BONNE NOUVELLE si vous êtes né un 29 février,

Vous allez enfin pouvoir fêter cette année votre anniversaire au jour J, et pas la veille ou le lendemain.

2012 est en effet une année bissextile, autrement dit elle dure 366 jours, un de plus que d'habitude. Le mois gagnant étant le plus court de tous, février, qui passe de 28 à 29 jours.

Pourquoi un jour de plus ? Simplement pour que notre calendrier continue de coller à la réalité. Tout ceci vient d'une erreur, qu'en plus on nous enseigne à l'école ! L'année terrestre, autrement dit le temps que met notre planète à effectuer un tour complet autour du Soleil, n'est pas de 365 jours, mais 365 un quart (à quelques décimales près). D'où le système imaginé : ajouter un jour supplémentaire tous les quatre ans... ou presque.

Quand l'année compte-t-elle un jour de plus ? En 2004, bien sûr, puis en 2008, 2012, 2016, etc. Mais pas en 2100. Explication : ne sont considérées comme bissextiles parmi les dernières années de siècle (oui, 2100 marquera la fin du XXI e siècle, et pas le début du XXII e ) que celles qui sont divisibles par 400.

Un correctif supplémentaire qui permet d'éviter là encore un décalage. Avant que l'on instaure cette disposition supplémentaire, en 1582, le calendrier avait pris du retard. A tel point que, sur décision du pape Grégoire XIII, les chrétiens de l'époque passèrent, pour revenir à l'heure, directement du 4 au 15 octobre !

Qui a inventé l'année bissextile ? Un astronome grec de l'Antiquité, Sosigène d'Alexandrie, à la demande de Jules César qui, non content de donner son nom au septième mois de l'année (juillet), a donc aussi réformé notre calendrier, en 45 avant Jésus-Christ.

D'où vient le nom bissextile ? Du latin bissextilis, « deux fois sixième », car lors de la réforme du calendrier ordonnée par Jules César, on doublait tous les quatre ans le sixième jour avant les calendes de Mars.

Cette année tous les mois ont 29 jours (Pensez-y)

Ping-pong pas pour débutants

Cela semble si facile retourner la balle et pourtant. Pour une petite démonstration cliquez ici.

Sans commentaire

Pensée du jour

Une année-lumière est une distance considérable, particulièrement quand elle est bissextile.

Pour plus de justice . . .

Il y a des blagues que l’on reçoit que l’on trouve bien drôle mais lorsqu’on y pense comme il faut, il y a plus de quoi à pleurer qu’à en rire.

Ma bête noire c’est tous les services et petits soins que l’on apporte aux voyous, bandits, pourris, ordures et mécréants de ce monde. Le monde honnête durant ce temps eux, ils peuvent manger d’là « marde ». (Je sais cela est cru mais c’est vrai pareil) Si vous êtes délinquants soyez sans craintes on trouvera bien de l’argent pour vous venir en aide mais si vous êtes un CONTRIBUABLE et en plus HONNÊTE dans cette société alors là vous repasserez, désolé on n’a pas de ressources pour vous et si par malheur il vous en prenait de vivre vieux alors là « Çabon pour toé mon Charlie t’avais yienk qu’à crever plus tôt »

Voici un exemple insensé mais presque logique.

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.

De cette façon; nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auraient droit à des fauteuils roulants etc.

Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.

Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.

Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.

Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.

Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.

Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l'éducation gratuite.

Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande.

Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieur entouré d'un magnifique jardin.

Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, une radio ainsi que des appels illimités. Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!



Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20 :00hrs. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins $2000 par mois avec aucun espoir d'en sortir vivant !

Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!

Des meubles différents

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Voyagez à peu de frais

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Ça ne fait pas des enfants forts!

Pensée du jour

Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.

CONNAIT-SENS – Mohamed Gamil Gharbi

Si vous êtes comme moi le nom de Mohamed Gamil Gharbi ne me dit absolument rien, par contre il en est tout autrement pour celui de Marc Lépine et pourtant j’ai été surpris d’apprendre qu’on parle ici de la même personne.

J’ai reçu un courriel dont je vous fais part et qui porte à réfléchir.

