***RELÂCHE***

Non, je ne suis pas dingue
Pour me diriger vers l’Inde
Des sujets prometteurs?
Premier novembre, retour des frustrations et petits bonheurs ?

PETIT BONHEUR : Un petit cinq et demi

Non pas un appartement cinq et demi mais cinq jours et demi avant le grand départ. Comme vous avez sûrement remarqué dernièrement l’esprit n’était pas à l’écriture. Manqué la dernière réunion du Club International de Camping Westfalia, manqué LA réunion automnale des Mononcs–en-folie, le géocaching en suspension temporaire bref pas un automne normal.

Comme on se plait à me le dire : On ne peut pas tout « awouère » dans vie » et pourquoi cette stupide réflexion, qu’est-ce qu’il y a de mal à ça tout « awouère ». Vous direz ça à quelqu’un qui a malchance par-dessus malchance qu’on ne peut pas tout avoir, si tu peux avoir du mauvais pourquoi pas alors du bon.

Je lisais un article sur le dédoublement des corps, je sais c’est un peu weird comme ça mais je sais que ça se fait entre le corps et l’esprit, car mon corps est ici et mon esprit en Inde depuis une couple de semaine.

J’oublie tout, je perds tout (sauf mon temps) mais je ne sais pas si vous savez mais l’hibernation de la maison en septembre c’est tôt en ti-pépère.

Un peu étrange comme voyage, je sais que je vais en Inde j’arrive à New Delhi et je repars de Vârânasî  à quel endroit mon corps se retrouvera entre les deux je n’en ai aucune idée.

Vous dire à quel point je suis impressionné par le service de nos  chères institutions bancaires, j’ai besoin de roupies, la demande de dénomination est pour tant  de 1000, 500, 100, 50 et 20 roupies. C’est écrit bleu sur blanc (pas de crayon noir) En gros 1$ équivaut à environ 18 roupies. Bien en voulez-vous des 1000,500, quelques 100 et 50 tant qu’aux 20, meilleure chance la prochaine fois. Viarge un 1000 pour acheter un thé au curcuma ou je ne sais trop quo.

Vous n’avez qu’à aller dans un bureau de change et on va vous les échangez qu’on trouve d’intelligent à dire sur le fait que vous ne recevez que des grosses coupures.

Heureusement que j’ai eu ce qu’il me fallait pour prévenir la diarrhée du voyageur sinon c’est avant de partir que je l’aurais attrapée.

 Ils me font ch.er………………………………………………………………...chanter

Que vont-ils faire d'autres pour attirer la clientèle !

Un nouveau Loblaws vient d’ouvrir ses portes au Canada, en Ontario.

Afin d’attirer la clientèle, ils ont installé un vaporisateur d’eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais quand le client passe devant ça démarre, vous entendez le bruit du tonnerre ainsi que l’odeur de la pluie qui tombe.

Attendez ce n’est pas tout, quand vous passez dans la  section des produits laitiers vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l’odeur du foin frais coupé.

Dans la section boucherie vous pouvez respirer l’odeur d’un steak sur le BBQ.

Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l’arôme des œufs et bacon en train de cuire.

Et dans la section  boulangerie, vous êtes titillés par l’odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits.

En tout cas c’est sûr que moi,  j’irais acheter mon papier de toilette ailleurs

Hitler

Pourquoi Hitler portait-il  une moustache ?

Parce que cela faisait Führer ! (fureur)

Site du jour: Les constellations

C’est la consternation devant tant de constellations, si vous êtes comme moi et que la seule différence vous trouvez entre les étoiles c’est qu’une telle étoile est plus brillante qu’une autre et les constellations alors là on repassera,  ce site est fait pour nous.

Pensée du jour

Un livre de cuisine, ce n’est pas un livre de dépenses, mais un livre de recettes.

C’est fini mon Kiki !

Vous voulez mettre un terme à votre relation mais vous ne savez quelle approche utilisée. Vous trouverez sur les listes de Mononc Ray peut-être la solution à votre problème.

Si Microsoft fabriquait des ascenseurs

Voici un peu ce qui se passerait

L’ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l’étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D’ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n’importe quel étage de l’immeuble, à condition d’être très patient. En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type :

 "Accès à l’étage impossible. L’étage doit être encombré ou l’ouverture de la porte n’est pas fiable. Réessayez plus tard."

 "L’étage que vous avez demandé n’existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."

 "Veuillez attendre la fin des opérations de l’ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l’ascenseur, vous auriez l’astuce du jour, du style : "Savez-vous qu’en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d’autres personnes d’emprunter l’ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d’une licence d’utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d’abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaitre à Microsoft ... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu’ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol. De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s’écrouler l’immeuble.

