grand)-monarchie grecque
Dame de trèfle : Argine, dérivé d’Argie, fille du roi d’Argos en Grèce. C’est aussi un anagramme de Regina (reine en latin) et donc Marie d’Anjour, la reine de France.
Valet de trèfle : Lancelot (de la Table Ronde).
Roi de cœur : Charlemagne -monarchie française.
Dame de cœur : Judith, figure biblique, qui décapita le général assyrien Holopherne après l’avoir séduit (et aussi Isabeau de Bavière, la mère de Charles VII).
Valet de cœur : Lahire, chevalier, compagnon d’arme de Jeanne d’Arc.
Roi de pique: le roi David (de la Bible)-monarchie juive.
Dame de pique: Pallas, surnom d’Athéna la déesse grecque (Jeanne d’Arc)
Valet de pique : Ogier, chevalier danois légendaire qui finira sa vie au monastère.
Roi de carreau : Jules César-monarchie romaine
Dame de carreau : Rachel, figure biblique, femme de Jacob et mère de Joseph (Agnès Sorel, maîtresse de Charles VII)
Valet de carreau : Hector, le héros troyen (ou Hector de Garlard, capitaine de Charles VII).
Roi de trèfle : Alexandre (le Grand)-monarchie grecque
Dame de trèfle : Argine, dérivé d’Argie, fille du roi d’Argos en Grèce. C’est aussi un anagramme de Regina (reine en latin) et donc Marie d’Anjour, la reine de France.
Valet de trèfle : Lancelot (de la Table Ronde).
lundi 25 octobre 2010
CONNAIT-SENS : Ils font du « train »
Deux frères, allemands, ont construit un ensemble de trains miniatures.
Les jumeaux Frederick et Gerrit Braun, 41 ans, ont débuté leurs travaux sur le 'Miniature Wunderland' en 2000.
C'est le plus gros assemblage de trains miniatures au monde.
Il couvre 1150 mètres carrés (12 380 p.c.).
Il possède près de 10 km de voies et n'est pas encore complété.
Plusieurs milliers de kilos d'acier et de bois ont été nécessaires pour fabriquer la structure du paysage.
Il aura fallu 500 000 heures de travail pour tout fabriquer à un coût de 8 millions d'Euros, payés par les entrées.
Le complexe comprend actuellement six régions du monde, incluant l'Allemagne, la Suisse, la Scandinavie, l'Allemagne, les Alpes Autrichiennes et les États-Unis.
La portion américaine comprend le Grand Canyon, les montagnes Rocheuses, les Everglades (Floride)...
La portion Scandinave nous fait voir un navire long de 1 mètre 20 flottant dans un fjord miniature.
Dans la portion Suisse, on retrouve un mini Materhorn.
Les frères Braun prévoient terminer leur projet en 2014 alors que le réseau occupera 1800 mètres carrés (19 376 p.c.) avec près de 20 km de voies. Ils auront alors ajouté des scènes de France, d'Italie et de Grande Bretagne
.
Le réseau est composé de 700 trains, c'est-à-dire de plus de 10 000 fourgons et wagons de toutes sortes.
Le train le plus long mesure 14 mètres...
Le montage comporte 2800 édifices, 4000 véhicules automobiles dont les phares fonctionnent pour la plupart et 200 000 personnages façonnés individuellement.
Les 250 000 ampoules sont reliées à un système informatisé qui recrée le jour et la nuit et les éteint et les allume.
Vous pouvez voir un court vidéo de 4 minutes de ce complexe en cliquant ici.
Ti train va loin …même à Hambourg en Allemagne
Le nombre de combinaisons possibles au Rubik’s Cube
43 quintillions soit, 43 millions de millions de millions.
À raison de 1000 combinaisons par seconde, il faudrait 1000 millions d’années pour les faire toutes.
Personnellement je suis prêt à attendre.
À raison de 1000 combinaisons par seconde, il faudrait 1000 millions d’années pour les faire toutes.
Personnellement je suis prêt à attendre.
Pensée du jour
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres!
dimanche 24 octobre 2010
CONNAIT SENS: Pourquoi l'alliance se porte sur l'annulaire ?
Les Hébreux plaçaient l'anneau de mariage à l'index.
En Inde, la bague nuptiale était portée au pouce.
La coutume occidentale selon laquelle l'alliance va à l'annulaire naquit avec les Grecs.
Les médecins grecs du IIIème siècle avant notre ère pensaient qu'une certaine veine, la ''veine d'amour'', reliait directement l'annulaire, appelé ''troisième doigt'', au cœur. Cette veine, devenue ensuite nerf dans les croyances assurait l'amour, dès l'instant où elle était comprimée par un anneau. Il était donc logique d'y arborer l'anneau symbolisant l'union. Se référant aux planches anatomiques des Grecs, les Romains adoptèrent la pratique de l'anneau sans se poser de questions.
Les Chrétiens continuèrent à porter l'alliance à l'annulaire, mais trouvèrent une autre explication à cette pratique. Lors de la cérémonie du mariage, le jeune marié commençait par placer l'anneau en haut de l'index de la jeune fille en annonçant, « Au nom du père », puis il passait au majeur en déclarant « Au nom du fils » et concluait avec « Et du Saint-Esprit, Amen » en introduisant la bague à l'annulaire
Maintenant pour une autre théorie de l’amour !
L’annulaire est le quatrième doigt de la main. On l’appelle annulaire, car c’est le doigt sur lequel on porte le plus souvent les anneaux et les bagues, et notamment l’alliance, le symbole du mariage.
Mais pourquoi l’alliance se porte-t-elle sur l’annulaire ?
Pour répondre à cette question, on se tourne vers l’Asie, où il y a une belle et convaincante explication donnée par les chinois.
Dans cette explication chacun de vos doigts représentera une ou plusieurs personnes :
Le Pouce représente vos parents.
L’Index (second doigt) représente vos frères et sœurs.
Le Majeur vous représente (c’est celui du milieu).
L’Annulaire représente votre partenaire.
L’Auriculaire (le plus petit) représente vos enfants.
Tout d’abord, coller vos mains paume contre paume, ensuite plier les doigts du milieu pour les mettre dos à dos.
Les extrémités des 3 autres doigts et du pouce sont ouvertes et collées, comme le montre dans la photo ci-haut.
Maintenant, essayez de séparer vos pouces (vos parents).
Ils vont s’ouvrir, parce que vos parents ne sont pas destinés à vivre avec vous tout au long de votre vie, et doivent vous quitter tôt ou tard.
Recoller vos pouces.
Séparer vos Index (vos frères et sœurs).
Ils vont aussi s’ouvrir, parce que vos frères et sœurs auront leurs propres familles et leurs propres vies.
Recoller vos index.
Essayer de séparer vos petits doigts (vos enfants).
Ils s’ouvrent aussi, parce qu’un jour vos enfants vont grandir, se marier, s’installer dans leur propre maison et gérer leur vie.
Recoller vos petits doigts.
Enfin, essayer de séparer vos annulaires (votre femme).
Vous allez être surpris, car vous n’y arriverez pas. Le mari et la femme sont réunis par un lien sacré et doivent rester ensemble toute leur vie pour le meilleur et le pire.
Maintenant quand le meilleur c’est le pire, on fait quoi, on coupe les doigts ?
Une petite vidéo à cet effet ici, non pas sur le coupage de doigt.
L’origine du mot « piano »
Piano est l’abréviation de « pianoforte », de l’italien « piano » (doux) et « forte » (fort). A la différence du clavecin, le piano était le premier instrument à clavier permettant de jouer avec des nuances de volume (grâce à une pression plus ou moins forte sur la touche).
Le piano est en effet un instrument à cordes frappées et le clavecin, un instrument à cordes pincées.
Le piano existe depuis 1709.
Le piano est en effet un instrument à cordes frappées et le clavecin, un instrument à cordes pincées.
Le piano existe depuis 1709.
samedi 23 octobre 2010
CONNAIT-SENS : Ton fromage y pue !
Maudit que ton fromage y pue, y sent les ti-pieds.
Vous avez surement déjà entendu ça quelque part.
Et si c’est vous qui l’avez dit vous n’aviez peut-être pas totalement tort, car une bactérie est utilisée dans la fabrication de certain fromage et est responsable de l’odeur de pied.
Brevibacterium linens, ou « ferment du rouge », est notamment utilisé pour la fabrication des fromages munster géromé, responsable de sa couleur rouge-orangée.
Cette bactérie est en tête de liste de plus d'une vingtaine de bactéries du genre Brevibacterium (dont le Brevibacterium epidermidis responsable de l'« odeur de pied »...).
Les fromages puent, c’est une de leur caractéristique. On peut d’ailleurs se méfier d’un fromage qui n’aurait pas d’odeurs ! Un fromage qui ne sentirait rien serait signe d’un fromage qui n’aurait pas de gout et dont les saveurs seraient très faibles retirant ainsi tout intérêt de sa dégustation.
Un fromage se doit de puer ! Certes il y a plusieurs stades d’odeur entre le fromage frais et le fromage bien fait, c’est à chacun de choisir le temps d’affinage du fromage en fonction de ses préférences.
Un dégustateur expérimenté se tournera d’avantage vers un fromage à l’odeur forte, alors qu’une personne dégustant que très rarement du fromage aura plus de mal avec les fromages qui puent et privilégiera les fromages au lait pasteurisé qui seront moins agressif au palais.