Pourquoi on n'en a jamais parlé?

Pour vérification des faits vous pouvez vous référer sur Google- Mohamed Gamil Gharbi.

Cette année-là, Marc Lépine, de son vrai nom Mohamed Gamil Gharbi, venait d'avoir ses 25 ans le 26 octobre. Il portait le nom de famille de sa mère québécoise, Monique Lépine, depuis le divorce de ses parents, lorsqu'il avait 13 ans. Son père, Mohamed Rachid Liass Gharbi, était d'origine algérienne arabe musulmane, un fait rarement mentionné...pourquoi???

Le rapport du coroner ne parle pas de la famille Lépine, encore moins du père musulman violent qui ostracisait les femmes. Pourquoi??? Les parents étaient séparés. Dans les lettres qu'il a laissées, conformément à l'éducation paternelle qu'il a reçue, Gamil Gharbi (Marc Lépine) identifiait les féministes comme des ennemies à détruire parce que contraires à l'Islam et il a généralisé ce fait à toutes les femmes.

Pendant les 13 premières années de sa vie, Gamil Gharbi (Marc Lépine) a été violemment endoctriné, programmé selon la doctrine islamiste par son père. Gharbi (Lépine) avait obtenu un permis d'armes à feu émis par la Sûreté du Québec, l'Autorisation d'Acquisition d'armes à feu (AAAF), un certificat obligatoire depuis le 1er janvier 1979 pour l'acquisition d'une arme à feu (en pratique, le permis n'était demandé que lors d'un achat chez un détaillant enregistré et l'arme était alors enregistrée au nom de l'acheteur; mais ces dossiers ont été perdus???). L'arme était une Ruger mini-14 calibre .223 à action semi-automatique. Calibre idéal pour la chasse à la marmotte, au coyote, au raton laveur. Gharbi avait trois chargeurs, deux d'une capacité de 30 coups et un de cinq coups. Une fille a été tuée de 3 coups de couteau (lame de 15 cm), après avoir été blessée par balle.

Lépine a laissé 60 cartouches inutilisées. Toutefois, écrit la coroner, ces meurtres auraient pu être perpétrés au moyen d'autres armes de chasse et Gharbi (Lépine) a tiré plusieurs coups sans atteindre une cible. Mauvais tireur, heureusement.

Gharbi a été décrit comme étant peu communicatif, replié sur lui-même, sauf lorsqu'il parlait d'ordinateurs et d'informatique (un trait commun avec les deux meurtriers de Colombine). Il paraissait insensible, indifférent aux émotions, un des traits caractéristiques de son père violent. L'évaluation psychiatrique parle d'une personne suicidaire, les homicides étant la manifestation élargie de sa volonté de suicide. Ceci caractérise une personne ayant des problèmes graves de personnalité, mais nulle part on ne mentionne l'influence par l'éducation islamiste du père musulman.

Gharbi était sans emploi depuis septembre 1988. À l'automne 1986, il avait été admis à Poly à condition qu'il complète deux cours jugés essentiels. Il en a complété au moins un au cours de l'hiver 88/89.

Gharbi s'était familiarisé avec la Poly. Il y a fait plusieurs visites, dès 1985, mais surtout d'octobre 89 jusqu'à la veille des événements, le 5 décembre. La coroner ne dit pas que finalement Gharbi s'est vu refuser l'admission à Poly ni qu'elles étaient ses relations avec le personnel.

Pourquoi cette enquête incomplète???

Bref, un rapport du coroner incomplet, des rapports de psychiatres voilant son éducation islamiste en bas âge, comme si dans notre société bien-pensante et non imputable, on voulait masquer cette vérité.

Je dédie mon blogue ce matin, à la mémoire de toutes les femmes tuées par la main de l'Islam.

Un trac-doo?

Voici comment nos grands-pères étaient débrouillards, conducteur en chemise blanche et cravate S.V.P. Merci!

Et moi qui pensais que c'était Armand Bombardier qui avait inventé l’auto neige !

En 1924, on l'a fait à partir d'une carrosserie de tracteur et d'une automobile Chevrolet et il y avait passablement plus de neige qu'aujourd'hui !!!!!!! (Bien qu’après cette fin de semaine)

Pour en visualiser une petite vidéo cliquez ici.