Il n’y aurait plus d’escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)

On pourrait demander un "aperçu de l’étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l’on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hotline Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :

Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?

 Bonjour, je suis coincé dans l’ascenseur.

 Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L’ascenseur n’est-il pas en train de travailler ?

 Comment le saurais-je ?

 Y’a t’il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?

 Non, je ne vois rien.

 Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d’être coincé ?

 Eh bien j’ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l’ascenseur a démarré puis s’est arrêté.

 Etes-vous seul ou plusieurs dans l’ascenseur ?

 Je suis seul.

 Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?

 Euh .... moins, je crois.

 Pouvez-vous sortir de l’ascenseur ?

 Non, les portes sont fermées.

 Avez-vous sauvegardé l’étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il vous faudra ré appuyé sur le bouton quand l’ascenseur fonctionnera à nouveau.

 Non, mais ça va, je m’en souviens.

 Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?

  ??? Euh ... il a été construit au début de l’année.

 Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l’ascenseur et ouvrez les portes de l’extérieur, ainsi vous serez décoincé.

Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d’ascenseur, plus complète et permettant d’atteindre le quatrième étage. Merci d’avoir fait appel au service après-vente Microsoft.

Pensée du jour

Plus cancéreux que moi, tumeur !

PETIT BONHEUR : Approximativement ….

Bon dans une semaine c’est le départ pour l’Inde, on me demande si j’ai hâte.

Disons que ça ne me dérange pas mais je crois qu’il reste approximativement :

Un cinquante deuxième d’année ou,

Une semaine ou,

Encore une fin de semaine ou,

Un quart de mois ou,

7 jours ou,

5 jours ouvrables ou,

7 dodos ou,

168 heures ou,

10, 080 minutes ou,

604,800 secondes,

mais n’allez surtout pas croire que je compte le temps qui me reste avant mon départ.



Apprendre l’anglais

Apprendre l’anglais n’aura jamais été aussi simple. La preuve :

 Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?

 Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

 Débile - The bill - L’addition

 Mords mon nez - More money - Plus d’argent

 On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

 Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

 Qu’on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !

 Marie qui s’masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

 Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

 Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

 Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

 Ahmed a l’goût de tripes - I made a good trip - J’ai fait un bon voyage

 Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

 Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

 Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

 Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

 Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre

 Les slips tout gais serrent - Let’s sleep together - Dormons ensemble

 Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d’argent

 Âme coquine - I’m cooking - Je cuisine

 Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine

 Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

 Varices de grosseur ? - Where is the grocer ? - Où est l’épicier ?

 C’est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

 Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Pensée du jour

Jamais je ne voudrais faire partie d’un club qui accepterait de m’avoir pour membre.

CONNAIT-SENS : Les grandes Erreurs

Vous trouverez  ce matin dans les listes de Mononc Ray  de grandes erreurs ou si vous préférez une belle occasion de se là fermer ou d’agir.

Le Vade Mecum du gros buveur de bière

Le problème : Les pieds froids et mouillés.
L’erreur : Verre qui est tenu dans un sens inadéquat.
La solution : Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.

Le problème : Les pieds chauds et mouillés.

L’erreur : Mauvais contrôle de la vessie.

La solution : Placez-vous à côté du chien le plus proche et engueulez-le.

Le problème : Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L’erreur : Le verre est vide.
La solution : Persuadez quelqu’un de vous payer une autre bière.

Le problème : Le mur d’en face est couvert de tubes néon.

L’erreur : Vous êtes tombés sur le dos.
La solution : Faites-vous attacher au bar.

Le problème : La bouche est remplie de mégots.
L’erreur : Vous êtes tombés vers l’avant.
La solution : Voir intervention précédente.

Le problème : Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L’erreur : La bouche n’est pas ouverte ou le verre est appliqué sur une mauvaise partie du visage.
La solution : Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir.

Le problème : Le sol est flou.
L’erreur : Vous regardez à travers le fond d’un verre vide.
La solution : Persuadez quelqu’un de vous payer une autre bière.

Le problème : Le sol se déplace.
L’erreur : Vous êtes transportés vers l’extérieur.
La solution : Demandez si vous êtes emmenés dans un autre bar.

Le problème : La pièce paraît exceptionnellement sombre.

L’erreur : Le bar a fermé.
La solution : Donnez votre adresse au barman.

Le problème : Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L’erreur : La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.
La solution : Couvrez-vous la bouche.

Pensée du jour

Je sais que, pour une femme, c’est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !

Internez cet internaute

Une autre petite liste ce matin que vous trouverez sur les listes de Mononc Ray, on fait tous de l’internet mais certains plus que d’autres, et vous ?

Quelques mauvaises approches pour draguer...

L’homme : "On ne s’est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L’homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?

La fille : "Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus."

L’homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L’homme : "Alors, si on allait chez moi ?"

La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L’homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"

La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L’homme : "Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ?"

La fille : "Il est dans l’annuaire."

L’homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "

La fille : "Il est dans l’annuaire aussi."

L’homme : "Alors, qu’est-ce que tu fais dans la vie ?"

La fille : "Je suis travesti."

L’homme : "Tu es née sous quel signe ?"

La fille : "Entrée interdite."

L’homme : "Comment tu préfères tes œufs le matin au petit déjeuner ?"

La fille : "Non fécondés !"

L’homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison"

La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L’homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"

La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L’homme : "Je veux me donner à toi"

La fille : "Désolé, je n’accepte pas les cadeaux de pacotille."

L’homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux :

La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L’homme : "J’irai au bout du monde pour toi.

La fille : "oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

Pensée du jour

Dans ma famille nous étions trois enfants, un de chaque sexe.

PETIT BONHEUR : V comme Végétarien, Vache et Varanasi

V comme vache : les vaches sont considérées comme sacrées en Inde par les hindouistes. Elles ne doivent pas être mangées, ni maltraitées car sous la protection de Krishna. Les veaux sont bénis au même titre que les enfants. Et il n'est pas rare d'observer, dans une ville, un énorme bouchon se former... à cause d'une vache rêvassant au milieu d'une route.

Ce culte des vaches remonteraient en réalité à l'Antiquité en Inde, on le retrouve par ailleurs dans d'autres civilisations comme en Egypte.

V comme... Végétariens ce que sont la plupart des hindouistes et V comme Varanasi une des dernières étapes du voyage. Une ville sacrée comme Varanasi est également entièrement végétarienne. Le cuir est ainsi banni des rives du Gange .  Cette ville  dédiée à Shiva, est très fréquentée par les sâdhus (ou ermites) et les pèlerins de tout le pays. Mais pensez-y une ville de 1, 057, 972 habitants (en 1991) végétarienne, stressant pour une carotte ça monsieur.

Décodages informatiques

Quand les pros de l’ordi parlent voici une petite liste afin de les comprendre :

 On t'a refait la tronche avec Photoshop, ou quoi?  =  Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!

 A mon avis, tu devrais reformater ta femme =  Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?

 Tu veux pas cliquer sur la lumière? = Allume, s'il te plaît

Je me suis fait un scandisk, hier = Je suis allé chez le médecin, hier "

Fait un retry = Recommence

Je pense que tu n'as pas assez de RAM =  Tu ne comprends jamais rien à rien

S'il vous dit : Donne-moi ton adresse =  donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.

Ce gars il est vraiment pixel =  Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)

Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique =  J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là

 Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça!  = C'est vraiment écrit en tout petit!

Bon, si on switchait sur autre chose?  = Bon, si on parlait d'autre chose?

Pourtant j'ai scrollé toute la page  = Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas

Ta soeur, elle est vraiment plug&play  = (vous avez très bien compris)

 Bon, moi je vais faire un shutdown  =  Bon, moi je vais me coucher

Je t'appellerai en voice  =  Je te contacterai par téléphone

 Je l'ai engueulé en temps réel  =  Je l'ai sermonné de vive voix

 J'ai reconnu sa fonte  =  J'ai reconnu son écriture

 Par pitié, minimize-toi!  =  Rends-moi service : écrase, veux-tu?

T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi?  = Combien fois faudra-t-il que je te le répète?

J'ai maximizé la cuisine = J'ai agrandi la cuisine le plus possible

Tu me feras un cc : de ce que tu lui diras?  = Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?

J'ai optimisé les settings de ma femme  =  Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler

Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils  = Mon fils est un fainéant de première

 Ho, stop, y'a overflow!  =  Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis!

Ma mère a vraiment un vieil OS  =  Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide

 Cancèle tout !!!  =  Arrête tout !!!

Pensée du jour

Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l’union d’un sourd avec une femme aveugle

CONNAIT SENS : C’est vache !

Pour les Hindous, les vaches sont des animaux divins. Alors quand l'un de ces bovins a décidé de poser ses jarrets au beau milieu d'une route, l'homme n'a pas d'autres choix que de le contourner et le laisser en paix. 