Saviez vous que le fromage qui pue le plus au monde est le Vieux Boulogne ? (photo ci-haut)
Ce “record” si on peut s’exprimer ainsi, a été le résultat d’une étude menée en 2004 au Cranfield University à Bedfordshire en Grande Bretagne.
Cette étude a permis de réaliser un classement des fromages qui puent le plus à l’aide d’un nez électronique et d’une sélection manuelle par 19 dégustateurs.
Voici donc le classement des fromages qui sentent le plus fort au monde :
1 – Vieux Boulogne. France, Boulogne-sur-Mer. Affinage 7 à 9 semaines.
2 – Pont l’Évêque. France, Normandie. Affinage 6 semaines.
3 – Camembert. France, Normandie. Affinage 21 jours.
4 – Munster. France, Alsace-Lorraine. Affinage 3 semaines.
5 – Brie de Meaux. France, Meaux. Affinage 4 à 8 semaines.
6 – Roquefort. France, Midi-Pyrénées. Affinage 3 mois.
7 – Reblochon. France, Savoie. Affinage 3 à 4 semaines.
8 – Livarot. France, Normandie. Affinage 90 jours.
9 – Banon. France, Provence. Affinage 1 à 2 semaines.
10 – Époisses. France, Bourgogne. Affinage 4 à 6 semaines.
11 – Parmesan. Italie. Affinage 2 ans.
12 – Raclette. France, Alpes françaises. Affinage 2 mois.
13 – Ossau Iraty. France, pays basque. Affinage 3 mois.
14 – Cheddar. Royaume-Uni. Affinage 6 à 24 mois.
15 – Crottin de Chavignol. France, Berry. Affinage 4 semaines à 6 mois.
Curieux le Cheez Whiz et le Velveeta ne sont pas dans cette liste.
Ce que l’on appelle les « Fleurs de Sépulcre »
Ce sont les tâches brunes qui apparaissent sur les mains avec la vieillesse. Peut-être, justement parce qu’elles sont annonciatrices d’une visite imminente …au sépulcre (synonyme de tombeau pour les poètes).
Pensée du jour
Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.
vendredi 22 octobre 2010
FRUSTRATION : Il nous prend pour des caves !
Xavier Dolan fait un appel aux dons pour son 3e film.
Xavier « Dollar » est celui qui a réalisé le film « J’ai tué ma mère »
X nombre de Dollars lance un appel aux dons via la plateforme Touscoprod afin de boucler le financement de son troisième film, Laurence Anyways.
Comme je ne suis pas un cinéphile, je peux comprendre que ce n’est pas facile pour un jeune de percer dans le domaine du 7ième art et je sympathisais jusqu’au moment …
Jusqu’au moment qu’à y regarder de plus près je me suis dit coudon, il nous prend pour des « gnochons » bonne viarge.
Le budget du film aurait en effet été multiplié par dix par rapport au coût initial (vous avez bien lu, multiplié par 10, il doit travailler pour les projets gouvernementaux pour s’être fourvoyer à ce point) et il manquerait 50 000 dollars pour boucler un budget estimé à 6.5 millions de dollars.
Le ti-coune fait un film de 6 millions et demi puis il fait son « jambe de bois » en mendiant 50,000 douilles. Je ne comprends tout simplement pas.
On apprenait la semaine dernière que l’actrice française Nathalie Baye se joignait au casting de Laurence Anyways aux côtés de Monia Chokri, Suzanne Clement et Jacques Yves. (J’imagine au salaire minimum)
À huit mois de la date prévue du tournage (1er juillet 2011), Xavier Dolan ou si vous préférez « Xavier pas quelques piastres pour moé » n’a pour le moment amassé que 400$ répartis entre 7 internautes donateurs. (Sa famille j’espère).
Laurence Anyways…. “I say Fuck you anyways”
Vivre au Québec ...
Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps ,
Tu vis au Québec!
Si tu mesures la distance en heures,
Tu vis au Québec!
Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au chauffage dans la même journée,
Tu vis au Québec!
Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher,
Tu vis au Québec!
Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
Tu vis au Québec!
Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir,
Tu vis au Québec!
Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse,
Tu vis au Québec!
Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige,
Tu vis au Québec!
Si tu connais les 4 saisons...,
- Presque l'Hiver,
- l'Hiver,
- Encore l'esti d'Hiver
- et les Travaux Routiers,
Tu vis au Québec!
Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
Tu vis au Québec!
Si tu comprends ces blagues,
Tu vis au Québec!
Tu vis au Québec!
Si tu mesures la distance en heures,
Tu vis au Québec!
Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au chauffage dans la même journée,
Tu vis au Québec!
Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher,
Tu vis au Québec!
Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
Tu vis au Québec!
Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir,
Tu vis au Québec!
Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse,
Tu vis au Québec!
Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige,
Tu vis au Québec!
Si tu connais les 4 saisons...,
- Presque l'Hiver,
- l'Hiver,
- Encore l'esti d'Hiver
- et les Travaux Routiers,
Tu vis au Québec!
Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
Tu vis au Québec!
Si tu comprends ces blagues,
Tu vis au Québec!
Le nom de quelques plats nationaux.
En faisant de la recherche sur le net je suis « tombé » sur ceci, vous remarquerez notre plat national selon nos cousins français, simonac.
Irlande : Dublin coddle ( pommes, pomme de terre, ventrèches et saucisses).
Ouzbekhistan : Plov (mouton, riz, épices-beaucoup de cumin- oignon)
Costa Rica : Casado (poisson ou viande, haricots noirs, riz et légumes au choix)
Egypte : Koshari ( mélange pâtes, riz, cheveux d’ange, lentilles et épices)
Québéc : Poutine ( frites, sauce brune et fromage fondu)
Côte d’Ivoire : Alloco (bananes plantain frites)
Israël : Schnitzel (poulet pané aux graines de sésame)
Vanuatu : Laplap (mousse cuite dans des feuilles de banane)
Grèce : Fassolada (soupe de haricots blancs)
Irlande : Dublin coddle ( pommes, pomme de terre, ventrèches et saucisses).
Ouzbekhistan : Plov (mouton, riz, épices-beaucoup de cumin- oignon)
Costa Rica : Casado (poisson ou viande, haricots noirs, riz et légumes au choix)
Egypte : Koshari ( mélange pâtes, riz, cheveux d’ange, lentilles et épices)
Québéc : Poutine ( frites, sauce brune et fromage fondu)
Côte d’Ivoire : Alloco (bananes plantain frites)
Israël : Schnitzel (poulet pané aux graines de sésame)
Vanuatu : Laplap (mousse cuite dans des feuilles de banane)
Grèce : Fassolada (soupe de haricots blancs)
jeudi 21 octobre 2010
CONNAIT-SENS : Marie Taglioni… c’est qui ça ?
Si je vous dis que c’est la plus grande danseuse de l’époque romantique.
Ça vous en fait une belle jambe ça, mais si je vous dis que c’est grâce à elle si aujourd’hui on a des tutus et que c’est elle qui développa la technique des pointes, au ballet pas à la pétanque.
Bon on lui doit le tulle et les orteils en sang mais ce n’est pas tout, de plus elle se joue des taphophiles (tapho quoi ? taphophile : personne intéressée par les cimetières) elle se joue d’eux dans plusieurs cimetières.
Elle apparaît officiellement sur les plans du cimetière Montmartre : en réalité, on sait qu’elle ne reposa jamais à Montmartre, mais qu’elle y enterra sa mère, Sophie Taglioni (le tombeau de cette division porte bien une plaque sur laquelle on peut lire : Marie Taglioni à sa mère bien aimée). Néanmoins, l’administration du cimetière maintient la confusion si bien que c’est essentiellement sur cette tombe que se fixa la coutume, pour les jeunes danseuses, d’aller rendre hommage à leur célèbre devancière en déposant leurs premiers chaussons sur ce qu’elles croient être sa tombe.
Dans la réalité des choses, c'est au cimetière du Père Lachaise que repose Marie Taglioni qui, après avoir été adulée comme une reine, mourut dans la misère.
Morte à Marseille, Marie Taglioni fut inhumée au cimetière Saint-Pierre de cette ville (dans un tombeau qui existe toujours et où figure encore son nom). Plus tard, son petit-fils réunit la famille dans un caveau au Père-Lachaise, c’est donc bien au Père-Lachaise qu’elle repose aujourd’hui (des chaussons de danse se trouvent également sur sa tombe, déposés par des jeunes danseuses qui n’ont pas été bernées par le tombeau de Montmartre).
Le vrai tombeau, au Père-Lachaise : le faible nombre de chaussons témoigne que la supercherie de Montmartre perdure !
Le tombeau Taglioni de Montmartre demeure le plus impressionnant : une pile considérable de chaussons de danse se décompose au fil des saisons, finissent par s’agglomérer en une composition qui pourrait passer pour une sculpture contemporaine pour un regard distrait !
Un petit point à souligner en terminant, ne pas se confondre avec le mot taphophilie :
taphophilie nom féminin singulier (pathologie) vive affection pour les cimetières et les tombes avec :
taphophilie, s nom masculin singulier nécrophilie, vampirisme, perversion.
Tu, tu veux aller voir Marie ? Poi, poi, pointe toi pas au mauvais cimetière.
La façon 2010 d’expliquer à son enfant sa naissance!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de pare-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu...
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de pare-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu...