Vue sur Paris

Vue à 360 ° du sommet de la Tour Eiffel !

Cliquer ici pour visionner !

À un doigt d’arrêter.

Pensée du jour

Si on établissait une statistique des gens qui écrivent leur nom en pissant dans la neige, on constaterait certainement qu'il y a nettement plus de Jo que de Jean-Sébastien.

Oh ben la jte cré pas

Pourquoi les Anglo ne nous comprennent pas, ni les Français d’ailleurs. Sur les listes de Mononc Ray vous trouverez une liste d’expression qui nous fait bien comprendre la difficulté que nous avons à communiquer avec nos voisins Anglophones et nos petits cousins de l’autre côté du trou d’eau itou.

Cliquez ici pour les listes de Mononc Ray

IPAD

Pourquoi il ne faut pas offrir un iPad à son grand-père ?

Cliquez ici pour le savoir.

Au tribunal

Dans un tribunal, Le juge demande à un enfant :

« Tu veux vivre avec ton père?

Non, il me bat, répond le gamin.

Alors, tu veux vivre avec ta mère? reprend le juge.

Non, elle me bat aussi..

Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors? demande le juge.

Avec les Canadiens de Montréal; ils ne battent jamais personne!!!!! »

Mon état d’âme ce matin.

Test de l’oignon – Jour 5 et fin

Fin du test mais pas du nécessairement du rhume, comme la patience n’est pas ma qualité prédominante, j’en conclus que j’ai perdu une belle occasion de me faire une bonne soupe à l’oignon gratiné. Assez de coucher dans un snack bar, fini l’oignon dans la salle de jeu nocturne.

J’ai donc fait appel à une panoplie de spécialistes pour tenter de me guérir, les docteurs Cinzano, Calvados, Bourgogne et en dernier recours Absinthe, Rémy et Martin.

Pas convaincu qu’ils ont améliorés ma condition mais maintenant je ne sens plus l’oignon……. je sens la boisson à en pleurer.

Pensée du jour

Les statistiques ont démontré que la mortalité dans l'armée augmente sensiblement en temps de guerre.

Les mots pour le dire!!!!!!.

Ce matin sur les listes de Mononc Ray, je vous propose des annonces qui sont parues dans les journaux de Montréal telles que compilées par le professeur Pierre Tremblay de l'Université de Montréal. Je n’ai pu m’empêcher de rajouter mes commentaires que vous retrouverez entre (parenthèses) sur les listes de Mononc Ray en cliquant ici.

Petite visite pyramidale ?

En cliquant ici, je vous propose ce matin une petite visite au Caire plus précisément aux pyramides de Giza. Petit voyage aérien à l’aide des contrôles en bas à gauche et en cliquant sur les hélicos.

Bon voyage!

Test de l’oignon – Jour 4

J’en suis à me demander si je n’aurais pas dû me faire un sandwich avec cette oignon, mon rhume est dans sa phase de déplacement, narine gauche bouchée, non c’est la narine droite tout à coup qui ne laisse plus d’air passé. Si quelqu’un ose me dire que je n’ai rien dans la tête je peux facilement lui prouver le contraire avec l’aide de quelques papiers mouchoirs. Si la tendance se maintient je n’aurai d’autre choix que de faire appel à mes deux médecins préférés c’est-à-dire Rémy & Martin (cognac)

Avis de décès

Pile ou Fesse...Face

Pensée du jour

40 % des accidents sur la route sont provoqués par l'alcool.

Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. ÉNORME !

FRUSTRATION : Ça pique

Nous aurons à Montréal des sites d’injection supervisée (SIS). WOW!!!

Pas un, mais selon les recommandations quatre, trois fixes et un mobile. Et pourquoi la création de ces centres : la surmortalité alarmante des toxicomanes et l’épidémie des infections causées par le VIH et l’hépatite C.

La Cour suprême est claire: il s'agit d'une maladie et il faut aider ces gens.