En Inde, si la vache est glorifiée au sein de la religion hindouiste, elle n'en est pas moins "exploitée" par les hommes. Non pas pour sa viande -qui n'est pas mangée-, mais pour son lait et ses bouses. En revanche, lorsque la vache est trop vieille pour produire du lait, le paysan la relâche et l'animal, bénéficiant de son statut divin, continue d'être nourrie et respectée à travers monts et vallées.

Et toujours en continuant mes recherches sur l’Inde j’ai découvert ce petit article vachement bon datant de 2007 (Source : CNN - 7 mars 2007) sur un prédateur inattendu.

L’article va comme suit :

Quand des dizaines de poulets se sont mis à manquer à l’appel chez un fermier dans une petite bourgade du Bengale en Inde, tout le village a blâmé le chien du voisin.

 Et pourtant la pauvre bête n’y était pour rien. Le propriétaire des poules a en effet découvert que la fautive était sa vache sacrée. Elle dévorait plusieurs volatiles chaque nuit !

 Désormais, toute la famille se relaie pour monter la garde et empêcher la vache de sévir à nouveau. Jusqu’alors, elle partageait l’étable avec les poules, celle-ci servant aussi de poulailler.

 Devant l’incrédulité suscitée par ce phénomène, la télévision locale a envoyé une équipe filmer la vache en train de manger un poulet. Un vétérinaire tout ce qu’il y a de plus sérieux a aussi confirmé les faits.

 D’après les uns, ce comportement aberrant est dû à une maladie qui prive l’animal de minéraux vitaux. Mais d’autres pensent dans ces terres hindoues que la vache est une réincarnation et qu’elle était un tigre dans sa vie antérieure.

Plutôt vache la tigresse.

Nain porte quoi

Savez-vous comment on  appelle "UN NAIN" qui...

qui appartient à une religion: un nain doux

qui est sans nom : un nain porte qui

qui set bon à rien: un nain capable

qui EST mort: un nain fini

qui n'est jamais sûr de lui: un nain décis

qui parle trop: un nain discret

qui est humain: un nain parfait

qui ne mérite pas: un nain digne

qui montre ses fesses: un nain pudique

qui vient d'ailleurs: un nain porté

qui a des pensées malsaines: un nain pur

qui change souvent : un nain stable

qui fait pipi partout: un nain continent

qui n'est pas capable: un nain puissant

qui ne se sépare pas: un nain divisible

qui est religieux: un nain secte

qui EST handicapé: un nain valide

qui est attendu: un nain vité

qui n'attend pas: un nain patient

que l'on n'attend plus: un nain prévu 

qui est mal élevé: un nain poli

qui est stupide: un nain bécile 

Pensée du jour

L’amour c’est comme le hockey, tu te fais plaquer et tu sais pas pourquoi.

Le français ou la France est ?

Belle langue que le français mais pas tout le temps facile à écrire ou à d’écrire.

Commençons par une petite devinette toute simple (réponse à la fin du texte)

Je suis Sophie, mais je ne suis pas Sophie. Qui suis-je ?

Qui a dit que le français était compliqué ?

Voici des phrases, pourtant bien "françaises" :

 Les poules du couvent couvent.

 Mes fils ont cassé mes fils.

 Il est de l'est.

 Cet homme est fier; Peut-on s'y fier ?

 Nous éditions de belles éditions.

 Je suis content qu'ils nous content cette histoire.

 Il convient qu'ils convient leurs amis.

 Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.

 Ces dames se parent de fleurs pour leurs parents.

 Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.

 Nos intentions c'est que nous intentions un procès.

 Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.

 Nous objections beaucoup de choses à vos objections.

 Ils résident à Montréal chez le résident d'une ambassade étrangère.

Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.

Les poissons affluent d'un affluent de la rivière.

Et la réponse à la petite devinette est : Son chien !

Pour ceux et celles qui ne la comprennent pas…

Je suis Sophie (le verbe suivre),

mais je ne suis pas Sophie (le verbe être)

Site du jour : Apportez votre vin

Vous voulez  aller au resto ce soir   mais vous voulez apporter votre vin,  voilà  un site  pour  trouver un Restos  « Apportez votre vin »

Léonard De Vinci

C’est en sciant qu’on devient scieur.

Et c’est en sciant que Léonard devint scie.

Pensée du jour

Je suis pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour.

Les felimes amaricain.

Un petit côté léger ce matin vous trouverez dans les listesde Mononc Ray 21 raisons pour lesquelles un film américain est un film américain.

« Ils l’ont l’affaire les amaricains »

Psychanalyste

La femme d’un psychanalyste lui dit :

 L’ampoule de l’halogène a brûlé.

Il faudrait que tu la changes.

 Je veux bien essayer, répond le psy, mais cela implique de sa part un désir sincère de changement.