Ce qu’est un zizi grec.
Ce terme est inspiré des statues masculines grecques où le sexe, pour des raisons d’harmonie artistique, est plutôt petit.
mercredi 20 octobre 2010
FRUSTRATION : Où vais-je ?
Samedi dernier, je dois me rendre à Ville Lasalle pour un souper d’anniversaire. Durée du trajet selon Madame Juliette (c’est le nom de mon GPS Tomtom 930T) environ 34 minutes.
Politesse oblige, pas plus de 10 minutes avant l’heure prévue et pas plus de 10 après, bref une fourchette de 20 minutes et c’est un départ.
J’avais oublié que c’est le festival des cônes jaunes oranges sur nos routes ou du moins de ce qui en reste (des routes). Samedi simonac, pas l’heure de pointe hebdomadaire, pare-choc à pare-choc et je dois appeler pour annoncer mon retard. J’arrive en même temps que le jubilé qui heureusement ne me voit pas garé ma voiture. Une heure et vingt cinq minutes plus tard me vlà j’arrive.
Au moins le retour à la maison ne sera pas aussi pénible…alors là il ne faut pas sous estimé la bêtise humaine.
Il est passé une heure du matin et voilà que surprise on a fermé la 10 en direction Sherbrooke et on doit sortir sur le Boulevard Taschereau.
Pensez-vous qu’on est assez intelligent pour afficher la direction à prendre, bien sûr que non. Impossible de se fier à Juliette (on ne l’a pas contacter pour l’avertir, elle non plus) mais au moins on longe l’autoroute et on se dirige dans la bonne direction mais impossible de retourner sur l’autoroute toute les entrées sont fermées.
La direction change à nouveau et le langage à l’intérieur de l’habitacle aussi.
Direction pour aller chercher la 104, il est maintenant deux heures du matin et nous ne sommes pas seul pour aller chercher cette route croyez moi.
Vous savez quoi, une autre surprise, des travaux et c’est « jammé » là aussi.
Quelqu’un de non familier avec ce secteur et qui voulait se rendre dans les Cantons de l’est est possiblement encore là, viarge.
Je comprends très bien la nécessité des travaux routiers et de les faire la fin de semaine et la nuit afin de minimiser les inconvénients.
Je vous demande simplement serait-il possible de mettre un soupçon de bonne volonté et des PANCARTES, VIARGE !
Mineurs coincés: version québécoise
5 août 2010 – Effondrement dans une galerie de la Mine Amos en Abitibi. 33 mineurs sont portés disparus.
22 août 2010 – Une sonde rejoint une salle de repos et revoie à la surface le message suivant : «nous sommes tous vivants».
Jusqu’à maintenant, tout va bien.
27 août 2010 – On crée un comité de travail composé des dirigeants de la mine, du ministère des Ressources naturelles, de la Sécurité publique, des centrales syndicales et d’un représentant du gouvernement fédéral pour discuter des meilleures techniques de sauvetage. Les discussions achoppent sur les coûts. Les syndicats accusent la minière de négligence, la compagnie menace de déménager en Amérique latine.
5 septembre 2010 – Les parties en arrivent à un accord sur le partage des coûts. Reste à trouver la solution technique.
14 septembre 2010 – On élabore trois plans de sauvetage qui visent à forer un trou de 60 cm pour atteindre les mineurs pris à 700 mètres sous terre, et à les remonter à l’aide d’une nacelle. Le gouvernement annonce que les mineurs devront sans doute attendre à Noël pour revoir leur famille.
19 septembre 2010 – Les Algonquins du lac Brunante obtiennent de la Cour provinciale une injonction pour arrêter les travaux de forage. Les camions doivent traverser des terres ancestrales consacrées à la chasse, la pêche et le trappage de survie.
4 octobre 2010 – Le gouvernement et les Algonquins du lac Brunante négocient une entente en vertu de laquelle le droit de passage est autorisé en retour d’une compensation de 7 millions de dollars.
6 octobre 2010 – Début des travaux de forage du puits de secours.
9 octobre 2010 – Les Amis de l’épinette noire et Greentree International obtiennent une injonction de la Cour provinciale pour arrêter les travaux de forage. Cette activité pourrait poser un risque pour la nappe phréatique et causer des désagréments aux migrations des outardes.
19 octobre 2010 – Le gouvernement et les groupes environnementaux s’entendent pour confier l’étude du dossier au Bureau des audiences publiques sur l’environnement (BAPE).
7 novembre 2010 – Début des travaux du BAPE.
18 novembre 2010 – Le comité des citoyens de Val-des-Mines s’inquiète des répercussions des forages sur la santé des citoyens, notamment des enfants. Ils obtiennent l’appui de leur député et de l’Institut national de Santé publique.
13 décembre 2010 – Dépôt du rapport du BAPE. Vu l’urgence de la situation, et la fin de la période de migration des outardes, le BAPE autorise la poursuite du forage. Mais pour minimiser l’impact sur la population, les forages ne pourront avoir lieu qu’entre 8 et 17 heures, du lundi au vendredi.
23 décembre 2010 – Arrêt des forages pour le congé des Fêtes.
7 janvier 2011 – Reprise des travaux de forage. Le gouvernement annonce qu’il confie à la compagnie Mécanex le soin de construire la nacelle qui servira à remonter les mineurs.
13 janvier 2011 – Un consortium chinois, une entreprise européenne et un concurrent québécois obtiennent de la Cour provinciale une injonction pour arrêter les travaux de forage. La construction de la nacelle à été confiée à une compagnie sans appel d’offres, ce qui est contraire aux dispositions des accords de l’Organisation mondiale de Commerce.
25 mars 2011 – La Cour donne raison au gouvernement qui n’avait pas à soumettre la construction de la nacelle à un processus d’appel d’offres, vu l’urgence de la situation. Les travaux reprennent.
5 avril 2011 – Un journaliste d’enquête découvre que le PDG de Mécanex est un généreux donateur à la caisse électorale du parti ministériel. Houleux débat à l’Assemblée nationale : l’opposition réclame la tenue d’une commission d’enquête sur la corruption et le retrait du contrat de nacelle à Mécanex.
12 mai 2011 – Début des travaux de la Commission d’enquête sur les allégations de corruption.
13 juillet 2011 – La Commission remet son rapport et reconnaît que le gouvernement avait le droit de confier la construction de la nacelle à un entrepreneur de son choix, vu l’urgence du moment.
15 juillet 2011 – Reprise des travaux de forage
17 juillet 2011 – Début du congé de la construction
1er août 2011 - Reprise des travaux de forage
5 août 2011 – Premier anniversaire de l’effondrement de la mine. Les mineurs se considèrent chanceux d’être encore en vie et de ne pas travailler dans un pays sous-développé comme le Chili.
16 août 2011 – Le tunnel de sauvetage atteint enfin les mineurs. Reste à attendre la nacelle qui est en retard. Mécanex est en attente des pièces importantes qui sont fabriquées par son sous-traitant indonésien.
10 septembre 2011 – La nacelle arrive sur les lieux du drame. Horreur! Les sous-traitants ont peinturé un énorme drapeau canadien sur l’enveloppe extérieure. Les souverainistes sont outrés et y voient une vile manigance fédéraliste pour récupérer l’événement.
14 septembre 2011 – On crée un comité de travail composé des dirigeants de la mine, du ministère des Ressources naturelles, de la Sécurité publique, des centrales syndicales et d’un représentant du gouvernement fédéral pour discuter de l’épineux problème du drapeau.
22 septembre 2011 – Un compromis est négocié entre les différentes parties. La nacelle portera le drapeau du Canada, du Québec, de la ville de Val-des-Mines, de même que les logos de Mécanex, de la centrale des mineurs du Québec (CMQ) et de la fédération des travailleurs et travailleurs souterrains du Québec (FTSQ).
29 septembre 2011 – Bousculades, agressions physiques et saccage sur le chantier : la CMQ et la FTSQ ne s’entendent pas sur la priorité de remontée des mineurs.
1er octobre 2011 – Le ministre du Travail nomme un arbitre pour régler le conflit entre les centrales syndicales.
27 octobre 2011 – La CMQ et la FTSQ s’entendent sur une liste commune de priorité de remontée qui tient compte de l’ancienneté.
6 novembre 2011 – Un document confidentiel du gouvernement est obtenu par la presse. Les coûts de l’opération de sauvetage dépassent de sept fois les estimations initiales. Des groupes de citoyens en colère et l’opposition manifestent devant le chantier.
13 novembre 2011 – Le gouvernement annonce qu’il débloque une aide spéciale pour défrayer les coûts de l’opération de sauvetage et qu’elle ne se traduira pas par des hausses de taxes ou d’impôt. Le premier ministre demande à son homologue canadien que les sommes soient puisées à même les surplus de la caisse de l’assurance-emploi.
4 décembre 2011 – Les réparations effectuées et la nacelle repeinte, les opérations de secours peuvent débuter.
12 décembre 2011 – Les mineurs sont enfin de retour à la surface.
21 décembre 2011 – Le premier ministre se félicite du succès de l’opération et que les mineurs peuvent fêter Noël avec leur famille comme il l’avait prédit. Il blâme toutefois l’inaction du gouvernement fédéral qui, selon lui, est à l’origine des retards éprouvés.
Une belle histoire qui finit bien…
22 août 2010 – Une sonde rejoint une salle de repos et revoie à la surface le message suivant : «nous sommes tous vivants».