Je veux bien mais je vais sembler être insensible ce matin mais combien y a-t-il de patients qui sont incapables de se faire soigner (eux aussi sont malades), alors avant de mettre des sous dans ces centres on serait mieux de l’investir ailleurs.

Déjà qu’on investit un bon montant dans la prévention et ça je me demande parfois le pourquoi.

J’aime bien la déclaration du Dr Lessard que créer des SIS ne sera pas si couteux (À noter le coût exact du projet reste inconnu, et on sait tous que les prévisions et la réalité au Québec c’est une toute autre paire de manches), toujours selon ce bon Dr Lessard il suffira d’engager une dizaine d’infirmière (c’est qu’on en a de trop dans nos hôpitaux ?) et d’acheter du matériel comme des tables et des chaises.

On nous cri sur tous les toits qu’on a plus d’argent, alors on la prend où cet argent, dans le budget de la santé, dans le budget de l’éducation à moins qu’encore une fois, en prend encore un petit peu dans ce qui reste de mon budget ?

Est-ce que SIS serait synonyme de Piquerie Gouvernementale ?

Je me demande si je serai vu plus vite dans un SIS qu’au CLSC ou par mon médecin de famille?

Je vois la vie en …

Reconnaissez-vous les couleurs?

Une fois que vous avez répondu à toutes les questions ... cliquez sur corriger.

Quand j’ai eu mon piètre résultat, j’ai vu rouge, pas rouge pompier ou poisson mais simplement rouge.

Pour faire le test cliquez ici.

Demain le futur

Nous les plus âgés devront certainement essayer de nous moderniser pour être à jour. Mais ce que les plus jeunes pourront vivre, c'est presque inquiétant, sauront-ils encore ce que le travail voudra dire?

Une vidéo qui dure 25 minutes ... mais ça vaut la peine. Cliquez ici pour la visionner.

Si vous n'avez pas le temps de tout voir, regardez au moins la première partie, c’est-à-dire les 4 premières minutes.

Ça vaut la peine de voir ce que sera l'avenir... d'ici 5 ans disent-ils, on verra bien ! Si vous croyez que Macdonald est une religion attendez de voir Samsung.

Test de l’oignon – Jour 3

Est-ce qu’il y a de la différence après 3 jours, NON, bien peut-être que oui, je tousse mieux il faut dire que je pratique beaucoup par exemple. J’en suis à me demander s’il ne fallait pas que j’envoie 5 morceaux d’oignons à 5 de mes amis en moins de cinq minutes comme pour les autres chaines d’amitiés sur le net pour que cela fonctionne. Comme dit le proverbe je prends ça une boite de papier mouchoir à la fois.

Un vol aller-retour ?

Pensée du jour

Comme on ne peut pas compter le nombre d'étoiles de l'univers car elles sont trop nombreuses, on pourrait toujours en compter la moitié, puis multiplier par deux, non ?

CONNAIT-SENS – L’origine du nom de la société Google

En mathématiques, le gogol est le nombre dont la représentation décimale s'écrit avec le chiffre 1, suivi de 100 zéros.

1 gogol = 10100

10 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000.

La version anglaise de ce nom (« googol ») a été introduite en 1938 par le mathématicien américain Edward Kasner dans son livre Mathematics and the Imagination et aurait été inventée par son neveu de 9 ans Milton Sirotta à qui Kasner aurait demandé d'inventer un mot pour désigner ce nombre : le neveu lui aurait répondu le mot enfantin « gogol ».

Google est une écriture fréquente et naturelle en anglais du terme "googol",

C'est ce mot qui est à l'origine du nom de la société Google, ce nombre ayant marqué l'imagination des fondateurs : « Google a choisi ce terme pour symboliser sa mission : organiser l'immense volume d'information disponible sur le Web. »

Ce nombre dénote bien l'ambition de Sergueï Brin et Larry Page de créer un moteur de recherche de très grande échelle.

Il existe un site Gogol, cliquez ici pour découvrir ce site.

Le doodle du jour

Peut-être que vous ne l’avez pas remarqué mais régulièrement Google produit son doodle du jour (petite animation) vous n’avez qu’à cliquer sur le petit logo situé à la fin du mot Google. (Je l’ai pointé avec la flèche rouge. Hier par exemple c'était sur le 150ième anniversaire de la découverte de M. Hertz. Il n'y en a pas ce matin mais il en revient régulièrement.