Pensée du jour

Il y a un proverbe chinois qui dit : quand on est une mouche, on a souvent des amis dans le besoin.

FRUSTRATION: Aide aux paresseux?

J’aimerais qu’on m’explique la logique derrière l’aide sociale. Je ne parle pas ici des gens  malades ou handicapés incapable de travailler.

Je parle de jeunes gens  physiquement aptes à se retrouver sur le marché du travail.

Comment peut-on justifier prendre de l’argent chèrement gagné à des gens qui ont le courage de se lever chaque matin pour aller bosser et de le donner à des gens qui ne fou rien. J’essaie d’en comprendre la logique et j’en suis incapable.

J’aimerais qu’on me donne une seule bonne raison qui pourrait justifier cela.  C’est Félix Leclerc qui chantait le meilleur moyen de tuer quelqu’un c’est de le payer à ne rien faire. Bien nous vivons alors dans une société où l’homicide collectif est non seulement accepté mais presque encouragé.

Vous me direz que ce n’est que de l’argent prêté du gouvernement qui reviendra par la porte d’en arrière via les casinos, les machines vidéo poker, la SAQ et les taxes sur les cigarettes mais quand même.

Le vrai jargon des vendeurs en informatique

On a tous eu à acheter un ordi à un moment ou à un autre, voici ce que le vendeur nous dit vraiment.

Nouveau : couleur différente du modèle précédent.

Vraiment nouveau : non compatible avec le modèle précédent.

Exclusif : importé.

Inégalé : presque aussi bon que la concurrence.

Simple d’utilisation : fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.

Ergonomie avancée : incompréhensible.

C’est enfin sorti : personne ne s’attendait à ce que ça sorte.

Testé sur le terrain : le constructeur ne l’a pas testé.

Vente directe seulement : le constructeur et le distributeur sont fâchés.

Des années de développement : on a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.

Révolutionnaire : différent de la concurrence.

Futuriste : il n’y a pas de raison à l’aspect.

Performances prouvées : marchera après la fin de la garantie.

Compatible avec les tous les standards : les nôtres, pas les vôtres.

Haute fiabilité : ça marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l’usine.

Nouvelle génération : l’ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être mieux.

Service client dans tout le pays : vous pouvez nous le renvoyer à partir de n’importe quel aéroport.

Performances jamais réalisées : jamais rien n’a jamais fonctionné de cette manière.

Satisfaction garantie : pour le constructeur qui encaisse votre chèque.

Dernière technologie aérospatiale : un de nos techniciens a autrefois été viré de chez Boeing.

Je sais que vous étiez là

Si vous allez manifester, soyez assurés que votre visage sera reconnu par les autorités policières.

Reconnaissance de visages dans une foule
Voici une foule avant une émeute à Vancouver.

Placez votre curseur n'importe où dans la foule et double cliquez quelques fois et ensuite, utilisez la rondelle de la souris pour agrandir.

Cette photo fut prise par Port Moody et a paru au Tri-City News le 24 juin. Vous pouvez  vous diriger sur un visage avec une clarté incroyable.

 Ça fait peur. Vous pouvez voir - parfaitement - les visages de chaque personne - et il y en avait des milliers ! Vie privée ? On repassera pour la vie privée.

Essayez d'imaginer ce que les services de police et militaires ont à leur disposition. Si c'est au Canada, c'est partout...

Pour voir cette photo cliquez ici.

Pensée du jour

Il y a un proverbe chinois qui ne dit rien. Il m’arrive de le citer quand je n’ai rien à dire…

Chat pas été facile ?

Si vous avez été comme moi chat fallu que je travaille fort. Voici donc où se cachaient ces bibittes à poil. 

CHAT 1

CHAT 2

CHAT 3

CHAT 4

C'est fort le syndicat

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie!

Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.

Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.

Motif:

On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot.

Je pense que cela restera dans les anales!

Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana

1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.

2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.

3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.

4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.

5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.

Pensée du jour

L’argent ne fait pas le bonheur, d’ailleurs le malheur non plus !

Chat pas d’allure

CHAT 1

CHAT 2

CHAT 3

CHAT 4

Impossible de me concentrer pour écrire, je devrai bientôt faire relâche car  l’Inde occupe mes pensées beaucoup plus que je ne le croyais.

Comme je ne peux me concentrer peut-être que vous allez être capable. Je fais mon petit TVA ce matin car les réponses ne sont que pour demain.

Chat tout l’air qu’il y a un chat  dans chatcune des images. Chatcher le, il est là.

Chat m’a pris un certain temps à les trouver.