Jusqu’à maintenant, tout va bien.
27 août 2010 – On crée un comité de travail composé des dirigeants de la mine, du ministère des Ressources naturelles, de la Sécurité publique, des centrales syndicales et d’un représentant du gouvernement fédéral pour discuter des meilleures techniques de sauvetage. Les discussions achoppent sur les coûts. Les syndicats accusent la minière de négligence, la compagnie menace de déménager en Amérique latine.
5 septembre 2010 – Les parties en arrivent à un accord sur le partage des coûts. Reste à trouver la solution technique.
14 septembre 2010 – On élabore trois plans de sauvetage qui visent à forer un trou de 60 cm pour atteindre les mineurs pris à 700 mètres sous terre, et à les remonter à l’aide d’une nacelle. Le gouvernement annonce que les mineurs devront sans doute attendre à Noël pour revoir leur famille.
19 septembre 2010 – Les Algonquins du lac Brunante obtiennent de la Cour provinciale une injonction pour arrêter les travaux de forage. Les camions doivent traverser des terres ancestrales consacrées à la chasse, la pêche et le trappage de survie.
4 octobre 2010 – Le gouvernement et les Algonquins du lac Brunante négocient une entente en vertu de laquelle le droit de passage est autorisé en retour d’une compensation de 7 millions de dollars.
6 octobre 2010 – Début des travaux de forage du puits de secours.
9 octobre 2010 – Les Amis de l’épinette noire et Greentree International obtiennent une injonction de la Cour provinciale pour arrêter les travaux de forage. Cette activité pourrait poser un risque pour la nappe phréatique et causer des désagréments aux migrations des outardes.
19 octobre 2010 – Le gouvernement et les groupes environnementaux s’entendent pour confier l’étude du dossier au Bureau des audiences publiques sur l’environnement (BAPE).
7 novembre 2010 – Début des travaux du BAPE.
18 novembre 2010 – Le comité des citoyens de Val-des-Mines s’inquiète des répercussions des forages sur la santé des citoyens, notamment des enfants. Ils obtiennent l’appui de leur député et de l’Institut national de Santé publique.
13 décembre 2010 – Dépôt du rapport du BAPE. Vu l’urgence de la situation, et la fin de la période de migration des outardes, le BAPE autorise la poursuite du forage. Mais pour minimiser l’impact sur la population, les forages ne pourront avoir lieu qu’entre 8 et 17 heures, du lundi au vendredi.
23 décembre 2010 – Arrêt des forages pour le congé des Fêtes.
7 janvier 2011 – Reprise des travaux de forage. Le gouvernement annonce qu’il confie à la compagnie Mécanex le soin de construire la nacelle qui servira à remonter les mineurs.
13 janvier 2011 – Un consortium chinois, une entreprise européenne et un concurrent québécois obtiennent de la Cour provinciale une injonction pour arrêter les travaux de forage. La construction de la nacelle à été confiée à une compagnie sans appel d’offres, ce qui est contraire aux dispositions des accords de l’Organisation mondiale de Commerce.
25 mars 2011 – La Cour donne raison au gouvernement qui n’avait pas à soumettre la construction de la nacelle à un processus d’appel d’offres, vu l’urgence de la situation. Les travaux reprennent.
5 avril 2011 – Un journaliste d’enquête découvre que le PDG de Mécanex est un généreux donateur à la caisse électorale du parti ministériel. Houleux débat à l’Assemblée nationale : l’opposition réclame la tenue d’une commission d’enquête sur la corruption et le retrait du contrat de nacelle à Mécanex.
12 mai 2011 – Début des travaux de la Commission d’enquête sur les allégations de corruption.
13 juillet 2011 – La Commission remet son rapport et reconnaît que le gouvernement avait le droit de confier la construction de la nacelle à un entrepreneur de son choix, vu l’urgence du moment.
15 juillet 2011 – Reprise des travaux de forage
17 juillet 2011 – Début du congé de la construction
1er août 2011 - Reprise des travaux de forage
5 août 2011 – Premier anniversaire de l’effondrement de la mine. Les mineurs se considèrent chanceux d’être encore en vie et de ne pas travailler dans un pays sous-développé comme le Chili.
16 août 2011 – Le tunnel de sauvetage atteint enfin les mineurs. Reste à attendre la nacelle qui est en retard. Mécanex est en attente des pièces importantes qui sont fabriquées par son sous-traitant indonésien.
10 septembre 2011 – La nacelle arrive sur les lieux du drame. Horreur! Les sous-traitants ont peinturé un énorme drapeau canadien sur l’enveloppe extérieure. Les souverainistes sont outrés et y voient une vile manigance fédéraliste pour récupérer l’événement.
14 septembre 2011 – On crée un comité de travail composé des dirigeants de la mine, du ministère des Ressources naturelles, de la Sécurité publique, des centrales syndicales et d’un représentant du gouvernement fédéral pour discuter de l’épineux problème du drapeau.
22 septembre 2011 – Un compromis est négocié entre les différentes parties. La nacelle portera le drapeau du Canada, du Québec, de la ville de Val-des-Mines, de même que les logos de Mécanex, de la centrale des mineurs du Québec (CMQ) et de la fédération des travailleurs et travailleurs souterrains du Québec (FTSQ).
29 septembre 2011 – Bousculades, agressions physiques et saccage sur le chantier : la CMQ et la FTSQ ne s’entendent pas sur la priorité de remontée des mineurs.
1er octobre 2011 – Le ministre du Travail nomme un arbitre pour régler le conflit entre les centrales syndicales.
27 octobre 2011 – La CMQ et la FTSQ s’entendent sur une liste commune de priorité de remontée qui tient compte de l’ancienneté.
6 novembre 2011 – Un document confidentiel du gouvernement est obtenu par la presse. Les coûts de l’opération de sauvetage dépassent de sept fois les estimations initiales. Des groupes de citoyens en colère et l’opposition manifestent devant le chantier.
13 novembre 2011 – Le gouvernement annonce qu’il débloque une aide spéciale pour défrayer les coûts de l’opération de sauvetage et qu’elle ne se traduira pas par des hausses de taxes ou d’impôt. Le premier ministre demande à son homologue canadien que les sommes soient puisées à même les surplus de la caisse de l’assurance-emploi.
4 décembre 2011 – Les réparations effectuées et la nacelle repeinte, les opérations de secours peuvent débuter.
12 décembre 2011 – Les mineurs sont enfin de retour à la surface.
21 décembre 2011 – Le premier ministre se félicite du succès de l’opération et que les mineurs peuvent fêter Noël avec leur famille comme il l’avait prédit. Il blâme toutefois l’inaction du gouvernement fédéral qui, selon lui, est à l’origine des retards éprouvés.
Une belle histoire qui finit bien…
La température de l’espace.
Il fait en moyenne moins 270,4 °celsius dans l’espace.
Quelques autres températures intéressantes :
Température moyenne de la terre : 15°C
Record (enregistré) de froid sur Terre : -89°C à Vostok (Antarctique) le 21 juillet 1983.
Record de chaleur : + 58°c à Al Aziziyah en Libye le 13 septembre 1922.
Quelques autres températures intéressantes :
Température moyenne de la terre : 15°C
Record (enregistré) de froid sur Terre : -89°C à Vostok (Antarctique) le 21 juillet 1983.
Record de chaleur : + 58°c à Al Aziziyah en Libye le 13 septembre 1922.
mardi 19 octobre 2010
FRUSTRATION : LE CON-NADA
Canada : la cour d'appel de l'Ontario permet le témoignage avec niqab.
Voici un titre qui a fait monter ma pression et pas pour rire.
Etes-vous capable de me dire ce qu’ils sont en train de faire avec ce pays cette gang d’imbéciles. J’ai de plus en plus de difficultés à m’identifier comme Canadien avec toute ces viarge de niaiseries qu’on permet à gauche et à droite.
Les ressources consacrées à discuter d'accommodement de l'extrémisme religieux au cas par cas, et en particulier du voile intégral, sont phénoménales. Quelle farce, un vrai festival juste pour rire.
Sauf dans certains cas bien précis, on doit permettre à une femme de porter un niqab au tribunal, a tranché mercredi la Cour d'appel de l'Ontario dans un jugement pas de « jugeotte » si vous me demandez.
Je comprends que l’Halloween est à nos portes et que les masques seront à l’honneur mais servez-vous de votre tête simonac, cette décision unanime des trois juges a donc pour effet d'autoriser une femme à garder son niqab - un voile qui ne laisse voir que les yeux - pendant qu'elle témoigne, à moins que cela n'empêche la tenue d'un procès juste et équitable.
Cette décision n’a pas été prise dans une institution psychiatrique bien que des fois je ne suis pas certain mais par une cour d’appel. (Et vous vous demandez ma gang de Bozos pourquoi les gens ne croient plus à votre système d’injustice).
En plus, Pascale Fournier, professeure et épaisse à la faculté de droit de l'Université d'Ottawa, se réjouit, elle, de la décision et s'explique mal, notamment, que des féministes croient que le fait d'empêcher le port du niqab ferait avancer la cause des femmes. (Ma sainte foi, Allah pas d’allure la Fournier)
Tant qu’à faire, je suis d’accord qu’on « habrille » la femme de la tête au pied, qu’elle marche deux pas derrière son homme (à l’exception dans les champs de mine bien sûr, alors là c’est deux pas en avant) et qu’on lui enlève son droit de vote….. Et vive l’Islam !