La magie de Google

À voir en cliquant ici.

Vous aimez l’aventure ?

Si vous voulez pimenter vos prochaines vacances pourquoi ne pas faire différent. Envoyez votre véhicule au Japon puis allez sur Google map.

Tapez : Montreal, Quebec

Ensuite cliquez sur itinéraire et dans la partie A inscrivez Tokyo, Japan puis faites ENTER.

Google devrait vous sortir un trajet, allez vers la 36ième étape et voyez comment traverser l’océan Pacifique. Cela devrait vous donner quelque chose comme ci-dessous :



Du coq à l’âne

Vous connaissez l’expression du coq à l’âne signifiant : que l'on parle d'un sujet puis d'un autre alors que ceux-ci n'ont pas de liens directs.

Attention si mal vous en prenait d’utiliser l’outil de Google pour la traduire en anglais, voyez le résultat ci-dessous ou essayes-le vous-même.

Test de l’oignon – Jour 2

Je dois avoir un nez en érable parce qu’il coule par pour rire. L’oignon ? Fantastique ! Ma chambre sent le bar à salade, les yeux me pleurent encore, le rhume ou l’oignon voilà la question. C’est confirmé je souffre d’un vrai rhume d’homme.

Fais voir tes couleurs

Pensée du jour

L'ordinateur a de la mémoire mais aucun souvenir.

FRUSTRATION : Je ne m’en sacre pas de vos sacs

J’aime bien le fait qu’on me fasse sentir coupable maintenant, soit au super marché ou de plus en plus dans les grandes surfaces si par malheur j’ai oublié d’apporter mes sacs.

Si j’ai bien compris le processus des sacs de plastiques, ces derniers ne sont plus remis aux clients ainsi JE fais MON effort pour je ne sais plus trop quoi ?

Car voyez-vous des sacs de plastiques, j’ai droit à un minimum (oui un minimum) de trois par semaines qu’on m’apporte aimablement à ma porte.

« Le Publi sac », « Le sac Plus » ainsi qu’un autre »Anonyme » transparent, est-ce vraiment nécessaire d’en recevoir trois ? De plus que certains ne contiennent qu’une ou deux publicités.

L’environnement c’est MON problème et non pas celui des commerces et industries à ce que je vois.

J’ai honte au point que je voudrais me mettre un sac sur la tête mais je ne peux pas ….ils sont en plastiques.

Un bon conseil!

Il se peut que ce matin vous vous soyez levé tout à l'envers et que vous avez envie de vous arracher les cheveux.

Rappelez-vous seulement ceci :

Commencez par les gris !

Vivre jusqu’à... ?

Jusqu'à quel âge vivrez-vous?

Cliquez ici et faites le test pour le savoir.

Mêles-toé de tes oignons !

Pour les gens qui se demandent c’est quoi le truc de Grand-Mère de l’oignon dont il a été question hier bien voici :

Prenez un oignon et coupez-le en deux ou 3 tranches. Posez l’oignon coupé en tranche dans une assiette, et déposez la près de la tête de lit. Renouvelez cette opération pendant quelques jours si cela s'avère nécessaire. Ce remède est supposé être très efficace malgré l'odeur de l’oignon dans la chambre pour supprimer la toux, cela est également supposé résoudre le problème de d’appendice de Cyrano.

Jour 1, du test de l’oignon, les résultats sont surprenants, mes yeux coulent comme les chutes de la rivière Chaudière ou est-ce mon nez ? Je crois que tous les appendices plus hauts que les épaules sont en mode super production.

Je crains demain !

Ça vole, mais lentement !

Pensée du jour

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros ? Je n'arrive pas à voir le cadran de ma balance !

FRUSTRATION : Maudit rhume d’homme

Hier matin je me lève et je n’ai jamais vu le train qui m’a frappé.