Peut-être devrez-vous les agrandir mais le plus frustrant c’est de savoir qu’il y en a un et de ne pas le voir.

Ce qui prouve que parfois on a beau regarder mais on ne voit pas nécessairement.

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?

 La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

 La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

 La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

 La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

 La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits

 La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

 La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............ ...

Pensée du jour

Un navire pirate sans butin, c'est comme un vaisseau sans gain.

Des bibittes en Inde ?

Une réaction qui me surprend lorsque les gens apprennent que je vais en Inde c’est «  Wouache les bibittes »

Il sera bientôt presqu’imprudent que de voyager dans les hôtels tant au Canada qu’au États –Unis. Un article dans cyberpresse cette semaine a vraiment péter ma baloune, une destination qui était dans ma mire depuis un certain temps était Las Vegas bien croyez-le ou non c’est elle qui remporte la palme pour les punaises.

À faire un minimum de recherche on s’aperçoit rapidement qu’hôtels, cinémas, restaurants avec banquettes rembourrées, friperies et la liste n’en fini plus d’endroits susceptibles pour que vous rameniez c’est petites bestioles à la maison.

Longtemps considérée éradiquée dans la plupart des zones métropolitaines, les punaises des lits font malheureusement un retour en force. Les gens voyagent plus que jamais et les punaises en profitent pour se faufiler dans leurs vêtements et bagages De belles sorties en perspectives au rythme que ça va là.

Donc lâchez-moi avec les bibittes et la propreté en Inde, regardons d’abord autour de nous. Il y a longtemps que vous êtes allé dans un hôpital ? Pour la propreté en repassera.

Dire que dans ma jeunesse c’était les punaises de sacristie qu’il fallait craindre et non pas les punaises de lit.

Si tu as du temps à perdre…

Qu'avez-vous fait ?

Vous êtes du mois de... ?(Date de naissance)

Janvier: j´ai couché avec
Février: j´ai lavé
Mars: j´ai fusillé
Avril: j´ai embrassé
Mai: J´ai léché
Juin: J´ai mis le feu à
Juillet: J´ai épousé
Août: J´ai découpé
Septembre: J´ai mis mon doigt dans
Octobre: J´ai fabriqué
Novembre: J´ai kidnappé
Décembre: j´ai promené


Votre jour de naissance ?

1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de jatte
4: Markov
5: un poisson rouge
6: un morceau d´emmental
7: un bisounours
8: Une poupée voodoo
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les nibards de Loana
13: une couille du yeti
14: Le vibromasseur de Pauline Marois
15: un anus artificiel
16: Amir Khadir
17: Bob l´éponge
18: Le bonhomme carnaval
19: Stéphane Harper
20: un playmobil
21: une huitre d´Arcachon
22: mon coiffeur
23: Céline Dion
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Jean Charest
27: un frisbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d´inde
30: un toaster
31: un poil pubien


La première lettre de votre prénom:

A: Et j´ai eu un orgasme.
B: Et je t´emmerde!
C: Pour le bien de l´humanité
D: Dans l´unique but de sauver le monde
E: Car on me l´avait gentiment demandé
F: pour financer mes implants mammaires
G: Car il (elle) avait insulté ma sœur
H: Et ça pu
I: avant d´être enlevé par un extra terrestre
J: Dans un but purement lucratif
K: car j´aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c´était la dernière volonté de mon grand-père
O: Et je me suis fait gronder par maman
P: En chantant Titou le Lapinou
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu´un de gentil
S: Et on peut dire que je suis doué pour ça
T: et c´était pas mal du tout
U: car je suis un sacré coquin
V: pour un biscuit à la fraise
W: car je n´ai pas d´ami
X: pour la gloire
Y: et ça m´a un peu saoulé
Z: Pour passer le temps 

VoiciI 5 règles dont il faut se souvenir dans la vie.

      1. L'argent n'achète pas le bonheur, mais c'est plus confortable de pleurer dans une Mercedes     que sur un vélo!

      2. Pardonnez à vos ennemis, mais rappelez-vous du nom de l'écœurant!!

     3. Aidez quelqu'un quand il est dans le trouble, et il va se rappeler de vous quand il sera à nouveau dans le trouble!

     4. Plusieurs personnes sont encore en vie parce que c'est illégal de tirer sur eux!

     5. L'alcool ne règle aucun problème, mais le lait non plus!

Pensée du jour

Chaque jour je bats mon propre record pour le nombre de jours consécutifs que je suis resté vivant.