Quand est-ce qu’on va arrêter ce festival d’la « couvarte », bonne viarge ?
Pourquoi les lumières baissent dans un avion au moment du décollage et de l’atterrissage
En cas d’évacuation d’urgence (et dans la pénombre), des flèches lumineuses au sol indiquent les sorties aux passagers. Mais elles ne seront visibles que si les yeux des passagers sont habitués à l’obscurité. C’est pourquoi l’éclairage diminue, histoire de gagner de précieuses secondes.
lundi 18 octobre 2010
FRUSTRATION : Saint Geneséki
Hier a eu lieu à Saint-Pierre de Rome la canonisation du Frère André.
Je me pose la question, pourquoi faut-il alors que même l’Église catholique s’organise pour compliquer les choses. Je suis maintenant un tantinet confus.
La personne se nomme : Alfred Bessette, normal c’est son nom me direz-vous.
Alfred Bessette devient religieux et porte le nom de Frère André, jusqu’ici je comprends.
Il devient Saint « Saint André Bessette »
C’est là que la confusion s’installe, moyenne transformation, Alfred devient André car à ce que je sache André Bessette n’a jamais existé, à moins que cela ne soit un mystère, et un mystère ça ne s’explique pas.
Et pour rendre ça encore plus simple, pour le Québec ce sera Saint Frère André.
Allez donc savoir à quel Saint se vouer maintenant.
Ce qu’est « le pari de Pascal ».
Ce raisonnement du mathématicien et philosophe Blaise Pascal explique que, statistiquement, il est moins risqué de croire en Dieu que de ne pas croire.
« Vous avez deux choses à perdre : le vrai et le bien, et deux choses à engager : votre raison et votre volonté, votre connaissance et votre béatitude; et votre nature a deux choses à fuir : l’erreur et la misère. Votre raison n’est pas plus blessée, en choisissant l’un que l’autre, puisqu’il faut nécessairement choisir. Voilà un point vidé. Mais votre béatitude ? Pesons le gain et la perte, en prenant choix que Dieu est. Estimons ces deux cas : si vous gagnez, vous gagnez tout; si vous perdez, vous ne perdez rien. Gagez donc qu’il est, sans hésiter. »,
En résumé …
si on parie sur l’existence de Dieu et qu’il existe, on va au paradis (bien)
si on parie sur l’existence de Dieu et qu’il n’existe pas, on ne va nul part (pas bien)
si on parie sur la non existence de Dieu et qu’il existe, on va en enfer (vraiment pas bien)
si on parie sur la non-existence de Dieu et qu’il n’existe pas, on ne va nul part (pas bien).
Il est donc moins risqué de croire.
Dans le même ordre d’idée, c’est ce qui motive la participation aux jeux de hasard.
Si je joue, je peux ne pas gagner.
Si je ne joue pas, je suis sûr de ne pas gagner.
« Vous avez deux choses à perdre : le vrai et le bien, et deux choses à engager : votre raison et votre volonté, votre connaissance et votre béatitude; et votre nature a deux choses à fuir : l’erreur et la misère. Votre raison n’est pas plus blessée, en choisissant l’un que l’autre, puisqu’il faut nécessairement choisir. Voilà un point vidé. Mais votre béatitude ? Pesons le gain et la perte, en prenant choix que Dieu est. Estimons ces deux cas : si vous gagnez, vous gagnez tout; si vous perdez, vous ne perdez rien. Gagez donc qu’il est, sans hésiter. »,
En résumé …
si on parie sur l’existence de Dieu et qu’il existe, on va au paradis (bien)
si on parie sur l’existence de Dieu et qu’il n’existe pas, on ne va nul part (pas bien)
si on parie sur la non existence de Dieu et qu’il existe, on va en enfer (vraiment pas bien)
si on parie sur la non-existence de Dieu et qu’il n’existe pas, on ne va nul part (pas bien).
Il est donc moins risqué de croire.
Dans le même ordre d’idée, c’est ce qui motive la participation aux jeux de hasard.
Si je joue, je peux ne pas gagner.
Si je ne joue pas, je suis sûr de ne pas gagner.
Pensée du jour
Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie.
dimanche 17 octobre 2010
PETIT BONHEUR : Saint Frère André
Je vous ferez grâce de sa biographie car si vous suivez sa canonisation aujourd’hui, elle sera épluchée de tout bord et de tout côté.
Ce qui est remarquable par contre c’est que ceux de ma génération qui comme moi ont été élevé avec la religion catholique en arrière plan pour ne pas dire en avant plan tellement elle prenait de la place dans nos vies, on nous a appris à implorer tous les saints du ciel selon nos besoins.
Saint-Christophe pour nous protéger sur les routes, Saint Jude pour les causes désespérées (espoir) Saint Thomas symbolisant le doute etc.,
Un Saint ça n’existait que dans les livres, personne dans mon entourage du moins ne pouvait dire qu’il avait connu un Saint ou la personne qui avait vu l’homme qui avait vu l’ours pour autant.
Mais voilà qu’ Alfred Bessette dit le Frère André est né le 9 août 1845 et est décédé le 6 janvier 1937 à l’âge de 91 ans ce qui veut dire qu’il est plausible de penser qu’une personne qui serait né par exemple en 1917 pouvait avoir 20 ans lorsque le Frère André est décédé et être âgé aujourd’hui de 93 ans, bref avoir vécu en même temps qu’un Saint.
Spécial non ? Il est même plausible de songer qu’une personne encore de ce monde puisse dire, quand j’étais jeune, j’ai discuté avec un Saint.
Bon, il y a des Saints et des seins sains, j’ai personnellement une saine préférence.
Ce qu’est un frère lai.
C’est un frère laïc, qui n’a pas reçu les sacrements. Certains d’entre eux, les frères convers, vivaient au monastère dont ils géraient les tâches matérielles. D’autres rattachés à aucun ordre refusaient la « facilité » de la vie au monastère et vivaient au milieu du monde réel, prêchant et mendiant.
samedi 16 octobre 2010
PETIT BONHEUR : La paresse m’envahie ce matin
Bon je l’avoue, c’est samedi et avec cette température maussade à l’extérieure je n’ai pas le goût d’accomplir grand-chose aujourd’hui.
Si ce n’est que de partager avec vous ce que je considère être un maudit bon site de musique du moins parmi ceux que j'ai vu à date. Des milliers de chansons de vos artistes préférés.
Facile d'opération, une fois rendu sur le site, descendez un peu vers le bas de la page et vous verrez des centaines de choix d'artistes ou chansons. Par exemple cliquer sur Elvis Presley, une fois le vidéo en marche, vous n'avez qu'à descendre encore une fois un peu en bas du vidéo et vous verrez toutes les chansons et vidéos et paroles offerte par Elvis sur ce site et c'est la même chose pour tous les artistes.
Vous verrez ce n’est pas les choix qui manquent…
Si vous aimez la musique, vous serez comblés !
Vous aurez chansons, paroles et même photos et vidéos!!! En cliquant ici
Je me suis levé tôt ce matin, cela me donnait plus de temps pour paresser aujourd’hui.
Les enfants nous observent beaucoup sans que nous le réalisions !
Ils font ce qu’ils voient et non ce qu’on leur dit.
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu accrocher au mur ma première peinture et j’ai voulu immédiatement en produire une deuxième...
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu nourrir un chat perdu et j’ai compris qu’il fallait être bon pour les animaux…
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu préparer mon gâteau préféré, pour moi, alors j’ai compris que les petites choses sont très importantes dans la vie...
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai entendu prier et j’ai compris qu’il y avait un Dieu et que je pouvais lui parler et avoir confiance en Lui…
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu préparer un repas et aller le porter à un ami qui était malade et j’ai compris qu’il faut s’entraider les uns les autres...
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu donner du temps et de l’argent à des gens nécessiteux et j’ai compris, que, ceux qui le peuvent, doivent aider ceux qui sont dans le besoin…
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu nettoyer la maison et voir aux besoins de chacun de nous et j’ai compris qu’il fallait respecter les autres et prendre soin de ce qui leur appartient…
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu prendre tes responsabilités au sérieux, même quand tu ne te sentais pas bien et j’ai compris ce que c'est d'être un adulte responsable…
Lorsque tu ne me regardais pas.
J’ai vu des larmes dans tes yeux et j’ai compris qu’il y a des choses qui nous font souffrir et que l’on peut pleurer…
Lorsque tu ne me regardais pas.
J’ai vu comment tu nous aimais et j’ai voulu devenir la meilleure personne qu'il m’était possible d’être, comme toi…
Lorsque tu ne me regardais pas.
J’ai appris de toi toutes les leçons importantes de la vie dont j’avais besoin pour devenir une personne productive en grandissant…
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je te regardais et voulais te dire merci pour toutes les choses que je t’ai vu faire pendant que tu ne me regardais pas !
Chacun de nous (parents, grands-parents, tantes, oncles, enseignants ou amis) nous influençons la vie d’un enfant.
Comment vais-je toucher la vie de quelqu’un aujourd’hui?
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu accrocher au mur ma première peinture et j’ai voulu immédiatement en produire une deuxième...
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu nourrir un chat perdu et j’ai compris qu’il fallait être bon pour les animaux…
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu préparer mon gâteau préféré, pour moi, alors j’ai compris que les petites choses sont très importantes dans la vie...