Pression dans les sinus, tempête sous les narines, les yeux qui coulent bref je file comme un boxeur le lendemain d’un combat qu’il a perdu. Plus simple de dire où ça ne fait pas mal plutôt que le contraire. Bon j’avais bien besoin de cela. Je sais qu’il n’y a pas de bon temps pour attraper un rhume mais ça vous modifie un agenda assez vite merci une saloperie comme ça.

Chaudière ou papier mouchoir j’opte pour la deuxième solution mais il n’est pas encore midi que mon appendice nasal est tout rouge et de plus comme dirait une certaine Fabienne « j’ai la tête qui éclate »

Je dois me défaire de ce satané rhume, si je le soigne j’en ai pour 14jours, et si je ne le soigne pas je suis pris avec pour deux semaines, que faire alors ?

Pour les prochains jours comme je n’ai rien à perdre, je vais essayer le fameux truc de l’oignon dans la chambre et je vous tiendrez au courant si cela fonctionne ou si c’est un autre canular d’internet sinon entre-temps il ne me reste qu’à prendre mon rhume en grippe.

L'installation de ce logiciel est à conseiller......

Très facile d'installer ce logiciel...

- Bonjour comment puis-je vous aider?

- Je voudrais installer le programme "Amour". Pourriez-vous m'indiquer la procédure, s'il vous plaît ?

- Bien sûr, prête pour l'installation ?

- Oui, mais je n'y connais pas grand-chose en programmation. Par quoi commence-t-on?

- Ouvrir votre cœur est la première étape pour l'installation. Avez-vous localisé votre cœur, Madame ?

- Oui, je l'ai trouvé. Mais il y a d'autres programmes qui fonctionnent en même temps. Puis-je continuer l'installation tout de même ?

- Voyons voir. Quels autres programmes fonctionnent présentement dans votre cœur ?

- Et bien, je vois "Blessures-du-passé.Exe", "Mauvaise-estime-de-soi.Exe", "Rancune.doc" et "Colère.com.".

- Pas de problème, Madame.

L'installation de votre programme "Amour" effacera graduellement les "Blessures du passé" de votre système. De plus, durant l'installation, le programme "Amour" remplacera votre "Mauvaise estime de soi" par son propre programme intégré, "Meilleure estime de soi". Par contre, vous devez absolument fermer vos fichiers "Rancune" et "Colère", car ceux-ci pourraient empêcher votre programme "Amour" de fonctionner correctement.

- D'accord, mais pourriez-vous m'indiquer comment les fermer correctement ?

- Allez dans votre menu principal et trouvez le programme "Pardonner".

Démarrez-le et faites-lui faire le ménage de votre système au complet.

Vérifiez qu'il enlève complètement la "Rancune" et la "Colère ". Cela est très important.

- D'accord, c'est fait. Eh ! L'installation du programme "Amour" a démarré !

-Oui, il est programmé pour s'installer aussitôt que la "Rancune " et la Colère " ont été supprimées de votre système. Vous devriez recevoir un message vous demandant si vous voulez installer "Amour pour la vie" dans votre système. Est-ce que vous l'avez reçu ?

- Oui, je l'ai reçu. Et j'ai répondu oui. Est-il bien installé, maintenant ?

- Oui, mais souvenez-vous que votre programme "Amour" est une version partagée. Vous devriez vous connecter à d'autres cœurs pour des mises à jour essentielles à son bon fonctionnement.

- Oups, je viens de recevoir un message d'erreur, déjà !

- Que dit ce message, Madame ?

- Le message dit "ERROR 142

PROGRAM NOT RUNNING ON INTERNAL COMPONENTS".

Qu'est-ce que ça veut dire ?

- C'est un problème commun qu'on voit souvent lors de la première installation.

- D'accord. Que dois-je faire, alors ?

- Regardez dans votre menu principal. Vous devriez voir les cases "S'accepter soi-même". Je vous conseille, si cela n'est pas déjà fait, de cocher aussi les cases "Se pardonner soi-même", "S'auto-féliciter" et "Connaître ses propres limites". D'ailleurs, vous devriez supprimer les options "S'autocritiquer" et "Se renfermer sur soi-même".

- C'est fait ! Tiens, il y a de nouveaux fichiers qui viennent d'apparaître dans mon cœur...