FRUSTRATION : Gouverne et ment

Enfin! Le Québec n’a plus rien à envier aux républiques de bananes. Quand on s’arrête une minute et qu’on regarde la situation dans son ensemble, au Québec on fait dur mon Arthur et pas à peu près.

La santé : de quoi être malade et en plus ça nous coûte un bras. Il y a Urgence d’agir.

L’éducation : réforme par-dessus réforme, ça doit être ça le modernisme quand j’étais jeune nous on avait qu’une seule école de réforme et c’était pour les délinquants.

Transport : Dangereux au dessus de nos têtes par les viaducs qui nous tombent dessus et en dessous par les cratères dans nos routes et ça nous coûte plus cher qu’ailleurs pour avoir ça.

La justice : Système excellent pour les dentistes, avec la quantité de sentences bonbons qui sont donnés.

Relations-Internationales : Simplement pourquoi ? Ça coûte des sous et il en existe un déjà avec le Fédéral et comme on fait encore parti du Canada pourquoi dédoubler. Si un jour le Québec devient un pays alors ce sera le temps.

Famille et Ainés : Garage à ti-cul (garderies) et garage à passer date (CHSLD) beaucoup d’argent dans  l’un et peu dans l’autre.

Bref peu importe quel ministère vous regardez les papiers mouchoirs sont de mises car il y a de quoi pleurer.

Lettre à l'impôt...

 Si nous avions tous le courage de vraiment agir ainsi, Ottawa pourrait enfin nous écouter...

Revenu du Canada

Ci-joint, vous trouverez ma déclaration d'impôt 2010 montrant que je dois 3,407.00 $ en impôt.

S'il vous plaît, notez l'article ci-joint du Globe and Mail en date du 12 Novembre 2010, dans lequel vous verrez que le ministère canadien de la Défense nationale paie 171,50 $ par marteau et que Pêches et Océans Canada a versé 600,00 $ par siège de toilette pour ses brise-glaces.

Comme paiement, je joins quatre (4) sièges de toilette (d'une valeur de $ 2400) et six (6) marteaux évalués à 1029), que j'ai obtenus chez Canadian Tire, portant mon versement total à 3,429.00 $.

S'il vous plaît, reportez le paiement excédentaire de 22,00 $ à ma facture fiscale de l'année prochaine ou faites-moi parvenir plusieurs rouleaux de papier toilette de votre choix.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, et j'ai hâte de les payer à nouveau l'année prochaine.

Dieu bénisse le Canada!

Petite chinoiserie

En 2011, les mois de juillet et d’octobre sont un peu plus originaux qu’à l’habitude.

Jetez un coup d'œil au calendrier et observez ceci:

Le mois de juillet 2011 a eu:
5   vendredis,
5   samedis
5  dimanches. 
Ceci ne survient qu'une fois tous les   623 ans.  Les   Chinois appellent cette exception « les sacs d'argent ».

Le mois d'octobre aura sa part d’exceptions :

5   dimanches
5   lundis,
5   samedis
Ceci ne survient qu'une fois tous les   823 ans. (Non je ne me souviens pas de la dernière fois.)

L’année 2011 compte également 4 dates inaccoutumées :

1/1/11
11/1/11
1/11/11
11/11/11

 Ce n'est pas   tout.

Pour vous amuser un peu, additionnez maintenant les deux ultimes chiffres de votre année de naissance et l'âge que vous atteindrez cette année.
Par exemple : année de naissance 66 + âge 45 = 111. La somme sera la même pour tous, soit 111!

Des années comme celle-ci sont connues pour être celles du gain.

Bonne chance !

En Allemagne les bugs d’ordi…

En Allemagne, que dit un bug quand il rencontre un autre bug ?

 Wie Gates !

Pensée du jour

Les discours les plus courts sont toujours les moins longs !

Métaphore à la sauce Laporte

Ce matin je paresse, Stéphane Laporte a écrit un petit bijou qui est drôlement près de la réalité, que je viens de découvrir et me fait plaisir de partager avec vous.

 Le voici donc:

Il était une fois un homme nommé Canada. Anglophone, beau bonhomme et propre de sa personne. Il était une fois une femme nommée Québec. Francophone, jolie et cultivée. Les deux se sont mariés obligés, ordre de la belle-mère, nommée Angleterre.

Au début de leur union, l'homme prenait toutes les décisions et la femme obéissait poliment comme une Donalda docile. L'homme était le boss. L'homme avait le cash. La femme avait les enfants. Plein d'enfants. Pendant que l'homme prospérait, la femme priait. Il y a bien eu une petite révolte de la belle patriote, mais l'homme a mis son pied à terre et les revendications de sa conjointe sous terre.