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai entendu prier et j’ai compris qu’il y avait un Dieu et que je pouvais lui parler et avoir confiance en Lui…
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu préparer un repas et aller le porter à un ami qui était malade et j’ai compris qu’il faut s’entraider les uns les autres...
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu donner du temps et de l’argent à des gens nécessiteux et j’ai compris, que, ceux qui le peuvent, doivent aider ceux qui sont dans le besoin…
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu nettoyer la maison et voir aux besoins de chacun de nous et j’ai compris qu’il fallait respecter les autres et prendre soin de ce qui leur appartient…
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je t’ai vu prendre tes responsabilités au sérieux, même quand tu ne te sentais pas bien et j’ai compris ce que c'est d'être un adulte responsable…
Lorsque tu ne me regardais pas.
J’ai vu des larmes dans tes yeux et j’ai compris qu’il y a des choses qui nous font souffrir et que l’on peut pleurer…
Lorsque tu ne me regardais pas.
J’ai vu comment tu nous aimais et j’ai voulu devenir la meilleure personne qu'il m’était possible d’être, comme toi…
Lorsque tu ne me regardais pas.
J’ai appris de toi toutes les leçons importantes de la vie dont j’avais besoin pour devenir une personne productive en grandissant…
Lorsque tu ne me regardais pas.
Je te regardais et voulais te dire merci pour toutes les choses que je t’ai vu faire pendant que tu ne me regardais pas !
Chacun de nous (parents, grands-parents, tantes, oncles, enseignants ou amis) nous influençons la vie d’un enfant.
Comment vais-je toucher la vie de quelqu’un aujourd’hui?
Pensée du jour
Celui qui cède quand il a tord est sensé, celui qui cède quand il a raison est marié.
vendredi 15 octobre 2010
CONNAIT-SENS : Le bol à eau de javel
Que ce soit en patin artistique, au Cinéma (Ten, avec Bo Derek) ou dans son salon, on ne peut rester indifférent au Boléro de Ravel.
Le Boléro est une des dernières œuvres écrites par Maurice Ravel avant l’atteinte neurologique qui le condamna au silence.
Il a été conçu pour un ballet d’une durée approximative de 15 minutes (la pièce pas le ballet)
Créé par les ballets d'Ida Rubinstein en septembre 1928 sa version orchestrale par les concerts Lamoureux, sous la direction de Maurice Ravel ne se fera qu’en 1930.
Voici ce que Maurice Ravel avait à dire au sujet de son œuvre :
« Je souhaite vivement qu’il n’y ait pas de malentendu au sujet de cette œuvre. Elle représente une expérience dans une direction très spéciale et limitée, et il ne faut pas penser qu’elle cherche à atteindre plus ou autre chose qu’elle n’atteint vraiment. Avant la première exécution, j’avais fait paraître un avertissement disant que j’avais écrit une pièce qui durait dix-sept minutes et consistant entièrement en un tissu orchestral sans musique – en un long crescendo très progressif. Il n’y a pas de contraste et pratiquement pas d’invention à l’exception du plan et du mode d’exécution. Les thèmes sont dans l’ensemble impersonnels – des mélodies populaires de type arabo-espagnol habituel. Et (quoiqu’on ait pu prétendre le contraire) l’écriture orchestrale est simple et directe tout du long, sans la moindre tentative de virtuosité. C’est peut-être en raison de ces singularités que pas un seul compositeur n’aime le Boléro — et de leur point de vue ils ont tout à fait raison. J’ai fait exactement ce que je voulais faire, et pour les auditeurs c’est à prendre ou à laisser. »
Un fait à souligner sur le Boléro, le rôle de la caisse claire. Répétées 169 fois par la caisse claire (soit 4 056 battements), deux mesures d’ostinato donnent au Boléro de Ravel son rythme uniforme et invariable.
Vous pouvez regarder ici un orchestre qui interprète cette œuvre magnifique avec une telle virtuosité, que vous ne pourrez pas ne pas aimer, le clip se visionne en 4 minutes 30 sec et à remarquer le déplacement des musiciens.
Dans le film Ten, Elle(Dix) en français c’était vraiment Bo.
Pourquoi on tombe dans les pommes à la vue du sang.
C’est un réflexe de survie. Le sang est associé par notre cerveau à une hémorragie. Du coup, un réflexe nerveux concentre notre sang sur les organes vitaux. Le cerveau se met en veille pour « consommer » moins de sang et hop, on s’évanouit.
jeudi 14 octobre 2010
CONNAIT-SENS : Donne la nageoire Ti-rouge, donne. donne !
Dresser un poisson rouge, c'est possible ?
Tout l’été, les miens ce qu’ils ont trouvés de plus intelligent à faire a été de me suivre autour du bassin et encore là pas certain que c’était des poissons ou des estomacs qui ne demandaient qu’à se faire emplir.
Quelle est l'utilité de dompter un poisson d’aquarium me direz-vous…sûrement pas pour l’attaque.
Pas grand chose à part s’amuser à les voir passer dans un cerceau, slalomer entre des piquets ou jouer au soccer et au basketball.
Outre un aquarium, un poisson rouge et de la patience (équipement de base il va s’en dire), vous pouvez débuter par offrir à votre poisson tout le matériel nécessaire d'entraînement (équipement et manuel d'apprentissage), vendu aux alentours de $29.99 sur le site officiel de la Fish School ici.
Si vous avez un chien, vous avez peut-être déjà utilisé un clicker, ce petit outil produisant un signal spécial : clic-clac ! Le "clicker training" est une technique de dressage très efficace sur les toutous et les chevaux en particulier. Mais saviez-vous qu'elle donnait aussi d'excellents résultats sur les poissons rouges?
Le principe est simple. Pour commencer, on fait comprendre à l’animal que le signal annonce l’arrivée d’une friandise. Celui-ci associe alors rapidement le bruit à la récompense et c'est très motivant pour lui. Résultat : on obtient ce qu’on veut de l'animal par le système de la récompense et non de la punition. Si cette technique a fait ses preuves sur les chiens et les chevaux, elle s’applique aussi à un tout autre animal…Le poisson rouge !
Pour faire entendre le "clic-clac" à travers l’aquarium, on déconseille de donner des petits coups sur le bocal ce qui terrorisent les poissons. On suggère au contraire de tapoter doucement la surface de l'eau avec ses doigts. Moins effrayant et beaucoup plus efficace. Enfin, pour appâter l’estomac pardon le poisson, vous pouvez lui proposer sa nourriture habituelle, ou mieux encore, des petits bouts de champignons ou des vers (vivants de préfèrence).
Pour voir une petite histoire et les prouesses de « COMET » le super poisson rouge cliquez ici et pour tout tout tout savoir sur le domptage, rendez vous sur le site officiel ci-haut.
Je voulais en entrainer un pour aller chercher mes pantoufles mais j’ai eu peur de me ramasser avec les pieds humides.
La signification du surnom « che » de Ernesto Guevara. (Che Guevara)
Le révolutionnaire était argentin. Dans ce pays, les gens utilisent beaucoup l’interjection « che », qui signifie « toi », c’est une sorte de tic de langage.
« Che » Guevara était donc « celui qui disait che tout le temps ».
« Che » Guevara était donc « celui qui disait che tout le temps ».
mercredi 13 octobre 2010
CONNAÎT-SENS : Fais moi un dessin Edgar
Edgar Mueller, pour certain on le connait pour avoir reçu un diaporama ou des photos via un courriel de ses œuvres mais sans plus.
Cet artiste allemand âgé de 41 ans s’est fait une spécialité de peindre d’incroyable illusions d’optique en pleine rue.
Ces peintures géantes qui peuvent aller jusqu’à 250 mètres carrés et nécessiter plusieurs jours de travail attirent bien évidemment les passants qui ne manquent pas l’occasion d’immortaliser la scène.
Ses peintures ont été réalisées à peu près partout dans le monde.
Mais saviez-vous que sa première vrai grande peinture (270 mètres carré) a été réalisée au Prairie Art Festival à Moose Jaw, Saskatchewan au Canada où il a transformé la rue River en une rivière se terminant par une énorme cascade. (Photo ci-haut)
Pour voir la fabrication d’une de ses œuvres (la crevasse) et quelques autres cliquez ici
Ou pour visionner un petit diaporama cliquez ici
Dire que je suis sans dessin quand arrive le temps de faire un dessin
Pourquoi on a davantage froid quand on est mouillé
1-Lors de l’évaporation, l’eau consomme des calories qu’elle puise dans son environnement (et donc notre corps). C’est pour cela que nous transpirons quand nous avons de la fièvre. L’évaporation de la sueur puise des calories dans notre corps et permet de baisser la température.
2-L’eau est bien meilleure conductrice de chaleur que l’air. Les mêmes causes ayant les mêmes effets, on retrouve cette différence de sensation entre le bois et le métal.
2-L’eau est bien meilleure conductrice de chaleur que l’air. Les mêmes causes ayant les mêmes effets, on retrouve cette différence de sensation entre le bois et le métal.
mardi 12 octobre 2010
CONNAIT-SENS : Encore une signature
Qui de ma génération n’a pas suivi les aventures tumultueuses de Tintin et de son chien Milou.