Il y a le fichier "Sourire.mmb " qui vient de s'ouvrir, puis le fichier "Bonheur.jm" qui se met à jouer et le programme "Paix-intérieure.exe" qui vient de démarrer. Oh là là, est-ce normal ces nouvelles couleurs et ces nouveaux sons ?

- Oui, Madame, tout à fait normal,

Et il y en a beaucoup plus. Vous les découvrirez tout au long de vos futures mises à jour. - Une dernière chose avant de terminer...

- Oui?

- N'oubliez pas que ce programme est gratuit. Et en tant que logiciel partagé, il vous serait profitable de le partager avec les autres qui pourraient en avoir besoin. N'oubliez pas que, plus vous partagerez avec d'autres cœurs, plus votre programme se développera.

- Je vous remercie de tout cœur, Monsieur.

Ce programme est tout à fait gratuit et je recommande son installation au plus grand nombre d’amies et amis.

Ne mangez pas de neige jaune !

Pensée du jour

Courir sur un pied, c'est possible, mais applaudir d'une seule main... non, là je ne vois pas...

Connait-sens - $$$exe

Le sexe a toujours été vendeur et ce depuis que le monde est monde. Ne parle- t-on pas du plus vieux métier du monde quand il est question d’un certain travail relié au sexe.

La preuve que le sexe est payant sous toutes ses formes.

II y a des noms de domaine plus convoités que d’autres et assurément tous ceux qui contiennent le mot "sexe" le sont encore plus que les autres.

Le nom de domaine sexe.org a été vendu pour la modique somme de 151,400 dollars à une société française, GN Multimédia.

Si la somme est loin d’être un record pour un nom de domaine, il s’agit en revanche d’une première pour un .org !

En matière de record, la palme revient à Sex.com, racheté pour 12 millions de dollars en 2006, suivit par Porn.com revendu 9,5 millions de dollars.

Point ORG c’est bien mais point G c’est mieux.

Petit problème avec mari 1.0

Cher Dr. Support Technique,

L'an dernier, j'ai «upgradé» de Chum 5.0 à Mari 1.0 et je me suis aperçu que mon nouveau programme a commencé à changer le module de compatibilité de façon imprévisible, limitant l'accès aux applications Fleurs et Bijoux qui avaient jusqu'ici fonctionnées parfaitement sous la version Chum 5.0. De plus, Mari 1.0 a désinstallé plusieurs autres programmes de grande valeur tels que Romance 9.9 et a installé à la place des programmes indésirables tels que NHL 5.0 et NFL 3.0. Conversation 8.0 ne fonctionne plus et Ménage 2.6 crash le système. J'ai essayé d'utiliser Chiâlage 5.3 pour régler le problème mais sans résultats.

Merci.

Mme Désespérée



Chère Mme Désespérée,

Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un spécial divertissement alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation. Essayez la commande C:/JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement. Mais souvenez-vous que si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, Cocktail 7.0 ou Bière 6.1. Bière 6.1 est un logiciel très mauvais qui causera des vagues de filières de forts ronflements. NE PAS installer Belle-mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels d'applications ne sont pas supportés et vont fracasser Mari 1.0.

En conclusion, Mari 1.0 est un bon programme mais il a une mémoire limitée et ne peut pas apprendre de nouvelles applications rapidement. Considérez des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement Déshabillés Vaporeux 5.3.

Support Technique

Un joke…r salée ?

Cliquez ici pour le voir.

Arrosage

Une nouvelle façon d'envisager l'arrosage à regarder en cliquant ici. 

Une poignée de main ?

Pensée du jour

L'inventeur des frites est un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre.

Connait-sens - La contrepèterie

La contrepèterie n’est pas un mouvement anti-flatulence mais est un jeu de mots consistant à interchanger certaines lettres ou syllabes d'une phrase afin d'en obtenir une nouvelle, présentant souvent un sens indécent masqué par l'apparente innocence de la phrase initiale.

Jusqu'au début du XXe siècle, les termes antistrophe et équivoque étaient également employés comme synonymes.

Vous trouverez une liste de contrepets les plus célèbres sur les listes de Mononc Ray en cliquant ici.