Le mariage alla bon train durant de nombreuses décennies, puis vint un vent de débauche appelé années 60. La femme a commencé à penser à se libérer.

Au début, rien qui mette l'union en péril. Ce n'était que des revendications modestes: pouvoir parler sa langue dans la maison, avoir une job à l'extérieur, s'occuper elle-même de sa santé, avoir un compte d'électricité à son nom. Cela agaça le mari qui, malgré tout, répondit aux demandes de son émancipée compagne, question de gagner du temps. Les hommes aiment gagner du temps parce que le temps, c'est de l'argent.

Alors arriva ce qui arriva: la madame se déniaisa. En s'ouvrant sur le monde, ses horizons se sont élargis. Et plus elle était autonome, plus elle y prenait plaisir. Tellement qu'elle commença à faire des plans pour partir pour de bon. Ou plutôt pour mettre dehors son husband. Va dormir dans tes Rocheuses, je garde la maison!

Mais l'idée de se séparer d'un coup sec lui faisait trop peur. Depuis toujours, elle savait que, peu importe ce qui pouvait lui arriver, la poche de son mari n'était pas loin pour payer d'essentiels besoins. Elle décida de quitter son homme par étapes, en rapatriant ses pouvoirs un par un.

L'homme tenait à son couple. Et, comme le font tous les hommes quand ils s'aperçoivent que leur blonde est sur le point de sacrer le camp, il se mit à lui donner beaucoup d'attention. Il recommença à faire la cour à sa femme, en français s'il vous plaît. Il lui acheta plein de cadeaux et de commandites. Tout pour qu'elle reste.

Deux fois, la femme fit les valises de son mari et les plaça devant la porte. Mais à la dernière minute, quand son mari demanda: «C'est vraiment fini? Tu veux vraiment que je parte?» Elle répondit: «Non.» Pas très fort, surtout la deuxième fois, mais «non» quand même. Et les deux oiseaux continuèrent de vivre ensemble. Oh, ce n'était pas la fête tous les jours. On se chicanait souvent. Mais cette menace constante du départ de la belle faisait que, quelque part, la flamme brûlait toujours.

Puis, l'usure du temps fit son oeuvre. Des menaces, ça inquiète au début. Mais, après 50 ans, on n'y croit plus. L'homme finit donc par se rendre compte que sa femme ne partirait jamais. Qu'elle était grande parleuse, petite faiseuse. Alors, il recommença à la tenir pour acquise, se mit à parler de moins en moins français et passa de plus en plus ses journées et ses soirées chez son voisin de l'Ouest.

Il fut un temps où, quand son mari la délaissait un peu, l'épouse avait l'habitude de l'embrasser passionnément, ce qui rallumait l'intérêt du mâle pour la femelle. Elle appelait cette stratégie le french power. Mais il y a longtemps que les baisers français ne provoquent plus rien chez le monsieur qui, au fil des années, a de plus en plus un coeur de ROC.

On pourrait croire que le désintéressement du conjoint convaincrait la dame de quitter une fois pour toutes son mari mal-aimé. Au contraire. Comme c'est souvent le cas dans les relations interpersonnelles, c'est lorsque quelqu'un ne s'intéresse plus à soi que l'on commence à s'intéresser à lui.

Aujourd'hui, c'est le mari qui est devenu indépendant. Et la femme rame derrière, ne sachant plus que faire. Voilà l'état du couple Québec-Canada.

Trêve de métaphore. Force est de constater que le Canada n'a jamais été aussi canadian. Le Canada s'est tanné du Québec et de ses bouderies. Avant, pour prendre le pouvoir, tous les chefs devaient faire des courbettes devant le Québec, et voilà que Stephen Harper a réussi le tour de force de devenir le roi du Canada bien qu'il soit rejeté par le Québec en bloc ou en orange. La donne a changé. Harper se fout des Nordiques et du pont Champlain. Harper s'occupe du Canada at large.

Devant cette réalité, le Québec est désemparé. Comme la blonde qui menait son chum par le bout du nez en le menaçant constamment de rompre et qui ne sait plus quoi faire quand son chum dit: «WTF?»

Le nationalisme québécois n'a jamais autant battu de l'aile depuis que le Canada l'ignore. À l'époque des commandites, on était à un point de pourcentage de quitter le pays. À l'époque du commandant Harper, on semble à des années-lumière de le faire.

Le Québec ressemble de plus en plus à une conjointe qui se dit: «À l'âge que j'ai, aussi bien rester avec mon vieux mari. C'est peut-être pas le plus fin mais, au moins, on a nos habitudes.»

Texte de Stéphane Laporte