Né en 1907 à Etterbeek, à côté de Bruxelles en Belgique, Georges Prosper Remi a marqué de façon indélébile l’Histoire de la bande-dessinée.
C’est à partir de 1924 que le futur père de Tintin signe ses illustrations du nom d’Hergé.
Mais que signifie le pseudonyme d’Hergé ?
Le pseudonyme d’Hergé est en fait la forme phonétique des initiales inversées de son nom Georges Remi soit RG.
En 1929 paraît le premier épisode de Tintin au pays des Soviets dans le journal belge Le Petit Vingtième.
C’est le début de la série des Tintin et Milou, qui a apporté à Hergé le succès mondial que l’on sait.
G U É H T beaucoup de Tintin.
Leçon de socialisme...
Un professeur d'économie dans un cegep annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves échouer, à l'exception d'une année, lors de laquelle la classe entière a connu l'échec.
Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme est une idéologie qui fonctionne et que personne n'y est ni pauvre ni riche, un système égalitaire parfait. Le professeur a alors dit : « Très bien. Nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. À chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note. Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera avec de très bonnes notes ».
Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20. Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis. À l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test décidèrent de lever le pied et de moins réviser. La moyenne de ce contrôle fut de 9/20! Personne n'était satisfait. Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20.
Les notes ne remontèrent jamais alors que fusaient remarques acerbes, accusations et blasphèmes, dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.
À leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi important tandis que si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir.
Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme est une idéologie qui fonctionne et que personne n'y est ni pauvre ni riche, un système égalitaire parfait. Le professeur a alors dit : « Très bien. Nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. À chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note. Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera avec de très bonnes notes ».
Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20. Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis. À l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test décidèrent de lever le pied et de moins réviser. La moyenne de ce contrôle fut de 9/20! Personne n'était satisfait. Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20.
Les notes ne remontèrent jamais alors que fusaient remarques acerbes, accusations et blasphèmes, dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.
À leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi important tandis que si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir.
vendredi 8 octobre 2010
***RELÂCHE***
Direction les États-Unis
Ne soyez pas surpris
Si je vous dis:
Le blog ne revient que Mardi
Ne soyez pas surpris
Si je vous dis:
Le blog ne revient que Mardi
FRUSTRATION : Épaisses
Je suis déçu, très déçu de la Fédération des femmes du Québec (FFQ), je dirais que c’est plutôt la Fédération des Folles du Québec.
Quand c’est le temps de s’ouvrir la trappe sur la burka, la charia et autres abaissements de la femme au Québec, des carpes simonac, pas un mot.
La publicité pour la marche des femmes a eu un effet supérieur au Ex-Lax sur moi. La marche devrait se faire en direction d’une institution mentale viarge.
Je croyais que la femme avait évoluée au Québec mais j’en suis moins convaincu, du moins en ce qui concerne ces groupes qui parlent au nom de toutes femmes du Québec, pas fort.
Le brulage de brassières a brulée des cellules au cerveau de certaines d’entre elles.
Pardonnez-leur car elles ne savent pas ce qu’elles font du moins ce qu’elles disent.
À ma connaissance le service n’est pas obligatoire au Canada, toute personne qui porte l’uniforme le porte de façon libre et volontaire, aussi simple que cela.
Tant qu’au recrutement dans les écoles c’est tout à fait normal comme le font les policiers, pompiers, ingénieurs ou toutes autres carrières professionnelles.
Si c’est parce qu’on a coupé leur budget que la FFQ essaie d’attaquer le gouvernement Harper par la porte d’en arrière alors là, je me pose encore plus de questions sur la nécessité et crédibilité de cette Fédération.
Les organismes féminins devraient concentrer leurs efforts sur l’égalité et non d’abaisser la femme par leurs propos.
Elles font parties de votre gang bande de nounounes.
Pourquoi choisir d’être incinéré ?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, saches que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterrer, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, saches que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterrer, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.
Pourquoi les insectes sont attirés par les lumières ?
Parce qu’ils les confondent avec la lune qui leur sert (la nuit) de repère pour conserver une trajectoire rectiligne.
D’ailleurs ils ne sont pas réellement « attirés » mais tournent autour, rectifiant en permanence leur trajectoire.
D’ailleurs ils ne sont pas réellement « attirés » mais tournent autour, rectifiant en permanence leur trajectoire.
jeudi 7 octobre 2010
CONNAÎT-SENS : Signature subtile !
Vous connaissez les personnages de dessins-animés Homer Simpson?
Leur point commun est d’être nés de l’imagination du dessinateur Matt Groening.
Mais ils ont également pour point commun de cacher dans leurs visages et chevelures les initiales de leur créateur.
Si vous regardez bien un dessin de ces personnages, vous constaterez en effet qu’on peut y lire les lettres M et G.
Chez Homer Simpson, (voir photo ci-haut) par exemple, c’est un trait de cheveu qui figure un M tandis que son oreille dessinerait un G (avec un peu d’imagination).
À bien observer d’autres personnages de Matt Groening, on pourrait penser que le dessinateur a pris l’habitude d’utiliser des M pour dessiner les coiffures de nombre d’entre eux.
Vous voulez d’autres exemples bien regardez les crêtes des cheveux de Bart, Lisa et Maggie Simpson pour en nommer que quelques uns.
Maintenant tout comme moi, vous allez sûrement remarquer cette signature à chaque fois que vous verrez ces personnages…
je n’ai Rien à aJouter !
Hockey
La première coquille protectrice des testicules (communément appelée Jack-Strap) a été utilisée au hockey en 1874 et le premier casque protecteur, en 1974.
Ça a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi ............. est important!!!
Ça a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi ............. est important!!!
La différence entre les quéquettes
Vous connaissez la différence entre une quéquette d’or, une quéquette d’argent et une quéquette de bois.
Quéquette d’or : un homme qui a eu un garçon puis une fille.
Quéquette d’argent : homme qui finit par avoir un enfant du sexe différent après plusieurs enfants de l’autre sexe (un garçon après deux filles par exemple)
Quéquette de bois : un homme qui n’a que des enfants du même sexe.
Quéquette d’or : un homme qui a eu un garçon puis une fille.
Quéquette d’argent : homme qui finit par avoir un enfant du sexe différent après plusieurs enfants de l’autre sexe (un garçon après deux filles par exemple)
Quéquette de bois : un homme qui n’a que des enfants du même sexe.
mercredi 6 octobre 2010
CONNAÎT – SENS : Long acronyme vous dites !
Qu’est-ce qu’un acronyme ?
Un acronyme est une abréviation d’un groupe de mot formée par la ou les premières lettres de ces mots et pouvant se lire comme un mot. L’Organisation des nations unies est abrégée en ONU qui se lit [onü].
Au Québec on compte à peine 200,000 acronymes que vous retrouverez sur ce lien ici
Selon le Livre Guiness des records : Нииомтплабопармбет… + 36 autres lettres cyrilliques est le plus long acronyme du monde.
Нииомтплабопармбетзелбетрабсбомонимонконотдтехстромонт pour être complet.
Cet acronyme était censé abréger le nom d’un laboratoire d’une administration soviétique : le « Laboratoire pour des opérations de couverture, de renfort, de béton et de béton armé pour les constructions composites-monolithiques et monolithiques du département de la technologie des opérations du bâtiment assemblé de l’institut de recherche scientifique de l’organisation pour la mécanisation de bâtiment et l’aide technique de l’académie du bâtiment et de l’architecture de l’Union des républiques socialistes soviétiques ».
Le Нииомтплабопармбетзелбетрабсбомонимонконотдтехстромонт en plus court.
Si vous n’êtes pas encore assez à l’aise avec le russe, sachez que les 54 lettres de Нииомтплабопармбетзелбетрабсбомонимонконотдтехстромонт se transcrivent en 56 lettres de l’alphabet latin pour se lire comme suit :
Niiomtplaboparmbetzhelbetrabsbomonimonkonotdtekhstromont. C’est tout de suite plus simple à prononcer…non.
Je ne sais pas si le gouvernement pourrait utiliser IDIOTS comme acronyme ?
IDIOTS pour l’Institut Des Imbéciles Outrageusement Tata Simonac.
Pourquoi le café expresso est meilleur que le café filtre ?
Un café expresso est un café qui « coule » très rapidement (30 secondes) grâce à de la vapeur d’eau à haute pression (9 bars).
1er avantage : cette pression permet d’extraire plus de molécules du café (il y en 800,et non je ne les ai pas compté) et donc plus de goût et d’arômes.
2ème avantage : le temps d’infusion très court permet une plus faible dissolution de la caféine et les substances acides (30% de moins, plus ou moins 1%). Bref moins de problème à faire dodo, si pris en soirée.
3ème avantage : la pression permet à l’eau de se mélanger aux substances huileuses du café pour créer une émulsion (la petite mousse le fun sur le dessus).
Sur ce je vais aller expressément prendre un café…
1er avantage : cette pression permet d’extraire plus de molécules du café (il y en 800,et non je ne les ai pas compté) et donc plus de goût et d’arômes.
2ème avantage : le temps d’infusion très court permet une plus faible dissolution de la caféine et les substances acides (30% de moins, plus ou moins 1%). Bref moins de problème à faire dodo, si pris en soirée.
3ème avantage : la pression permet à l’eau de se mélanger aux substances huileuses du café pour créer une émulsion (la petite mousse le fun sur le dessus).
Sur ce je vais aller expressément prendre un café…
mardi 5 octobre 2010
CONNAÎT-SENS - Venu au monde avant lui-même ?
Si je vous disais que Jésus est né vers l’an 7 ou 5 avant Jésus-Christ, vous diriez, bon, le v’là qui repart à matin.
Je m’explique : le début de l’ère chrétienne a été fixé à la naissance de Jésus, c’est à dire que l’année 1 du calendrier chrétien correspond à la naissance supposée du Christ : on l’appelle l’Anno Domini ou si vous préféré l’An du Seigneur.
Or les historiens actuels situent en fait sa naissance quelques années avant notre ère, soit quelques années avant J.-C. !
Je sais que cela parait paradoxal que Jésus soit né “avant Jésus Christ”, mais cela est dû au fait que sa naissance a été déterminée par le moine Denys le Petit au VIè siècle, en se basant sur des travaux précédents, pas très exacts et souvent partiaux. Le calendrier chrétien a été fixé avec cette date pour point de départ.
Pourtant, l’année de naissance de Jésus n’est pas précisément connue. Les évangiles de Matthieu et Luc la situent sous le règne d’Hérode Ier le Grand, qui s’achève en 4 avant notre ère.
De ce fait, selon les travaux d’historiens récents, Jésus Christ serait né entre 7 et 5 avant J.-C.
Il s’agissait surtout pour l’Église de fixer un symbole pour débuter l’ère chrétienne, l’inexactitude était alors moins préoccupant.
Ainsi, le jour de naissance du Christ, fixé au 25 décembre durant le IVè siècle, est également symbolique, afin de coïncider avec le Sol Invictus, une fête romaine.
Simonac, j’ai tu plus de temps pour mon magasinage de Noël si la date est symbolique ou moins de temps, je suis tout mêlé maintenant.
POULET FARCI AU POP-CORN
Voici une recette qui utilise du popcorn pour la farce.
C'est la recette parfaite pour ceux qui comme moi ne savent jamais quand le poulet est vraiment bien cuit, et non sec.
Poulet de 3 kilos (6 ou 7 lbs)
1/4 tasse de beurre fondu
1 tasse de farce du commerce (Pepperidge Farm est ok)
1 tasse de maïs à popcorn (Orville Redenbacher's)
Sel, poivre, fines herbes au goût.
Préchauffez le four à 350° F/180°C.
Badigeonnez généreusement le poulet avec le beurre, le sel, poivre,etc.
Comblez l'intérieur du mélange de farce et de maïs.
Placez dans une lèchefrite et enfournez en plaçant le poulet avec le cou face au fond du four, le derrière vers la porte.
Écoutez le bruit que le maïs fait quand il commence à éclater.
Quand le cul du poulet pète assez fort pour ouvrir la porte du four et
que le poulet s'envole à travers la pièce, c'est prêt !
C'est la recette parfaite pour ceux qui comme moi ne savent jamais quand le poulet est vraiment bien cuit, et non sec.
Poulet de 3 kilos (6 ou 7 lbs)
1/4 tasse de beurre fondu
1 tasse de farce du commerce (Pepperidge Farm est ok)
1 tasse de maïs à popcorn (Orville Redenbacher's)
Sel, poivre, fines herbes au goût.
Préchauffez le four à 350° F/180°C.
Badigeonnez généreusement le poulet avec le beurre, le sel, poivre,etc.
Comblez l'intérieur du mélange de farce et de maïs.
Placez dans une lèchefrite et enfournez en plaçant le poulet avec le cou face au fond du four, le derrière vers la porte.
Écoutez le bruit que le maïs fait quand il commence à éclater.
Quand le cul du poulet pète assez fort pour ouvrir la porte du four et
que le poulet s'envole à travers la pièce, c'est prêt !
La beauté des mathématiques
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321
lundi 4 octobre 2010
Petit bonheur : Les eaux de la fontaine
Comme beaucoup de gens je crois que les fontaines sont fascinantes.
Pas les plumes fontaines, pas le parc Lafontaine, ni le tunnel Lafontaine mais une bonne vieille fontaine à jet d’eau.
Fontaine est aussi souvent synonyme de spectacle de jets d’eau et de lumières, très souvent on y ajoute même de la musique.
En voici deux qui sortent un peu hors du commun:
D’abord la fontaine de Dubai que vous verrez ici, (Je vous conseille de les mettre plein écran) Dubai où rien n’est petit ni ordinaire.
Et une autre à voir assez spécial merci, que vous pouvez voir ici, c’est celle du plus long « pont-fontaine » qui se trouve sur la Han River, à Séoul, en Corée du sud.
Il y a aussi les os de Jean de la Fontaine mais eux ça fait longtemps qu’ils ne font plus mal et ça ce n’est pas une fable.
La beauté des mathématiques
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
dimanche 3 octobre 2010
CONNAIT – SENS : Est-ce vraiment moi ?
Bon si je vous dis que vous ne verrez jamais à quoi ressemble vraiment votre visage, vous allez dire coudon qu’est-ce qu’il a mangé pour déjeuner à matin celui-là.
Vous me direz que vous l’avez déjà vu et à moins d’être aveugle que tout le monde a déjà vu à quoi ressemble son visage.
Oui, dans un miroir, sur une photo, sur une vidéo.
Mais tous ces reflets ne sont justement que des représentations, plus ou moins déformées selon les qualités optiques qui renvoient votre image.
À moins d’être doué d’ubiquité ou bien de voir à travers les yeux d’un autre, je suis donc au regret de vous confirmer que vous ne verrez jamais à quoi ressemble vraiment votre visage.
Consolez vous car cela dit, la plupart des gens le vivent très bien !
Mais pour autant, les autres eux-mêmes voient-ils à quoi ressemble vraiment votre visage ?
Chacun a des qualités visuelles différentes, divers degrés de myopie, strabisme, daltonisme, qui font que chacun perçoit vos traits avec d’infimes différences.
Mais alors qui peut bien savoir à quoi ressemble réellement votre si joli visage ?
La beauté des mathématiques
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 987 65
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 987 65
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
Pensée du jour
L'âge mûr c’est quand vous choisissez vos céréales pour les fibres et non pour le jouet dans la boîte.
samedi 2 octobre 2010
CONNAÎT - SENS : Des Siamois
Comme disait le Père Ovide dans Séraphin, collé hier, collé aujourd’hui, collé demain.
Le terme de siamois désigne des jumeaux dits “fusionnés” c’est à dire reliés entre eux par une partie du corps. (À ne pas confondre avec un autre type de fusionnement entre deux corps).
On doit cette appellation courante (mais non scientifique) à deux jumeaux nés fusionnés, originaires du Siam, l’ancien nom de la Thaïlande dont les habitants étaient nommés les Siamois.
Chang et Eng sont nés en 1811 au Siam : ils étaient reliés au niveau du foie et du sternum.
Un britannique, les a découvert et les jumeaux devinrent les vedettes de spectacles de curiosité, avant de prendre eux-mêmes leur carrière en main, puis de s’installer aux États-Unis en Caroline du Nord.
C’est à ce moment qu’ils prirent le nom de “Bunker”.
Ils décédèrent en 1874 à quelques heures d’intervalle. (Non pas à quelques mètres d’intervalle)
Le cas de jumeaux fusionnés apparaît lorsque la séparation de deux embryons jumeaux n’a pas lieu assez rapidement et demeure incomplète. Il s’agit d’une anomalie rare, encore plus chez les garçons : les siamois seraient en fait essentiellement des siamoises, à 90 %.
Je ne sais pas si c’est la même chose avec les chats et les chattes ….siamois(es)
La beauté des mathématiques
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
vendredi 1 octobre 2010
CONNAÎT – SENS : La petite dernière
Il ne reste qu’une seule des 7 merveilles du monde et non ce n’est pas moi mais la Pyramide de Kheops.
La Pyramide de Kheops1, située à Gizeh en Égypte, est la seule des Sept merveilles du monde qui soit encore visible. Les six autres ont été détruites par des incendies ou des tremblements de terre. Vieille de 4500 ans, la pyramide était pourtant la plus ancienne des merveilles.
La liste des sept merveilles du monde est issue de la tradition antique grecque, ces monuments étaient considérés comme parfaits par les Grecs et les Romains de l’Antiquité.
Les sept merveilles du monde avec leur localisation actuelle ou supposée sont :
La Pyramide de Khéops (Égypte)
Les Jardins suspendus de Babylone (Irak)
La Statue chryséléphantine2 de Zeus olympien (Grèce)
Le Temple d’Artémis (Turquie)
La Mausolée d’Halicarnasse (Turquie)
Le Colosse de Rhodes (Grèce)
Le Phare d’Alexandrie (Égypte)
On ne sait pas vraiment qui a établi cette liste, qui a d’ailleurs connu plusieurs évolutions, même si plusieurs noms ont été avancés (Les mauvaises langes prétendent que c’est moi mais je vous assure que c’est faux).
Une chose est sûre, la liste des merveilles a été définitivement fixée après le début du IIIè siècle avant J.-C., époque de la construction de la merveille la plus récente : le Phare d’Alexandrie.
Il n’existe pas de preuve archéologique ou historiographique formelle de l’existence de tous ces monuments.
S’il fallait que les monuments soient parfaits pour être considérés une merveille du monde, je ne pense pas que le stade olympique de Montréal aurait fait le poids.
Avec cette crise, tout le monde souffre !
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la marde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la marde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....
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